Ребенок 5 лет - кричит

[dasha_mos]

Понимаете, одно дело - это то, как видите ситуацию Вы.

Другое дело - увидеть самого ребенка, глазами психолога.

К тому же, я не знаю всех Ваших "скелетов в шкафах".

 

Вы помните её первый тантрум? Как проходила та истерика и в каком возрасте?

 

это да.

но в тако случае все форумы бессысленны, и на все вопросы стОит давать один ответ "идите к психологу очно".

А иначе получается серия уточняющих вопросов,практически полное отсутствие комментариев и.. все равно "идите к психологу очно".

тогда зачем вопросы?

 

я не знаю, что такое тантрум.

истерики у нее с рождения были, она младенцем засыпала ежевечерне с плачем.

осознанные вспомню пожалуй с года где-то. все то же самое, ребенок показывал, что хочет гулять, выходили с ним на улицу, он с воплем бросался на дверь назад - домой, и так несколько раз туда-оратно.

просто тогда списывалось все на маленький возраст, плюс говорила плохо еще.

[alltrim2]

но в тако случае все форумы бессысленны, и на все вопросы стОит давать один ответ "идите к психологу очно".

Есть типичные проблемы, когда ребенок здоров и адекватен, но его поведение не соответствует представлениям родителя. Например, родитель жалуется что "я говорю 3-летнему сыну не бери мой телефон, а он все равно берет". Это одно, и совсем другое когда проблема действительно есть, но она не понятна, симптомы размыты, что-то сам родитель может не договаривает, потому что считает это не существенным.

[dasha_mos]

Как бы не был полезен развод, ребенок (с его эгоцентризмом) будет винить себя в произошедшем, воспринимать уход отца как отказ от него.

_http://noviyvitok.com/thread/314/show

 

На ребенка свалилось столько неприятностей:

1) появилась конкурентка, забирающая себе внимание родителей;

2) ушел отец.

Меня лично не удивляет появление у ребенка синдрома навязчивых движений.

 

Кстати, где (с кем) Ваша семья жила до развода?

 

ну вот как ни крути - не развод центр мира.

я думаю, что ребенок в таком возрасте воспринимает через призму родительского восприятия.

ни один из родителей не воспринимает развод как трагедию - в чем себя должен винить ребенок?

вот этих стереотипов психологов я и боюсь:ага, родители в разводе, ага, еще один ребенок в семье - ну что вы хотите?

в нашем случае с разводом папа не ушел от ребенка, а пришел к нему, потому что до развода при совместном проживании папа приходил домой когда ребенок уже спал, уходил когда ребенок еще спал. максимум гулял с ребеноком 1-2 раза в месяц, и это не преувеличение. при разделении домов ребенок "попал в план" и общается с папой регулярно, улучшилось и качество этого общения.

хорошо, если бы я написала, что у нас гостевой брак, т.е. папа регулярно приходит в гости и все мило общаются - это снимает трагедию для ребенка? отличие от гостевого брака пожалуй в отсутствии гм личных отношений междуродителями, но, наверное, это для ребенка не важно?

что касается сестры.

ревность безусловно есть, и проблемы с этим связанные есть.

но эта ревность так или иначе присутствует в семьях где количество детей больше одного. но не приводит к таким последствиям

 

Есть типичные проблемы, когда ребенок здоров и адекватен, но его поведение не соответствует представлениям родителя. Например, родитель жалуется что "я говорю 3-летнему сыну не бери мой телефон, а он все равно берет". Это одно, и совсем другое когда проблема действительно есть, но она не понятна, симптомы размыты, что-то сам родитель может не договаривает, потому что считает это не существенным.

 

Вы можете прокомментировать ситуацию более подробно, нежели чем "проблема действительно есть"?

[personality]

Старайтесь общаться с ребёнком не в назидательно-воспитательном контексте(мама-дочка), а на равных, как хорошие друзья.

[LanaF]

это да.

но в тако случае все форумы бессысленны, и на все вопросы стОит давать один ответ "идите к психологу очно".

А иначе получается серия уточняющих вопросов,практически полное отсутствие комментариев и.. все равно "идите к психологу очно".

тогда зачем вопросы?

 

я не знаю, что такое тантрум.

истерики у нее с рождения были, она младенцем засыпала ежевечерне с плачем.

осознанные вспомню пожалуй с года где-то. все то же самое, ребенок показывал, что хочет гулять, выходили с ним на улицу, он с воплем бросался на дверь назад - домой, и так несколько раз туда-оратно.

просто тогда списывалось все на маленький возраст, плюс говорила плохо еще.

 

Тантрум - это и есть истерический плач.

младенцем засыпала ежевечерне с плачем - с рождения каждый вечер?

 

И как Вы реагировали на её такое поведение?

 

А без вопросов - вообще невозможно.

[LanaF]

Старайтесь общаться с ребёнком не в назидательно-воспитательном контексте(мама-дочка), а на равных, как хорошие друзья.

 

Элис, а у Вас дети есть?

 

 

Скажите, пожалуйста, Даша, вот что.

Вот такой у Вас ребенок с рождения, как я понимаю, Вам сложно с ней, трудно...

А что хорошего в ней есть? Что она делает хорошо? (забудьте на некоторое время об её истериках)

Вы хвалите её за что-то? И за что?

 

И, как я понимаю, бОльшую часть времени она проводит с бабушкой (Вы работаете, верно?)

Как бабушка с ней общается?

 

P.S. А форумы нужны для общения - людей с психологами, психологов с людьми, и просто общения людей.

Консультации - в рубрике "Консультации Психологов", в самом верху страницы.

[alltrim2]

ни один из родителей не воспринимает развод как трагедию - в чем себя должен винить ребенок?

вот этих стереотипов психологов я и боюсь:ага, родители в разводе, ага, еще один ребенок в семье - ну что вы хотите?

Хотим, чтобы Вы поменяли свое отношение.

 

в нашем случае с разводом папа не ушел от ребенка, а пришел к нему, потому что до развода при совместном проживании папа приходил домой когда ребенок уже спал

....

хорошо, если бы я написала, что у нас гостевой брак, т.е. папа регулярно приходит в гости и все мило общаются - это снимает трагедию для ребенка?

5-летний ребенок прекрасно понимает разницу между "папа приходит домой поздно" и "папа больше с нами не живет".

Какой может быть гостевой брак в семье с родными детьми??? Ответьте все-таки на мой вопрос - где и с кем ваша семья жила до развода?

[personality]

Элис, а у Вас дети есть?

?

[dasha_mos]

Элис, а у Вас дети есть?

 

 

Скажите, пожалуйста, Даша, вот что.

Вот такой у Вас ребенок с рождения, как я понимаю, Вам сложно с ней, трудно...

А что хорошего в ней есть? Что она делает хорошо? (забудьте на некоторое время об её истериках)

Вы хвалите её за что-то? И за что?

 

И, как я понимаю, бОльшую часть времени она проводит с бабушкой (Вы работаете, верно?)

Как бабушка с ней общается?

 

P.S. А форумы нужны для общения - людей с психологами, психологов с людьми, и просто общения людей.

Консультации - в рубрике "Консультации Психологов", в самом верху страницы.

да, Вы правы, я работаю, ребенок с бабушкой.

Бабушка общается - как? - сложно отвечать на неконкретный вопрос. Бабушка разумный и выдержанный человек. Но на старшую срывается, уставая от постоянного ноюще-кричащего тона.

я наверное тоже.

Хвалить страемся. Вот честно, высасывая из пальца.

за то, что спокойно ноьчь проспала. за то, что оделась сама быстро. за то что мамина помощница ( со стола помогла убрать).

"для себя самой" мне довольно сложно ответить, что моя старшая дочь делает хорошо.

Она внешне красивая девочка.

У нее хорошо развита речь, она хорошо учит стихи.

У нее есть воля к победе и к достижению своих желаний.

Проблема в т.ч. заключается в том, чтобы найти, что именно ей будет интересно и в чем она будет лучшей.

Пока такого найти не удалось.

В лучшем случае она в серединке, чаще в отстающих.

С человеческой точки зрения трудно, тк. она говорит мне совершенно искренне " я люблю всех обижать, мне нравится когда другим плохо" - находясь в спокойном, уравновешенном состоянии, не будучи раздраженной чем бы то ни было

Лана, спасибо Вам в любом случае.

Беседа с Вами мне очсень помогает, хотя бы посмотреть на ситуацию отстраненно.

п.с. Мы были сегодня у невропатолога, к.м.н., известного специалиста. Он сказал, что мы не его пациент и отправил к психотерапевту

 

Хотим, чтобы Вы поменяли свое отношение.

 

 

5-летний ребенок прекрасно понимает разницу между "папа приходит домой поздно" и "папа больше с нами не живет".

Какой может быть гостевой брак в семье с родными детьми??? Ответьте все-таки на мой вопрос - где и с кем ваша семья жила до развода?

я поняла Вашу точку зрения. спасибо за участие в беседе

п.с. на вопрос отвечу

семья жила в составе 4 человека, папа мама и дети.

сейчас живут мама и дети и папа отдельно.

гостевой брак и прочее комментировать воздержусь

[dasha_mos]

Тантрум - это и есть истерический плач.

младенцем засыпала ежевечерне с плачем - с рождения каждый вечер?

 

И как Вы реагировали на её такое поведение?

 

А без вопросов - вообще невозможно.

практически да.

к5ак реагировала - старалась успокоить. укачивала на руках.

это мой первый ребенок, ия полагала, что все дети такие

получив второго ребенка, очень удивлялась отсутствию беспричинного плача

[LanaF]

да, Вы правы, я работаю, ребенок с бабушкой.

Бабушка общается - как? - сложно отвечать на неконкретный вопрос. Бабушка разумный и выдержанный человек. Но на старшую срывается, уставая от постоянного ноюще-кричащего тона.

я наверное тоже.

Хвалить страемся. Вот честно, высасывая из пальца.

за то, что спокойно ноьчь проспала. за то, что оделась сама быстро. за то что мамина помощница ( со стола помогла убрать).

"для себя самой" мне довольно сложно ответить, что моя старшая дочь делает хорошо.

Она внешне красивая девочка.

У нее хорошо развита речь, она хорошо учит стихи.

У нее есть воля к победе и к достижению своих желаний.

Проблема в т.ч. заключается в том, чтобы найти, что именно ей будет интересно и в чем она будет лучшей.

Пока такого найти не удалось.

В лучшем случае она в серединке, чаще в отстающих.

С человеческой точки зрения трудно, тк. она говорит мне совершенно искренне " я люблю всех обижать, мне нравится когда другим плохо" - находясь в спокойном, уравновешенном состоянии, не будучи раздраженной чем бы то ни было

Лана, спасибо Вам в любом случае.

Беседа с Вами мне очсень помогает, хотя бы посмотреть на ситуацию отстраненно.

п.с. Мы были сегодня у невропатолога, к.м.н., известного специалиста. Он сказал, что мы не его пациент и отправил к психотерапевту

 

Ребенку 5 лет. Если у неё нет неврологических проблем (а их у неё нет, так как иначе невропатолог не отправил бы Вас к психотерапевту), значит, проблемы идут от окружения, воспитания и общения.

Отдайте её в сад на полный день.

Бабушка ведь дома с двумя сидит?

Не хочу ничего говорить ни о бабушке и ни о Вас, но...возможно, есть нечто, что Вы не замечаете, в общении, в атмосфере дома, возможно даже, что-то подсознательное, не видимое сразу - Вами...

Подобные слова "Я люблю всех обижать...." нужно либо игнорировать, переводя разговор на другое, либо просто спокойно отвечать - "а мы все в нашей семье - не любим, и не любим. когда обижают нас" и опять же переводить разговор, то есть, не развивать эту тему.

 

Ребенка нужно поощрять на хорошее. И тогда и интерес придет сам собой. Хвалить за мельчайшие мелочи. Просите её в момент начинания тантрума прочитать стих - "Ты же так красиво (хорошо, прекрасно и тд) читаешь стихи".

Хорошо разговаривает?.. Просите рассказать сказку для младшей, историю какую-то.

Не жалейте слов на похвалу.

Вот эта фраза - "для себя самой" мне довольно сложно ответить, что моя старшая дочь делает хорошо" - о многом говорит. Вы устали от её поведения, я понимаю. Но! Она уже привыкла к этому своему поведения, это своего рода негативное поощрение для неё, она получает внимание от Вас таким образом, перетягивая внимание с младшей сестры на себя (Вы ведь писали, что младшая - такая спокойная, мирная - то есть, "хорошая" (в глазах ребенка).

И любой тантрум затихнет сам собой, если Вы не будете обращать на него внимания. Один раз скажите что-то вроде того - "Ты успокоишься, и мы спокойно поговорим (или сделаем что-то)". И пока она не успокоится, Вы не говорите ей ничего. Я понимаю, что это сложно - выдерживать плач ребенка, но если Вы будете последовательны в своем поведении, и её поведение постепенно изменится.

Желаю Вам успеха с психотерапевтом!

[alltrim2]

Ваша мама живет (и жила раньше) отдельно от вас? Просто у меня сложилось такое впечатление что вы живете с мамой, как минимум, после развода.

[abissus]

Проблема в т.ч. заключается в том, чтобы найти, что именно ей будет интересно и в чем она будет лучшей.

Пока такого найти не удалось.

В лучшем случае она в серединке, чаще в отстающих.

С человеческой точки зрения трудно, тк. она говорит мне совершенно искренне " я люблю всех обижать, мне нравится когда другим плохо" - находясь в спокойном, уравновешенном состоянии, не будучи раздраженной чем бы то ни было

Ей и не надо быть лучшей, не надо ребенка ориентировать на то, что он должен быть лучшим, пусть даже в чем-то. Она и без этого должна ощущать себя хорошей и любимой.

По-моему, в ней и так сильно это соревновательное начало, ей хочется быть лучше сверстников, потому и не получается общение с ними, но это не просто амбиции, а дикий страх, что если она будет хуже, а не лучше всех, то все, она слабая и беззащитная, "мир рухнет". Поэтому она выбирает ответную (по ее ощущениям) конфронтацию: или я их, или они меня; пусть им будет плохо, а я буду этакой сильной злодейкой, тогда уж меня никто не обидит. Получается сильный внутренний конфликт: одиночество, амбиции, требования общества/родителей извне быть доброй и успешной, невозможность им соответствовать, вот ее и рвет изнутри. Все имхо, конечно.

И начинать надо с налаживания обычного общения со сверстниками (оно необходимо любому ребенку в этом возрасте! без этого ребенок чувствует себя несчастным), приглашать в гости и быть с детьми, устраивая вместе мирные интересные игры, чтобы она почувствовала, что она может играть с детьми, не соревнуясь, не боясь обид и нападений и не нападая сама. И приучить ее к такому стилю - общение на равных, не общение-проверка, кто круче, а так, чтобы получать удовольствие от того, что вместе, а не одна. Садик тут вряд ли поможет, там она будет как еж, скорее всего, ей нужна поддержка.

[dasha_mos]

Ребенку 5 лет. Если у неё нет неврологических проблем (а их у неё нет, так как иначе невропатолог не отправил бы Вас к психотерапевту), значит, проблемы идут от окружения, воспитания и общения.

Отдайте её в сад на полный день.

Бабушка ведь дома с двумя сидит?

Не хочу ничего говорить ни о бабушке и ни о Вас, но...возможно, есть нечто, что Вы не замечаете, в общении, в атмосфере дома, возможно даже, что-то подсознательное, не видимое сразу - Вами...

Подобные слова "Я люблю всех обижать...." нужно либо игнорировать, переводя разговор на другое, либо просто спокойно отвечать - "а мы все в нашей семье - не любим, и не любим. когда обижают нас" и опять же переводить разговор, то есть, не развивать эту тему.

 

Ребенка нужно поощрять на хорошее. И тогда и интерес придет сам собой. Хвалить за мельчайшие мелочи. Просите её в момент начинания тантрума прочитать стих - "Ты же так красиво (хорошо, прекрасно и тд) читаешь стихи".

Хорошо разговаривает?.. Просите рассказать сказку для младшей, историю какую-то.

Не жалейте слов на похвалу.

Вот эта фраза - "для себя самой" мне довольно сложно ответить, что моя старшая дочь делает хорошо" - о многом говорит. Вы устали от её поведения, я понимаю. Но! Она уже привыкла к этому своему поведения, это своего рода негативное поощрение для неё, она получает внимание от Вас таким образом, перетягивая внимание с младшей сестры на себя (Вы ведь писали, что младшая - такая спокойная, мирная - то есть, "хорошая" (в глазах ребенка).

И любой тантрум затихнет сам собой, если Вы не будете обращать на него внимания. Один раз скажите что-то вроде того - "Ты успокоишься, и мы спокойно поговорим (или сделаем что-то)". И пока она не успокоится, Вы не говорите ей ничего. Я понимаю, что это сложно - выдерживать плач ребенка, но если Вы будете последовательны в своем поведении, и её поведение постепенно изменится.

Желаю Вам успеха с психотерапевтом!

спасибо за пожелания!

я стараюсь видимо интуитивно не поддерживать разговоры про сдирание кожи до костей. но меня это шокирует, видимо, она это чувствует и заводит их вновь и вновь.

про привычку, негативное поощрние, внимание - все правда

я ей говорю постоянно, что не слышу того, кто кричит, и буду разговаривать с тем, кто говорит тихо.

но это не работает!

в ответ я получаю бешено скачущего вокруг меня ребенка, который без остановки кричит "почему ты со мной не разговариваешь ты никогда со мной не разговариваешь аааа почему ты со мной не говоришь со мной никто не разговаривает я самая несчастная поговори со мной почему ты со мной не говоришь".т.е. в этот момент влет забывается изначальная причина конфликта и мы уже истерим на тему "мама со мной не разговаривает"

и мне жалко ее ужасно в такие моменты - но что делать? как себя вести? я не знаю

она сама не успокаивается, проверено

может орать и прыгать час точно - проверено

дальше уже соседи приходят

 

Ей и не надо быть лучшей, не надо ребенка ориентировать на то, что он должен быть лучшим, пусть даже в чем-то. Она и без этого должна ощущать себя хорошей и любимой.

По-моему, в ней и так сильно это соревновательное начало, ей хочется быть лучше сверстников, потому и не получается общение с ними, но это не просто амбиции, а дикий страх, что если она будет хуже, а не лучше всех, то все, она слабая и беззащитная, "мир рухнет". Поэтому она выбирает ответную (по ее ощущениям) конфронтацию: или я их, или они меня; пусть им будет плохо, а я буду этакой сильной злодейкой, тогда уж меня никто не обидит. Получается сильный внутренний конфликт: одиночество, амбиции, требования общества/родителей извне быть доброй и успешной, невозможность им соответствовать, вот ее и рвет изнутри. Все имхо, конечно.

И начинать надо с налаживания обычного общения со сверстниками (оно необходимо любому ребенку в этом возрасте! без этого ребенок чувствует себя несчастным), приглашать в гости и быть с детьми, устраивая вместе мирные интересные игры, чтобы она почувствовала, что она может играть с детьми, не соревнуясь, не боясь обид и нападений и не нападая сама. И приучить ее к такому стилю - общение на равных, не общение-проверка, кто круче, а так, чтобы получать удовольствие от того, что вместе, а не одна. Садик тут вряд ли поможет, там она будет как еж, скорее всего, ей нужна поддержка.

Вы правы во многом.

в ней действительно очень сильно соревновательное начало; я бы хотела его снизить, но как не знаю. Я хочу найти ей дело, в котором она была бы первой, не из-за своих амбиций, а потому что мне кажется, что это прибавило бы ей уверенности в себе, которой, увы, почти нет.

Я постоянно говорю ей что она хорошая и любимая, но она не верит мне, понимаете?

обычное налаживание общения со сверстниками идет туго. она не играет с ними, просто отказывается это делать; она сама первая нападает, агрессирует, отбирает игрушки и т.д.

как научить мирному - я не знаю и хотела бы этому научиться.

про садик я не знаю, честно.

мы пытались отдать ее в прошлом году.

она орала не переставая три дня.

воспитатель настойчиво просила меня ребенка забрать, мне звонили и просили это делать.

мы оставляли ее на пару часов, все это время она там орала.

у меня сердце сжималось - зачем я мучаю ребенка, ведь необходимости нет в саду острой

спасибо за вдумчивый ответ!

[LanaF]

спасибо за пожелания!

я стараюсь видимо интуитивно не поддерживать разговоры про сдирание кожи до костей. но меня это шокирует, видимо, она это чувствует и заводит их вновь и вновь.

про привычку, негативное поощрние, внимание - все правда

я ей говорю постоянно, что не слышу того, кто кричит, и буду разговаривать с тем, кто говорит тихо.

но это не работает!

в ответ я получаю бешено скачущего вокруг меня ребенка, который без остановки кричит "почему ты со мной не разговариваешь ты никогда со мной не разговариваешь аааа почему ты со мной не говоришь со мной никто не разговаривает я самая несчастная поговори со мной почему ты со мной не говоришь".т.е. в этот момент влет забывается изначальная причина конфликта и мы уже истерим на тему "мама со мной не разговаривает"

и мне жалко ее ужасно в такие моменты - но что делать? как себя вести? я не знаю

она сама не успокаивается, проверено

может орать и прыгать час точно - проверено

дальше уже соседи приходят

Как Вы думаете, откуда ребенок 5 лет знает, что содрать кожу до костей - это очень больно? У неё есть собственный опыт (падала, обдиралась), смотрела что-то по телевизору, кто-то рассказывал, что-то такое читали?..

 

То есть, она точно знает, что этим ором она добьется своего. Она знает, что маме её станет жалко, она знает, что придут соседи, и мама вынуждена будет сделать так, как надо ей.

Расскажите мне, что же Вы делаете. Вот она бешено скачет вокруг Вас - что делаете при этом Вы?

Она десять раз повторяет "я несчааастная, мама со мной не разговаривает" - что делаете Вы и окружающие?

Вам её жалко - и что Вы при этом делаете?

Сама не успокаивается - как же она успокаивается?

 

 

Вы правы во многом.

в ней действительно очень сильно соревновательное начало; я бы хотела его снизить, но как не знаю. Я хочу найти ей дело, в котором она была бы первой, не из-за своих амбиций, а потому что мне кажется, что это прибавило бы ей уверенности в себе, которой, увы, почти нет.

Я постоянно говорю ей что она хорошая и любимая, но она не верит мне, понимаете?

обычное налаживание общения со сверстниками идет туго. она не играет с ними, просто отказывается это делать; она сама первая нападает, агрессирует, отбирает игрушки и т.д.

как научить мирному - я не знаю и хотела бы этому научиться.

 

Скажите, когда она была младше - в год, два, три - к Вам в дом ходили дети?

Но ведь она не агрессивничает на своих занятиях?

 

Соревновательное начало....а с кем она соревнуется, по-Вашему, если в сад она не ходит, как только сестра перестает плакать - ей с ней уже неинтересно, с детьми - агрессивничает, отбирая игрушки, а на занятиях, куда она ходит - она ведет себя нормально?...В чем Вы видите её соревновательную способность?

 

про садик я не знаю, честно.

мы пытались отдать ее в прошлом году.

она орала не переставая три дня.

воспитатель настойчиво просила меня ребенка забрать, мне звонили и просили это делать.

мы оставляли ее на пару часов, все это время она там орала.

у меня сердце сжималось - зачем я мучаю ребенка, ведь необходимости нет в саду острой

Три дня?...

А если она, пойдя в школу на следующий год (я, правда, точно не знаю, как в России, но у нас дети идут в школу с 6 лет) тоже будет так орать?..Что будете делать? А ведь её просто сочтут неадекватным ребенком.

[alltrim2]

но это не работает!

в ответ я получаю бешено скачущего вокруг меня ребенка, который без остановки кричит "почему ты со мной не разговариваешь ты никогда со мной не разговариваешь аааа почему ты со мной не говоришь со мной никто не разговаривает я самая несчастная поговори со мной почему ты со мной не говоришь".т.е. в этот момент влет забывается изначальная причина конфликта и мы уже истерим на тему "мама со мной не разговаривает"

и мне жалко ее ужасно в такие моменты - но что делать? как себя вести? я не знаю

Покажите ребенку, что Вы ее любите. Просто возьмите на руки, обнимите или легонько подержите за руку. Это даст ребенку сигнал, что мама не отвернулась и не отказалась от нее.

[abissus]

Вы правы во многом.

в ней действительно очень сильно соревновательное начало; я бы хотела его снизить, но как не знаю. Я хочу найти ей дело, в котором она была бы первой, не из-за своих амбиций, а потому что мне кажется, что это прибавило бы ей уверенности в себе, которой, увы, почти нет.

Я постоянно говорю ей что она хорошая и любимая, но она не верит мне, понимаете?

обычное налаживание общения со сверстниками идет туго. она не играет с ними, просто отказывается это делать; она сама первая нападает, агрессирует, отбирает игрушки и т.д.

как научить мирному - я не знаю и хотела бы этому научиться.

 

спасибо за вдумчивый ответ!

Пожалуйста, рада, если чем-то помогу. Мое мнение: желание быть первой это ловушка, уверенности в себе не прибавит, просто будет ненасытная жажда лавров на фоне постоянного голода одиночества, ей другое надо, где-то в глубине у нее давно разрушено чувство доверия к миру (может, в больнице без вас лежала или у бабушки долго жила?), но ничего другого взамен она не нашла, она боится любить, быть привязанной, уязвимой и беззащитной. А дальше уже на весь мир переносятся эти отношения. Вам надо бы самой расслабиться и научиться быть с ней в таком спокойном состоянии, принимающем все без критики, напряжения, обязательно с юмором, много всякого юмора привнести жизнь, радости... Словам не верит - а делам поверит.

Со сверстниками - ходить вместе гулять, рассматривать природу, бросать камни и палки в воду, топать по льду на лужах, играть с сосульками, по очереди кататься с горки, вместе строить снеговика, крепость, ходить в театр или кино - с друзьями, пить вместе чай, печь к чаю печенье, вместе смотреть мультики, ну и т.д.