Гость Eureka Опубликовано 9 января, 2013 Опубликовано 9 января, 2013 Здравствуйте! Пришел из далеких просторов интернета к вам за сонетами, потому как самостоятельно решить дилеммы не могу.. =( К сожалению «кратко» изложить всю суть проблемы не получится, потому простите за тонны текста, и большое спасибо за ваше время и мнение… И так: Про меня: Я, 24 года, родился в достаточно богатой семье еще в советском союзе, мать в те времена уже имела 2 «красных» диплома, что очень серьезно было в те времена.. Отец был типичный мужик, после службы в «ВДВ» работал строителем, не пил, всегда был за здоровый образ жизни.. По неизвестной мне причине, в моих 3 года, отец бродил мать из-за чего она начала пить! Мы тогда жили с ее матерью и отцом в огромном частном доме.. К моей сознательной жизни (5лет) И Бабуля, и Дедуля, и Мать были серьезные алкоголики, никто не работал уже давно и потому потихоньку из дома пропадали вещи, которые они удачно меняли на алкоголь! Мои игрушки и то что мне время, от времени дарил отец было не исключение! Потом продали этот дом, разделили деньги мать и ее мать «бабушка» и разъехались… Там я познал все сладости «скитальческого» образа жизни, особенно когда у нее кончились деньги, из-за друзей «алкоголиков» которые появлялись как грибы после дождя, когда у нее были деньги, и исчезли когда денег не стало.. До 7-8 лет можно официально признать что я был бомжем со своей матерью, где мы только не жили, что мы только не ели.. Там пришлось научится воровать, и унижаться… Когда нас заметили добрые люди, они обратились в милицию, где попытались меня забрать в приют, но не получилось, меня мать увезла в другой город, где жила мать моего отца «бабушка» которая ой как не любила меня, и мою мать тем более.. Короче она меня там оставила под предлогом на 2 часа, и по сей день она находится в розыске, и официально в статусе «Пропавшей без вести». Что я извлек из этого начала жизни?! Скажу кратко, я действительно очень рад что я видел это все.. Я рад что я смог на таком раннем этапе получить такие ценные жизненные уроки! Да это было паршиво, мерзко и больно! Но я все время ходил по пятам за матерью, и каждый день повторял себе, что я таким не стану! Я никогда не буду так делать! Я другой! … Так и случилось…. У меня даже сейчас такое чувство, что я совсем не похож на Мать, или Отца.. Я вообще другой =)… Возможно это из-за всего этого.. Немного моей философии: -Мир слишком жесток, и люди в нем тоже, что бы каждому из них открывать путь в мой личный мир.. Потом слишком больно за всеми убирать. = Всегда будь готов к предательству, удару в спину! Доверие слишком ценный ресурс, который не стоит разбрасывать на лево и на право! Нужно быть внимательным к каждому! -Деньги? Всего лишь мировая наркомания, на которую посадили людей, что бы они кому-то подчинялись. = Деньги не являются смыслом жизни, они не могут сделать тебя «искренни» счастливым, или увеличить ценность твоего внутреннего мира.. Они это все портят! Но они нужны, что бы быть в игре, этого мира.. -Любовь цель нашего существования, панацея нашего мира.. = Любовь, это самый ценный дар, который у нас есть! Мы все изначально не полноценны, рождаемся и зависим от «матери», воспитываемся «родителями» и постоянно до нашей взрослой жизни мы находится в окружение людей, которые есть «семья» те, кто всегда помогут, выслушают, пожалеют.. Не смотря на твой заработок, или твою внешность.. Но что происходит когда, мы взрослеем? Мы остаемся один на один со своими проблемами, со своими чувствами, идеями.. Безусловно, часть всего этого мы можем переложить на плечи наших друзей, подруг, коллег, учителей и так далее.. Но не все.. Что-то остается в нас, то, что мы не можем высказать так просто, другу, или подруге.. И это «что-то» в нас постепенно будет скапливаться, и с каждым граммом этого, в нас развивается чувство «черной дыры», когда в нутрии тебя как будто ничего нет.. Все это в нутри тебя, тебя разрушает.. Для того что бы человек стал полноценным, ему нужен другой человек, или другая половинка самого себя, которая сможет разделить с ним все его чувства и всю его жизнь.. Связь между двумя людьми, которые подходят друг другу, по характеру, воспитанию, стилю жизни очень сложно разорвать.. И она будет всегда развиваться, если они оба будут этого хотеть! -Бог или ? = Из своего прошлого я извлек из жизни еще такую мысль: Никаких «Богов» нет, не было и быть не может.. Мы все самостоятельно строим свое будущее, то что мы получаем есть результат того что мы начали в прошлом…. Любая «вера» была «есть» хорошим инструментом управления сознанием и образом жизни людей.. Возможно «вера» была необходима при развитие человеческого общества.. И возможно она еще нужна тем кто по каким-то причинам не попал в наше общество.. Отсюда и вывод: Я абсолютный реалист, который привык смотреть на вещи, так как они есть на самом деле, и делать выводы.. -Зачем война если есть наркотики? = Я испытаю искрению жалость к людям, которые являются алкоголиками, или курящими или еще более «слабыми» наркоманами.. Много в жизни видел людей, которые ставили на себе крест таким образом.. Это страшно.. Когда люди научились управлять «организмами» других людей без их ведома.. Зачем разводить войны что бы убивать поголовье людей? Если можно заставить их постоянно употреблять яд от которого они будут рожать детей инвалидов, сами будут становиться такими, и будут умирать?!... Ко всему еще и будут работать ради этого яда! Это основные позиции моей философии о нашем мире, которые помогут вам сформировать правильное мнение о том кто я есть. «Я не являюсь бабником, я не понимаю смысла в использование девушек для секса, постоянно их меняя, давая им надежды и бросая их.. Это слишком бесчеловечно! Многие говорят это «физиология»… А я скажу: Что «разумный» человек не может управлять своей «физиологией»? Если нет, тогда он «обезьяна» которая действует по велению «инстинктов».. Я же не отношусь к таким.. Я всегда был с этим мнением и буду не зависимо от того что мне скажут! Моя любовь одна, а значит и девушка моя будет одна.» Про мою любимую и наши отношения: Много про нее не смогу рассказать, что бы не создать о ней ложных мнений, из-за моей не осведомленности о ее прошлом.. Ей 23 года, родилась в не благополучной многодетной семье, насколько мне известно, ее мать роида 4х детей, от одного мужа, потом еще 2х «ее и ее брата» от другого! Потом спилась вместе с мужем и так же пропала.. Когда ей было всего лет 12 .. Первых 4х отправили в интернат, а ее и брата, взяла под опекунство Бабушка, которая через год умерла в аварии.. Она заботилась о себе сама безусловно под вниманием сестры матери «ее тети» … В 16 лет я встретил ее первый раз.. «Мне было 16 ей 15» .. Через какое-то время мы начали встречаться! Она была моей первой девушкой, и мы были действительно счастливы вместе.. Даже в таком малом возрасте, у нас было так много общего, и нас мало интересовали бесполезные мирские вещи… Мы хотели быть вместе всегда, любить друг-друга.. И никогда не расставаться.. Я тогда некоторое время жил у «Отца» по той причине что с его матерью «Бабушкой» у нас постоянные конфликты.. Она часто приходила ко мне домой, особенно когда холодно было гулять, или плохая погода.. Мы сидели дома и чем-то занимались, или смотрели ТВ.. Мой «Отец» ее не любил, по той причине, что она из не благополучной семьи, без воспитания, и я не могу ничего «извлечь» корыстного из общения с ней, что меня повергало в дикое отвращение к нему.. Да и к его матери тоже «Бабушке» они одна пара сапог.. Она была всем для меня.. Моя жизнь перевернулась, и я понял что не все в этом мире так «Мерзко» и «Противно».. Она стала моим счастьем… С которым мне в скорее пришлось расстаться.. «Отец» поставил ультиматум, если я не перестану с ней общаться, он выгонит меня на улицу, и ни он, ни «Бабушка» меня не возьмут назад.. Стану бомжем как моя мать в моем прошлом.. Решиться было чрезвычайно сложно было на такой шаг, но мой «разум» говорил что надо подчинится, в противном случае я вернусь туда где я совсем не хотел быть.. Возможно, это была «трусость» а не «разум».. Но я сделал так как он хотел.. Сквозь слезы, через не могу.. Но я сделал это… Я сделал ей больно на столько насколько и себе, возможно ей даже было больней, она ведь не знала, почему я так поступил.. Я тогда даже сломал руку, пока избивал до крови руки, что бы заглушить боль в сердце, той, что с наружи.. После этого я потерял «душу» я могу откровенно это сказать.. Я ничего не чувствовал, я ничего не хотел, мир стал серым, еще хуже чем был раньше.. Я не хотел так жить.. Это было выше меня.. Я хотел «смерти» за свои поступки и за свою «слабость».. Но я нашел не «смерть» а что-то возможно хуже.. В те времена очень распространенным были компьютерные клубы.. В компьютерных играх я находил выход из жестокой реальности.. Там был мой собственный мир, в котором нет моего «прошлого» «настоящего» и «будущего».. Там я провел 3 года в абсолютном вакууме.. Все 3 года как 1 день прошли.. Я всегда думал о «ней» всегда, винил себя за свой поступок, я поклялся что «никогда» ни при каких обстоятельствах не позволю себе встретить другую! Моя душа принадлежала только той что я бросил… Спустя 3 года, я совершенно случайно встретил ее, она работала не далеко от моего клуба, где работал я.. Это наверно был мой самый счастливый момент в жизни, я всегда думал, что больше никогда нее не найду! А тут… Через неделю я ей все высказал, попросил прощения, объяснил всю ситуацию.. Это было больно и мы долго плакали тогда вместе.. Все так хорошо началось по новой! Но была одна проблема.. Да чего уж там была.. Она никуда не делась.. Это разница в ее и моем «прошлом» которое мы прожили друг без друга в эти 3 года.. Я можно сказать стал затворником, и 3 года абстрагировался от реальности, с мыслями о ней! Не было и дня что бы я не винил себя за поступок, который сделал ей больно и разрушил нашу жизнь.. Она абсолютно противоположно.. Возможно, если бы я об этом не узнал, это бы не стало такой проблемой, которой является сейчас.. Когда мы начали встречаться по новой, у нее была подруга, мерзкая дурочка которая любила «пить» «курить» и по ночам гулять на «дискотеках» … А моя девушка для нее выступала как ручной кролик.. Она была над ней доминантном, и всегда указывала ей что она «должна» делать а чего нет.. Куда идти, с кем и когда! Я, безусловно соей «любимой» высказался, и объяснил что если мы хотим оба начать «новую» жизнь, нам надо разорвать со старой! Мы должны двигаться дальше, а такие якоря как ее подруга, и мои некоторые друзья, надо отбросить, что бы мы могли уделять время друг другу, жить в радость нам! Она, безусловно согласилась, и порвала с ней отношения, прямым текстом! На что ее подруга чрезвычайно разозлилась на нас.. И решила сделать нам или мне, удар в спину перед тем как уйти.. Она начала встречаться с моим лучшим другом, который был просто без ума от нее.. И она каждый раз была с нами когда и мой друг… С этим мы смирились.. Просто игнорировали друг друга.. Когда ее отношения с моим другом зашли далеко, и она смогла устойчиво его контролировать «Она был доминантам над ним», она сделал свой злейший ход… В одну прекрасную ночь, когда мы с «любимой» были вместе мне в интернете написал мой друг, что у него есть важная информация о моей девушке! Я безусловно поинтересовался что за информация?! И дальше он начал мне рассказывать про то как прожила моя «любимая» эти 3 года разлуки.. Как я потом узнал, рядом с ним сидела эта «мразь» подруга, которая ему все рассказывала, и он писал под диктовку.. Она с первого дня нашего с ней расставания была с ней, и видела, все, и даже некоторые ситуации она сама провоцировала для моей «любимой»… С кем, когда, как и сколько раз мою «любимую» в 16,17,18 лет трахали «извените за прямоту» мужыки на 25-35 лет старше моей «любимой» при каких обстоятельствах, и во сколько рыл.. Как она пригласила мою «любимую» на день рождения ее парня, и праздновали они его в 4ом, «любимая» «подруга» «парень подруги» и «дядя парня», когда все достаточно выпили, они с парнем, решили оставить мою «любимую, в пьяном состояние с тем дядей» в виде подарка ему… «У меня сейчас просто потоп слез когда пишу про это»… У меня был невероятный «шок» от того что я читал, эти тексты не прекращались, один рассказ заканчивался другим.. И так 3 часа подряд.. Я просил прекратить это делать, друга.. Но тот не слушал, и думал что делает правильно, что разоблачает мою «любовь» … Я повернулся к «любимой» и увидил что она сидит вся в слезах. Я спросил: «Это правда?» И почти каждый случай она подтвердила.. Это было невероятно больно.. И эта боль за все время никуда не делась, она сидит в нутри меня.. Она объяснила почему ей пришлось через все этой протий, и после того как я ее бросил ей было некуда идти, когда ее выгнала ее «Тетя» … Это было настолько невыносимо больно, что я не только заставил ее страдать из-за того что бросил ее, но еще я заставил ее прожить такую жизнь.. Она все это пережила по моей вине, если бы не я.. Если бы я знал.. Я виноват, это все моя вина.. Я не могу с этим смириться.. И вот уже мне 25 лет через 20 ней.. Я не могу даже подумать об этом без слез и той боли.. Это как заноза в сердце.. Я смог создать «Пандору» в нутри себя, куда я сложил все эти мысли, и воспоминания.. Что бы мы могли жить дальше, как будто ничего не случилось! И это у меня получилось, конечно, не сразу.. было так что я мог несколько дней сидеть рыдать в углу.. Но эта «Пандора» не стабильна.. Любой «ключ» который ведет к моим воспоминанием об этом инциденте, о ее прошлом, или что-то связанное с ним, например как марка машины в которой ее изнасиловали… Это все вскрывает эту «Пандору» и я падаю в ярость к самому себе.. Каждый раз я поражаюсь невероятным размерам моего гнева и ярости.. Иногда меня посищяют в этотм момент мысли, что я могу получить инфаркт, так как мое сердцебиение увеличивается в 3 раза буквально за 0.5 секунды открытия этой «Пандоры»… Я хочу убить всех и каждого из тех людей кто прикасался к моей «любимой», спалить их дома, сжечь их детей и всю их родню… Я желаю им абсолютной смерти и мук невероятного размера!... На нее я не выгружаю эту проблему! Я не могу так поступить.. Она не виновата это моя ошибка.. Я безусловно стараюсь скрывать в себе эти чувства когда они возникают.. Но обычно когда они переходят грань, я уже не могу это скрывать.. Я стараюсь с ней просто не общятся, избегаю ее, что бы не навредить в этом порыве гнева.. Я такие моменты я не чувствую никакой жалости, добра или еще чего-то.. Только гнев и ярость.. Иногда это заканчивается суточной дипресией.. Но все же у меня еще получается это сдерживать … Мы живем вместе уже 3-4 года из 6 лет нашего счастья! Я ее невероятно сильно люблю, я готов для нее делать все что бы она была счастлива, я хочу что бы она улыбалась каждый день.. Она мое солнце в моем внутреннем мире «мрака».. Я безусловно взял на себя обязанности «Мозгового центра» нашей семьи, так как я более решительный, люблю решать проблемы, и воспитан что бы все было «правильно». Она без таких качеств, почти во всем стала меня слушать! Это было очень хорошо, я верил что смогу научить ее стать «Взрослой» «Гордой» «Умной» «Красивой» девушкой, которой я смогу гордится, как своей женой, и матерью моих детей.. Первые 3 года, меня все устраивало.. Я всегда предлагал, что мы будем делать, куда пойдем, как и когда будем чем-то заниматься.. Она всегда соглашалась.. Когда у меня не было идей, мы сидели и думали, пока я не придумаю идею.. =\ Мне казалось что она просто боится высказать свое мнение, или сомневается в том, что оно верное, потому и не говорила его.. Я думал что ей нужно время что бы привыкнуть ко мне и понять что она для меня все, я не могу злится на нее, я не могу упрекать ее, или смеяться над ней за то что у нее что-то не получится.. Я просто делал то что должен был и ждал когда она начнет проявлять себя, я всегда был готов ей помочь, и подать руку в ее начинаниях, что бы она правильно встала.. Но спустя 6 лет этого момента так и не стало.. последний месяц я веду с ней беседы о том что мне сложно все решать за нас двоих, она как не человек, она равнодушна ко всему миру и все что там происходит.. Относительно конечно… Я 2 года пытался ей найти «хобби» что бы она чем-то увлеклась, и она его сама нашла «Вязание» … Я был очень рад, что хоть что-то для нее стало интересно! Но все это вылилось к тому, что каждый день после работы она приезжает домой, садится перед телевизором, и вяжет.. Потом ложится спать.. И так почти всегда.. Когда надо что-то приготовить покушать, я предлагаю ей вместе со мной пойти приготовить, и мы идем оба готовим, общаемся, а потом все возвращается на круги своя… Телевизор + Вязание, я сажусь за компьютер и не знаю что делать.. Спустя неделю, такого сидения, я предлагаю ей погулять, она соглашается, и мы гуляем, и опять потом все на круги своя.. Недавно я начал серьезный разговор «опять» по этому поводу, мы пошли на улицу и пока гуляли обсуждали эту проблему.. И проблему вообще взаимности.. 1: То что ее устраивает пассивный образ жизни, каждый день, такой же как и вчерашний 2: То что в течение всей нашей общей жизни что бы был секс, мне надо его провоцировать Эти 2 пункта максимально обширно затрагивают наши «мои» проблемы в наших отношениях.. Она ответила на эти пункты так: 1: У нее было достаточно «бурное» прошлое, где она устала от «активности» и сейчас она повзрослела и хочет «взрослой» «стабильности».. 2: Ответ почти такой же как и по первому пункту.. Так же она сводит эту проблему к тому что я «озабоченный» парень, и то что я хочу секса в свои 24 года хотя бы 3-5 раз в неделю, а не 2 раза в месяц не является нормой.. Мне же кажется что я вполне здоровый парень.. Я считаю свою «любимую» привлекательной, мне нравится с ней заниматься «любовью» .. Но последние время я все чаще начал замечать что в этом у нас нет взаимности, а та что была, наиграна ей =\ Я всегда старался доставить ей максимум «приятно»! Что бы не приходилось делать, от самого невероятного, до самого бесстыдного.. Когда она «заканчивает»… Я на 7ом небе от радости! Это действительно стоит таких усилий, что бы она испытала это удовольствие.. Не важно при этом я «закончил» или «нет»…. Но вот когда мы коснулись этих вопросов, все начало потихоньку всплывать.. Что она ведет себя в свои 23 года как «старушка» в 50.. Что ей не интересен «секс» и она его не хочет провоцировать, что зарождает во мне мысли о том, что каждый раз, когда мы этим занимались, она делала мне одолжения из жалости ко мне или просто переступала через себя.. Мне всего 24 года, я не видел мира, я не знаю что мне делать.. Хочу так много успеть, так много увидеть, почувствовать.. Пока не стало поздно.. Но я не хочу сам, я хочу с ней, я хочу что бы она так же радовалась со мной, так же хотела чего-то нового! Куда-то хотела двигаться… Нам же не 50 лет еще, почему мы должны стоять на месте и ждать пока не прейдет «конец»?.. Как обычно после таких «бесед» «истерик» и «ссор» она начинает делать то о чем я ей говорю.. Опять же это выглядит как одолжение, и делает она это только потому что я задалбываю ее этим… Это ужасно больно воспринимать.. Ты как будто душевно больной, и ты являешься для кого-то серьезной проблемой, которую не могут выкинуть, и через «Не хочу и Не могу» что-то для тебя делают… Это больно.. Я ее попросил не делать так, не надо делать одолжений мне, и я ей говорю о наших проблемах не для того что бы она начала делать «Как я сказал» а для того что бы на подумала, поняла в чем проблема в наших отношениях, сделала выводы.. А не просто раз в 2 дня начала предлагать мне прогуляться, после того как я ее упрекнул в том что я постоянно провоцирую «погулять» в наших отношениях.. Я же имею ввиду не именно это.. И я ей об этом объясняю каждый раз.. И даже отказываюсь от явно выраженных «одолжений» … Вот сегодня был пик нашего недопонимания «или моего» … Очередной половой акт, закончился провалом, когда я понял что ей не приятно, но она старается сделать все что бы я побыстрей «закончил».. Это меня просто убило.. Почему не сказать? Зачем заставлять себя? Разве мне это приятно видеть?!.. Разве она меня не любит? Или я урод? НЕТ!.. Я не знаю, что уже думать… Она очень любит уходить от проблем, простым игнорированием их и абстрагированием от них.. Я раньше с этим мирился.. Мы поговорили о проблеме, поругались, потом еще поговорили, и потом 1-2 дня у нас «молчание» и полное игнорирование, после чего мы начинаем жить в обычно ритме.. Как будто ничего не случилось.. Но я прекрасно знаю, случилось, и всегда верил в то что она тоже знает.. Просто мы оба делаем вид что бы все стало на свои места, с извлечением опыта из того что мы обсудили.. Но уже через неделю, или месяц, при первой возможности все повторяется.. Как будто она не сделала выводов из прошлого раза… =( В этот раз я ей сказал: «Ты не сможешь просто спрятать эту проблему в очередной раз, я тебе этого не дам сделать» Она согласилась, мы поругались, все как обычно.. Потом прошло пару дней, вроде все начало возвратятся все на свои круга, и тут я ей напоминаю о проблеме, и опять сора и опять молчим.. Но вторая сора была серьезней первой, и я даже не знаю, что будет, если будет третья.. Я не прошу не возможного, хотя кто знает, может я чего-то не понимаю.. Я хочу что бы она была счастлива, я досихпор ей каждое утро перед работой, готовлю кофе, покушать, собираю ей еду на работу.. Вне зависимости от того в соре мы или нет.. Кушать ей надо всегда.. А она иногда не берет или фукает.. =\ Ну гордость она и у меня есть.. Ну ладно.. Я стараюсь делать все что могу для наших отношений, и хочу взаимности.. А чего хочет она я не понимаю, и она не может сказать.. Все сводится к скандалам, в которых она обвиняет меня в «озабоченности» за то, что я жалуюсь, что у нас не взаимный секс, а только по моему требованию и только 2 раза в месяц или вообще без него, если я его не провоцирую чаще.. И в том, что она хочет «пассивной» жизни, так как уже нагулялась… Мне очень страшно, она любовь всей моей жизни, раньше она не была такой.. Я не знаю что делать.. Я не могу с ней расстаться второй раз.. Это будет равносильно смерти.. Как мне исправить наши отношения?.. Было же первые года все отлично, все красиво и очень приятно.. А щас?! .. Она мне говорит, коль я так хочу «секса» могу идти на «лево» и там … Нет.. Какое «лево»? Измена своей «любви» является самым страшным нарушением моих принципов! Может ли это значить что ей уже все равно на меня?! Как это сказать парню «Иди на лево» ?!... Я не понимаю.. Куда могла деться наша «взаимность»? .. Я никогда ей не изменял, и не собираюсь.. Я никогда не полюблю другую не при каких обстоятельствах.. Я никогда больше в жизни ее не брошу, и не сделаю ей больно.. Но как я могу все исправить? Может мне стоит смирится и в свои 24 года жить как в 50? После работы, приходить домой, садится рядом с ней перед телевизором, и ждать пока не будет 23:00 что бы лечь спать, и так каждый день, за исключением наших выходных, когда мы будем гулять по протоптоной дороге нашего района, от подъезда до магазина и назад?! Обратится к «Психиатру» я не могу ее заставить.. Уже говорил.. Даже если и смогу, она не будет там «искренней» а воспримет это как принудиловку, и будет это все бесполезно… Хотя я сомневаюсь что я смогу ее уговорить на такое.. Она уверена что проблема во мне .. Может действительно проблема во мне?! Подскажите, что можно сделать в таком случае, спасибо.. «Простите, возможно, где-то что-то написал не корректно, или не достаточно ясно раскрыл определенные детали… Я пишу уже 3 часа пудрят, почти не вижу уже ничего что пишу.. Если что спрашивайте, я все допишу..» Роман, 24года. Украина.
Квадрат Опубликовано 9 января, 2013 Опубликовано 9 января, 2013 Обратится к «Психиатру» я не могу ее заставить.. У нее в отличии от тебя действительно нет проблем, тем более для обращения к психиатру. Скажу кратко, я действительно очень рад что я видел это все.. Я рад что я смог на таком раннем этапе получить такие ценные жизненные уроки! Уроки конечно хорошо, но то что осталось в твоем подсознании и как эти уроки повлияли на твою психику стоит разобраться профессиональному психологу. Разберешься в себе - решишь проблемы с девушкой.
Reka77 Опубликовано 9 января, 2013 Опубликовано 9 января, 2013 Вы хотите чтобы она делала от души, и заставляете ее. Нельзя потребовать от человека душевного порыва! Вы ее любите такой какой видите, а не такой какая она на самом деле. Не надо ее учить быть умной, гордой и т.д. Дайте ей возможность быть собой, и она будет счастлива с вами. Не нужно так усиленно вкладываться, все решать все контролировать, из за этого вы больше будете требовать! и ничего хорошего не из этого не выйдет... Разслабтесь немного и примите жизнь такой какая она есть. А вообще проблемка у вас есть, надо бы к психологу, пока ваши нервы не сдали.
Гость Eureka Опубликовано 9 января, 2013 Опубликовано 9 января, 2013 У нее в отличии от тебя действительно нет проблем, тем более для обращения к психиатру. Уроки конечно хорошо, но то что осталось в твоем подсознании и как эти уроки повлияли на твою психику стоит разобраться профессиональному психологу. Разберешься в себе - решишь проблемы с девушкой. Спасибо за совет, он был совершенно бесполезным, так как не несет в себе никакого смыслового сопровождения. Каждый имеет права высказать свое ИМХО! Вы хотите чтобы она делала от души, и заставляете ее. Нельзя потребовать от человека душевного порыва!Вы ее любите такой какой видите, а не такой какая она на самом деле. Не надо ее учить быть умной, гордой и т.д. Дайте ей возможность быть собой, и она будет счастлива с вами. Не нужно так усиленно вкладываться, все решать все контролировать, из за этого вы больше будете требовать! и ничего хорошего не из этого не выйдет... Разслабтесь немного и примите жизнь такой какая она есть. А вообще проблемка у вас есть, надо бы к психологу, пока ваши нервы не сдали. Я не хочу ее заставлять, потому мы ничего не делаем и делать никогда не будем! Мне "Мерзко" и "Противно" осознавать то что она это делает не по своей воле, или точнее не от желания к этому.. Если ознакомится с другими примерами отношений М+Ж, подобные вещи слишком быстро приведут к "Разрыву" отношений, потому либо А) надо найти решение Б) Надо собирать вещи и готовится расставаться.. Второй вариант не приемлем. Насчет "Расслабится" это ну как бы уже 4 года в таком состояние.. Ничего не происходит, ну и пусть... Подождал год, потом еще один, потом еще два.. То что я делаю, и если я что-то двигаю, значит это просто необходимость.. Такая как например пойти погулять, нельзя сидеть дома 2 недели подряд. Приходится провоцировать прогулки, рестораны, или еще походы куда.. Ей я так понимаю все равно, она уже во взрослой "50+летней" жизни существует.. По поводу психиатра, по той проблеме, я тоже думаю... Я очень много прочитал литературы и буду сильно удивлен если какой-то психиатр сможет меня удивить тем что выслушает меня, и посоветует "забыть" или "смерится" за 100-200уе в час... С другой стороны таблетки, о которых и речи быть не может.. Я даже от простуды таблеток не пью.. Спасибо за ваш совет..
Квадрат Опубликовано 9 января, 2013 Опубликовано 9 января, 2013 Спасибо за совет, он был совершенно бесполезным, так как не несет в себе никакого смыслового сопровождения.Каждый имеет права высказать свое ИМХО! Совет несет следующий смысл крайне важный. А заключается он в том что все что вы написали не имеет значения, а значение имеет совершенно другой аспект Вашей жизни. И пока Вы не разберетесь с этим другим аспектом, заниматься вытекающими из него проблемами бесперспективно
Квадрат Опубликовано 9 января, 2013 Опубликовано 9 января, 2013 Мы живем вместе уже 3-4 года из 6 лет нашего счастья! Я ее невероятно сильно люблю, я готов для нее делать все что бы она была счастлива, я хочу что бы она улыбалась каждый день.. Она мое солнце в моем внутреннем мире «мрака».. Я безусловно взял на себя обязанности «Мозгового центра» нашей семьи, так как я более решительный, люблю решать проблемы, и воспитан что бы все было «правильно». Ваша дама приняла это, что вы теперь от нее хотите. Зачем напрягаться когда Вы теперь решаете все проблемы. Я, безусловно соей «любимой» высказался, и объяснил что если мы хотим оба начать «новую» жизнь, нам надо разорвать со старой! Мы должны двигаться дальше, а такие якоря как ее подруга, и мои некоторые друзья, надо отбросить, что бы мы могли уделять время друг другу, жить в радость нам! Она, безусловно согласилась, и порвала с ней отношения Вы сударь манипулятор. Сказал порвать с прошлым, дама ответила - Слушаюсь. Вы дали себе право решать что правильно, а что нет для Вашей дамы. Она соответственно изначально подавила в себе сопротивление Вам и в конечном итоге стала индифферентна ко всему происходящему.Я ее невероятно сильно люблю Любящий человек никогда не усиливает фразу "Я Люблю". Усиление показывает насколько человек попал в зависимость от объекта обожания и на сколько ему страшно потерять сей объект.
Shurochka Опубликовано 9 января, 2013 Опубликовано 9 января, 2013 То, что ты обоготворил пустышку, поставил на пьедестал посредственную пассивную шлюшку.. это твое дело.. Ну романтик там и все такое.. детство несчастливое.. недолюбленное мамкой, не давшее возможности любить самому.. НО. Ты похоже вырастаешь из детских штанишек, твоя душа требует развития .. движения, нового опыта, знаний, умений и достижений.. Настоящих чувств, настоящего взаимного влечения тел и душ.. Но что тебе может дать этот пустой, посредственный, пассивный человечек.. который только научился с детства приспосабливаться к обстоятельствам?? Который спрятался от жизни за твою спину.. Мне жаль.. Но твоя девушка очень сильно покорежена жизнью. Ты тоже.. да.. Но она гораздо сильнее.. Вы сошлись как два психологически ущербных инвалида.. и вот скажем .. ты хромой, а она прикована к инвалидному креслу.. Ты хочешь решиться на операции, превозмогать боль, снова стать полноценным и не хромым.. И говоришь ей: Эй! Смотри! Надо стремиться выздороветь! Надо поставить цель! Решиться преодолеть много боли! Это возможно! Мы будем здоровы!! А она уже свыклась со своим положением.. да и есть ли у ней внутри ресурсы замахнуться на такую грандиозную задачу?? В конце-концов можно же жить и в инвалидном кресле, правда, тем более если пассивный, приспособляющийся характер, узкий ограниченный или невежественный ум??... Вязать у ТВ.. Готов ли ты и сам сесть в инвалидное кресло рядом со своей любимой?? Не случится ли однажды, что ты возненавидишь ее, за это?? Советую прочитать тебе по твоей теме роман С. Моэм "Бремя страстей человеческих"
Гость Eureka Опубликовано 9 января, 2013 Опубликовано 9 января, 2013 То, что ты обоготворил пустышку, поставил на пьедестал посредственную пассивную шлюшку.. это твое дело..Ну романтик там и все такое.. детство несчастливое.. недолюбленное мамкой, не давшее возможности любить самому.. НО. Ты похоже вырастаешь из детских штанишек, твоя душа требует развития .. движения, нового опыта, знаний, умений и достижений.. Настоящих чувств, настоящего взаимного влечения тел и душ.. Но что тебе может дать этот пустой, посредственный, пассивный человечек.. который только научился с детства приспосабливаться к обстоятельствам?? Который спрятался от жизни за твою спину.. Мне жаль.. Но твоя девушка очень сильно покорежена жизнью. Ты тоже.. да.. Но она гораздо сильнее.. Вы сошлись как два психологически ущербных инвалида.. и вот скажем .. ты хромой, а она прикована к инвалидному креслу.. Ты хочешь решиться на операции, превозмогать боль, снова стать полноценным и не хромым.. И говоришь ей: Эй! Смотри! Надо стремиться выздороветь! Надо поставить цель! Решиться преодолеть много боли! Это возможно! Мы будем здоровы!! А она уже свыклась со своим положением.. да и есть ли у ней внутри ресурсы замахнуться на такую грандиозную задачу?? В конце-концов можно же жить и в инвалидном кресле, правда, тем более если пассивный, приспособляющийся характер, узкий ограниченный или невежественный ум??... Вязать у ТВ.. Готов ли ты и сам сесть в инвалидное кресло рядом со своей любимой?? Не случится ли однажды, что ты возненавидишь ее, за это?? Советую прочитать тебе по твоей теме роман С. Моэм "Бремя страстей человеческих" Большое спасибо за ответ! Ваша дама приняла это, что вы теперь от нее хотите. Зачем напрягаться когда Вы теперь решаете все проблемы. Вы сударь манипулятор. Сказал порвать с прошлым, дама ответила - Слушаюсь. Вы дали себе право решать что правильно, а что нет для Вашей дамы. Она соответственно изначально подавила в себе сопротивление Вам и в конечном итоге стала индифферентна ко всему происходящему. Любящий человек никогда не усиливает фразу "Я Люблю". Усиление показывает насколько человек попал в зависимость от объекта обожания и на сколько ему страшно потерять сей объект. Вот так понятно, большое спасибо.. Да действительно у меня есть проблема с "Манипуляторством" почти всегда, мне доставляет удовольствие, наставлять людей на путь "праведный" учить их выходить из проблемных ситуаций.. Но я никогда не использовал это в свою корысть.. Я мог помогать людям решить их проблемы, по средством того что заставлял их делать то или другое.. В случае с моей девушкой, я действительно принял решение подавить ее "Я" в самом начале второго этапа наших отношений "В 19 лет" ... Потому как я прекрасно понимал к чему она привыкла, и чему она обучена.. Я же хотел построить нормальные отношения.. Я знал что возможно она временно не сможет принимать сама решения, и будет овощем, так как я лишу ее собственных привычек.. Но так же я верил что со временем, она должна привыкнуть к тому "пространству" что я старался создать, и "человеческое" стремление "развиваться" рано или поздно должно было прийти.. Не может человек самостоятельно так жить.. Все мы рождены с стремлением куда-то двигаться..
Квадрат Опубликовано 10 января, 2013 Опубликовано 10 января, 2013 Да действительно у меня есть проблема с "Манипуляторством" почти всегда, мне доставляет удовольствие, наставлять людей на путь "праведный" учить их выходить из проблемных ситуаций.. Что батенька решили что Вы - Бог? Знаете праведный путь? Я мог помогать людям решить их проблемы, по средством того что заставлял их делать то или другое.. Решая одни проблемы за счет приобретения других? Но я никогда не использовал это в свою корысть.. Не смешите мои тапочки, любая манипуляция корыстна, если вы не понимаете ее меркантильность то это не означает что ее нет. В случае с моей девушкой, я действительно принял решение подавить ее "Я" в самом начале второго этапа наших отношений "В 19 лет" ... Потому как я прекрасно понимал к чему она привыкла, и чему она обучена.. Я же хотел построить нормальные отношения.. Я знал что возможно она временно не сможет принимать сама решения, и будет овощем, так как я лишу ее собственных привычек.. Но так же я верил что со временем, она должна привыкнуть к тому "пространству" что я старался создать, и "человеческое" стремление "развиваться" рано или поздно должно было прийти.. Не может человек самостоятельно так жить.. Все мы рождены с стремлением куда-то двигаться.. Разрушать всегда проще чем созидать. В Вашем случае совместное созидание не реально. Ситуация мне напоминает оккупированную врагом территорию СССР во время Великой отечественной войны. Германские войска освободили советский народ от коммунистического гнета, построили новую систему управления, а они "нехорошие люди" чем-то недовольны, открыто не сопротивляются, но не хотят с удовольствием работать на Великую Германию во имя "праведного" пути Национал социализма. Результат известен: саботаж, партизанская война, освобождение, возвращение к коммунистическим идеалам и социалистическому реализму. Ожидаю В Вашем случае подобного "освобождения". Возможно Вы сами захотите этого и откажитесь от своих манипулятивных замашек и встанете на путь актуализации, а затянете так глядишь, и Ваши жертвы восстанут.
Maya1976Double Опубликовано 10 января, 2013 Опубликовано 10 января, 2013 Спасибо за совет, он был совершенно бесполезным, так как не несет в себе никакого смыслового сопровождения.Каждый имеет права высказать свое ИМХО! Автор, вы во власти своих переживаний. Вы возвели свою историю на пъедестал. Черно-белое мировоззрение. Вам не повредит доля скептицизма, который вы найдете (и уже находите) здесь, на форуме. Хватит жалеть себя и свою девушку. Вы взрослые люди. Насчет психиатра (психолог, психотерапевт). Вы что, реально думаете, знаете что он вам скажет и потому не идете?)))) вам просто удобно быть во власти сердцебиений "в 3 раза чаще" . Таблетки (в том числе) - великое изобретение медицины. Без них 3 сотни лет назад народ мер в молодом возрасте. Психиатрия - наука. Вы знаете что такое наука? Бывают профаны от науки, да. Но риск же можно минимизировать?
S_F Опубликовано 12 января, 2013 Опубликовано 12 января, 2013 Автор, мои мысли по поводу сложившейся ситуации: 1. Ваши позиция и желания мне понятны. Взгляды схожи с моими, разве что относительно Бога у меня другое мнение, хотя ни одной из конфессий я не принадлежу. Это чтобы было понятно, что я за человек. 2. Возникла мысль- а, может, ваша девушка просто такая была? Безвольная, бесхарактерная? Просто вы не заметили этого тогда, давно? И вы не виноваты в том, что с ней было, когда вы её бросили? 3. Заставить человека захотеть действовать почти невозможно. Нужно искать подход. 4. Чтобы человек изменился нужно его сначала сломать. Это очень болезненно и долго. 5. Искоренив в человеке безинициативность, необходимо заполнить чем-то образовавшуюся пустоту. Приблизительно все это я прошла. Сейчас на последнем этапе-заполняю пустоту. Могу подробнее рассказать, может, посоветовать что-то, новые мысли подкинуть. Если есть необходимость, пишите в личку
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.