Пропала мотивация

[J_Paw]

Здравствуйте!

Я всегда была самостоятельной и гордилась этим, находила силы, радость и вдохновение в одиночестве. У меня есть одна близкая подруга - только с ней мне и было комфортно на 100%. В возрасте 16-17 лет встречалась с мальчиками, но быстро понимала, что это "не то" и сама расставалась с ними. Потом были более серьезные (год с лишним) отношения, которые шли "по инерции" и угнетали меня, поэтому их я тоже завершила и после этого 3 года ни с кем не встречалась, а все предложения погулять и т.п. - мягко отклоняла. На эти три года как раз пришелся пик моей творческой деятельности. Я с 14 лет занималась музыкой, а тут собрала группу, писала музыку и тексты, добилась значительных успехов. все свои вопросы я успешно решала в голове, а точнее - вела дневники с 10 лет. И вот, полтора года назад, я познакомилась с моим молодым человеком и мы сразу поняли, что нашли друг друга. Второй человек, с которым мне абслютно комфортно, как будто я наедине с собой. Он тоже музыкант, всю жизнь творит, тоже к моменту нашего знакомства добился значительных успехов.

Мы стали жить вместе на второй день после первого свидания, хотя раньше ни он, ни я ни с кем не съезжались. Мы проводили вместе все свободное время. Я заметила, как резко упал мой интерес к группе. В то время у меня были неприятности в семье и напряженная работа, в итоге я завалила сессию и меня отчислили. Через какое-то время я уволилась (тут беда скорее в работодателе - перегрузил). А еще через пару недель, когда не задалось обсуждение организационных вопросов в моей группе, я просто распустила ее. При этом я не испытала никакого сожаления, мой мир "затопило" счастьем от встречи с любимым человеком. так мы и жили дальше, в обнимку, радуясь друг другу. Раньше мой день делился на утро, день, вечер, какие-то планы, события. теперь зачастую я не замечала, как проходят месяцы.. Через 3 месяца после увольнения, я устроилась на скучную работу офис-менеджером, пошли трудовые будни. И тут меня стала накрывать какая-то беспросветная апатия, плюс каждый вечер голова болела так, что , казалось, взорвется. Я осознала, что больше ничего не хочу. Мысли примерно такие - я так счастлива, что можно и умереть прямо сейчас, никаких желаний больше нет. Раньше мной владело желание добиться успеха в музыке, мне было интересно, что происходит в мире, интересно, как я выгляжу и что обо мне думают. Теперь - совсем нет. Вдруг захотелось разве что нарожать детей, научиться варить борщ. Дневники я не веду с тех пор, как мы встретились.

У молодого человека то же самое. Его успехи остались где-то в стороне. Он очень творческий человек, но не чувствует вдохновения, тоже привык творить, черпать вдохновение в одиночестве. Сублимировать, что ли.

В конце лета я уволилась, а сейчас работаю на дому, потому что уже не представляю себе, как можно ежедневно выходить из дома утром и возвращаться вечером, ведь дома так хорошо.

В октябре я сходила на тренинг личностного роста по рекомендации моего молодого человека. Тренинг помог мне справиться с депрессией, там я поняла, что все-таки я хочу продолжать заниматься музыкой, работать над собой и т.д., но все мои желания сильно притупились, исчезла мотивация.

После тренинга я перестала страдать, перестала болеть голова, но вопрос так и остался. Тексты не пишутся, музыка тоже. Самые разные музыканты уже много раз предлагали мне сотрудничать, но я все свожу на "нет".

Как мне вернуть мотивацию? Я хочу ХОТЕТЬ действовать. Буду очень благодарна Вам за помощь! Спасибо за внимание!

[Антонина Слонь]

доброе утро,

 

давайте на время забудем про то какой вы были раньше

 

скажите что для вас музыка?

[J_Paw]

Меня этот вопрос как-то в тупик поставил. Пытаюсь понять... Как слушатель я ей восхищаюсь, анализирую. Это целый мир, волшебство, которое способно влиять на людей, делать их лучше, чище. Я стала критически относиться к большинству новых известных групп, совсем не интересуюсь неизвестными группами, так как это вошло в моду, а я привыкла делать "вопреки". Как создатель музыки - я перестала испытывать вдохновение, поэтому чувствую некоторый страх перед музыкой. И тут музыка для меня - это какой-то портал, через который я пока не могу пройти. Мне стало казаться, что все, что я делаю - однообразно и нехудожественно. Я боюсь подходить к инструментам, не пою (а если пою, то сильно переживаю, что не попаду в ноту, и из-за этого часто не попадаю). Я сильно разочарована современными музыкальными течениями и понимаю, что если делать - то точно не так, а как-то по-настоящему. Но у меня складывается ощущение, что я не наполнена чем-то, что можно отдавать через музыку и тексты. а пустышки выдавать я не хочу. Отношения сильно изменили меня, я многому научилась, но как будто еще чувствую себя скорее учеником, чем учителем - и не могу отдавать. Музыка для меня сейчас - это магия, которой я бы хотела владеть, но я как будто вне этого волшебного мира.

Еще, кстати, раньше я всегда видела свое будущее, рисовала его, мечтала. Теперь я не вижу будущего и не мечтаю.

[Антонина Слонь]

благополучие одно из самых сильных экзистенциальных испытаний

 

 

1. Отношения сильно изменили меня, я многому научилась - расскажите какой вы стали, чему научились?

 

2. у вас есть чувство что вы не чувствуете мир настолько остро как это было раньше? как-будто бы раньше как оголенный нерв, а теперь как-будто нерв достаточно плотно покрыт кожей?

 

3. в каком состоянии вы находились в наиболее продуктивные творческие моменты вашей жизни? что вы высказывали в музыке?

[J_Paw]

1. Отношения сделали меня гораздо более спокойной, мягкой, уравновешенной, не эгоистичной. Я научилась доверять, перестала обижаться и быть мнительной (но еще есть куда стремиться, конечно). Я научилась ставить любовь выше эмоций и настроений. Мой молодой человек любит разговаривать, рассуждать вслух - я тоже научилась вести длинные, интересные диалоги (раньше предпочитала молча размышлять и не задавать лишних вопросов), при этом постепенно совершенствую умение спорить с интересом, но без пыла и жажды доказать правоту. Я стала гораздо более женственной - снаружи и внутри. На тренинге мне стала близка тема поведения "жертвы" - я стала замечать это за собой, особенно оглядываясь в прошлое. Но с каждым днем я все на более ранних стадиях выявляю это свое поведение и пересматриваю его. У меня не то, чтобы близкие отношения с мамой (родители разошлись, когда мне было 6 лет, с папой почти не общаюсь) и сестрой (ей 18 лет), но отношения с моим молодым человеком сделали меня более мягкой и по отношению к ним тоже.

2.Да, такое чувство есть определенно. Как будто я вообще переселилась в уютный кокон и вижу весь мир сквозь пелену. На прохожих вообще не обращаю внимание, о событиях в мире узнаю из случайных разговоров. И реагирую я гораздо спокойнее на все, что раньше заставляло меня волноваться.

3. В наиболее продуктивные творческие моменты своей жизни я жила с мамой и сестрой в однокомнатной квартире, работала менеджером по продажам и практически ни с кем не общалась. У меня был свой офис-модуль на работе, я сидела там одна. и целый день, при отсутствии работы, писала песни или рассуждала о чем-то в дневнике. Я много ходила пешком и на прогулках сочиняла больше всего. У меня было сильное желание утереть нос тому или иному человеку. Хотя открыто я на конфликты практически никогда не выходила, но были и бывшие молодые люди, и те, кто считал, что у меня ничего не получится, все они стимулировали желание становиться лучше, сильнее. Особенно грел душу тот факт, что на меня всегда пристально смотрели на концертах и где бы то ни было еще - девушка с гитарой, которая еще и музыку пишет, и песни (на вокале пела другая девушка и еще в группе были два молодых человека). И я думала - сейчас я вам всем покажу, что девушка с гитарой еще и пользоваться ей умеет. В своей музыке я часто высмеивала отношения, писала о слабых или нечестных мужчинах. Вроде не стремилась стать вождем феминисток, просто так писалось. В текстах (на английском языке) была не агрессия, а ирония. Также я писала о войне, о преодолении себя, саморазвитии, о "легком" отношении к жизни и способности менять свою жизнь самому. Наверное, чаще всего в своей музыке я пыталась высказать свое желание доказать всем свою состоятельность. Кстати, за пару месяцев до встречи с моим молодым человеком я написала очень нетипичную для себя песню о том, что в жизни все уже было распланировано и тут пришла любовь - и у нее нельзя выиграть, с ней невозможно бороться и уже не получится вернуться назад. Песня была и немного печальная, и торжественная, а я не понимала, откуда она вообще взялась в моей голове.

[Антонина Слонь]

1. как часто сейчас вы бываете одна (в среднем в день) - когда и где?

2. Наверное, чаще всего в своей музыке я пыталась высказать свое желание доказать всем свою состоятельность - получается сейчас вы чувствуете себя достаточно состоятельно как личность и вам уже нет нужны что-то доказывать ? нужен новый механизм вдохновения?

3. чем близка вам тема "жертвы"?

[J_Paw]

1. У нас двухкомнатная квартира, одна в комнате я бываю 2-4 часа в день, одна в квартире - раз или два в неделю по 2-3 часа.

2. Да, именно так. Доказывать бльше ничего не нужно, нужен новый механизм вдохновения определенно..

3. Моя мама воспитывала нас с сестрой, часто примеряя на себя образ жертвы - обижалась, оскорблялась, показывала всем своим видом, как ей тяжело и как сильно она напрягается, чтобы прокормить, воспитать нас. Теперь я стала замечать в своем поведении элементы маминого: я могу неосознанно показывать всоим видом, как я обременена чем-то, и при этом мне не нужно - как и маме - чтобы кто-то взял часть моих забот на себя. Мне тупо нужно чтобы меня пожалели, подумали, какая я молодец и т.п. В последнее время мне все легче удается справляться с подобными желаниями. И еще - в споре я, опять же как и мама - занимаю оборонительную позицию, даже если никто на меня и не нападал. Мне как будто важно зарезервировать эту позицию, показать, что жертва - это я.

[Антонина Слонь]

что в отношениях для вас наиболее изматывающее?на что уходит больше всего энергии?

[J_Paw]

Даже не знаю... Раньше много энергии уходило на обиды, стремление победить в спорах, расставить все по местам и определить, кто прав, а кто виноват. Теперь я не вижу в этом необходимости и ,соответственно, крайне редко нервничаю. Раньше меня изматывали долгие разговоры и то, что мой молодой человек любит перебивать. Сейчас последнее тоже иногда задевает, но в гораздо меньшей степени. Раньше - опять же - меня изматывало то, что во многих наших спорах я интуитивно чувствовала, что он прав, а вот я - нет, но "неправота" всегда казалась мне непозволительной и принять это было действительно трудно. Наверное, и сейчас наиболее изматывающей является моя работа с моими же стереотипами. Когда я заставляю себя прислушаться к тому, что говорит мне мой молодой человек, вместо того, чтобы автоматически не согласиться и дать волю эмоциям. На самом деле мне не удается хоть какой-то детали наших отношений дать определение "изматывающей".

 

Сейчас еще подумала - наверное, изматывающим можно назвать то ощущение, когда в очередной раз доходит, что время идет, но ни я, ни мой молодой человек толком ничего не делаем. И начинает казаться, что я виновата в его творческом кризисе, а он - в моем.

[Антонина Слонь]

при том всем что вы пишите как все замечательно и что у вас идеальные отношения и что вы выросли в них - у меня есть абсолютно на уровне интуиции ощущение что они вас как-то тяготят, не только из-за творческого кризиса.

это лишь гипотеза.

может быть такое?

[J_Paw]

Тяготят меня не сами отношения, а то, что "мир перевернулся". Система ценностей изменилась и я часто думаю - а что, если по прошествии десятков лет я пожалею, что оставила свои желания, которые были у меня до встречи с моим молодым человеком. Но сейчас мне слишком комфортно, хорошо и заниматься музыкальной карьерой не получается - не от чего оттолкнуться как будто. Я была самодостаточна раньше и иногда я вспоминаю, как быстро я тогда реагировала, делала что-либо, решалась.

[Антонина Слонь]

Система ценностей изменилась - что сейчас на первых 5 местах в системе ценностей. пишите по убыванию

 

Я была самодостаточна раньше и иногда я вспоминаю, как быстро я тогда реагировала, делала что-либо, решалась - а сейчас?

[J_Paw]

на первых 5 местах:

1. Отношения, любовь

2. здоровье

3. материальное благополучие

4. дружба, общение

5. самореализация, творчество

 

Долго думала, после первого же пункта стало сложно. Казалось - а что еще важно-то? Но в итоге похоже на правду получилось.

 

Насчет самодостаточности и т.п. - сейчас я чувствую себя потерянно, когда я одна, постоянно думаю о том, как там мой молодой человек, а раньше я очень любила одиночество, часто размышляла о том, за что же люди его так не любят. Сейчас моя решительность как будто поделилась пополам. Формула принятия решения стала куда сложнее. Теперь у меня не получается "взять - и сделать". Я долго присматриваюсь к любой идее, анализирую, обдумываю, примеряю, пробую.

[Антонина Слонь]

получается что сейчас когда его нет - вы не чувствуете себя полноценной. самодостаточной?

[J_Paw]

на самом деле сейчас понимаю, что не совсем так. В компании с кем-то я чувствую себя вполне самодостаточной (разве что много говорю про моего молодого человека)), а наедине с собой - просто постоянно думаю, как там он, но зато что он, что я в те редкие часы, когда мы поодиночке, начинаем заниматься музыкой, что-то сочинять и записывать. а потом воссоединяемся - и снова тишина...

[Антонина Слонь]

на самом деле сейчас понимаю, что не совсем так. В компании с кем-то я чувствую себя вполне самодостаточной (разве что много говорю про моего молодого человека)), а наедине с собой - просто постоянно думаю, как там он, но зато что он, что я в те редкие часы, когда мы поодиночке, начинаем заниматься музыкой, что-то сочинять и записывать. а потом воссоединяемся - и снова тишина...

 

т.е. Что бы что-то создать нужно время на побыть наедине с собой?

[J_Paw]

Видимо да, при этом выделять это время совершенно не хочется, т.к. нам очень хорошо вместе.

[Антонина Слонь]

Видимо да, при этом выделять это время совершенно не хочется, т.к. нам очень хорошо вместе.

но при этом вам не хватает значимой части жизни в которой вы оба можете реализовываться

[J_Paw]

сейчас прихожу к выводу, что не испытываю дискомфорта из-за отсутствия этой части жизни, а просто боюсь, что наступит день - и мне будет в 2 раза больше лет, будут дети и все реквизиты счастливой семейной жизни, а я пойму, что никак не реализовала себя в музыке и мне этого снова захочется, но уже будет поздно. и как подавать детям пример целеустремленности, если сама в итоге ничего не достигла...

сейчас-то мне всего хватает. и я думаю, мы постепенно можем совсем забыть про свои мечты, потому что у нас просто все хорошо и мы и так чувствуем себя счастливыми. но в то же время я понимаю, что мы молоды и талантливы, мы можем прожить куда более интересную жизнь. вот только стимула не хватает...

[Антонина Слонь]

в чем вы сейчас ваша реализация как отдельной взятой личности?

предположим пессимистический вариант развития событий - и вы по какой-то причине не с этим человеком\одна через 5 лет - то что?

[J_Paw]

я реализовываюсь как женщина по отношению к мужчине - забочусь, ухаживаю за ним, слежу за собой. и реализовываюсь как хозяйка дома - обустраиваю его, продумываю обстановку, учусь готовить, навожу порядок. я испытываю от этого удовольствие.

с каждым днем все сложнее представить в принципе, что я могу быть одна. скорее всего, я жила бы одна на съемной квартире, работала бы на любой работе и писала бы музыку... наверное, выступала бы с новой группой. за 5 лет я бы успела съездить несколько раз в разные страны, бесцельно, просто набраться впечатлений.

сейчас вспомнила, что с тех пор, как задумалась о музыкальной карьере, я часто обращалась к высшим силам с просьбой дать мне возможность добиться успеха в этом деле, а взамен я готова пожертвовать личной жизнью. Так и говорила) Кстати, тем летом, когда я познакомилась с мой молодым человеком, я передумала и обратилась к тем же высшим силам с просьбой наладить-таки мою личную жизнь) сама создала себе рамки?

[Антонина Слонь]

вы говорите про то что ув ас существует внутреннее убеждение что если есть что-то одно значимое (карьера) - не может быть личной жизни, и наоборот?

откуда у вас эта мысль?

что будет если у вас будет и то и другое? какой вас это сделает?