assiol Опубликовано 8 октября, 2012 Опубликовано 8 октября, 2012 Добрый день. Хотела бы рассказать вам о своей проблеме и получить помощь, так как больше никому об этом рассказать не могу, а себе держать нет больше сил. Извините за большую писанину, но очень хочется выговориться. Мне 23 года, я замужем уже 2 года, полгода назад родила дочку, все вроде-бы хорошо но.... У меня уже во время замужества были отношения с другим мч, он учится со мной в институте (сейчас 6 курс заочка). Отношения если их можно конечно так назвать у нас начались еще на 1 курсе. Уже тогда я встречалась со своим будущим мужем (до свадьбы мы встречались 4 года). Один раз был секс и вообще было очень сильное притяжение. Очень много общались, я даже после прогулок с мужем (тогда еще будущим, но буду его так называть), бежала домой по переписываться с НИМ в аське. Но как то все потом сошло на нет, я не придала этому большого значения, молодая еще была 18 лет, влюбленность все дела, с кем не бывает... Все остальное время мы дружили, но наши отношения всегда были особенными, мы обнимались, ходили за ручку, в период сессии 2 раза в год активно общались, гуляли, в интернет переписках часто флиртовали. Я знала что нравлюсь ему, но он никогда мне об этом прямо не говорил. О том что я собираюсь выходить замуж он тоже узнал заранее, за полгода точно, но все также продолжал на меня влюбленно смотреть (конечно может быть это мне все только казалось) и ничего не говорил, лишь спросил зачем так рано. Замуж я пошла вполне осознанно. Я начала работать и с мужем мы стали очень редко видеться, хотелось большего. Я даже сама сказала ему давай поженимся. Мы собрались и так поэтому в нем я была уверена. Готовясь к свадьбе и на ней я была абсолютно счастлива, просто эйфорию испытывала, даже потом некоторые моменты дня не помнила. И свадебное путешествие прошло чудесно, и потом мы начали хорошо вместе жить. О НЕМ я даже не вспоминала в тот период времени, мы вообще перестали общаться. Через 2 месяца после свадьбы я пошла на сессию, там естественно я встретила ЕГО. И все, мне как будто крышу снесло. Я постоянно стремилась с ним общаться, видеть его, мне было это жизненно необходимо. В последний день сессии 29 декабря я по своей инициативе приехала к нему в гости, обманув всех и маму (а мы с мужем живем с моими родителями), и мужа. Вот там то все и началось. Он поцеловал меня, и естественно я просто пропала. Больше ничего мне не было нужно. То что происходило между нами - это дикая страсть. Можно даже казать электричество. Секса не было, я смогла удержаться, вспомнила о муже. Приехала домой и написала ему что этого больше не должно повторяться, он согласился. 31 декабря он прислал мне трогательное поздравление, назвал любимой. Естественно весь новый год я думала о нем, придиралась к мужу, поругалась с ним, полночи проплакала молясь богу, что мне нельзя ЕГО любить. Вообщем хуже нового года в моей жизни не было. Но я продолжила отношения не смотря ни на что, я просто не могла от НЕГО отказаться. Сама ездила к нему, просила встречи. Он всегда был очень нежен, и мне это доставляло дикое удовольствие, в итоге все закончилось сексом, после которого я даже угрызений совести не испытывала, а ведь я изменила мужу. Есть еще один нюанс в этой истории. Мой муж не знал о том, что у меня есть страничка в соц сети. Там я активно общалась с НИМ, выкладывала наши общие фотографии, вообщем жила другой жизнью. Ну и однажды он на нее наткнулся. Был дикий скандал, мне чудом удалось удалить нашу с НИМ переписку, я удалила страничку и написала ЕМУ что все отношения кончены, уж мне дороже. Хотя самое страшное, что в тот момент я не о муже думала, а о том что обо мне окружающие подумают если все откроется, о своей репутации положительной во всех отношениях девушки. Мы с НИМ не общались около месяца. А мужу в подтверждение своей любви я пообещала в скором времени родить ребенка, опять таки сама, по своей инициативе. Однако чтобы отодвинуть немного это событие предложила сдать анализы. Они оказались не очень положительными и мы еще пару месяцев лечились, вообщем я забеременела только чрез 5 месяца после обещания. Наши с НИМ отношения возобновились опять таки на сессии, и опять я не смогла удержаться и все сделала сама. И все время до беременности я регулярно ездила к нему, обманывала мужа. Естественно наши отношения уже не были чисто платоническими. Страсть и секс стали их основой. Я думаю, мы оба сводили друг друга с ума, так как однажды он сказал что такого с ним никогда раньше не было. Вообщем кода я забеременела я очень страдала от того что не могу быть с НИМ, могла истерить ночами, пока муж спал. Еще какое-то время мы продолжали встречаться и даже заниматься сексом, хотя он знал о моей беременности. Когда мы наконец решили расстаться он плакал, я уже нет, все слезы кончились. Всю беременность мы общались по телефону и в институте, иногда он приезжал ко мне на работу, отношения наши все еще были такими же нежными. Ну конечно когда я родила все общение практически прекратилось. пару раз мы виделись в институте, редко созванивались. Я даже вроде бы успокоилась, но... Не так давно зашла на Его страничку в соц сети, увидела его фото с его девушкой. Меня это жутко задело. Конечно я ревновала. Дома тоже не все идеально, мужа почти не вижу, он работает, и вообще он не очень нежный человек. Быт заботы о дочери иногда совсем выбивают из колеи, вообщем я наверное уже впала в депрессию. Сейчас я постоянно думаю о том что все сделала неправильно, что не за того человека вышла замуж, что необдуманно родила ребенка. Постоянно хочу быть с НИМ, даже думаю о разводе...это страшно, это съедает меня изнутри. Я не могу предать так нашего ребенка, но получается что предаю свои чувства. Порой я успокаиваю себя что это была не любовь а страсть, что все пройдет, что можно научиться жить без НЕГО....но все равно постоянно плачу и схожу с ума. Больше всего боюсь быть всю жизнь несчастной с нелюбимым человеком. Хотя выходя замуж я его очень любила, а сейчас уже ничего не могу понять Очень жду ответа, как воздух...
VitaPetra Опубликовано 8 октября, 2012 Опубликовано 8 октября, 2012 Здравствуйте, assiol. Я прочитала Ваше сообщение. Слышу, что Вы как будто в смятении сейчас. Но обращаю Ваше внимание, что Вы создали темы сразу у нескольких психологов, а это правилами форума запрещено. Вам нужно определиться с кем из психологов Вы бы хотели работать, а остальных попросить закрыть темы. Удачного определения.
assiol Опубликовано 9 октября, 2012 Автор Опубликовано 9 октября, 2012 Видите-ли мне очень хотелось получить помощь, однако ни от кого из психологов я ответа не дождалась. Так наобум очень сложно сразу определить того, кто сможет тебе помочь. Спасибо вам за ответ. Я бы хотела продолжить общение с вами. Остальных психологов я попрошу закрыть мою тему.
VitaPetra Опубликовано 9 октября, 2012 Опубликовано 9 октября, 2012 Ок, assiol. Чего хотите от работы для себя и что будет для Вас результатом?
assiol Опубликовано 10 октября, 2012 Автор Опубликовано 10 октября, 2012 Меня зовут Даша, думаю так лучше,чем assiol/ Хочу разобраться в себе, понять лучше то, что мне нужно, чего я хочу от жизни. Потому что сейчас нахожусь просто в тупике. Результатом наверное будет снова ощущение счастья от нахождения со своей семьей. и еще очень хочется отпустить Его, эти чувства. Другого выходая просто не вижу.
VitaPetra Опубликовано 10 октября, 2012 Опубликовано 10 октября, 2012 Ок. Давайте, Даша, попробуем. очень хочется отпустить Его, эти чувства. Другого выходая просто не вижу. Так Вы хотите отпустить его от безвыходности или потому что действительно хотите? понять лучше то, что мне нужно, чего я хочу от жизни. А вот прямо сейчас чего Вы хотите, Даша?
assiol Опубликовано 11 октября, 2012 Автор Опубликовано 11 октября, 2012 Так Вы хотите отпустить его от безвыходности или потому что действительно хотите? от безвыходности. Я не вижу возможности быть с ним, хотя очень хочу этого. И еще я не уверена хочет ли этого он... А вот прямо сейчас чего Вы хотите, Даша? честно...хочу быть свободной, без мужа и без ребенка...мне очень стыдно перед собой за это желание. Я люблю свою дочку, но иногда думаю о том, что сделала большую ошибку родив ребенка именно сейчас.
VitaPetra Опубликовано 11 октября, 2012 Опубликовано 11 октября, 2012 И еще я не уверена хочет ли этого он Как можно узнать? мне очень стыдно перед собой за это желание А чего Вы стыдитесь то перед собой? ...хочу быть свободной, без мужа и без ребенка Даша, ну мне кажется, что одно то из этого возможно. А Вам как? сделала большую ошибку родив ребенка именно сейчас. Правда, Вы можете это переживать, но видимо есть и другие чувства в этом месте. Какие?
assiol Опубликовано 12 октября, 2012 Автор Опубликовано 12 октября, 2012 Как можно узнать? конечно можно с ним поговорить, мы все еще поддерживаем общение. да и через неделю я увижусь с ним в институте. Сама жду этого времени чтобы выяснить наши отношения. Однако вывести его на откровенный разговор всегда бывает очень трудно, он часто уходит от ответа. и я боюсь что мне не удастся узнать всю правду о его отношении ко мне, хотя для меня это очень важно. А чего Вы стыдитесь то перед собой? Ну мне кажется что мать должна любить своего ребенка не смотря ни на что, а я иногда задумываюсь о том что неплохо было бы если бы ее не было сейчас у меня. За это мне перед собой и стыдно, стыдно еще и перед ребенком. И вообще на фоне всей этой ситуации я стало часто раздражаться на дочку, испытывать злость когда она много плачет и я долго не могу ее успокоить. Да и не только на дочку, вообще я стала очень раздражительная и нервная, постоянно срываюсь на муже по всяким мелочам. Пытаюсь с этим бороться, но пока плохо получается. Даша, ну мне кажется, что одно то из этого возможно. А Вам как? Вы имеете в виду свобода от мужа)) хм... я тоже много думала на эту тему. И знаете пришла к такому выводу что развестись сейчас я с ним не смогу. Во-первых я не хочу уходить вникуда, если тот человек меня не примет то оставаться одной с ребенком для меня неприемлемо, по крайней мере сейчас когда она еще совсем малыш. Во-вторых будет ужасно негативная реакция со стороны моей мамы, а мы еще вместе живем. Она просто не сможет принять мое решение, для нее оно неприемлемо. Третья причина в том, что я не уверена в готовности того молодого человека иметь семью, да еще и с чужим ребенком. О младше меня на год, да и к тому же еще плохо обеспечивает себя, что уж говорить о ребенке, на которого так много уходит денег... может быть лет через 5 он и был бы готов, но мне кажется не сейчас. Поэтому то мне и хочется быть и без мужа и без ребенка, в этом случае я бы без сомнения возобновила отношения. Может быть меня пугают те обязательства, которые появились с рождением дочки. Это ведь ответственность на всю жизнь, ну или по крайней мере до ее совершеннолетия... Правда, Вы можете это переживать, но видимо есть и другие чувства в этом месте. Какие? Вообще рождение ребенка было своеобразным доказательством моей любви и верности мужу. Не сказать что я не хотела этого, но я планировала стать мамой немного позже, поэтому мне кажется что это было ошибкой. я не до конца разобралась в себе, не закончила те отношения, не решила точно с кем я хочу быть. Теперь эти проблемы возникли вновь и решить их уже сложнее... и вообще я думаю что может быть я еще так сказать не нагулялась, слишком мало жила для себя. У меня и мужчин то всего было двое, мой муж и он... в общем хочется вернуть ту беззаботность что была раньше. Знаете я еще часто думаю, что может быть все мои мытарства это какая-нибудь послеродовая депрессия. Мне сейчас действительно очень тяжело. Такое обилие домашних дел меня просто угнетает, совсем не остается времени на какие-то личные занятия, которые бы меня радовали. Мне этого очень не хватает. К тому же от мужа никакой благодарности я не вижу он все это воспринимает как должное, да еще и критикует иногда что нужно больше и вкуснее готовить. Муж никогда особо ко мне ласково не относился, ему это не свойственно, он не проявляет ярко свои чувства. А тот молодой человек всегда окружал меня нежностью мне это очень нравилось. Может быть я и сейчас ищу эту нежность, но раз не у мужа, то у него, больше не у кого.... вообщем поэтому то я и обратилась к вам, чтобы понять действительно ли я хочу другого мужчину или это мне лишь кажется...
VitaPetra Опубликовано 12 октября, 2012 Опубликовано 12 октября, 2012 и я боюсь что мне не удастся узнать всю правду о его отношении ко мне, хотя для меня это очень важно. Мне кажется, Даша, что также важно говорить о том, что с Вами - что Вы чувствуете к нему, как Вы видите ситуацию и что для Вас все это значит! Ну мне кажется что мать должна любить своего ребенка не смотря ни на что, а я иногда задумываюсь о том что неплохо было бы если бы ее не было сейчас у меня Должна любить? А откуда у Вас такая идея? Ну правда, это очень здорово, если это так, но бывает, что мамы и не любят своих детей - по разным причинам. Допускаете, что не все любят своих детей? Заботятся, растят и при этом не любят? Правда, что Вам сейчас тяжело и возможно у Вас есть такие мысли, но можете ли Вы принять, что Вы нелюбящая мать? Может быть меня пугают те обязательства, которые появились с рождением дочки А они Вас правда пугают? Это ведь ответственность на всю жизнь, ну или по крайней мере до ее совершеннолетия... Но у нее вроде папа есть, мне кажется ответственность на двоих. А для Вас это как? в общем хочется вернуть ту беззаботность что была раньше. Правда, что хочется беззаботности! Здесь я Вас очень хорошо понимаю, Даша! Но почему нельзя иметь какую то часть этой беззаботности будучи замужем и имея ребенка? Ну точно, если говорить про мой опыт, то я могу быть беззаботной даже имея троих детей! Но также точно, что беззаботность создается мною, так же как и ограничивается! Вам это как слышать? которые бы меня радовали А какие занятия могут Вас порадовать, Даша? Может быть я и сейчас ищу эту нежность Говорили ли об этом мужу?
assiol Опубликовано 15 октября, 2012 Автор Опубликовано 15 октября, 2012 Мне кажется, Даша, что также важно говорить о том, что с Вами - что Вы чувствуете к нему, как Вы видите ситуацию и что для Вас все это значит! Самое главное найти в себе смелость чтобы откровенно об этом говорить. но можете ли Вы принять, что Вы нелюбящая мать? Думаю нет. Я не хочу себя так принимать, и верю в то что я любящая мать. Хотя конечно такой вариант исключать нельзя, действительно не все любят своих детей, но мне бы очень не хотелось принадлежать к их числу. А они Вас правда пугают? Сейчас да. я еще не до конца свыклась со своей новой ролью мамы. Можно сказать я живу прошлым и хочу все вернуть назад, а настоящее меня не удовлетворяет. Но у нее вроде папа есть, мне кажется ответственность на двоих. А для Вас это как? Конечно, все в семье должно быть на двоих. Но сегодня вся забота о ребенке лежит только на мне. Об этом я тоже часто разговариваю с мужем, прошу его мне помогать. Ему тяжело измениться, мне тяжело принимать все как есть. Может мы еще слишком молоды и нам не хватает мудрости.... Но почему нельзя иметь какую то часть этой беззаботности будучи замужем и имея ребенка? Ну точно, если говорить про мой опыт, то я могу быть беззаботной даже имея троих детей! Но также точно, что беззаботность создается мною, так же как и ограничивается! Вам это как слышать? Я согласна с вами. Если трезво мыслить жизнь то только начинается, и впереди еще много интересного, и беззаботность думаю тоже будет. Но это все долгосрочной перспективе. А сейчас я пока об этом забыла, и не могу себе этого позволить, а очень хочется именно сейчас. В этом мой камень преткновения. А какие занятия могут Вас порадовать, Даша? Вообще я творческий человек, по профессии дизайнер, поэтому меня так и угнетают эти дни сурка... Давно в задумках сделать витраж, уже даже все материалы есть, еще очень люблю вязать. Это могло бы меня порадовать. Говорили ли об этом мужу? Да конечно, давно пытаюсь до него это донести, но не особо получается. Думаю еще мои придирки очень мешают. Очень много таких трезвых мыслей сегодня услышала. Сама себе часто говорю их, но от другого слышать - совсем иной эффект. Это заставляет больше задуматься а все ли действительно так плохо или это просто хандра.... спасибо вам))
VitaPetra Опубликовано 15 октября, 2012 Опубликовано 15 октября, 2012 Самое главное найти в себе смелость чтобы откровенно об этом говорить. То есть Вы боитесь? А что самое страшное может произойти, если Вы скажете об этом? Я не хочу себя так принимать, и верю в то что я любящая мать Я верю, Даша, в то, что Вы любящая мать. Но иногда можно и не любить своего ребенка, это вовсе не значит, что Вы такая всегда! Когда мой старший сын-подросток начинает вести себя ужасающее я его, вот чесное слово, в этот момент не люблю, но только в этот момент, это не относится к нашей жизни всегда! Я принимаю себя в этот момент такой - нелюбящей, злой и агрессивной, потому что я знаю, что есть и другая я - очень любящая, заботливая, опекающая и переживающая. Вам это как слышать? я еще не до конца свыклась со своей новой ролью мамы Правда, это бывает не просто! а настоящее меня не удовлетворяет. А что именно здесь не нравится? все в семье должно быть на двоих Ну тут бы я Вас не поддержала, что все на двоих - это для меня вопрос договора между партнерами и удовлетворения в этом месте их потребностей. Но вот отвественность за ребенка, конечно, на двоих родителей, другой вопрос в соотношении! тоже часто разговариваю с мужем, прошу его мне помогать А что Вы ему говорите? Но это все долгосрочной перспективе А что можно сделать уже сейчас, чтобы почувствовать себя беззаботной? Вот прямо сейчас? Это могло бы меня порадовать Что мешает начать?
assiol Опубликовано 16 октября, 2012 Автор Опубликовано 16 октября, 2012 То есть Вы боитесь? А что самое страшное может произойти, если Вы скажете об этом? Для меня любой его ответ страшен...любой результат мне придется переживать вновь. Хочет ли он быть со мной, или еще хуже не хочет - любой из вариантов опять поднимет во мне бурю эмоций, и я бы не сказала что эти переживания будут для меня приятными. Все равно все останется как есть. Я уже потихоньку начала принимать это, и даже и не хочется иногда начинать этот разговор. Хотя с другой стороны нужно со всем разобраться. эта неопределенность меня тоже тяготит. Я принимаю себя в этот момент такой - нелюбящей, злой и агрессивной, потому что я знаю, что есть и другая я - очень любящая, заботливая, опекающая и переживающая. Вам это как слышать? Да я думаю действительно стоит принимать себя такой, какая ты есть. Пусть даже в некоторые моменты и нелюбящая мать. Но очень хочется свести эти моменты к минимуму. А что именно здесь не нравится? не знаю даже...мне скучно и грустно и меня это все угнетает. наверное опять же отсутствие какой-то беззаботности, вообщем все то же самое.... А что Вы ему говорите? Прошу чаще бывать с ребенком, заниматься с ним, чтобы у меня было больше времени на какие-то другие дела. А что можно сделать уже сейчас, чтобы почувствовать себя беззаботной? Вот прямо сейчас? Сделать что нибудь без дочки, для себя, сходить развлечься, ненадолго забыть о всех заботах. Стремлюсь к этому, но пока не с кем оставить дочку. Что мешает начать? Мешает в основном отсутствие времени, дочка почти все его отнимает, то что остается посвящается домашним делам. иногда может быть и лень, потому что уже просто хочется отдохнуть и ничего не делать.
VitaPetra Опубликовано 16 октября, 2012 Опубликовано 16 октября, 2012 Все равно все останется как есть Это почему? эта неопределенность меня тоже тяготит. Правда, что удерживаться в неопределенности сложно. Но здесь Вы берете на себя ответственность - оставить все так как есть или знать точно! Вы чего хотите, Даша? Да я думаю действительно стоит принимать себя такой, какая ты есть Что то меняется для Вас в этом месте? мне скучно и грустно А давайте я Вам дам ДЗ: найдите способ сделать себя счастливой ну, вот предположим, на 15 минут : попробуйте прожить их так как хочется и получить из этого максимум удовольствия! Прошу чаще бывать с ребенком, заниматься с ним, чтобы у меня было больше времени на какие-то другие дела Говорите ли при этом, что чувствуете в этот момент? Что Вы устали, Вам тяжело, что не хватает беззаботности и Вам было быочень приятно, если бы муж Вас поддержал в этом? пока не с кем оставить дочку. А Ваши родители? Родители мужа? Да еще можно няню нанять на пару часов? то есть я хочу сказать, что Вы правда хотите чуть отдохнуть или Вас в этом что то останавливает?
assiol Опубликовано 17 октября, 2012 Автор Опубликовано 17 октября, 2012 Это почему? Наверное потому что я сама для себя это уже решила. На это у меня есть ряд причин, я писала о них ранее. и чтобы я поменяла свое решение должно случиться что-то невероятное.... Хотя я очень хочу продолжить с ним отношения: дружеские...может быть даже немного романтические. Отпустить сейчас слишком сложно...хотя тоже этого хочется... Но здесь Вы берете на себя ответственность - оставить все так как есть или знать точно! Вы чего хотите, Даша? Хочу знать точно в этом я абсолютно уверена. пусть мне будет потом не очень хорошо, но этот груз спадет с души. Что то меняется для Вас в этом месте? Думаю то что не стоит стыдиться своих чувств, пусть они и не всегда положительные или такие как мне хочется. Это избавит меня от угрызений совести и какого-то самобичевания...Сейчас понимаю что очень важно научиться этому: абсолютному принятию себя А давайте я Вам дам ДЗ: найдите способ сделать себя счастливой ну, вот предположим, на 15 минут : попробуйте прожить их так как хочется и получить из этого максимум удовольствия! ОК. Я очень постараюсь и напишу вам о результатах завтра! Говорите ли при этом, что чувствуете в этот момент? Что Вы устали, Вам тяжело, что не хватает беззаботности и Вам было бы очень приятно, если бы муж Вас поддержал в этом? Да конечно. Но он всегда читал что жена должна заботиться и о детях и о муже и о доме и в общем-то в помощи здесь не нуждается. Так заведено в его семье. У нас папа всегда посильно помогал маме, и я очень хочу от него того же. Надеюсь мне удастся его в этом убедить... А Ваши родители? Родители мужа? Да еще можно няню нанять на пару часов? то есть я хочу сказать, что Вы правда хотите чуть отдохнуть или Вас в этом что то останавливает? Очень хочу, но с родителями пока оставить не получается, малышка всегда капризничает по вечерам, и мне и им страшновато. но мы над этим работаем. Думаю стоит поставить их перед фактом и уехать на несколько часов.
VitaPetra Опубликовано 17 октября, 2012 Опубликовано 17 октября, 2012 дружеские...может быть даже немного романтические и Отпустить сейчас слишком сложно...хотя тоже этого хочется... Даша, а как это у Вас уживается? То есть, я о том. что это совершенно разные вещи! Так чего же все таки хочется больше? Хочу знать точно в этом я абсолютно уверена. Мне кажется, что это всегда приносит больше пользы, чем фантазии! абсолютному принятию себя Тут я Вас очень поддерживаю, Даша! Так заведено в его семье Но Вы то семья другая, другие люди другие правила! малышка всегда капризничает по вечерам, и мне и им страшновато А утром или днем она не капризничает? То есть Вас останавливает страх, я правильно поняла? Ну вот она капризничает. и что такого самого страшного может случиться?
assiol Опубликовано 19 октября, 2012 Автор Опубликовано 19 октября, 2012 Даша, а как это у Вас уживается? То есть, я о том. что это совершенно разные вещи! Так чего же все таки хочется больше? Я и сама не знаю как так получается, хочется и одного и второго. Общение с ним доставляет мне особое удовольствие, однако понимание того что этим отношениям не состояться заставляет меня страдать, поэтому и хочется отпустить. Чего мне хочется больше я не знаю. Понимаю что нужно решить, но не могу, меня то в одну сторону тянет, то в другую... Может быть все изменится после разговора с ним... Но Вы то семья другая, другие люди другие правила! Да верно. Но установить свои правила пока не получается. Он всеми силами сопротивляется мне, может и не нужно на него давить, ко всему мы придем сами... А утром или днем она не капризничает? То есть Вас останавливает страх, я правильно поняла? Ну вот она капризничает. и что такого самого страшного может случиться? Меня скорее останавливает мамин страх того, что она с ней не справится, с его родителями она вообще не любит находиться, она видит их редко и относится как к чужим. Ну и совершенно не хотелось бы прерывать приятное время препровождения и нестись домой потому что малышка там бьется в истерике... Теперь о ДЗ. Вчера уложила дочку и забросила все домашние дела, ела и связала себе брошку на пальто. Думаю получила удовольствие, по крайней мере во мне бурлит энтузиазм скорее ее закончить. Надо почаще устраивать себе отдых...
VitaPetra Опубликовано 19 октября, 2012 Опубликовано 19 октября, 2012 но не могу, меня то в одну сторону тянет, то в другую Давайте проведем эксперимент. Я только всегда предупреждаю, что его лучше проводить в реальности, чтобы терапевт мог что то корректировать по ходу, но попробуем так, а там посмотрим, что получится! Ставите два стула, один это уйти и все оставить, второй будет отношения романтические и начинаете между ними метаться, вот прямо реально метаться. Важно, чтобы Вы в этот момент осозновали какие чувства у Вас возникают около каждой из идей, что с Вами происходит. Потом попробуйте поостанавливаться около каждой из этих идей и то же, что будете чувствовать! А потом мне напишите. что получилось! Эксперимент проводите в спокойной обстановке, чтобы Вам никто не помешал, больше чувствуйте, чем думайте! Но установить свои правила пока не получается Почему? Меня скорее останавливает мамин страх того, что она с ней не справится А такое уже было? Ну и совершенно не хотелось бы прерывать приятное время препровождения Интересно, что Вы не берете приятного время препровождения столько сколько получится, а готовы отказаться от малого, только потому что хотите большего! К Вашей жизни это как относится, Даша? Вчера уложила дочку и забросила все домашние дела, ела и связала себе брошку на пальто. Думаю получила удовольствие, по крайней мере во мне бурлит энтузиазм скорее ее закончить. Надо почаще устраивать себе отдых Ух ты, здорово! Видимо, возможность даже небольшого удовольствия поднимает в Вас много энергии, Даша!
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.