Моральное насилие в семье

[NikaPuare]

Здравствуйте, Елена!

Очень надеюсь на Вашу помощь. Меня интересует общение в удобное для Вас время.

Постараюсь описать свою ситуацию как можно более полно. И тут же хотела бы уточнить (возможно в этом уточнении тоже есть причина происходящего в моей семье) - я понимаю, что моя позиция субъективна и для точности видения картины хорошо бы знать мнение второй стороны, то есть моего мужа. Другими словами, я не уверена насколько в происходящем виновата я сама и своей неправоты не исключаю, понимаю, что причина может быть в моем восприятии действительности.

 

Немного о себе. Я из неполной семьи. Мои родители развелись когда мне было 9 лет по причине алкоголизма отца. Их расставание я тяжело переживала, несмотря на то, что была свидетелем и драк и оскорблений в адрес матери. Одно время (до развода родителей), даже был страх мужчин, как потенциальных обидчиков мамы. К примеру, входя с ней в вагон метро, я оценивала кого больше вокруг - мужчин или женщин, и если мужчин было больше - я боялась за мать.

 

Как уже написала выше, несмотря на это, я долгое время надеялась на их воссоединение, и даже сейчас (мне 35) при воспоминании о тех переживаниях детства - слезы на глазах. Отец после развода со мной отношений не поддерживал, изредка звонил (делает так и сейчас) но лишь находясь в алкогольном опьянении.

 

С мужем я познакомилась когда мне было 12. Это было ощущение что никто больше не нужен. То есть появлялись какие-то знакомые, но мысли возвращались только к нему. Его невнимание я переживала очень сильно. Но когда мне было 16 он наконец обратил на меня внимание (ему в тот момент было 18). Стали встречаться. Я не помнила себя от счастья.

 

Наши семьи (в которых выросли) абсолютно разными были изначально. Объединяло одно - отцы зависимые от алкоголя. В остальном (классика жанра)одни противоположности - мои - интеллигенция , его - простые, деревенские, перебравшиеся в город. По началу все это конечно же не имело значения. Были для меня звоночки, обратить внимания на которые я могла бы уже тогда. Его отец - тиран. Если не выпьет менее агрессивен, но крайне груб и неуважителен к жене. Вся родня его сторонится. В состоянии опьянения звереет, поднимает руку на мать, грозится убить и т. д. Мой муж всегда реагировал на это спокойно, не защищая мать, оправдывая себя тем, что отца не исправить, да и мать сама хороша. Тем не менее, его родители прожили долгую совместную жизнь, мать гордиться тем, что не развелась и сохранила детям отца (у них есть еще старший сын, приемный для отца).

 

Я вышла замуж. Родилось двое детей с разницей в три года. Первая беременность была незапланированной. Вторая - по обоюдному желанию. В какой именно моент отношения испортились я точно не скажу. Но со стороны мужа всегда были обиды, неясного для меня происхождения. То есть он мог внезапно замолчать и уйти спать в другу комнату отдельно от меня. На вопросы отвечать не желал, предпочитая на утро общаться как ни в чем не бывало, чего я не умею. Бойкотов никогда не понимала и стремилась разобраться кого что не устраивает. Чем усугубляла его обиды на себя. Для него удобнее сделать вид что никаких разногласий нет, а жена просто нервничает - типа характер такой. Моих родственников поначалу старался уважать - мой отчим устроил его на работу сразу после женитьбы .А последнее время муж стал открыто игнорировать их просьбы, порядки принятые в доме моих родителей. Я старалась быть стороне мужа. Мог договориться с тещей о встрече в метро и не приехать..Объяснял потом, что забыл., и что в этом "нет ничего страшного" и я все усложняю...

 

Не могу сказать, что бы я как-то особенно наседала на мужа, "пилила" за что-то. Скорее старалась показать ему, что мне не важно сколько он получает, я люблю его не за деньги, мне не так важно что он многое не успевает по дому (мужские дела - умеет, руки растут откуда нужно - просто лениво)...В ссорах я вспыхивала моментально, но очень быстро отходила от негатива и шла на примирение.

 

Он работал долгое время простым специалистом. Я в перерывах между декретами так же работала. Его вклад в бюджет всегда был больше моего.

Потом меня сократили. Пошла на курсы повышения квалификации. Его это стало задевать. Обиды все учащались. Далее, в январе я сдала экзамен и получила международный диплом, который должен был помочь мне найти более высокооплачиваемую работу. А в феврале я узнала о третьей беременности. Здесь уточню, что метод предохранения был нами выбран совместно, поэтому произошедшее не могло быть случайностью. Муж уверял меня, что мы справимся со всеми трудностями, если я не хочу аборта, а если хочу - то тоже поддержит. Решение пришлось принимать мне одной. Я выбрала роды. Когда вопрос был решен окончательно и срок уже был приличным я узнала от мужа - что это было сделано нарочно. Он этого хотел. На тот момент устраивать разборок я не стала (зачем хотел, как посмел так поступить), важнее был ребенок и мое спокойствие. И в мою беременность и далее (сейчас ребенку 2 годика) обиды и взамные претензии шли по нарастающей.

 

Далее он стал продвигаться выше по карьерной лестнице. Чем выше становился - тем сложнее было достучаться до него. Домой вечером не торопился. Хотя и горячий ужин всегда на столе и я пыталась к его приходу выглядеть не самой последней замухрышкой. В выходные у него футбол, на неделе так же (в один из дней игра до 22.00). Оставался на семью только один день свободный, в который нужно было успеть решить все-все накопившиеся проблемы. Естественно, этого времени было мало. Себя он оправдывал тем, что "домой приходит, нигде не шляется, не пьет". По сравнению с его отцом действительно это подвиги.

 

В ссорах он дошел до того, что стал уходить к родителям (они живут на нашей улице, 3 мин.хотьбы). То есть в ответ на любые неугодные ему слова - когда я настаивала на диалогах - он уходил туда. Пережидал пока я остыну. Сначала это было молча. Затем стала нарастать агрессия. К примеру - с криком ударял в дверь или стол, отчего на мебели оставалась вмятина....или.....уходя, разбил дверцей шкафа люстру (во время ремонта шкаф был не на своем месте)...резко открыл дверь - люстра упала - он вышел даже не потрудившись все убрать....я с полугодовалым ребенком на руках собираю осколки...Таких моментов было много. Возвращался он поначалу с извинениями. Я всегда жалела его, что вот тяжело ему, работа, нервы...дети....

 

Но в последнее время он стал все чаще твердить, что не обязан ни в чем передо мной отчитываться, спрашивать моего мнения (доходило до смешного - какое мясо/мыло/ туал. бумагу будем покупать решал только он)..

 

Последний раз его уход (который длится уже месяц, приходит погулятья с младшим в выходные) сопровождался оскорблениями в мой адрес при детях, то, что я держала в этот момент на руках младшего его не остановило, он был страшен в гневе и я даже испугавшись вспомнила свое детство , как боялась отца. Муж снова швырял вещи и собрав свои - ушел к маме как всегда.

 

Сейчас он не делает никаких попыток к примернию. Несколько раз удавалось поговорить. В эти моменты он как-то странно шутит - то сказав мне что отказался от должности и теперь снова простой специалист (я на нервах стала плакать, мне непонятно было как можно бросить семью да еще и отказаться от того, к чему так долго шел - чисто по человечески стало его жалко снова, что творит сам не понимает). ОН - как увидел, что плачу - сказал - прости я пошутил, хотел посмотреть на реакцию

 

А сегодня на вопрос - что же ты планируешь дальше - сказал что подал на развод...А потом спустя 3 минуты - сказал что пошутил, смотрел на мою реакцию...

 

Старших детей спрашивала хотят ли возвращения отца - говорят что без него им лучше. Я в поисках ответов стала читать разные статьи по психологии. Нашла о мизогинии. Там была одна из разновидностей с названием "пытка водой" . Я узнала в описаниях наши отношения.

Не знаю как быть дальше. Понимаю, что он не измненится..Если вернется, все повторится снова рано или поздно. Но я пока не работаю. Завишу от него материально. Да и с ребенком помогает только свекровь, моя мама бывает у меня редко..А мне для поиска работы просто необходмо хоть изредка оставлять младшего кому-то.

 

Прошу прощения за такой длинный рассказ.

[elena_dat]

Добрый день,

К сожаленью, не знаю как Вас зовут.

Во-первых, я благодарна Вам за то, что Вы так полно описали Вашу ситуацию, чувства, Ваше детство и Ваши взаимоотношения с мужем.

Во-вторых относительно субъективности Вашей позиции, безусловно у Вашего мужа, наверняка есть свое мнение, причины и чувства, которые мне абсолютно неизвестны, но поскольку мне написали Вы, мне важны ВАШИ чувства, ВАШИ реакции и ВАШИ желания.

Вы много написали о том, что когда Ваш муж стал двигаться по служебной лестнице, Вам стало трудно к нему достучаться, о том, что он перестал торопиться домой, о том, что он стал уходить к родителям в ссоррах, затем перестал спрашивать Вашего мнения, о том, что он не делает никаких попыток к примирению и о том, что Вы зависите от него материально. И у меня напрашивается вопрос к Вам, а чего бы Вам больше всего сейчас хотелось ? Чтобы он вернулся? Чтобы Вы обрели независимость от него? Чтобы он стал реагировать и прислушиваться к Вашему мнению или возможно чего-то еще?

Чтобы Вам хотелось сейчас изменить и в чем Вы хотите, чтобы я Вам помогла?

Из всего описанного Вами, я чувствую, как Вам непросто. Вы пишете, что Вас интересует общение в удобное мне время и я здесь, чтобы Вас выслушать.

Я могу предложить Вам следующий формат работы: вы можете писать мне тогда, когда Вы чувствуете потребность в этом, я со своей стороны раз в день буду просматривать Ваши письма и отвечать на них. Общение с человеком посредством форума имеет свои особенности (я не вижу вашу реакцию на свои слова, я не вижу Вас, и т.п.), поэтому мне очень важно, чтобы Вы описывали мне свои чувства и реакцию на то, что я буду Вам писать, на мои вопросы и т.п.

 

С уважением,

Елена

 

 

 

 

 

 

 

 

Здравствуйте, Елена!

Очень надеюсь на Вашу помощь. Меня интересует общение в удобное для Вас время.

Постараюсь описать свою ситуацию как можно более полно. И тут же хотела бы уточнить (возможно в этом уточнении тоже есть причина происходящего в моей семье) - я понимаю, что моя позиция субъективна и для точности видения картины хорошо бы знать мнение второй стороны, то есть моего мужа. Другими словами, я не уверена насколько в происходящем виновата я сама и своей неправоты не исключаю, понимаю, что причина может быть в моем восприятии действительности.

 

Немного о себе. Я из неполной семьи. Мои родители развелись когда мне было 9 лет по причине алкоголизма отца. Их расставание я тяжело переживала, несмотря на то, что была свидетелем и драк и оскорблений в адрес матери. Одно время (до развода родителей), даже был страх мужчин, как потенциальных обидчиков мамы. К примеру, входя с ней в вагон метро, я оценивала кого больше вокруг - мужчин или женщин, и если мужчин было больше - я боялась за мать.

 

Как уже написала выше, несмотря на это, я долгое время надеялась на их воссоединение, и даже сейчас (мне 35) при воспоминании о тех переживаниях детства - слезы на глазах. Отец после развода со мной отношений не поддерживал, изредка звонил (делает так и сейчас) но лишь находясь в алкогольном опьянении.

 

С мужем я познакомилась когда мне было 12. Это было ощущение что никто больше не нужен. То есть появлялись какие-то знакомые, но мысли возвращались только к нему. Его невнимание я переживала очень сильно. Но когда мне было 16 он наконец обратил на меня внимание (ему в тот момент было 18). Стали встречаться. Я не помнила себя от счастья.

 

Наши семьи (в которых выросли) абсолютно разными были изначально. Объединяло одно - отцы зависимые от алкоголя. В остальном (классика жанра)одни противоположности - мои - интеллигенция , его - простые, деревенские, перебравшиеся в город. По началу все это конечно же не имело значения. Были для меня звоночки, обратить внимания на которые я могла бы уже тогда. Его отец - тиран. Если не выпьет менее агрессивен, но крайне груб и неуважителен к жене. Вся родня его сторонится. В состоянии опьянения звереет, поднимает руку на мать, грозится убить и т. д. Мой муж всегда реагировал на это спокойно, не защищая мать, оправдывая себя тем, что отца не исправить, да и мать сама хороша. Тем не менее, его родители прожили долгую совместную жизнь, мать гордиться тем, что не развелась и сохранила детям отца (у них есть еще старший сын, приемный для отца).

 

Я вышла замуж. Родилось двое детей с разницей в три года. Первая беременность была незапланированной. Вторая - по обоюдному желанию. В какой именно моент отношения испортились я точно не скажу. Но со стороны мужа всегда были обиды, неясного для меня происхождения. То есть он мог внезапно замолчать и уйти спать в другу комнату отдельно от меня. На вопросы отвечать не желал, предпочитая на утро общаться как ни в чем не бывало, чего я не умею. Бойкотов никогда не понимала и стремилась разобраться кого что не устраивает. Чем усугубляла его обиды на себя. Для него удобнее сделать вид что никаких разногласий нет, а жена просто нервничает - типа характер такой. Моих родственников поначалу старался уважать - мой отчим устроил его на работу сразу после женитьбы .А последнее время муж стал открыто игнорировать их просьбы, порядки принятые в доме моих родителей. Я старалась быть стороне мужа. Мог договориться с тещей о встрече в метро и не приехать..Объяснял потом, что забыл., и что в этом "нет ничего страшного" и я все усложняю...

 

Не могу сказать, что бы я как-то особенно наседала на мужа, "пилила" за что-то. Скорее старалась показать ему, что мне не важно сколько он получает, я люблю его не за деньги, мне не так важно что он многое не успевает по дому (мужские дела - умеет, руки растут откуда нужно - просто лениво)...В ссорах я вспыхивала моментально, но очень быстро отходила от негатива и шла на примирение.

 

Он работал долгое время простым специалистом. Я в перерывах между декретами так же работала. Его вклад в бюджет всегда был больше моего.

Потом меня сократили. Пошла на курсы повышения квалификации. Его это стало задевать. Обиды все учащались. Далее, в январе я сдала экзамен и получила международный диплом, который должен был помочь мне найти более высокооплачиваемую работу. А в феврале я узнала о третьей беременности. Здесь уточню, что метод предохранения был нами выбран совместно, поэтому произошедшее не могло быть случайностью. Муж уверял меня, что мы справимся со всеми трудностями, если я не хочу аборта, а если хочу - то тоже поддержит. Решение пришлось принимать мне одной. Я выбрала роды. Когда вопрос был решен окончательно и срок уже был приличным я узнала от мужа - что это было сделано нарочно. Он этого хотел. На тот момент устраивать разборок я не стала (зачем хотел, как посмел так поступить), важнее был ребенок и мое спокойствие. И в мою беременность и далее (сейчас ребенку 2 годика) обиды и взамные претензии шли по нарастающей.

 

Далее он стал продвигаться выше по карьерной лестнице. Чем выше становился - тем сложнее было достучаться до него. Домой вечером не торопился. Хотя и горячий ужин всегда на столе и я пыталась к его приходу выглядеть не самой последней замухрышкой. В выходные у него футбол, на неделе так же (в один из дней игра до 22.00). Оставался на семью только один день свободный, в который нужно было успеть решить все-все накопившиеся проблемы. Естественно, этого времени было мало. Себя он оправдывал тем, что "домой приходит, нигде не шляется, не пьет". По сравнению с его отцом действительно это подвиги.

 

В ссорах он дошел до того, что стал уходить к родителям (они живут на нашей улице, 3 мин.хотьбы). То есть в ответ на любые неугодные ему слова - когда я настаивала на диалогах - он уходил туда. Пережидал пока я остыну. Сначала это было молча. Затем стала нарастать агрессия. К примеру - с криком ударял в дверь или стол, отчего на мебели оставалась вмятина....или.....уходя, разбил дверцей шкафа люстру (во время ремонта шкаф был не на своем месте)...резко открыл дверь - люстра упала - он вышел даже не потрудившись все убрать....я с полугодовалым ребенком на руках собираю осколки...Таких моментов было много. Возвращался он поначалу с извинениями. Я всегда жалела его, что вот тяжело ему, работа, нервы...дети....

 

Но в последнее время он стал все чаще твердить, что не обязан ни в чем передо мной отчитываться, спрашивать моего мнения (доходило до смешного - какое мясо/мыло/ туал. бумагу будем покупать решал только он)..

 

Последний раз его уход (который длится уже месяц, приходит погулятья с младшим в выходные) сопровождался оскорблениями в мой адрес при детях, то, что я держала в этот момент на руках младшего его не остановило, он был страшен в гневе и я даже испугавшись вспомнила свое детство , как боялась отца. Муж снова швырял вещи и собрав свои - ушел к маме как всегда.

 

Сейчас он не делает никаких попыток к примернию. Несколько раз удавалось поговорить. В эти моменты он как-то странно шутит - то сказав мне что отказался от должности и теперь снова простой специалист (я на нервах стала плакать, мне непонятно было как можно бросить семью да еще и отказаться от того, к чему так долго шел - чисто по человечески стало его жалко снова, что творит сам не понимает). ОН - как увидел, что плачу - сказал - прости я пошутил, хотел посмотреть на реакцию

 

А сегодня на вопрос - что же ты планируешь дальше - сказал что подал на развод...А потом спустя 3 минуты - сказал что пошутил, смотрел на мою реакцию...

 

Старших детей спрашивала хотят ли возвращения отца - говорят что без него им лучше. Я в поисках ответов стала читать разные статьи по психологии. Нашла о мизогинии. Там была одна из разновидностей с названием "пытка водой" . Я узнала в описаниях наши отношения.

Не знаю как быть дальше. Понимаю, что он не измненится..Если вернется, все повторится снова рано или поздно. Но я пока не работаю. Завишу от него материально. Да и с ребенком помогает только свекровь, моя мама бывает у меня редко..А мне для поиска работы просто необходмо хоть изредка оставлять младшего кому-то.

 

Прошу прощения за такой длинный рассказ.

[NikaPuare]

Добрый день, Елена! Очень рада, что Вы так быстро откликнулись.

Меня зовут Вероника.

Понимаю, что в этом формате Вам сложнее работать. Собственно, у меня есть в планах посещение психолога в реальности, но пока не могу позволить себе этого с финансовой точки зрения.

 

Постараюсь ответить на Ваши вопросы.

Если говорить о том, чего бы мне хотелось, то в идеале конечно сохранить семью. Но с моей стороны продолжение возможно лишь при условии, что муж сделает выводы и изменит поведение. Поскольку за 15 лет совместной жизни этого не произошло, и с каждой ссорой в нем растет только уверенность в том, что виновата в этом я одна - переспектив, что он вдруг начнет ко мне прислушиваться и уважать мое мнение - никаких.

 

Я ему предлагала посещение семейного психолога, с тем , что бы меняться обоюдно, работать над собой как ему, так и мне..В ответ - "меня в тебе все устраивает, у меня проблем нет, значит вдвоем туда идти не нужно." На мои попытки диалога в письменном виде (написать друг другу КТО КАК хотел бы, КОМУ и ЧТО бывает обидно) - отвечает либо смешками, либо пустыми обещаниями осуществить это когда будет подходящий момент. Естественно, этот момент не наступал еще ни разу за все эти годы. Однажды, уже года три назад, после ссоры я написала ему электронное письмо. Он его так и не прочитал. Говорит, что не читал до сих пор. То есть никакие из вариантов, в которых необходимо прислушаться к моим пожеланиям, его не устраивают. Потому нет попыток примирения от него. А я наконец ощутила в себе зачатки гордости, во многом благодаря книгам по психологии , и не зову его обратно сама, как я делала это раньше. Такое мое поведение ему не знакомо - за что и мстит дальнейшим усугублением. Мол, ах тебе не нужен? НУ и поулчай по полной программе одиночество.

 

Я только сейчас поняла, что он частенько говорил что-либо в шутку и смотрел на мою реакцию. Я же все принимала за чистую монету. Моя наивность не давала мне возможности раньше посмотреть на наши отношения под другим углом. Думаю, отчасти, тут дело в моей низкой самооценке. Но если раньше я была относительно свободна и в плане работы и детей было меньше, то теперь я повязана по рукам и ногам.

 

Понимание же причин произошедшего со мной все равно не дает мне должного толчка к разрыву. Я хватаюсь как утопающий за соломинку за идею о том, что может быть это именно мое недопонимание привело нашу семью к такому итогу. Очень нужен взгляд со стороны. Но где его взять???

 

Когда бы мой муж в своем неуважении меня дошел бы до рукоприкладства - было бы однозначно для меня - надо развестись. А тут - при моих бурных реакциях, слезах на его игнорирование меня как личности - он спокоен, молчалив..какое-то время. Затем следует вспышка гнева, слова о том, что я его довела до этого состояния и уход к родителям.

 

То есть, теоритически, у меня даже нет повода к разводу - муж не алкоголик, не изменял, не бил. Хотя, последнее время стала замечать у него в багажнике авто бутылки виски, говорит на работе подешевле купил..И., учитывая его поздние возвращения, не исключен и прием крепких напитков. Как следствие - увеличение агрессии.НО это лишь мои догадки.

 

А фактически я стала просто невротиком живя с этим человеком. Каждый день, по любому ничтожному поводу, у нас с ним разногласия. Прийти к консенсусу невозможно. Он очень упрям. Мир в нашей семье бывает лишь тогда, когда я стараюсь не замечать его невнимание ко мне, детям, хозяйству. Если я молча делаю так как нравится ему - а именно - просто молча живу рядом не высказываясь - его все устраивает. В обратном случае - имею то, что есть сейчас.

 

Из-за того, что младший ребенок требует пока очень много внимания, я вынуждена общаться с его матерью и им самим. Каждый раз встреча с ними возвращает меня к этой ситуации и мыслям о том, что я разрушаю семью тем, что не зову мужа обратно.

 

Да. Я бы наверное дала ему снова шанс, если бы ОН хотя бы извинился за те гадкие слова, что были сказаны в последний раз (при детях он называл меня сволочью, гадиной, нечеловеком). Хоть извинения и прозвучали бы уже смешно и доверия им практически нет уже, но все же это говорило бы о том, что человек понимает что совершил плохой поступок.

Он же приходя к нам говорит - "я же пришел... и прихожу....разве это не шаг навстречу?"Что, мол, тебе еще надо? У дочки тут спросил на днях - "я плохо поступил? что я сделал плохого?" То есть он убежден, что все это исключительно по моей вине.

 

Пыталась объянсить ему, что для полноценных близких отношений мне нужно восстановить доверие..Предлагала ему живя там с родителями налаживать отношения с нами. Думала он сообразит, что можно оставив детей бабушке пригласить меня в кино или хотя бы на прогулку...и попытается хоть как-то вернуть мое расположение. Но выяснилось (свекровь рассказала), что он ждет шагов навстречу от меня. То есть мама его в курсе, что он уже тут извинялся ..(в этот его последний длительный уход было действительно так называемое возвращение, в которое он сказал извини, но не прошло и суток, как неверно сказанная мною фраза привела к новой вспышке ярости с битьем посуды и уходу)

 

Я чувствую моральное насилие над собой. Когда бы кто-то мне сказал что да, так жить невозможно , это оно, насилие - я бы была сильнее в решении о разрыве.

Но , поскольку, его родня винит меня, он сам - тоже..а моя семья интеллигентно не вмешивается , лишь намекая мне, что остаться одной с тремя детьми это не сахар - я до сих пор пасую ...А доверять собственным чувствам я не умею. Да, мне плохо, невыносимо. Но ведь меня с детства учили посмотреть сначала на себя - а не во мне ли причина. И если да - то исправлять положение. То есть в данном случае - если я сама виновата - я должна позвать его жить с нами...

 

Как понять кто виноват?

 

И конечно страх одиночества меня останавливает. Хотя, по большому счету, морально я давно одна. И вот эти расхожие фразы: "все мужики такие", " гда найдешь лучше" "кому ты нужна с тремя детьми" очень тормозят мою уверенность в нужности окончательного разрыва.

 

Как перестать бояться остаться одной? Я понимаю, что во мне этот страх потери мужчины рядом идет из детского страха потери отца. Я держусь за него до последнего, пока, что называется, он не догадит окончательно...но в душу уже давно наплевал, а мне мало - жду физической расправы.

 

Как Вам, Елена, видится моя ситуация со стороны?

Очень жду ответа.

Спасибо.

[elena_dat]

Вероника, день добрый.

Вы очень много написали и я буду отвечать прямо в Вашем письме..Вначале прочитайте мои ответы в письме , а затем мое сообщение, которое последует за ним..

 

 

Добрый день, Елена! Очень рада, что Вы так быстро откликнулись.

Меня зовут Вероника.

Понимаю, что в этом формате Вам сложнее работать. Собственно, у меня есть в планах посещение психолога в реальности, но пока не могу позволить себе этого с финансовой точки зрения.

 

Постараюсь ответить на Ваши вопросы.

Если говорить о том, чего бы мне хотелось, то в идеале конечно сохранить семью. Но с моей стороны продолжение возможно лишь при условии, что муж сделает выводы (какие Выводы вы хотите, чтобы сделал Ваш муж?) и изменит поведение. Поскольку за 15 лет совместной жизни этого не произошло, и с каждой ссорой в нем растет только уверенность в том, что виновата в этом я одна - переспектив, что он вдруг начнет ко мне прислушиваться и уважать мое мнение - никаких. (Вы сами считаете себя виноватой ?)

 

Я ему предлагала посещение семейного психолога, с тем , что бы меняться обоюдно, работать над собой как ему, так и мне..В ответ - "меня в тебе все устраивает, у меня проблем нет, значит вдвоем туда идти не нужно." На мои попытки диалога в письменном виде (написать друг другу КТО КАК хотел бы, КОМУ и ЧТО бывает обидно) - отвечает либо смешками, либо пустыми обещаниями осуществить это когда будет подходящий момент. Естественно, этот момент не наступал еще ни разу за все эти годы. Однажды, уже года три назад, после ссоры я написала ему электронное письмо. Он его так и не прочитал. Говорит, что не читал до сих пор. То есть никакие из вариантов, в которых необходимо прислушаться к моим пожеланиям, его не устраивают. Потому нет попыток примирения от него. А я наконец ощутила в себе зачатки гордости, во многом благодаря книгам по психологии , и не зову его обратно сама, как я делала это раньше. (Вероника, для меня в этой части Вашего письма прочитывается обида и, как следствие, злость...Вы не зовете его обратно потому, что пытаетесь ему отомстить таким образом за причиненную Вам боль?) Такое мое поведение ему не знакомо - за что и мстит дальнейшим усугублением. Мол, ах тебе не нужен? НУ и поулчай по полной программе одиночество.

 

Я только сейчас поняла, что он частенько говорил что-либо в шутку и смотрел на мою реакцию. Я же все принимала за чистую монету. Моя наивность (в чем заключается для Вас Ваша наивность? ) не давала мне возможности раньше посмотреть на наши отношения под другим углом. Думаю, отчасти, тут дело в моей низкой самооценке. Но если раньше я была относительно свободна и в плане работы и детей было меньше, то теперь я повязана по рукам и ногам.

 

Понимание же причин произошедшего со мной все равно не дает мне должного толчка к разрыву (возвращаю Вас к Вашей первой фразе: Если говорить о том, чего бы мне хотелось, то в идеале конечно сохранить семью) . Я хватаюсь как утопающий за соломинку за идею о том, что может быть это именно мое недопонимание привело нашу семью к такому итогу (вы себя вините сейчас??? Вы считаете, что Вы виноваты в том, что произошло у вас в семье?). Очень нужен взгляд со стороны. Но где его взять???

 

Когда бы мой муж в своем неуважении меня дошел бы до рукоприкладства - было бы однозначно для меня - надо развестись (Вероника, еще раз прошу Вас прочитаь то, что вы написали в предыдущем параграфе и сейчас и постарайтесь описать то чувство, которое Вы сейчас испытываете. Если бы Ваш муж Вас ударил, Ваша бы вина за несохраненную семью стала меньше или исчезла бы? Вы бы перестали себя винить за то, что в вашей семье что-то не складывается? ) А тут - при моих бурных реакциях, слезах на его игнорирование меня как личности - он спокоен, молчалив..какое-то время. Затем следует вспышка гнева, слова о том, что я его довела до этого состояния и уход к родителям.

 

То есть, теоритически, у меня даже нет повода к разводу - муж не алкоголик, не изменял, не бил. Хотя, последнее время стала замечать у него в багажнике авто бутылки виски, говорит на работе подешевле купил..И., учитывая его поздние возвращения, не исключен и прием крепких напитков. Как следствие - увеличение агрессии.НО это лишь мои догадки.

 

А фактически я стала просто невротиком живя с этим человеком. Каждый день, по любому ничтожному поводу, у нас с ним разногласия. Прийти к консенсусу невозможно. Он очень упрям. Мир в нашей семье бывает лишь тогда, когда я стараюсь не замечать его невнимание ко мне, детям, хозяйству. Если я молча делаю так как нравится ему - а именно - просто молча живу рядом не высказываясь - его все устраивает. В обратном случае - имею то, что есть сейчас. (Вероника, когда я читаю ваше письмо, мне кажется, ваши слова наполнены сильной обидой...Попробуйте мне ответить, что Вы чувствуете, когда перечитываете этот пункт? Злость, обиду? Остановите себя и подумайте, какое чувство сейчас в Вас говорит?)

Из-за того, что младший ребенок требует пока очень много внимания, я вынуждена общаться с его матерью и им самим. Каждый раз встреча с ними возвращает меня к этой ситуации и мыслям о том, что я разрушаю семью тем, что не зову мужа обратно (еще раз хочу спросить? Вы считаете себя виноватой? )

Да. Я бы наверное дала ему снова шанс, если бы ОН хотя бы извинился за те гадкие слова, что были сказаны в последний раз (при детях он называл меня сволочью, гадиной, нечеловеком). Хоть извинения и прозвучали бы уже смешно и доверия им практически нет уже, но все же это говорило бы о том, что человек понимает что совершил плохой поступок.

Он же приходя к нам говорит - "я же пришел... и прихожу....разве это не шаг навстречу?"Что, мол, тебе еще надо? У дочки тут спросил на днях - "я плохо поступил? что я сделал плохого?" То есть он убежден, что все это исключительно по моей вине. (А Вы?)

 

Пыталась объянсить ему, что для полноценных близких отношений мне нужно восстановить доверие..Предлагала ему живя там с родителями налаживать отношения с нами. Думала он сообразит, что можно оставив детей бабушке пригласить меня в кино или хотя бы на прогулку...и попытается хоть как-то вернуть мое расположение. Но выяснилось (свекровь рассказала), что он ждет шагов навстречу от меня. То есть мама его в курсе, что он уже тут извинялся ..(в этот его последний длительный уход было действительно так называемое возвращение, в которое он сказал извини, но не прошло и суток, как неверно сказанная мною фраза привела к новой вспышке ярости с битьем посуды и уходу)

 

Я чувствую моральное насилие над собой. Когда бы кто-то мне сказал что да, так жить невозможно , это оно, насилие - я бы была сильнее в решении о разрыве (Вероника, я не могу Вам этого сказать и не могу давать Вам советы, я могу помочь Вам самой найти ответы на вопросы которые у Вас есть и разобраться в Ваших чувствах, в этом и заключается моя работа, но я однозначно не могу Вам сказать КАК ВАМ ЖИТЬ И ЧТО ДЕЛАТЬ!)

Но , поскольку, его родня винит меня, он сам - тоже..а моя семья интеллигентно не вмешивается , лишь намекая мне, что остаться одной с тремя детьми это не сахар - я до сих пор пасую ...А доверять собственным чувствам я не умею. Да, мне плохо, невыносимо. Но ведь меня с детства учили посмотреть сначала на себя - а не во мне ли причина. И если да - то исправлять положение. То есть в данном случае - если я сама виновата - я должна позвать его жить с нами...

 

Как понять кто виноват?

 

И конечно страх одиночества меня останавливает. Хотя, по большому счету, морально я давно одна. И вот эти расхожие фразы: "все мужики такие", " гда найдешь лучше" "кому ты нужна с тремя детьми" очень тормозят мою уверенность в нужности окончательного разрыва.

 

Как перестать бояться остаться одной? Я понимаю, что во мне этот страх потери мужчины рядом идет из детского страха потери отца. Я держусь за него до последнего, пока, что называется, он не догадит окончательно...но в душу уже давно наплевал, а мне мало - жду физической расправы.

 

Как Вам, Елена, видится моя ситуация со стороны?

Очень жду ответа.

Спасибо.

К

 

 

Вероника,

 

Вы пишете, что хотите в идеале сохранить семью; о страхе одиночества; о вашей низкой самооценке; о том ,как понять, кто виноват?; о вещах, которые тормозят Вашу уверенность в необходимости полного разрыва; о том, как перестать бояться остаться одной; о страхе потере мужчины рядом.

Вероника, прочитайте внимательно то, что я сейчас написала, и подумайте для себя, с чем бы Вы хотели начать работать сейчас? в чем конкретно я Вам могу помочь?

[NikaPuare]

Вероника, день добрый.

Вы очень много написали и я буду отвечать прямо в Вашем письме..Вначале прочитайте мои ответы в письме , а затем мое сообщение, которое последует за ним..

 

 

 

К

 

 

Вероника,

 

Вы пишете, что хотите в идеале сохранить семью; о страхе одиночества; о вашей низкой самооценке; о том ,как понять, кто виноват?; о вещах, которые тормозят Вашу уверенность в необь мне ходимости полного разрыва; о том, как перестать бояться остаться одной; о страхе потере мужчины рядом.

Вероника, прочитайте внимательно то, что я сейчас написала, и подумайте для себя, с чем бы Вы хотели начать работать сейчас? в чем конкретно я Вам могу помочь?

 

Елена, понимаю, что вам нужно знать в какую сторону меня убеждать - хочу семью - будем работать над этим..не хочу - соответственно над этим....

Но когда бы я знала как лучше, поверьте, я бы здесь вам не писала..

Да, я знаю, что самооценка на нуле..Да, я хочу что бы она стала выше...Если я продолжаю верить в свою вину - самооценка остается на том же уровне, ведь так?

Да, я обижена очень сильно. И да, поднятие руки для меня - красный свет светофора- дальше дороги не будет...Сейчас же я переживаю промежуточный этап ..Я уже не с ним, но еще не одна...

Вашу помощь я вижу скорее в том, что бы помочь мне определиться с решением..Прекрасно осознаю, что мое письмо выглядит двояко - такое "и вашим и нашим."..То есть и семью вроде бы хочу и доверять уже не могу...

А это так и есть внутри у меня..отсюда и сомнения ...

Я не зря написала так много о детстве....думала, это для вас будет каким -то ключом...

Просто когда люди точно знают чего они хотят - они это делают, понимаете? И нет поводов для советов с психологами...

А я застряла между...Я не могу понять как мне будет лучше...Слишком долго я его любила...А теперь буду видимо долго снимать розовые очки...

И кстати, почему Вы не можете дать оценку прочитанному?

Тот психологический климат, что сейчас в семье нормален? Такое поведение мужчины действительно можно оправдать моими неверными действиями? Да, мужчины разные, но ведь есть какие-то моральные и нравственные нормы поведения единые для всех..

Повторюсь, я живу с установкой на ответственность за все происходящее в моей жизни...Тот факт, что мужчина может поступать не честно по отношению ко мне - мною отрицается на подсознательном уровне...это как второе я....Одно кричит - мне обидно все это больно, не хочу больше так ...Другое советует - подумай, а не сама ли так сделала, может все поправить надо?

[elena_dat]

Вероника, я буду опять отвечать в Вашем письме..

Я понимаю Ваше раздражение на то, что я не могу сказать Вам как Вам жить и что делать, но прочитайте мои ответы.

 

Елена, понимаю, что вам нужно знать в какую сторону меня убеждать (Вероника, я несколько проясню, что такое психотерапия: я не занимаюсь убеждением ! я не даю советов! я не даю оценки Вашей ситуации, поскольку это будет МОЕ ЛИЧНОЕ виденье, а не ВАШЕ...А моя задача, в первую очередь, помочь ВАМ разобраться в своих чувствах, помочь ВАМ самой найти ответы на Ваши вопросы! для того, чтобы ВЫ сами могли изменить то, что Вы хотите изменить. Я могу Вам писать о своих чувствах, которые у меня возникли на то, что написали Вы, но это будут МОИ чувства. Они у Вас могут откликнуться (и тогда мы работаем в нужном направлении) или нет (и тогда ищем дальше, что же в Вас самой так Вам мешает) .... - хочу семью - будем работать над этим..не хочу - соответственно над этим....

Но когда бы я знала как лучше, поверьте, я бы здесь вам не писала...(Я понимаю Вашу расстерянность и, наверное, злость на меня, что я не могу дать Вам волшебное решение, как Вам лучше поступить и жить...Я действительно не могу это сделать..Я могу помочь Вам разобраться в себе и своих переживаниях, а также в том, чем они вызваны...И тогда возможно в Вашей жизни что-то изменится, а возможно и нет...)

Да, я знаю, что самооценка на нуле...Да, я хочу что бы она стала выше...Если я продолжаю верить в свою вину - самооценка остается на том же уровне, ведь так? (Вы хотите работать с чувством вины и повышения самооценки?)

Да, я обижена очень сильно. (я это чувствую, читая Ваши письма. И я на самом деле понимаю, как Вам непросто.) И да, поднятие руки для меня - красный свет светофора- дальше дороги не будет...(Вероника, я сейчас сделаю некоторое предположение, а вы мне напишите, какие чувства у Вас это вызвало: Вы провоцируете мужа в ссоре на то, чтобы он поднял на вас руку, чтобы прервать эти отношения? ...) Сейчас же я переживаю промежуточный этап ..Я уже не с ним, но еще не одна...

Вашу помощь я вижу скорее в том, что бы помочь мне определиться с решением..(Вероника, я еще раз повторюсь, я готова помочь ВАм разобраться в своих чувствах, но ВАШЕ решение относительно Вашей жизни - это будет только Ваше решение!) Прекрасно осознаю, что мое письмо выглядит двояко - такое "и вашим и нашим.".. То есть и семью вроде бы хочу и доверять уже не могу...(Все что я Вам писала, это не потому, что Ваше письмо выглядит двояко, а потому что мне важно понять с чем Вы хотите работать: с желанием вернуть мужа, с чувством вины, со страхом перед одиночеством, с боязнью потерять мужчину и остаться одной с детьми, с низкой самооценкой...Мне важно все то, что Вы пишете мне, поскольку я Вас не вижу.)

А это так и есть внутри у меня..отсюда и сомнения ...

Я не зря написала так много о детстве....думала, это для вас будет каким -то ключом...(мне гораздо важнее то, что вы чувствуете сейчас, когда пишите мне Ваши письма, когда читаете мои ответы...)Просто когда люди точно знают чего они хотят - они это делают, понимаете? И нет поводов для советов с психологами...

А я застряла между...Я не могу понять как мне будет лучше...Слишком долго я его любила...(А сейчас? Вы любите своего мужа?) А теперь буду видимо долго снимать розовые очки...(а что ВАс тогда объединяло и держало 15 лет? )И кстати, почему Вы не можете дать оценку прочитанному? (потому что это будет МОЯ оценка, а не Ваша. Для меня уже тот факт, что Вы прожили 15 лет вместе является показателем того, что Вас много связывает. )

 

Тот психологический климат, что сейчас в семье нормален? Такое поведение мужчины действительно можно оправдать моими неверными действиями? Да, мужчины разные, но ведь есть какие-то моральные и нравственные нормы поведения единые для всех..

Повторюсь, я живу с установкой на ответственность за все происходящее в моей жизни...Тот факт, что мужчина может поступать не честно по отношению ко мне - мною отрицается на подсознательном уровне...это как второе я....Одно кричит - мне обидно все это больно, не хочу больше так ...Другое советует - подумай, а не сама ли так сделала, может все поправить надо?

[NikaPuare]

Вероника, я буду опять отвечать в Вашем письме..

Я понимаю Ваше раздражение на то, что я не могу сказать Вам как Вам жить и что делать, но прочитайте мои ответы.

Елена! У меня нет раздражения на Вас. Я понимаю, что читать написанное можно с разными интонациями..

ВЫ написали ...А моя задача, в первую очередь, помочь ВАМ разобраться в своих чувствах, помочь ВАМ самой найти ответы на Ваши вопросы! для того, чтобы ВЫ сами могли изменить то, что Вы хотите изменить. Я могу Вам писать о своих чувствах, которые у меня возникли на то, что написали Вы, но это будут МОИ чувства

да, это имено то, зачем я к Вам обратилась.

И взгляд психолога, как человека, знающего в каких ситуациях человек может теряться и не знать как поступить, мне так же был важен...

Согласитесь, одно дело, когда мужчина заботиться, принимает участие, всячески для семьи старается - а у жены нервный срыв...тут ясно, надо лечить женщину...

Моя ситуация похожа на мои срывы на пустом месте?

Проблема именно в том, что я НЕ ЗНАЮ ПРАВА ЛИ Я

И да, видимо работать я бы хотела над тем, КАК ДОВЕРЯТЬ СВОИМ ЧУВСТВАМ И ОЩУЩЕНИЯМ, не оглядываясь на детские страхи и установки, а тем более на то, что говорят другие..так как в моей ситуации разговоров очень много вокруг, и в основном люди не видят причин - так как не видят моего мужа в быту....они его знают лишь когда он "при параде".

...(Вероника, я сейчас сделаю некоторое предположение, а вы мне напишите, какие чувства у Вас это вызвало: Вы провоцируете мужа в ссоре на то, чтобы он поднял на вас руку, чтобы прервать эти отношения?

Нет, на поднятие рук я не провоцирую, это точно..я для этого слишком пуглива..Но само понятие "провокации" я отрицать не буду. Последнее время (около двух лет) я нарочно говорила ему все что думала о его поведении, так как хотела показать ему ту самую грань, до которой он дошел игнорируя мои пожелания.

То есть если раньше я прежде чем что-то произнести думала какими словами выразиться, что бы не задеть..то теперь нет..

с чем Вы хотите работать: с желанием вернуть мужа, с чувством вины, со страхом перед одиночеством, с боязнью потерять мужчину и остаться одной с детьми, с низкой самооценкой...Мне важно все то, что Вы пишете мне, поскольку я Вас не вижу.)

нет, с желанием вернуть я работать не хочу.

скорее всего волнует больше страх одиночества и боязнь потерять того, кто хотя бы значился мне опорой, боязнь, что никому не буду нужна, если откажусь окончательно от этих отношений.

...(А сейчас? Вы любите своего мужа?)

думаю уже не люблю. не могу этого оценить. но если раньше при ссорах было просто невыносимо без него, физически тянуло...то теперь этого нет..

 

а что ВАс тогда объединяло и держало 15 лет?

моя позиция оправдания любого его поведения...так как мама всю жизнь твердила мне - главное что бы мужчина не пил...остальное в руках женищны

 

Для меня уже тот факт, что Вы прожили 15 лет вместе является показателем того, что Вас много связывает. )

он моя детская любовь. к нему я привязалась сразу после того, как пережила развод родителей. он никогда не заботился обо мне, положиться было нельзя ни в чем...это похоже было на зависимость от того, кто так же как и отец никогда по-настоящему не любил меня...как допинг тех же ощущений, что были к отцу....ну и плюс его внешняя привлекательность. Интимные отношения в общем устраивали...хотя и там часто было ощущение, что на первом плане у него собственное удовольствие

[elena_dat]

скорее всего волнует больше страх одиночества и боязнь потерять того, кто хотя бы значился мне опорой, боязнь, что никому не буду нужна, если откажусь окончательно от этих отношений.

 

Вероника, мне кажется, сейчас мы сделали важный шаг. Вы сами проговорили то, что Вас сейчас волнует больше всего.

Скажите, а чего конкретно в одиночестве Вы боитесь больше всего? Что Вас в нем так пугает?

[NikaPuare]

скорее всего волнует больше страх одиночества и боязнь потерять того, кто хотя бы значился мне опорой, боязнь, что никому не буду нужна, если откажусь окончательно от этих отношений.

 

Вероника, мне кажется, сейчас мы сделали важный шаг. Вы сами проговорили то, что Вас сейчас волнует больше всего.

Скажите, а чего конкретно в одиночестве Вы боитесь больше всего? Что Вас в нем так пугает?

 

вот еще что не рассказала

раньше я не знала какими могут быть отношения мужчины и женщины..то, что происходило в моей семье казалось мне нормой.

теперь же я вижу каким заботливым может быть любящий мужчина на примере мужа моей мамы (третий брак, длится 10 лет)..так же у меня есть хороший знакомый, который очень трепетно относится к жене и ко всем окружающим его женщинам...

все это привело меня к мыслям о том, почему же у меня не так?

первое время винила себя - значит не так со мной что-то, но благодаря чтению книг по психологии я стала осознавать, что для этого не обязательно быть виноватой, достаточно того, что бы люди были разными и не подходили друг другу.

 

в одиночестве меня пугает невозможность делиться радостями и печалями, отсутствие интимных отношений, которые не самоцель, но важная часть жизни.....мне очень важно быть услышанной, понятой....я сама очень ценю, когда меня пытаются услышать и понять, в ответ готова на все....

не понимаю женщин, которые живут одни и гордятся независимостью от мужского плеча, понимаю, что возможно это снова проблема самооценки/недооценки..

но я не сторонница феминизма, скорее наоборот - в мужчине я вижу заботливого хозяина, которому в ответ на должную заботу я готова дать и послушание во многих вопросах...запросто могу прикинуться глупенькой, ради того, что бы не нарушать иллюзии кто глава и т.д.

но повторюсь, все это исключительно при том, что я чувствую любовь, неравнодушие мужчины,его внимание к моим ощущениям.

 

боюсь не найти этого в жизни никогда.....

а с мужем я этого и так и так не имею...

но в этом браке всегда можно включить внутри "виновата я сама" и на этой почве продержаться до нового бунта гордости внутри себя.

[elena_dat]

в одиночестве меня пугает невозможность делиться радостями и печалями, отсутствие интимных отношений, которые не самоцель, но важная часть жизни.....мне очень важно быть услышанной, понятой....я сама очень ценю, когда меня пытаются услышать и понять, в ответ готова на все....(Вероника, а есть в одиночестве положительные стороны? чтобы хорошего вы могли извлечь из состояния одиночества?)

не понимаю женщин, которые живут одни и гордятся независимостью от мужского плеча, понимаю, что возможно это снова проблема самооценки/недооценки..(Вероника, я Вас сейчас верну к Вашей фразе из Вашего первого письма: "Но я пока не работаю. Завишу от него материально. Да и с ребенком помогает только свекровь, моя мама бывает у меня редко..А мне для поиска работы просто необходмо хоть изредка оставлять младшего кому-то"..

Вероника, женщины, которые независимы от мужского плеча могут многое себе позволить, они могут обеспечить себя и своих детей, они уделяют себе много времени, они свободны в своем выборе....Как Вам то, что я Вам сейчас пишу? Представьте себя сейчас на минутку в ситуации, когда Вы не зависите от своего мужа...Как Вам такая независимость?

[NikaPuare]

.(Вероника, а есть в одиночестве положительные стороны? чтобы хорошего вы могли извлечь из состояния одиночества?)

я положительных не вижу

 

Вероника, я Вас сейчас верну к Вашей фразе из Вашего первого письма: "Но я пока не работаю. Завишу от него материально. Да и с ребенком помогает только свекровь, моя мама бывает у меня редко..А мне для поиска работы просто необходмо хоть изредка оставлять младшего кому-то"..

Вероника, женщины, которые независимы от мужского плеча могут многое себе позволить, они могут обеспечить себя и своих детей, они уделяют себе много времени, они свободны в своем выборе....Как Вам то, что я Вам сейчас пишу? Представьте себя сейчас на минутку в ситуации, когда Вы не зависите от своего мужа...Как Вам такая независимость?

 

даже если материально я встану на ноги, быть одной мне не хочется...

[NikaPuare]

сегодня получила от мужа письмо, в котором он попытался начать с чистого листа

обратно я его пока не приглашаю...прошу устанавливать доверие с расстояния..

конечно же, делаю это потому, что уже верьез думала о разводе..

и все равно в ответ написала...не надо было наверное

[elena_dat]

А если думаете, что не надо было, ЗАЧЕМ написали? Что Вы чувствовали, когда писали письмо?

 

сегодня получила от мужа письмо, в котором он попытался начать с чистого листа

обратно я его пока не приглашаю...прошу устанавливать доверие с расстояния..

конечно же, делаю это потому, что уже верьез думала о разводе..

и все равно в ответ написала...не надо было наверное

[NikaPuare]

А если думаете, что не надо было, ЗАЧЕМ написали? Что Вы чувствовали, когда писали письмо?

Чувствовала то же, что и всегда при подобных обстоятельствах - человек делает шаг на встречу, я не имею права отказать..ведь мои к нему претензии состояли в том, что он не желает диалога - а тут - пусть и письменный, но разговор, значит что бы быть честной до конца - надо ответить

такое вот внутри снова раздвоение... решение о разводе уже созрело, но страх одиночества взял верх надо мной

при чем, он так и написал - я ничего не обещаю..

казалось бы - за что уцепилась - то?

а вот это- то самое во мне, от чего хочу избавится - нерешительность, неумение следовать СВОЕЙ выбранной тактике....разумом то понимаю, что это лишь оттягивание разрыва, возможно никому не нужное

"а что нужно тебе самой?" - Вы спросите

А я отвечу - не знаю..

Знаю только , что хочу уважения, заботы...Написала ему это в ответе.

Но с ним ли хочу все это ощущать - не уверена уже

Как понять для себя - что же хочу сама?

[elena_dat]

Вероника,

Вы пишете:

Чувствовала то же, что и всегда при подобных обстоятельствах - человек делает шаг на встречу, я не имею права отказать.. (Вы правда так считаете? А что может такого произойти, если Вы откажете?

ведь мои к нему претензии состояли в том, что он не желает диалога - а тут - пусть и письменный, но разговор, значит что бы быть честной до конца - надо ответить - А вам нужно быть честной перед кем? Перед мужем? Перед собой? Что Вам дает такое поведение, такая честность..?

 

такое вот внутри снова раздвоение... решение о разводе уже созрело, но страх одиночества взял верх надо мной (да к ведь насколько я поняла, муж с Вами сейчас не живет, а живет с родителями. Т.е. Вы одна...Как долго муж живет уже отдельно от ВАс?)

[NikaPuare]

Вероника,

Вы пишете:

(Вы правда так считаете? А что может такого произойти, если Вы откажете?

 

Да, так меня воспитали...И я понимаю теперь с возрастом, что это не самая лучшая позиция для меня самой, но начать жить по-другому не могу почему то

Если откажу ему - значит не воспользуюсь шансом сохранить семью, который был с его подачи..

далее вопрос будет- а разве хотела сохранять?...А вот тут я снова спотыкаюсь - не пойму сама хочу или нет.

 

- А вам нужно быть честной перед кем? Перед мужем? Перед собой? Что Вам дает такое поведение, такая честность..?

Сама не знаю...такой дурацкий кодекс чести внутри..Кому он нужен ? Знаю только, что увидев подобное в мужчине - готова на все ради такого.....простила бы все..Важно мне это почему то..что бы было честно, благородно...а вот перед кем? наверное перед собой в первую очередь...хотя и перед ним тоже....Хочется верить в то, что он способен оценить такое ...Хотя вот сейчас написала и сама же подумала - проецирую на него свои ожидания и чувства?

 

](да к ведь насколько я поняла, муж с Вами сейчас не живет, а живет с родителями. Т.е. Вы одна...Как долго муж живет уже отдельно от ВАс?)

[/i]

да.он уже полтора месяца живет у своих родителей...и я не скажу, что страдаю без него...я страдаю скорее от мыслей что не нужна никому, нет времени на работу (пытаюсь дома кое-что предпринять), нет времени на себя саму......и это возможное его возвращение хоть на какое-то время снова даст мне ощущение того, что я кому-то нужна

 

подумываю о том, что может быть пустить его пока обратно, подождать пока наладиться у меня с работой, младший пойдет в садик, а потом уже рубить этот узел.....

 

не могу определиться как мне будет лучше

[elena_dat]

Да, так меня воспитали...И я понимаю теперь с возрастом, что это не самая лучшая позиция для меня самой (а давайте пофантазируем на эту тему..., представьте, что человек делает Вам шаг на встречу, а Вам необходимо отказать: попробуйте мне написать, как бы Вы могли отказать? что бы Вы сказали?)

Сама не знаю...такой дурацкий кодекс чести внутри..Кому он нужен ? (для чего-то он Вам нужен ,коль Вы им пользуетесь и о нем говорите...Для чего, я не знаю...Что Вам дает такое поведение? я могу только пофантазировать на эту тему, если хотите)

 

..и я не скажу, что страдаю без него...я страдаю скорее от мыслей что не нужна никому (а как же дети? или Вы считаете, что им Вы тоже не нужны?)

, нет времени на работу (пытаюсь дома кое-что предпринять), нет времени на себя саму.....(а расскажите мне о Вашем обычном дне...как он проходит)

 

подумываю о том, что может быть пустить его пока обратно, подождать пока наладиться у меня с работой, младший пойдет в садик, а потом уже рубить этот узел.....(Вероника, я вот сейчас читаю, то что Вы написали и думаю...Вы говорите о кодексе чести, благородстве и честности перед собой и перед ним...А пишите: подумываю, пустить ли его ПОКА обратно, подождать ПОКА наладиться с работой, а ПОТОМ уже рубить узел...Для меня это звучит: пока ты мне нужен, я тобой попользуюсь, а потом пошлю куда подальше...Простите за мою грубость...И тут у меня вопрос: а как же честность и кодекс чести?...Мне стало очень как-то не по себе....)

[NikaPuare]

Да, так меня воспитали...И я понимаю теперь с возрастом, что это не самая лучшая позиция для меня самой (а давайте пофантазируем на эту тему..., представьте, что человек делает Вам шаг на встречу, а Вам необходимо отказать: попробуйте мне написать, как бы Вы могли отказать? что бы Вы сказали?)

Сама не знаю...такой дурацкий кодекс чести внутри..Кому он нужен ? (для чего-то он Вам нужен ,коль Вы им пользуетесь и о нем говорите...Для чего, я не знаю...Что Вам дает такое поведение? я могу только пофантазировать на эту тему, если хотите)

 

..и я не скажу, что страдаю без него...я страдаю скорее от мыслей что не нужна никому (а как же дети? или Вы считаете, что им Вы тоже не нужны?)

, нет времени на работу (пытаюсь дома кое-что предпринять), нет времени на себя саму.....(а расскажите мне о Вашем обычном дне...как он проходит)

 

подумываю о том, что может быть пустить его пока обратно, подождать пока наладиться у меня с работой, младший пойдет в садик, а потом уже рубить этот узел.....(Вероника, я вот сейчас читаю, то что Вы написали и думаю...Вы говорите о кодексе чести, благородстве и честности перед собой и перед ним...А пишите: подумываю, пустить ли его ПОКА обратно, подождать ПОКА наладиться с работой, а ПОТОМ уже рубить узел...Для меня это звучит: пока ты мне нужен, я тобой попользуюсь, а потом пошлю куда подальше...Простите за мою грубость...И тут у меня вопрос: а как же честность и кодекс чести?...Мне стало очень как-то не по себе....)

 

Начну отвечать с конца. Про грубость Вашу.)

Думаю, что сложно мне будет оправдываться перед Вами и доказывать, что "пользоваться" не то слово, которое здесь имелось в виду.

Видимо, настолько виртуальное общение искажает действительность, что разобраться в чем-то конкретном невозможно из-за неизбежно возникающих неверных толкований сообщения...

 

Вы, кстати, напрасно не высказывали сразу всех подозрений на мой счет..а я ведь не зря так подробно все описала про себя ..

Да, я готова признать, что могла сама задевать мужа...

И именно этот вопрос звучал сразу при создании темы...

 

Кодекс чести и благородство мужчины для меня вот в чем - когда мужчина устал жить с одной женщиной - сразу рассказать ей, не утаивая, не сбегая несколько лет подряд под мамино крылышко ...когда он не выдержав накала эмоций уходит - благородно не оставлять детей без опеки....благородно участвовать в их праздниках....благородно предлагать свою физ. помощь и моральную поддержку в этот сложный для всех период...

И если уже мы об этом начали разговор - честно и благородно , когда люди прислушиваются к пожеланиями своих половин, когда есть диалог на любые темы, даже где-то не самые приятные.....И со своей стороны я всегда ему предлагала озвучить и его пожелания..

Извините, но бросить семью и потом ждать, что тебя позовут???Это норма вещей??

 

Слово "пустить" не означало в прямом смысле запустить в дом несчастного мужчинку, которого довела женщина своими придирками.....этим словом я собиралась выразить смысл " простить нанесенные оскорбления и позвать обратно"..Так как он хочет прийти как ни в чем не бывало и дальше по -прежнему игнорировать мои пожелания...а я прошу его в ответном письме попробовать наладить доверительные отношения МЕЖДУ НАМИ...то есть не придирками его продолжаю кормить, а прошу попытаться понять меня и пишу в чем понимаю так же его, и что готова учесть его пожелания.

 

Не знаю, но мне кажется Вы решили, будто я требую чего-то нереального от мужчины.....

И попользоваться таким человеком как мой муж невозможно...он живет исключительно своими желаниями и принципами, не считаясь ни с тем, что старшим нужно элементарное внимание и хоть одно слово адресованное лично каждому ..Он жил на моей площади, он имел всегда нормальны близкие отношения с женщиной (утверждал сам что его все устраивало ), горячие ужины, я стремилась его понимать - тогда в чем, простите, будет мое пользование им?

 

 

Воспитывать детей, содержать их - его родительский долг.

И поддержать в сложный период надоевшую женщину - тоже думаю не из разряда невозможного, если уж мы с Вами предполагаем наличие у него неоцененного мною благородства.

 

Однако - он живет на нашей же улице в соседнем доме, и его не волнует что кушают его дети, как они учатся (а старший вот уже кружок понемногу бросает)...ему все равно, что я физически не имею времени на работу, а следовательно еще долго не смогу обходится без его фин. поддержки..Он встречается с друзьями, играет в футбол, вечерами бегом занялся....

И все это равзе выглядит как желание изменить ситуацию? Это можно назвать "человек осознал что-то , а жена не идет навстречу?"

 

И да, я бы почитала Ваши фантазии на тему моего кодекса чести..

Давно прошу Вас высказать свое видение ситуации.

 

 

Теперь о детях.

Да, детям я нужна. Очень. Я это знаю, об этом нет речи. Речь о нужности мужчине, о возможности создать полноценную семью, живя в которой, мои дети бы учились гармоничным отношениям.

[elena_dat]

Вероника, день добрый

Прошу прощенье за то, что не отвечала Вам так долго, я была в командировке.

Как Вы правильно заметили, виртуальное общение действительно не имеет того эффекта, как очная встреча и безусловно мне несколько затруднительно работать с Вами в этом формате.

Я читаю в Вашем сообщении множество обвинений в адрес мужа и в общем-то, благородства, в Вашем понимании и с Ваших слов я не нахожу..Но, судя по всему, Вы готовы закрыть на это глаза, и пустить обратно, чтобы попробовать наладить доверительные отношения. А что для Вас доверительные отношения? Чего Вы хотите от своего мужа? Вы можете мне сейчас написать то, что Вы хотели бы попросить у мужа? Попробуйте написать такое себе послание мужу...