Помогите договориться с собой

[Eremite]

Здравствуйте.

 

У меня очень много внутриличностных проблем. Настолько много, что я даже не знаю, с чего начать.

На данный момент вспышки депрессивного настроя связываю с непреодолимым желанием быть рядом с человеком, которому на меня, скорее всего, наплевать. Вот, уже противоречия. С его стороны никаких шагов ко мне, да и не свободен. Я это понимаю, осознаю полностью. И даже не только это, а и то, что вряд ли он намного лучше моего бывшего, и пока единственного в жизни (мне 24), возлюбленного. Но к нему тянет, как магнитом. Ничего не могу поделать с собой... Мыслями об этом человеке уже истерзала себя, но я как мазохист, даже хуже. Мне больно от этого всего, но прекратить не могу. Различия между мной и его избранницей снова запустили механизм самокопания. Что-то вроде "почему я не такая, как все?" Такая мысль всплывает по жизни периодически с раннего детства. У меня много "я", и они постоянно спорят между собой. Как Змей Горыныч о трёх головах... Я устала. Что с собой делать?..

 

А может, этот человек - отговорка. Ибо это состояние мне было знакомо задолго ДО... В общем, непонятно.

[Eremite]

Вчера чуть не написала ему длиннющее письмо обо всём. Исповедь идиота Слава богу, я уже легла, когда пришла такая мысль. Это меня спасло, а то бы я жалела. Я ведь знаю, что они вдвоём, и вряд ли что-то изменится. А смысл тогда такие вещи писать?.. Правильно, незачем. Он когда-то над подобным "признанием" месяц думал, наверно, неожиданно было. Да и не в детском саду, чтобы ныть.

 

Ещё про меня.. Я вот смотрю на окружающих, все вроде были детьми, все одинаковыми (образно). То есть, для всех единственные по-настоящему близкие люди - мама и папа. Остальные так.. Но прошло время. Оглядываюсь. У всех несметное множество "друзей" и знакомых отовсюду. А у меня? У меня нет. Друзей, именно тех, кого могу назвать друзьями, всё меньше. А дело всё в том... Да много в чём. Я не люблю разговаривать. Больше отвечаю на вопросы, если спрашивают. Не люблю рассказывать о себе. В итоге получила в своё время в академии клеймо "человека-загадки". Я очень скрытный человек. Поэтому не могу быть настоящей, самой собой. Не могу ответить прямо и легко на поставленный вопрос о своей жизни или увлечениях, - начинаю юлить. Это подсознательно как-то. Рассказываю начистоту лишь двум категориям людей - близким друзьям, в которых уверена, и случайным "одноразовым" знакомым - попутчикам, соседям в очереди, - людям, которых вижу один раз. Почему могу рассказать таким людям? Потому что на меня и мои проблемы им по сути наплевать. Поговорим в поезде, я сойду, и всё. Забыто. Не люблю, когда кто-то делает вид, что он мне чем-то обязан, если я раскрыла перед ним душу. Оно мне не надо, тем более не искренне.

Заводить новые знакомства тоже не люблю. И начинать общение первой не умею. Отсюда, отчасти, и с тем человеком проблемы. Хочу вроде написать, а не знаю, что. В итоге, если и пишу, получается невпопад. Не удалось мне к нему ключ найти. Он тоже закрыт, как и я.

[PotapMareev]

Здравствуйте

Вы не одиноки

Неумение завести разговор, трудности в поиске друзей, скрытность - весьма распространены

И как я слышу - это серьезная проблема для Вас

Скажите, Вы хотели бы сконцентрироваться на ней, или на отношениях с мужчиной?

[Eremite]

Здравствуйте

Вы не одиноки

Неумение завести разговор, трудности в поиске друзей, скрытность - весьма распространены

И как я слышу - это серьезная проблема для Вас

Скажите, Вы хотели бы сконцентрироваться на ней, или на отношениях с мужчиной?

 

Сложно сказать. Отношения с мужчиной, сколько бы мы это не обсуждали, вряд ли изменятся. Да и отношений как таковых нет. Может измениться только моё отношение к моему отношению к этому человеку. Проще говоря, начинать надо с себя. Самый правильный ответ на вопрос "что делать с чувствами к нему" - ни-че-го.

Но всё равно я не смогу вести линию разговора, минуя мысли о нём, ибо он в моём сознании достаточно много занял места в последние полгода.

 

Проблема ли то, что Вы назвали проблемой? И да, и нет. Потому что я одиночка по натуре. С детства. Нет потребности всё время находиться в кругу людей. Наоборот, например, если бы у меня была подруга, живущая рядом, и нам бы надо было вместе ехать на работу от самого дома, наполняя время разговорами -"передозировка" общения наступила бы очень быстро. Не всем, к сожалению, доступно общение без слов. Я не люблю слова, в устной, особенно, форме. Поэтому бывает тяжело с людьми. Хорошо и легко только с теми, кто адекватно воспринимает молчание, а не так, будто я "глюк" и белая ворона. Да и зачем, собственно, чтобы было легко со всеми? И зачем общаться со всеми?.. Одной хорошо, да не совсем и не всегда. Мне бы одного хватило человека, в общем-то. Мне показалось, что тот мужчина - он, с кем можно и говорить, и молчать, и быть собой. Ну в общем, это лирика уже. Видимо, он иного мнения. По крайней мере, пока.

[PotapMareev]

с кем можно и говорить, и молчать, и быть собой.

что для Вас значит - "быть собой"?

[Eremite]

что для Вас значит - "быть собой"?

 

 

Быть собой = не юлить.

 

Я не знаю, зачем я это делаю, это подсознательно всё. Вот, допустим, с этим человеком, о котором я говорила. Допустим, я пишу ему сообщение. Но я не уверена, что он ответит. Даже не уверена, что станет читать. Естественно, он не отвечает, и я чувствую себя клоуном. Тем более, что из-за невозможности визуального общения мне приходится пытаться вести виртуальное, первой начинать "говорить", чего я как раз делать не привыкла. Что писать? Что-то красивое-лирическое? А вдруг девушка прочтёт? Тогда какую-нибудь шутку, песенку какую-нибудь прислать.. или ещё что-то? Как написать, чтобы он хотя бы заинтересовался и дочитал до конца? Да никак. Ему не нужно это общение. Он ведь даже старых друзей из-за неё, этой девушки, побросал. А я ему фактически никто. Если бы он сделал хоть шаг, это послужило бы сигналом к началу нормального общения, хотя бы переписки на уровне "Здравствуй. Ну как ты?". Но ничего так и нет. Отвечает на одно сообщение из десяти, выборочно. И снова я в тупике и растерянности, пытаясь вычислить, о чём с ним можно говорить. А из-за того, что я не получила одобрения своим действиям, отклика какого-то, я превращаюсь в клоуна, делая то, что мне не свойственно. Писать серьёзно - выглядит, как будто я ною. Писать шутливо - получается как-то наигранно и грубо... Иначе говоря, я не чувствую почву под ногами -> я не уверена ни в себе, ни в результате -> я теряю себя, превращаясь в клоуна -> я - не я, ненастоящая, и ничего не выходит. Тем более, я ведь не вижу лица, эмоций, реакции... В личном общении с ним (мы редко видимся) я тоже приблизительно по той же причине не могу быть собой. Но с небольшой оговоркой - то ли от наплыва "симпатии" и ослепляющего ощущения, что вот он перед глазами, настоящий, то ли от чего - я несколько смущаюсь, замыкаюсь, "бычусь" и в основном, молчу язык-то не подвешен. Хотя он тоже себя ведёт наедине со мной, как дурак ) Но всё ещё тянет к нему. И всё в сотый раз по кругу.

 

А с друзьями, в которых уверена - по-другому. Я могу заговорить о чём угодно в любой момент, и неважно, сколько мы не виделись, сколько не разговаривали, - они всё равно друзья. Знаю, что они никуда не денутся, отсюда и подход к общению другой...

 

Вроде всё до смешного банально, но доставляет массу неудобств. Хотя возможно всё и само изменится со временем. А если нет?.. Всё-таки не девочка уже.

[Eremite]

Я даже с вами юлю.

На самом деле всё обстоит проще.. или наоборот. Я чувствую себя с 99% людей, знакомых и незнакомых, - незащищённо, маленькой и хрупкой. Мне стыдно, но это так. И из-за этого чувства я выпускаю шипы, стараюсь казаться грубой, сильной. Стараюсь быть весёлой, зная, что грустных никто не любит... Ну и т.д. Честно говоря, меня это бесит. Вот что ненастоящее. Я устою от этих масок, но без них не могу. Настоящая я только дома. Даже с молодым человеком до конца не смогла раскрыться и довериться, хоть и встречались около трёх лет.

[PotapMareev]

Я даже с вами юлю.

На самом деле всё обстоит проще.. или наоборот. Я чувствую себя с 99% людей, знакомых и незнакомых, - незащищённо, маленькой и хрупкой. Мне стыдно, но это так. И из-за этого чувства я выпускаю шипы, стараюсь казаться грубой, сильной. Стараюсь быть весёлой, зная, что грустных никто не любит... Ну и т.д. Честно говоря, меня это бесит. Вот что ненастоящее. Я устою от этих масок, но без них не могу. Настоящая я только дома. Даже с молодым человеком до конца не смогла раскрыться и довериться, хоть и встречались около трёх лет.

Спасибо, что говорите об этом

Заметить это, а тем более признаться - большой шаг к изменениям

Скажите, вы пишите, что маски - это ненастоящая Вы. А какая Вы настоящая?

[Eremite]

Скажите, вы пишите, что маски - это ненастоящая Вы. А какая Вы настоящая?

 

Боюсь, я не смогу дать однозначный ответ на столь простой, казалось бы, вопрос.. )

[PotapMareev]

Это значит, что Вы не знаете, какая Вы "настоящая", или это значит, тчо не можете словами сформулировать?

[Eremite]

Это значит, что Вы не знаете, какая Вы "настоящая", или это значит, тчо не можете словами сформулировать?

 

 

сформулировать )

[PotapMareev]

Попробуйте тогда сформулировать - какой именно помощи и помощи в чем Вы бы хотели увидеть здесь?

[Eremite]

Попробуйте тогда сформулировать - какой именно помощи и помощи в чем Вы бы хотели увидеть здесь?

Сложно сказать. Было плохо - зашла. Всё равно, что бы я тут ни плела, корень грусти - любимый человек. Вернее - тоска в его отсутствие. Мне просто хотелось повыть на луну. Это нормально. Перетерплю. Да и как вы можете помочь? Отучите чувствовать? Одолжите свою голову? Думаю, нет..

[PotapMareev]

Я могу поддержать

Могу задать вопрос, о котором Вы, возможно, не задумывались, например - "почему именно этот мужчина?"

Могу побыть рядом и поисследовать, почему Вы считаете что Вы не такая как все, и какие они, эти все

...

[Eremite]

Я могу поддержать

Могу задать вопрос, о котором Вы, возможно, не задумывались, например - "почему именно этот мужчина?"

Любопытно

 

Ну почему не задумывалась? Задумывалась) Конкретного ответа не нашла. Просто он очень хороший. Ну, бывает ведь иногда - увидишь человека раз, другой,- и такое что-то в нём "родное" проскальзывает. А если ещё присмотреться поближе, "поизучать" - образ прорисовывается чётче, и он всё лучше и лучше, и нравится всё больше... А если ещё и на форуме, где бывал раньше он, когда был помладше, тихонько глянуть сообщения, которые он писал - где виден немного характер его, ход мыслей - то и ещё лучше

Я не знаю, почему так. Очень трепетно к нему отношусь. Это такой для меня "большой секрет", хранимый под подушкой. Просто у него девушка есть. Я не вмешивалась в их отношения и вместе их никогда не видела. Поэтому не могу с ним общаться "на полную". Только так, как он захочет сам. Он недавно стал отвечать мне в сети, да ещё встречные вопросы задавать. Ерунда, а приятно) "Экономлю" это общение, чтобы не растратить впустую. Вот так и есть у меня - немножко его истории со случайно найденного форума, "дружба" в сети, место работы и номер телефона, добытый случайно (ни разу не пользовалась ещё). И всё - под подушку))

Когда находит тоска, что хоть на стену лезть - отсиживаюсь зверем в своей норе, он не знает. Эту тоску компенсируют редкие радостные моменты - неожиданный ответ на вопрос, короткая встреча, а иногда и просто странное чувство необъяснимой гордости, что есть такой человек на свете... Вот в таком "миксе" радости и боли я и живу. Странно, да? Но если бояться разбиться - то и радости полёта не испытать. А радость в таком случае "вкуснее" вдвойне.

 

Могу побыть рядом и поисследовать, почему Вы считаете что Вы не такая как все, и какие они, эти все

...

С этим как-то не очень понятно..)

[PotapMareev]

С этим как-то не очень понятно..)

В своем первом сообщении Вы писали, что чувствуете себя не такой как все...

[Eremite]

Если бы это было так просто - разобраться в дебрях души, всё объяснить и унять смятение - разве люди обращались бы к Вам?..

[PotapMareev]

Да, разобраться в себе - это зачастую непростая задача

Но ведь это не означает, что ее может выполнить кто-то другой...

Психолог присутствует, и большую часть работы выполняет сам человек

[Eremite]

Да, разобраться в себе - это зачастую непростая задача

Но ведь это не означает, что ее может выполнить кто-то другой...

Психолог присутствует, и большую часть работы выполняет сам человек

 

Вы какой-то "неправильный" психолог Не выпытываете о прошлом, чтобы объяснить настоящее заученными шаблонами из учебников, не даёте однообразных советов, как другие. Что радует. Если ещё поприсутствуете немного - хорошо. Может, что-то и прояснится.

 

Я не знаю, почему так написала. Просто часто бывает неинтересно в компаниях, не умею поддерживать разговоры ни о чём, и вообще люблю общаться с человеком только наедине, даже втроём - уже не то. Не люблю шумных вечеринок с выпивкой и прочим. Пару раз отказалась, в итоге меня просто перестали приглашать.

По сути все люди "не как все". У каждого что-то есть своё. Просто вникать в каждого... Их слишком много вокруг.

 

Знаете, мне многие говорили, спросив о детстве, что привязанность к тому человеку - следствие неразрешённых детских проблем. Пусть так. Но я не могу полностью согласиться. Когда я искала "папу" - это был прошлый раз. Когда и любила, и ненавидела сразу. Уверяла, что люблю, когда он пытался бросить и спрашивала себя, зачем я упросила его вернуться, если меня всё в нём раздражает. Это первые были отношения. И много было ошибок. Я тогда боялась снова остаться одной. Казалось, прижмусь к нему (а он был очень большой относительно маленькой меня) - и все проблемы исчезнут. Как "домик" в игре

К этому человеку, по которому вздыхаю сейчас - иное отношение абсолютно. Не буду распинаться и описывать, всё равно вы, скорее всего, не поверите...

[Eremite]

Мне тут книгу посоветовали - "Как стать родителем самому себе". Что Вы о ней можете сказать? )

[PotapMareev]

Вы какой-то "неправильный" психолог Не выпытываете о прошлом, чтобы объяснить настоящее заученными шаблонами из учебников, не даёте однообразных советов, как другие.

Вы знакомы с другими психологами?

Сомневаюсь, что у кого-то из моих коллег может быть задача "пытать" клиента...

 

Я не задаю вопросов, потому что не понимаю, какой помощи и в чем Вы ждете от меня.

И, не зная Вашей цели, лишь реагирую на Ваши слова

 

Мне тут книгу посоветовали - "Как стать родителем самому себе". Что Вы о ней можете сказать? )

Я не читал, так что сказать особо ничего не могу

Но могу спросить - а есть ли книга "как стать ребенком самому себе"? или "как стать любовником..."? "другом"? "всем"?...

)

может, все же стоит пробовать "быть наконец собой"?

[Eremite]

Вы знакомы с другими психологами?

 

Ну как сказать, так же как вот с вами общалась пару раз.

 

Я не задаю вопросов, потому что не понимаю, какой помощи и в чем Вы ждете от меня.

И, не зная Вашей цели, лишь реагирую на Ваши слова

 

Ясно. Наверное, дело в том, что я не уверена, что мне нужна ваша помощь. И какая именно, если и нужна.

 

Я не читал, так что сказать особо ничего не могу

та книга вроде ничего, но и ничего нового не даёт

Но могу спросить - а есть ли книга "как стать ребенком самому себе"? или "как стать любовником..."? "другом"? "всем"?...)

А вот этого я не знаю. И не хочу знать.

 

" - Люди забираются в скорые поезда, но они уже сами не понимают, чего ищут, - сказал Маленький принц. - Поэтому они не знают покоя и бросаются то в одну сторону, то в другую...

- Потом прибавил:

- И все напрасно...

Колодец, к которому мы пришли, был не такой, как все колодцы в Сахаре. Обычно здесь колодец - просто яма в песке. А это был самый настоящий деревенский колодец. Но деревни тут нигде не было, и я подумал, что это сон.

- Как странно, - сказал я Маленькому принцу, - тут все приготовлено: и ворот, и ведро, и веревка...

Он засмеялся, тронул веревку, стал раскручивать ворот. И ворот заскрипел, точно старый флюгер, долго ржавевший в безветрии.

- Слышишь? - сказал Маленький принц. - Мы разбудили колодец, и он запел...

Я боялся, что он устанет.

- Я сам зачерпну воды, - сказал я, - тебе это не под силу.

Медленно вытащил я полное ведро и надежно поставил его на каменный край колодца. В ушах у меня еще отдавалось пенье скрипучего ворота, вода в ведре еще дрожала, и в ней играли солнечные зайчики.

- Мне хочется глотнуть этой воды, - промолвил Маленький принц. - Дай мне напиться...

И я понял, что он искал!

Я поднес ведро к его губам. Он пил, закрыв глаза. Это было как самый прекрасный пир. Вода эта была не простая. Она родилась из долгого пути под звездами, из скрипа ворота, из усилий моих рук. Она была как подарок сердцу. Когда я был маленький, так светились для меня рождественские подарки: сияньем свеч на елке, пением органа в час полночной мессы, ласковыми улыбками.

- На твоей планете, - сказал Маленький принц, - люди выращивают в одном саду пять тысяч роз... и не находят того, что ищут...

- Не находят, - согласился я.

- А ведь то, чего они ищут, можно найти в одной-единственной розе, в глотке воды...

- Да, конечно, - согласился я.

И Маленький принц сказал:

- Но глаза слепы. Искать надо сердцем.."

 

Вот она, любимая книга всех моих лет

 

может, все же стоит пробовать "быть наконец собой"?

 

я - это и есть я, чего там говорить.. ;)