Проблема с сыном

[Raskolowa]

Пришла сюда ибо посоветовали общаться в таком формате...

Сложно будет переписать все, что обсуждали в моей теме уже, посему укажу ссылку:

https://psycheforum.ru/topic73541s180.html

 

Сына практически никак не сподвигнуть к походу к психологу или психотерапевту.

Пришла сюда в надежде найти хотя бы начальные шаги, которые я могу сделать и помочь сделать сыну.

[Антонина Слонь]

Пришла сюда ибо посоветовали общаться в таком формате...

Сложно будет переписать все, что обсуждали в моей теме уже, посему укажу ссылку:

https://psycheforum.ru/topic73541s180.html

 

Сына практически никак не сподвигнуть к походу к психологу или психотерапевту.

Пришла сюда в надежде найти хотя бы начальные шаги, которые я могу сделать и помочь сделать сыну.

 

я не читала всю тему. а читала только ваш запрос в той теме.

 

1. какие обязанности у сына дома сейчас?

2. после какой ссоры сын ушел из дома?

3. когда он жил отдельно - была угроза его жизни?

4. "Тут хотя бы он нормально питается. За эти два месяца, как я узнала от его брата, он практически из дома не выходил." - откуда у брата информация?

5. сейчас сын учится?

6. кто и как решает вопрос с армией для сына?

[Raskolowa]

я не читала всю тему. а читала только ваш запрос в той теме.

 

1. какие обязанности у сына дома сейчас?

2. после какой ссоры сын ушел из дома?

3. когда он жил отдельно - была угроза его жизни?

4. "Тут хотя бы он нормально питается. За эти два месяца, как я узнала от его брата, он практически из дома не выходил." - откуда у брата информация?

5. сейчас сын учится?

6. кто и как решает вопрос с армией для сына?

1) Поддерживать порядок и если не успеем зайти никуда - приготовить ужин. Ну плюс сам себе еду готовит.

Глажка, стиралка, ген. уборка - для этого приходит 2 раза в неделю уборщица.

2) Там много всего было - муж из себя в какой-то момент вышел, когда сын вылетел из вуза. Плюс наложилось то, что муж тогда был в стрессовом состоянии в связи со сменой работы и долгим отсутствием отдыха.

В общем было много факторов.

3) Как таковой угрозы нет, другой вопрос в том как он жил.

4) Младший и старший довольно активно общаются. Собственно он его навещал часто.

5) И да и нет. Вуз чрезмерно простой в плане обучения. "Сдавай контрольные задания раз в семестр и отдыхай".

6) Вопрос с армией он решил сам после первого вылета из университета.

[Антонина Слонь]

Как таковой угрозы нет, другой вопрос в том как он жил.

это был его выбор.

почему если не было угрозы жизни вы взяли на себя ответственность за качество жизни взрослого мужчины, который судя по тому что вы пишите способен принимать решения (армия\институт\заработок на жизнь)?

то как он живет - его собственный опыт и быть всегда рядом вы не сможете, и только собственный опыт поможет ему определить в какой зоне комфорта он хочет находится. ведь прибываение в зоне дискомфорта для многих людей является стимулом для того что бы менять что-то.

а так вы помещаете его в гарантированную среду (быт\питание\уборка и т.п.) и не даете ему попробовать жить своими силами и своим умом

 

почему вы настолько не доверяете сыну?

[Raskolowa]

Как таковой угрозы нет, другой вопрос в том как он жил.

это был его выбор.

почему если не было угрозы жизни вы взяли на себя ответственность за качество жизни взрослого мужчины, который судя по тому что вы пишите способен принимать решения (армия\институт\заработок на жизнь)?

то как он живет - его собственный опыт и быть всегда рядом вы не сможете, и только собственный опыт поможет ему определить в какой зоне комфорта он хочет находится. ведь прибываение в зоне дискомфорта для многих людей является стимулом для того что бы менять что-то.

а так вы помещаете его в гарантированную среду (быт\питание\уборка и т.п.) и не даете ему попробовать жить своими силами и своим умом

 

почему вы настолько не доверяете сыну?

Как бы объяснить... у него позиция просто жить как получится сейчас. Даже если не комфортно.

Он максимально привержен принципам и своему характеру. Т.е. он даже понимая, что решить какую-то проблему можно скорректировав свое отношение к миру вокруг будет до упора не менять отношение к миру.

Либо получается так как он хочет, либо не получается вообще.

С переездом его силой не тащили, там было что-то вроде:

- Может вернешься домой?

- Мне без разницы где жить...

- Ну так домой поедешь?

- Ну хорошо.

Никакой ругани, никаких упреков. Просто предложение поехать домой и он уже на слд. день едет домой.

[Антонина Слонь]

Как бы объяснить... у него позиция просто жить как получится сейчас. Даже если не комфортно.

 

это лишь значит что ваша и его зона комфорта разные.

и то что у него порог ниже.и то что пока он чувствует себя комфортно - это его осознанный выбор.

пока он не соприкоснется со своей зоной дискомфорта - т.е. не удариться об дно - он не будет ничего делать что бы двигаться хоть куда-то.

опекая и спасая его от жизненных трудностей и дискомфорта и помещая его в микромир где все само решается - вы делаете ему медвежью услугу, так как с вами он живет в зоне комфорта которая значительно выше не только приемлемой для него (т.е.так как он жил один), но бесконечно далеко от зоны дискомфорта. и у него действительно нет стимула вообще что-то делать.

судя по тому что вы пишите каким-то удивительным образом он решает проблемы с обеспечением себя (на приемлемом для него уровне), решил вопрос с учебой (т.е. диплом у него будет), решил вопрос с армией, занимается чем-то что интересно ему.

 

возможно ли проблема не только в его дискомфорте, а в том что вы видели его жизнь другой? и поэтому не принимаете его выбор?

[Raskolowa]

Как бы объяснить... у него позиция просто жить как получится сейчас. Даже если не комфортно.

 

это лишь значит что ваша и его зона комфорта разные.

и то что у него порог ниже.и то что пока он чувствует себя комфортно - это его осознанный выбор.

пока он не соприкоснется со своей зоной дискомфорта - т.е. не удариться об дно - он не будет ничего делать что бы двигаться хоть куда-то.

опекая и спасая его от жизненных трудностей и дискомфорта и помещая его в микромир где все само решается - вы делаете ему медвежью услугу, так как с вами он живет в зоне комфорта которая значительно выше не только приемлемой для него (т.е.так как он жил один), но бесконечно далеко от зоны дискомфорта. и у него действительно нет стимула вообще что-то делать.

судя по тому что вы пишите каким-то удивительным образом он решает проблемы с обеспечением себя (на приемлемом для него уровне), решил вопрос с учебой (т.е. диплом у него будет), решил вопрос с армией, занимается чем-то что интересно ему.

 

возможно ли проблема не только в его дискомфорте, а в том что вы видели его жизнь другой? и поэтому не принимаете его выбор?

Я просто вижу его постоянно в плохом настроении, сидящим бесконечное кол-во дома не вылазия никуда. На любые попытки брата вытащить его в компанию либо отказывается, либо приходит к нему и уходит в себя.

С учебой потребовалось жуткое кол-во уговоров что-бы он просто забрал документы из прошлого вуза и дополз до нового записаться. Да и тем, что ему интересно он занимается только поскольку поскольку немного денег заработать. Университет и дальнейшую работу он связывает совсем с другим. Да и не программирует он уже долго. Чаще читает, слушает музыку, смотрит сериалы, фильмы.

[Антонина Слонь]

получается давление, уговоры, ласка, опека, скандалы предложение помощи - не помогли?

возможно дать ему столкнуться с жизнью такой какая она есть, без скандала, просто оговорив когда он должен начать жить отдельно\своей жизнью, но при этом дав понять что вы всегда готов поддержать (морально)?

так как против воли другого человека сделать что-либо невозможно.

это очень сложно для любого из на нас, особенно для родителей. это момент доверия и отпускания.

ему 22 года, он взрослый, здоровый физически мужчина, ему пора попробовать свои силы в жизни, без "соломки".

чем больше вы опекаете его - тем дольше будет длится его позиция , и в 30 лет ему будет еще сложнее чем в 22. а вы не всегда сможете быть рядом.дайте ему попробовать, если все остальное не сработало

 

у меня создалось ощущение что вы очень хотели что бы он не просто не был грустным\не в плохом настроении - вы хотели бы что бы он вообще был другим.совсем.

"С учебой потребовалось жуткое кол-во уговоров что-бы он просто забрал документы из прошлого вуза и дополз до нового записаться. " - возможно очень многое он делает просто из отрицания, отрицания давления, опеки или того что знает что вы хотели что бы он был совсем другим.

возможно если ему не нужно будет отрицать вас - он откроется и у него появится понимание ответственности за свою жизнь. но нужно дать ему эту ответственность и объяснить что его жизнь это не ради или против вас - а ради его самого и показать что вы с уважением относитесь к любому его выбору.

так как сейчас из того что вы пишите - у меня есть ощущение что вся его позиция похожа на позицию ребенка "не хочу\не буду потому что мама\папа так хотят".

все что я написала лишь гипотеза.

и если вы сделали все что могли сделать - значит время отпустить. никто не знает как будет, и это очень сложно. но если он не хочет идти к психологу не с вами\ни сам - то скорее всего другого выбора у вас нет.

[Raskolowa]

получается давление, уговоры, ласка, опека, скандалы предложение помощи - не помогли?

возможно дать ему столкнуться с жизнью такой какая она есть, без скандала, просто оговорив когда он должен начать жить отдельно\своей жизнью, но при этом дав понять что вы всегда готов поддержать (морально)?

так как против воли другого человека сделать что-либо невозможно.

это очень сложно для любого из на нас, особенно для родителей. это момент доверия и отпускания.

ему 22 года, он взрослый, здоровый физически мужчина, ему пора попробовать свои силы в жизни, без "соломки".

чем больше вы опекаете его - тем дольше будет длится его позиция , и в 30 лет ему будет еще сложнее чем в 22. а вы не всегда сможете быть рядом.дайте ему попробовать, если все остальное не сработало

 

у меня создалось ощущение что вы очень хотели что бы он не просто не был грустным\не в плохом настроении - вы хотели бы что бы он вообще был другим.совсем.

"С учебой потребовалось жуткое кол-во уговоров что-бы он просто забрал документы из прошлого вуза и дополз до нового записаться. " - возможно очень многое он делает просто из отрицания, отрицания давления, опеки или того что знает что вы хотели что бы он был совсем другим.

возможно если ему не нужно будет отрицать вас - он откроется и у него появится понимание ответственности за свою жизнь. но нужно дать ему эту ответственность и объяснить что его жизнь это не ради или против вас - а ради его самого и показать что вы с уважением относитесь к любому его выбору.

так как сейчас из того что вы пишите - у меня есть ощущение что вся его позиция похожа на позицию ребенка "не хочу\не буду потому что мама\папа так хотят".

все что я написала лишь гипотеза.

и если вы сделали все что могли сделать - значит время отпустить. никто не знает как будет, и это очень сложно. но если он не хочет идти к психологу не с вами\ни сам - то скорее всего другого выбора у вас нет.

Обговорили с ним тот факт, что он должен жить отдельно... и срок дали до конца месяца.

Потихоньку он начал подыскивать себе квартиру в аренду.

В остальном он практически никак не среагировал на необходимость отселиться или еще что-то.

На счет того, что он делает наперекор... тут немного не так - он скорее крайне не желает делать то, что ему не хочется. Он делает то, что необходимо, когда это крайние меры.

 

На счет психолога он отказывается с кем-то говорить о том, что переживает, по крайне мере в живую. Он сказал, что просто не доверяет людям.

 

Если это важно - сын лет в 15 читал очень много книг по психологии. Читал и читает много книг по философии. С какого-то момента его основным вопросом стал "смысл жизни".

Всякий раз, когда я пытаюсь уточнить, что он понимает под этим, что смысл жизни нельзя представить как что-то единое он либо отнекивается, либо пытается очень сумбурно объяснить, что "все вокруг прах".

[Антонина Слонь]

На счет психолога он отказывается с кем-то говорить о том, что переживает, по крайне мере в живую. Он сказал, что просто не доверяет людям.

вы можете предложить ему попробовать такого рода консультацию как у нас с вами

это анонимно и ему не нужно будет видеть человека, так как многих это пугает

[Raskolowa]

На счет психолога он отказывается с кем-то говорить о том, что переживает, по крайне мере в живую. Он сказал, что просто не доверяет людям.

вы можете предложить ему попробовать такого рода консультацию как у нас с вами

это анонимно и ему не нужно будет видеть человека, так как многих это пугает

Как один из возможных вариантов.

Только я несколько не представляю как показать сыну хотя бы этот форум, да и стоит ли показывать и рассказывать о темах где я писала.

Есть ли какой-то разумные вариант? Может быть есть подобные форумы/консультации?

[Антонина Слонь]

Как один из возможных вариантов.

Только я несколько не представляю как показать сыну хотя бы этот форум, да и стоит ли показывать и рассказывать о темах где я писала.

Есть ли какой-то разумные вариант? Может быть есть подобные форумы/консультации?

 

есть. но вам придется ресурсы там где действительно консультирую, а не только переводят в очные консультации