Взаимоотношения с мамой

[olenbka]

Здравствуйте, уважаемые форумчане!

 

Проблема у меня не очень оригинальная: взаимоотношения с мамой. Постараюсь немного изложить историю этих взаимоотношений, чтобы было понятно, что меня волнует.

 

Мама растила меня одна. Когда мне было лет 5 или 6 они с отцом развелись. Она работала, воспитывала меня и мечтала о том, что когда я вырасту, выучусь где-нибудь в Москве/Питере, встану на ноги и перевезу её к себе. У нас с мамой всегда случались непонимания (наверное, ни одной семьи не бывает без ссор), однако к старшим классам мы стали ссориться всё чаще и чаще. Самыми крупными скандалами, как всегда была моя успеваемость. Мама мечтала о золотой медали, поэтому жёсткие нагоняи я получала за каждую четвёрку. Да и вообще она мне устраивала промывания мозгов каждый раз, как я не дотягивала до её "идеального ребёнка".

 

Приведу конкретную ситуацию, которая засела у меня в памяти. Когда я заканчивала 9-й класс, нам сообщили, что нашу школу закрывают и встал вопрос о поисках нового места обучения. Мама нашла в одной из гимназий города класс, который специализировался на подготовке выпускников к поступлению в питерские вузы (забыла сказать, выросла я на Дальнем Востоке). Мама тут же загорелась и решила, что меня нужно отдать именно туда. Чтобы попасть в этот класс надо было написать довольно непростую контрольную работу. Причём, когда мы пришли писать её, выяснилось, что нам дадут на это в 2 раза меньше времени, чем обещали. По её окончании, я, запомнив самые заковыристые примеры, перерешала их дома, в спокойной обстановке, поняла, что в некоторых я допустила ошибки. Рассказала об этом маме, которая вместо "не переживай" начала опять на меня ругаться, чуть ли не откровенно называть меня дурой и говорить, что я ничего толком не могу сделать. Замечу, кстати, что к/р я в итоге написала на "4", и на фоне кучи народа, справившегося на "3" и "2", меня с радостью взяли в этот класс.

 

Справедливости ради, хочу вспомнить и другую историю. В середине 11 класса, когда мы уже писали выездные олимпиады и я сидела на экзаменах с температурой 38, мама меня поддерживала, говорила "не переживай, потом приедет другой вуз, сдашь экзамены там". И, естественно, когда встали материальные вопросы, связанные с поступлением (из серии оплата участия в олимпиадах, дорога и т.д.), мама доставала деньги: собирала, занимала.

 

Как я говорила, к концу старших классов мы ссорились уже почти каждый день по каким-нибудь мелочам. Я мечтала о том, чтобы сбежать из дома поскорее и подальше. Я была рада поступлению в Питер. Наконец-то я смогу пожить одна и избавиться от маминого тотального контроля. (От её ежедневных вопросов "Что интересного в Школе?", "Что получила? А почему это, ничего?" у меня просто начиналась тихая ярость).

 

Однако ж и в универе её тотальный контроль не закончился. На первом курсе она требовала, чтобы я после универа тут же бежала в общагу и звонила ей. Каждый день. Если я позволяла себе зайти в магазин по дороге и купить себе поесть, скажем, потом мне минут 20-30 по телефону выносился мозг на тему "почему ты так поздно звонишь?" Мы долго ругались на эту тему, но в конце концов, она поняла, что я не сдамся, и перестала мучить меня этим.

 

Однако её контроль не ослаб. Когда тариф на телефоне позволял ежедневные звонки, от меня они требовались в обязательном порядке. Меня несколько коробили постоянные "где была?", "С кем общалась?", "Что ела?", вплоть до "сколько раз в туалет ходила?" (простите за подробность).

Конечно, с другой стороны, мне было приятно пообщаться с мамой. Всё-таки самый родной человек, хотелось поделиться переживаниями, мыслями, чувствами, планами. Правда мы с мамой всегда не сходились в том, что мне после таких рассказов хотелось почувствовать поддержку, увидеть какое-то понимание с её стороны. Мама же всегда сводила всё к материальной стороне дела. Мне было обидно. Обидно было, когда мама меня не слушала, когда я пыталась донести до неё какие-то мысли, которые шли вразрез с её "правильно". Чем старше я становилась, тем больше меня это добивало, я стала повышать голос, когда в 10-й раз говорила маме одно и то же. В итоге, правда всё печально заканчивалось тем, что я хамка, не могу с мамой поговорить по-человечески ничего сказать, только кричу, "неужели нельзя сказать спокойно?" На мои замечания из серии "А ты не помнишь, как я тебе то же самое пять минут назад говорила спокойно?" выяснялось, что ничего я не говорила. И всё заканчивалось тем, что мама заявляла, что я её не люблю, мама мне нужна исключительно затем, чтобы деньги тянуть с неё.

 

Периодические скандалы усугубились на шестом курсе, когда я стала встречаться с МЧ и, наконец, нашла работу. А постоянно начала слышать "У тебя есть МЧ, пусть он тебя накормит, пусть он тебе купит..." и т.д. Когда я нашла работу и сказала маме, что теперь смогу звонить ей только по выходным, она разобиделась. Через неделю после начала работы заявила "ну всё, денег я посылать тебе больше не буду".

 

Весной она начала мне говорить, что хочет приехать в Питер. Скандалила, когда я ей говорила, что это не самая хорошая идея, т.к. я только что выпустилась и даже не знаю, где буду жить. В итоге мы сняли с МЧ квартиру и мама приехала к нам погостить на месяц. Этот месяц дался нам с трудом. Скандалили мы с мамой каждый день.

Так я выяснила, что оказывается, всё, что я сделала в этой жизни - всё сделано на 99% мамой. Я там не причём. Оказалось, что она меня до сих пор содержит (это после того, как мама пару раз купила продукты).

 

В это году, я пригласила её на свадьбу. Мама выставила мне "райдер": месяц в Питере, или она на свадьбу не едет, и я буду виновата в том, что "сделала всё, чтобы мама не приехала на свадьбу единственной дочери". В итоге, маме мы нашли комнату. Другое дело, чего мне стоило договориться с мамой до какого-то результата.

 

Сейчас мама в Питере и мы опять ругаемся на тему "почему ты со мной ничем не делишься/так мало общаешься и т.п., неужели ты считаешь, что ничем мне не обязана?", "ты маму совсем из жизни вычеркнула!"

 

Рассказ мой получился, хоть и длинным, но местами скомканным. Многого я не рассказала, что мне также кажется важным, что меня в отношении мамы искренне обижает...

 

Я долго размышляла, в какими мне хотелось бы видеть наши отношения... Конечно, в идеале, хотелось бы, чтобы можно было спокойно пообщаться с мамой, поделиться какими-то переживаниями, планами и т.п., но при этом не выслушивать традиционного осуждения, рассказов о том, как надо, и советов-требований, и естественно, не ощущать себя при общении с мамой как её служанка. Иногда мне кажется, что во всём виновато моё восприятие маминых слов и расспросов. Возможно ли как-то настроить себя на позитивное восприятие бесед с мамой, а не постоянное ожидание какого-то подвоха?

 

Я люблю маму, когда мы с ней более или менее долго не общаемся я начинаю спокойнее к ней относиться, хочется пообщаться, сделать ей что-нибудь приятное. Но стоит только ей позвонить, как опять мы начинаем ругаться...

Пожалуйста, помогите разобраться с этим.

 

P.S. Если решите посоветовать поговорить с мамой по душам, то посоветуйте заодно, как выстроить беседу т.о., чтобы мама не воспринимала мои слова как обвинения и вся беседа не превращалась в очередную перепалку.

[Alisa2017]

И Вы очень любите маму и мама Вас очень любит.

И Вы верно говорите, что важно выстроить разговор без взаимных оскорблений.

Возможно Ваш диалог с мамой скатывается постоянно в диалог "родителя и ребенка" Фактически Вы взрослый человек, однако мама вам всячески навязывает роль "ребенка"

Один из вариантов - пойти у нее на поводу, и вести себя с нею, как неразумное дитя. быть ласковой, прикидываться глупенькой, непрактичной, чтобы мама всласть могла "поучить Вас жизни", посетовала, на Вашу инфантильность и пр. Воспринимать это как игру. Это достаточно легкий и безобидный способ держать Вашу маму " в узде" так сказать.

Другой способ, вести разговор не как "родитель-ребенок", а как взрослый-взрослый" Это гораздо сложнее. И однозначно Ваша мама будет против))

[pocient]

Ну твоя маман занималась тем что вкладывала деньги в тебя. Основное ее заняти так сказать. Причем с расчетом на то что они ей вернутся в гораздо большем размере.

Автор, думаю ты родилась не для того чтобы стать производственным активом своей мамашки B)

Да, такое сплош и рядом.

Не позволяй ей лезть в вашу жизнь.

[olenbka]

Alisa2017, Вы правы, несмотря на все мои попытки поговорить на уровне "взрослый-взрослый" всё обычно заканчивается тем, что мама всё равно ведёт себя со мной как с малым неразумным дитя. Хотя последнее время у неё появилась новая реакция: она просто начинает плакать и говорить о том, что я её не понимаю, бросила, предала родную маму. В общем, теперь мы перешли к беседам типа "палач-жертва".

 

Кстати, Ваш первый вариант я как-то пыталась опробовать ещё во времена универа, Всё шло хорошо ровно до того момента, как мама не начала ревностно требовать исполнения своих советов. Т.к. врать я не люблю и не умею (тем более, что маме всегда требуется подробнейший отчет о том, что я сделала, кому и что сказала, что и как мне ответили. Дословно!), мне пришлось сказать, что я им не следую, и тут же разразилась новая буря. Так я поняла, что с моей мамой полумерами не справиться. Либо мне придётся ей полностью подчиняться, либо откровенно отстаивать своё право на самостоятельную жизнь и принятие собственных решений.

 

Ну твоя маман занималась тем что вкладывала деньги в тебя. Основное ее заняти так сказать. Причем с расчетом на то что они ей вернутся в гораздо большем размере.

 

Знаете, pocient, меня порой мучаем мысль "А кто я для мамы? Дочка, которую она так сильно любит и будет любить при любых обстоятельствах, или долгосрочное вложение в собственное безоблачное будущее, иногда хорошая вещь, которой можно похвастаться?" Может, и резко ставлю вопрос, но иногда я действительно не понимаю этого.

 

Был, например, около года назад такой эпизод. Она мне звонила и делилась мечтами о том, как продаст нашу квартиру, приедет и купит тут себе жильё. Я усомнилась в возможности воплотить этот план в жизнь. Всё-таки разница в ценах на квартиры довольно существенна, и в Питере за эти деньги можно купить что-то только через ипотеку, а её без определённого стажа работы не дадут. Озвучив всё это маме, я услышала в ответ "У меня же дочь есть!" Моё замечание о том, что дочери вообще жить негде, было проигнорировано.

 

В общем-то хочется добрых отношений с мамой. Но при этом ни в коем разе не позволяя ей лезть в мою личную и семейную жизнь.

Мне надоело выслушивать что-то вроде: "Почему ты не носишь блузку, которую я тебе присылала? Совсем маму из жизни вычеркнула?"

[pocient]

Могу тебе сказать что у тебя еще все более менее норм. Обычно у таких мамаш картина дополняется многое чем...

[Alisa2017]

Alisa2017, Вы правы, несмотря на все мои попытки поговорить на уровне "взрослый-взрослый" всё обычно заканчивается тем, что мама всё равно ведёт себя со мной как с малым неразумным дитя. Хотя последнее время у неё появилась новая реакция: она просто начинает плакать и говорить о том, что я её не понимаю, бросила, предала родную маму. В общем, теперь мы перешли к беседам типа "палач-жертва".

 

Кстати, Ваш первый вариант я как-то пыталась опробовать ещё во времена универа, Всё шло хорошо ровно до того момента, как мама не начала ревностно требовать исполнения своих советов. Т.к. врать я не люблю и не умею (тем более, что маме всегда требуется подробнейший отчет о том, что я сделала, кому и что сказала, что и как мне ответили. Дословно!), мне пришлось сказать, что я им не следую, и тут же разразилась новая буря. Так я поняла, что с моей мамой полумерами не справиться. Либо мне придётся ей полностью подчиняться, либо откровенно отстаивать своё право на самостоятельную жизнь и принятие собственных решений.

 

А тут она хочет чтобы ВЫ встали в роль родителя, а она стала маленьким ребенком.

Оленька, думаю, Ваша мама вообще в душе - большой испуганный ребенок. Который так и не оправился после того, как осталась одна без мужа с ребенком на руках. Вся ее агрессия - только от страха. Страха за себя, в первую очередь. И за Вас, конечно. Она так мечтала о том, что Кто-нибудь позаботится о ней! Ей так хотелось свалить все свои проблемы на кого-то, большого и сильного! А этого человека так и не оказалось рядом((( Она и сейчас продолжает мечтать об этом, и недвусмысленно Вам намекает об этом, потому что понимает, что теперь Вы в силах позаботиться о ней.

О ее отношении к деньгам: судя по всему, деньги ей доставались крайне тяжело в жизни. Однако, она НАСТОЛЬКО СИЛЬНО Вас любила, что готова была отдать Вам именно то (деньги в смысле) что ценила выше всего. И она ожидала от Вас БЛАГОДАРНОСТИ за эту свою жертву! Поэтому и напоминала о них постоянно. И сейчас ей хочется, чтобы Ваша забота выразилась именно в деньгах. Ей не требуется Ваше внимание, участие (по крайней мере не настолько сильно как деньги). Но ей очень хочется получить заботу от Вас именно в форме материальной.

[Alex4444a]

Сейчас мама в Питере и мы опять ругаемся на тему "почему ты со мной ничем не делишься/так мало общаешься и т.п., неужели ты считаешь, что ничем мне не обязана?", "ты маму совсем из жизни вычеркнула!"

"да, вычеркнула, потому что ты сначала мне дала жизнь, а теперь пытаешься её сломать"

вам нужно с мамой очень строго и жёстко поговорить, словно она ребёнок - а вы мать.

о том, что она переносит на вас свои проблемы.

что она, вместо того, чтобы жить своей жизнью, пытается вас заставить прожить ту жизнь, которую она хочет.

что вы её любите и благодарны за всё что она сделала, но манипулировать собой больше не позволите.

 

P.S. Если решите посоветовать поговорить с мамой по душам, то посоветуйте заодно, как выстроить беседу т.о., чтобы мама не воспринимала мои слова как обвинения и вся беседа не превращалась в очередную перепалку.

так не получится.

ваша мама виновата кое-в-чём, и вам нужно чётко и жёстко её в этом обвинить.

наказать, как наказывают расшалившего ребёнка.

вашу мягкую попытку поговорить она просто не услышит.))

 

ну как вариант - можно сесть и мягко поговорить по душам: что вы понимаете, как тяжело ей пришлось, что вы очень благодарны ей за всё, но у вас своя жизнь, и вы больше не можете строить её так, как хочет она.

отношения мама-дочь давно закончились.

если не услышит - давать жёсткий отпор. вплоть до ссоры и перестать общаться.

 

А тут она хочет чтобы ВЫ встали в роль родителя, а она стала маленьким ребенком.

Оленька, думаю, Ваша мама вообще в душе - большой испуганный ребенок. Который так и не оправился после того, как осталась одна без мужа с ребенком на руках. Вся ее агрессия - только от страха. Страха за себя, в первую очередь. И за Вас, конечно. Она так мечтала о том, что Кто-нибудь позаботится о ней! Ей так хотелось свалить все свои проблемы на кого-то, большого и сильного! А этого человека так и не оказалось рядом((( Она и сейчас продолжает мечтать об этом, и недвусмысленно Вам намекает об этом, потому что понимает, что теперь Вы в силах позаботиться о ней.

О ее отношении к деньгам: судя по всему, деньги ей доставались крайне тяжело в жизни. Однако, она НАСТОЛЬКО СИЛЬНО Вас любила, что готова была отдать Вам именно то (деньги в смысле) что ценила выше всего. И она ожидала от Вас БЛАГОДАРНОСТИ за эту свою жертву! Поэтому и напоминала о них постоянно. И сейчас ей хочется, чтобы Ваша забота выразилась именно в деньгах. Ей не требуется Ваше внимание, участие (по крайней мере не настолько сильно как деньги). Но ей очень хочется получить заботу от Вас именно в форме материальной.

 

согласен, но насчёт денег не совсем - нужно ей скорее внимание, хотя некоторая заострённость на деньгах ощущается.

её вообще говоря можно понять: она вроде бы как осталась одна на один с целым миром, но ведь всё равно вырастила неплохую дочку.

а теперь она просто не понимает, что ей делать дальше, ведь цель уже выполнена, а новой цели так и не возникло.

в некотором роде это гипертрофированная забота, а ещё - страх, правильно:

когда вы отказываетесь от её советов, вы словно говорите ей: "мама, возможно, ты построила свою жизнь неправильно".

и она в ужасе просто от этой мысли.

[Tamina]

Ну твоя маман занималась тем что вкладывала деньги в тебя. Основное ее заняти так сказать. Причем с расчетом на то что они ей вернутся в гораздо большем размере.

Автор, думаю ты родилась не для того чтобы стать производственным активом своей мамашки B)

Да, такое сплош и рядом.

Не позволяй ей лезть в вашу жизнь.

Давайте, рассмотрим альтернативный вариант.

Мать не вкладывает деньги и силы (внимание, хлопоты, заботу) в ребенка и не рассчитывает на возвращение актива.

Каковы ее действия?

Ребенка предоставляем самому себе (можно даже отдать в интернат). А деньги вкладываем в себя (отдых, лечение, санатории, одежда, ремонт СВОЕЙ квартиры и т.д.).

Любой выросший ребенок хочет, чтобы в его жизнь не лезли. На здоровье! Отвали и делай,что хочешь. Получится-учись, работай, зарабатывай себе на жилье, рожай собственных детей.

За время работы НА СЕБЯ у активной матери сформируется имущество, может скопиться даже некая сумма, % с которой будут добавкой в бюджет. В принципе, потом этой суммы может хватить на покупку сиделок, наем мастеров-ремонтеров и т.п.

Все при своих. Ребенок отдельно, в него ничего не вкладывали (даже есть мысль, а кормить-одевать нужно? А то ведь вариант "Не позволяй ей лезть в вашу жизнь", насколько я понимаю подразумевает полную изоляцию...ах да, пардон, автономию матери (родителей).

Производственный актив отдельно. Как мог, так и рос себе, чему смог, тому сам и выучился (а много желающих учиться без "палки" в школьном возрасте?).

Как вам такой вариант?

Грубо говоря, я ваше "пошли нах родители" перевернула.

[olenbka]

А то ведь вариант "Не позволяй ей лезть в вашу жизнь", насколько я понимаю подразумевает полную изоляцию...ах да, пардон, автономию матери (родителей).

 

Tamina, мне кажется, Вы очень уж радикально воспринимаете эти слова. Обычно люди, когда говорят подобное имеют в виду именно то, что родители не должны жизнь детей ломать под своё представление "правильной" жизни.

 

Мне, например, совсем не хочется просто послать маму. (В принципе я вполне могла бы это сделать, т.к. никак от неё не завишу). Я же хочу просто, чтобы моя жизнь оставалась моей. И чтобы мама это понимала, не обижалась, чтобы видела границы разумного любопытства и понимала разницу между советом и требованием. Я уже не ребёнок, уже 7 лет живу одна, привыкла к самостоятельности и мне не нужно, чтобы за меня решали, что мне есть на завтрак. И уж тем более, мне не требуется контроль каждого моего шага.

 

Alex4444a, строго говоря, в некоторых аспектах жизни мамы я не вижу для себя примера для подражания. Например, её советы в отношения отношений с парнями для меня не приемлемы. Она в молодости была окружена огромным количеством поклонников (судя, по её бесконечным воспоминаниям), и привыкла обращаться с ними довольно несерьёзно, потребительски (пользуясь её же терминологией). Я считаю на таком отношение к другим прочную семью не построишь.

Она и к моему мужу относится так, как будто мы поживём вместе немножко и разбежимся. Её любимая фраза: "Мужиков в жизни может быть много, а мама одна".

Так что у меня на данный момент, наверное, защитная реакция от её попыток "сломать" то, что мне удалось построить.

 

И кстати, Вы правы, мама делает упор не только на деньги, она хочет к себе бесконечного внимания. У меня же нет ни сил, ни времени, ни денег удовлетворить её желания

 

Alisa2017 очень интересная мысль... Я и раньше замечала для себя, что мама ведёт себя как маленький ребёнок, но мысли о том, что она себя чувствует испуганным ребёнком, как-то не приходило.

Может, начать относиться к ней, как к ребёночку пятилетнему Глядишь, и её заявы не будут так раздражать)

[Alisa2017]

Alisa2017 очень интересная мысль... Я и раньше замечала для себя, что мама ведёт себя как маленький ребёнок, но мысли о том, что она себя чувствует испуганным ребёнком, как-то не приходило.

Может, начать относиться к ней, как к ребёночку пятилетнему Глядишь, и её заявы не будут так раздражать)

 

Попробуйте))) почему нет?))) От наших отношений с мамой вообще слишком много зависит в нашей жизни. Если у Вас получится выстроить отношения с мамой, Вы сами удивитесь, как много проблем в Вашей жизни словно решатся сами собой))

[olenbka]

Попробуйте))) почему нет?))) От наших отношений с мамой вообще слишком много зависит в нашей жизни. Если у Вас получится выстроить отношения с мамой, Вы сами удивитесь, как много проблем в Вашей жизни словно решатся сами собой))

 

Единственное, боюсь, что при такой подходе, мама начнёт возмущаться, что я общаюсь с ней как с... глупой женщиной.

И будет возмущаться, на каком основании я себе это позволяю.

[Tamina]

Tamina, мне кажется, Вы очень уж радикально воспринимаете эти слова. Обычно люди, когда говорят подобное имеют в виду именно то, что родители не должны жизнь детей ломать под своё представление "правильной" жизни.

неа. Чаще люди, когда говорят подобное, имеют в виду потребительское отношение к родителям. Типа рожали для себя, мы не просили. Теперь ну-ка вырстите-выкормите-дайте образование-дайте денег-жилье-помогите воспитать внуков и ОТВАЛИТЕ НАВСЕГДА, нишкните! Не приставайте со своими вопросами и заботами! "Я родилась(лся) не для того чтобы стать твоим производственным активом". Вложил сил-денег- твое удовольствие. Про меня забудь. Можешь хоть сгнить под забором. Я теперь сам по себе.

 

Что касается общения автора с мамой- ситуация распространенная. К огромному сожалению, дети не хотят себя представить в шкуре родителей, когда отбрыкиваются. Потом они попадают в эту шкуру, и от них начинают отбрыкиваться собственные дети.

Круговорот отбрыкивания в природе.

 

olenbka, у вас сейчас 2 проблемы:

1. Общение с мамой издалека. Здесь проще. Вы отрешаетесь от мысли, что все советы мамы вам нужно выполнять с низкого старта.

Представьте себе беседу с любым близким человеком на близкую обоим тему, например, вы обсуждаете проблему этого человека (с заболеванием, собачкой, ребенком, дачей и проч.). Человек рассказывает, а вы слушаете, набрав в рот воды? таки нет! У вас оценка ситуации, соображения что нужно делать, советы и т.п. будут вылетать на автопилоте. У вашей мамы тоже самое. Работает автопилот, подзаправленный заботой о дочери, возможно, заботой о себе в лице дочери и т.д. Поэтому почему бы не выслушать советы (кстати, вы потом может осознаете их ценность при здравом размышлении)?

Как команду к действию вы их воспринимаете по детской привычке. Поэтому встаете в штыки. А пусть это будет обмен мнениями. Вас никто не лишает права отклонить предложения мамы (а не команду) или отложить обсуждение на другой раз, взяв тайм-аут на подумать. Это все беседа=самоцель общения.

 

Вас раздражает гиперопека -"сколько раз вы пописали, что покушали"? Скорее всего, это предложение темы для беседы за неимением другого ВАШЕГО предложения ПОГОВОРИТЬ ( в конце концов микродоклада, который не так уж и напряжет). Я думаю, она с удовольствием поддержит любой разговор, на любую тему, лишь бы чувствовать связь.

 

2. Она хочет быть поближе к дочери.

А вы бы не хотели в страхе от приближения беспомощности (старости) быть поближе к защитнику (це). Вы бы не видели такого защитника в первую очередь в своем ребенке: молодом, сильном, здоровом, вставшем на крыло?

 

У меня неоднозначное отношение к одной моей родственнице, которая в молодо-зрелом возрасте сделала все, чтобы избавиться от свекрови, которая к старости просилась издалека поближе к сыну. Родственнице удалось привлечь мужа на свою сторону против его матери.

У этой родственницы есть дочь, которая живет неблизко от своей матери. И теперь после выхода на пенсию постаревшая родственница в течение многих лет проедает дочери все мозги , почему та так далеко живет от старой матери, кто же будет ей помогать в немощи?

Причем она чувствует себя правой и когда раньше отбрыкивала свекровь, и сейчас, когда дожив до тогдашнего возраста свекрови, требует заботы (в частности, территориального сближения) от своего ребенка.

[Tamina]

Обожаемый мультик на тему обсуждения

_http://www.youtube.com/watch?v=zVBVPO_uok4

[Alisa2017]

2. Она хочет быть поближе к дочери.

А вы бы не хотели в страхе от приближения беспомощности (старости) быть поближе к защитнику (це). Вы бы не видели такого защитника в первую очередь в своем ребенке: молодом, сильном, здоровом, вставшем на крыло?

 

У меня неоднозначное отношение к одной моей родственнице, которая в молодо-зрелом возрасте сделала все, чтобы избавиться от свекрови, которая к старости просилась издалека поближе к сыну. Родственнице удалось привлечь мужа на свою сторону против его матери.

У этой родственницы есть дочь, которая живет неблизко от своей матери. И теперь после выхода на пенсию постаревшая родственница в течение многих лет проедает дочери все мозги , почему та так далеко живет от старой матери, кто же будет ей помогать в немощи?

Причем она чувствует себя правой и когда раньше отбрыкивала свекровь, и сейчас, когда дожив до тогдашнего возраста свекрови, требует заботы (в частности, территориального сближения) от своего ребенка.

 

О ДА!!!))) У меня сестренка, когда переселяла к себе родителей тоже сказала, что у нее дочь подрастает. И дочь должна видеть пример матери, что стариков бросать нельзя! Я, говорит, не сегодня-завтра тоже состарюсь... и тогда что? Меня тоже на обочину? Живи как знаешь? Нет уж! С одной стороны я не хочу, чтобы родители страдали вдалеке от меня. С другой стороны, я о собственной старости таким образом забочусь.

 

Но это не имеет отношения к ситуации автора темы. Ее мать еще не немощная, она вполне в состоянии позаботиться о себе, более того, учитывая еще юный возраст дочери, она еще и замуж может выйти и ребенка родить! С какого ж перепугу с ней нянчиться, словно ей уже помирать пора?)))

[Tamina]

О ДА!!!))) У меня сестренка, когда переселяла к себе родителей тоже сказала, что у нее дочь подрастает. И дочь должна видеть пример матери, что стариков бросать нельзя! Я, говорит, не сегодня-завтра тоже состарюсь... и тогда что? Меня тоже на обочину? Живи как знаешь? Нет уж! С одной стороны я не хочу, чтобы родители страдали вдалеке от меня. С другой стороны, я о собственной старости таким образом забочусь.

Здравые рассуждения. Хорошо бы только, если пример матери был воспринят дочерью. К сожалению подрастает поколение "Кока-Колы" с другим мировоззрением (((

Кстати, иногда переселение родителей поближе имеет целью и решение жилвопросов детей, вопросы ухода за внуками и прочие небесполезные вопросы для самих детей. Среди прочих небесполезных хочу отметить муки переживаний детей за больных родителей на далеком расстоянии и ужасное неудобство оказания скорой помощи в таком случае.

 

Но это не имеет отношения к ситуации автора темы. Ее мать еще не немощная, она вполне в состоянии позаботиться о себе, более того, учитывая еще юный возраст дочери, она еще и замуж может выйти и ребенка родить! С какого ж перепугу с ней нянчиться, словно ей уже помирать пора?)))

Отношение прямое. Другое дело, что на сейчас речь идет о принятии решения на перспективу, стратегическом планировании, моральной подготовке тассать. К тому же, как я поняла, речь идет о переброске через всю страну, а такие дела одним днем не делаются.

[pocient]

Отношение прямое. Другое дело, что на сейчас речь идет о принятии решения на перспективу, стратегическом планировании, моральной подготовке тассать. К тому же, как я поняла, речь идет о переброске через всю страну, а такие дела одним днем не делаются.

Ебте, прям передислокация свех складов ДВО и ТОФ под Питер! B)

Фигли тут планировать и рыпаться, денег нет. Маман просто сказала что дочка купит ей хату. Причем сначала ей а потом..., будет суп с котом.

 

Обожаемый мультик на тему обсуждения

_http://www.youtube.com/watch?v=zVBVPO_uok4

:P

Автор, позырь.

[Alisa2017]

Ебте, прям передислокация свех складов ДВО и ТОФ под Питер! B)

Фигли тут планировать и рыпаться, денег нет. Маман просто сказала что дочка купит ей хату. Причем сначала ей а потом..., будет суп с котом.

 

 

:P

Автор, позырь.

 

Красивый мультик)))

[olenbka]

Tamina, я себя "в шкуре" мамы пыталась представить, но тем не менее, пока мне это не помогло понять, как наладить наши взаимоотношения.

 

Как команду к действию вы их воспринимаете по детской привычке. Поэтому встаете в штыки. А пусть это будет обмен мнениями. Вас никто не лишает права отклонить предложения мамы (а не команду) или отложить обсуждение на другой раз, взяв тайм-аут на подумать. Это все беседа=самоцель общения.

Если бы это было действительно так, то проблема решалась бы намного легче. У мамы советы - это именно команда к действию. Неоднократно повторялась такая история: вчера мама что-то советует, сегодня спрашивает, сделала ли я так, как она велела и требует, чтобы завтра же я выполнила её "совет". Завтра повторяется то, что было сегодня и так до тех пор, пока я не выйду из себя и в 50-й раз не скажу, что не буду делать то, что она хочет.

 

"сколько раз вы пописали, что покушали"? Скорее всего, это предложение темы для беседы за неимением другого ВАШЕГО предложения ПОГОВОРИТЬ

Ммм, это вряд ли. Знаетели, особенно приятно такие вопросы слышать во время своих рассказов о каких-то душевных переживаниях. Ну просто бальзам на душу.

 

А вы бы не хотели в страхе от приближения беспомощности (старости) быть поближе к защитнику (це). Вы бы не видели такого защитника в первую очередь в своем ребенке: молодом, сильном, здоровом, вставшем на крыло?

Что-то пока я вместо тяги к защитнице вижу только тягу к культурным ценностям и выполнению маминых пожеланий.

 

Обожаемый мультик на тему обсуждения

_http://www.youtube.com/watch?v=zVBVPO_uok4

Хороший мультик. Мне понравился. Только мне кажется мы с Вами из него выносим разный смысл, поэтому не понимаю, почему Вы про него вспомнили в контексте данной беседы

[Tamina]

Tamina, я себя "в шкуре" мамы пыталась представить, но тем не менее, пока мне это не помогло понять, как наладить наши взаимоотношения.

Если бы это было действительно так, то проблема решалась бы намного легче. У мамы советы - это именно команда к действию. Неоднократно повторялась такая история: вчера мама что-то советует, сегодня спрашивает, сделала ли я так, как она велела и требует, чтобы завтра же я выполнила её "совет". Завтра повторяется то, что было сегодня и так до тех пор, пока я не выйду из себя и в 50-й раз не скажу, что не буду делать то, что она хочет.

Ну я не слышала советов и не знаю, насколько они разумны. Но, если они не выполнимы, то вы правильно все делаете. дочернее терпение, куда деваться...Можно чуть пожестче (или поравнодушнее в зависимости от темы) тон, поскольку у вас сейчас идет, как я понимаю растяжка-разрыв пуповины. Его нужно провести максимально безболезненно для обеих. Напоминаю: у пуповины два конца ))

Ммм, это вряд ли. Знаетели, особенно приятно такие вопросы слышать во время своих рассказов о каких-то душевных переживаниях. Ну просто бальзам на душу

моя мама так делает, чтобы переключить тему и отделаться от моих переживаний, которые ей надоели (не интересны, болезненны и т.д.). Понаблюдайте, в чем причина. Может, скорректируете свою часть диалога в следующий раз.

 

Хороший мультик. Мне понравился. Только мне кажется мы с Вами из него выносим разный смысл, поэтому не понимаю, почему Вы про него вспомнили в контексте данной беседы

Это не хороший, а гениальный мультик.

Советская классика.

А классика отличается многогранностью: каждый в ней видит свое, даже 1 человек под разное настроение или в разном возрасте видит разное.

[olenbka]

Ну я не слышала советов и не знаю, насколько они разумны. Но, если они не выполнимы, то вы правильно все делаете.

Даже разумные советы не всегда бывают полезны. И главное, не для всех они выполнимы в силу различий характера. Есть люди, которым, например, легко попросить других о чём-то, а есть те, кто предпочтёт сделать всё сам.

Может, скорректируете свою часть диалога в следующий раз.

Вот я и скорректировала: перестала маме рассказывать то, что ей неинтересно. Теперь она обижается, что я ей ничего не рассказываю. А зачем, если она слушать не будет?

А классика отличается многогранностью: каждый в ней видит свое, даже 1 человек под разное настроение или в разном возрасте видит разное.

Вот тут я с Вами полностью согласна.