Одинокий лунтик

[Lunatik]

Вот моя история. Позади 2 брака, один юношеский, когда оба смутно понимают для чего они это делают, но делают. Не хочу мучать клавиатуру, вкратце- развод никого не удивил, нас в первую очередь. Спустя 3 года, в 24 года брак № 2. Уже сознательно, с мыслью что это навсегда. Ну может не так драматично, но представить что можем развестись, не могли. Эдакий классический тандем, замешанный на крышесъезде, гормонах, чем угодно, но не тех вещах, при наличии которых жениться стоило бы. Мы оказались полярно разными, поняли это не сразу, много чего было, короче опять развод. Уже тяжелее. Экс-муж постарался привить мне кучу комплексов, некоторые изживаю до сих пор. И не всегда удачно.

Развелась. И совершенно не понимала что делать дальше. Чем жить, как жить. На людях держала марку. Или правильнее будет сказать маску? С родителями доверительных отношений как-то не сложилось. Не подумайте, у меня хорошие родители и я не самая плохая дочь. Но вот представить что я вваливаюсь к ним в слезах, получаю дельный совет... Нет. Они другие просто. Познакомились, поженились, всю жизнь вместе. И слабо представляют что может сложиться по-другому. Они рады может быть понять, но получается плохо. В результате переживают, я чувствую себя последней свиньей что расстроила... И выработалось такое негласное соглашение - у меня все хорошо. И с мужчинами не то что не везет, а исключительно из вредности характера одна. Может в чем-то и правы. Изнанку моих браков они не видели, я старалась очень, поэтому неудивительно. Да что там, частенько врала, приукрашивая реальность. Стыдно было. Как же, я такая-растакая, а вляпалась. Чего в этом больше - глупости, гордыни или инфантилизма, не знаю. Всего по чуть-чуть. И поэтому у меня мало друзей. Приятелей хватает, с кем треп ни о чем. А дружить не получается. Не могу переступить себя и признаться что мне плохо. Врать в 30 лет не хочется, отмалчиваться не получается. Вот и держусь на расстоянии. Дружба понятие обоюдное, недостаточно быть только слушателем, надо давать взамен, а я как улитка в своем домике. Виновата сама, понимаю. Как с собой бороться только не придумала.

И как-то случилось (впрочем все закономерно) что я оказалась в вакууме. В какой-то момент поняла, моя жизнь - дом-работа, работа-дом. Я не доверяю людям, нет, не совсем так, просто боюсь что мне опять сделают больно. Так прошло несколько лет. Вечером пила транквилизаторы, чтобы вырубиться, утром ноотропы чтобы проснуться. Испытывать радость не могла в принципе, чего удивительного, с таким-то допингом. Относительно ровное настроение уже счастье. Вобщем вела себя как страус в момент опасности. Даже вспоминать не хочется это время, сразу веет такой безнадегой, тоской, отчаянием. Реально жила на таблетках. И ничего толком не делала чтобы это поменять. Точнее делала, тоннами скупала всякие книжки по психологии, хорошие и откровенно шарлатанские. Что-то помогло, но больше забила себе мозг, каша полная из формулировок, тезисов и советов как жить дальше, частенько друг другу противоречащих. Вместо того чтобы просто быть и жить я искала смысл жизни, анализировала, рассуждала. Не девушка, а головастик. Нет проблем, так я придумаю=)

Совершенно случайно поменяла работу и произошел какой-то перелом что ли... Я ожила. Мне захотелось жить. Началось безумное метание из магазина в магазин, из салона в салон. Пошло на пользу, внешне я начала себе нравиться. А это дорогого стоит, экс-муж отбил в свое время охоту считать себя хотя бы симпатичной. Постепенно ушли таблетки. Работа дала некую новизну, глоток свежего воздуха. Даже с мужчинами стала вести себя иначе. Да, на минуточку, романчики у меня и в период застоя случались, но это было откровенное не то. Или меня выбирали и я шла, лишь бы не одной тосковать вечером, прекрасно понимая - это не мой человек, но я его не боюсь. Именно потому что понимаю - не влюблюсь, он безопасен. Тех кто мог серьезно зацепить разворачивала на 180 градусов. Боялась подпустить, боялась стать снова зависимой от человека.

Переживала страшно. И одна не хочу, как всякой женщине хочется семью, детей. И делала все чтобы этого у меня не было. Клиника.

А потом я попала. Сама не знаю как. Он показался мне совершенно безопасным. Но через месяц я не представляла себе жизни без него. И совершенно этого не боялась. Парадокс. Он перед этим развелся, причин, правдивых, я не знаю. Догадываюсь лишь.Сейчас понимаю - мне врали, я верила.

Через 2 месяца он мне признался что пьет. И пьет не по-детски. То что я считала откатом после развода оказалось привычным образом жизни. Ну не поняла сразу, как-то от подобного меня до этого момента Бог миловал. И началось. Я его любила. Или честно так думала. Первый запой пережила с мыслью - своих не бросают, жалко его, без меня совсем пропадет. Думаю на этом месте все женщины, жившие с алкоголиками грустно улыбнутся. Не ново, правда? Искренне верила, сейчас он в норму придет и я уйду. Куда там... В норме это опять был мой любимый и хороший. Он и правда неплохой, одно но... Алкоголь. Из второго вытаскивала в зубах. Ругая себя на все корки, обещая уйти и т.д. Так прошло полгода. Жестокие заплывы и буквально ношение меня на руках между ними. Честно, в какой-то момент даже думала с ним остаться и бороться с этой бедой. Настолько хорошо и спокойно с ним было в периоды затишья. Но долго скучать он мне не дал, запой за запоем, я устала. Внешне напоминала себе Бабку Ежку, нервы ни к черту, на работе как повинность отбывала, а она, работа, сама по себе подразумевает полную собранность. Плюс любимый не забывал по 100 раз на день мне звонить пьяным и рассказывать как ему плохо, морально и физически. Уговаривала, грозила, обещала, толку ноль.

Неделю назад я ушла. Просто и банально. Перевезла свои вещи в свою квартиру пока его не было дома. Правильно? Вроде да.

А теперь наконец подбираюсь к сути. Из-за чего я прошу помощи на этом форуме. Я не знаю как мне жить дальше. Вообще. Все делаю через силу и особенно остро ощущаю свое одиночество. Даже его запои вспоминаются чуть ли не в розовых тонах. Стыдно признаваться, но так.

Как-то не сложилось у меня увлечений, способных отвлечь. Я не шью, не вяжу, черт побери, даже телевизор смотреть терпеть не могу. Про друзей уже писала. Сижу в 4 стенах и пытаюсь понять для чего и зачем я живу. Плохо, очень плохо. Я не справляюсь, помогите, пожалуйста! Не знаю как сформулировать, перечитываю и все не то. А я пишу это и плачу.

[Lagoona999]

Судя по количеству текста, может вам в писатели подастся? По-моему это ваше

 

А если серьезно, ушла от алкоголика, значит, сила воли и инстинкт самосохранения есть. Некоторые всю жизнь с алкоголиками живут.

Снова пройдитесь по ТЦ и салонам, почувствуйте себя привлекательной, глядишь и нового поклонника найдете. А воспоминаниями жить все равно, что зажившую рану ковырять.

[Lunatik]

Такая же мысль и мне в голову пришла когда увидела сколько написала=)

 

Я не то чтобы живу воспоминаниями... Нет, конечно, вспоминаю, в голове кручу. Но эта страница закрыта. Другое дело, оттуда ушла, а здесь как жить - не придумала. Может времени мало прошло, не знаю. Но очень тяжело. И боюсь, сейчас еще не время для новых поклонников, я не в той форме.

[Lagoona999]

Часто, когда умирает собака, заводят щенка. Это единственное, что может быстро заглушить боль утраты. Так же и с отношениями. Но вам жить. Да и нет у вас особой проблемы, со временем все наладится, большинство людей через это проходят. Нормальной женщине нужен нормальный мужчина, с которым можно зачать нормальных детей.

 

Еще по поводу алкоголизма. Буду жесток. Алкоголики не заслуживают сострадания, пусть этих людей жалеют их матери, остальные люди не обязаны расхлебывать их проблемы, а страдают всегда жены и дети. Не согласны? Попробуйте наступить на грабли второй раз, приятнее от этого не станет.

[Shurochka]

оттуда ушла, а здесь как жить - не придумала.

А ты начни придумывать. Фантазируй. Мечтай.Ищи образцы.

[Lunatik]

Часто, когда умирает собака, заводят щенка. Это единственное, что может быстро заглушить боль утраты. Так же и с отношениями. Но вам жить. Да и нет у вас особой проблемы, со временем все наладится, большинство людей через это проходят. Нормальной женщине нужен нормальный мужчина, с которым можно зачать нормальных детей.

 

Еще по поводу алкоголизма. Буду жесток. Алкоголики не заслуживают сострадания, пусть этих людей жалеют их матери, остальные люди не обязаны расхлебывать их проблемы, а страдают всегда жены и дети. Не согласны? Попробуйте наступить на грабли второй раз, приятнее от этого не станет.

 

Спасибо за ответы, мне очень важно сейчас ощущать поддержку. Почитав здесь всего несколько тем даже как-то неудобно за свою. Несоизмеримые вещи.

Да, все понимаю. Именно поэтому и ушла. На днях пришла мысль - больно будет при любом раскладе, но переболев сейчас я даю себе шанс на нормальные отношения и нормальную семью. А там боль будет может и менее острая, но постоянная. И кроме потери времени ничего не принесет.

Но привычка дело такое. Ломка идет, иногда невыносимо тяжело и одиноко. Поэтому и сюда пришла.

Я много читала, особенно в последнее время, об алкоголизме. И поняла что я самый банальный созависимый. Больно понимать что тобой манипулируют, пусть даже в прошлом времени. Хочется думать что застрахована от повторения, но... Я и раньше алкашей не переносила, тем не менее влипла.

 

 

А ты начни придумывать. Фантазируй. Мечтай.Ищи образцы.

 

Спасибо, Shurochka! Пытаюсь. Но пока боюсь куда-либо двигаться. Может и зря. Жду пока острота уляжется.

Я знаю что все пройдет и это тоже. Боюсь только или борюсь, не знаю как правильно, желания спрятаться в привычное дом-работа, работа-дом. А это не выход. Вот пытаюсь себя заставить что-то делать. Сейчас все еще на автомате, но борюсь. Заставляю себя не расклеиваться, мне ж только волю дай, захандрю надолго)

Дала себе еще месяц на зализывание ран. Общение в реале трудно дается, в голове-то одно и то же. Списываю на недавность происходящего. Да и толку мне сейчас в зашуганно-зареванном виде показываться. Лишние неприятные вопросы.

Или я зря себе добровольный домашний арест устроила? Знать бы...

[Shurochka]

Или я зря себе добровольный домашний арест устроила? Знать бы...

Спокон века душевные травмы лечили переменой мест.. "карету мне, карету"..!! )))

[Red forever]

Дала себе еще месяц на зализывание ран.

 

А что болит ?

Потеря мужа, не оправдали ожидание родителей.............?

[Lunatik]

Спокон века душевные травмы лечили переменой мест.. "карету мне, карету"..!! )))

 

Сама об этом думаю. Даже больше, понимаю - заточение не выход. Окаянства не хватает, ощущение проколотого шарика. Это и беспокоит. То ли все идет как и должно идти, или я сама себя загоняю.

 

А что болит ?

Потеря мужа, не оправдали ожидание родителей.............?

 

Честно? Да все вышеперечисленное. И если родителям могу возразить, опять же неискренне, а строя из себя эдакую Femme fatale, то для себя доводов не нахожу. Чувствую себя махровой неудачницей, все равно волнуюсь за него ( сводки с фронта продолжают поступать и абстрагироваться от того что происходит с человеком, который мне все-таки был дорого, не могу). Я своих ожиданий не оправдала, это тяжелее чем даже мнение других.

[nightallow]

Стисните зубы и терпите!!! Кричите, плачьте.. бейтесь головой об стенку но терпите.... !!

 

Сама прохожу через это.. Хотя и ситуация в корне другая, но симптомы теже..

 

В моей жизни был мужчина.. женатый..

 

Человек при деньгах, при должности.. Отношение к женщинам от сытой жизни потребительское..

 

Наши отношения складывались, как вы писали раньше - позвали (в красивой форме )))) я пошла...

 

Так продолжалось до августа. После моего приезда из отпуска как отрезало, одна встреча и два месяца тишины..

Сегодня написала сама, а он не узнал номер.. И отвечал мне как незнакомому человеку..

 

А я уже настолько привыкла к нему... в своем одиночестве, что аналогично вашим "запои в розовом цвете", для меня стали "позвал я пошла " в розовом цвете...

 

И очень тяжело - когда ты находишь отдушину в чем-то, а потом ее просто не ставновится.. Пусть и со стороны это выглядит как "зачем ты перед ним унижаешься"

 

 

Не зря говорят - все что не делается все к лучшему...

 

Для чего Вам жить и жизнь с таким человеком? Она Вам нужна?

 

Думаю что нет..

 

Не сидите в 4х стенах.. не помогает, проверено..

[Lunatik]

Спасибо, nightallow. Тронула Ваша история. Представляю каково Вам. Держитесь и спасибо что при всех своих переживаниях находите время для поддержки других. Все у нас будет хорошо. Я верю)

[Innominandum]

Лунатик, я сочувствую вашим переживаниям. Справиться с ними действительно очень сложно.

Но... Наберитесь немного сил и попробуйте хотя бы ненадолго выйти за рамки того, что происходит сейчас в вашей душе, и взглянуть на свою проблему как-бы со стороны.

Смотрите, что получается: у вас не сложились доверительные отношения с родителями, не получилось завести крепкие дружеские отношения, два развода, еще несколько неудачных отношений с мужчинами. Ваше Одиночество имеет еще одно имя - Недоверие. Как вы сами пишите:

Тех кто мог серьезно зацепить разворачивала на 180 градусов. Боялась подпустить, боялась стать снова зависимой от человека.

Каждый человек сам выбирает себе друзей, партнеров, супругов. Все ваши выборы оказались "проигрышными" не по стечению обстоятельств, а потому, что вы заранее настроены на "проигрыш" в отношениях. По каким-то причинам у вас сложился такой паттерн поведения. Отсюда и боязнь довериться. Вы боитесь, потому что подсознательно уже настроены на то, что вас обманут, вы боитесь этого обмана, и ладно бы только боялись, а то ведь и всей своей жизнью доказываете, что это так и есть, что людям, а особенно мужчинам доверять нельзя, ибо они никогда не оправдывают ожиданий. По другому вы просто не умеете.

Пока не умеете. До тех пор, когда вы не разрушите этот паттерн и не научитесь доверять, выбирать для себя более конструктивные способы взаимодействия с другими людьми и способы психологической защиты.

Каждый человек сам выбирает для себя тех, с кем хочет быть рядом. Всех, кроме своих родителей. И именно в раннем детском возрасте формируются такие вот вредоносные программки, которые портят взрослую жизнь. Не обязательно потому, что родители - злыдни. Но так получается. Это долгий и трудный разговор. И лучше всего его вести с профессиональным психотерапевтом. Но это уже ваше дело.

А для начала я бы вам посоветовала просто позаботиться о себе. Самой. Учитесь заботиться самостоятельно о своем внутреннем ребенке. Пусть для начала это будет забота о здоровье, красоте, бытовых удобствах, удовлетворении самых базовых потребностей. Безо всяких ментальных наворотов. Не ради обезболивания, а ради собственного удовольствия. Хватит быть "головастиком")). И тем более, не надо с собой бороться. Вам и так уже достаточно влетело по жизни рикошетом.

И незачем терпеть и стискивать зубы. А то не останется сил для долгой и счастливой жизни. Удачи.

[Lunatik]

Caruso, спасибо за ответ! Так хорошо сказано, и очень ко времени. Сама стала к этому склоняться. Я не доверяю, поэтому не пускаю. И подсознательно жду щелбана. Действительно, если все более-менее хорошо, ищу подвох. Откуда это - нужно разбираться.

И одиночество я выбирала сознательно. Значит были в нем тогда некие бонусы, очень мне нужные. А теперь страдаю от неверного выбора.

Еще раз спасибо, что пишите. Эта такая подддержка и такая помощь в познании себя и осознании своих неверных стандартов поведения.

 

Прихожу к выводу, не так страшна моя ситуация, сколько изначально неправильны мои жизненные установки. Вроде бы никаких тайн не открыли, но каждый написанный пост заставил взглянуть на вещи, мной игнорируемые. Я вела себя как страус. Вместо того вопроса "для чего я это делаю" я предпочитала задавать " за что?". Буду учиться.

[nightallow]

..И незачем терпеть и стискивать зубы..

 

Я написала это только с тем смыслом, что когда нам плохо, и мы находим что то хорошее (как нам кажется на тот момент), а потом это "хорошее" оказывается вовсе не таким... Хорошим... Согласитесь нелегко развернуться и уйти, вновь обманувшись, разочаровавшись..Не могу подобрать правильно слово...

 

НО Lunatik смогла это сделать... А когда мрак на душе, ой как не просто держать себя в руках, и постоянно отбиваться от мысли "А может зря? Может все было бы иначе, хорошо?!"

 

Здесь ранее было написано "Раз ушла, значит остался инстинкт самосохранения". Думаю правильно, ясно и четко.

 

Да и еще.. Не нужно мужчинам придумывать оправдания.. То что он зависит от алкоголя - его вина. Да, можно поборорть. Но только в том случае если у него щелкнет в мозгу, то есть он сам к этому придет.

 

Спасибо, nightallow. Тронула Ваша история. Представляю каково Вам. Держитесь и спасибо что при всех своих переживаниях находите время для поддержки других. Все у нас будет хорошо. Я верю)

 

Пожалуйста! Возможно что то из моих рассуждений окажется полезным )) и Вам станет хоть чуточку но легче.. ))

))) Знаете, я уже привыкла к такому образу жизни.. Не гружусь... Руки ноги целы.. Крыша над головой есть, последний кусок хлеба не доедаю.. В конце концов мое от меня не уйдет ))

 

Видимо какого-то мужчину Бог просто пока бережет ))))))

 

Накатывает, как вчера... Что сил держать в себе, быть сильной просто не остается..

 

Вот и наткнулась на форум.. Просто забив в Гугл "как избавиться от одиночества"..

 

А про то что все будет хорошо - все и так не плохо!!!! а будет еще лучше!!

[Innominandum]

Я написала это только с тем смыслом, что когда нам плохо, и мы находим что то хорошее (как нам кажется на тот момент), а потом это "хорошее" оказывается вовсе не таким... Хорошим... Согласитесь нелегко развернуться и уйти, вновь обманувшись, разочаровавшись..Не могу подобрать правильно слово...

Мужчина - это не только хорошее или только плохое. А брак - не средство воплощения иллюзий о хорошем, не правда ли?

Если человек не нашел своего счастья в союзе с другим человеком, если не получается наладить отношения, то он имеет право разорвать этот союз.

А вот когда разочарование следует за разочарованием - это уже повод задуматься серьезно. Не обвиняя при этом ни себя, ни бывшего партнера.

[nightallow]

Мужчина - это не только хорошее или только плохое. А брак - не средство воплощения иллюзий о хорошем, не правда ли?

Если человек не нашел своего счастья в союзе с другим человеком, если не получается наладить отношения, то он имеет право разорвать этот союз.

А вот когда разочарование следует за разочарованием - это уже повод задуматься серьезно. Не обвиняя при этом ни себя, ни бывшего партнера.

 

Я полностью с Вами согласна... Это теория..

 

Ситуация Lunatik чем то похожа на мою. Когда ты встречаешься живешь с человеком долгое время, потом расстаетесь. Тяжело, одиноко.. Встречается другой, кто вытаскивает тебя из этого д...ма! Но и он оказывается не нетак хорош.. Да есть женщины, которые могут уйти не особо заморачиваясь! Начать все с чистого листа! Легко говорить " он имеет право разорвать этот союз. ". Да имеет, не спорю.. Но в такие моменты мы эмоциональны, мы просто не способны здраво рассуждать, потому и тащим отношения, которых практически уже нет из последних сил, все надеясь спасти!!

Мы не думаем в тот момент, о том имеем мы право или не имеем обвинять! Нам плохо! Нам больно! Поэтому раз ушла, ищи в себе силы не входить в туже реку.. В надежде что то изменить! Заведомо ясно что изменить ничего нельзя...

 

P/S Если я не права в своих рассуждениях, пусть автор темы меня поправит

[Lunatik]

Беру паузу и обдумываю вышенаписанное. И прочитанное в других темах тоже.