Гость Рысью Опубликовано 9 ноября, 2012 Опубликовано 9 ноября, 2012 Здравствуйте, Денис. Мне 25 лет. Возраст-то, в общем-то, замечательный, но как-то оглядываясь назад на прошедшие годы я заметила, что я совсем не знаю, какая я. Не могу назвать своих увлечений и хобби. Ключевое слово именно "своих". Понимаете, так получалось в моей жизни, что я встречалась со многими людьми, с совершенно разными, от "отличников и ботаников" до "заядлых туристов". И у всех из них есть какие-то увлечения в жизни, какие-то цели и устремления, а у меня их нет. Вернее на разных жизненных этапах они были, но все они вариьировались в зависимости от того, с кем я общалась. К примеру, мой старший брат всегда мечтал быть программистом, он безумно любит компьютеры, но он не смог воплотить это в жизнь. И когда я выбирала, куда пойти учиться, я как-то неожиданно для себя выбрала специальность "инженер-системотехник", то есть по сути - это тот же разработчик программного и аппаратного обеспечения, хотя сейчас я понимаю, что это совсем не мое. Одно время я долгое время встречалась с молодым человеком, который обожал автомобили, я также стала разбираться в машинах. Он любил какую-то музыку, точно такие же музыкальные вкусы появлялись и у меня. Так повторялось постоянно. Стоило мне сойтись с мужчиной, узнать его получше, влюбиться и я мгновенно меняла свои пристрастия на его. Не скажу, что это меня как-то раздражало или требовало от меня каких-то усилий. Все происходило легко и непринужденно, скорее даже незаметно для меня. Просто в один прекрасный момент оказывалось, что мое любимое блюдо, которое я обожала всю жизнь, вдруг стало мне не нравится, а то, что я ненавидела, неожиданно стало самым желанным. Я, конечно, утрирую в этом примере с едой, но факт остается фактом. Каждый период моей жизни связан с определенным мужчиной, причем я становлюсь зеркальным отражением его мировоззрения и миропонимания. В те моменты жизни, когда я была одинока, я буквально не находила себе места. Доходило до того, что я бросала университет, резко и кардинально меняла свою жизнь. Меняла свой стиль, даже были мысли о суициде, правда, это было всего лишь раз и совсем недолго. Я старалась как можно скорее найти новые отношения. Это получалось. Внешностью и общительностью меня не обделили при рождении. Дошло до того, что ради того, чтобы быть с "новым возлюбленным" вместе, я переехала за 4000 км от дома, из центральной России на Таймыр, за полярный круг. В абсолютно чужой город. В тот раз я познакомилась в сети с мужчиной намного старше меня, точнее на 18 лет, у меня была очередная депрессия из-за разрыва предыдущих отношений, оказалось, что бывший был женат, а я на это не подписывалась. В итоге через несколько месяцев плотного общения в сети я уехала на север. Сказала всем, что на неделю в отпуск, но в итоге не вернулась. Через несколько месяцев я вышла замуж. Конечно, брак продлился недолго, как только я устроилась на новую работу и смогла обеспечить себя сама - я ушла от мужа. Было это несколько месяцев назад. Оказалось, что он не так "идеален", каким я его себе представляла. Не люблю ложь, но я начала ловить его на вранье. Как программисту по образованию мне не составило труда проследить за бывшим мужем в интернете и найти множество доказательств его обмана. Почему-то меня разочаровала не сама ложь, а то, что я оказалась умнее и сообразительнее его. Он не смог меня одурачить, а значит, мне нечему у него научиться. Потом я все больше стала замечать, что его интересы приземленны, что он читает "низкоинтеллектуальное" чтиво, его ошибки в планировании, рассчетах, его некомпетентность в каких-то вещах. То есть я объективно поняла, что он недотягивает в интеллекте до меня. Стало неинтересно с ним, и я ушла. Уезжать домой не хотелось, ибо тут нашлась работа по специальности, чего мне в ближайшее время на родине не светит. Практически сразу я нашла себе нового мужчину, это старый знакомый моего бывшего мужа, он оказался единственным человеком, поддержавшим меня, когда я осталась одна в чужом городе. У меня нет тут подруг (с девушками мне общаться намного сложнее, нежели с парнями). Сейчас я живу с ним и снова понимаю, что я перенимаю его интересы и мечты, его желания и стремления. Неосознанно. Мне нравится у него учиться - это основное, что привлекает на данный момент меня в нем. Я стараюсь не сильно погружаться в отношения, не растворяться в моем мужчине, найти что-то свое, отдельное, но у меня это не очень-то получается. Конечно, по мере возможности я не забрасываю свои "старые" увлечения, некоторые по-прежнему мне нравятся, но это совсем иное. В новое я погружаюсь с головой. Иногда мне кажется, что меня как личности не существует. Ну то есть я отражение всех тех, кем увлеклась когда-то, их зеркало. И мне страшно от этого. Получается, что я не самодостаточна. Как-то так.
Психологи PotapMareev Опубликовано 9 ноября, 2012 Психологи Опубликовано 9 ноября, 2012 Здравствуйте Думаю, что так происходит не только у Вас Вся наша жизнь заключается в том, что мы с кем-то знакомимся, получаем что-то новое пока нам интересно, и потом отходим в сторону. Это процесс нашего развития. Даже если какие-то вещи забываются, то в целом личность, которая сложилась из всех "кусочков занкомств", до которых ей удалось дотянуться - уникальна и неуловима похожа на всех своих знакомых. Равно как и на книги, которые прочла, на картины, которые видела, на все-все-все, встречавшееся на пути. Вам удобнее впитывать, полностью поглощаясь интересами свого мужчины. Это вполне по-женски, только наше современное общество, настроенное феминистически отрицает это. Общество говорит - женщина такая же как мужчина. Чушь, но как не поверить, если так считается везде-везде? А вот в Библии написано "да прилепится жена к мужу своему и будут двое - одно". Как Вам это?
Гость Рысью Опубликовано 13 ноября, 2012 Опубликовано 13 ноября, 2012 Доброго времени суток. Очень рада была получить от Вас ответ. Все, что встречается на жизненном пути человеку, оставляет след в его душе. Это естественно, с этим никто и не спорит. Только в каждом должно быть что-то незыблемое, стержень. Без этого стержня - основы - личности не существует ... Вроде бы как-то так .... По моему мнению... Такого стержня я не могу в себе найти, ну кроме удивительной мимикрии и приспособляемости к условиям внешней среды ... Но за стержень это при всем желании не примешь ... За свою основу ... Вопросы религии - вообще разговор отдельный. То, что написано в Библии по большому счету вызывает во мне полное отторжение. Я не могу читать эту книгу долго. Естественно, я понимаю, что мужчина и женщина - разные, у каждого свое мышление, свои особенности, но определять роли, опираясь на половую характеристику - я не решусь ... Скорее это зависит от способностей каждого человека. Когда-то я была полностью согласна с приведенной вами цитатой, сейчас я бы изменила ее вот так: "да прилепЯТСЯ ЖЕНА И МУЖ ДРУГ К ДРУГУ и будут двое - одно". То есть не поглощение одним другого, а взаимное дополнение друг друга.
Психологи PotapMareev Опубликовано 13 ноября, 2012 Психологи Опубликовано 13 ноября, 2012 Такого стержня я не могу в себе найти, ну кроме удивительной мимикрии и приспособляемости к условиям внешней среды ... Но за стержень это при всем желании не примешь ... За свою основу ... Почему Вы не можете принять это за стержень? Суть жизни - изменчивость, расширение, рост. И Вы следуете этой сути. Используете своих мужчин как подсказчиков, как семафоры, указывающие в какую сторону Вам сейчас двигаться. Не совсем понимаю, ведь судя по тому, как Вы пишите, Вы довольны своей жизнью, Вам нравится так жить. И вдруг откуда ни возьмись появляется мысль про "стержень". Попробуйте припомнить, как она появилась?
Гость Рысью Опубликовано 14 ноября, 2012 Опубликовано 14 ноября, 2012 Не совсем понимаю, ведь судя по тому, как Вы пишите, Вы довольны своей жизнью, Вам нравится так жить. И вдруг откуда ни возьмись появляется мысль про "стержень". Попробуйте припомнить, как она появилась? Мысль возникла в результате общения с моим бывшим молодым человеком. Я встречалась с ним еще лет пять назад и совсем недолго, может быть несколько месяцев. У меня к нему была лишь симпатия, но он влюбился так, что сделал мне предложение через несколько недель, я сказала, что нам надо лучше друг друга узнать. Это было лето и мы вместе, всей компанией, отправились на отдых к моей подруге в Карелию. Там, в сравнительно жестких условиях похода, я увидела, что мой молодой человек "слабее" меня. Он постоянно жаловался, что у него что-нибудь болит, хотя нагрузка на всех была одинакова. После возвращения домой мы отправились отдохнуть на шашлыки с палатками на несколько дней и все парни напились так, что не обращали внимания на просьбы поставить палатки, развести костер, нарубить дров. И это при том, что с нами была девочка лет 7-8, за которую мы были в ответе. На след день я ушла. Мой папа имеет серьезные проблемы с алкоголем, и с детства я загадывала лишь одно желание - чтобы мой муж не пил. После нашего расставания, выслушав в свой адрес нелицеприятные слова, мы прекратили наше с ним общение совсем. Я сменила телефон, квартиру, добавила его в игнор-листы. Но он все еще следил за моей жизнью через социальные сети. Через год или полтора мы возобновили общение с условием, что он не выказывает никаких притязаний на мой счет. Общались мы редко, но после расставания с мужем, он опять начал звать меня к себе, говорил, что порвет со своей девушкой, что изменился и т.д. Стандартные слова мужчины, в общем-то. Он был согласен на все, лишь бы я жила с ним. Я опять ему отказала. Совсем недавно, может быть пару недель назад, у нас с ним состоялся разговор. Суть его в том, что я, по его мнению, метаюсь из стороны в сторону, увлекаюсь то одним, то другим. К примеру, я могу пару месяцев дома заниматься йогой, при этом ходить в тир и практиковать стрельбу из лука, в то же время по вечерам читая философов. Тот же страйкбол, снегоходы, езда верхом, увлечение историей Руси, обрядами, обычаями, желание иметь свою машину. Круг моих интересов очень велик. И я стала обо всем этом думать, вспоминать как появлялись мои увлечения, как они перетекали одно в другое, сменяя друг друга. И не нашла толком ничего такого, что я пронесла бы через всю жизнь. Почему я не могу принять за стержень приспособляемость? ... Наверное потому, что копия всегда хуже оригинала. А я, получается, могу только копировать, но мне никогда не стать лучше этих оригиналов. В то же время, если бы я поняла, к чему же лежит моя "душа", ну чтобы точно и на 100% быть уверенной, что это именно мое, а не очередное наваждение из списка интересов моего мужчины ... Знаете, я, к примеру, могу сказать про каждого человека из моего близкого окружения, чем он интересуется, какой он и т.д. .... А про себя? ... Не получается ...
Психологи PotapMareev Опубликовано 15 ноября, 2012 Психологи Опубликовано 15 ноября, 2012 В моем понимании стержень - это не увлечения человека, а его характер... И судя по Вашим словам, он у Вас есть - Вы сами принимаете решения относительно своей жизни, не идете на поводу у своих мужчин, знаете что хотите и знаете, каким Он должен быть. А то, что увлекаетесь его увлечениями - это совсем не о том, что ВАС нет! Вы живете свою жизнь. И, если отбросить этот навязанный Вам вопрос - скажите, Вы довольны ей?
Гость Рысью Опубликовано 16 ноября, 2012 Опубликовано 16 ноября, 2012 Наверное, вы правы. Если отбросить мысли о поднятом мной вопросе, то в общем и целом, меня устраивает моя жизнь. Я себя сейчас очень глупо чувствую ... Когда писала вам свое первое сообщение, у меня были реальные мысли о том, что меня не существует, как отдельной личности. Потом как-то за пару фраз вы заставили взглянуть на мою жизнь под другим углом. И "вопрос" стал каким-то картонным и надуманным, особенно по сравнению с соседними темами.
Психологи PotapMareev Опубликовано 16 ноября, 2012 Психологи Опубликовано 16 ноября, 2012 Не бывает "надуманных и картонных" вопросов. Если что-то мучает - это серьезный тормоз жизни, и правильнее посмотреть, в чем же причина И не думаю, что можно делить проблемы на большие и маленькие - любая помеха - это помеха, ей надо заниматься. Я очень рад, что Вы заметили свою личность. Хотите поделиться наблюдениями?) Или остановимся тут?
Гость Рысью Опубликовано 19 ноября, 2012 Опубликовано 19 ноября, 2012 Мне кажется, что поначалу я не совсем верно сформулировала для себя вопрос, отсюда и идут корни моей "проблемы". Ведь я перенимаю увлечения далеко не каждого встречного, и даже не каждого второго) Да и, если покопаться в воспоминаниях, можно легко обнаружить, что я перенимаю далеко не все интересы своих мужчин ... Я как бы пробую каждую часть жизни кавалера на "вкус", давая некий аванс своего внимания, и если он оправдывается, то я стараюсь побольше узнать об этой части жизни избранника, постепенно погружаясь в нее сама. Если же аванс не оправдан, то я просто оказываюсь немного сведущей в этой области, ровно в той степени, чтобы суметь поддержать легкий диалог на эту тему. Таким образом, я все-таки сама делаю выбор в каком направлении мне "развиваться"))) Да и вообще, порой мне легче покинуть неугодный мне коллектив, нежели под него подстроиться ... ну когда "игра не стоит свеч") То есть с изначально неверным посылом о "излишней приспособляемости" мы разобрались ... Осталось найти свою "изюминку", ну то, что можно взять за основу... Тут мне помог Илья (так зовут моего мужчину). Я просто взяла и как-то спросила у него: "Как бы ты охарактеризовал меня как человека, личность?" ... Казалось, что могло быть проще, нежели спросить у окружающих меня людей. Разве что человек должен быть максимально не склонным на лесть, а в этом я относительно Ильи уверена на 100%. Услышав в ответ о "живом уме", то есть о моей открытости для всего нового и потребности в получении хоть какой-то информации, я поняла, что точнее сформулировать для себя не смогла бы) Как-то так ... ) Денис, скажите пожалуйста ... а как можно понять, что чувствует мужчина по отношению к девушке? ... если его дела и слова расходятся ....
Психологи PotapMareev Опубликовано 19 ноября, 2012 Психологи Опубликовано 19 ноября, 2012 Мне кажется, что поначалу я не совсем верно сформулировала для себя вопрос, отсюда и идут корни моей "проблемы". Это да... Даосы говорят, что хорошо сформулированный вопрос несет в себе точный ответ ) Денис, скажите пожалуйста ... а как можно понять, что чувствует мужчина по отношению к девушке? ... если его дела и слова расходятся .... Абстрактный мужчина к абстрактной девушке? ) Какие дела? Какие слова?
Гость Рысью Опубликовано 21 ноября, 2012 Опубликовано 21 ноября, 2012 Абстрактный мужчина к абстрактной девушке?) Какие дела? Какие слова? Нет, конечно, это не абстрактный мужчина. Я говорю о Илье. Наверное, лучше объяснить с самого начала ... ну чтобы вам было понятнее. Наши отношения весьма странно начались ... И в том же странном духе продолжаются ... Дело в том, как я уже говорила, я переехала на север, где у меня никого из родственников и близких не было, переехала, вышла замуж ... Естественно, первое время было тяжело вдали от друзей, знакомых, родных ... Сказывался жесткий климат (все мои "теплые" вещи оказались не такими уж и теплыми на поверку), элементарно не выйти особо погулять, я долго не могла найти работу. Муж работал. В результате - несколько месяцев я практически просидела безвылазно в квартире. Разве что мелкая собачка скрашивала мое одиночество. По выходным мы ходили в гости к друзьям мужа. Не то, чтобы эти люди мне особо нравились, но надо было общаться. Среди его знакомых был и Илья. Муж напросился к нему поиграть (звучит весьма странно, конечно ... "поиграть"). Поясню. Есть такая система настольных ролевых игр - AD&D. Разработана она далеко в прошлом веке. Когда ты создаешь себе персонаж и "проживаешь" его жизнью в выдуманном ведущим мире. В общем-то, мы каждые выходные собирались и играли в эти игры. Несколько человек - я, Илья, муж и еще двое парней. Все это началось с подачи бывшего мужа, он очень уговаривал Илью побыть ведущим. В общем, так все и завязалось. На свадьбе Илья был нашим свидетелем, всеми силами развлекал меня, ибо было весьма грустно, что не было ни одного из моих старых друзей. Он даже украл меня ) В общем, благодаря его усилиям все прошло не так уж и плохо ) Так мы стали собираться у него каждые выходные. Поначалу я не обращала внимания на Илью как на мужчину, он тоже ничего такого не показывал, да и не оставлял нас наедине муж. Так продолжалось несколько месяцев, больше полугода, наверное ... Со временем напряжение в моих отношениях нарастало, выходило так, что ничего общего, кроме совместных выходных у Ильи, у нас с мужем нет. Мы практически не общались в другое время. Я поначалу пыталась как-то расшевелить его. Потом я стала замечать, что мне гораздо лучше и легче находится без мужа. Что ничего налаживать не хочу. Со временем у нас с ним пропал и интим. Совсем. Мы все еще ходили играть к Илье, но по дороге домой мы постоянно ссорились. К чему я веду? После моего выхода на работу, я четко решила съехать от мужа и развестись. Примерно в этот момент времени я стала замечать окружающих меня мужчин, обращать на них внимание. Но мне совершенно четко не хотелось погрязать вновь в каких-то серьезных отношений. Хотелось простого флирта. И Илья был более чем подходящая кандидатура. Он мне нравился внешне и внутренне. Конечно, на тот момент я еще не влюбилась в него, наверное, мне просто хотелось внимания. Была как раз весна. Илья стал приглашать меня на городские праздники, я соглашалась и таскала с собой мужа. Мы гуляли втроем. И опять все весьма пристойно. Он приглашал в гости просто так, меня одну, пока муж на работе, я отказывалась. Пару раз после ссор с мужем я согласилась, мы посидели у него дома, попили чай, поговорили ни о чем и я уходила. Ничего не выходило за рамки приличия. Однажды в очередной раз мы тихо поссорились с мужем, и он уехал на рыбалку с ночевкой. Мне было очень скучно дома одной и я позвонила Илье, зашла к нему в гости. Планировала я зайти на пару часов, но ... Я не помню точного содержания разговора ... Помню, что рассказала о своих планах съехать и развестись, а он спрашивал меня, люблю ли я мужа? что я собираюсь дальше делать в жизни? играю ли я с Ильей от того, что мне скучно в отношениях с мужем или это что-то большее? Он говорил, что я его совсем не знаю, что у него скверный характер и вообще очень много трудностей ... Он довел меня до слез этим разговором ... Ни с кем в Норильске я еще не обсуждала так свои чувства ... Потом мы долго лежали на кровати, просто обняв друг друга и слушали дыхание друг друга ... знаете, словно подростки, было столько неловкости и нежности ... Мы пытались уснуть в обнимку, но ничего не получалось )) Мы проговорили до утра ... Когда я пришла домой, то мужа не было дома, но было прекрасно видно, что он никуда не уезжал на ночь ... Что он вернулся в час ночи домой, а потом уехал куда-то в семь утра ... И началась "обычная" жизнь ... Через неделю мы опять собрались все вместе у Ильи ... было безумно больно делать вид, что у нас все хорошо с мужем, у нас так и не получилось нормально поиграть... И через несколько часов мы разошлись ... В тот вечер по пути домой мы опять поругались с мужем. Последние недели я только и замечала ложь мужа. Он врал мне во всем, а еще больнее было читать его разговоры обо мне. Он рассказывал всем своим друзьям в интернете о том, что я плохая, ничем не занимаюсь по дому, гуляю от него с мужиками. И в тоже время он сам звал к себе девушек, причем весьма откровенно, мягко говоря. Вечером, когда я ложилась спать, мы опять ссорились и я на эмоциях сказала ему, что как только смогу оплатить себе съемное жилье - я съеду в тот же день. Началось безумие ... он тряс меня со словами о любви, а я только и говорила, что это все ложь. Мне было реально страшно, он кричал о том, что я дура и не понимаю своего счастья быть с ним и из меня надо вышибить эту дурь. Потом бегал по квартире, бил кулаками в двери, и куда-то убежал. Мне было страшно. И я опять позвонила Илье. Попросилась у него переночевать. Через полчаса я уже собрала вещи для работы и была у Ильи. Конечно, муж прибежал за мной, уговаривал не делать глупостей и рушить свою жизнь, рассказывал о своей чистой любви, а после твердого нет в ответ, обвинял во всем меня ... В общем эту историю можно продолжать бесконечно ... через несколько дней таких метаний Илья предложил мне пока что остаться у него. На неопределенный срок. До того момента, пока я сама не захочу съехать от него. Причем он специально уточнил, что это все безотносительно будем ли мы в паре или нет. Он заботился обо мне так, как не заботилась родная мать. Был ласков, нежен и вообще вел себя, как ни один мужчина в моей жизни. Пока мы наедине. Если же к нам приходили гости (а у него вообще очень часто собираются компании) - он вел себя первое время так, как будто мы просто друзья. Стоит добавить, что в самом начале, когда мы говорили о наших отношениях, он сказал, что ему со мной просто комфортно, что я хорошая, умная, красивая, веселая и вообще замечательная, но ему просто нравится со мной. Ничего большего он не может сказать ... Я это понимала и принимала, ибо на тот момент во мне были аналогичные чувства и эмоции. Со временем, он познакомил меня со своей семьей, родственниками, друзьями... сейчас его поведение не меняется если он среди близких ему людей. Он все время нежный и ласковый по отношению ко мне. В общем, это этакий идеал мужчины. Все его поведение говорит о том, что я ему мягко говоря не безразлична, что он питает ко мне "нежные" чувства.... Мы вместе уже почти 5 месяцев ... за все это время я начинала разговор об этом раза два ... Один раз в самом начале, потом через пару месяцев ... Ответ не изменился ... Суть его осталась прежней ... По типу того, что не думай об этом, пусть все идет как идет ... Это глупо, но я не знаю его истинных чувств ко мне ... Просто не верится, что можно так проявлять себя просто с приятной девушкой ... Ему 31 год ... последние пару лет у него не было серьезных отношений до меня ... до этого было пару достаточно долгих, не по одному году ... Еще один важный момент ... Через пару месяцев после начала встреч ... мне показалось, что я забеременела ... спустя неделю моего депрессняка и явно не веселого настроя он выпытал у меня, почему я такая ... (я боялась об этом говорить, ибо слишком мало времени встречались) ... на что он довольно уверенно заявил, что ребенка оставим и поженимся, если подтвердится ... Все обошлось, но ... Если ему просто "комфортно", он бы не стал так говорить? В общем, как-то так ... Этот вопрос мучает меня давно, а навязывать его Илье я не хочу ... Сама я его люблю ... очень ... но не говорю ему об этом ...
Психологи PotapMareev Опубликовано 21 ноября, 2012 Психологи Опубликовано 21 ноября, 2012 Спасибо Красивая история И очень трогательная) Но скажите, Вы пишите "не знаю его истинных чувств", прожив с ним рядом почти полгода - правильно ли я понимаю, что Вы надеетесь, что я могу знать его чувства? Прислушайтесь к себе - почему Вам трудно спросить его о его чувствах? Почему Вам трудно рассказать ему о своих? Слышу, что Вы любите его. И охотно верю, что так и есть. Но любовь - сильное чувство, с какой целью Вы разрешаете ему "отсиживаться в кустах" и молчать?
Гость Рысью Опубликовано 22 ноября, 2012 Опубликовано 22 ноября, 2012 Но скажите, Вы пишите "не знаю его истинных чувств", прожив с ним рядом почти полгода - правильно ли я понимаю, что Вы надеетесь, что я могу знать его чувства? Я надеюсь, что вы поможете мне увидеть то, чего я не замечаю, чтобы разобраться в его чувствах по отношению ко мне. Как-то так ... Прислушайтесь к себе - почему Вам трудно спросить его о его чувствах? Почему Вам трудно рассказать ему о своих? Трудно ... наверное, просто потому, что уже спрашивала и не услышала ничего из того, что хотелось услышать ... Рассказать о своих - еще сложней ... Сказать "люблю" - это как вложить нож ему в руки и сказать, что он волен поступать как хочет ... Это как показать свои уязвимые места. С одной стороны мне не нравится вся эта "неопределенность", с другой же ... я объективно понимаю, что тут меня ничего не держит, кроме него ... Если я не буду с Ильей - я уеду на родину. А этот разговор может привести к такому результату. Слышу, что Вы любите его. И охотно верю, что так и есть. Но любовь - сильное чувство, с какой целью Вы разрешаете ему "отсиживаться в кустах" и молчать? Наверное, потому, что считаю себя не в праве что-то запрещать ему, равно как и вообще чего-то требовать от него.
Психологи PotapMareev Опубликовано 26 ноября, 2012 Психологи Опубликовано 26 ноября, 2012 Я надеюсь, что вы поможете мне увидеть то, чего я не замечаю, чтобы разобраться в его чувствах по отношению ко мне. Как-то так ... Сомневаюсь, что я могу заметить что-то большее в его чувствах, кроме того, что Вы рассказываете А вот о Ваших... Скажите, не похоже ли Ваше обращение ко мне на то, что Вы хотите, чтобы я придал Вам уверенности для разговора? Трудно ... наверное, просто потому, что уже спрашивала и не услышала ничего из того, что хотелось услышать ... Как именно Вы спрашивали? Что именно услышали? Как давно это было? Наверное, потому, что считаю себя не в праве что-то запрещать ему, равно как и вообще чего-то требовать от него. ) Рад слышать Только искренняя любовь не требует ничего от предмета любви - она просто любит И так редко встречается... Рад за Вас, что с Вами случилась такая встреча
Гость Рысью Опубликовано 27 ноября, 2012 Опубликовано 27 ноября, 2012 Сомневаюсь, что я могу заметить что-то большее в его чувствах, кроме того, что Вы рассказываетеА вот о Ваших... Скажите, не похоже ли Ваше обращение ко мне на то, что Вы хотите, чтобы я придал Вам уверенности для разговора? Объективно я понимаю, что этот разговор, наверное, нужен, но решиться на него не могу ... Может быть, еще и потому, что не знаю, как его построить, что говорить и как реагировать ... Как именно Вы спрашивали? Что именно услышали? Как давно это было? Спрашивала я в конце августа-начале сентября ... примерно через пару месяцев нашего совместного проживания ... Я говорила о том, что мне не понятно, кто мы друг для друга, не понятен "формат" наших отношений ... и что эта неопределенность мне совсем не нравится, она напрягает меня ... В ответ я услышала, что ему комфортно со мной, хорошо, что я веселая, умная, красивая и т.д. девушка, но ничего большего он сказать мне не может ... Он говорил о том, что не надо вообще об этом думать, что пусть все идет как идет ... Тогда мы очень долго разговаривали ... Я сказала, что если он со мной потому, что думает мне некуда идти, то пусть успокоится. Я всегда найду себе жилье, где бы то ни было ... Вообщем, ничего из того, что я хотела добиться этим разговором - не произошло. Хотя ... На время я успокоилась. Потом, еще через месяц где-то я опять не выдержала и завела этот разговор .... Только получилось это ближе к утру, и он почти засыпал ... Я спросила, нравлюсь ли я ему? ))) В ответ услышала, что я глупая, что, конечно, нравлюсь, но сейчас мы об этом говорить не будем, ибо рано вставать, а этот разговор на несколько часов затянется ... На след день я уже была не такая смелая, и больше мы не возвращались к этому. Но вся эта ситуация меня угнетает ... Причем достаточно сильно ... Я по своей натуре весьма эмоциональна и свои чувства привыкла не скрывать ... Сейчас, если у меня, к примеру, появляется желание сказать, что я его люблю - я заменяю это на "ты у меня самый лучший, самый хороший, красивый" и т.д. Это весьма помогает, но, к примеру, когда доходит до интима (прошу прощения за подробности), я вообще могу расплакаться от того, что не могу высказать своих чувств ... Что не есть хорошо.
Психологи PotapMareev Опубликовано 28 ноября, 2012 Психологи Опубликовано 28 ноября, 2012 Объективно я понимаю, что этот разговор, наверное, нужен, но решиться на него не могу ... Может быть, еще и потому, что не знаю, как его построить, что говорить и как реагировать ... Когда мне трудно говорить о чем-то, я стараюсь именно с этого и начать - говорю о своих сложностях сформулировать и о том, как мне важно проговорить и почему важно именно сейчас Я говорила о том, что мне не понятно, кто мы друг для друга, не понятен "формат" наших отношений ... и что эта неопределенность мне совсем не нравится, она напрягает меня ... что именно Вас напрягает в этой неопределенности? что в Вашем понимании будет "комфортной определенностью"? есть ли какой-то срок, до которого Вам обязательно надо выйти в "зону определенности"?
Гость Рысью Опубликовано 29 ноября, 2012 Опубликовано 29 ноября, 2012 Когда мне трудно говорить о чем-то, я стараюсь именно с этого и начать - говорю о своих сложностях сформулировать и о том, как мне важно проговорить и почему важно именно сейчас Сначала нужно ответить на эти вопросы самой себе ... что именно Вас напрягает в этой неопределенности?что в Вашем понимании будет "комфортной определенностью"? есть ли какой-то срок, до которого Вам обязательно надо выйти в "зону определенности"? Неопределенность плоха тем, что держит меня как бы в подвешенном состоянии ... Я не могу ставить себе цели и планировать свое будущее ... Не могу прогнозировать его поведение и не знаю, какую на что от Ильи ожидать реакцию. То есть такое противоречие для меня в его словах и поступках вводит меня в когнитивный диссонанс)) Соответственно не могу выбрать свою линию поведения и в квартире. Мы живем втроем в четырехкомнатной квартире, с его матерью. И я не совсем понимаю, как мне себя вести с ней, как его девушка, как просто "соседка"... "Комфортная определенность" - это когда его слова не входят в конфликт с его поступками. Сейчас этого нет. К примеру, на Крайнем Севере достаточно большие отпуска ввиду тяжелых климатических условий ... в среднем это 2-3 месяца. Естественно, так как я давно не видела родных, я планирую поехать практически на все это время на родину. Готовится к этому надо заранее. Еще я бы очень хотела поехать туда с Ильей, но долго не могла решиться спросить об этом. Ибо это вроде как "знакомство с родителями". Ответственный и серьезный шаг. В конце концов мы поговорили на эту тему и он оказался очень даже не против, если не будет серьезных обстоятельств не делать этого ко времени отпуска. Опять же, если судить исключительно по его словам о чувствах ко мне, то это его согласие на знакомство с моими родными - совсем не вписывается в данную картину. С другой стороны ... а если он скажет, что до сих пор ничего, кроме "комфортно и приятно с тобой" нет и вряд ли будет? ... Что тогда? ... Это же тоже определенность. Пусть не приятная для меня, но все же определенность. Но в таком случае, мы скорее всего расстанемся ... а мне бы этого совсем не хотелось ... Есть ли какие-то сроки? ... Их нет, если прям четко ... Единственный ограничитель по времени - мой внутренний мир и мое состояние. Пока оно еще далеко от критического, откровенно говоря ... Это меня просто очень волнует, но не разрушает ежедневно мой мир.
Психологи PotapMareev Опубликовано 30 ноября, 2012 Психологи Опубликовано 30 ноября, 2012 Я не могу ставить себе цели и планировать свое будущее ... Не могу прогнозировать его поведение и не знаю, какую на что от Ильи ожидать реакцию. Какие планы Вы бы хотели построить на ближайшие 3-5-10 лет? Какие планы на эти сроки есть у Ильи? Пробовали ли Вы обсуждать совместные долгосрочные планы?
Гость Рысью Опубликовано 1 декабря, 2012 Опубликовано 1 декабря, 2012 Какие планы Вы бы хотели построить на ближайшие 3-5-10 лет?Какие планы на эти сроки есть у Ильи? Пробовали ли Вы обсуждать совместные долгосрочные планы? Три года. Я все еще в Норильске. Здесь холодно. Я уже не люблю этот снег. Романтика спала. У меня почти все готово к переезду. Я купила небольшой домик в небольшом городе на материке, с менее суровым климатом. Есть небольшой капитал, который я собрала за эти годы, чтобы открыть свое дело. То, чем я буду заниматься с удовольствием. 5 лет. Мое дело на материке приносит стабильный доход. Мне нравится, что вокруг есть жизнь. Природа. Рядом со мной любимый мужчина и мы ждем двойняшек. 10 лет. Карапузы подросли. Бизнес потихоньку расширяется. ))) Первоочередная задача - начальный капитал. Его я планирую заработать на севере. Путем развития в профессиональном плане и откладывания средств. Чего и добиваюсь на данный момент ))) Планы Ильи особо не отличаются, с той лишь разницей, что все это поисходит тут. В Норильске. Ну и по поводу семьи и детей я не в курсе, есть им там место или нет. Как-то получалось, что я обхожу эти темы в разговорах с ним стороной. Я спрашивала его о возможности его переезда. Он ответил, что подобное вполне возможно, но суть в том, что для него это не в таком приоритете, как для меня. Я же не представляю даже, как можно связать все свое будущее с этим краем.
Гость Рысью Опубликовано 3 декабря, 2012 Опубликовано 3 декабря, 2012 Вчера решила поговорить с Ильей ... ваши вопросы по поводу планов немного выбили меня из колеи ... Мало того, что я сама достаточно долго думала над своими целями, так еще и цели Ильи оказались далеко не такими .... Поподробнее ... в предыдущем сообщении я писала, что его планы от моих не сильно отличаются ... честно говоря, я ответила так вам просто исходя из совместных разговорах с друзьями, общения с Ильей на темы "кто и как бы хотел жить" ... То есть это не были разговоры именно о "планах" ... а вроде как - я хочу и был бы счастлив прожить жизнь вот так ... При этом он делает шаги к осуществлению своих желаний. Вчера вечером я спросила Илью о том, какой он видит свою жизнь через 5 лет ... Его ответ меня просто выбил из колеи ... Он долго думал и считал, а потом ответил примерно так: "Два года уже лежащим в могиле". Я даже опешила. Спросила, что все это значит, о чем он и т.д. "Не расстраивайся, смерть - это лишь начало пути". Мое состояние в тот момент трудно описать. У меня не нашлось сил продолжить разговор ... Было пару неловких попыток понять, что он имел ввиду, перевести все в шутку, мягко говоря безуспешных. Итогом стало: "Я не загадываю никогда на будущее и тебе не советую этого делать." Далее пауза и опять неловкое молчание. Что он имел ввиду ... Я прекрасно знаю, что у него нет какой-то неизлечимой болезни. Да, есть проблемы со здоровьем, но не такие критические!
Психологи PotapMareev Опубликовано 6 декабря, 2012 Психологи Опубликовано 6 декабря, 2012 Это было четыре дня назад Как Вы сейчас? Что-то прояснили? Что чувствуете по отношению к Илье, к его словам? Все так же ошеломлены?
Гость Рысью Опубликовано 7 декабря, 2012 Опубликовано 7 декабря, 2012 Это было четыре дня назадКак Вы сейчас? Что-то прояснили? Что чувствуете по отношению к Илье, к его словам? Все так же ошеломлены? Рада, что вы вернулись))) Дня три назад я не выдержала ... Мне надоело скрывать свои чувства, к тому же эта его фраза добавила масла в огонь ... Наверное, я просто задумалась, как я буду жить, если его не будет рядом ... И не пожалею ли я о том, что побоялась сказать о том, что испытываю по отношению к нему ... В общем, три дня назад я решилась на разговор ... Он у меня, конечно, не получился совсем ... я долго настраивалась, но не смогла и слова вымолвить ))) Уже ближе к ночи в моменты близости я призналась ему в любви. Может быть, это не считается, ибо на эмоциях сказано все было, в порыве страсти ... но мне стало намного легче, как камень с души упал, понимаете, Денис? ... Я не ждала от него никаких слов в ответ, но он тоже сказал, что любит меня. Я до сих пор помню все оттенки этой его фразы ) Больше мы не возвращались к этому ни в тот вечер, ни после. Было неловко как-то обоим потом, но "барьер-то сломан"?)))
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.