Что-то пошло не так.

[Deep_Vedmochka]

Доброго вечера. Меня зовут Екатерина и если взглянуть на мою жизнь со стороны, то она по меньшей мере хороша. Но вот, как всегда все не так просто, как кажется. Для начала расскажу немного о себе, дабы было из чего составлять первое впечатление, мне 23 я закончила престижный вуз у меня есть любимый и любящий молодой человек с которым мы вместе уж как 5 лет. И все было бы превосходно, если бы не отношения с матерью.

 

Вкратце, в 14 лет моя мать уехала на другой конец города устраивать свою личную жизнь, я, как ребёнок самостоятельный, была за неё рада и устроила свою жизнь соответственно своим представлениям. Свобода длилась около 4 лет. Потом 2008, кризис, и мама, с новым мужем и его лежачей мамой, возвращается в родные пенаты. Ситуация складывается сложная. Квартирка маленькая, все с тяжелыми и сильными характерами. В большей комнате лежачая мама маминого мужа, в маленькой, исконно моей комнате, мама с мужем, а я на кухне, на раскладушке, приятного конечно мало, но ведь мы же семья, поэтому я не роптала и особенно не обижалась. Далее жизнь складывается таким образом: с новоиспеченным маминым мужем отношения не слишком складываются, сначала все было вроде ничего, как отца я его конечно не воспринимала, у меня свой есть, да и возраст уже не тот, а приняла его сначала как старшего наставника. Но во многих взглядах мы не сошлись (разница в возрасте у меня с ним почти 40 лет), к тому же в самоощущения коса нашла на камень. Я внутренне ревновала мать к нему, он ревновал мать ко мне, я чувствовала, что у меня забрали мой дом, он чувствовал, как мне кажется, себя неудачником (в своё время он был очень богат, но все потерял и сейчас сильно зависел от моей матери и жил в моей квартире (я говорю в моей квартире, поскольку эту квартиру папа оставил мне, когда родители развелись). И отношения сначала от дружеских перешли сначала к сдержанным, а потом перешли в разряд холодной войны. А вот полем боя, к моему сожалению, становиться мать.

 

Через год умирает мой дед, мамин папа, и все становиться только хуже, мать впадает в депрессию из-за чувства вины, из-за того что отправила его в его родной город, хотя знала, что там он будет пить (до этого дед жил на два дома, то со мной, то у себя и пил умеренно, я следила чтоб он не спивался, а он приглядывал за мной), а сама вместо него заботилась о матери своего мужа. Отношения в нашем нерадивом семействе становятся всё более натянутыми, я периодически сбегаю то к молодому человеку пожить, то к бабушке, но долго там не могу, не потому, что мне с ними плохо, а потому, что у меня есть свой дом, который я хотела бы сохранить, а не отдать. Ещё через год умирает мама, маминого мужа. Горе, как говорится, сближает людей и так же как и в год смерти деда отношения становятся ближе, но опять же не надолго.

 

Я возвращаюсь в свою комнату, мама с мужем - в большую. Чуть больше личного пространства, чуть меньше раздражения. Потом небольшая передышка, обещания доделать ремонт в маминой квартире и в скором времени уехать. Эх... обещания, обещания. Наступает год 2012. Работаю, дабы оплатить учебу в вузе (а удовольствие было не дешевое 170 000 в год), с приходом нового директора меня увольняют с работы, занимаюсь недвижимостью, дабы оплатить учебу. Далее происходит мало приятный эпизод. В середине учебного года у меня получается провести крупную сделку, поскольку мама мне с ней помогала договариваемся, что процент от сделки делим пополам и моя часть дохода идет на оплату учебы. Так получается, что до срока оплаты мама занимает у меня эти деньги, и к тому моменту, как пора бы уже внести плату за обучение денег нет, и я на гране отчисления. Меня это всегда сильно коробило, поскольку я никогда не позволяла себе тратить даже в самые финансово тяжелые времена деньги отложенные на учебу. Так или иначе вопрос решается, но осадок остается очень неприятный. Время идет, я заканчиваю вуз, а вот с работой у меня не очень клеиться. С момента окончания вуза получается заключить только одну сделку, договорённости с мамой изначально те же, 50\50, только вот из очень приличной комиссии мне достаётся самая малая часть. Ничего думаю я, деньги же теперь появились, может ремонт быстрее сделают, и у них семейная жизнь наладится (за прожитые вместе все шло не гладко) я смогу, наконец, жить своей семьёй с любимым человеком. В этот промежуток времени у матери появляется нормальный доход и вместо ремонта покупаются две машины. А ремонт и поныне в том же состоянии голых стен.

 

Проходит ещё некоторое время, ремонт начинает продвигаться и вот уже брезжит надежда, что скоро они действительно уедут, вот только отношения мои, что с матерью, что с мужем ее становятся всё более невыносимыми. Конечно, копилось все постепенно, но почти год у меня стойкие проблемы со сном, если я ночую дома, то как бы я не устала заснуть раньше 4, 5 утра просто не получается, просыпаюсь поздно 12-13 часов, как правило утречко моё светлое начинается с пробуждения номер 1, представляется оно из себя холодный душ из помоев вылитых на мою голову часов в 8-9 утра матерью, потом заползаю поглубже под одеяло и молча глотаю слёзы обиды и забываюсь сном опять и пробуждение номер два и если повезёт никого не будет дома, а не повезёт ещё ведёрко отборных помоев. Если получается сплю катастрофически много бывает часов по 12-15. Последние месяца три начала заедать обиду, ем даже тогда, когда ощущение, что скоро лопну или наоборот впадаю в ступор и не ем по два три дня, за последнее время поправилась килограмм на 10, на весы не встаю, страшно. Последние пол года прибываю в состоянии постоянной апатии и тревоги, попытки бросить курить и взять себя в руки с треском проваливаются. Так же как и попытки найти работу. Что сказывается усугублением отношений с матерью, которая считает меня жалкой неудачницей, я и сама начинаю думать так же. Какой-то замкнутый круг, про себя всё могу высказать, а в реальности не могу ответить, только молчу и слушаю. А в итоге слышу в свой адрес такие мерзости, что хочется повторить "подвиг" Анны Карениной.

 

Вот такая вот ситуация. Коротко не получилось и прошу прощение, что вам приходится читать все эти сопли. Надеюсь вы уделите мне толику вашего времени и подскажите как жить дальше. Заранее спасибо. С уважением, Екатерина.

[Антонина Слонь]

добрый вечер,

 

1. за что вы больше всего обижены за мать?

2. о чем именно высказывается мать по утрам?

3. я правильно поняла с 14 до 18 лет вы жили одна , периодически с вами жил отец матери?

4. какие отношения с вашим родным отцом у вас?

5. какие сейчас отношения с отчимом?

[Deep_Vedmochka]

1. На мать у меня несколько основных обид:

 

Если быть честной, то первая обида, что она уехала, когда мне было 14, устраивать свою личную жизнь, оставив меня в квартире с рабочими, которые тогда делали у нас ремонт, работяги были не плохие и мы нормально с ними общались, но сам факт, а к этому прибавился ещё один момент, так сказать на жизнь мне в месяц выделялось тысяч по 10, не больше, при том, что продуктов она не привозила и счета не оплачивались. Помогал отец и дед, хотя у отца тогда была уже вторая семья. А зарабатывала и зарабатывает она очень хорошо. Сначала было не просто, потом я привыкла, общались мы раза 2-3 в месяц остальное время я была предоставлена самой себе, из этого вытекает обида номер два.

 

Когда она вернулась начался тотальный учет контроль к которому я с детства не привыкла, даже в садик я ездила в пятидневку, где я, с кем. Поначалу пыталась строить меня, чтоб приходила в 11 и прочее, не вышло. Сошлись на том, что просто предупреждаю её когда куда-то ухожу, когда забываю, скандал, я конечно понимаю, что беспокоится, но вот как-то противоречиво это. Значит в с 14 до 19 наплевать где я шатаюсь, а вот в 19 непременно нужно меня контролировать.

 

Следующая обида вытекает из банальной ревности, если у меня с её мужем возникает конфликт, она всегда на его стороне. Если я лежу 4 для подряд с температурой 38 то мне в лучшем случае предложит чай сделать, если ее муж с температурой 36.9 то начинаются чуть ли не пляски с бубном, ах мой бедненький болеет.

 

И последняя обида, но самая острая, это, то что она никогда меня не поддерживала, точнее поддерживала меня слишком своеобразно, что не шло мне на пользу. Как пример, я поступала в вуз, в МГЮА, отбор был очень жестким, мне мать твердила, что я ни за что не поступлю и пойду мыть общественные туалеты на вокзал. Демотивировала она меня до такой степени, что пришлось обращаться к специалисту, что б меня не трясло от одного вида ручки.

 

2. Что я жалкая куча, не к чему не стремящаяся, бездарно проживающая жизнь. Что мне много лет, а я сижу у неё на шее. Что у меня нет ни мечты ни стремлений. Что она устала от нас всех (имеется ввиду от меня и от её мужа). Что ей противно что у неё такая дочь. Что я не делаю никакой работы по дому раз всё равно сижу дома. Что я убиралась жить к отцу или бабушке или молодому человеку. Что я живу только для себя и не думаю ни о ком кроме себя. Только всё это в более грубой форме.

 

3. С 14 до 19. Дед (мамин папа) жил со мной 2-3 месяца в году, больше жил у себя. Хотя мы часто с ним говорили. Мы с ним были очень близки и фактически это он вырастил меня.

 

4. С родным отцом мы мы очень близки. Мои родители развелись, когда мне было 8. Но несмотря на очень плохие отношения между матерью и папой мы с ним всегда очень хорошо общались, вдвоём ездили заграницу, даже тога, когда он второй раз женился. Ему я могу рассказать все на свете, вот только, кроме проблем с матерью. Я папина дочка. К сожалению, последние 5 лет он провел в тюрьме и не мог быть рядом. (Сразу оговорюсь, сидел он не за насильственное преступление, а за экономическое, так получилось, что бизнес у него отняли, а его посадили). Недавно его оправдал гаагский суд и он вышел на свободу.

 

5. Принципиально не называю и не считаю его отчимом. С ним состояние холодной войны. Почти не разговариваем, здороваемся сквозь зубы и то, только когда мать рядом. Предпочитаем не разговаривать между собой, что не мешает ему промывать маме мозги, на мой счет. Хотя иногда случается потепление и разговоры на отвлеченные темы, но редко.

[Антонина Слонь]

у вас есть ощущение что обиды на мать как бы держать вас , не дают двигаться дальше?

[Deep_Vedmochka]

Нет, такого ощущения нет. Я люблю ее и прощаю, каждый вечер я внутренне мирюсь с ней, жалею её, ведь ей тоже тяжело, она застряла между двух огней. Она меня морально подавляет. Убеждает каждое утро, день, вечер в моей никчемности. Мне просто не хочется находится с ней рядом. Хочется жить своей жизнью, а не переживать день за днем рядом с ней. Я подсознательно, а чаще осознанно, делаю всё, что бы жить с ней в параллельных плоскостях. Но на 40 квадратных метрах это весьма проблематично. На новогодние праздники, они с мужем уезжали в санаторий, такого подъема, морального и физического у меня не было очень давно. Впервые за долгое время я почувствовала себя живой, деятельной, радостной, у меня ничего не болело, я не разваливалась на части. Я переделала огромное количество дел. С удовольствием вымыла всю квартиру, сделала всем подарки на новый год, провела всё время с молодым человеком, но как только они вернулись все закончилось.

 

p.s. Спасибо за ответы и за вашу работу, Антонина. Для меня это действительно важно.

[Антонина Слонь]

На новогодние праздники, они с мужем уезжали в санаторий, такого подъема, морального и физического у меня не было очень давно. Впервые за долгое время я почувствовала себя живой, деятельной, радостной, у меня ничего не болело, я не разваливалась на части. Я переделала огромное количество дел. С удовольствием вымыла всю квартиру, сделала всем подарки на новый год, провела всё время с молодым человеком, но как только они вернулись все закончилось.

 

когда мама на одной территории с вами вам не хочется проводить время с вашим молодым человеком?

 

 

p.s. Спасибо за ответы и за вашу работу, Антонина. Для меня это действительно важно. - спасибо

 

у меня возникло ощущение как-будто ваша жизнь сейчас - это как бы "в зале ожидания", но ожидание отъезда мама затянулось и вы "зависли" во времени? есть такое?

[Deep_Vedmochka]

Я провожу с ним много времени даже тогда, когда мама не уезжает, но это другое. До приезда мамы и её мужа, мы с моим молодым человеком прожили год вместе, вдвоём (точнее втроем=) ещё собака), как семья. Хотя постоянное нервное напряжение сказывается и на моей сексуальной активности.

 

Про "зал ожидания" это верно, но помимо этого я ещё и на "низком старте", поскольку в мае я уеду на полгода в Штаты учится.

[Антонина Слонь]

Я провожу с ним много времени даже тогда, когда мама не уезжает, но это другое. До приезда мамы и её мужа, мы с моим молодым человеком прожили год вместе, вдвоём (точнее втроем=) ещё собака), как семья. Хотя постоянное нервное напряжение сказывается и на моей сексуальной активности.

 

Про "зал ожидания" это верно, но помимо этого я ещё и на "низком старте", поскольку в мае я уеду на полгода в Штаты учится.

 

вас тревожит предстоящий отъезд?

[Deep_Vedmochka]

Извиняюсь, что отвечаю только сейчас.

Отъезд как раз меня не пугает, наоборот, я жду его как новое начало. Для меня с самого детства не было страшным или тревожным надолго уезжать из дома. Хотя немного заботит возможность срыва поездки.

[Антонина Слонь]

Хотя немного заботит возможность срыва поездки.

что именно?

з.ы. вы можете отвечать когда вам удобно. так как над некоторыми вопросами Клиент порой уходи подумать надолго

[Deep_Vedmochka]

Все как всегда упирается в деньги. Финансирование моей учебы на прямую зависит от успешности папиного бизнеса, а на реализацию всех задуманных мною планов необходимо около 115 тысяч. Конечно, есть и запасной вариант, но он потребует времени и как минимум год будет потерян.

[Антонина Слонь]

Все как всегда упирается в деньги. Финансирование моей учебы на прямую зависит от успешности папиного бизнеса, а на реализацию всех задуманных мною планов необходимо около 115 тысяч. Конечно, есть и запасной вариант, но он потребует времени и как минимум год будет потерян.

и этот год придется жить в такой обстановке как сейчас? и это пугает?

[Deep_Vedmochka]

Это, не про то, это про самореализацию. План учебы рассчитан на 3 три года, они проходят и мне будет уже 26, а работы, нормальной такой постоянной работы, и не было по хорошему. С потерей года - 27, это почти 30, а хотелось бы к 30 уже чего-нибудь добиться.

[Антонина Слонь]

Это, не про то, это про самореализацию. План учебы рассчитан на 3 три года, они проходят и мне будет уже 26, а работы, нормальной такой постоянной работы, и не было по хорошему. С потерей года - 27, это почти 30, а хотелось бы к 30 уже чего-нибудь добиться.

что будете делать если пойдет не по плану?

какой запасной план?

[Deep_Vedmochka]

продам квартиру=) другой возможности быстро найти 115 тысяч долларов я не вижу. Это не страшно, на недвижимость заработать нет так уж сложно с теми перспективами, которые передо мной откроются.

[Антонина Слонь]

продам квартиру=) другой возможности быстро найти 115 тысяч долларов я не вижу. Это не страшно, на недвижимость заработать нет так уж сложно с теми перспективами, которые передо мной откроются.

а сможете ли вы его реализовать - если в квартире живут мама с мужем?

вас тревожит шаткость плана?

[Deep_Vedmochka]

Смогу конечно, у них есть где жить, а квартира - моя собственность. Ко всему прочему, это неоднократно обсуждалось и было изначальным планом.

[Антонина Слонь]

Смогу конечно, у них есть где жить, а квартира - моя собственность. Ко всему прочему, это неоднократно обсуждалось и было изначальным планом.

с чем будет сопряжен такой сценарий развития событий?

вы уезжаете на 3 года - как вы будете поддерживать отношения с молодым человеком вы уже решили?

[Deep_Vedmochka]

Как я уже говорила, с потерей времени. Меня больше волнует не сорвётся ли что с визами и прочей бюрократией.

Конечно, это же было не спонтанное решение. Если подробнее, сначала я уезжаю в США на 6 месяцев, мой молодой человек будет в Москве, затем я возвращаюсь и мы вместе (у него гранд самсунга на получение phd в Корее) едем в Сеул, я - получать вторую магистерскую степень, он - за докторской. По окончанию я уеду опять в штаты за MBA на 9 месяцев. Так что в разлуке мы будем не такое же долгое время.

[Антонина Слонь]

Как я уже говорила, с потерей времени. Меня больше волнует не сорвётся ли что с визами и прочей бюрократией.

Конечно, это же было не спонтанное решение. Если подробнее, сначала я уезжаю в США на 6 месяцев, мой молодой человек будет в Москве, затем я возвращаюсь и мы вместе (у него гранд самсунга на получение phd в Корее) едем в Сеул, я - получать вторую магистерскую степень, он - за докторской. По окончанию я уеду опять в штаты за MBA на 9 месяцев. Так что в разлуке мы будем не такое же долгое время.

 

если сорвется с визами и т.п - что будет?

[Deep_Vedmochka]

буду решать проблемы по мере их поступления, даже не хочу засорять этим свой мозг.

[Антонина Слонь]

буду решать проблемы по мере их поступления, даже не хочу засорять этим свой мозг.

вы обратились с тем что фактически находитесь в неком состоянии "между"

сейчас мы пытаем определить что может вас тревожить\подавлять\пугать на подсознательном уровне

так как слова мамы падают как соль на рану - т.е. ранка уже была и не мама ее сделала. ранка - это ваша тревога. мама ее просто посыпает солью по утрам.

что больше всего откликается из того что говорит мама? слова о чем быстрее всего вас доводят до слез?