Помогите спасти семью родного брата.

[Гость Gretta13]

Добрый вечер! Надеюсь, пишу в нужную тему, если что-то не так - не критикуйте сильно, спасибо.

 

Моему брату 34 года, он в браке, двое детей 3,5 и 6,5 лет; с женой живут у родителей жены уже около 7 лет. Всегда были более-менее нормальные, хотя бы человеческие отношения, дружелюбные между семьями, собирались на общих праздниках, но недавно со стороны его тещи (метери жены) стал исходить негатив:

1. сначала она перестала под любым предлогом пускать внуков к нашим с братом родителям (тоже их бабушкам и дедушкам)

2. потом пошла на открытый конфликт, придумав, что после посещения моей мамой внуков у них в гостях, старшая девочка якобы 2 недели постоянно плакала, у ребенка был стресс. Хотя никакого негатива от моей мамы не было, ребенок ее обнял, поцеловал и сказал, что очень ее любит и расплакалась. Девочка постоянно болеет, мы в связи с этим беспокоились. Они (теща и жена) забрали ребенка насовсем из детского сада даже не сказав ни слова отцу. У ребенка как оказалось боязнь врачей и как мне кажется стресс в связи с посещением детского сада, все 4 года хождения в сад она болеет постоянно. А когда ребенок начинает плакать, теща вместо утешения, пытается ее постоянно отвлекать, т.е. ребенок понимает, что плакать – это плохо, что ее слезы никого не волнуют. От этого, в том числе, и стресс, девочка не может выразить, что ее беспокоит.

3. Мы сначала взяли паузу, подумали, может, со временем все уляжется, не обостряли конфликт, но дальше - больше. Она совсем перестала пускать внуков к моим родителям, отчего они очень переживают (мама очень больной человек - после инсульта и инфаркта, диабет), она все переживает в себе, страдает от несправедливых обвинений, как и отец.

4. Брат пытался и разговаривать с тещей и пытаться понять конфликт, но в итоге теща стала всем вокруг говорить гадости про нашу семью, вплоть до того, что моя мама хочет якобы старшую дочку продать на органы (откровенное проявление патологии психики).

Т.е. это полный финиш - человек реально невменяемый. Теперь теща обвиняет брата во всем, пытается его выжить из семьи, из своего дома. Говорит: "Мы воспитывали свою дочь так, что на первом месте родители и дети, а муж - так себе..."; продолжает нести паранормальный бред про нашу семью, рассказывает об этом всем своим родственникам.

Но самое интересное - жена брата не проявляет никакого участия, она всегда была и сейчас очень зависима от мамы, находится под ее влиянием, не отделила себя и свое «Я» от мамы. Внешне - худая, бледная, замученная жизнью женщина, абсолютно неуверенная в себе. У них никогда не было теплых отношений, и мама сильно подавляет ее, внушает ей мысли против нашей семьи, т.е. защитить мужа она не может, поддержать его тоже, просто молчит.

Мой брат на грани, он очень спокойный и в чем-то, может быть, мягкотелый человек, но больше просто порядочный; его жена – его первая и единственная женщина. Он работает в сфере компьютерных технологий, работой увлечен. Жена – после отпуска по уходу за двумя детьми 1,5 года назад вышла в школу работать – она учитель истории.

Он не может теще на маразм отвечать грубостью и хамством. Говорит, что с тещей разговаривать бесполезно, потому как она любую фразу перевирает, выкручивает и просто не слышит собеседника. Говорит бред, а потом же сама в него верит до умопомрачения. Начинает его выживать из дома, лезет постоянно.

Он предложил жене жить отдельно, но она не хочет... просто молчит и все... у него опускаются руки просто. Он говорит, что готов просто уйти из семьи, жалко только детей. Но, если он уйдет, то навсега останется для них сволочью, который бросил семью.

Помогите, что можно сделать, чтобы сохранить семью. Как помочь понять жене брата, что она может совершить большую ошибку в жизни и своей и брата и детей. Боюсь, что даже если она и уйдет (в чем я сомневаюсь), теща не даст спокойно жить даже не расстоянии. Теща очень привязана к детям, сидит с ними, особенно после выхода на пенсию. Мои родители тоже принимали участие поначалу в воспитании детей, постоянно гуляли, помогали всегда, то потом теща все больше и больше отстраняла детей от моих родителей любыми способами - в основном, болеют они, на улице плохая погода и т.д., на дачу не пускала на лето и они парились в душном городе дома все лето, какой тут иммунитет у детей? Потом придумала, что не хочет внучку пускать ни к кому до конца 2012 года (с октября где-то), а потом может быть - но наступил 2013 и ситуация только обострилась.

 

Что еще можно сказать: мне 29 лет, у меня своя семья - любимые муж и дочка 4 лет (живем отдельно). Я - крестная своей племянницы, очень люблю их и всегда хорошо к ним относилась, всегда помогала, чем могла. Всю жизнь мои родители работали, воспитывали нас в атмосфере настоящей порядочной семьи. У нас хорошая семья и мы очень близкие друг с другом люди, поэтому когда начинают несправедливо относиться к моей семье, нас так воспитали - мы одно целое, то я встаю в стойку и готова всегда добиваться справедливости и защищать мою семью. Последние 2 месяца я на нервах, очень сильно это все переживаю, пью персен, чтобы успокоиться. Все это отражается на моей собственной семье. Но ничего поделать не могу с собой, хотя пытаюсь.

 

Единственное, в чем себя виню, так это то, что после очередной бессонной ночи моей мамы, я просто позвонила брату и сказала, что хочу с ними (им и его женой поговорить), мы пересеклись во дворе дома, я начала с ними разговор - сказала, что их семью и их проблемы - я в них не лезу и уважаю их, но когда это касается здоровья моей мамы, я молчать не буду и тут я понимаю, что теща стоит рядом и с вызовом мне говорит: ты хочешь поговорить? ну, давай. Т.е. она ходит за ними по пятам, не дает им вообще вздохнуть, даже когда ее отшиваешь грубо.

 

Я начала разговор: Вежливо сказала, что же случилось, ведь раньше у нас были хорошие отношения, почему с ее стороны какой-то негатив сейчас? может, мы что-то сделали не так? или просто друг друга не поняли, она тоже якобы мило со мной поговорила: я поняла, что с ней бесполезно разговаривать, даже вежливо, и когда пытаешься разобраться в ситуации спокойно, она все твои мысли перекручивает и начинает врать, как школьник, который не выучил урок, пытается придумывать отговорки и новую ложь (из серии - твоя мама всегда на нас давила, что ее дочь неуверенная в себе тоже из-за моей мамы, что моя мама якобы ревнует меня к этой теще, короче, ложь и маразм).

Расстались с ней спокойно, я сказала, что, надеюсь, невзаимопонимание ее с нашей мамой пройдет. Она пообещала, что после НГ она отпустит детей к родителям (до этого хочет подержать их дома из-за того, что часто болеют). Я спросила - а что по этому поводу думают сами родители детей, она сказала, что они с ней согласны (хотя она никого не спрашивает, пытается все решать сама и хочет заменить родителей).

После этого разговора виню себя, что влезла, хотя не хотела, я хотела поговорить только с братом и его женой, чтобы поберегли мамино больное сердце и все. Тёща сама спровоцировала разговор.

 

Для себя делаю выводы:

или все эти годы теща тщательно скрывала к нам свой негатив и лицемерила или она серьезно больна и у нее все смешалось в голове - навязчивые идеи, что внучку хотят отобрать, убить, продать на органы;

чувствую вину брата, что он не стал авторитетом в семье (хотя в чужом доме это сложно). Но до конфликта к нему хорошо относились. Мой муж говорит, что брат не может по-мужски решить этот вопрос. А брат в шоке от того, что жена его совсем не поддерживает, как будто ей все равно.

Они всегда брата отстраняли от активного участия в жизни детей, типа папа работай, мы - женщины сами знаем, как лучше, сами разберемся. В итоге - ни он, ни его жена не выросли в полноценную семью и полноценных родителей.

 

 

Помогите, пожалуйста, что делать? сердце кровью обливается, спать не могу, очень переживаю за брата, за племянников, хотя это полностью его жизнь, но чувствую свою причастность и беспокоюсь о своих родителях.

[Anna Apal]

Добрый вечер! Надеюсь, пишу в нужную тему, если что-то не так - не критикуйте сильно, спасибо.

 

Моему брату 34 года, он в браке, двое детей 3,5 и 6,5 лет; с женой живут у родителей жены уже около 7 лет. ....Но до конфликта к нему хорошо относились. Мой муж говорит, что брат не может по-мужски решить этот вопрос. А брат в шоке от того, что жена его совсем не поддерживает, как будто ей все равно.

Они всегда брата отстраняли от активного участия в жизни детей, типа папа работай, мы - женщины сами знаем, как лучше, сами разберемся. В итоге - ни он, ни его жена не выросли в полноценную семью и полноценных родителей.

 

 

Помогите, пожалуйста, что делать? сердце кровью обливается, спать не могу, очень переживаю за брата, за племянников, хотя это полностью его жизнь, но чувствую свою причастность и беспокоюсь о своих родителях.

если честно я так и не поняла в чем заключалась причина конфликта.. с чего вдруг теща и жена резко перестали давать детей вашим родиелям?

 

1. ваш муж прав... - брат действиетельно не решает проблемы

2. почему он допустил проживание совместно с родителями жены? в принципе муж должен приводит жену в дом.. в свой дом - желательно отдельный ото всех родителей

они и не могут вырасти в полноценную семью - так как живут внтури другой семьи - совместно с родителями жены... живут на территрии где есть хозяин и хозяйка, которые устанавливают свои правила и вольны любить или нелюбить когобы то ни было

у вашего брата проблемы не с тещей, а с женой

только отдельное проживание поможет хотябы начать решать эти проблемы

и им вдвоем надо идти к семейному психологу... раз у жены и тещи такие реакции, значит накопилась куча претензий к вашему брату - надо в них разбираться... само собой претензии тещи по боку - если проживают самостоятельно и брат полностью обеспечивает семью - но жена имеет право на претензии и с ними надо разбираться

само собой и теща и жена могут срадать маразмом и заскоками... с завткоками тещи бороться бессмысленно - только игнор, а с женой нужно работать специалисту

но сначала надо озаботиться отдельным жильем

[Гость Gretta13]

Спасибо за ответ,

если честно я так и не поняла в чем заключалась причина конфликта.. с чего вдруг теща и жена резко перестали давать детей вашим родиелям?

перестала давать теща после того, как мои родители к ним ходили - навестить детей - и после этого якобы внучка 2 недели по ночам плакала, теща именно этим прекрывается, хотя это только ее мнение, потом теща стала говорить, что моя мама хочет похитить девочку, а потом продать ее на органы Также якобы кто-то ее надоумил со стороны про то, что с ребенком может что-то случится. По мне - это ненормально, потому как все люди мы адекватные и у нас такие вещи просто в голове не укладываются.

 

1. ваш муж прав... - брат действиетельно не решает проблемы

да, он пытается, тыркается, но в ответ от жены ничего не слышит - ни критики, ни поддержки, она как зомби - по принципу - "будь, что будет, ничего не знаю, ничего не понимаю", находится под влиянием деспотичной матери.

 

2. почему он допустил проживание совместно с родителями жены? в принципе муж должен приводит жену в дом.. в свой дом - желательно отдельный ото всех родителей

они и не могут вырасти в полноценную семью - так как живут внтури другой семьи - совместно с родителями жены... живут на территрии где есть хозяин и хозяйка, которые устанавливают свои правила и вольны любить или нелюбить когобы то ни было

у вашего брата проблемы не с тещей, а с женой

Изначально он хотел привести ее в наш дом. никто против не был, но она сама не пошла. потому как ей с мамой быо удобнее и теща сделала все. чтобы они жили там. Снимать отдельное жилье возможности не было.

только отдельное проживание поможет хотябы начать решать эти проблемы

полностью согласна. но она молчит и то ли боится мать. то ли просто зарылась в свой кокон и не хочет решать проблемы.

 

и им вдвоем надо идти к семейному психологу... раз у жены и тещи такие реакции, значит накопилась куча претензий к вашему брату - надо в них разбираться... само собой претензии тещи по боку - если проживают самостоятельно и брат полностью обеспечивает семью - но жена имеет право на претензии и с ними надо разбираться

он ей предлагал идти - она не хочет, просто ничего не хочет, мне кажется, у нее давно из-за, в том числе, напряженных отношений с матерью, глубокая депрессия.

 

само собой и теща и жена могут срадать маразмом и заскоками... с завткоками тещи бороться бессмысленно - только игнор, а с женой нужно работать специалисту

как ее уговорить ходить к психологу?

 

но сначала надо озаботиться отдельным жильем

как уговорить уйти и жить своей семьей?

[Infanta L]

Добрый вечер! Надеюсь, пишу в нужную тему, если что-то не так - не критикуйте сильно, спасибо.

 

Моему брату 34 года, он в браке, двое детей 3,5 и 6,5 лет; с женой живут у родителей жены уже около 7 лет. Всегда были более-менее нормальные, хотя бы человеческие отношения, дружелюбные между семьями, собирались на общих праздниках, но недавно со стороны его тещи (метери жены) стал исходить негатив:

1. сначала она перестала под любым предлогом пускать внуков к нашим с братом родителям (тоже их бабушкам и дедушкам)

2. потом пошла на открытый конфликт, придумав, что после посещения моей мамой внуков у них в гостях, старшая девочка якобы 2 недели постоянно плакала, у ребенка был стресс. Хотя никакого негатива от моей мамы не было, ребенок ее обнял, поцеловал и сказал, что очень ее любит и расплакалась. Девочка постоянно болеет, мы в связи с этим беспокоились. Они (теща и жена) забрали ребенка насовсем из детского сада даже не сказав ни слова отцу. У ребенка как оказалось боязнь врачей и как мне кажется стресс в связи с посещением детского сада, все 4 года хождения в сад она болеет постоянно. А когда ребенок начинает плакать, теща вместо утешения, пытается ее постоянно отвлекать, т.е. ребенок понимает, что плакать – это плохо, что ее слезы никого не волнуют. От этого, в том числе, и стресс, девочка не может выразить, что ее беспокоит.

3. Мы сначала взяли паузу, подумали, может, со временем все уляжется, не обостряли конфликт, но дальше - больше. Она совсем перестала пускать внуков к моим родителям, отчего они очень переживают (мама очень больной человек - после инсульта и инфаркта, диабет), она все переживает в себе, страдает от несправедливых обвинений, как и отец.

4. Брат пытался и разговаривать с тещей и пытаться понять конфликт, но в итоге теща стала всем вокруг говорить гадости про нашу семью, вплоть до того, что моя мама хочет якобы старшую дочку продать на органы (откровенное проявление патологии психики).

Т.е. это полный финиш - человек реально невменяемый. Теперь теща обвиняет брата во всем, пытается его выжить из семьи, из своего дома. Говорит: "Мы воспитывали свою дочь так, что на первом месте родители и дети, а муж - так себе..."; продолжает нести паранормальный бред про нашу семью, рассказывает об этом всем своим родственникам.

Но самое интересное - жена брата не проявляет никакого участия, она всегда была и сейчас очень зависима от мамы, находится под ее влиянием, не отделила себя и свое «Я» от мамы. Внешне - худая, бледная, замученная жизнью женщина, абсолютно неуверенная в себе. У них никогда не было теплых отношений, и мама сильно подавляет ее, внушает ей мысли против нашей семьи, т.е. защитить мужа она не может, поддержать его тоже, просто молчит.

Мой брат на грани, он очень спокойный и в чем-то, может быть, мягкотелый человек, но больше просто порядочный; его жена – его первая и единственная женщина. Он работает в сфере компьютерных технологий, работой увлечен. Жена – после отпуска по уходу за двумя детьми 1,5 года назад вышла в школу работать – она учитель истории.

Он не может теще на маразм отвечать грубостью и хамством. Говорит, что с тещей разговаривать бесполезно, потому как она любую фразу перевирает, выкручивает и просто не слышит собеседника. Говорит бред, а потом же сама в него верит до умопомрачения. Начинает его выживать из дома, лезет постоянно.

Он предложил жене жить отдельно, но она не хочет... просто молчит и все... у него опускаются руки просто. Он говорит, что готов просто уйти из семьи, жалко только детей. Но, если он уйдет, то навсега останется для них сволочью, который бросил семью.

Помогите, что можно сделать, чтобы сохранить семью. Как помочь понять жене брата, что она может совершить большую ошибку в жизни и своей и брата и детей. Боюсь, что даже если она и уйдет (в чем я сомневаюсь), теща не даст спокойно жить даже не расстоянии. Теща очень привязана к детям, сидит с ними, особенно после выхода на пенсию. Мои родители тоже принимали участие поначалу в воспитании детей, постоянно гуляли, помогали всегда, то потом теща все больше и больше отстраняла детей от моих родителей любыми способами - в основном, болеют они, на улице плохая погода и т.д., на дачу не пускала на лето и они парились в душном городе дома все лето, какой тут иммунитет у детей? Потом придумала, что не хочет внучку пускать ни к кому до конца 2012 года (с октября где-то), а потом может быть - но наступил 2013 и ситуация только обострилась.

 

Что еще можно сказать: мне 29 лет, у меня своя семья - любимые муж и дочка 4 лет (живем отдельно). Я - крестная своей племянницы, очень люблю их и всегда хорошо к ним относилась, всегда помогала, чем могла. Всю жизнь мои родители работали, воспитывали нас в атмосфере настоящей порядочной семьи. У нас хорошая семья и мы очень близкие друг с другом люди, поэтому когда начинают несправедливо относиться к моей семье, нас так воспитали - мы одно целое, то я встаю в стойку и готова всегда добиваться справедливости и защищать мою семью. Последние 2 месяца я на нервах, очень сильно это все переживаю, пью персен, чтобы успокоиться. Все это отражается на моей собственной семье. Но ничего поделать не могу с собой, хотя пытаюсь.

 

Единственное, в чем себя виню, так это то, что после очередной бессонной ночи моей мамы, я просто позвонила брату и сказала, что хочу с ними (им и его женой поговорить), мы пересеклись во дворе дома, я начала с ними разговор - сказала, что их семью и их проблемы - я в них не лезу и уважаю их, но когда это касается здоровья моей мамы, я молчать не буду и тут я понимаю, что теща стоит рядом и с вызовом мне говорит: ты хочешь поговорить? ну, давай. Т.е. она ходит за ними по пятам, не дает им вообще вздохнуть, даже когда ее отшиваешь грубо.

 

Я начала разговор: Вежливо сказала, что же случилось, ведь раньше у нас были хорошие отношения, почему с ее стороны какой-то негатив сейчас? может, мы что-то сделали не так? или просто друг друга не поняли, она тоже якобы мило со мной поговорила: я поняла, что с ней бесполезно разговаривать, даже вежливо, и когда пытаешься разобраться в ситуации спокойно, она все твои мысли перекручивает и начинает врать, как школьник, который не выучил урок, пытается придумывать отговорки и новую ложь (из серии - твоя мама всегда на нас давила, что ее дочь неуверенная в себе тоже из-за моей мамы, что моя мама якобы ревнует меня к этой теще, короче, ложь и маразм).

Расстались с ней спокойно, я сказала, что, надеюсь, невзаимопонимание ее с нашей мамой пройдет. Она пообещала, что после НГ она отпустит детей к родителям (до этого хочет подержать их дома из-за того, что часто болеют). Я спросила - а что по этому поводу думают сами родители детей, она сказала, что они с ней согласны (хотя она никого не спрашивает, пытается все решать сама и хочет заменить родителей).

После этого разговора виню себя, что влезла, хотя не хотела, я хотела поговорить только с братом и его женой, чтобы поберегли мамино больное сердце и все. Тёща сама спровоцировала разговор.

 

Для себя делаю выводы:

или все эти годы теща тщательно скрывала к нам свой негатив и лицемерила или она серьезно больна и у нее все смешалось в голове - навязчивые идеи, что внучку хотят отобрать, убить, продать на органы;

чувствую вину брата, что он не стал авторитетом в семье (хотя в чужом доме это сложно). Но до конфликта к нему хорошо относились. Мой муж говорит, что брат не может по-мужски решить этот вопрос. А брат в шоке от того, что жена его совсем не поддерживает, как будто ей все равно.

Они всегда брата отстраняли от активного участия в жизни детей, типа папа работай, мы - женщины сами знаем, как лучше, сами разберемся. В итоге - ни он, ни его жена не выросли в полноценную семью и полноценных родителей.

 

 

Помогите, пожалуйста, что делать? сердце кровью обливается, спать не могу, очень переживаю за брата, за племянников, хотя это полностью его жизнь, но чувствую свою причастность и беспокоюсь о своих родителях.

Грета, надо бороться! Здесь только два пути - или вас выдавят с вашей территории или вы сумеете отвоевать свое место под солнцем, других вариантов нет! Теща вашего брата - деспотичный человек, привыкшая всех подбавлять, ее дочь просто не в силах ей противостоять, она все понимает, но сопротивляться не может. Она с рождения подчинилась матери, откуда сейчас у нее возьмутся силы ей противостоять! Значит, это должен делать ваш брат, хотя, я так понимаю, у него тоже характер мягкий. Он должен принять решение и твердо стоять на своем, тогда и его жене будет легче отстаивать свою семью, она почувствует себя уверенней рядом с человеком, готовым постоять за нее. Все это будет делать сложно людям с мягкими характерами, но надо ломать себя, заставлять, бороться за своих детей и за свою семью, иначе все будет только хуже, видите, ваш брат уже собирается оставить семью! Это для него проще, чем молча взять жену и детей и уйти в свою жизнь ! У каждого человека есть свое личное пространство и его надо защищать, это приходится делать всем и везде - со знакомыми, родственниками, на работе, это аксиома! Я сама свекровь, тоже мягкий человек, вечно боялась кого нибудь обидеть, что то не так сделать, ни к чему хорошему это не приводит! У невестки родители чем то на вашу тещу похожи, но хоть невестка адекватная , и сын с характером, но я на каждую встречу с ними как на сражение иду, знаю, что с той стороны будет только агрессия, скрытая или открыта, поэтому заранее настраиваюсь что и как сказать. Настроила себя, что на все, что мне не понравится в их действиях или словах - буду реагировать, не молчать, даже сказать просто спокойно и твердо - мне это не нравится! Я не согласна! А что делать? Молчать и ночами не спать от обиды? Ну уж нет! И вы не переживайте, что теща брата ваш разговор услышала, вы что чем то ее оскорбили? Наоборот хорошо, что она знает , что вы недовольны сложившейся ситуацией! Так что действуйте, вы правы, а она не права, говорите ей об этом в лицо!

[Soфi]

Моё мнение - жить отдельно, и все проблемы будут решены.

Жила и со свекровью, и со своими родителями, - везде хорошо (с иронией)))

Когда стали жить отдельно=песня!

[Anna Apal]

Спасибо за ответ,

 

перестала давать теща после того, как мои родители к ним ходили - навестить детей - и после этого якобы внучка 2 недели по ночам плакала, теща именно этим прекрывается, хотя это только ее мнение, потом теща стала говорить, что моя мама хочет похитить девочку, а потом продать ее на органы Также якобы кто-то ее надоумил со стороны про то, что с ребенком может что-то случится. По мне - это ненормально, потому как все люди мы адекватные и у нас такие вещи просто в голове не укладываются.

девочка действительно плакала 2 недели? почему не отвели ребенка к специалисту? почему ваш брат не разбирался отчего ребенок плачет?

вы уверены что в словах тещи нет капли здравого смысла - может во время визита свекры рассказали страшную сказку или пригрозили наказать ребенка за что-то? ну я условно говорю... надо четко проанализирвать ту ситуацию

 

в любом случае есть органы опеки - пусть ваши родители и брат проконсультируются там - бабушки и дедушки имеют право по суду общаться с ребенком, это може сильно остудить запал тещи... только не надо ее пугать разговорами об этом - а сначала заручиться документами от психолога, потверждающими что ребенку не вредит общение со свекрами, и писать заявление в органы опеки, и пусть теща хоть лопнет от злости - на суде всякий бред во внимание никто не примет

 

Изначально он хотел привести ее в наш дом. никто против не был, но она сама не пошла. потому как ей с мамой быо удобнее и теща сделала все. чтобы они жили там. Снимать отдельное жилье возможности не было.

 

полностью согласна. но она молчит и то ли боится мать. то ли просто зарылась в свой кокон и не хочет решать проблемы.

ну а что сейчас рассуждать? брат сразу показал, что готов мириться с тем что в его семье решения принимает не он... вот и огребает по полной

а зачем жениться, если нет возможности жить отдельно или хотябы на съемном жилье????

 

поймите самое главное - это не придурошная теща тероризирует ваего брата, она делает только то, что он позволил делать изначально, значит до определенного момента его все устраивало и ему было комфортно

пожилые люди - такие какие есть, они прожили свою жизнь, заработали свое жилье и могут вести себя так как считают нужным - потому что ваш брат не обеспечил жену и ребенка отдельным жильем, он не нашел в себе сил противостоять теще, и диктовать сою волю жене... и жена не держится за отншения с мужем

я боготворю своих родителей, но в конфликте родители-муж однозначно приму сторону мужа, да и моим родным и в голову не придет катить на мужа бочку - потому что мужчина так себя поставил, потому что к нему нет никаких претензий со стороны моей семьи

у ваших родителей много претензий к вашему мужу?вы тоже мужа поставить на второе место после матери?

 

пусть даже жену вашего брата так воспитали, что на первом месте родители и дети - но ведь это он взял ее такую в жены, не подумал устраивает его этот момент или нет

 

он ей предлагал идти - она не хочет, просто ничего не хочет, мне кажется, у нее давно из-за, в том числе, напряженных отношений с матерью, глубокая депрессия.

 

 

как ее уговорить ходить к психологу?

 

 

как уговорить уйти и жить своей семьей?

 

для начала попробовать хотя бы на неделю куда то уехать на отдых.. либо с ребенком либо вдвоем - не обязательно за границу, ближайший дом отдыха, или старинный русский город - суздаль, ярославль например

 

и отдохнуть от давления родственников с обеих сторон

проверить насколько крепки внутресемейные связи... обсудить с супругой - дорожит ли она браком и мужем

и после этого заводить разговор о спасении семьи

если женщина педагог - значит способна к логическому анализу - надо приводить сеткие аргументы и предлагать свое решение проблемы

 

второй момент - вашему брату надо хотябы самому начать ходить к психологу, поднимать самооценку и разбираться что ему нужно от жизни, он слишком долго жил по принципу - устраивает и ладно

 

учиться противостоять манипуляциям и агрессии со стороны родственников жены

 

 

и ответь пожалуйста, ваш брат насколько хорошо обеспечивает семью?

[alltrim2]

перестала давать теща после того, как мои родители к ним ходили - навестить детей - и после этого якобы внучка 2 недели по ночам плакала, теща именно этим прекрывается

Вы же понимаете, что это просто предлог. Истинная причина не в этом.

 

как уговорить уйти и жить своей семьей?

Никак, она настолько зависима от матери, что не уйдет. Если ей предложить на выбор с кем жить - с мужем или матерью, уверен, она выберет мать.

 

Кстати, я Вы уверены, что этот параноидный бред идет именно от тещи, а не от жены?

[Параша]

2 автору корневого сообщения.

 

У Вас НЕ брат, а ... половая тряпка ...

 

Со-Весть форума.

[Shurochka]

Какой смысл лезть в чужую семью?? Дайте им самим (вашему брату и его жене ) принимать или не принимать решения, и нести ответственность и все последствия этого.

 

Занимайтесь здоровьем матери, организуйте санаторий. Сама нервы подлечи..)

[Гость Gretta13]

Грета, надо бороться! ....... Наоборот хорошо, что она знает , что вы недовольны сложившейся ситуацией! Так что действуйте, вы правы, а она не права, говорите ей об этом в лицо!

Вы правы, спасибо за Ваше мнение. Надеюсь, что у брата хватит все-таки мужества и терпения повлиять на жену и сохранить семью. Он пытается ее оттуда выманивать всеми способами - он зовет ее в кино, к друзьям, на корпоративы, на встречи, просто на прогулку с детьми, она говорит, что не хочет и все.

Я передам ему ваши слова, пусть борется и отстаивает свои права!

 

Моё мнение - жить отдельно, и все проблемы будут решены.

я тоже так думаю, на моем собственном примере - мы живем отдельно, имеем такую возможность. И все проблемы и трудности - только наши и больше ничьи. Мы познали родительство в полной мере - как я, так и муж. Поэтому я приблизительно знаю, как должно быть. Но возможность сразу жить отдельно имеют не все, к сожалению. В чужом доме принимаешь правила дома, в котором живешь. И в разногласиях с моей старшей свекровью (бабушкой мужа, которые были в самом начале, муж принял мою позицию и я отстаивала ввое мнение и свою четкую позицию на проблему.) У брата все иначе.

 

девочка действительно плакала 2 недели? почему не отвели ребенка к специалисту? почему ваш брат не разбирался отчего ребенок плачет?

вы уверены что в словах тещи нет капли здравого смысла - может во время визита свекры рассказали страшную сказку или пригрозили наказать ребенка за что-то? ну я условно говорю... надо четко проанализирвать ту ситуацию

 

в ....... только не надо ее пугать разговорами об этом - а сначала заручиться документами от психолога, потверждающими что ребенку не вредит общение со свекрами, и писать заявление в органы опеки, и пусть теща хоть лопнет от злости - на суде всякий бред во внимание никто не примет

По ночам якобы плакала. Но, объясню ситуацию. Ребенок все 4 года, которые ходит в сад, болеет. И год, и два назад как их не спросишь - как дела? как дети? Девочка болеет, опять кашель, говорили они. Ходили только к участковому терапевту. Я и родители и брат говорили, надо ребенка обследовать - или на аллергены или предлагали институт иммунологии, проверить причину кашля (по рекомендации), но они ничего из этого не делали, говорили - это из-за сада, надо просто ребенка не водить в сад, ну и т.д., всегда откладывали. Лишний раз просто погулять с ребенком - это для них лишний труд (тесть вообще никогда не гулял с ними (он тоже отстранен от активного участия в жизни детей), мать периодически и то очень настороженно - то холодно слишком, то сыро слишком, то ветер, то жарко, то еще что-нибудь), вообщем - тепличное укутываемое воспитание (потому как жену тоже так воспитала мама). Мои родители, особенно отец, всегда сами звонили, говорили - мы готовы погулять с детьми, сейчас придем, собирайте. Так и гуляли. Брат на выходных всегда гулял.

В тот день, когда пришли мои родители в гости - навестить детей, девочка опять болела, мама сказала, что надо ребенка обследовать, что же она мучается (девочка?), а теща это восприняла, что ребенка надо положить в больницу, а потом в ее воспаленном мозгу это приобрело форму того, что моя мама хочет ребенка положить в больницу и там продать на органы (вот связующая часть). Девочка, как оказалось, очень стала последнее время бояться врачей и возможно в связи с этим и были проблемы со сном ребенка, как я предполагаю. Также, думаю, проблемы в детском саду. А при прощании моя мама обняла девочку и сказала ей, что она ее очень любит, на что девочка тоже ее обняла и сказала, что тоже ее сильно любит и заплакала. вот и все, что было.

После чего теща сказала, что моя мама обнимала девочку "как в последний раз, как будто перед смертью". Отмечу, что если девочка плачет, то теща ее пытается отвлекать, не дает ей выплакаться, у ребенка вырабатывается стойкая реакция, что ее слезы никому не нужны и о чем она переживает - никому не нужно. Точно также, думаю, теща вела себя и с женой брата при воспитании. Вот что получилось.

 

поймите самое главное - это не придурошная теща тероризирует ваего брата, она делает только то, что он позволил делать изначально, значит до определенного момента его все устраивало и ему было комфортно

пожилые люди - такие какие есть, они прожили свою жизнь, заработали свое жилье и могут вести себя так как считают нужным - потому что ваш брат н.........

у ваших родителей много претензий к вашему мужу?вы тоже мужа поставить на второе место после матери?

 

пусть даже жену вашего брата так воспитали, что на первом месте родители и дети - но ведь это он взял ее такую в жены, не подумал устраивает его этот момент или нет

согласна с вами, брат допустил, но раньше это все очень было замаскировано, все были дружелюбные, агрессии к нему никогда не было, его хотели переключить на "свою" сторону даже в этому конфликте, но когда он не встал на сторону тещи, она стала его выживать.

 

Брат работает с утра до позднего вечера, иногда даже по выходным, работа у него такая, он не бездельник, трудяга, все старался только для семьи, детей очень любит, но в чужом доме, в котором стал жить, принял правила игры. Почему стали там жить - неопытность, вера в то, что все люди нормальные и с ними всегда можно договориться.

 

У меня муж по характеру - он может и послать, если ему что-то не нравится, четко разграничивает взаимоотношения (у него самого есть опыт, когда его бабушка развела его родителей таким же способом, только это бабушка по отцу. Бабушка моего мужа долгие годы ростила, но он до сих пор к ней очень осторожен, знает на что она способна и иногда с ней несдержан, детская обида за родителей). Я всегда мужа защищаю, но перед своими родителями этого и не приходится делать - они не имеют претензий к нему.

 

для начала попробовать хотя бы на неделю куда то уехать на отдых.. либо с ребенком либо вдвоем - не обязательно за границу, ближайший дом отдыха, или старинный русский город - суздаль, ярославль например

 

и отдохнуть от давления родственников с обеих сторон

проверить насколько крепки внутресемейные связи... обсудить с супругой - дорожит ли она браком и мужем

и после этого заводить разговор о спасении семьи

если женщина педагог - значит способна к логическому анализу - надо приводить сеткие аргументы и предлагать свое решение проблемы

 

второй момент - вашему брату надо хотябы самому начать ходить к психологу, поднимать самооценку и разбираться что ему нужно от жизни, он слишком долго жил по принципу - устраивает и ладно

 

учиться противостоять манипуляциям и агрессии со стороны родственников жены

 

 

и ответь пожалуйста, ваш брат насколько хорошо обеспечивает семью?

отдохнуть предложу, но жена найдет кучу отговорок сейчас, вплоть до того, что сейчас четверть, ее из школы не отпустят до лета.

Доход у них стал нормальный, не бедствуют, но и не шикуют, средний. могут позволить себе дорогие игрушки, качественную одежду, отдых на море каждый год. Заслуга, в основном, брата. потому как ЗП педагога в школе оставляет желать лучшего.

 

Никак, она настолько зависима от матери, что не уйдет. Если ей предложить на выбор с кем жить - с мужем или матерью, уверен, она выберет мать.

да. он ей предлижил, она молчаливо выбрала второй вариант. Бред от тещи точно, жена бы до такого не додумалась, она более нормальный человек.

У Вас НЕ брат, а ... половая тряпка ...

Со-Весть форума.

да, он добрый и в меру мягкий человек, который в состоянии обеспечить семью, который принял жену такой, какая она есть, который принимает в семье все решения, кроме тех, которые касаются его детей и отношений жены с тещей. Он помогает по дому, готовит, несмотря на занятость, гуляет и общается и занимается с детьми по мере возможности. Ему не хватает твердости в решениях с хозяйкой дома, в вотором он живети бОльшего влияния на жену, но если бы жена хоть что-то хотя бы отвечала. она просто молчит. Это самый отвратительный вариант, когда ты чувствуешь себя беспомощно.

[Anna Apal]

ваш брат пойдет к психологу?

что он любит в своей жене?

там есть что спасать в браке?

[Anna Apal]

Вы правы, спасибо за Ваше мнение. Надеюсь, что у брата хватит все-таки мужества и терпения повлиять на жену и сохранить семью. Он пытается ее оттуда выманивать всеми способами - он зовет ее в кино, к друзьям, на корпоративы, на встречи, просто на прогулку с детьми, она говорит, что не хочет и все.

Я передам ему ваши слова, пусть борется и отстаивает свои права!

 

....У брата все иначе.

 

 

По ночам якобы плакала. Но, объясню ситуацию. Ребенок все 4 года, которые ходит в сад, болеет. И год, и два назад как их не спросишь - как дела? как дети? Девочка болеет, опять кашель, говорили они. Ходили только к участковому терапевту. Я и родители и брат говорили, надо ребенка обследовать - или на аллергены или предлагали институт иммунологии, проверить причину кашля (по рекомендации), но они ничего из этого не делали, говорили - это из-за сада, надо просто ребенка не водить в сад, ну и т.д., всегда откладывали. ......

После чего теща сказала, что моя мама обнимала девочку "как в последний раз, как будто перед смертью". Отмечу, что если девочка плачет, то теща ее пытается отвлекать, не дает ей выплакаться, у ребенка вырабатывается стойкая реакция, что ее слезы никому не нужны и о чем она переживает - никому не нужно. Точно также, думаю, теща вела себя и с женой брата при воспитании. Вот что получилось.

согласна с вами, брат допустил, но раньше это все очень было замаскировано, все были дружелюбные, агрессии к нему никогда не было, его хотели переключить на "свою" сторону даже в этому конфликте, но когда он не встал на сторону тещи, она стала его выживать.

 

Брат работает с утра до позднего вечера, иногда даже по выходным, работа у него такая, он не бездельник, трудяга, все старался только для семьи, детей очень любит, но в чужом доме, в котором стал жить, принял правила игры. Почему стали там жить - неопытность, вера в то, что все люди нормальные и с ними всегда можно договориться.

 

это все зона комфорта вашего брата - его все устраивало - вы должны это понять

это не проблема жены и тещи.. он ведь сам выбрал эту женщину, женился и добровольно стал жить в том доме - не развелся до того как завели ребенка

так не бывает что все притворяются, годами разыгрывают спектакль - а потом раз.. и срывают маски.. он просто закрывал глаза так как ему было удобно

и он не сможет переломить ситуацию и вразумить жену - пока не разберется что ему нужно

и надо быть готовыми к тому что возможно такой брак ему станет не нужен - потому что не приносит сейчас комфорта и удовлетворения

 

сколько бы мужчина не работал - его семья это его тыл - и отключать мозг в тылу нельзя, тыл надо охранять и укреплять - потому что нападение с тыла - наиболее опасно - сейчас его тыл пробит

 

Вы правы, спасибо за Ваше мнение. Надеюсь, что у брата хватит все-таки мужества и терпения повлиять на жену и сохранить семью. Он пытается ее оттуда выманивать всеми способами - он зовет ее в кино, к друзьям, на корпоративы, на встречи, просто на прогулку с детьми, она говорит, что не хочет и все.

Я передам ему ваши слова, пусть борется и отстаивает свои права!

 

....У брата все иначе.

 

 

По ночам якобы плакала. Но, объясню ситуацию. Ребенок все 4 года, которые ходит в сад, болеет. И год, и два назад как их не спросишь - как дела? как дети? Девочка болеет, опять кашель, говорили они. Ходили только к участковому терапевту. Я и родители и брат говорили, надо ребенка обследовать - или на аллергены или предлагали институт иммунологии, проверить причину кашля (по рекомендации), но они ничего из этого не делали, говорили - это из-за сада, надо просто ребенка не водить в сад, ну и т.д., всегда откладывали. ......

После чего теща сказала, что моя мама обнимала девочку "как в последний раз, как будто перед смертью". Отмечу, что если девочка плачет, то теща ее пытается отвлекать, не дает ей выплакаться, у ребенка вырабатывается стойкая реакция, что ее слезы никому не нужны и о чем она переживает - никому не нужно. Точно также, думаю, теща вела себя и с женой брата при воспитании. Вот что получилось.

 

...

отдохнуть предложу, но жена найдет кучу отговорок сейчас, вплоть до того, что сейчас четверть, ее из школы не отпустят до лета.

 

да. он ей предлижил, она молчаливо выбрала второй вариант. Бред от тещи точно, жена бы до такого не додумалась, она более нормальный человек.

 

да, он добрый и в меру мягкий человек, который в состоянии обеспечить семью, который принял жену такой, какая она есть, который принимает в семье все решения, кроме тех, которые касаются его детей и отношений жены с тещей. Он помогает по дому, готовит, несмотря на занятость, гуляет и общается и занимается с детьми по мере возможности. Ему не хватает твердости в решениях с хозяйкой дома, в вотором он живети бОльшего влияния на жену, но если бы жена хоть что-то хотя бы отвечала. она просто молчит. ....

 

он не чувствует себ беспомощным- он ведет себя беспомощно - перестаньте его жалеть и оправдывать - вы бы пошли за муж за такого мужчину? ваш бы муж выбрал в жены такую как жена брата?

 

зачем отправшиваться из школы на выходные? в выходные ведь школа не работает - пусть предложит вариант на пару дней

не хочет ходить в кино и на корпоративы? а он не пробовал ее попросить помочь ему найти компанию - например среди ее подруг ии пусть подберет ему компаньонку с сайта знакомств например - для таких дамочек нужен холодный душ, сдается мне что и в сексе она его на голодном пайке держит ((( иногда надо напоминать что она не последняя женщина в этом мире

 

молчаливое согласие бывает только в книжках - в жизни все зависит от формулировки вопроса

он не пробовал ее спросить - хочет ли она проживать с ним свою жизнь? не пробовал озвучить то, какая семья нужна ему?

 

принял жену - потому что она его устраивала - а когда перестала устраивать закрыл глаза и пустил на самотек - теперь либо объяснять что не устраивает и решать это, либо искать другую женщину, либо продолжать мириться и ждать кончины тещи

 

какие могут быть твердые решения в чужом доме? вы пишете абсурд? он там не хозяин... он может что то диктовать и требовать в своем доме и своей семье - пока он в чужом доме - он часть той семьи - часть, а не хозяин

[Гость Gretta13]

Какой смысл лезть в чужую семью?? Дайте им самим (вашему брату и его жене ) принимать или не принимать решения, и нести ответственность и все последствия этого.

 

Занимайтесь здоровьем матери, организуйте санаторий. Сама нервы подлечи..)

сама нервы лечу

С мамой тоже решаем вопросы по здоровью.

 

Я тоже сначала подумала, сказала брату, что пережиаю, что это его семья, разбирайтесь сами, вы мою позицию знаете. Взяли паузу.

 

В итогде теперь теща развернулась так, она видит, что ей никто не противостоит и стала выживать его из дома, потому как он не встал на ее сторону. Он садиться завтракать - она садиться напротив него и говорит, что хочет поговорить, он уходит, игнорит. На ужин тоже самое.

Жену одну просто не оставляет, лезет, не дает по-наглому и по-хамски с ней обшаться, просто жесть. А она не сопротивляется.

 

Я до сих пор не лезу, с ними не общаюсь, с братом на эти темы не разговариваю, вот решила написать к вам на форум

 

ваш брат пойдет к психологу?

что он любит в своей жене?

там есть что спасать в браке?

думаю, пойдет.

 

Что любит в жене? Не знаю, просто, наверное, любит такой, какая она есть - с достоинствами и недостатками. Раньше у них все было хорошо.

 

Что спасать? дети - основное, а если бы она поддерживала, то и их взаимоотношения друг с другом, им всегда было друг с другом хорошо.

 

Он всегда говорил - как только они куда-нибудь уезжают из дома на отдых вдвоем с детьми, она как будто просыпается, становится совсем другим человеком, более активным, живым, появляются планы и т.д.

 

Anna Apal. Да, наверное, его все устраивало, пусть тогда теперь растет над собой, набирается мужества, учится влиять на жену и уходить жить отдельно. Это его опыт, пока еще что-то можно исправить.

[Параша]

В продолженье темы хотелось мне отметить лишь одно: в э-этом своём последнем сообщеньи у автора мелькнуло и решенье.

Решение проблемы.

Как искра.

Так пусть из искры возгорится пламя!

С Вами, раба Божья имярек, мы нашими твёрдыми руками здесь постираем знамя.

Знамя борьбы за сЕмью Вашего же брата ...

 

НО!

Для начала я хотела б обратить внимание форумчанок на поведение супруги брата - вот оно ОПТИМАЛЬНОЕ поведение в конфликте!

Да, слово - серебро, НО!

Молчанье - золото!!!

 

Случилось так, что по роду своей деятельности приходится мне часто принмать участие в семейных же конфликтах подобно Вашему.

И всем прихожанкам совет один - МОЛЧИ!

Вот почему: здесь на лице противуречье заповеди Божьей (чти родителей своих!) и "Да убоится жена мужа своего!".

И когда жена общает себя с мужем, то она, согласно заповеди "чти!" всегда встаёт на сторону родителей и их же ЗАЩИЩАЕТ! НО!

Когда она общает себя с матушкой и отцем, то она так же беззаветно встаёт на сторону СУПРУГА!!!

 

Когда же в столкновеньи мнений (лицом к лицу, глаза в глаза, ножи - в ножи) ваших родителей и вашего же мужа (что ОЧЕНЬ редко!) вам, матушки, лучше всего бы было ПРОМОЛЧАТЬ!

 

Да, слово - серебро, НО!

Молчанье - золото!!!

 

Со-Весть форума.