не получается принять себя

[Алёночка]

Добрый день! Меня зовут Елена. Мне 28 лет. Живу с молодым человеком 2 года. Неплохо зарабатываю, но работа не очень нравится. Вроде бы всё хорошо, но как я понимаю , существует проблема с детсва. Я была очень стеснительным неуверенным ребенком. Часто плакала. со мной никто не хотел дружить, меня не приглашали мальчики танцевать и не только в детском саде=) до 12 лет объективно была очень симпотичной, с подсросткового возраста стала резко поправляться и походить на папу, т.е. страшнеть=) Смысл таков, что никогда не чувствовала себя красивой и что могу правда нравиться, когда за мной стал ухаживать мальчик в 18 лет, он меня стал раздражать по причине того, что как я вобще могла ему понравиться..такой каламбур=) в дальнейшем я похудела похорошела, стала нравиться, но вот эта маленькая девочка, с которой никто не хочет дружить во мне осталась. и вся катастрофа в том, что эта девочка не хочет дружить сама с собой. я себя банально не люблю. я объективно скучна и занудна,да , могу быть весёлой, со мной даже будет прикольно, но в целом я в основном в грустном состоянии, мне даже сложно рассмеяться над многими шутками. Особо ни в чем не выделяюсь, не имею каких-то особенных талантов, может быть умею быть добрее, но и то, это пассивная доброта в основном. ПОчему я сюда написала. У меня кризис личности видимо. Мой молодой человек тоже не очень комуникабелен. У нас можно сказать нет общих настоящих друзей. Я начинаю сравнивать себя с моими подругами, которые весёлые, замужем, классные дети, к которым приходят друзья и они все искренне радуются друг другу. А у нас такое болото уныния. и я думаю, а достойна ли я иметь детей? и вобще достойна ли я чего-либо? я буквально ненавижу себя за свой характер...та девочка, внутри меня,она никуда не исчезла, я не могу принять себя такой какая я есть...мне хочется быть весёлой, остроумной, хочется дружить с веселёми людьми, но объективно я им неинтересна...я сто раз пыталась себя менять, но всегда приходила к одному и томуже, что я не так, кме хочу казаться, от осознания замкнутого круга хочется просто исчезнуть... с достойными девушками и всякий плюгавый мальчик со временем будет принцем, а у меня по-моему обратное действие... я порой стеняюсь своего молодого человека..мне за него стыдно или стыдно за то что я у него такая...такая каша в голове((( как мне с этим справиться...???

[Антонина Слонь]

добрый день,

давайте для начала разложим все по разным полочкам. и постепенно разберемся что к чему.

1. "я объективно скучна и занудна," - в чем это выражается?

2. что вы любите делать?

3. какая работа для вас была бы идеальная (если бы можно было выбирать)?

4. какие у вас отношения с мч?

5. как вы обычно проводите время вместе с мч?

6. какие у вас отношения с родителями-братьями-сестрами: были\есть

[Алёночка]

Добрый день!!! Спасибо, что ответили!

1. я хорошая девочка, слишком правильная, наверное это хорошо, но порой мне не хватает какой-то весёлой лёгкости в хорошем смысле...зачастую не знаю о чем говорить и не могу открыться людям, поэтому нет друзей, которые не просто знают что я хорошая, а которым я была бы правда нужна, я завидую таким теплым отношениям

2. по настроению, и причем я заметила, у меня бывает резкий старт, заинтересованноть, а потом снижение активности и в итоге не довожу дело до конца, а так я могу заинтересоваться много чем: читать, готовить, заниматься спортом,гулять, путешествовать, играть на фортепьяно, ходила на актерские курсы, постояно хожу на курсы по своей рабочей части, но во всём я достигаю очень срдених успехов...я не перфекционист

3. мне очень нравится творчество..., но при всё при этом музыкой я занимаюсь раз от раза...в принципе мне нравится моя специальность - это своего рода творчество+математика,но мне не нравится моё место работы, мало развития, но хорошие условия...мне страшно уходить, но я чувствую, что меня очень угнетает это положение дел...чувствую себя нереализованной...стыдно получать зарплату...

4. мне с ним комфортно, уверенно и хорошо, но если я некомуникабельна и меня это не устраивает, я тянусь к людям, то он некомуникабелен и ему это не нужно...я боюсь скуки с ним...он тяжелый на подъем, то есть просто " а пойдем в кино" с ним не прокатит, надо всё заранее продумать,либо будет много недовольства...

5. он много работает, поэтому в буднии дома, смотрим телек, я готовлю, он делает свои дела, что-нибудь обсуждаем, дурачимся, можем выбраться пройтись возле дома или пойти в бассейн,покататься на велике.. в выходные я учусь,он ездиет к родителям, на дачу, в магазин и т д меня в нем всё устраивает кроме его некомуникабельности и тяжёлого подъема...

6 у мамы я третий поздний ребенок, мама мной мало занималась по причине необходимости зарабатывать деньги и вечной усталости, у папы я единственная дочка, в моё детсво он занялся активно поиском себя, занимался мной тоже не очень много,зачастую из детского сада меня забирали очень поздно самой последней, но и приятные воспоминания у меня есть, чтение сказок перед сном, совместные походу в ВДНХ и другие приятные десткие мелочи.. брат старше на 11 лет, разные папы, шутил, смеялся надо мной маленькой, принижал... и еще один момент... урывками я помню, что он меня секусально использовал...5 лет мне было, не знаю как долго, всего одно воспоминание как это было, а другое, как я уже надрессированная сама залазила на него...не помню, чтобы мне не нравилось...я вобще не помню что чувствовала...ужас...но мозг такая штука...я очень абстрогирована от этого...но наверное страх мужчин произрастает отсюда в том числе.. не знаю.... еще один брат, которого щас нет в живых, был страшным алкоголиком и постояно звонил с истериками, приезжал в пьяном ужасном угаре...это был кошмар...мама ездила к нему в тюрьму... и вот я помню, что мне казалось, что мою маму все там насиловали...потому что она уезжала туда с такими грустными глазами...такая вот ассоциация...во взрослом состоянии с братом была еще одна ссора, он меня ударил в лицо..мне было жутко обидно...но потом сделали вид как будто ничего не было...забыла сказать... с папой в 19 лет тоже была сора,он подумал что я его обманула..но это ыбло не так..его это очень задело и он тоже меня ударил...мы не разговарилвали три гоад, хотя жили в однокомнатной квартире, в 21 год я съехала, потом сама по-тихоньку делала шаги к примерению...щас хорошо общаемся и с папой, и с братом!

[Антонина Слонь]

расскажите про это:

1. "а достойна ли я иметь детей?"

почему вы можете быть недостойны иметь детей? что в вас есть такого что может помешать вам быть хорошим родителем?

 

2."...но наверное страх мужчин произрастает отсюда в том числе.." вы боитесь мужчин? чего именно вы боитесь с их стороны?

 

3. "но в целом я в основном в грустном состоянии, мне даже сложно рассмеяться над многими шутками" - о чем вы грустите?

 

4. какие отношения сейчас с мамой?

[Алёночка]

Добрый день!

1. мой ограниченный закомплексованный мир.. безусловно я буду очень любить ребенка и пытаться его развивать во всем...но смогу ли я передать ему те качества, которые я с трудом нахожу у себя...я не хочу чтобы он был менее развит детей моих подруг например...мне будет за него обидно...и стыдно за себя перед ним...

2. в школе я вообще не обащалась с мальчиками, в 10 классе меня посадили за одну парту с парнем и я даже в его сторону посмотреть не могла...для меня каждый такой урок был стресс, а он еще был один из красавчиков нашего класса...очень была зажатой...но так же во мне было много презрения к мальчикам, которые по каким-то причинам были лузерами....хотя сама была тоже по сути лузером в классе...до 12 лет ездила к бабушкам на лето и соверешнно отлично общалась с двоюродными братьями...в университете у нас была группа из одних девочек, знакомилась по интеренету на сайтах, так как понимала, что что-то нужно делать... работала над собой...мне было проще себя менять с незнакомыми людьми...учиться общаться,быть интересной...на свиданиях я всегда была зажатой... не понимала как себя вести с мужчинами абсолютно...в 21 год влюбилась в коллегу по работе, мы часто нашей рабочей компанией ходили после работы пить пиво=)) по сути навязала себя ему, был с ним первый секс,он не знал , что я была девственницей, мы просто спали вместе, я хотела большего, но очевидно ему не нравилась...так мы и перестали общаться,сейчас ужасно стыдно за себя...и да...я хотела тех, кто меня отвергал и меня раздражали те, кто проявлял ко мне симпатию..когда я внешне похорошела, стала проще общаться с противоволоным полом, но всё равно зажатось и неуверенность никуда не делись, просто я научилась казаться более уверенной..хотя меня легко ввести в состояние сильной неуверенности ,очень легко.. я боюсь насмешек, ощущения своей непривлекательности, боюсь что они поймут что я лузер внутри, в детском саду меня как-то спихнул ногой мальчик с лестницы на виду у всех, я не ответила , а просто убежала ,где никого нет и я останусь одна, наверно в своём нынешнем молоджом человеке я хочу увидеть силу, борьбу...а он очень похож на меня, он живет в своём мире, но его это устраивает, а меня нет...я хочу выйти из лагеря лузеров, поверить что и я личность, что со мной интересно и я превлекательная женщина, не на миг в это поверить, когда хорошее настроение, а чтобы внутри это сидело, а проблема в том, что внутри я всё таже девочка затуканная...3. ни о чем не грущу... просто такое фоновое состояние...не знаю... наверное я прирвыкла что всё плохо...с детства.. у меня мама вроде хороший очень челоек, всем пытается помогать, но в тоже время у неё постояно есть враги, не один, так другой и всю жизнь я слышала как к ней плохо относятся,насмехаются и не уважают, с папой у них тоже всю жизнь соры, я не видела их в состоянии любви...максимум, хорошего мира...чтобы они целовались и обнимались...это просто нонсенс...позитива мало было в семье...и со мной родители никогда не разговаривали по душам, поэтому все свои комплексы я всегда держала при себе 4. с мамой хорошие отношения, я вобще не конфликтный человек, у неё есть одна черта, котоаря меня очень выводит... например в школе я училась в основном на 4ки и мама говорила..ну вот...опять 4ка...потом я пошла на работу, стала неплохо зарабатывать для своих способностей...а мама, ну вот а побольше бы=) мне обидно, потмоу что для побольше бы надо было в меня вкладывать, а мной по сути никто не занимался...папа пытался, но он явно не получал от меня той отдачи, которой хотел,той заинтересованности и терял интерес заниматься со мной...мама непростой человек...очень обичивый, ранимый..злопамятный...многое расценивает пртив себя...все родственники у нас плохие..она не может относится к каким-то вещам проще..её многое задевает...может раздуть скандал на пустом месте...

[Антонина Слонь]

"все свои комплексы я всегда держала при себе " - и продолжаете держать, верно?

вы ранее не работали с психологом и никому о своих ощущениях внутренних не рассказывали?

[Алёночка]

"все свои комплексы я всегда держала при себе " - и продолжаете держать, верно?

вы ранее не работали с психологом и никому о своих ощущениях внутренних не рассказывали?

 

периодически у меня были нервные срывы, когда было всё плохо, говорила маме, высказывала свои обиды недоволсьтва...она либо молча слушала, либо начинала что-то опровергать, если второй вариант, то мы очень сорились...никогда она не признавала, что да, что-то сделала не так...но я тоже не хочу перекладывать на неё всю ответственность..это слишком эгоистично..я ведь уже взрослая, главное, что я поняла свою проблему и теперь должна справиться сама, маму простила, в целом я её очень люблю и у неё тоже жизнь была не сладкая, и не самая лучшая мама-моя бабушка.

 

с психологами никогда не общалась!

 

я могу поделиться своими переживаниями с подругой, но это просто чтобы выговориться, когда уже слёзы на глазах и на время мне это помогает...но потом наступает какой-нибудь очередной спусковой момент и я опять в депрессиях... в этот раз этим моментом был ДР мужа моей подруги, много веселья, счатливая семья, друзья,дети, красивый дом... казалось бы, у меня тоже много есть, но почему я завидую и считаю себя намного хуже них? почему мне кажется, что все присутствующие друзья на меня смотрели снисходительно? почему я думаю, что априори всем не нравлюсь? как избавиться от этого? я хочу искренне радоваться! без тени зависти! но я не могу! и ведь моя завсить от того, что я никогда не стану таким человеком. ко мне не будут так тепло относиться люди, искренне хотеть со мной общаться! вот! это главная моя боль! мне хочется, чтобы со мной искренне хотели и интересно было общаться... и еще внешность...если я чувствую себя некрасивой, а это 90% времени, у меня нет ни на что сил...ведь это ненормально...такая зависимость...

[Антонина Слонь]

" ко мне не будут так тепло относиться люди, искренне хотеть со мной общаться! вот! это главная моя боль! мне хочется, чтобы со мной искренне хотели и интересно было общаться..." -

что для вас является стимулом для общения\дружбы с тем или иным человеком. вот например с подругой у которой вы были в гостях

 

"и еще внешность...если я чувствую себя некрасивой, а это 90% времени, у меня нет ни на что сил...ведь это ненормально...такая зависимость..." - 90% какого времени ? на что это время уходит?

[Алёночка]

" ко мне не будут так тепло относиться люди, искренне хотеть со мной общаться! вот! это главная моя боль! мне хочется, чтобы со мной искренне хотели и интересно было общаться..." -

что для вас является стимулом для общения\дружбы с тем или иным человеком. вот например с подругой у которой вы были в гостях

 

"и еще внешность...если я чувствую себя некрасивой, а это 90% времени, у меня нет ни на что сил...ведь это ненормально...такая зависимость..." - 90% какого времени ? на что это время уходит?

 

 

мы познакомились в университете на 1ом курсе, на первом занятии, она мне сразу понравилась, такая милая солнечная девушка! у меня был подъём, новая жизнь, новые люди, новый шанс стать тем кем я хочу! у нас были похожие взгляды на жизнь, общие интересы, у неё были похожие комплексы=)) я себя не чувствовала с ней лузером. хотя она объективно была меня красивее и интереснее! она была доброй!

 

хочу рассказать про одну подругу мою школьную..думаю, её влияние нельзя не дооценить...она как раз была из таких красивых девочек - стерв...я самая умная, самая красивая=) у неё в жизни тоже было далеко не всё гладко, но она была очень в себе уверена и было с чего! если с нами знакомились мальчики, то только из-за неё, я была лохом на её фоне...но всё равно я её любила и искренне к ней относилаь, но она мою искренность часто не ценила...но и это я всё проглатывала...но вот что я не смогла проглотить...один мальчик впервые обратил внимание не на неё , а на меня...удивительно...я знала, что это какая-то ошибка, что это не надолго...я не сумею его удержать...и кстати, важный момент, мне очень стыдно было кого-либо приглашать к себе домой...мы жили в однушке и у нас было очень необустроенно...не говоря уже о том, что у меня не было своей комнаты....так вот..моя подруга не стала ждать момента, когда парень сам одумается...она,зная мои компелксы, просто его увела...это было предателство...мне было дико нестерпимо больно... с тех пор наши отношения сошли на нет, я не общалась с ней более пяти лет, с тем парнем она давно рассталась, вышла замуж за другого,щас немного восттанавливаем связь...

 

стимулом является , если я вижу , что мне ничего не грозит с этим человеком...именно близкое общение...что он добр ко мне...

 

 

90% времени от всей жизни=)

если я чувствую себя некрасивой, то я и общаться нормально не смогу, так как у меня крепкая взаимосвязь...на меня смотрят и видят отталкивающую девушку , не хочу привлекать к себе внимание, если начну что-то говорить, то сразу думаю, что всем неинтересно что я говорю и скучно...если я себя чувствую красиво, то не боюсь привлекать внимание, даже может стремлюсь к этому... я даже убирать дома не могу, если чувствую себя уродом=))) не говоря уже об учебе, работе и так далее!=)

[Антонина Слонь]

"что мне ничего не грозит с этим человеком.." - а чего можно опасаться от людей?

 

90% времени от всей жизни=) - что вы делаете что бы не чувствовать себя плохо?

[Алёночка]

"что мне ничего не грозит с этим человеком.." - а чего можно опасаться от людей?

 

90% времени от всей жизни=) - что вы делаете что бы не чувствовать себя плохо?

 

 

насмешек, унижения

 

 

Начинаю мысленно себя реабилетировать, искать плюсы в себе, ищу занятие, которое меня заинтересует и я перестану думать о плохом=)

[Антонина Слонь]

1.за что над мамой насмехались и за что унижали?

2. 90% времени от всей жизни=) - что вы делаете что бы не чувствовать себя плохо? - я имею в виду что вам нужно делать с внешностью что бы чуввовали себя в своей тарелке?

[Алёночка]

1.за что над мамой насмехались и за что унижали?

2. 90% времени от всей жизни=) - что вы делаете что бы не чувствовать себя плохо? - я имею в виду что вам нужно делать с внешностью что бы чуввовали себя в своей тарелке?

 

 

мама может начать говорить в тоне, что я лучше всех всё знаю, не говорите мне ерунды, может опустить человека, человек начинал как-то защищаться, приводить какие-то аргументы, мама гнула своб линию, в результате очень часто были конфликты...за это её наверно не очень любят

 

я не припомню каких-то примеров унижения, у меня мама наверно не даст себя в обиду...я не помню, чтобы она когда-то признавала свою вину в чем-то, всегда были оправдания и наоборот восхваления себя, оправдания и жалоба на свою тяжелую жизнь и что никто не помогал... может поэтому еще во мне заложено, что я всегда чувствую себя во всем виноватой в принципе, не только перед мамой...

 

насмешки были наеврное как защита от её манеры поведения, что я лучше всех знаю...

но явно никто не насмехался и не унижал

 

нужно похудеть=))) как только я чувствую себя худой, я себе начинаю нравится, даже если у меня изможденный вид, синяки под глазами и везде прыщи=) просто я с 13 до 22 пробыла полной, когда покупали одежду, на мне всё ужасно смотрелось , у меня были целые истерики, ну это всё банально...=) поэтому лишние кг для меня - это трагедия жуткая...

[Антонина Слонь]

нужно похудеть=)))

сейчас вы поправились?

что мешает похудеть?

[Алёночка]

нужно похудеть=)))

сейчас вы поправились?

что мешает похудеть?

[/quot

 

да вроде нет=)))

но совершенству нет предела!

[Антонина Слонь]

да вроде нет=)))

но совершенству нет предела!

]

 

вы сейчас удовлетворены своей формой?

[Алёночка]

да вроде нет=)))

но совершенству нет предела!

]

 

вы сейчас удовлетворены своей формой?

 

 

дело в том, что да, у меня есть зависимость: внешний вид-настроение.

Но как убрать эту зависимость? если я вдруг поправлюсь на 5 кг, то не хочу впадать в депрессию и уныние=)

мне хочется быть уверенной в любом моём физическом состоянии! крайности не рассматриваю!

[Антонина Слонь]

дело в том, что да, у меня есть зависимость: внешний вид-настроение.

Но как убрать эту зависимость? если я вдруг поправлюсь на 5 кг, то не хочу впадать в депрессию и уныние=)

мне хочется быть уверенной в любом моём физическом состоянии! крайности не рассматриваю!

 

какой вы себя считаете если и поправляетесь?

[Алёночка]

какой вы себя считаете если и поправляетесь?

 

 

непривлекательной во всех смыслах=)

мне очень важно чувствовать себя привлекательной, для жизненной активности

[Антонина Слонь]

непривлекательной во всех смыслах=)

мне очень важно чувствовать себя привлекательной, для жизненной активности

 

если предположить что у вас нет тела, то что в вас вам нравится? и что не нравится?

[Алёночка]

если предположить что у вас нет тела, то что в вас вам нравится? и что не нравится?

 

с прошедшими праздниками!

 

наверное ничего мне не нравится

и я так долго подстраивалась под других, что даже уже не знаю кто я и где моё мнение в отношение чего-либо=)

я почти всегда чувствую себя виноватой за себя, за свои действия..

[Антонина Слонь]

взаимно .с прошедшими праздниками!

 

я почти всегда чувствую себя виноватой за себя, за свои действия..

за что сейчас вы чувствуете себя виноватой?