Как разбудить в муже ответственность?!

[mirandajane]

Здравствуйте! Мне нужен чей то совет со стороны! Если что, извините что много настрочила, я отвыкла общаться вживую;)

Все по порядку: в универе познакомилась я с мужем, поняли что нам вдвоем оч.хорошо, вышла замуж, детей пока не имеем. Вот уже 5 лет вместе. Он «не киевский», как выражается моя мать, я киевлянка соответственно. Сначала жили отдельно, да и было все прекрасно, без ссор (если и были то и ссорами не назовешь). У мужа и работа официальная и бизнес свой (оформлен как ЧП). Я тоже работала на тот момент. Через год «пришел» кризис, и мы слегка просели, ну взяли кредит, и выкрутились в общем доход опять пошел, я взялась мужу помогать, так как с работы меня «по собственному желанию» попросили.. ну и по сути стала фигурировать в документации, начала все сама делать, потом решили добавить вид деятельности, и у меня очень расширилась клиентура (сфера косметологии). Это все описала для того, что б было понятно «от куда» ноги растут. Дальше все стала делать я, поскольку на работе у него появилось очень много обязанностей. Год назад у него на работе была перитрубация, его «попросили».. Собственно такими путями мы были вынуждены постучаться к моим родителям, за неимением возможностей снимать дальше жилье. Вот тут начались приколы!

Дело в том, что мать ходячий агрессор, истеричка еще та! Отца всю осознанную жить мне жалко было=( испоганить настроение она может за минуту, если не меньше, и с мужиками вообще общаться не умеет (они у нее все козлы)! Маман стала просто доканывать и пилить Макса! Мол, «ты не предпринематель, ты бездарь и козел, как все мужики», «посмотри на себя, тебе 29,а ты еще даже квартиру не купил, да ты ничтожество».. К слову сказать, меня она тоже никогда милостью не жаловала, но что поделаешь! Если надо было как-то деваться куда-то, тем более временно! Грузила нас по поводу «отсутствия работы», никчемности и т.д. пол года мать. За эти месяцы груза я своего мужа вообще перестала узнавать! Начиная от того, что ему стало все по-барабану, заканчивая тем, что он уже матери перед НГ2012 сказал «мама, не пошли бы вы на..»! Это ж как довести человека надо то было! До свадьбы мы встречались 3 года+5 женаты, так вот за 7 лет как я его знаю, он 1раз на меня кричал, и то, я реально провинилась тогда;) и после того случая прощения еще просил. А последний год он превратился в безответственного, слабохарактерного истероида; только и занимается самосожелением, самокритикой; нервный очень, поговорить спокойно нельзя с ним… Я уже даже перестала еще с марта что-либо говорить ему, трогать его!

Ну причина ясна вроде, но не понятно мне почему так долго не «выходит» из своей депрессии?! В принципе он расстроенный был еще прошлой весной, как с работы поперли, а мать только добавила.

С ноября 2011 мы вообще постоянно ругаемся, были пару раз даже битье вещей, посуды и т.д. потом конечно мирились. Еще осенью он нашел себе работу, а зимой я уговорила его искать «халтуры», что б опять бизнес подымать, потому что налоги платятся, а дело не делается! Неоднократно я была инициатором переезда, но все финансы не позволяли и мы оттягивали. Под НГ мы решили устроить перемирье и прекратить слезы, скандалы, крушение вещей.. он сам сказал, «да теща не подарок надо валить». Спланировали, я обрадовалась, по плану впереди был тур в Карпаты. Мать просто начали учиться игнорировать, сводить все на нет, не смотря на то, что у нее бывают проблески рукоприкладства. Я вообще перестала с ней общаться кроме как: который час, когда мы будем дома и привет - пока. Помогало. Потом случилось «ЧП», и из Карпат я вернулась с травмами из-за которых сейчас только сежу наконец да лежу, а про ходить еще рано! Ну когда я зимой уже находилась дома, опять все пошло поехало! У меня была операция, мать докладывала денег, так как у Макса всей суммы не было. Возможно, еще одна операция будет, но он даже не хочет пойти разузнать, ему «не до этого», у него «опустились руки». Ко всему Макс стал себя постоянно жалеть, нервно курить на балконе (вообще некурящий он у меня, до этого года был). Мать дым не переносит – естественно скандалы продолжались! Что б как то его мотивировать что я только не пробовала! Но родители лезли в наши дела, его предки стали передавать ему денег, что б легче было ему, это еще больше усугубило отношения теща – зять… Я и хвалила его, подбадривала; и просила-умоляла; и объясняла; проводила разъяснительные доводы, что надо или работа еще одна, вместо моей или просто ищи как хочешь деньги переезжать. Он все прекрасно понимает, все знает, но 6й месяц НИФИГА не делает! Его родители стали передавать еду передачами какую-то и он стал привыкать: живем у тещи, не важно что она неадекватная, не важно, что мне постоянно надо деньги на лечение и т.д., что родители его и мои стали за него все решать, говорит, что его задолбали мои капризы (это типу попросить покушать или открыть балкон), любое мое слово для него критика, посылает меня, я не могу с ним находиться в одном помещении когда он негативничает (такая тяжелая атмосфера в комнате при этом), но встать и выйти я же тоже не могу! И вот все! Пипец! Сегодня он опять психанул, я его спросила очередной раз, какие у нас планы (у нас их нет даже на ближайшие полгода), так началось: «я не хочу ничего решать, мне все равно, что будет, меня все достало, сколько можно меня трогать, почему я, что хочу, то и делаю, засунь себе свои советы, я в них не нуждаюсь» и т.д., я уже психанула в ответ, довел просто до слез!

Подскажет может кто, как мне с ним себя вести?! Как уговорить хоть работу активней посещать (я про бизнес да налоги молчу уже), что б переехать!

Живем мы в хрущевке на 5м этаже, летом крыша раскаленная жарко жутко, весной сырость ну и плюс невозможность выйти уже 5 месяцев! Я в полной изоляции и меня это уже мягко говоря достало! Друзья ко мне прийти не могут – у мамочки пунктик, в общем никто не должен чужой приходить в гости! Лифта нет, а мне еще три месяца еще до нормального хождения на ногах!

[Shurochka]

По моему Максу бежать из такой семейки надо..

[Квадрат]

Имхо пока ситуация не достигла самого дна, выход найден не будет. Каждому из участников этой истории, причем в отдельности, нужно потерять почти все, чтобы начать все сначала, причем начинать сначала лучше на расстоянии не менее 1000 км друг от друга с полным отсутствием взаимных контактов.

Автору пожелание здоровья, вставайте скорее на ноги, потому что они Вам срочно нужны чтобы бежать от всех и к своей новой счастливой жизни. И расчитывайте только на себя, старайтесь выйти на максимальный уровень самодостаточности. Лучше быть бедным и свободным чем пытаться стать материальнообеспеченным но зависимым от других.

[mirandajane]

Имхо пока ситуация не достигла самого дна, выход найден не будет. Каждому из участников этой истории, причем в отдельности, нужно потерять почти все, чтобы начать все сначала, причем начинать сначала лучше на расстоянии не менее 1000 км друг от друга с полным отсутствием взаимных контактов.

Автору пожелание здоровья, вставайте скорее на ноги, потому что они Вам срочно нужны чтобы бежать от всех и к своей новой счастливой жизни. И расчитывайте только на себя, старайтесь выйти на максимальный уровень самодостаточности. Лучше быть бедным и свободным чем пытаться стать материальнообеспеченным но зависимым от других.

спасибо за совет. Да... вы не предстовляете как надоело быть зависимой) буду думать как стать самодостаточной как можно быстрее

[Квадрат]

Муж Ваш сломался и починиться может только сам, если захочет. Любая попытка помочь ему или направить на путь истиный взывая к совести приведет только к к еще более сильному протесту и уходу в глубокую защиту. может его отправить к его родителям, так как ситуация плохая, хуже может и не будет. причем Вам поговорить с его родителями, вдруг они на него лучше повлияют чем Вы, по крайней мере заставят работать.

Ваша мама неадекватное чудовище или просветы есть, средства влияния у Вас на нее есть?

Собственно такими путями мы были вынуждены постучаться к моим родителям, за неимением возможностей снимать дальше жилье.

При каком уровне дохода и цены на съемное жилье Вы согласились на переезд к Вашей маме

А последний год он превратился в безответственного, слабохарактерного истероида;

А может всегда и был, просто катализатора не было

[Sunny27]

Ну что я могу сказать, убеждения вашей мамы по поводу никчемности мужа дали свой результат, он теперь такой, каким она хотела его видеть. Съезжать вам надо от нее и немедленно.

 

Муж Ваш сломался и починиться может только сам, если захочет. Любая попытка помочь ему или направить на путь истиный взывая к совести приведет только к к еще более сильному протесту и уходу в глубокую защиту.

Согласна. Только если он даже захочет, маман тут как тут с напоминанием об его никчемности, так что съезжать нафиг, но только вместе.

[localj]

думаю, варианты следующие:

 

1) не трогать его вообще. только по делу

2) как можно быстрее валить от тещи в отдельное жилье, хоть куда

3) не давить, не требовать

4) либо просто разъезжаться нахрен. правда сам я думаю ваш муж не вылезет из этого состояния. чем дольше он находится в такой угнетенной обстановке, тем меньше сил у него с этой депрессухой бороться.

[Alex4444a]

ну для начала вам нужно всё же оставить его в покое и не дёргать.

сделают операцию, поправитесь, а там уже что-то решать....

я вас понимаю - но вы и его поймите - вы его действительно все задёргали: вы одним, тёща другим...

он просто устал от требований, которые и сыплються со всех сторон.

вот поправитесь, там дальше проблемы и решайте.

куда вы, больная, там торопитесь уезжать-то? о_0

неизвестно что там за работу он найдёт, как сможет за вами ухаживать да и сможет ли.

я понимаю. всё достало, но потерпеть надо.

3 месяца это немного.))

[mirandajane]

Большое спасибо вам за комментарии!

Нет, «истероидом» он точно раньше не был, так как сейчас мать в отпуске вне города и психов у него в 2 раза меньше стало)) по поводу его родителей, мы как раз сегодня утром обсуждали, что б он отпуск взял и поехал к ним. Со свекровью мне, благо повезло! Она не против помочь. А я уже могу более менее сама обходиться по дому.

А вот на счет моей мамы… она вообще всегда была «командующая всем», и по сути моего отца превратила в «подчиненного», несмотря на то, что папа начальник на работе :-\

Я когда уже сознательным подростком была, то стала детально себя анализировать что б на всякий случай убрать "корни" и не следовать ее реакциям и не дублировать подобное поведение на свою семью. На работу пошла достаточно рано, и из дома переселилась в общагу еще будучи студенткой.. Так что на мать влиять без толку это «клинический» случай, проверено 26летним опытом;)

Она даже мне приговаривает, что типо «не жди от меня помощи или сострадания», я только отвечаю «какая помощь, просто не трогай меня да и все». Она даже мне костыли передать не может, говорит «нефиг было ехать отдыхать, что б сломать все».

 

Я согласилась на переезд, при потере 1\3 нашего дохода – это как раз была стоимость 1 ком. жилья (даже чуть больше), на то время дешевых и быстрых вариантов съема не было и Максим говорил, что за 2-3 месяца жизни с тещей мы как раз подтянем все и переедем, вобщем уговорил он меня на этот шаг. Но вот результат думаю вы уже читали выше..

 

Вы знаете, на самом деле, я его не так и часто трогаю… и прекрасно осознаю, что «пиление» и допускать нельзя. Это на счет: «не трогать его вообще. только по делу». Нет понятно, что полюбому ошибки допускала в общении с ним. Я вон на мать смотрю, и учусь как нельзя делать)) Максим говорит сегодня, что ему надо еще время что б оклематься, что у него в середине все «кипит, вот я и срываюсь» от того что маман его ежедневно подгоняет.. Просто понимаете, если я вообще не буду напоминать о некоторых бытовых вещах не вариант, которые требуют безотлагательности. Документы там передать, с кем то встретиться, в аптеку сходить, отчет подать в налоговую и т.д. Его походу так поглотил этот «депресняк», что тупо даже не ориентируется что когда куда!

 

Еще раз всем спасиб)

[Квадрат]

Я согласилась на переезд, при потере 1\3 нашего дохода – это как раз была стоимость 1 ком. жилья (даже чуть больше), на то время дешевых и быстрых вариантов съема не было и Максим говорил, что за 2-3 месяца жизни с тещей мы как раз подтянем все и переедем, вобщем уговорил он меня на этот шаг. Но вот результат думаю вы уже читали выше..

Я конечно по себе сужу, но я бы скорее с женой развелся, чем поехал бы жить к теще, хотя у нас с тещей прекрасные отношения. У меня в голове не укладывается, как мужик мог не просто согласится, но и рекомендовать пожить у тещи. Моего понимания здесь не хватает.

В отличии от других комментирующих, я считаю, что муж то Ваш - тряпка однако, что характеризует его тряпошные поступки:

1. Пойти жить к теще. 2. С работы почему-то попросили (хороших спецов не часто выгоняют) ... ну и впадание в депрессию. Я честно не совсем понимаю причины депрессии. Типа сумашедшая теща намекнула, что муж Ваш бездарь - так это скорее всего действительно так. Может быть в этой ситуации самый трезвый человек - это Ваша мама?

Еще осенью он нашел себе работу, а зимой я уговорила его искать «халтуры», что б опять бизнес подымать, потому что налоги платятся, а дело не делается! Неоднократно я была инициатором переезда, но все финансы не позволяли и мы оттягивали.

А что позволяли финансы - тур в Карпаты. Я Ваши жизненные ценности че-то не понимаю.

[Alex4444a]

Типа сумашедшая теща намекнула, что муж Ваш бездарь - так это скорее всего действительно так. Может быть в этой ситуации самый трезвый человек - это Ваша мама?

да не факт, просто есть люди впечатлительные, подверженные эмоциям в большей степени чем другие.

вот девушка - по тексты видно - уверенная в себе, этакая "бой-баба". А муж у неё возможно более "чувствительная натура". И это нормально - противоположности сходятся, да. Приэтом на его качества как бизнесмена это может вообще никак не влиять.

[Квадрат]

Приэтом на его качества как бизнесмена это может вообще никак не влиять.

Где в этой истории бизнесмены? Авторитарная теща, депрессивный зять, раненный автор, родители мужа, которые еду ему носят вро де все?

[mirandajane]

Возможно вы отчасти и правы..

Я уже ничему не удивляюсь, меня и так все удивляют каждый день... а Макс так темболее! Хотя предприниматель с него действительно хороший (на счет бизнесмен, это вы загнули)) но во1х мозги технаря, во 2х умеет договариваться. На счет меня, то поверьте, это скорей рационализм и чувсто самосохранения чем уверенность (на сегодняшний день)

Я вобще так от всего устала, что думаю, может ну его нафиг все! Деть себя кудато может.. да и контакты поменять!

 

Мать.. да не, она просто истеричка и абсолютно не умеет себя контролировать, ее "авторитарность" далеше бзиков и неадеквата не заходит.

Кстати, я вон слышала, что музыканты все "чувствительные" типо.. Максим с инструментами всегда дружил (может поэтому заносит его так)? Может его "надоумить" на студию звукозаписи или чет типо того, он часто раньше мечтал об этом? Или пока лучше не трогать?

Хотя с другой стороны, я вот наблюдаю и не понимаю, как за год из принципиального и твердого выбило так меня тоже много чего колыхало еще до этих5 месяцев.. но я быстро беру себя в руки (самовыживание +преспосабливаюсь там..такое)

На счет работы, так вы знаете, сейчас работает в той же фирьме, и начальник его приглашал)) а когда увольняли, так всех поперли у них, компания "лопнула" и сегодня как автономная в другой.

 

На счет впечатлительности, эт вы в точку!! Впечатляться еще как получаеться, фантазия работает,только не в ту сторону...

Я еще думаю, может он так психует, потому что слишком себя "чужим" считает в квартире? У маман часто на языке, что все что наше, то чужое,и ей "свое" хочется (ко всему абсолютно тулит). Теща ж его "не принимает" впринципе=(

 

А что позволяли финансы - тур в Карпаты. Я Ваши жизненные ценности че-то не понимаю.

kvadraten, могу вам сказать, что за 1000грн на 2х в Карпатах можно хорошо отдохнуть, если ехать компанией)) я не думаю, что это космическая сумма на сегодняшний день)

[asteraki]

Вот это довели мужика.

Бедолага.

Валить ему надо, пока крышняк окончательно не сорвало от вашей мамы.

 

Хотя с другой стороны, я вот наблюдаю и не понимаю, как за год из принципиального и твердого выбило так меня тоже много чего колыхало еще до этих5 месяцев.. но я быстро беру себя в руки (самовыживание +преспосабливаюсь там..такое)

А он просто не знал, что бывают такие родственнички.

Вот его и подкосило.

Среди его близких людей видно встречаются только адекватные люди и он просто не имел опыта близкого общения с неадекватными.

Что бы отстраненно воспринимать тот неадекват, который творится у вас в квартире, нужно иметь хорошую закалку (иметь длительный и тесный опыт общения с таким человеком/людьми, как ваша мама).

 

Кстати не исключено, что вы подсознательно копируете (пусть даже в небольшой степени) стиль поведения вашей мамы. При этом вы сами можете этого даже не осознавать.

Если бы у вашего мужа была бы сильная поддержка в виде вас, если бы вы вели себя кардинально противоположным образом, чем ваша мама, думаю, недопониманий, ссор и проблем в вашей семье было бы меньше, чем вы имеете на настоящий момент.

А так - с одной стороны не отличающаяся адекватностью мама, с другой - вы (пусть даже не полная копия мамы, но имеющая какие-то сходные с ней черты) - любой может озвереть или в депрессию впасть.

[Sunny27]

А он просто не знал, что бывают такие родственнички.

Вот его и подкосило.

Среди его близких людей видно встречаются только адекватные люди и он просто не имел опыта близкого общения с неадекватными.

Что бы отстраненно воспринимать тот неадекват, который творится у вас в квартире, нужно иметь хорошую закалку (иметь длительный и тесный опыт общения с таким человеком/людьми, как ваша мама).

Кстати не исключено, что вы подсознательно копируете (пусть даже в небольшой степени) стиль поведения вашей мамы. При этом вы сами можете этого даже не осознавать.

Если бы у вашего мужа была бы сильная поддержка в виде вас, если бы вы вели себя кардинально противоположным образом, чем ваша мама, думаю, недопониманий, ссор и проблем в вашей семье было бы меньше, чем вы имеете на настоящий момент.

А так - с одной стороны не отличающаяся адекватностью мама, с другой - вы (пусть даже не полная копия мамы, но имеющая какие-то сходные с ней черты) - любой может озвереть или в депрессию впасть.

Я вижу, что мужу никто кроме его родителей не может оказать поддержку, мамаша гнобит, жена недовольна, наверняка ему то же самое талдычит, только более мягкими словами. Решили его как личность уничтожить что ли. Вот вам и результат. Депрессия закончится либо его уходом из этой семьи, либо суицидом. Если человеку постоянно говорить, что он свинья, то он таким станет. предлагаю автору переехать к родителям мужа, они похоже более адекватны.

[mirandajane]

Спасибо всем за советы и помощь! Много что для себя проанализирывала. Мы сегодня наконец все обсудили (по его инициативе), так что конфликт исчерпан)

Разобрались во многом, и Максим сказал, не понимал из-за чего его не попускало.. он не умел никогда выпускать агрессию и накопилось у него ее... со школы еще оказывается=( ..а пока я его почти месяц не трогала, он уже успел многое чего подтянуть из того, что я его просила. Еще и принес мне фотки с 3х квартир, которые посмотрел. Так что, с сентября у нас переезд

Еще раз всем спасибо!

[Shurochka]

Спасибо всем за советы и помощь! Много что для себя проанализирывала. Мы сегодня наконец все обсудили (по его инициативе), так что конфликт исчерпан)

Разобрались во многом, и Максим сказал, не понимал из-за чего его не попускало.. он не умел никогда выпускать агрессию и накопилось у него ее... со школы еще оказывается=( ..а пока я его почти месяц не трогала, он уже успел многое чего подтянуть из того, что я его просила. Еще и принес мне фотки с 3х квартир, которые посмотрел. Так что, с сентября у нас переезд

Еще раз всем спасибо!

Удачного вам переезда.. )