Помогите, пожалуйста, разобраться в себе

[Гость Svbk]

Здравствуйте, меня зовут Света. Я оказалась в сложной жизненной ситуации, это похоже на лабиринт. Иногда нахожу из него выход, но, похоже, что-то делаю неправильно.

Я замужем второй раз. От первого мужа ушла сама, влюбилась, долго добивалась его, потом отпустила, сам пришел. Оказался мало приспособленным к семейной жизни, ему нужна мамочка и домработница, а не жена. Вообще это моя большая проблема- я выбирала себе определенного мужчину и добивалась его (т.е. вела себя как мужчина), страдала, если нет взаимности. Выросла я без отца (бросил нас с мамой, плохо о нем она не говорила, не запрещала общаться), с отчимом. Он психически неуравновешенный человек, если ему хорошо-всем хорошо, ему плохо-всем плохо. Козел отпущения была я и мама, конечно, тоже. Он тиран, руку поднимал. Бабушка (мать мамы) ненавидела мою маму, за что, не знаю, она вообще никого не любила, кроме своего сына-алкоголика (брата мамы) и кошки, бабушка тоже была в разводе, от нее ушли оба отца ее детей. От мамы, получилось, тоже. Уходили конкретно к другим женщинам, отчим забрал себе все совместно нажитое имущество (часть дома), обобрав маму. Папиной маме-моей второй бабушке тоже не было до меня никакого дела. Долго пыталась наладить отношения с отцом, он достаточно безответственный человек, но я хотела с ним общаться, идеализировала. Со временем мы даже сблизились (уже во возрослом возрасте). Мама с детства пыталась отправить меня жить к нему, т.к. жили мы очень бедно в коммуналке с ненавидящей всех бабушкой и дядей-агрессивным алкоголиком и его семьей (уже когда мама развелась с отчимом, от него есть сын (мой брат)), но у отца другая семья, я там лишняя. При разводе/разъезде меня обделили жилплощадью, т.е. фактически прописали к отцу, но жить там я не могла, его жена была против, хотя жилищные условия позволяли. Я просто приезжала раз в месяц переночевать, отдохнуть от алкогольного кошмара нашей коммуналки. Отец обещал решить квартирный вопрос, а мы все ждали. Не дождались. После школы я сама поступила в вуз (и закончила), началась бурная студенческая жизнь с пьянками и романами. Долгое время у меня были проблемы с курением и алкоголем. С моим вторым мужем (старше меня на 20 лет) меня познакомил отец, я как раз разводилась с первым, и была в пьяном угаре. Пила каждый день, он тоже. Нашли друг друга. Он злоупотребляет алкоголем и по сей день, я пить перестала, курить тоже. Сама, никто не заставлял. Думала, что безумно люблю мужа, стала читать литературу- оказалось, это созависимость. Решила, что я "победю алкоголь" (с предудущей женой они прожили очень долго, я не причина их развода). У мужа за спиной богатая жизнь (в прошлом спортсмен), война, тюрьма, в прошлом общий с бывшей женой бизнес. Она не против его возвращения сейчас (с его слов, конечно, и общих знакомых). Он достаточно агрессивный (по пьяни), после года разборок и ссор (я избавлялась от созависимости, как могла) он стал пить гораздо меньше, стараюсь обеспечаить ему душевный комфорт, про себя слегка забыла (зря, привык, сейчас снова старается ухаживать за мной). Одно время он не пил полгода. Я забеременела. Продала долю в квартире (не без помощи мужа, т.к. это та самая коммуналка с алкоголиками, мы 3 года мучались-судились). Эту долю отдала мне мама, т.к. у самой нее ничего сделать не получалось до того 7 лет . Как я думала, помогла и брату,все наше склочное семейство разъехалось. Брат мой- наркоман, мама надеялась исправить его любовью и хорошим отношением, но ему это не надо (равно как и ее гиперопека). Ему нужны были просто деньги. Теперь мама обвиняет меня, что я продала квартиру, потому что это нужно было мне, а брату не нужно, он теперь вообще без жилья (я что ли виновата, что он просаживает эти деьги вместо покупки себе хотя бы комнаты???), а мои (т.е. ее) деньги получил мой муж-алкоголик. За время брака, несмотря на пьянки, муж работал и заработал на земельный участок. Долю в квартире отца тоже отсудили, купили крошечную квартирку в рассрочку (за нее еще платить и платить). Решили строить дом на участке. Муж сказал, что осилим, прорвемся, но потом остался без работы (не из-за пьянки, он вообще не пил тогда), занялся строительством дома, и ... начал выпивать опять. Гложет его, что не добытчик в семье, ответственность. Все это случилось за короткий промежуток времени (продажа, строительство, разборки с мужем, затем с мамой).

Когда пошло обострение пьянки во время беременности, я мужу сказала: хочешь, живи так, а я не буду, не хочу видеть дома агрессивного выпившего человека. Он честно сказал, что срывы у него будут, но дома скандалов я не увижу, будет уезжать в сарай на земельном участке. Сказал, что развода не хочет (я предлагала спокойно уже разойтись по-тихому и не скандалить). Не могу заставить его не пить, сам пусть решает, на что тратить свою жизнь.

Маме не понравилось, что я распорядилась деньгами таким образом, надо было отдать ей часть ( а в идеале все ), она считает моего мужа козлом, алкоголиком, который меня обчистил (как ее мой отчим). Что не стоило хвататься за столько дел сразу, что надо купить что-то одно, где он заработает столько денег, сейчасна моей шее и еще и пьет, и вообще строит он неправильно. Я сама виновата, делилась с ней своими проблемами и переживаниями, она разрешила жить в квартире, которую сама купила, теперь шпыняет, выгоняет из нее, заставляет снимать, хочет так проучить моего мужа, который по ее мнению-бездельник. Мама очень любит деньги, в ее кварире мы с мужем не совсем бесплатно живем. До продажи та квартира (точнее, ее часть) сдавалась, а деньги получала мама. Ставит мне в укор, что хотела нас с братом вместе поселить, а я мужика привела, и на что рассчитывала, выходя замуж за старого и без денег. Брат -наркоман был под ее крылом, жил у нее и не работал особо, получил деньги после продажи квартиры и уехал. Про него она сказал, что если деньги эти помогут ему повзрослеть, то ей их не жалко.

Я уже не знаю, что у меня- семья или видимость, которую я пытаюсь сохранить, муж ведь не валяется под забором, у него трудности с работой (он еще и судится с работодателем)+строит дом, на все не разорваться, новую работу с таким ритмом найти трудно. Сама я работаю, скоро в декрет. Я верю в него, пусть сейчас и тяжело. В свое время подкупило, что он заботится о своих родителях, помогает бывшей жене и детям, если какие трудности (не деньгами уже, а реальным делом, если просят), кстати, при уходе он им все имущество оставил, ушел с чемоданом. О жене бывшей отзывается с уважением. А мама обозлилась и давит на меня, чтоб отомстить ему, видите ли, он меня беременную изводил-козел, а сама сейчас делает тоже самое. Понимаю, что живем в ее квартире, за ее счет, попросила дать нам пожить, пока не построится наша квартирка в рассрочку. Сказала, что я не хочу с ней ругаться, она всю жизнь делает меня обязанной ей чем-то. И в то же время предлагает помощь (вот разведешься, приезжай ко мне, вместе ребенка вырастим). Боже упаси, мне из этого рабства и вовек будет не вырваться. А проблемы с братом (тогда еще не знали про его увлечения) решала в основном я и мой муж, когда она просила. Видите ли, это плата, за то, что он в ее квартире живет. Ну если это плата, так он не меня обчистил, а заработал, получается

Муж, узнав про возможный съем жилья (т.е. дополнительный расход и так к нашему огромному), естественно, выпил (как и обещал, не дома). Мама, молодец, права оказалась. У нее, кстати, тоже есть мужчина (женатый), живет на 2 семьи, у него тоже нет квартиры, т.к. в той живут его дети с женой. Он не пьет и не бьет, тихий такой, подконтрольный, наверное.

Я не оправдываю мужа, он временами ведет себя отвратительно, но и понимаю, что идеальных вообще не бывает, что совместная жизнь-труд. Что первый брак развалился от неопытности. Мне нужно выносить и родить ребенка несмотря ни на что, это я знаю точно. Смогу ли я сохранить брак- не знаю, это зависит от нас обоих. Как мне реагировать на эти срывы его (пусть пьет хотя бы не дома), пока он сам не осознает (а осознает ли?), для чего это ему. Сказал же человек, что бросать не собирается, но жить со мной хочет. Или его болезнь меня так прогибает, или он с ней борется, и если я начну давить слишком сильно, опять нарвусь на защитную реакцию-агрессию. У него гипертрофированное чувство справедливости (диагноз врача). Срывы могут вылиться в запой, а могут и нет. Не пил же он полгода без кодирования, кстати.

Как себя вести с мамой, совсем не понимаю, я теперь для нее источник раздражения. Можно не разговаривать и годами, разве от этого хорошо становится?

Много написала, это для максимально полной картины моих проблем.

[VitaPetra]

Здравствуйте, Света. Я прочитала Ваше сообщение. Правда Вам сейчас непросто. Я только не уверена, что смогу Вам помочь, так как не работаю с зависимостями - то есть, когда Вы меня спрашиваете про мужа - то это не то, с чем я работаю. Так же я не смогу дать Вам совет, что Вам делать и как к чему относится, так как советов не даю. Но точно поддержала бы Вас найти специалиста, по работе с созависимыми и попробовать начать работу с ним. У меня есть такой коллега, но он работает только очно. Если Вас это заинтересует, то напишите мне и я дам Вам его телефон. Удачи Вам!

[Гость Svbk]

Спасибо за ответ. Про созависимость согласна, есть определенные специалисты, которые с ней работают. Я пытаюсь справляться сама, читаю определенную литературу. Знаю, что надо ходить вместе с мужем, а он пока не готов. Наверное, я не смогла правильно сформировать свою просьбу к Вам. Попробую.

 

Я подробно описала свои семейные проблемы, т.к. мне думается, что все это тянется из детства, я все время пыталась доказать, что я хорошая (особенно маме), а мужчинам- что я лучше ДРУГИХ женщин. Это неправильно, я не лучше и не хуже, я такая, какая есть. Сейчас я учусь спокойно реагировать на свалившиеся трудности (странно, но мне помогла в этом беременность), а вообще любое такое событие выводило меня из душевного равновесия, начиналась паника, истерика, страх потерять и не вернуть. Все, что выходит из-под контроля, вызывает во мне панику. Знаю, что Вы не даете советов, я согласна, что советовать невозможно, человек сам должен выбирать свой путь и нести за это ответственность.

Как можно научиться сохранять спокойствие, когда на тебя давят и пытаются манипулировать, как определить, что тобой манипулируют? Я не всегда могу отличить манипуляцию от истинного поведения, просто чувствую огромный дискомфорт, и в то же время боюсь отказать, чтобы не быть плохой (дочкой, женой, подругой). Терплю, а потом взрываюсь.

[VitaPetra]

Света, Ваша жизненная история не отделима от того, что с Вами происходило в детстве. Начиная работу мы так или иначе будем приходить к теме зависимости в том или ином виде, а тут мне сложно будет Вам быть полезной. Я сейчас это осознаю и не хочу ставить Вас в ситуацию, когда мы к чему то подойдем, а я не смогу с этим работать и буду вынуждена Вас остановить в этой точке! Сейчас, когда Вы ждете малыша, я бы Вас поддержала заботиться о себе и малыше и, правда путь терапии не совсем простой, действовать в интересах себя и ребенка! И я бы Вас также поддержала очно консультироваться по Вашему запросу.