Что может вызвать в алкоголике желание лечиться?

[Гость DevilMasquerade]

Здравствуйте. В этой теме я расскажу про своего отца и про свои проблемы. Мне 25 лет. Мой отец - алкоголик, периодически уходит в запои на неделю-другую. Это началось еще лет пятнадцать назад, хотя он и до этого вроде выпивал, хотя и не так основательно. Но в последнее время промежутки между его запоями становятся всё короче и короче... Пока я рос, я воспринимал это нормально, но в какой-то момент я начал понимать, что родители у меня уже пожилые, что любой запой отца может стать последним, или весь негатив, накапливавшийся в матери годами тоже выльется во что-нибудь нехорошее. Наверное, я за неё даже сильнее переживаю, чем за отца - ведь он в какой-то мере находит утешение на дне рюмки, а она - нет...

Что же касается меня, то у меня в последнее время стали шалить нервы - панические атаки, головокружения - в общем тяжело на душе. Явно на почве отцовских запоев. Хотя транквилизаторы и сгладили это состояние, но его причину устранить они никак не могли. Я всегда себя стараюсь как-то успокаивать, как-то отвлечься от всего, но иногда я отца просто ненавижу. В эти моменты мне хочется наорать на него и разбить ему лицо. Но я просто не могу... Наверное отчасти ещё и от того, что мне тяжело. Несомненно, я так бы уже давно и поступил, если бы этому не препятствовали моя трусость, плохая физическая форма и разница в наших весовых категориях. С другой стороны я понимаю, что такой поступок тоже вряд ли к чему-нибудь хорошему приведёт - когда я начинаю намекать отцу на такой вариант развития событий, он грозит повеситься, сжечь все имущество вместе с собой, и всё в таком духе. Когда мать пытается не пускать его в "пьяные похождения", он свирепеет, и грозится "похоронить" нас. До драки дело, конечно не доходит, но морали нам это всё равно не прибавляет.

Если верить отцу, без употребления алкоголя ему скверно на душе, хуже работает голова, и вообще не хочется жить - нелегкая у него была жизнь, да и вообще всё достало. Однако, он считает, что это вполне "нормально", и что мы "ничего не понимаем", поэтому в принципе не допускает даже мысли о том, чтобы куда-то обратиться за помощью. Мать, конечно, могла бы с ним развестись, однако его проблемы это не решит. Либо ему ничто не помешает продолжать свой образ жизни - такая возможность у него останется в любом случае, либо ему станет совершенно невыносимо и он воплотит свои угрозы в жизнь.

Я бы, конечно, мог и сам "свалить" и оставить родителей наедине со их проблемами, но чувствую, что если я не попытаюсь хоть как-то повлиять на ситуацию, пока такая возможность у меня есть, то потом, когда случится неизбежное, меня ещё долго будет терзать чувство вины. А так как самостоятельно разрешить сложившуюся ситуацию я не в состоянии, то ничего другого кроме как обратиться за помощью мне не остаётся. Сейчас я вообще ни в чём не уверен. Что мне делать? Всё-таки преодолеть свой страх и попытаться поговорить с отцом "по-мужски"? Или всё же не стоит? Что же в таком случае способно заставить его пересмотреть свою позицию по поводу обращения за помощью?

[Параша]

Бес пьянства хитёр и коварен!

И если на одну чашу весов кинуть водку, а на другую благоденствие в семье, то бес пьянства выберет первое - водка ПЕРЕВЕСИТ ВСЁ ...

 

Вот так вот встаёт Ваш батюшка утром, оглядывает себя: "Ой, плохо!"

А бес пьянства тут-как-тут: "Успойкой себя! Опрокинь рюмашку, хрустни малосольным огурцом и посиди НЕ много! Ну? А щас? Ведь правда ж хорошо?"

 

Как же бороть себя с бесами вообще и с бесом пьянства в частности?

ПОСТОМ И МОЛИТВОЙ!

Молитвой и постом ...

 

Для начала сами молите Бога за Вашего батюшку в церквях, подавайте на сорокоуст об оставлении греха, НО!

Самое главное - приход Вашего батюшку к мысли о молитвах и постах САМОМУ!!!

 

Со-Весть форума.

[Кайфую]

Я бы, конечно, мог и сам "свалить" и оставить родителей наедине со их проблемами, но чувствую, что если я не попытаюсь хоть как-то повлиять на ситуацию, пока такая возможность у меня есть, то потом, когда случится неизбежное, меня ещё долго будет терзать чувство вины. А так как самостоятельно разрешить сложившуюся ситуацию я не в состоянии, то ничего другого кроме как обратиться за помощью мне не остаётся. Сейчас я вообще ни в чём не уверен. Что мне делать? Всё-таки преодолеть свой страх и попытаться поговорить с отцом "по-мужски"? Или всё же не стоит? Что же в таком случае способно заставить его пересмотреть свою позицию по поводу обращения за помощью?

Попробуй поговорить. В любом случае ты ничего не потеряешь. Можно упомянуть что ты чувствуешь вину перед родителем за то что он пьет и ты его не останавливаешь. МОжно сказать что ты хотел бы видеть отца здоровым и не убивающим себя, и уж тем более не хотел бы чтобы тот скончался из-за последствий запоя. Может такой разговор что-то даст.

 

Мои родители периодически в запой уходили где-то с 90-го года и до сих пор на НГ или Пасху уходят, хотя брат говорит что такое было и раньше, до 90-х, только не так сильно. И никто из нас, их сынов, не смог ничего изменить.

 

Синдром отмены заставляет возвращаться к выпивке снова и снова. Если же переждать этот синдром, перетерпеть, то он поутихнет. Тут главное чтобы сам пьющий был критически настроен к запоям, чтобы "царь в голове" окончательно не заглох. Если он заглох и пьянство представляется такому человеку насущной необходимостью, то это конец. Этого человека не переубедить. Нужно чтобы он сам хотел перестать пить. Должно быть его желание, иначе все бесполезно будет.

[Red forever]

Мать, конечно, могла бы с ним развестись, однако его проблемы это не решит.

 

А может это решит мамину проблему?

 

Либо ему ничто не помешает продолжать свой образ жизни - такая возможность у него останется в любом случае, либо ему станет совершенно невыносимо и он воплотит свои угрозы в жизнь.

 

Не мешайте ему. Жить или не жить - это его выбор.

[Shurochka]

Всё-таки преодолеть свой страх и попытаться поговорить с отцом "по-мужски"?

А смысл?

У него уже нарушена химия мозга..

 

 

Отделяйтесь, живите своей жизнью..

[Гость DevilMasquerade]

Попробуй поговорить.

Всевозможные попытки поговорить предпринимались неоднократно и ни к чему не приводили.

 

Мои родители периодически в запой уходили где-то с 90-го года и до сих пор на НГ или Пасху уходят, хотя брат говорит что такое было и раньше, до 90-х, только не так сильно.

И как же вы с этим справлялись? Когда один родитель в запой уходит - тяжело, но когда оба... Даже представлять жутко.

 

А может это решит мамину проблему?

Может и решит, но это не решит проблему отца, наверняка лишь усугубит её.

 

Не мешайте ему. Жить или не жить - это его выбор.

Выбор его, но страдать от этого будут близкие... К тому же я сильно сомневаюсь, что зависимый человек делает этот выбор осознанно. Напрашивается вопрос: а имеет ли он тогда право вообще делать подобный выбор?

 

Отделяйтесь, живите своей жизнью..

Уйти сейчас - всё равно, что бросить умирающего на улице, не вызвав скорую. Или вы намекаете, что никакие средства вроде гипноза, групповой терапии или ещё чего-либо уже не помогут?

Повторюсь, я хочу попытаться решить проблему, а не убежать от неё. Даже если у меня это не получится, меня, по крайней мере, не будет мучать совесть из-за того, что я не попытался этого сделать.

 

Вопрос не в том, уходить кому-то или не уходить. Вопрос в том, может ли вообще что-то хотя бы теоретически подтолкнуть отца к признанию его проблемы, к её анализу и к желанию самому искать пути выхода из сложившейся ситуации.

[Кайфую]

И как же вы с этим справлялись? Когда один родитель в запой уходит - тяжело, но когда оба... Даже представлять жутко.

Терпели. А мне даже вспоминать жутко, так что подробнее рассказывать не стану.

 

Повторюсь, я хочу попытаться решить проблему, а не убежать от неё. Даже если у меня это не получится, меня, по крайней мере, не будет мучать совесть из-за того, что я не попытался этого сделать.

 

Вопрос не в том, уходить кому-то или не уходить. Вопрос в том, может ли вообще что-то хотя бы теоретически подтолкнуть отца к признанию его проблемы, к её анализу и к желанию самому искать пути выхода из сложившейся ситуации.

Я тебя понимаю, но даже не представляю себе, чем тут можно помочь. Мне представляется в качестве выхода принудительное лечение в соответствующей организации, но ты же знаешь что в России, да и СНГ такого нет и вряд ли вскорости предвидится. Человека нужно принудительно оградить от выпивки, чтобы у него мозги в норму пришли и он начал соображать. У моих родителей мозги в норму начали приходить лет через 10 после того, как отец отселился (он был в основном главным зачинщиком), но рецедивы бывают не менее тяжелы, чем раньше, хоть и намного реже.

[Daniia]

Повторюсь, я хочу попытаться решить проблему, а не убежать от неё. Даже если у меня это не получится, меня, по крайней мере, не будет мучать совесть из-за того, что я не попытался этого сделать.

 

Вопрос не в том, уходить кому-то или не уходить. Вопрос в том, может ли вообще что-то хотя бы теоретически подтолкнуть отца к признанию его проблемы, к её анализу и к желанию самому искать пути выхода из сложившейся ситуации.

От проблемы не убежишь. Если только на время, а потом она повторится с другим человеком.

Подтолкнуть может провокация. Страх смерти или болезни.

А "по-мужски", если Вы имеете в виду врезать, то этого делать не надо с отцом. Чтобы потом не было мучительно больно.

[Shurochka]

Вопрос в том, может ли вообще что-то хотя бы теоретически подтолкнуть отца к признанию его проблемы,

к её анализу и к желанию самому искать пути выхода из сложившейся ситуации.

 

Именно это и надо сделать, чтобы дать шанс человеку очнуться и увидеть плоды своих действий:

 

Уйти сейчас - всё равно, что бросить умирающего на улице

[Evel]

Автор, не поможете Вы ничем. Единственное, что еще можно сделать, так сказать, последний шанс отцу - уйти, но тогда и матери нужно уйти, а она этого никогда не сделает. Поэтому вашей вины никакой нет. Человек свой выбор делает сам, и изменить что-то может тоже лишь если сам пожелает. А он не желает.

А Вы, автор, как и ваша мама созависимы. Это кстати не менее хуже, чем зависимость отца. Если хотите помочь себе и матери - почитайте про созависимость, хоть будете знать врага в лицо.

Мой совет - прежде, чем что-то решать - прочитайте про созависимость и треугольник Карпмана. Вам это сильно прояснит ситуацию.

А пока Вы продолжаете спасать отца, Вы ему делаете только хуже.

[Гость DevilMasquerade]

Допустим мы с матерью уйдём. Я понимаю, что это в принципе может заставить отца взглянуть на свою проблему по-другому, но ведь нет никаких гарантий что произойдет именно это. Что если он попросту не увидит никаких других вариантов, кроме как наложить на себя руки из-за невыносимости одиночества, или окончательно спиться, опустившись на самое дно?.. А ведь ответственность за это будем ощущать мы с матерью (по крайней мере, я - точно). Ведь это мы, пусть лишь отчасти, пусть косвенно, но подталкиваем его к такому исходу своими действиями. И как же на такое решиться? Как потом с этим жить?

В любом случае, это слишком радикальные меры, так что лучше, наверное, не спешить к ним прибегать. Про созавимисомть я непременно прочитаю, спасибо за совет. Но раз уж мы заговорили про "почитать", может посоветуете что-нибудь для отца на тему его проблемы? Думаю, если в названии не будет слов "алкоголизм", и "пить", то вполне возможно, что он прочитает эту книгу и, вероятно, невольно взглянет на всё под другим углом. Вряд ли это что-нибудь изменит, но, во всяком случае, не повредит.

 

P.S: Кажется, я понял, в чём моя проблема - с одной стороны страх, что мои действия приведут к печальным последствиям, с другой стороны страх, что к печальным последствиям приведёт моё бездействие. Извечная проблема выбора меньшего их двух зол...

[Red forever]

Допустим мы с матерью уйдём. Я понимаю, что это в принципе может заставить отца взглянуть на свою проблему по-другому, но ведь нет никаких гарантий что произойдет именно это. Что если он попросту не увидит никаких других вариантов, кроме как наложить на себя руки из-за невыносимости одиночества, или окончательно спиться, опустившись на самое дно?..

 

Гарантий никаких.

Нет нужды спасать себя, пока вокруг прыгают озабоченные родственники.

И с улицы принесут и чарку нальют , и позаботятся, чтоб не приключилось что.

 

 

А ведь ответственность за это будем ощущать мы с матерью (по крайней мере, я - точно).

 

 

Вам так приятно думать, что от Вас зависит жизнь другого человека?

Корону снимите уже.

Будущее отца целиком на его совести.

Это его зона ответственности.

[Soфi]

Что может вызвать в алкоголике желание лечиться?

Ничего, ему это дело нра, "уход" от действительности и ответственности.

НО, сегодня по телеку сказали, что йога хор помогает))

[Маленькая львица]

А ведь ответственность за это будем ощущать мы с матерью

 

Самое главное, что необходимо вам и вашей маме сейчас усвоить: Вы не несете за него ответственности. Он и только он сам несет ответственность за свою жизнь. Будете заниматься спасательством - затянет, он от алкоголизма не излечится, вы всю жизнь будете тащить это на себе. Уйдете - и вся ответственность ляжет на его плечи. Если его выбором будет окончательно спиться или покончить с собой - это только его выбор, его решение и его ответственность! Он свою жизнь уже угробил. Так поживите хотя бы сама. Не гробьте свою жизнь на борьбу с чужим алкоголизмом. А если ваш уход сподвигнет его бросить пить - ну и слава Богу. Но не стоит ждать, что это случится со стопроцентной вероятностью. Поймите, в данной ситуации спасать вам надо себя. Не расстрачивайте свои силы, энергию и здоровье на алкоголика!

Это, конечно, тяжело. Но он, простите, конченный человек. И только он сам, если захочет, вытащит себя из этого болота. А вы главное, держитесь от этого болота подальше, а то и вас затащит туда, сами не заметите как.

[Evel]

И как же на такое решиться? Как потом с этим жить?

В любом случае, это слишком радикальные меры, так что лучше, наверное, не спешить к ним прибегать. Про созавимисомть я непременно прочитаю, спасибо за совет. Но раз уж мы заговорили про "почитать", может посоветуете что-нибудь для отца на тему его проблемы?

Давайте Вы сначала почитаете подробненько про созависимость, а потом уже продолжим разговор? Ведь это Вам надо, так? Просто бессмысленно что-то говорить, пока Вы не осознаете свою проблему.

[Гость DevilMasquerade]

Нет нужды спасать себя, пока вокруг прыгают озабоченные родственники.

И с улицы принесут и чарку нальют, и позаботятся, чтоб не приключилось что.

У нас никто вокруг алкаша не прыгает и тем более не наливает. Зачем попустительствовать этому?

 

Вам так приятно думать, что от Вас зависит жизнь другого человека?

Корону снимите уже.

А почему вы решили что мне приятно так думать? Где вы увидели корону? Не скажу, что от меня зависит чья-то жизнь, но вот мои поступки вполне могут на ней отразиться. По-моему было бы странно не подумать об этом в сложившейся ситуации.

 

Если его выбором будет окончательно спиться или покончить с собой - это только его выбор, его решение и его ответственность!

Такой выбор будет ничем иным, как последствием нашего с матерью решения уйти. Нельзя же просто взять и приказать себе не испытывать сожаления по этому поводу и не винить себя за это решение.

 

Давайте Вы сначала почитаете подробненько про созависимость, а потом уже продолжим разговор? Ведь это Вам надо, так? Просто бессмысленно что-то говорить, пока Вы не осознаете свою проблему.

Давайте без "давайте". Я не думаю, что моя созависимость является препятствием для того, чтобы подарить отцу книгу.

[Маленькая львица]

Такой выбор будет ничем иным, как последствием нашего с матерью решения уйти. Нельзя же просто взять и приказать себе не испытывать сожаления по этому поводу и не винить себя за это решение.

 

Присоединяюсь к Evel и настаиваю

 

прочитайте про созависимость и треугольник Карпмана. Вам это сильно прояснит ситуацию.

 

Это действительно будет вам очень полезно почитать. Не поленитесь.

[Гость DevilMasquerade]

Не волнуйтесь, говорил же что почитаю - значит почитаю.

 

Вот, присмотрел себе три книги, какая из них получше?

1) Наталья Манухина - Созависимость глазами системного терапевта (2009)

2) В. Н. Вишнев, В. А. Цыганков - Преодоление созависимости. Пособие для членов семьи пьющего человека (2009)

3) Валентина Москаленко - Созависимость при алкоголизме и наркомании. Пособие для врачей, психологов и родственников больных (2002).

[Red forever]

У нас никто вокруг алкаша не прыгает и тем более не наливает. Зачем попустительствовать этому?

 

Поставьте его в угол.

 

Такой выбор будет ничем иным, как последствием нашего с матерью решения уйти. Нельзя же просто взять и приказать себе не испытывать сожаления по этому поводу и не винить себя за это решение.

 

Вот это и называется созависимостью.

По-большому счету , вы настолько же нездоровы, как и Ваш отец.

"На троих".

 

 

А почему вы решили что мне приятно так думать? Где вы увидели корону?

 

Вот здесь:

Такой выбор ( спиться и покончить с собой) будет ничем иным, как последствием нашего с матерью решения уйти.

Вы решаете судьбы людей.

Кому жить, кому умирать.

Круто.

Трудно быть богом?

[Гость DevilMasquerade]

Поставьте его в угол.

Это, конечно, остроумно, однако неуместно.

 

Вот это и называется созависимостью.

Вы пытаетесь сказать, что морально здоровый человек не должен испытывать угрызений совести, если последствия его действий приводят к смерти другого?

 

По-большому счету, вы настолько же нездоровы, как и Ваш отец.

Не стоит, наверное, ставить знак равенства между двумя разными зависимостями различной степени тяжести.

 

Вы решаете судьбы людей.

Кому жить, кому умирать.

Круто.

Трудно быть богом?

А вы просто утрируете. При чём здесь вообще "решать судьбы людей"? Я просто опасаюсь наихудшего варианта развития событий. Или вы хотите сказать, что наш уход и суицид отца никак не будут связаны? Но ведь суицида можно избежать, ничего не меняя, и тогда отец проживёт чуть дольше - по-моему это очевидно.

[Red forever]

Это, конечно, остроумно, однако неуместно.

 

Уместно.

Вы решаете за взрослого человека как ему жить.

Как будто Вы его папа, а он трехлетка.

Поэтому, да. В угол.

 

Вы пытаетесь сказать, что морально здоровый человек не должен испытывать угрызений совести, если последствия его действий приводят к смерти другого?

 

У Вас топор в руках, как у Раскольникова?

Нет?

Он пожинает плоды собственных деяний.

А Вы с по-прежнему с "короной" на голове.

Таки не жмет?

 

 

А вы просто утрируете. При чём здесь вообще "решать судьбы людей"? Я просто опасаюсь наихудшего варианта развития событий. Или вы хотите сказать, что наш уход и суицид отца никак не будут связаны? Но ведь суицида можно избежать, ничего не меняя, и тогда отец проживёт чуть дольше - по-моему это очевидно.

 

Так значит, все -таки - вершитель судЕб?

Понимаю.

От такой роли трудно отказаться.

 

Судя по тому, что Вы пишите, про созависимость Вы так и не почитали.

 

Алкоголик и его созависимая жена, наркоман и его родители, любовно-зависимая женщина и тот, от кого она зависит - все они в той или иной мере играют в игру, которая описывается треугольником Карпмана, или драматическим треугольником.

В этом треугольнике наблюдаются три роли: жертва, избавитель и преследователь. Жертва страдает и ищет, на кого бы возложить решение своих проблем. Под рукой оказывается Спаситель. Он пытается спасти Жертву, но поскольку истинная цель Жертвы — ничего не решать, а переложить ответственность, то проблемы не решаются. После чего Жертва обвиняет Спасителя в своих бедах и превращается в Преследователя. А бывший Спаситель превращается в Жертву.

 

Для этой игры достаточно двух человек, которые могут до бесконечности меняться ролями.

В семье аддикта организуется система зависимый — созависимые.

 

Супруг аддикта, не в силах переносить боль от разрушения близкого человека, берет на себя роль Избавителя.

Аддикту только того и надо: он тут же перекладывает ответственность на Спасителя. Избавитель (Списитель и Избавитель здесь употребляются как синонимы) изо всех сил спасает, аддикт же или отказывается спасаться, или играет в попытки выздоровления. При этом спасаемый обвиняет созависимого Спасателя и в том, что эти попытки неэффективны («ну как тут не пить, когда домой приходишь, а там...» вместо многоточия можно подставить что угодно: встречают не так, борщ холодный ), и в том, что его, зависимого, вынуждают бросить пить («это у тебя проблемы, у меня проблем нет»).

 

Перекладывание ответственности в таких семьях становится привычным. Созависимая жена принимает все решения по хозяйству, руководит семейным укладом, водит мужа к врачам...

 

Роли в этом треугольнике меняются. Только что жена была избавителем, вызывала к мужу человека с капельницей, спасала его от похмелья, и вот уже она учиняет ему разнос за пьянку, становясь в позу преследователя, а он чувствует себя жертвой, преследуемым.

У него появляется игровой выбор. Либо он, будучи «несчастной Жертвой» может получить индульгенцию на выпивку, либо превратиться в Преследователя. Он «не собирается этого терпеть» и уже сам скандалит с ней. А там, глядишь, он уже с собутыльниками, которые «спасают» его, наливая ему стакан.

 

Перемена ролей сопровождается бурными эмоциями. В одной роли человек может зависать годы, роли могут меняться в течение нескольких минут.

 

Треугольник Карпмана существует исключительно постольку, поскольку он обладает внутренней устойчивостью. По большому счету он устраивает всех больше, чем альтернативы (мы всегда выбираем лучшую модель из кажущихся возможными).

 

Треугольник Карпмана может существовать десятилетиями. На предложение изменить способ действий созависимые дают стереотипный ответ: «Ну как же можно по-другому?» Как и все невротические игры, роли в этом треугольнике не осознаются участниками, также как не осознается заинтересованность в сохранении этих ролей. В него легко попасть, выйти из него значительно сложнее.

 

Вхождение в драматический треугольник психологически очень понятно.

Невыносимо наблюдать за разрушением близкого человека. Из-за пьянства деформируется жизнь семьи, страдают дети, и очень хочется выйти из этого кошмара. А как выйти? Приходит как бы ответ, очевидный, и, как большинство очевидных ответов, ошибочный: любым путем заставить протрезветь. А как по-другому? Без мужа остаться страшно, муж — добытчик, кошелек, да и «ради детей»... И женщина идет по жизни под флагом «Я заставлю этого мерзавца бросить пить».

 

А родители, вырастившие наркомана? Они очень хотят его спасти. И тоже принимают «очевидные» решения, и самыми благими намерениями делают то, что поддерживает его в состоянии аддикции. Доводы, что это скорее вредно, даже разрушительно, чем полезно, плохо доходят в этой эмоционально заряженной ситуации.

 

Но дело не в этом, и часто отнюдь не в этом. А в том, что также, как и другие игры, метание по ролям карпманавского треугольника приносит свои невротические дивиденды. Какие сильные эмоции, какие мощные переживания! Сладко чувствовать себя спасителем, ощущать свою значимость, доказывать себе очевидным образом ценность своего существования. Одно осознание непререкаемой правоты чего стоит. Спаситель возвышается над жертвой, и это наполняет душу очень сильнейшим удовольствием.

 

А каким чувством победы вознаграждается преследователь! «Плевал я на эту дуру» — с великой гордостью говорит дружкам пьяный в разливухе, а те поддакивают ему, как будто он совершил нечто действительно великое.

Жертва тоже без профита не остается: самоуничижение, самобичевание насыщают жизнь большими чувствами. А в перспективе светит превращение в Преследователя, в роли которого можно будет «оторваться по полной», или возвышение в роль Спасителя.

Как и все невротические игры, треугольник Карпмана практически не осознается. Люди просто чувствуют, думают, действуют, кажутся себе вполне искренними и не видят собственного «второго дна».

 

Особенно упорны в отстаивании своего права продолжать зависать в треугольнике хронические спасители, то есть созависимые. Видно, очень уж завораживает эта роль. :lol:

 

 

 

Такая жизнь может быть и не устраивает участников этой системы, но если бы они действительно хотели что-то изменить, им бы пришлось выйти из драматического треугольника. А это уже страшно, это очень большие изменения. Мало того. Если в семье нет истинной близости, то прыжки по карпмановским ролям создают иллюзию эмоциональной насыщенности, как бы заменяют душевное наполнение отношений.

 

 

 

Существуют простые правила, как не попасть в этотдраматический треугольник.

 

Разделять ответственность. Отвечать за себя и за то, что в своей власти. И не более того. Другой человек все равно делает свои выборы сам, сам он за них и должен расплачиваться. Но и не пытаться свои проблемы свалить на другого.

 

Давать советы только тогда, когда попросят. И при этом подчеркивать: это мое мнение, решаешь ты сам. Советы — не директивы, а информация к размышлению. Пусть сам думает. Не указывать, как действовать, а показывать веер альтернатив.

 

Не навязывать свои услуги. Не пытаться заставить другого жить правильно. Все равно ничего не получится, кроме того, что другой превратится в вашего Преследователя.

 

Иметь право на ошибку. «Я могу ошибаться, но я думаю, что это обстоит так». И другой тоже может ошибаться.

Все это не означает отказа от помощи. Попросили — можно и иногда нужно помочь. Но помочь можно только тому, кто делает сам. Есть старая мудрость: не лечи и не учи, когда не просят. Бесполезно. Но если попросили, если нуждаются в помощи и понимают это — ваше вмешательство может оказаться очень эффективным.

[Lagoona999]

Поговори с отцом, узнай причины. Водку пьют не из-за вкуса, а чтобы уйти от реальности. Хотя не уверен, что с серьезной зависимостью можно справится словами. По крайней мере есть шансы убедить отца закодироваться. Все зависит от % твоего скила убеждения

 

У меня с отцом также было, потом я уехал из дома и стало как-то наплевать. Потом мать развелась с ним, и надо же батяня завязал.