Пробдемма с чтением

[Annapurna]

С детства не люблю читать, наверное, потому что у меня это плохо получалось. Я читала медленно и запинаясь, за что всегда было стыдно в школе вплоть до конца 9го класса пока, наконец, нас перестали заставлять читать вслух на уроках литературы. На прочтение страницы текста мне порой приходилось тратить до получаса времени, что требовало невероятных усилий над собой и над скукой и раздражением, которые меня одолевали. Сейчас я читаю быстрее, но такое ощущение, что я вообще не владею своим умом, а он сам делает только то, что он хочет. Впервые остро я это заметила на третьем курсе университета, когда мы проходили курс математического моделирования, где нужно было выучить кучу длинных и нудных доказательств теорем. Я вечерами и ночами перечитывала одни и те же страницы учебника, но сколько бы я не старалась удержать внимание на читаемом мною тексте в мою голову лезли какие-то мысли и смысл того, что я читаю, ускользал вместе с ними. И в то же время такое происходит не всегда. Такое ощущение, что мой мозг имеет собственное мнение на счет того, что ему интересно, а что нет или хочется ему читать и понимать это или нет. Я с легкостью могу прочитать, короткую статью, которая не имеет никакой информационной полезности, но прочитать что-то, что мне хотелось бы знать и чему хотелось бы научится, практически невозможно. Даже если я себя заставляю и сижу и читаю, то мне приходится смиряться с тем, что половина читаемого мной читается на автомате, а я смотрю картинки и мысли, предлагаемые мне моим умом. Чем больше я пытаюсь концентрироваться на тексте, тем большее раздражение испытываю. Я можно сказать уже смерилась с тем, что чтение для меня практически бесполезное занятие, но не могу смериться с тем, как это меня ограничивает по жизни.

[Алёна7]

Я с легкостью могу прочитать, короткую статью, которая не имеет никакой информационной полезности, но прочитать что-то, что мне хотелось бы знать и чему хотелось бы научится, практически невозможно.

Для того, чтобы усвоить информацию, нужна мотивация. Она у Вас есть?

[Annapurna]

Есть, но проблема действительно в том, что читать у меня не получается. Возможно из-за того, что раньше мне приходилось читать то, что мне не интересно да и в принципе было тяжело, скопившийся негативный опыт влияет и на чтение того, что мне интересно. Я знаю, что хотела бы это прочесть - больше мне не как узнать об этом, но начиная читать я начинаю нервничать и отвлекаться. Пытаюсь успокоится и только если снимать напряжение какими-то средствами(сигареты, напитки, что-то пожевать) - я могу прочитать страниц пять и закинуть на пару недель эту затею(где-то столько времени мне нужно, чтобы уговорить себя снова на эту пытку). Но учитывая то, что я все-таки возвращаюсь к книгам, я могу сказать, что мотивация у меня есть.

[Алёна7]

я могу сказать, что мотивация у меня есть.

Какая?

[Annapurna]

Какая? Если вы имеете в виду чего я хочу, то я хочу выбраться из дому на работу. Я закончила радиотехнический ВУЗ и год работала на дому, но так как с самого детства хотела заниматься дизайнерской деятельностью решилась на смену работы (из-за чего, кстати, моя мама перестала со мной общаться). Я отчетливо понимаю, что не хочу никакую другую работу(пара почти удачных трудоустройств дали понять), но от меня требуется максимум концентрации для изучения всего необходимого, чтобы получить желаемое место. С каждым собеседованием я понимаю, как много мне еще нужно сделать и создается ощущение, что моя цель как горизонт - сколько бы не шел, не достижима. А может, я слишком забегаю вперед и не с этого нужно начинать, но как иначе я не знаю. Кроме того, я ужасно хочу слезть с шеи мужа, который меня обеспечивает последние полгода, пока я нахожусь в поиске своего места в жизни.

[Алёна7]

Annapurna, я заглянула в Вашу вторую тему( думаю, психолог Наталья меня простит.. тем более, она уже полгода не появляется на форуме) и нашла там очень много необходимого для разговора как раз по Вашему запросу в этой ветке. .

В частности:

Я постоянно чувствую себя виноватой, неуверенной в себе, несостоятельной личностью, которая, то жалеет себя, то занимается самобичеванием.

 

Я боюсь устраиваться на работу, потому как мне придется там общаться с людьми, впечатлять их или хотя бы просто заслуживать их внимания.

 

Я не имею ни малейшего желания становиться лучше, у меня нет сил, я устала от того, что все постоянно тебя оценивают.

 

И я ненавижу себя и пытаюсь изменить. Но моя ненависть к себе и не уверенность – это все чем я сейчас являюсь. Я даже не уверенна в том, что я хочу чего-то т.к. вся моя энергия словно уходит на то, чего я не хочу. Я пытаюсь заставить себя делать, то что должна, но все что приходит ко мне так это боль и разочарование.

 

Теперь возьмём Ваши слова:

Я знаю, что хотела бы это прочесть - больше мне не как узнать об этом, но начиная читать я начинаю нервничать и отвлекаться. Пытаюсь успокоится и только если снимать напряжение какими-то средствами(сигареты, напитки, что-то пожевать) - я могу прочитать страниц пять и закинуть на пару недель эту затею(где-то столько времени мне нужно, чтобы уговорить себя снова на эту пытку).

 

В итоге получается, что Вы всячески мешаете сама себе изучать новый материал , а значит и получить работу, потому что .... и смотрите приведённую выше цитату из другой темы. То есть проблема не в самом процессе чтения или усвоении прочитанного.

[Annapurna]

Быть может и так, но почему-то мне кажется, что часть моих проблем порождены моей проблемой с чтением. Все эти упреки, неодобрительные взгляды, замечания, насмешки, которые меня преследовали с детства.

Все так, я слишком много раз слышала, что я «не такая», теперь и сама в это верю. Я осознаю, что сама оттягиваю события, что боюсь того, что может меня еще больше уверить в том, что я «не такая», боюсь не справиться с возложенными на меня обязательствами. Сейчас у меня есть вера, что я все могу еще исправить, и я очень боюсь ее потерять.

Я знаю, что раньше моя проблема с чтением была настоящей, возможно сейчас она больше психологическая, но я не уверенна в том, что настоящая пропала т.к. я по-прежнему читаю медленно как для взрослого человека.

[Алёна7]

Все так, я слишком много раз слышала, что я «не такая», теперь и сама в это верю.

В чём "не такая"? Что конкретно Вам говорили и кто именно ?

 

Я знаю, что раньше моя проблема с чтением была настоящей, возможно сейчас она больше психологическая, но я не уверенна в том, что настоящая пропала т.к. я по-прежнему читаю медленно как для взрослого человека.

Скорость чтения у всех людей разная, это индивидуальная характеристика, зависящая от возможностей обработки и декодирования воспринимаемого текста.

Вообще, можем с Вами провести обследование особенностей чтения, памяти: слуховой, зрительной, Вашего способа усваивать информацию.

[Annapurna]

Что и от кого:

От мамы, что я толстая, а толстых не любят, что у меня нет таланта, что если я не буду делать так как она говорит, то место мне где-то в сточной яме ну максимум на рынке стоять, что слишком добрая и чувствительная чтобы дать отпор обидчикам(может я конечно додумываю, но такое ощущение, что эти слова научили меня не давать отпор, я достаточно агрессивна внутри, а снаружи как котенок, которого могут вытолкнуть из очереди и я ничего даже не скажу).

От папы, что я бестолочь и тупица и мне только хвосты коровам крутить.

От дедушки - "это ты во всем виновата" - я понимаю, что это была какая-то извращенная шутка, но умудряюсь чувствовать себя виноватой даже перед своей кошкой.

От бабушки - "Фу, ты же девочка" - это могло касаться чего угодно, что ей показалось неподобающим.

Сестра повторяла все за родителями и закрепляла рукоприкладством.

Одноклассники, одногрупники, пожалуй самое запоминающееся это - "Представляешь вчера видел на площади девушку - такая же толстая как ты, но на лицо красивая"

Преподаватели особо ничего не говорили, но какими-то своими жестами давали понять свое отношение. Приходила, просилась на диплом - преподаватель посмотрел на меня круглыми глазами и сказал "Вы? Ко мне? ммм... Не, я бы может "Фамилия парня" взял". К другому просилась на научную работу - он сначала долго ржал, потом откашлялся и сказал "Не я буду брать парней электронщиков из другого ВУЗа", или фраза "Девушка не может знать мой предмет на "отлично", вы же не парень!" при том, что говорила эти слова женщина.

Хотя школьные много чего говорили, вообще особо нас не жаловали и слов не подбирали помягче. Некоторые уроки начинались с фразы "Вы тупые дети" у одного учителя и "Вы дебилы" у другого. Личное общение с ними тоже было не из приятных.

 

В общем, я понимаю, что все эти слова - это просто слова людей, которые прозвучали из-за их чувства собственной ущербности, но они сделали ущербной меня. И казалось бы, если рассматривать себя - то всего этого нет, но есть страх, что это словно какое-то клеймо, которое ты не замечаешь у себя на заднице, но оно там есть и окружающие его видят.

[Алёна7]

И казалось бы, если рассматривать себя - то всего этого нет

А что есть? Что хорошего о себе можете сказать в противовес всем обвинениям ранних лет?

[Annapurna]

Хорошего? Я не знаю чего хорошего о себе сказать. Можно сказать, что все хорошее, что я когда-либо в себе находила, было кем-либо поругано. Я живу с осадком недоверия к собственному мнению. Да и то, что считаю хорошим, вряд ли компенсирует то, что возможно и правда плохо.

Наверное, если бы не осадок на душе, то я бы сказала, что: достаточно умна и образована, хорошо рисую и имею хороший вкус, что я хозяйственная, но именно этот осадок сомнения, страха и боли не дает мне говорит об этом искренне веря в собственную ценность.

[Алёна7]

Смотрите что получается... Вы можете себя охарактеризовать положительно, но тут же начинаете прятаться за выводы о том, что кто-то Вас сдерживает в проявлении Вашей уверенности.

У Вас диаметрально противоположные желания :

Я не имею ни малейшего желания становиться лучше, у меня нет сил, я устала от того, что все постоянно тебя оценивают.

и

Сейчас у меня есть вера, что я все могу еще исправить

При том, что Вы обратились с жалобой на проблемы с чтением, Вы никак не отреагировали на предложение таки проверить эту функцию .

[Annapurna]

Вы всячески мешаете сама себе

 

Вчера повздорила с мужем и закатила истерику, которой сама от себя не ожидала. Самое интересное, что мои эмоции вообще-то левым боком касались того из-за чего был спор, но перепугала я его своими воплями до седины.

Я уже говорила о том, что склонна терпеть обиды со смиренным молчанием, но, видимо, их накопилось предостаточно и в последнее время я их начала выпускать, хоть раньше я даже наедине с собой не могла поплакать. Теперь же я же я могу орать на кошку или на муже при чем ору так как орки на поле битвы – это какой-то рев раненной коровы. Но я не о том…

В общем после некоторых осмыслений происходящего я скорее всего нашла источник своего противостояния собственному самосовершенствованию, надеюсь вы меня подправите если я ошибаюсь.

По большей части моя проблема с обучением (чтением) началась на третьем курсе университета – именно тогда я начала перечитывать одни и те же учебники с вечера до самого утра, пытаясь уловить смысл, но до моего сознания не доходило ничего полезного. В мою голову лезли мысли и эмоциональное состояние было хоть стреляйся. Дело в том, что все произошло как-то скопом: неразделенная любовь и попытка избавиться от этой безнадежной зависимости, мама с сестрой поссорились и долгие месяцы изводили меня звонками и жалобами друг на друга, а для меня это было что называется разрыв шаблона. Мама оказалась совсем не тем человеком, которым я ее считала. Ее авторитет для меня был утрачен, а заодно я поняла, что многие решения, что я принимала, были навязаны ею, что сказало мне о том, что я не та кем себя считала. В общем все как-то потеряло смысл и долгое время пыталась понять что и почему, как-то справиться с эмоциями, что меня переполняли. Но я с ними не справилась, я просто к ним привыкла. По сути я по-прежнему нахожусь в той неопределенности, что и тогда. Я не могу принять решения, чтобы определить себя как человека с той профессией, которая мне нравиться. Но самое главное, как мне кажется, почему это происходит.

До третьего курса я была жизнерадостной, общительной и даже счастливой. С 10го класса школы я увлеклась литературой эзотерического характера (Ошо, Правдина, Луиза Хей, медитация, фен-шуй и т.п.) и это повлияло на меня я начала видеть хорошее в том, что раньше вызывало во мне не слишком позитивные эмоции. Сменились предпочтения в музыке, диета и как-то все вроде бы налаживалось в жизни, я поступила в университет, появились новые интересные друзья и все было хорошо. Но до этого в моей жизни все было не так гладко. Я хотела одного – родители требовали от меня другого, с одноклассниками я не общалась и в чем-то даже призирала их за их распущенность и аморальное поведение. Но я не могла выразить свои эмоции единственное в чем я проявляла свои чувства – это музыка(люблю потяжелее).

Наверное у меня возникло ощущение, что счастье это самообман, что счастье может быть только когда я сама себе внушаю, что счастлива, но несчастье никуда от этого не девается оно просто ждет своего часа, чтобы напасть на тебя, когда ты этого не ждешь. Я смирилась с несчастьем. Чувство боли настолько знакомо, что почти как родное, а счастье кажется призрачным. Может поэтому я не хочу достигать чего-то, получать знания и новую работу – ведь это должно меня порадовать, принести чувство самоудовлетворения и возможно даже счастья.

 

Да, еще по поводу ссоры с мужем. Поссорились мы из-за того, что он настоял на том, чтобы я вела дневник своих повседневных занятий и предоставляла ему отчет о том, что я сделала сегодня для поиска работы. Я понимаю, что его родня его пилит, что он такой хороший, а я сволочь у него на шее сижу, но мне почему-то кажется, что это как-то не по семейному, что я у него буду подотчетной. Он настаивает на том, что делает это чтобы мне помочь, но я почему-то не вижу в этом чего-то, что бы могло мне помочь. Мне почему-то рисуется картина «Я начальник – ты дурак» к чему такой расклад может привести - вообще не представляю. Даже не знаю что делать, поверить ему и вести дневник или поверит своим ощущениям, но это ведь тоже не приведет ни к чему хорошему – опять скажет, что не даю ему проявлять инициативу((

[Annapurna]

При том, что Вы обратились с жалобой на проблемы с чтением, Вы никак не отреагировали на предложение таки проверить эту функцию .

 

Не отреагировала, потому, что взяла в руки книгу не касающуюся учебы - прочла за вечер (2 час) - 50 страниц и даже не отвлекалась если муж не разговаривал со мной, поняла что проблема не в чтении как таковом, а в том что в моих эмоциях по отношению к преследуемым целям.

[Annapurna]

Смотрите что получается... Вы можете себя охарактеризовать положительно, но тут же начинаете прятаться за выводы о том, что кто-то Вас сдерживает в проявлении Вашей уверенности.

У Вас диаметрально противоположные желания :

 

Да, это так. Я хочу быть лучше по ряду причин, но я вижу, что у меня это не получается. Я пыталась похудеть много раз, но получается у меня это только когда я не пытаюсь. Когда пытаюсь либо ничего не получается либо получается но через время срываюсь и все возвращается. То же самое и с остальным. Я не могу постоянно совершать над собой усилия, расслабляюсь и понимаю, что спасовала, от чего впадаю в истерику из-за того, что ничего не могу довести до ума. И тогда пытаюсь уговорить себя на то, чтобы не менять в себе ничего, принять себя такой, какая я есть и просто быть счастливой, но у меня это тоже не получается и я возвращаюсь к желанию изменить себя. Замкнутый круг.

[Алёна7]

Annapurna, спасибо Вам за такие подробные размышления . Конечно проблема Ваша комплексная, и нежелание постигать что-то в плане обретения работы - лишь часть общего состояния.

 

Давайте сделаем так... Подумайте как следует, какая на сегодняшний момент у Вас первоочередная задача, которую надо решить?

Постарайтесь отодвинуть в сторону обиду на близких... ведь так или иначе, хорошо или плохо, но они имели и имеют желание Вам помочь. Пусть не всё совпадает с Вашими убеждениями, и что-то кажется Вам несправедливым, но Вы не в силах переделать своих близких и управлять их поведением , это не входит в Ваши возможности. Они поступают так, как считают нужным. Если бы они умели действовать иначе, они бы это делали. Вы можете повлиять только на свои собственные действия и решения. Так что сосредоточьтесь, отделите себя от ближнего круга , подышите несколько раз спокойно и глубоко и задайте себе конкретные вопросы: что я хочу сделать сегодня и сейчас ? что мне надо сделать, чтобы начать движение вперёд ?