Разлюбила мужа, перестала уважать

[Ronya]

Мы женаты 2года, до этого столько же были вместе. Детей нет.
Моя проблема в том, что я перестала уважать своего мужа. Во всех сферах нашей с ним жизни он полная бестолочь. безработный, (если устраивается то долго не задерживается, потом отдыхает по несколько месяцев), при этом по дому почти ничего не делает. Я прихожу с работы вечером и нас иногда зовут в гости, но и здесь муж умудряется проявить лень, никуда его не вытащишь. С самого утра за компом...за играми. С интимом тоже проблемы. Инертный ппц...и как раз эту инертность нет сил уже терпеть. Мягко говоря, не уважаю мужа. Ему даже за собой ухаживать не хочется.

Полюбила его потому что произвел впечатление нормального адекватного человека (смелого, трудолюбивого, страстного) а сам не был таким. Но я очень любила его, по этой причине вышла за него. Он тоже любит меня, с его слов. Хотя разве это дело, когда только обещаешь исправиться, но забываешь о сказанном.

Мне тяжело думать о разводе, рядом с ним моя душа отдыхает, он жалеет меня, успокаивает, когда мне нужно это. Едва ли я могу назвать человека, которому я доверяла бы больше. Он добрый. Верный. Преданный. Но он совершенно не годится для жизни, из-за этого волей-неволей я перестала уважать его, и наверное любить тоже.

Как быть? Совсем не уважаю мужа... И с ним тяжело, и без него не знаю, как я приспособлюсь. У меня никого нет, а я так боюсь одиночества.

[enelium]

И с ним тяжело, и без него не знаю, как я приспособлюсь. У меня никого нет, а я так боюсь одиночества.

А до него как были?

[Ronya]

А до него как были?

 

До него другие отношения были. Я в общем то дольше месяца никогда не была одна. И не смогу.

[enelium]

До него другие отношения были. Я в общем то дольше месяца никогда не была одна. И не смогу.

То есть вы готовы жить с кем угодно, лижбы не испытывать ужас одиночества? Тогда вам надо к психотерапевту.

 

Тут почитайте

_http://hpsy.ru/public/x968.htm

[romat30]

Вам никото не может дать совета - жить Вам с мужем или нет. Попытвйтесь разобраться со своим раздражением, почему оно возникает? Разражение всегда связано только с нашим состоянием, раздражаемся только на самих себя, другой человек не причем. Он не работает - почему Вы на него злитесь? Не хватает денег или Вам кажется несправедливым, что один бездельничает второй вкалывает? Почему Вас раздражает сидение мужа за компьютнером, как Вас это задевает?

[enelium]

Вам никото не может дать совета - жить Вам с мужем или нет. Попытвйтесь разобраться со своим раздражением, почему оно возникает? Разражение всегда связано только с нашим состоянием, раздражаемся только на самих себя, другой человек не причем. Он не работает - почему Вы на него злитесь? Не хватает денег или Вам кажется несправедливым, что один бездельничает второй вкалывает? Почему Вас раздражает сидение мужа за компьютнером, как Вас это задевает?

Рома, вы уверены, что прочли старттопик?) На все вами поставленные вопросы, девушка уже ответила. Причина ее раздражения, что муж оказался лентяем, игроманом и камнем на шее. Это нормальная причина. И убирается она вместе с лентяем. А не уходит она вследствии страха одиночества, осознанного, который нуждается в проработке.

[romat30]

Рома, вы уверены, что прочли старттопик?) На все вами поставленные вопросы, девушка уже ответила. Причина ее раздражения, что муж оказался лентяем, игроманом и камнем на шее. Это нормальная причина. И убирается она вместе с лентяем. А не уходит она вследствии страха одиночества, осознанного, который нуждается в проработке.

Я исхожу из предположения, что раздражение всегда связано с нашими внутренними проблемами и заморочками. Уйти или нет - вопрос не такой важный, важно, "проработать", как Вы пишите, вопрос, понять, почему автор оказалась в неприятной для себя ситуации, что нужно сделать что бы в нее не попадать, с этим мужем или другим. Мне кажется, что когда автор читает советы - бросай лентяя- у нее может сложится впечатление, что ей просто не повезло, а если бросит и найдет другого - все будет в шоколоде, хотя скорее всего будет то же самое или хуже

[enelium]

Я исхожу из предположения, что раздражение всегда связано с нашими внутренними проблемами и заморочками.

То есть если человек не желает чтобы его использовали и его нежелание выражается, на начальном этапе, в раздражении, то это может быть связано с внутренней проблемой?

 

Уйти или нет - вопрос не такой важный, важно, "проработать", как Вы пишите, вопрос, понять, почему автор оказалась в неприятной для себя ситуации, что нужно сделать что бы в нее не попадать, с этим мужем или другим. Мне кажется, что когда автор читает советы - бросай лентяя- у нее может сложится впечатление, что ей просто не повезло, а если бросит и найдет другого - все будет в шоколоде, хотя скорее всего будет то же самое или хуже

Она же сказала, что не уходит из-за страха одиночества. Вот если бы она не уходила из-за надежды, что он образумится, тогда другое дело...тогда можно было бы предполагать погрешность выбора. Но девушка четко написала, что выбирала смелого, а он оказался не таким.

[Ronya]

Вам никото не может дать совета - жить Вам с мужем или нет. Попытвйтесь разобраться со своим раздражением, почему оно возникает? Разражение всегда связано только с нашим состоянием, раздражаемся только на самих себя, другой человек не причем. Он не работает - почему Вы на него злитесь? Не хватает денег или Вам кажется несправедливым, что один бездельничает второй вкалывает? Почему Вас раздражает сидение мужа за компьютнером, как Вас это задевает?

 

моих денег хватает только на квартиру. Но даже если бы я работала на высокооплачиваемой должности, чувство уважения все равно пропало бы к нему. Для меня сложно сохранить его в такой ситуации, когда я сама неженка - мне опора нужна, а тут получается 2 неженки живут под одной крышей.

 

 

 

То есть вы готовы жить с кем угодно, лижбы не испытывать ужас одиночества? Тогда вам надо к психотерапевту.

 

Тут почитайте

_http://hpsy.ru/public/x968.htm

 

Честно признаться я об этой стороне проблемы не думала... прочла статью. Уже даже и не знаю, что думать, не очень приятно чувствовать себя зависимой, но кажется это на самом деле так.

[enelium]

Честно признаться я об этой стороне проблемы не думала... прочла статью. Уже даже и не знаю, что думать, не очень приятно чувствовать себя зависимой, но кажется это на самом деле так.

Самостоятельно таких проблем не преодолеть.

[romat30]

То есть если человек не желает чтобы его использовали и его нежелание выражается, на начальном этапе, в раздражении, то это может быть связано с внутренней проблемой?

Не стоит путать желание не быть использованым и раздражение. Подходит к Вам на улице человек и просит 5000 руб. Вы удивляетесь, говорите нет и идете дальше, о случившимся забываете. Проблем нет, разбирать нечего. Так и с мужем. Если бы автора такая ситуация просто не устраивала, она бы ушла или просто не оказалась бы замужем за таким человеком, ее бы не раздирали противоречия. Проблема не в только в том, что она зависима по причине одиночества, проблема в том, что она выбирает таких мужчин, с которыми потом жить не может (это предположение, по факту может быть не так, но на форуме это решить не возможно)

 

Но девушка четко написала, что выбирала смелого, а он оказался не таким.

Это случайность, Вы думаете?

 

не очень приятно чувствовать себя зависимой, но кажется это на самом деле так.

Человеческая психика так устроена, что бы скрывать правду о нас самих, начнете разбираться с собой, какая Вы на самом деле, что Вами движет на самом деле - Вас ожидает много открытий, не все из них приятные. Это как лечиться - не приятно, но результат отличный

[darkmaugl]

Автор, вы встречались 2 года до свадьбы. Скажите, как ему удалось так долго притворяться смелым, трудолюбивым и страстным? Может вы выдавали желаемое за действительное? К примеру, вы стремились побыстрей найти для себя опору и поэтому не распознали в нем человека, не стремящегося ни к чему, кроме компьютера. Важно понять этот момент, чтобы не допускать подобных ошибок в будущем. Личности "нежные", нуждающиеся в поддержке и опоре, чаще попадают в неблагополучные отношения и труднее из них выходят.

По ситуации - те положительные моменты, которые существуют в ваших отношениях - это малая толика того, что могло бы быть. При настоящем положении дел в вашей семье нет будущего.

[migara]

Как это ни печально - лучше расходитесь. Будут новые отношения, только о граблях старых помните получше. вопросов больше задавайте - как жить будем, как бюджет строить, кто чем распоряжаться, кто за что отвечает и т.п.

В этом случае Вы, похоже, замуж вышли по романтичной любви...

[Просто Маша]

Полюбила его потому что произвел впечатление нормального адекватного человека (смелого, трудолюбивого, страстного) а сам не был таким. .....Хотя разве это дело, когда только обещаешь исправиться, но забываешь о сказанном.

Почему вышла замуж - вопросов нет.

Была иллюзия в конфнтно-букетный период, что он подходит по критериям на роль (смелого, трудолюбивого, страстного),

подкрепленная страхом одиночества.

 

Мужик мужественно расправил плечи и соответствовал образу, аж сам себя зауважав, но очень недолго..

но тут с него содрали обещание, что он исправится и будет опять подходить.

А он, как человек никакой и пассивный, согласился... игруны компьютерные, в общем, все такие. Хоть горшком назови, но в печь не ставь.

Но обещаний он давать больше не хочет, ему проще от проблем удрать в виртуальный мир.

 

Автор, все омеги в стае именно такие:

он жалеет меня, успокаивает, когда мне нужно это. Едва ли я могу назвать человека, которому я доверяла бы больше. Он добрый. Верный. Преданный.

по очень просто причине: у них слишком мало тестостерона. Он отвечает и за агрессию, и за достижение целей в жизни.

Поэтому он и выбрал Вас. И поэтому Вам с ним так комфортно. Вы дополняете друг друга.

 

В мужья надо брать золотую середину.

Если Вы сейчас подсуетитесь, то вполне можете его найти. С Вашей-то энергией.

А если и дальше будете годы просиживать в роли мамочки с неустроенной судьбой, то сверсницы разберут всех лучших парней.

Думайте.

[Ronya]

В мужья надо брать золотую середину.

Если Вы сейчас подсуетитесь, то вполне можете его найти. С Вашей-то энергией.

А если и дальше будете годы просиживать в роли мамочки с неустроенной судьбой, то сверсницы разберут всех лучших парней.

Думайте.

 

Боюсь меня мало кто сможет принять такой какая я есть. Я совсем не идеал) Многое женское мне чуждо - домашнее хозяйство, комнатные растения, встречи с подружками и разговоры о детях, борщах и т.д. Просто живу на своей волне, вряд ли нормальный парень подхватит мою волну, разве что такой же как мой нынешний муж блин(

[Просто Маша]

нормальный парень подхватит мою волну

Если будете выбирать хотя бы из трех десятков, то найдете себе именно такого.

[romat30]

Если будете выбирать хотя бы из трех десятков, то найдете себе именно такого.

Я не очень согласен с таким подходом. Мир полон людей и мы действительно можем выбрать кого угодно, но почему то выбираем одних и тех же, тот тип, о который обожглись в прошлый раз. Автор уже один раз выбрала кого хотела, почему во второй раз будет не так? В прошлый раз ей казалось, что это нужный кандидат, а в этот раз будет по другому? Не стоит поддерживать иллюзию, что наша жизнь зависит о выбора партнера. Наоборот - выбранный партнер - отражение нашего внутреннего состояния

 

Боюсь меня мало кто сможет принять такой какая я есть. Я совсем не идеал)

Если Вы сами себя не примете и не полюбите, никто другой это не сделает

[Просто Маша]

Автор уже один раз выбрала кого хотела, почему во второй раз будет не так?

Потому что она хватала первого попавшегося под девизом

меня мало кто сможет принять такой какая я есть

Кто принял - на том и спасибо, беру что дают.

 

Невозможно жить в теории.

Можно тыщу раз повторить себе

Если Вы сами себя не примете и не полюбите, никто другой это не сделает

и очень стараться себя любить, и все делать для этого,

но это на годы жизни задача, если не на десятилетия.

А выбирает Автор сейчас и практически.

 

Мир полон людей и мы действительно можем выбрать кого угодно, но почему то выбираем одних и тех же, тот тип, о который обожглись в прошлый раз.

Почему обязательно крайность, обожглись? Тех, кто в паре будут дополнять нас.

 

 

Автор выбирает слабого мужчину и правильно делает.

Энергии для достижения наружных целей и у нее достаточно, ей Важно, что он обеспечит теплый тыл:

рядом с ним моя душа отдыхает, он жалеет меня, успокаивает, когда мне нужно это.

 

Главное тут - выбрать личность без перегибов.

А это приходит только с опытом.

[romat30]

Автор выбирает слабого мужчину и правильно делает.

Энергии для достижения наружных целей и у нее достаточно, ей Важно, что он обеспечит теплый тыл:

 

 

Главное тут - выбрать личность без перегибов.

А это приходит только с опытом.

То есть выбрать слабого, но работящего, слабого, но который не будет вызывать раздражение и лежать на диване. Или будет лежать, но не много? Слабого, но сексуально не инертного?

Можно конечно поискать.

Полно мужиков, которые ищут добрую, порядочную, верную, сексуальную, не истеричную, работящую, самостоятельную, покладистую, красивую. То же пусть поищут? главное поискать получше

 

И как Вы себе процесс выборов представляете из трех десятков? Может для Вас, Маша, это и не проблема, но очень многие знакомятся с трудом, налаживают отношения со скрипом и все по причине собственной закомплексованности и тараканов в голове. Да Вы и сами все это знаете. Пока человек сам не изменится, не изменится и его личная жизнь

 

Почему обязательно крайность, обожглись? Тех, кто в паре будут дополнять нас.

Понять, что слабый человек - это мой выбор и он меня дополняет очень не просто и возможно после длительной работы над собой. Может и годы уйдут на это. А пока все происходит по сценарию - обожглась. Одна часть требует самостоятельного сексуального мужчину, другая покладистого тюфяка и делаются попытки все это совместить в одном человеке.

 

Есть еще один выход - любовник ( я серьезно). Не возможно в одном человеке совместить двух, но можно построить отношения с двумя людьми

[Ronya]

Я не очень согласен с таким подходом. Мир полон людей и мы действительно можем выбрать кого угодно, но почему то выбираем одних и тех же, тот тип, о который обожглись в прошлый раз. Автор уже один раз выбрала кого хотела, почему во второй раз будет не так? В прошлый раз ей казалось, что это нужный кандидат, а в этот раз будет по другому? Не стоит поддерживать иллюзию, что наша жизнь зависит о выбора партнера. Наоборот - выбранный партнер - отражение нашего внутреннего состояния

 

 

Если Вы сами себя не примете и не полюбите, никто другой это не сделает

 

 

Я и не говорю, что я плохая, вот именно что сама-то я к себе нормально отношусь. Я росла в такой семье где нормальным было, что к примеру к хозяйству относились без фанатизма, отцу не зазорно помыть посуду, сварить еду, при этом он умел зарабатывать, у нас в семье не было ни запретов ни правил, родители не включали безрассудную принципиальность, в общем мы жили так как нам комфортно. Плохо это или хорошо, но для многих дико, и я просто реально смотрю на вещи - я не идеал жены. В чем то, конечно и могу подстроиться под партнера, куда без этого... Но все же. В общем-то может и на самом деле я хочу и рыбку сьесть и не подавиться , чтобы мужественный был и от меня не требовал излишней женственности (домовитости) B)

[darkmaugl]

Я и не говорю, что я плохая, вот именно что сама-то я к себе нормально отношусь. Я росла в такой семье где нормальным было, что к примеру к хозяйству относились без фанатизма, отцу не зазорно помыть посуду, сварить еду, при этом он умел зарабатывать, у нас в семье не было ни запретов ни правил, родители не включали безрассудную принципиальность, в общем мы жили так как нам комфортно. Плохо это или хорошо, но для многих дико, и я просто реально смотрю на вещи - я не идеал жены. В чем то, конечно и могу подстроиться под партнера, куда без этого... Но все же. В общем-то может и на самом деле я хочу и рыбку сьесть и не подавиться , чтобы мужественный был и от меня не требовал излишней женственности (домовитости) B)

Идеалов не бывает. А в вашем описании семьи нет ничего из рядо вон выходящего. Обычная нормальная семья.

Боюсь меня мало кто сможет принять такой какая я есть. Я совсем не идеал)

То что вы не идеал совсем не означает, что мало кто сможет принять вас такой, какая вы есть.

Ваше утверждение, приведенное в цитате - ошибочно. Руководствуясь им вы будете совершать ошибки в выборе партнера.

 

 

Понять, что слабый человек - это мой выбор и он меня дополняет очень не просто и возможно после длительной работы над собой. Может и годы уйдут на это. А пока все происходит по сценарию - обожглась. Одна часть требует самостоятельного сексуального мужчину, другая покладистого тюфяка и делаются попытки все это совместить в одном человеке.

Требования часто бывают продиктованы не природой человека, его естеством, а его комплексами и заблуждениями.

И возможно слабый человек - не "мой выбор", а выбор моей слабости, моего страха и т.п.

Отношения, порожденные таким выбором, как правило не бывают благополучными.

[Ronya]

Пару дней назад один мужчина сделал мне предложение. Он близкий друг семьи, был в курсе наших семейных неурядиц, и на фоне всего этого открыл свои чувства, предложил выйти за него. Он как раз та самая золотая середина - хорошая работа, на комп ему побоку, активный, веселый, следит за собой, добрый, умеет оказывать внимание - цветы, подарки, не зануда, не сноб. В общем полная противоположность нынешнего мужа. Проблема одна - я не люблю его, не могу воспринимать больше чем друга. А мужа наоборот... (сейчас раздельно живем) думаю о нем. Пытаюсь подойти к ситуации с умом, хочется стабильной комфортной жизни. Вся семья за то, чтобы я уходила от мужа. Но я не могу представить, что я предам те самые наши близкие отношения,вспоминаю его слова о том, что он хотел бы жить со мной на острове где нет людей, чтобы он просто мог любить меня. Я думаю об этом, и меня такое состояние, когда кажется, что не будь условностей мол, мужчина должен то и то, женщина то и то. Кто то должен быть сильным а кто то слабым, я бы не слушала никого - была бы с ним. Но любовь - непозволительная роскошь. В фильмах и сказках побеждает тот кто смог отказаться от всего ради любви, а кто побеждает в реальной жизни? Всё же?