Гость ivmindigo Опубликовано 28 ноября, 2012 Опубликовано 28 ноября, 2012 Доброго времени суток. Обратиться к психологу мне посоветовал (а лучше сказать, настоял) мой друг, который за меня переживает, но находится очень далеко. Мне 31 год, живу в Москве несколько лет, работаю в крупной компании на должности руководителя отдела (к слову сказать, совсем недавно стал работать, еще не прошел испытательный срок, хотя на начальной должности в этой же компании проработал 4 года). До моего назначения жизнь была более-менее спокойной, периодически случались депрессии, которые подводили к мыслям о суициде, но как-то сами собой рассасывались. Новая же должность оголила (по крайне мере для меня) всю хрупкость и несостоятельность конструкции под названием "моя жизнь". Хочу сказать, что на протяжении всей жизни я оставался слабовольным человеком, больше плыл по течению, чем выбирал направление движения самостоятельно. Всегда выходило, что как будто обстоятельства вели меня в том или ином направлении, а я как бы следовал за ними. В 7 классе я перевелся из обычной школы в технический лицей по предложению моего бывшего учителя, который перешел в лицей работать и стал директором. После лицея я с приятелями пошел на подготовительные курсы для поступления в университет тоже как бы за компанию. Отучился там с горем пополам, никакими особенными талантами я не блистал, универ закончил без троек, но и к красному диплому не стремился. Надо сказать также, что ни с одноклассниками в школе, ни с сокурсниками в универе я не был особенно близок, были скорее приятельские отношения. Затем я устроился на работу, сменил даже несколько работ и в конце концов перебрался в столицу. Не скажу, что опять же это было какое-то осознанное решение поменять все в жизни кардинально. Как-то обстоятельства сложились один к одному, что спонтанное решение уехать само пришло в голову. От решения до самого отъезда прошла пара месяцев. Оговорюсь, что уезжал я не прямо в столицу, а в Ярославль, движимый личными мотивами. Задержался я там на 4 месяца, после чего встал вопрос: либо возвращаться к себе домой, либо пробовать задержаться в столице, которая была под боком. Собственно я и решил пробовать столицу, вроде как домой вернуться всегда успею. Живу уже 5-й год, снимаю комнату. Пробовал заводить отношения, но они получались не долгими. Как мне кажется, мои запросы не соответствовали моим желаниям, было постоянное чувство разочарования. Знакомился я все реже. Сейчас живу совершенно один. Долгое время я находил утешение в компьютерных играх. Виртуальный мир казался выходом из безысходности и обыденности моей реальной жизни. Звезд с небес я не хватал, прекрасно понимал свое место, перспектив в жизни не видел. Так продолжалось до тех пор, пока в этом году мне не предложили должность руководителя отдела. С одной стороны понимаешь, что такое предложение делается, может быть, раз в жизни. С другой стороны, я прекрасно понимал, что это выведет меня из того хрупкого равновесия, в котором я пребывал. В любом случае я решил попробовать, в конце концов - это же новый опыт, который всегда будет полезен. Но новая должность вскрыла все дефекты моей личности, которые до этого не были так видны. Я знаю, что окружающие воспринимают меня совсем по другому, чем я отношусь к себе сам. Я самокритичен, смотрю и анализирую всевозможные варианты наперед. И выводы, к которым я подхожу, не утешительны. Нагрузка увеличилась в несколько раз. Стало гораздо больше поручений (все, на что я сейчас трачу рабочее время - это срочные поручения). Помимо этого мне необходимо общаться и выстраивать отношения с огромным количеством людей в профессиональной сфере и прежде всего внутри своей компании, чего я раньше не делал, и что меня, честно говоря, очень пугает. Пугает потому, что я разучился за время своего отшельничества общаться с людьми. Я считаю себя заурядным человеком, не способным вызвать интерес к себе. Поэтому у меня проблемы с коммуникацией: я не знаю, о чем мне разговаривать с людьми. Я часто молчу просто потому, что мне нечего сказать. Люди из-за этого считают меня загадочным. Знакомиться для отношений я вообще перестал, потому что вижу наперед, что все это бесперспективно. Сейчас же появилась куча вызовов моему характеру: от встречи с генеральным директором меня бросает в дрожь, не говоря уже про "поиски контактов" в государственных структурах. И я чувствую, что я не справляюсь со всем этим. Но главная проблема в том, что я безынициативен. Как в своей жизни вообще, так и в отношении своей работы. Есть ощущение бессилия внутри и нежелания что-либо делать. Что, в свою очередь, порождает страх неминуемого провала. Сдаваться и отступать мне стыдно. Я не смогу работать в этом коллективе, когда за спиной у меня будут говорить: "слабак". Работаю на пределе умственных и эмоциональных сил и неоткуда попросить помощи. Мысли о суициде приходят сами собой, как единственно возможный выход, а смерть кажется мне избавлением. Самое обидное, что я вижу вокруг себя успешных, целеустремленных людей, которые не боятся трудностей и преодолевают любые проблемы. Сам же я чувствую себя ущербным в сравнении с ними: нет ни внутренних сил, ни драйва, ни стремления. Может быть я был хорошим исполнителем, но как руководитель я несостоятелен. Пока я способен только выполнять поручения. О самостоятельной работе и речи не идет. Честно сказать, я не амбициозный, не честолюбивый и не "карьероориентированный" человек, может быть это просто "не мое". Но с зарплатой специалиста мне не выжить в Москве. Очень тяжело одному подходить к таким непростым испытаниям, особенно, когда сам не очень-то силен. Я знаю, что проблема внутри меня и слабо верю, что что-то извне может меня изменить. Но также понимаю, что, чтобы преодолеть это все, необходимо поменяться полностью: изменить свой характер, привычки, отношение, образ мышления. Эта задача кажется настолько невыполнимой, что проще все оставить как есть и плыть по течению. К сожалению, начинает штормить, и мое хлипкое судно может не выдержать.
Психологи PotapMareev Опубликовано 28 ноября, 2012 Психологи Опубликовано 28 ноября, 2012 Здравствуйте Скажу честно, мне не встречались "успешные и целеустремленные люди", которые никогда не испытывали бы сомнений, которые не смущались, выходя на сцену, которые бы всегда были уверены в своей неотразимости, которые всегда легко находили общий язык с другими людьми... Это навыки, как ездить на велосипеде - сначала страшно, да, но со временем страх проходит, остается удовольствие. Из Ваших слов я не совсем уловил - Вы планируете плыть по течению или все-таки набраться сил и измениться, то есть - добрать недостающие навыки общения с людьми?
Гость ivmindigo Опубликовано 29 ноября, 2012 Опубликовано 29 ноября, 2012 Из Ваших слов я не совсем уловил - Вы планируете плыть по течению или все-таки набраться сил и измениться, то есть - добрать недостающие навыки общения с людьми? Доброго времени суток. Сложность в том, что я сам не знаю, что я планирую и во что верю. Основная трудность не в самом отсутствии навыков, или неуверенности, или страхе. А во внутренней пустоте, в отсутствии целей и стремлений, внутренней мотивации или, я бы сказал, желании жить, чего-то добиваться, отсутствии смысла. Если бы сложность состояла в навыках, их можно было бы получить на каких-нибудь тренингах. Смысл жизни и внутреннюю силу тренинги не дадут. Москва - город ярких и динамичных людей, постоянно к чему-то стремящихся. Место, где идет борьба за место под солнцем. Не конкурентоспособные оказываются на обочине. Может быть мне было бы проще уехать домой к себе, но я не смогу принять и жить с поражением.
Психологи PotapMareev Опубликовано 30 ноября, 2012 Психологи Опубликовано 30 ноября, 2012 Вы пишите, что всю жизнь "плыли по течению" Попробуйте припомнить - были ли моменты в жизни (кроме компьютерных игр), когда Вам чего-то очень-очень хотелось попробовать, но казалось страшным, трудным, нереальным...? Что это было?
Гость ivmindigo Опубликовано 30 ноября, 2012 Опубликовано 30 ноября, 2012 Добрый вечер, Денис. Спасибо, что отвечаете. На самом деле попробовать компьютерные игры мне не казалось "страшным, трудным, нереальным". Мне сложно было решиться переехать в Москву, это было тяжелое решение. Также трудно решиться принять предложение на новую должность, т.к. я тщательно взвешивал "за" и "против" и понимал, что велика вероятность завалить это дело (она, как вы знаете, все еще велика). Как-то ничего больше не приходит на ум: наверное, не было ничего такого, чего бы я хотел очень сильно, и что казалось мне страшным или трудным. Возможно я шел по пути наименьшего сопротивления, хотя если посмотреть на мою жизнь со стороны, вряд ли так можно сказать, разве что про последние годы жизни. Я помню, что лет 10 назад я действительно верил в любовь и считал ее смыслом своей жизни. Видимо, за это время я как-то потерял эту веру и разочаровался, разучился любить, разучился общаться.
Психологи PotapMareev Опубликовано 30 ноября, 2012 Психологи Опубликовано 30 ноября, 2012 наверное, не было ничего такого, чего бы я хотел очень сильно, и что казалось мне страшным или трудным. а чего в жизни Вы сильно желали, и оно не казалось страшным и трудным?
Гость ivmindigo Опубликовано 30 ноября, 2012 Опубликовано 30 ноября, 2012 Наверное покупки первого компьютера ) Вообще все сильные желания у меня связаны именно с компьютером.
Гость ivmindigo Опубликовано 30 ноября, 2012 Опубликовано 30 ноября, 2012 Меня убивает, когда знакомые, приятели вокруг становятся счастливыми, в то время как я не могу побороть депрессию. Складывается чувство, что я не достоин быть счастливым.
Психологи PotapMareev Опубликовано 6 декабря, 2012 Психологи Опубликовано 6 декабря, 2012 В некотором смысле быть счастливым - то же самое, что быть сильным Чтобы быть счастливым, надо научиться любить. Искренне, от души. А любовь - чувство сильного человека.
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.