Жена хочет уйти после 3 лет брака. Как вернуть?

[Денис_1983]

Добрый день, господа. 

 

Нужна помощь. Вот уже месяц пытаюсь вернуть жену, которая решила уйти. Не уверен, что это реально, но бороться за семью не перестаю. 

 

Итак:

 

Поженились мы 3 года назад. Я из обычной семьи, жена - из более обеспеченной. Жить с первого дня стали отдельно в квартире, что купили ее родители. Первое время все было замечательно кроме того, что ее родители не желали сближаться с моими под разными предлогами. Жена находится под постоянным контролем матери (единственный ребенок - постоянные звонки и встречи), она же работает в бизнесе тещи. 

 

Первые конфликты появились уже через полгода. Жена безумно любила меня, всячески пытаясь оградить от общения с друзьями. Главное ее желание было, чтобы я больше времени проводил с ней и ее родителями. Иногда я поддавался и всеми выходными жил с ее семьей на их даче.  Жена была довольна, но не всегда я.

 

Я основал свой бизнес, не желая помощи от родителей жены, она оставалась работать у них. Общение с друзьями было на прежнем уровне, и все это сопровождалось скандалами, обидами, моими угрозами уйти и моими пьянками. Я довольно часто говорил, что мне все надоело, что я хотел бы, чтобы жена была со мной, а не с родителями. В ответ я слышал, что она всегда может к ним вернуться если что случится, что с их работы она не уйдет, и что мои пьянки ее достали. В порыве алкогольных изливаний я много лишнего и обидного говорил, признаю. До драк, конечно, не доходило. 

 

И вот 3 года спустя я начал понимать, что отношусь к жене очень плохо, пользуясь ее большой любовью. И начал постепенно меняться. Стал больше времени проводить дома, пытался уменьшить количество вечеринок, решил завести детей. Надо еще правда сказать, что к этому времени я полностью прекратил общение с родителями жены, из-за ссоры, которую жена и спровоцировала по глупости. В той ссоре я высказал, что мы с женой скорее всего будем разводиться. Конечно, я это все говорил, но не делал и шага для этого, так как понимал, что моя жена - это прекрасный и мой родной человек. Но я все пытался ее "исправить" и переубедить своими жесткими словами. Ей же говорил, что если я уйду, то легко найду замену. Так и жили. 

 

И вот под конец 2012 года я решил окончательно встать на нормальный семейный путь. Я бросил пить, проверился у врачей для заведения детей, начал чаще заходить за женой на работу. Но все мои планы рушит гибель друга в автокатастрофе. Я начинаю активно помогать родителям друга, уделяя им много внимания в ущерб жене. Пару раз пришлось и выпить (то есть, ребенок снова на месяц "пролонгировался"). 

 

У жены серьезно заболевает отец и ему нужно на месяц уехать за границу на лечение. Моя супруга должна ехать с ним. Большую и открытую поддержку я не оказывал, но и не радовался болезни тестя. И за 4 дня до отъезда жены мы с ней чуть поругались из-за неважного дела, но спать стали в разных комнатах. А за 2 дня до ее отъезда я предложил ей прийти в кафе (где я был в тот момент) поговорить и помириться, на что она сказала, что остается у родителей, что меня взбесило, конечно же. В итоге - первая за долгое время пьянка и моя драка на улице непонятно с кем. 

 

В итоге 2 дня жена ночует у родителей, а потом уезжает на месяц. И мы начали общение по почте и смс. Вначале все было неплохо, но уже через 2 недели жена начинает писать, что ей все надоело, что надо что-то менять, что так больше не может, что встретила человека, который показал ей, что в семье могут быть и другие отношения. В итоге она приходит к выводу, что нам надо расстаться и бросает меня по почте. Я сначала подумал, что она нашла кого-то, но это оказался просто знакомый парень, который женат и у которого такие же, как у нас проблемы, правда он любит свою жену больше, чем она его. Вот они с  моей супругой поговорили по душам и он рекомендовал ей не тянуть с решением. Более того, чуть позже я узнал, что моя супруга все это время общалась очень тесно с нашей общей знакомой, которая очень не любит меня и у которой никак не получается наладить свою личную жизнь, так как ее все время бросают и она одинока.

 

В общем, моя жена приезжает под новый год, мы с ней встречаемся на 30 минут в нашей квартире, где она с радостью, непринужденно и уверенно говорит, что она все решила, что ей нужен другой тип мужчины, что ее чаша терпения переполнена, что ей сейчас наконец-то легко и хорошо. Признавая, что она меня еще любит она отказывается дать мне второй шанс. Мое состояние можно не описывать - слезы, сопли, мольбы - но все это ее лишь забавляло. Мои слезливые письма и смс тоже, видимо, ее радовали. 

 

Я ушел к родителям, стараясь ей не докучать. Она встречалась с нашими общими друзьями, заявляя, что решение не изменит, что чувства ушли и что главное для нее - здоровье отца. Конечно же, она встречалась и с этой девочкой-доброжелатьницей. 

 

Мы с женой случайно столкнулись пару дней спустя, и я попросил разрешения забрать кое-какие вещи. Она мне собрала одежду и выпроводила, а на мои слова "я люблю тебя" сказала "пока". Но тут глаза были не так уверены. 

 

После этого она написала, что не хотела бы меня пока видеть, так как ей очень тяжело ибо она еще любит меня. Передала новогодний подарок через друзей и встретила новый год с родителями. До того ее отец позвонил моему, требуя, чтобы я перестал доставать его дочь, упомянув, что всегда был против нашей свадьбы! 

 

Супруга поздравляет меня с новым годом по смс, я ей отвечаю. Позже,  ночью я пишу нежное поздравление, на что получаю смс "с новым годом, любимый". Первого января она мне позвонила и мы пообщались целый час. Она сказала, что не верит в мое изменение, спрашивала, почему я не был таким хорошим в последнее время, убеждала, что боится потерять еще пару лет, дав второй шанс, и говорит, что уезжает отдохнуть на 2 недели за границу. Только теперь, чтобы не получать от меня цветы и подарки (как в декабре) или, может, по иной причине, она не говорит, куда едет. Якобы она попросила родителей ее отправить далеко, чтобы она подумала и взвесила все еще раз. В итоге она уезжает, и пишет мне смс с аэропорта с просьбой ничего не писать и дать ей еще раз подумать. Я, беспокоясь, что она едет опять в тот город, где была целый месяц, пытаюсь выяснить ее место отдыха. Но все мои вопросы остаются без ответа. Чуть позже я получаю смс с тем фактом, что она прилетела в свой любимый город. Больше ничего. 

 

Прошло 4 дня. Я ей ничего не писал. Но я думаю о ней каждую минуту. Хожу в кино, но вижу не фильмы, а ее образ. Ходил в церковь, пытаясь разобраться в себе и понять - чувство вины и обиды у меня или любовь. Успокоил себя,  что это собственничество, но уже через час снова начал безумно скучать и мечтать о встрече. От нее нет вестей. Но я узнал, что она продолжает опять тесно общаться с той девочкой, у которой одна цель - разрушить наш брак, заявляя моей жене, что надо было давно меня бросить а не терпеть все это. 

 

Я думаю, написать-таки короткое смс супруге. Не требующее ответа. Чтобы просто показать, что мне ее не хватает. У нее новый номер телефона правда, но и старый аппарат при ней. 

Я боюсь, что когда она приедет, она снова легко пошлет меня. 

Хотя здесь, в нашем городе она не торопит меня с забором вещей и с заявлением в ЗАГС. 

 

Мы совершенно разные. По темпераменту, по интересам. Иногда мы помогаем друг другу по работе, хотя она больше, чем я ей. Мы много путешествовали, много фотографий и памяти. У нас появились общие хорошие друзья. Я купил машину, так как она очень любит, чтобы ее катали просто так. Да, я мало делал работы по дому, акцентируя внимание, что это не моя квартира. Хотя, как только появился страх потерять жену, я за неделю все в доме сделал, к чему жена призывала целый год! Сейчас она говорит, что уже поздно. В последнее время я стал более уступчивым, хотя телец. Но она водолей - та еще упорная девочка! 

 

Еще она сказала, что подумала о разводе еще до первого отъезда, и месяц вдали от меня помог ей прийти к этому решению. Через слезы, истерики и через чувства. 

 

Я осознал, что вел себя по отношению к ней очень плохо, наслаждаясь ее любовью. Постоянные претензии и недомолвки. Не говорил ей как сильно ее люблю (в моей семье это вообще не принято). Я разобрался во всех причинах наших ссор, предложил ей этот список на рассмотрение. Она согласилась, но сказала, что делать что-либо уже поздно. 

 

И на мое замечание, что от любви не бегут (если она на самом деле меня любит), она ответила, что бегут от плохого! Это верно, такого будущего, как было, она не хочет. Но и не верит, что я могу дать ей другое. 

 

А что делать я не знаю. Уже месяц без сна, полный мыслей и желания все поменять. И главное - осознавая, что у нас взаимная любовь! Но она сейчас далеко в Европе наслаждается отсутствием меня и готовится дать окончательный ответ "нет"...

 

Вот и думаю, что же делать? Отпустить ее или бороться. Знаю, что отпустив, я себе не прощу это. Я ее просто обожаю. Но понял это слишком поздно. Но есть ли смысл бороться? И как? Мне 30, ей 28. 

 

Спасибо за советы! 

[Zarevna]

Добрый день, господа. 

 

Вот и думаю, что же делать? Отпустить ее или бороться. Знаю, что отпустив, я себе не прощу это. Я ее просто обожаю. Но понял это слишком поздно. Но есть ли смысл бороться? И как? Мне 30, ей 28. 

 

Спасибо за советы! 

Простите меня, уважаемый автор, но когда читала ваш опус думала вам не больше 21 года. Такое мог написать только пацан, не нюхавший жизни ну вааще никак. Вывод - взрослеть вам надо.

[zverka]

Вывод - взрослеть вам надо.

В точку.

Девочке надоело быть мамой при дурном мальчишке.

[Sunny27]

Она приняла взвешенное решение, после нескольких месяцев раздумий, хорошо конечно, что вы хоть что-то начали осознавать, не нужно бороться, она ждет изменений в вашем поведении, а не борьбы за нее с заламыванием рук, истериками и выпивкой. Вы ей не смогли в браке дать ничего, правильно пишете "наслаждался любовью", а любовь без подпитки и взаимности рано или поздно проходит. Желаю вам научиться любить и ценить то, что имеете.

[Денис_1983]

Простите меня, уважаемый автор, но когда читала ваш опус думала вам не больше 21 года. Такое мог написать только пацан, не нюхавший жизни ну вааще никак. Вывод - взрослеть вам надо.

 

 

Отчего такое впечатление сложилось? В чем это так сильно видно и проявляется? Искренне понять пока не могу.

Спасибо.

[Бегущая по волнам]

Она приняла взвешенное решение, после нескольких месяцев раздумий, хорошо конечно, что вы хоть что-то начали осознавать, не нужно бороться, она ждет изменений в вашем поведении, а не борьбы за нее с заламыванием рук, истериками и выпивкой. Вы ей не смогли в браке дать ничего, правильно пишете "наслаждался любовью", а любовь без подпитки и взаимности рано или поздно проходит. Желаю вам научиться любить и ценить то, что имеете.

 

Да... Автор... и не следует через каждое слово говорить ей "люблю", слать слезные смс и тд и тп... Это еще больше отталкивает.

Особенно тогда, когда от Вас и так отдаляются.

Спокойствия, стабильности, уверенности побольше. Да и заботы элементарной.

И не дергайтесь, как свинья на веревке.

[alltrim2]

Спокойствия, стабильности, уверенности побольше. Да и заботы элементарной.

Какая у него может быть уверенность, если он даже не знает, с каким решением она вернется?

[коша]

Отчего такое впечатление сложилось? В чем это так сильно видно и проявляется? Искренне понять пока не могу.

Спасибо.

Пьянки-гулянки, друзья, драки, эмоции, смс-ки.

 

Ни о каких детях и женах не может быть и речи пока вы не излечетесь от алкоголизма.

 

Срочно к наркологу, к писхотерапевту. Даже развод пережить самостоятельно без помощи специалиста сложно.

[Бегущая по волнам]

Какая у него может быть уверенность, если он даже не знает, с каким решением она вернется?

Уверенность в себе и по жизни.

Жизнь остановится, если она скажет "нет"? Он умрет? Сложит лапки и будет лежать и ждать скорой кончины?

Он так ЗАВИСИМ от её решения?

Тогда сперва лечить зависимость.

Ибо какая семья и какие дети, если нет стабильности и уверенности в завтрашнем дне?

И мужа так колбасит и плющит.

То попойки, то истерики...

[Денис_1983]

Пьянки-гулянки, друзья, драки, эмоции, смс-ки.

 

Ни о каких детях и женах не может быть и речи пока вы не излечетесь от алкоголизма.

 

Срочно к наркологу, к писхотерапевту. Даже развод пережить самостоятельно без помощи специалиста сложно.

 

 

Спасибо за пояснение. Но дело в том, что это именно то, чего я начал. Сила воли достаточно сильна. И я решительно уже для себя решил бросить пить. Даже когда мне сообщили как бы окончательное решение, я не стал напиваться. Также, как и новый год провел в трезвости и прочие дни. Я осознал, сколько бед мне это принесло, поэтому решил жить с чистым разумом. Никакого желания нет сейчас и, уверен, не появится. Более того, еще до нашего расставания я начал более активно спортом заниматься.

 

От друзей осталось пара старых и женатых товарищей. И я этому тоже рад, так как лишние люди ушли из моей жизни.

 

Смсок с содержанием "люблю" уже недели 2 как не пишу. Сдерживаюсь. Сегодня отправил первое за 5 дней сообщение с поздравлением Рождества.

 

Уверенность в себе и по жизни.

Жизнь остановится, если она скажет "нет"? Он умрет? Сложит лапки и будет лежать и ждать скорой кончины?

Он так ЗАВИСИМ от её решения?

Тогда сперва лечить зависимость.

Ибо какая семья и какие дети, если нет стабильности и уверенности в завтрашнем дне?

И мужа так колбасит и плющит.

То попойки, то истерики...

 

 

Согласен про уверенность. И да, я сейчас очень зависим от ее решения. Она является лучшим стимулом для моего развития и изменения. А, если изменюсь я, то и гармония может прийти в семью.

Пока я очень зависим. Хотя уже прекрасно отдаю себе отчет в том, что супруга мнения не изменит. Но у меня есть надежда на второй шанс после развода. Дена спрашивает у друзей про мое состояние, вышел ли я на работу. Ей сказали, что все хорошо. Хотя делать пока ничего не хочется. И несмотря на то, что я понимаю, что нужно ее снова завоевать, став тем, кого она полюбила, пока я не могу превратиться в того сильного духом мужчину.

[Maya1976]

Автор, что вы любите? Вам очень бы желательно отвлечься. Развлеките себя. Может, экстрим какой вам по душе?

Мотаните в другую местность. Вы сейчас сильно сфокусировались на жене.

 

От вас зависит следующее: любыми незапрещенными средствами (типа алкоголя) успокоить себя, а также перстать говорить, а начать делать. Есть шанс, что жена заметит, что вы действительно изменились. И почему вы пишите, что вы "полны планов все поменять"? Вот и меняйте, пока ее нет рядом.

Подумайте, каких ДЕЙСТВИЙ от вас она ждет и сделайте их.

[Бегущая по волнам]

Смсок с содержанием "люблю" уже недели 2 как не пишу. Сдерживаюсь. Сегодня отправил первое за 5 дней сообщение с поздравлением Рождества.

Это хорошо.

Ненавязчивое внимание всегда приятно.

 

 

Согласен про уверенность. И да, я сейчас очень зависим от ее решения. Она является лучшим стимулом для моего развития и изменения. А, если изменюсь я, то и гармония может прийти в семью.

Пока я очень зависим. Хотя уже прекрасно отдаю себе отчет в том, что супруга мнения не изменит. Но у меня есть надежда на второй шанс после развода. Дена спрашивает у друзей про мое состояние, вышел ли я на работу. Ей сказали, что все хорошо. Хотя делать пока ничего не хочется. И несмотря на то, что я понимаю, что нужно ее снова завоевать, став тем, кого она полюбила, пока я не могу превратиться в того сильного духом мужчину.

А Вы помните один важный момент...

Никто никуда не девается, ибо деваться-то и некуда. (с)

Ну если только не нашла она себе еще прЫнца.

А так... Взрослейте и меняйтесь и для себя тоже. Прежде всего для себя.

Работа, хорошие друзья... Стабильность. И все встанет на свои места.

Пусть не сразу. Не паникуйте. Дайте и себе и ей время. ;)

[коша]

Сила воли достаточно сильна. И я решительно уже для себя решил бросить пить.

 

еще до нашего расставания я начал более активно спортом заниматься.

 

я сейчас очень зависим от ее решения.

 

Она является лучшим стимулом для моего развития и изменения.

Понимаете - это здорово что у вас появился внешний стимул к переменам.

 

Но в том то и проблема, что надо избавляться от зависимости. От любого рода зависимости - алкоголя, и даже от стимула. Не внешние факторы должны вами двигать как марионеткой. А вы сам должен обрести в себе внутренний стержень, что бы никакая ситуация не могла на вас повлиять.

 

А пока вы флюгер. Вас штормит из крайности в крайность, вы то пьете и впутываетесь в драки, то активно ведете здоровый образ жизни. И поверьте все страдающие алкоголизмом так же как и вы бросаются в крайности, и даже после излечения становятся поборниками благочестия - борцами за нравы - кто во что горазд. Но это не более чем крайность, и говорит она о том что человек невсебе - он на качелях и сколько он пробудет в своей позитивной крайности - вопрос времени и внешних стимулов. Пока есть стимул держаться - он будет держаться. Как только стимула не будет - его перекинет в обратную сторону с еще большей силой, еще дальше - ведь напряжение так сильно. Все это делает он не из своего внутреннего побуждения, а из внешних стимулов.

 

 

Только психотерапевт поможет вам обрести внутренний покой.

[Денис_1983]

Я главное хочу понять: стоит ли мне надеяться?

 

Она говорит, что все еще любит меня, но уезжает в Европу на 2 недели, чтобы побыть одной и разобраться. С просьбой, чтобы я ей ничего не писал. Звонила перед отъездом, сказала, что скучает и любит, но менять ничего не хочет. Такое ощущение, что и отпускать не хочет и вместе быть не хочет.

Этап злых писем с огромным количеством претензий мы прошли. В ответ на все ее сообщения я признавал и свою вину, но и говорил, что и ее заслуга в этом была. Она соглашалась.

 

В общем, что ждать - даже не знаю. Хочу только верить и надеяться. Она же хочет скорее меня забыть...

[коша]

стоит ли мне надеяться?

 

ждать - даже не знаю. Хочу только верить и надеяться.

Вот и вся ваша зависимость...

 

 

Молодой человек. Вам надо перебороть свою тягу.

 

 

Вы будете востребованы и интересны ей и не только - когда будете независимым и самодостаточным. А пока вы висте у нее на рукаве и выглядите жалким.

 

 

 

Очень советую обратиться к специалисту - к психотерапевту. У вас столько всего понамешано - алкоголизм, созависимость, развод... - вам самому своими силами будет сложно прийти в норму.

 

 

А все эти внешние действия ничего не изменят - покуда внутри вы не прийдете в равновесие. Внутри вы остались тем же - зависимым, безвольным, жалким... - разве это притягивает в мужчине?

 

 

Срочно меняйтесь! Становитесь самодостаточным, таким что бы не нуждался в ней, не пускал сопли. Вот такой и именно такой будет достоин того что бы трезво подойти к вопросам семьи и детей. А не нюня-размазня.

 

 

Вы сейчас в раздрае. И не в том состоянии что бы вершить свою и чужую судьбу. Приведите себя в порядок. И еще раз напомню - внешние перемены - это лишь - переферия. Все проблемы внутри вашей головы - с этим к психотерапевту и наркологу.

[Анитра]

Я главное хочу понять: стоит ли мне надеяться?

Не стоит. Жену не вернете, только зря силы растратите.

[Maya1976]

Я главное хочу понять: стоит ли мне надеяться?

Надеяться можно, потому что вариант благоприятного -в ваших глазах- развития событий велик.

Но вряд ли в вашем состоянии полезно.

Коша права.

[Анитра]

Надеяться можно, потому что вариант благоприятного -в ваших глазах- развития событий велик.

Но вряд ли в вашем состоянии полезно.Коша права.

А уж как это полезно бывшей жене...

 

Такое барахло, простите, автор, как вы, можно найти 150-летней инвалидше под любым столбом, а не молодой обеспеченной женщине.

Умерьте вы амбиции наконец и идите к наркологу. Лучше синица в руке, чем журавль в небе.

[Денис_1983]

А уж как это полезно бывшей жене...

 

Такое барахло, простите, автор, как вы, можно найти 150-летней инвалидше под любым столбом, а не молодой обеспеченной женщине.

Умерьте вы амбиции наконец и идите к наркологу. Лучше синица в руке, чем журавль в небе.

 

сложно меня назвать барахлом - владелец успешного бизнеса, здоровый, высокий, симпатичный и неглупый.

И с наркологом я общался. Критичного во мне ничего не заметил, указав только, что все эти пьянки - обычное дело для моего возраста и положения. Говорил только не усугублять. Что у меня легко получается. Поэтому здесь серьезную проблему не вижу не только я, но и врач.

[Анитра]

сложно меня назвать барахлом - владелец успешного бизнеса, здоровый, высокий, симпатичный и неглупый. .

да еще и скромный. Да, вы забыли самое главное: волевой и самостоятельный.

 

Оставьте вы женщину в покое, сделаете ей хоть что-то хорошее на прощание, не вернется она.

 

 

И с наркологом я общался. Критичного во мне ничего не заметил, указав только, что все эти пьянки - обычное дело для моего возраста и положения. Говорил только не усугублять. Что у меня легко получается. Поэтому здесь серьезную проблему не вижу не только я, но и врач.

Только жена, дуреха, увидела.

 

С врачом тем, видно, пили вместе?

 

Заметьте: исправляться не собирается. Совета простит, как грамотнее жене моск вынести, чтобы обратно присосаться.

[Денис_1983]

да еще и скромный. Да, вы забыли самое главное: волевой и самостоятельный.

 

Оставьте вы женщину в покое, сделаете ей хоть что-то хорошее на прощание, не вернется она.

 

 

Самостоятельный - это да, согласен.

Хорошее на прощание сделаю, конечно, без обсуждений. Хотя бы не буду ее доставать и напрягать разговорами. И на помощь приду, когда ей понадобится.

 

Не "вернется она" говорите - тогда я не понимаю, зачем она продолжает говорить про любовь, про нежность и не торопит с официальным разводом и проч? Смысл ей не рвать окончательно?

 

 

да еще и скромный. Да, вы забыли самое главное: волевой и самостоятельный.

 

Оставьте вы женщину в покое, сделаете ей хоть что-то хорошее на прощание, не вернется она.

 

 

 

Только жена, дуреха, увидела.

 

С врачом тем, видно, пили вместе?

 

Заметьте: исправляться не собирается. Совета простит, как грамотнее жене моск вынести, чтобы обратно присосаться.

 

 

нет, с врачом не знаком.

Исправляться я давно уже начал, сейчас вообще сухой закон. И даже не тянет.

Жена это изменение тоже заметила, так что не в этом вопрос.

[Анитра]

Не "вернется она" говорите - тогда я не понимаю, зачем она продолжает говорить про любовь, про нежность и не торопит с официальным разводом и проч? Смысл ей не рвать окончательно?

Так она же отдыхать едет. В Европу. Уже забыли?

Она жизнью наслаждается.

 

Развод - дело техники.

К тому же она, в отличие от вас, решила на прощанье вам хорошее дело сделать. Пока вы надеетесь - на возврат к прежней халяве - не пьете и ведете себя молоцом. Приятнее, небось, на разводе видеть трезвое лицо. И перед людьми не так стыдно.