Я почти ничего не чувствую

[Keterol]

Я не хочу просыпаться по утрам, или вообще когда либо.

Завидую окружающим людям. Они чего-то хотят, к чему-то стремятся. А во мне - ничего. Я ничего не хочу и только и делаю, что пытаюсь забыться: смотрю сериалы, копаюсь в интернетике.

Если что-то и чувствую, так это боль от пустоты жизни, мне кажется, я ненавижу её. За что только? Близкие меня любят, денежно ни в чем не нуждаюсь, проблем особых нет. Только с общением напряжно. Есть несколько людей, с которыми можно провести время, но оно мне втягость. Шутить, развлекать - мне это больше не нравится. Не хочу ни с кем видится.

Я живу одна уже два месяца. Времени на то что бы побыть одной не много, но день в неделю я точно провожу в одиночестве. Это такая отдушина.

Я живу только из-за того, что мне не хватит сил на самоубийство. Гоню от себя такие мысли.

Устала быть никем, двигаться в никуда. Больно от того, что ведь было же что-то! Я могла любить, у меня была цель в жизни. Но все рухнуло, и вот уже 6 лет катится в небытие. Меня преследует... чувство нереальности происходящего. Я часто пытаюсь вспомнить какие-то события и не могу. Про некоторые не могу сказать точно, были ли они, или они мне приснились, я их выдумала?

Трудно заставить себя что-то делать. Но я нашла выход. Я читаю книгу про Феймана, нобелевского лауреата, и, воображая себя этим вдохновленным гением, сажусь за учебу. Прочитала статью из жж сотрудника медицины катастроф. Так меня начало тянуть помагать людям, я не успевала принять решение, как уже кидалась на помощь. Оказывается, она нужна многим... Но это не мои порывы! Я четко понимаю, что всего лишь представляю их на своем месте, пытаюсь жить их личностями! Моей-то нет.

У меня неполучается обижаться, злиться. Некоторые из моего окружения поступают подло, а я ничего не чувствую..

Вы можете мне помочь?

[Антонина Слонь]

Я не хочу просыпаться по утрам, или вообще когда либо.

Завидую окружающим людям. Они чего-то хотят, к чему-то стремятся. А во мне - ничего. Я ничего не хочу и только и делаю, что пытаюсь забыться: смотрю сериалы, копаюсь в интернетике.

Если что-то и чувствую, так это боль от пустоты жизни, мне кажется, я ненавижу её. За что только? Близкие меня любят, денежно ни в чем не нуждаюсь, проблем особых нет. Только с общением напряжно. Есть несколько людей, с которыми можно провести время, но оно мне втягость. Шутить, развлекать - мне это больше не нравится. Не хочу ни с кем видится.

Я живу одна уже два месяца. Времени на то что бы побыть одной не много, но день в неделю я точно провожу в одиночестве. Это такая отдушина.

Я живу только из-за того, что мне не хватит сил на самоубийство. Гоню от себя такие мысли.

Устала быть никем, двигаться в никуда. Больно от того, что ведь было же что-то! Я могла любить, у меня была цель в жизни. Но все рухнуло, и вот уже 6 лет катится в небытие. Меня преследует... чувство нереальности происходящего. Я часто пытаюсь вспомнить какие-то события и не могу. Про некоторые не могу сказать точно, были ли они, или они мне приснились, я их выдумала?

Трудно заставить себя что-то делать. Но я нашла выход. Я читаю книгу про Феймана, нобелевского лауреата, и, воображая себя этим вдохновленным гением, сажусь за учебу. Прочитала статью из жж сотрудника медицины катастроф. Так меня начало тянуть помагать людям, я не успевала принять решение, как уже кидалась на помощь. Оказывается, она нужна многим... Но это не мои порывы! Я четко понимаю, что всего лишь представляю их на своем месте, пытаюсь жить их личностями! Моей-то нет.

У меня неполучается обижаться, злиться. Некоторые из моего окружения поступают подло, а я ничего не чувствую..

Вы можете мне помочь?

 

добры вечер, конечно давайте поработаем

1. что будет результатом консультации? сформулируйте запрос

2. что произошло в вашей жизни 6 лет назад

3. почему именно сейчас вы решили разобраться с этим дискомфортом? что послужило толчком?

[Keterol]

1. Принять какую-то цель в жизни. Что бы её, этой цели, хотелось. Сейчас мне не верится, что смогу такую обрести.

2. два события, не знаю, которое важнее. первое, это любовь, безответная) сильная, харизматичная личность, разносторонняя и увлеченная. время шло, ничего в наших отношениях не менялось, и тогда решила разлюбить. знаете, это трудно и долго.. я теперь думаю, может зря? ведь ничего похожего больше не было.

а второе событие... вроде клуба. его организовал мой знакомый(другой), он же проводил занятия. там было... весело) я набралась умений, была на пике формы! а потом с этого пика начала скатываться. клуб закрылся.. что бы я ни делала, мне кажется, что этого пика не вернуть.

если я пытаюсь продвинутся вперед, то потом только больше отбросит назад. в конце концов вообще забила. это, наверное, хуже всего. ведь это "хобби" было самым ценным. от него осталась дыра...

но ведь это неправильно? придавать увлечению (пусть даже и создающего стиль жизни) такой смысл. беда в том, что нечем это "хобби"заменить.

мне не очень хочется называть хобби, ведь можно без этого? а при чем тут влюбленность... ну, мое хобби было и до него, просто при нем получило определяющую роль.

3. бессмысленность - это больно, боль это привычно а вот ощущение нереальности пугает. не знаю почему. из-за него же не пью, не употребляю никаких наркотиков. мне нужно знать, что вижу и ощущаю - что это правда, что это нормально. и вот сейчас этого лишаюсь. немного не логично: "как же так, бежать от реальности и одновременно желать её чувствовать" но во сне это чувство есть, и когда увлечена каким-то сюжетом, оно тоже есть, и т.д.

[Keterol]

пробовала многое.

пробовала увлечься учебой (я учусь на инженера, мозги работают)), спортом, театром. но не идет.

[Антонина Слонь]

1. Принять какую-то цель в жизни. Что бы её, этой цели, хотелось. Сейчас мне не верится, что смогу такую обрести.

2. два события, не знаю, которое важнее. первое, это любовь, безответная) сильная, харизматичная личность, разносторонняя и увлеченная. время шло, ничего в наших отношениях не менялось, и тогда решила разлюбить. знаете, это трудно и долго.. я теперь думаю, может зря? ведь ничего похожего больше не было.

а второе событие... вроде клуба. его организовал мой знакомый(другой), он же проводил занятия. там было... весело) я набралась умений, была на пике формы! а потом с этого пика начала скатываться. клуб закрылся.. что бы я ни делала, мне кажется, что этого пика не вернуть.

если я пытаюсь продвинутся вперед, то потом только больше отбросит назад. в конце концов вообще забила. это, наверное, хуже всего. ведь это "хобби" было самым ценным. от него осталась дыра...

но ведь это неправильно? придавать увлечению (пусть даже и создающего стиль жизни) такой смысл. беда в том, что нечем это "хобби"заменить.

мне не очень хочется называть хобби, ведь можно без этого? а при чем тут влюбленность... ну, мое хобби было и до него, просто при нем получило определяющую роль.

3. бессмысленность - это больно, боль это привычно а вот ощущение нереальности пугает. не знаю почему. из-за него же не пью, не употребляю никаких наркотиков. мне нужно знать, что вижу и ощущаю - что это правда, что это нормально. и вот сейчас этого лишаюсь. немного не логично: "как же так, бежать от реальности и одновременно желать её чувствовать" но во сне это чувство есть, и когда увлечена каким-то сюжетом, оно тоже есть, и т.д.

 

1.расскажите про ваши отношения с тем человеком? какими они были\как протекали\как именно закончились\как он к вам относился\какие ваши отношения сейчас

2. расскажите про то ваше увлечение, я не совсем поняла что именно это за деятельность была\чем оно вас захватывало\сколько времени вы проводили за эти занятием\что именно за стиль жизни оно формировало\ что за пик формы - о чем это?

[Keterol]

1.расскажите про ваши отношения с тем человеком? какими они были\как протекали\как именно закончились\как он к вам относился\какие ваши отношения сейчас

2. расскажите про то ваше увлечение, я не совсем поняла что именно это за деятельность была\чем оно вас захватывало\сколько времени вы проводили за эти занятием\что именно за стиль жизни оно формировало\ что за пик формы - о чем это?

 

здравствуйте) я долго не отвечала, да...

1. сейчас не общаемся. ну.. относился всегда сдержано. ни к чему не обязывающее дружеское общение. я не навязываю своих чувств, не ставлю этим человека в неловкое положение, когда приходится что-то объяснять. но каким-нибудь непрямым способом ставлю в известность. вниманием, заботой, слухами, переданными через подруг)... в общем, что бы человек понял, типа не безразличен) и жду ответной реакции. интереса в глазах, ответной заинтересованности, да хоть чего-нибудь. но такие намеки либо игнорировались, либо лишали меня общения с ним, он просто исчезал на неделю-две, иногда дольше. я почти ничего о его жизни и не знаю. все расспросы о личном пресекались. мы говорили на философские темы, или о практике. о ней далее. это не отношения. но я видела в нем что-то божественное... высокое, свободное, жестокое.

закончилось по моему решению. он не рвался со мной общаться, без его общества искоренить в себе чувства было проще. потом тоже как-то пересекались, но уже ничего в душе не шевельнулось... он стал дружелюбнее, но мне уже все равно.

я всегда в него верила, что он меня не бросит в беде. ну он и не подводил.

2. практика. я не люблю о ней распространятся, потому что уж очень много у людей мнений, и по большей части отрицательные. это - магия. но не та часть, где всякие фокусы типа найти работу по волшебству, получить оценку и т.д. по-моему, это скучно) все можно и так получить при доле везения и старания) да и нет тут интересов особо. сейчас занимаюсь сущностями, одержимыми, беспокойными жмуриками, которые пристают к людям) а тогда занималась энергетикой, в группе. это невероятное чувство! то, что не видишь, но ощущаешь. между ладонями.. по всему телу.. по всему пространству, до куда хватает видинья! это как поток, осязаемое напряжение. чистый восторг) и сейчас ощущение управления этими потоками меня радует.. меня учили импровизации в этом деле, я занималась каждый день. сейчас, конечно, значительно реже, незачем. у нас были и общие практики. для этого не обязательно физическое присутствие, просто нужно настроится друг друга) вся эта атмосфера, работа вместе, и делали сильнее. и однажды просто все рухнуло, наш кружок закрылся) тому было много причин. да и не был он чем-то добрым и светлым. стиль жизни... кажется, именно отсюда мысль, что практика - это основное в жизни. если не занимаешь, будешь как все. чем же это страшно? не помню. просто чувствую, что "как все" не получается. разговариваю с людьми, пытаюсь понять, как думают, чем живут. и чувствую, что не могу жить так же. потому что не могу поверить в тоже, во что верят люди. ведь у каждого есть какая-то своя вера о том, что надо делать в жизни, к чему стремится, чего бояться. есть ответ на то, Почему это все надо делать. и если ответы на "что/к чему/чего" различаются, то на "почему" нет особого разнообразия, как будто серия наштампованных ответов. так надо по ЗОЖ, так Бог велел, это нужно для моих детей, или что бы самому жить хорошо... дальше спрашивать бесполезно. видимо, дело какого-то внутреннего соответствия? одному такое ближе, другому - другое... ну и пусть. но меня такое оставляет равнодушной. я хочу чувствовать туже силу, что и прежде. но таково больше не будет. вот такой вот мой тупик. я потом присоединялась к другим практикам. не то. да и опасно это, больше не пробую. ниче хорошего ждать не приходится. не знаю почему, я что-то зациклилась на этом пораженческом чувстве....

[Антонина Слонь]

1. "однажды просто все рухнуло, наш кружок закрылся) тому было много причин. да и не был он чем-то добрым и светлым." - почему ? в чем проявлялось то что он не был добрым светлым?

2. во что вы верите?

[Keterol]

1. разногласия из-за статуса кружка (открытый, закрытый), нас (участников) скоро стала не устраивать публичность информации. о практиках предпочитают говорить только среди своих. я не знаю почему, это какая-то неявная потребность. "наружу" не выставляется ничего ценного и серьезного. вот и когда нам практики стали ценными, мы взбунтовались против политики руководителя. ну, у него свои причины были ее проводить. а почему не был добрым... значительная часть занятий была посвящена воздействию на людей. а проще всего что? испортить. это просто, безопасно, отрабатывает нужные навыки. я человек не мстительный, врагов про запас не держу. училась на случайных людях. при таком подходе перестаешь видеть в людях людей, теряешь свою человечность. её потере способствовало еще многое. не по мне эт. теряешь одно, получаешь другое. не бартер, не с кем торговаться. это скорее как пойти в бокс и забыть о карьере балерины.

не думаю, что это только мой бич. мода всегда всегда создавала околочеловечные образы (идеальные, но все таки человека), соответствуя которым теряешь(или находишь?) себя. а не соответствуешь - ты неудачник. и куда деваться?

сейчас меня ужасает, насколько мы были неосведомлены о технике безопасности. мой друг просто сошел с ума. его преследовали слуховые и зрительные галлюцинации. они начались после неудачной практики, и он долго от них страдал. не то, что бы он видел что-то реальное, уж это мы можем отличить...

2. уточните, в каком плане. если что, не принадлежу ни к какой религии, чисто из недоверия к нематериальному) а соответственно и ни в какие высшие цели, карму, реинкарнации и т.д. верю только в эволюцию. если и есть какое-то высшее сознание, то к нему в обход всех эгрегоров не достучаться, оно не познаваемо, и скорее всего на жизнь отдельного человека глубоко плевать. то есть оно для меня сродни основному принципу эволюции.

[Антонина Слонь]

если вы верите в эволюцию . то какой могла бы быть ваша роль в этом процессе?

что могло бы иметь для вас смысл?