Призраки прошлого

[Гость Anima Persa]

Приятного время суток. Меня зовут Марта. Вот уже на протяжении многих лет я пытаюсь (или пытаюсь пытаться) разобраться в себе и своей жизни. Хочется сейчас более правильно всё написать, чтобы Вы меня сумели понять, а поток мыслей так и прёт хаотично.

Я уверена, что все мои проблемы из детства. Я росла в полноценной семье. Отец – так сказать мягко - тиран, мама старалась ему угодить. Иногда дело доходило до того, что он мог её ударить. Это всё происходило на моих глазах. У меня ест старший брат. И ему в то время тоже иногда доставалось от отца. Отец мог растоптать в грязь, облить ругательствами, ударить. Все должны были подчиняться ему и делать всё, как он хочет. Я ни разу не видела, чтобы мои родители не ссорились. Хороших отношений между ними я видела крайне редко. Из всех хороших воспоминаний это было то, как я в хорошую погоду летом, где то игралась за домом (мы жили в частном секторе) одна. Мне было комфортно одной.

Помню с садика, что я была очень талантливым ребенком. У меня были большие успехи, по сравнение со сверстниками. Но я никогда нос не задирала. И, кажется, как наверное и есть в детском возрасте, я была весьма общительным ребенком. С 1 по 4 класс я была отличницей. Со временем я, наверное, начала меняться. Я росла, время шло. И вот в итоге, где-то под 6-7 класс я стала изгоем. Со мной дружили только из-за того, чтобы я дала списать какую-то контрольную. Я была весьма мягкой, уступчивой и очень закомплексованной. Никогда никому не желала зла. Но видимо подросткам свойственно утверждаться за счет других, тех, кто слабее. Но я не считала себя слабой. В свои 11 лет я замечательно владела французским языком уровня школы, что даже вела переписку с французами. На будущее я мечтала стать переводчиком и знать много языков. Но что-то во мне сломалось…

К 8 классу я стала белой вороной. У меня были проблемы с кожей, как бывает в подростковом возрасте. Я очень переживала из-за этого. Плюс к этому я была весьма неуверенной в себе, не любила себя, скромной, тихой. Мне приходилось очень сильно держать себя в руках, чтобы не разреветься от того, что происходило со мной на уроках. Меня унижали, оскорбляли. И что я делала? Я просто брала портфель, не досидев урока два-три, уходила из школы, и шла в библиотеку, там я брала какую-то книжку и только тогда давала волю слезам. Было очень обидно. Задавала себе вопрос: «За что?». Но ответа я так и не находила. Я никому не рассказывала о всем, что со мной происходило, что я чувствовала. Я держала всё в себе. К 9 классу я вовсе скатилась на 3-4 (в то время была пятибальная шкала оценок).

Что самое интересное, так в основном меня обижали мальчишки, хотя девочки тоже были не дружелюбно, но завистливо настроены.

хочу заметить, что какие-то попытки поставить на место обидчиков у меня были. Помню на уроке литературы за мной сидел один из обидчиков, который долго меня доставал. Он был очень маленький, худенький. И вот я не выдерживаю, подрываюсь и со всех силы бью его книжкой по голове. Конечно, у меня сразу после этого задрожали руки, да и всю меня начало трясти. А еще учительница сделала мне замечание, но я уверена, что она видела, что я не просто так на него набросилась.

А еще я просила своего брата прийти и заступиться за меня. Он сделал это. Больше меня парни не трогали. Но все равно атмосфера была не дружеской. Вот думаю, может они ко мне таким способом проявляли симпатию? Бред…

В 4-ой четверти 9-го класса я перешла в другую школу, и знаете, я вздохнула с большим облегчением. Мне казалось, что меня также будут обижать. Но я ошиблась. В новой школе я нашла друзей, простых мальчишек и девченок. Там я нашла свою лучшую подругу, с которой уже дружу больше десятка лет. Я стала меняться в лучшую сторону. Я была интересна мальчишках со школы.

После окончания школы я хотела поступить в иняз. Но по воле родителей я оказалась в экономической вузе. Я настраивала себя на учебу. Но как оказалось, мои комплексы не давали мне нормально учиться. Мне было страшно заходить в аудиторию, где много сверстников. Казалось, что меня обсуждают и все такое. А про семинары я вообще молчу - мне было страшно выступать с рефератом перед группой или просто отвечать на вопрос преподавателя. В общем, я стала прогуливать институт. Доходило даже о попытках суицида. Я понимала, что это неправильно. Пыталась взять себя в руки, но мне не удавалось. Был вопрос о моем отчислении. Но как я могла объяснить, в чем причина моего поведения??? Я не могла и еще глубже уходила в себя. В итоге я перешла на заочное отделение. Кое-как закончив вуз, я стала адаптироваться. Я миллион раз говорила себе, что всё плохое пройдет, главное держись…

Так прошло много лет… Очень много лет, о которых я очень жалею. Я много упустила и мне больно. Я плачу иногда, что не смогла тогда верить в себя.

По темпераменту я холерик, очень вспыльчивая. Немного раньше я была очень злая, но я научилась справляться, и могу сказать, что я научилась справляться с гневом. Недавно я ушла с работы. И теперь у меня период переосмысления себя и своей жизни. Я хочу много чего достичь, но из-за разочарований прошлого я боюсь что либо делать. Я хочу, но на долго меня не хватает. И с каждым разом у меня опускаются руки.

Факт того, что я ничего в жизни де достигла, что я не живу так, как я хочу, что я не такая, какой хочу себя видеть, приводит меня в унынье и еще большее разочарованье.

Сравнивая себя сейчас и себя из прошлого, я вижу, что изменилась, но хочется всё же найти путь к себе, ведь я так и живу, не зная, кто я. Хочу добиться чего-то. Многое хочу изменить в своей внешности, в характере, стать уверенней в себе. А еще больше хочу научиться отстаивать себя и при этом ни на кого не злясь и не выходя из себя.

Вот такая у меня история. Мне бы очень хотелось услышать какой-то совет. Буду очень рада и спасибо заранее.

[Shurochka]

Главный совет - принять себя и полюбить ту недолюбленную маленькую девочку, которая продолжает вас жить.

 

Вы вся правильная. И вся совершенная. Вы не могли быть другой.Так вас формировали обстоятельства.

Вы словно полевой василек день и ночь ругающий себя и требующий от себя Почему он не садовый георгин??!!!

 

Да потому. Потому что василек...))

 

Когда вы примите себя - жить станет легче, проще и счастливее..

 

Проверьте-ка себя на критерии любви к себе _http://noviyvitok.com/thread/169/show

[Чернышева Ульяна]

Добрый день. С одной стороны, ваш рассказ о себе достаточно развернут, чтобы появились некоторые гипотезы, с другой стороны, в нем нет некоторых фактов, которые остаются вопросами. К примеру, сколько вам лет сейчас? Продолжаете ли вы жить в родительской семье или живете отдельно? Как сейчас складываются отношения с другими людьми? Есть ли у вас любимый мужчина? Вы ушли с работы - сейчас находитесь в поиске или уже устроились на другую работу? (и еще очень много вопросов)

Скажу то немногое, что сейчас вижу, к примеру, вот это:

Но как оказалось, мои комплексы не давали мне нормально учиться.

- возможно, что причина в другом:

После окончания школы я хотела поступить в иняз. Но по воле родителей я оказалась в экономической вузе.

- когда есть возможность следовать своему интересу, и этот интерес разделен с другими людьми, кроме того, когда есть способности к чему-то и есть возможность быть успешной - тогда и отношения складываются иначе. Может, частично, причина ухода с работы в этом же.

 

Что касается вашей родительской семьи, то там сложилась некоторая игра в отношениях, по-научному она называется "Треугольник Картмана", где есть роли Жертва-Спасатель-Преследователь - и ситуации в вашей школе показывают, что вы научились в эту игру играть. То есть научились быть жертвой. В этой позиции есть много вторичных выгод, к примеру, нет личной ответственности, многое отдается обстоятельствам, окружению, прошлому, есть чувство вины, которое обычно жертва может с легкостью вызвать по отношению к себе у других, и только с помощью этого чувства она может чего-то добиться, и еще масса других выгод. И для того, чтобы из этой игры выйти, потребуется не один день. Это бессознательные механизмы, которые формировались долгие годы, строились, как рельсы, для внутренней системы транспорта. Чтобы перестроить такие рельсы, чтобы построить новые, потребуется много усилий с вашей стороны и достаточно больше количество времени работы с психологом. Примерно могу назвать такие цифры: один месяц на каждый год прожитой жизни. Это минимум.