Одиночество в семье

[Innominandum]

Так не думали или думали, но исключили?))

[Sansa Stark]

Так не думали или думали, но исключили?))

не думала, даже не представляю своей жизни отдельно от мужа. или с другим

[Innominandum]

я считаю, что так относятся к мужьям ,которые любят своих жен, не придавая значения возрасту.

Откуда вы знаете, как относятся жены к мужьям, которые не придают значение их возрасту? По разному относятся.

Нормальные мужья, как и все нормальные люди, придают значение возрасту. Хотя бы потому, чтобы лучше понимать потребности супруги. И это не мешает любви. И даже наоборот.

Ваш муж понимает ваши потребности? Как вы считаете?

У него есть дети?

[Sansa Stark]

Откуда вы знаете, как относятся жены к мужьям, которые не придают значение их возрасту? По разному относятся.

Нормальные мужья, как и все нормальные люди, придают значение возрасту. Хотя бы потому, чтобы лучше понимать потребности супруги. И это не мешает любви. И даже наоборот.

Ваш муж понимает ваши потребности? Как вы считаете?

У него есть дети?

 

 

у нас иногда проскальзывала тема возраста до свадьбы, и первые может полгода брака. потом уже не всплывали такие мнения.

 

Kaк я узнаю, что муж понимает мои потребности или нет? ну, в принципе, он все для меня делает, и вы отчати правы, что он меня опекает как маленькую. Но я считаю, это его личние черты характера - он очень ответственный, лидер по характеру, как мне кажется.

 

Нет, у него никогда не было своих родных детей, но он в преддущем браке воспитывал двоих детей у бывшей жены

[Innominandum]

До замужества я была очень активным человеком, у мена была блестящая работа, мeня практически не бывало дома, я ходила в церковь , занималась благотворительностью, у меня были друзья, главное, - подружки, с кем можно было потрещать..

То есть у вас были потребности в активном образе жизни, общении с подругами, выражении религиозности и духовности, профессиональной реализации, и эти потребности удовлетворялись. А что случилось после замужества? Почему вы не можете продолжать эти потребности удовлетворять, если это все очень важно?

 

Kaк я узнаю, что муж понимает мои потребности или нет?

Вы можете обсудить их напрямую.

Нет, у него никогда не было своих родных детей

Есть объективные причины? Прошу прощение, если вторгаюсь в слишком интимную область.

 

он меня берет с собой всегда, куда бы ни поехал, к друзьям, за покупками в магазин техники.

Что значит "берет"? Берут с собой вещи, маленьких детей. А супруги ездят вместе.

[Sansa Stark]

То есть у вас были потребности в активном образе жизни, общении с подругами, выражении религиозности и духовности, профессиональной реализации, и эти потребности удовлетворялись. А что случилось после замужества? Почему вы не можете продолжать эти потребности удовлетворять, если это все очень важно?

 

Вы можете обсудить их напрямую.

 

Есть объективные причины? Прошу прощение, если вторгаюсь в слишком интимную область.

 

Я перехала жить в другую страну. Здесь; очень все по другому, например , даже выехать куда то я обязна водить машину, (у нас не большой городок. нет практически никакого общественного транспорта). Многое мне незнакомо, я не знаю как лучше настроить оношения с людьми, как правило, они заняты. Кроме того, я стеснительна сама по себе. Тут выше было упомянуто, что надо обретать независимость. Да, так и есть, но как такому человеку как я вот так вот взять ее и обрести в незнакомой обстановке? Я знаю, что здесь у меня не будет полбоценно из того, что было в списке до замужества- карьеры, друзей, свободы. Я бы хотела хотя бы наладить какие то конакты, решиться завести ребенка, как то организовать себя.

 

Детей не было, потому что его жена не хотела, у нее уже были же дети

 

Что значит "берет"? Берут с собой вещи, маленьких детей. А супруги ездят вместе.

 

Ну, всмысле ,вместе и ездим. Но тол;ко с той разницей, что мы ездим по его делам, у меня личных дел нет, помимо магазина по рукоделию, если мне что то надо или шоппинга одежды, который , я по идеи должна делать с подругами.

[Innominandum]

Ну вот, от одиночества в семье мы плавно перешли к одиночеству в другой стране...

karabelli, почему бы вам просто не поговорить с супругом о том, что вам сложно адаптироваться, что чувствуете себя чужой на новом месте? Что многие ваши насущные потребности не удовлетворяются? Просто о том, чего вам хочется? Кроме возраста, какие есть между вами другие различия - национальность, вера, например?

Я знаю, что здесь у меня не будет полбоценно из того, что было в списке до замужества- карьеры, друзей, свободы

Вы что, в тюрьме? Вас насильно выдали замуж и увезли?

Если вы так считаете, то вам остается одно - молиться,.. и то на мужа.

Независимость начинается с малого: изучение нескольких простых обиходных фраз на языке, где вы сейчас живете, освоение окрестной территории в радиусе 5км, поиск соплеменников через интернет и переписка с ними и т.д. Научитесь хоть что-то делать без участия супруга. Когда он перестанет для вас быть единственным связующим звеном между вами и остальным миром, тогда начнется ваша независимость.

 

Что вам мешает получить права?

Есть у вас собственные средства (деньги), хотя бы на карманные расходы?

[Shurochka]

Я говорила вам, что он меня на 20 лет старше?

 

Упс.. Мдя.. это нестандартная ситуация..)

[St.Volk]

мой муж так никогда в жизни не скажет. НЕ СУДИТЕ ПО СЕБЕ ТАК ГРУБО О ДРУГИХ!

 

 

Плюс идеализация мужа.. Прямо не скажет. И вслух не скажет. И может даже себе не скажет. Но где-то на подсознательном уровне именно так и произойдет, если ещё не произошло. Чтобы строить отношения с другим человеком, надо понимать, чего он хочет. Если Вы сами не определитесь со своими желаниями, Вашему мужу тоже будет тяжело с Вами, каким бы идеальным он ни был. Именно поэтому он и пытается Вас опекать - просто потому что он не знает, чего именно Вы хотите, или в чём другом, кроме опеки, Вы нуждаетесь.

 

Так что, как мне кажется, не в ресурсах тут дело, Вам бы опредеиться просто. Может, если на все, что Вы перечислили, Вам не хватает сил, может оно Вам и не нужно? Может что-то другое поискать?

[Sansa Stark]

Плюс идеализация мужа.. Прямо не скажет. И вслух не скажет. И может даже себе не скажет. Но где-то на подсознательном уровне именно так и произойдет, если ещё не произошло. Чтобы строить отношения с другим человеком, надо понимать, чего он хочет. Если Вы сами не определитесь со своими желаниями, Вашему мужу тоже будет тяжело с Вами, каким бы идеальным он ни был. Именно поэтому он и пытается Вас опекать - просто потому что он не знает, чего именно Вы хотите, или в чём другом, кроме опеки, Вы нуждаетесь.

 

Так что, как мне кажется, не в ресурсах тут дело, Вам бы опредеиться просто. Может, если на все, что Вы перечислили, Вам не хватает сил, может оно Вам и не нужно? Может что-то другое поискать?

 

что вы имеете ввиду , поискать другое?

 

 

 

Ну вот, от одиночества в семье мы плавно перешли к одиночеству в другой стране...

karabelli, почему бы вам просто не поговорить с супругом о том, что вам сложно адаптироваться, что чувствуете себя чужой на новом месте? Что многие ваши насущные потребности не удовлетворяются? Просто о том, чего вам хочется? Кроме возраста, какие есть между вами другие различия - национальность, вера, например?

 

Я ему говорю об этом, когда совсем плохо, он в курсе что мне здесь тяжело, и не сколько от того что я в другой стране, а сколько от того, что родственники и друзья из бывшей родины наверное решили что они хуже меня и решили навсегда перестать меня беспокоить. В этом у мужа тоже есть проблема, он тоже эмигрант, это нас даже нас как бы связывает

 

Вы что, в тюрьме? Вас насильно выдали замуж и увезли?

 

Нет, не насильно

 

Если вы так считаете, то вам остается одно - молиться,.. и то на мужа.

Независимость начинается с малого: изучение нескольких простых обиходных фраз на языке, где вы сейчас живете, освоение окрестной территории в радиусе 5км, поиск соплеменников через интернет и переписка с ними и т.д. Научитесь хоть что-то делать без участия супруга. Когда он перестанет для вас быть единственным связующим звеном между вами и остальным миром, тогда начнется ваша независимость.

 

я практически свободно владею языком. соплеменников я уже искала - описывала выше по какой причине не сложились отношения. мне нечего им предложить, а у них все свои интересы, у кого дети, у кого деньги, у кого поиск любовников или религиозныи фанатизм. Без супруга Научилась шить и мастерить кукол , но это никому кроме меня ине интересно.

 

 

 

Что вам мешает получить права?

Есть у вас собственные средства (деньги), хотя бы на карманные расходы?

 

 

1.Нерешительность и неуверенность в том ,что сдам экзамен 2. Время и средства. Времени практически нет, мы заняты строительством, туда же уходят все средства. И я знаю, что стоит мне получить права, я буду свободнее. Но это пока на будуще, возможно, конец года. Пока не смогу сдать

 

Да, свои средства есть

[Innominandum]

Я ему говорю об этом, когда совсем плохо, он в курсе что мне здесь тяжело, и не сколько от того что я в другой стране, а сколько от того, что родственники и друзья из бывшей родины наверное решили что они хуже меня и решили навсегда перестать меня беспокоить. В этом у мужа тоже есть проблема, он тоже эмигрант, это нас даже нас как бы связывает

И что вам супруг советует, когда вы говорите об этом?

Без супруга Научилась шить и мастерить кукол , но это никому кроме меня ине интересно.

Очень интересное на самом деле занятие. В том числе - с точки зрения психотерапии. Не пробовали фото выкладывать на форумах кукольников? Кстати, здесь тоже есть темка про хобби, может покажете нам что-нибудь?))

Пока не смогу сдать

Странно... Получить права несложно. Тем более, языком владеете. Занятия по вождению посещаете?

 

Как вы думаете, karabelli, если вы получите права, устроитесь на работу, найдете себе подружек, станете меньше времени проводить дома, отношение мужа к вам как-то изменится? Попробуйте пофантазировать на эту тему.

[Sansa Stark]

И что вам супруг советует, когда вы говорите об этом?

 

Oн, в отличие от меня, спокойный, он считает, это их дело, хотя сожалеет конечно, у него ведь брат, далеко от него и не гoрит желанием с нами общатсья.

 

Очень интересное на самом деле занятие. В том числе - с точки зрения психотерапии. Не пробовали фото выкладывать на форумах кукольников? Кстати, здесь тоже есть темка про хобби, может покажете нам что-нибудь?))

 

Да,мне это помогает очень, но желание ,терпениe не бесконечно , делаю в среднем по 1 кукле в месяц. Выкладывала в группы, форумы, похвалят, покритикуют, все как обычно. Если научусь выкладывать фото на такие форумы, то выложу, у меня обычно не получаестся, я в контакте все это делаю.

 

Странно... Получить права несложно. Тем более, языком владеете. Занятия по вождению посещаете?

 

занятия раньше посещала., потом прервала. Водить то умею, просто нет прав

 

Как вы думаете, karabelli, если вы получите права, устроитесь на работу, найдете себе подружек, станете меньше времени проводить дома, отношение мужа к вам как-то изменится? Попробуйте пофантазировать на эту тему.

 

Я не думаю, что я вернусь к тому же образу жизни, что у меня был до брака. Что я хочу конкретно - сначала после получения прав - ездить к врачу , в библиотеку, в шоппинг - центры, в парки сама. Там я буду более менее сближаться в общении с людьми, перестану себя стесняться. Hачну ходить в церковь, мне привычны люди из церкви, нежели с улицы. Потом я думаю, одно из двух - либо работу найду, либо попытаемся обзавестись ребенком. Это мои размышления на будущее, я его так предтавляю в общем

[Innominandum]

Oн, в отличие от меня, спокойный, он считает, это их дело, хотя сожалеет конечно, у него ведь брат, далеко от него и не гoрит желанием с нами общатсья.

Вы писали, что у мужа есть друзья. Они семейные? Вы ходите к ним в гости?

 

Да,мне это помогает очень, но желание ,терпениe не бесконечно , делаю в среднем по 1 кукле в месяц. Выкладывала в группы, форумы, похвалят, покритикуют, все как обычно. Если научусь выкладывать фото на такие форумы, то выложу, у меня обычно не получаестся, я в контакте все это делаю.

Фотки выкладывать просто). И есть несколько русскоязычных форумов кукольников, там люди обмениваются опытом, делятся интересными идеями, показывают свои работы. Возможно, вас это заинтересует.

 

Я не думаю, что я вернусь к тому же образу жизни, что у меня был до брака. Что я хочу конкретно - сначала после получения прав - ездить к врачу , в библиотеку, в шоппинг - центры, в парки сама. Там я буду более менее сближаться в общении с людьми, перестану себя стесняться. Потом я думаю, одно из двух - либо работу найду, либо попытаемся обзавестись ребенком. Это мои размушления на будущее, я его так предтавлайю в общем

Хорошие планы)). И всего-то нужно для первого шага - права получить.

 

Hачну ходить в церковь, мне привычны люди из церкви, нежели с улицы.

Вам с ними легче находить общий язык?

В вашем городе есть церковь? Далеко до нее?

 

Попробуйте все-таки подумать над моим последним вопросом из предыдущего поста. Не торопитесь отвечать.

[Sansa Stark]

Вы писали, что у мужа есть друзья. Они семейные? Вы ходите к ним в гости?

 

да, друзья есть. а точнее, близкие, были. Они очень открытые прекрасные люди, муж сженой и двое детей. Всe время собирали в своем доме людей. Но они переехали в другой город! После этого, все оставшиеся как то охладели друг к другу. И тут нагрянул переезд и строительство. Все в один год. Я бы сказла, первый год сидя дома мне было даже неплохо.

 

 

Фотки выкладывать просто). И есть несколько русскоязычных форумов кукольников, там люди обмениваются опытом, делятся интересными идеями, показывают свои работы. Возможно, вас это заинтересует.

 

Спасибо, попробую

 

 

Хорошие планы)). И всего-то нужно для первого шага - права получить.

 

да, я знаю ,что это может стать отправной точкой

 

 

Вам с ними легче находить общий язык?

В вашем городе есть церковь? Далеко до нее?

 

Да, у нас полно церквей, но любая церковь находится на расстоянии, надо выежать из жилого копмлекса в сам город. Hо и тут подвох - муж по воскресеньям работает, а в церковь мы ходим по воскресеням. Самой надо учиться ехать

 

Попробуйте все-таки подумать над моим последним вопросом из предыдущего поста. Не торопитесь отвечать.

 

Насчет изменения отношения мужа ко мне? или мое к мужу? Я не знаю, как ответить. Подумат; надо, конечно, но я пока не представляю. И я не думаю, что, если и изменится, то в худшую сторону.

 

 

Как мне избавиться от нерешитльности и страха сдать экзамен , начать говорить с людьми и проявить инициативу с мужем для зачатия ребенка? Как то можно этому научиться?

[Innominandum]

Как вы думаете, karabelli, если вы получите права, устроитесь на работу, найдете себе подружек, станете меньше времени проводить дома, отношение мужа к вам как-то изменится, то есть будет ли он вести себя также как сейчас или по-другому? Повлияет ли ваша самостоятельность на семейные отношения?

[Sansa Stark]

Как вы думаете, karabelli, если вы получите права, устроитесь на работу, найдете себе подружек, станете меньше времени проводить дома, отношение мужа к вам как-то изменится, то есть будет ли он вести себя также как сейчас или по-другому? Повлияет ли ваша самостоятельность на семейные отношения?

 

да, я думаю, облегчит жизнь нам обоим. ну, наверное муж будет обо мне больше беспокоиться,

когда он придет с работы а меня дома нет . и вероятно, я не буду в такой депрессии и неведении что делать, как быть. Я думаю, что некоторая самостоятельность (общение) вернет мне то настроение, какoe у меня было до замужества, интерес к жизни и уменьшит страх. Я поняла, что можно потерять старые связи, но ведь можно взамен завести новые. И уверена, если я буду чувствовать при этом себя счастливей, мой муж тоже вместе со мной будет счастлив.

[St.Volk]

что вы имеете ввиду , поискать другое?

 

Вот это:

 

Нарисуйте эти вопросы на большом листе бумаги и повесьте над кроватью, чтобы они были первым, что вы видите по пробуждении.

Можно добавить к ним еще слова. Например: "кто я в этой семье, какой я хочу видеть свою семью, как я отношусь к себе и мужу, чем я могу наполнить свою жизнь, что я могу сделать для улучшения качества своей жизни, что мешает мне это качество улучшить".

Желаю вам найти на них ответы.

А под лежачий камень вода не потечет.

 

я, наверное, 3нaю ответы на большинство из них. здесь ключевая фраза- под лежачий камень не течет вода. мне бы найти способы внутренние и окружающие, как этото камень сдвинуть.

 

Если Вы знаете ответы на большинство вопросов, но Вам не хватает ресурсов для их реализации, может и не надо на них зацикливаться? Может стоит задать себе другие вопросы и поискать другие ответы? Иногда правильно заданый вопрос - уже решение проблемы.

 

 

 

Как мне избавиться от нерешитльности и страха сдать экзамен , начать говорить с людьми и проявить инициативу с мужем для зачатия ребенка? Как то можно этому научиться?

 

 

Проще всего - это представить себе все то наихудщее, что может произойти в случае неудачи, и мысленно с ним смириться. А потом уж попытаться сделать что-то лучше этого наихудшего варианта. Но к сожалению этот метод не всем подходит. Но попробовать можно. Ну вот, например - не сдадите экзамен на вождение. И что? Разве не можно потом его ещё раз сдать. Что тут такого уж страшного? (Как вариант возможного ответа - тяжело (стыдно) будет дважды ходить по одному и тому же поводу и нежелание это делать уже послужит мотивацией, чтобы все-таки сдать с первого раза).

 

Ну в общем-то, чтобы Вы не блуждали долго, объясню, почему так происходит. Есть такой закон психологический, что до определенной границы важность чего-то для нас усиливает нашу мотивацию и повышает шансы на успех, а после неё, когда речь идет уже о чем-то слишком ценном - наоборот. Когда мы слишком мотивированы, когда речь идет о чем-то сверхценном для нас - тогда вероятность не-успеха выше. Вывод - не всегда надо себя заставлять что-то делать и чем-то себя дополнительно мотивировать, иногда наоборот - есть смысл расслабиться и попробовать воспринимать вещи более спокойно.

 

Иногда надо разрешать себе ошибаться. Ведь именно на ошибках мы и учимся..

[Innominandum]

Вы умница, karabelli! Теперь только осталось практически реализовать ваши задумки)).

На протяжении последних постов вы высказали как минимум три очень важные вещи:

Я не думаю, что я вернусь к тому же образу жизни, что у меня был до брака.

И это правильно. Незачем возвращаться и жалеть о прошлом. Ведь обстоятельства изменились, следовательно - нужно подкорректировать и образ жизни, перестроиться, поставить перед собой новые задачи.

Я поняла, что можно потерять старые связи, но ведь можно взамен завести новые.

Совершенно верно. Потеря прошлых возможностей не исключает обретение новых. И как знать, какие из них станут более эффективными для вас).

И уверена, если я буду чувствовать при этом себя счастливей, мой муж тоже вместе со мной будет счастлив.

Именно так и бывает в семье. А кроме того, позитивный психологический настрой женщины очень важен для того, чтобы выносить и воспитать здорового ребенка. У депрессивных и тревожных мам детки рождаются и растут боязливыми , тревожными, подавленными.

 

Как мне избавиться от нерешитльности и страха сдать экзамен , начать говорить с людьми и проявить инициативу с мужем для зачатия ребенка? Как то можно этому научиться?

От страха перед экзаменом вас легко избавит его сдача)). Походите пару раз на уроки вождения, это придаст вам уверенности. И не откладывайте, а то вы напоминаете человека с больным зубом, сидящего у кабинета стоматолога и не решающегося туда войти. А зуб все болит.

И знаете, я думаю, вы не просто экзамена побаиваетесь. Поскольку вы связываете получение прав с возможностью проявлять самостоятельную активность в своей жизни, то сдача экзамена должна будет повлечь за собой изменения. В настоящий момент ваш супруг берет вас собой к друзьям, в магазины и т.д. Когда у вас появятся права (кстати, авто у вас будет свое?), присутствие мужа перестанет быть такой необходимостью, и совместные поездки сократятся. Вот и поразмышляйте, может быть вы боитесь потерять опеку супруга, к которой так привыкли?

 

Качество общения с другими людьми и с мужем, как с одним из самых близких "других", зависит в первую очередь от вашего отношения к самой себе, от того, как вы себя идентифицируете. И это, пожалуй, центральный вопрос всех ваших проблем.

В начале темы вы употребили выражение "не могу навязываться мужу". Что значит навязываться? Зачем навязываться? Навязываются те, кто выпрашивает любовь. А выпрашивает тот, кто не может получить любовь, ласку в процессе свободного взаимного доверительного обмена, каковым в идеале и являются супружеские отношения.

А вы не чувствуете себя ни свободной, ни открытой, ни равной в супружеской паре. Даже ваш виртуальный образ больше похож на девочку, нежели на взрослую женщину. 29 лет - это период расцвета женской чувственности, время, когда женщина ощущает каждой клеточкой своего тела огромную радость и счастье быть дамой во всех смыслах этого слова, быть объектом любви и быть способной свободно, страстно и глубоко проявлять любовь по отношению к мужчине.

Можете ли вы сказать о себе, что вступили в период такого расцвета, что ощущаете себя женщиной? Или же вы слабая нерешительная девочка? Вы не доверяете самой себе, вы стесняетесь своей сексуальности, вы не воспринимаете своего мужа как равноправного партнера, объект своего желания, вы не можете полностью раскрыть себя и как личность. Присмотритесь к своим куклам, вы обязательно увидите в них саму себя. Какие они?

Я не собираюсь вам сейчас читать нудную лекцию)). О женственности, сексуальности и о кризисе идентичности. Все это можно найти в нете. Только не путайте, пожалуйста, сексуальность с распущенностью. Почитайте, поразмышляйте, пофантазируйте. Каким вы видите идеал женщины? Сделайте себе новую куклу. Вложите в нее новую душу)). Пусть это будет душа женщины.

 

Что касается зачатия ребенка... Проявления инициативы... Может быть, вам лучше проявить инициативу в воплощении того прекрасного плана, который вы наметили? Первые самостоятельные шаги придадут вам уверенность, силы, новые ощущения, вкус жизни. Когда расширится круг вашей деятельности, общения, вы сможете лучше понимать себя, ощущать, чувствовать, постепенно научитесь принимать нужные и полезные для себя решения, в том числе и в интимных отношениях.

Любовь - это самая лучшая инициатива..)

[Sansa Stark]

Огромное вам спасибо ,что подводите меня к нужным позитивным мыслям

 

 

И знаете, я думаю, вы не просто экзамена побаиваетесь. Поскольку вы связываете получение прав с возможностью проявлять самостоятельную активность в своей жизни, то сдача экзамена должна будет повлечь за собой изменения. В настоящий момент ваш супруг берет вас собой к друзьям, в магазины и т.д. Когда у вас появятся права (кстати, авто у вас будет свое?), присутствие мужа перестанет быть такой необходимостью, и совместные поездки сократятся. Вот и поразмышляйте, может быть вы боитесь потерять опеку супруга, к которой так привыкли?

 

Да, авто будет свое. Но я думала об этом , и конечно же ,мне немного страшно вот так менять свою жизнь. Скорее всего, она у меня сильно изменится и я изменюсь. Но я перемен не боюсь, я боюсь именно процесса, т.к. часто приобретение опыта у меня проходит с какими то то насмешками, то обидами, стыдом, в общем, неприятными переживаниями. Потом и воспоминаниями, за которые стыдно, неловко, и не хочется встречаться с людьми, с которыми связаны такие чувства, кроме мужа, конечно, он "свой". Но, если сказать честно, я ни к чьей опеке не привыкла . Мои родители особо не интересовались мной, другие родственники либо чего то хотели от меня, либо вообще ничего не хотели знать обо мне. Всю жизнь я предоставлена была сама себе, сама пробивалась везде, без помощи друзей или еще кого то. И я думаю, я правильно делаю, что посвящаю себя любимому мужу, который единственный из всех на свете печется обо мне. И опеку его я не потеряю , я уверена, до тех пор пока не потеряю его самого.

 

Качество общения с другими людьми и с мужем, как с одним из самых близких "других", зависит в первую очередь от вашего отношения к самой себе, от того, как вы себя идентифицируете. И это, пожалуй, центральный вопрос всех ваших проблем.

 

Центральный вопрос, но я не знаю как я себя индетифицирую

 

[В начале темы вы употребили выражение "не могу навязываться мужу". Что значит навязываться? Зачем навязываться? Навязываются те, кто выпрашивает любовь. А выпрашивает тот, кто не может получить любовь, ласку в процессе свободного взаимного доверительного обмена, каковым в идеале и являются супружеские отношения.

 

Я поняла одно - в браке нельзя быть "толкающим" иначе человека можно совсем вытолкнуть из своей жизни. И не такая уж я ненавязчивая, как вы думаете. Я частенько слышу от мужа"подожди, не торопись", "ты упрямая". Короче, я двигатель, но в других домашний делах.

 

А вы не чувствуете себя ни свободной, ни открытой, ни равной в супружеской паре.

 

Наверное, равной никогда не стану, у мужа все преимущества, кроме того, зачем соревноваться? я вижу другиe пары, у тех прям гонки на выживание - кто лушше , свободнее, кто больше зарабатывает. А каков результат? дети без внимания растут, муж постоянно себя чувствет недовольным, приниженным.

 

29 лет - это период расцвета женской чувственности, время, когда женщина ощущает каждой клеточкой своего тела огромную радость и счастье быть дамой во всех смыслах этого слова, быть объектом любви и быть способной свободно, страстно и глубоко проявлять любовь по отношению к мужчине.

Можете ли вы сказать о себе, что вступили в период такого расцвета, что ощущаете себя женщиной? Или же вы слабая нерешительная девочка? Вы не доверяете самой себе, вы стесняетесь своей сексуальности, вы не воспринимаете своего мужа как равноправного партнера, объект своего желания, вы не можете полностью раскрыть себя и как личность. Присмотритесь к своим куклам, вы обязательно увидите в них саму себя. Какие они?

 

Я почему то этого никогда не умела, проявлять свои чувства, и вообще, мне это иногда кажется несерьезным, не знаю. Сексуальности да, стесняюсь, вообще мне неловко говорить с мужем о сексе и уж тем более, просить, это вообще кошмар. Ребенком я себя не ощущаю, даже скорее ощущаю, что время летит слишком быстро. Куклы не дети, ну, может пaрочка, малыши, но все остальные - в основном сказочные персонажи, ангелы, принцессы.

[Innominandum]

конечно же ,мне немного страшно вот так менять свою жизнь. Скорее всего, она у меня сильно изменится и я изменюсь. Но я перемен не боюсь, я боюсь именно процесса, т.к. часто приобретение опыта у меня проходит с какими то то насмешками, то обидами, стыдом, в общем, неприятными переживаниями. Потом и воспоминаниями, за которые стыдно, неловко, и не хочется встречаться с людьми, с которыми связаны такие чувства, кроме мужа, конечно, он "свой".

Это потому что вы ставите себя в центр любого события. Сам процесс как-бы отходит на второй план, потому что вы все время следите за тем, как на вас посмотрели, что про вас подумали, как вам ответили и т. д. А это очень напрягает. Учитесь переключаться на сами действия. Например, когда вы ведете машину в присутствии инструктора, следите за дорогой, знаками и рычагами машины, а не за тем, как реагирует на ваши действия инструктор или проезжающие мимо водители. Вы не можете контролировать отношение к себе других людей, но вы можете руководить своими действиями, следить за их эффективностью, корректировать результаты. Это гораздо приятнее. Это придает уверенность в собственных силах.

 

Мои родители особо не интересовались мной, другие родственники либо чего то хотели от меня, либо вообще ничего не хотели знать обо мне. Всю жизнь я предоставлена была сама себе, сама пробивалась везде, без помощи друзей или еще кого то. И я думаю, я правильно делаю, что посвящаю себя любимому мужу, который единственный из всех на свете печется обо мне. И опеку его я не потеряю , я уверена, до тех пор пока не потеряю его самого.

karabelli, опекают тех, кто не может позаботиться о себе сам: малолетних детей, инвалидов. Мне кажется, что слово "забота" больше подходит для супружеских отношений. Как вы думаете, мужу нравится быть опекуном, или он все-таки предпочитает быть вашим мужем?)) Да ведь и вы сами наверное о нем заботитесь, правда?

 

Наверное, равной никогда не стану, у мужа все преимущества, кроме того, зачем соревноваться? я вижу другиe пары, у тех прям гонки на выживание - кто лушше , свободнее, кто больше зарабатывает. А каков результат? дети без внимания растут, муж постоянно себя чувствет недовольным, приниженным.

Быть равными, значит - иметь равные права в проявлении своих индивидуальных личностных качеств. Равенства (тождества) личностей не существует, потому что все люди уникальны. Соревнования между супругами действительно к хорошему не приводят. А вот по поводу преимуществ не соглашусь. Почему вы считаете, что у мужа все преимущества? У каждого супруга есть свои преимущества в определенной области. И это очень сильно поддерживает брак, делает его функциональным. Иначе это уже будет не семья, а зависимость одного человека от другого. Причем болезненная зависимость, разрушающая личность, и зачастую приводящая к краху самого брака.

 

Вы писали о том, что не знаете, как должна вести себя хорошая жена. Я не знаю, как должны вести себя хорошие жены)), но могу посоветовать скачать и прочитать книгу В.Москаленко "Когда любви слишком много". Она очень просто написана и хорошо объясняет такие вещи как функциональная семья, здоровые психологические взаимосвязи между супругами, особенности разных этапов супружеской жизни, интимные отношения, границы личности и т.д. Это, можно сказать, ликбез для "начинающих" жен)).

 

Я почему то этого никогда не умела, проявлять свои чувства, и вообще, мне это иногда кажется несерьезным, не знаю. Сексуальности да, стесняюсь, вообще мне неловко говорить с мужем о сексе и уж тем более, просить, это вообще кошмар. Ребенком я себя не ощущаю, даже скорее ощущаю, что время летит слишком быстро. Куклы не дети, ну, может пaрочка, малыши, но все остальные - в основном сказочные персонажи, ангелы, принцессы.

Ну раз вы любите сказки, тогда я вам напоследок (не смогу в ближайшие дни быть на форуме) расскажу начало одного мифа, раскрывающего глубинные составляющие женской души.

Жили-были король и королева, и было у них три дочери. Две старшие - обычные принцессы, ничего примечательного.

Третья дочь - воплощение человеческой души, даже имя у нее подходящее - Психея, или - в переводе с греческого - душа. Вы узнаете в себе всех троих? Кто не сможет узнать самую обычную часть самого себя, и вместе с тем - уникальную духовную самость, которая чувствует себя весьма неуютно в обыденной повседневной жизни?

Личность этой необычной принцессы была столь притягательна, что люди стали говорить: "Это новая Афродита, богиня, которая в храме Афродиты займет ее место, ибо во всех отношениях скоро превзойдет ее!". Афродита мучилась и страдала, глядя на пепел, оставшийся от священного огня в остывающем храме, ибо ее культ уступал место культу новой прекрасной девы.

Афродита - это богиня, рожденная морем. Она обладает первобытной океанической женской силой, царствуя с незапамятных времен в своих владениях - на морском дне. Психологически это значит, что она правит в бессознательном, символизированном морском пучиной. Она почти недоступна обычному сознанию: с таким же успехом можно пытаться управлять приливами и отливами. Каждая женщина имеет внутри себя Афродиту. Ее можно распознать по переполняющей женственности и по величию, которое бросается в глаза, но не имеет конкретного отношения к реальности.

В образе Афродиты воплощается принцип отражения любого переживания в нашем сознании. Зеркало Афродиты - символ наиболее глубинных черт богини любви. Она часто предлагает человеку посмотреть на отражение в зеркале, где он может увидеть себя, безнадежно застрявшего в своих проекциях, которые до сих пор были не различимы. Процесс осознания происходящего может начаться с вопроса, что же именно отражается. Ответ на него поможет человеку избежать вовлечения в спутанный клубок эмоций. Современная разумная женщина очень смущается, обнаружив в себе сущность Афродиты, которая проявляется в примитивных трюках и игре инстинктов. Афродита часто демонстрирует свой тиранический характер, считая что ее слово - закон.

Психея - такое волшебное и неземное существо, она настолько невинна и девственна, что ей можно только поклоняться, но ее никак невозможно судить. Она обречена на постоянное одиночество и не может найти себе мужа. Психея существует внутри каждой женщины в качестве несравнимого ни с чем опыта жизни в одиночестве. Любая женщина - в какой-то степени достойная любви принцесса, имеющая уникальные, присущие только ей одной совершенства и слишком большую для обычной повседневной жизни душевную глубину. Если женщина в одиночестве оказалась никем не понятой и считает, что люди добры, но далеки от нее - значит, она почувствовала в себе Психею. Как правило, это очень болезненное ощущение, которое часто переживает женщина, не понимая его природы. Пребывать в этом состоянии - значит остаться не затронутой эмоционально в отношениях с окружающими.

Когда сущность Психеи заполняет большую часть внутреннего мира женщины, это превращается для нее в серьезную и болезненную проблему. Она будет обливается слезами, причитая: "Меня никто не понимает". И это действительно так. Каждая женщина на любом жизненном этапе имеет в себе эту черту. Много неприятностей современной женщины связано с противостоянием ее двух внутренних сущностей: Афродиты и Психеи. Такая метафора помогает воссоздать картину психологического процесса; если женщина сможет понять, что с ней происходит, она окажется на верном пути к обретению нового сознания.

(из книги Р.А.Джонсона "Она: глубинные аспекты женской психологии")

Желаю вам обрести гармонию в себе и своей семье.

[Alex4444a]

девушка, если уж честно, мне кажется муж вас любит как сексуальный объект, друга и ну... этакого "ребёнка", которого нужно опекать.

а вы ещё просто молоды, и не очень-то разбираетесь во всех этих "любовях".

нет, он не врёт, он правда вас любит, но....

любовь разная бывает.)))))

от этого и всё непонимание....

впрочем, надеюсь я ошибаюсь...

 

да, я думаю, облегчит жизнь нам обоим. ну, наверное муж будет обо мне больше беспокоиться,

когда он придет с работы а меня дома нет . и вероятно, я не буду в такой депрессии и неведении что делать, как быть. Я думаю, что некоторая самостоятельность (общение) вернет мне то настроение, какoe у меня было до замужества, интерес к жизни и уменьшит страх. Я поняла, что можно потерять старые связи, но ведь можно взамен завести новые. И уверена, если я буду чувствовать при этом себя счастливей, мой муж тоже вместе со мной будет счастлив.

вы просто идеальная жена. я глазам своим, читающим посты на форуме, не верю.))

[Sansa Stark]

Это потому что вы ставите себя в центр любого события. Сам процесс как-бы отходит на второй план, потому что вы все время следите за тем, как на вас посмотрели, что про вас подумали, как вам ответили и т. д. А это очень напрягает.

 

Точно подметили. Как бы от этого еще избавиться, что бы не думать о том что подумают обо мне, что скажут.Тем более я прекрасно знаю, что большинству вообще положить на то кто я, что я делаю.

 

 

karabelli, опекают тех, кто не может позаботиться о себе сам: малолетних детей, инвалидов. Мне кажется, что слово "забота" больше подходит для супружеских отношений. Как вы думаете, мужу нравится быть опекуном, или он все-таки предпочитает быть вашим мужем?)) Да ведь и вы сами наверное о нем заботитесь, правда?

 

КОнечно забочусь, стараюсь по крайней мере ,как могу. Конечно, он хочет быть мужем, любовником, наверное, но пока в этом плане плохо все продвигается.

 

 

Быть равными, значит - иметь равные права в проявлении своих индивидуальных личностных качеств. Равенства (тождества) личностей не существует, потому что все люди уникальны. Соревнования между супругами действительно к хорошему не приводят. А вот по поводу преимуществ не соглашусь. Почему вы считаете, что у мужа все преимущества? У каждого супруга есть свои преимущества в определенной области. И это очень сильно поддерживает брак, делает его функциональным. Иначе это уже будет не семья, а зависимость одного человека от другого. Причем болезненная зависимость, разрушающая личность, и зачастую приводящая к краху самого брака.

 

Преимущества у мужа - потому что он работает, он водит машину, он добытчик, охранник, а я пока не дала ему равноценного ничего. Вот если бы у меня был ребенок наш общий, я бы сказал, что у нас весы уравновесились.

Я не думаю что я зависима психологически от мужа - я ни откого конкретно никогда не была в этом плане зивисима. Но я все таки придерживаюсь ,что муж должен быть главным, т.к. он мужчина и тем более , в моем случае - он активен для семьи в материальном плане.

 

... могу посоветовать скачать и прочитать книгу В.Москаленко "Когда любви слишком много". Она очень просто написана и хорошо объясняет такие вещи как функциональная семья, здоровые психологические взаимосвязи между супругами, особенности разных этапов супружеской жизни, интимные отношения, границы личности и т.д. Это, можно сказать, ликбез для "начинающих" жен)).

 

 

Спасибо за информацию, попробую найти

 

 

 

 

девушка, если уж честно, мне кажется муж вас любит как сексуальный объект, друга и ну... этакого "ребёнка", которого нужно опекать.

а вы ещё просто молоды, и не очень-то разбираетесь во всех этих "любовях".

нет, он не врёт, он правда вас любит, но....

любовь разная бывает.)))))

от этого и всё непонимание....

впрочем, надеюсь я ошибаюсь...

 

 

вы просто идеальная жена. я глазам своим, читающим посты на форуме, не верю.))

 

Да, вы ошибаетесь, как раз мне бы хотелось сейчас чтобы он меня иногда любил как сексуальный обьект))

 

И совсем не идеальная. Очень далека от идеала.