трудность в объективной оценке межличностных отношений.

[Гость Наталис]

Здравствуйте, Наталья! Я бы хотела, чтобы консультация была конфиденциальная. За ранее благодарю вас за помощь и понимание!

Год назад рассталась с молодым человеком (когда мы познакомились мне было 30, ему 20 лет), расстались по его инициативе. Он предложил остаться друзьями, сейчас общаемся редко, с начала я пыталась возобновить отношения, признавалась в любви, напрямую предлагала встретиться, но он мягко отклонял мои предложения и уходил от диалога, видно, что обидеть не хотел и отношения совсем рвать тоже. Держит меня на расстоянии. В последние пол года я первая ему не звоню, а сам он звонит редко — раз в 2-3 месяца, иногда переписываемся в интернете, также редко и в основном я первая пишу, он отвечает, а сам пишет в основном, когда что-то надо. Но про чувства я не пишу ничего, общаемся на нейтральные темы.

 

До того, как мы расстались, отношения были очень тёплые, я его всегда любила, до сих пор люблю, он правда не признавался никогда в любви, говорил, что я ему очень сильно нравлюсь. Встречались мы долго (с начала дружили 4 месяца, потом 8 месяцев были романтические отношения, в том числе секс) и было очень много хорошего, он был верным, нежным, преданным, а я вообще его боготворила, жила для него можно сказать, посвящала ему жизнь, помогала в делах бескорыстно. Было много романтики, я старалась разнообразить наши свидания, устраивала сюрпризы, в общем, отношения не были скучными. Я всегда воспринимала его таким какой он есть и не видела в нем никаких минусов, можно даже сказать, восхищалась им. Он тоже хорошо ко мне относился.

 

Есть правда одна загвоздка, весь период наших отношений я была беременна не от него, он знал об этом с самого начала. Отношения сексуального характера у нас начались уже после моей беременности, а расстались мы накануне моих родов. Беременность я решила сохранить, хоть и забеременела не от любимого человека, по глупости, так как я против абортов и возраст, не девочка давно, поэтому решила рожать. К тому же ребенка не нагуляла, а забеременела от человека, с которым вместе была на тот момент 5 лет, но как раз за 2 месяца до беременности я решила с ним расстаться, и мы уже можно сказать расстались, так как полюбила этого молодого человека очень сильно, а с ним уже были отношения плохие. Но так получилось, что этот молодой человек с начала не отвечал мне взаимностью и первые 4 месяца с начала, когда мы дружили, я ему уже и так и сяк намекала, а он мне сказал, что ему другая нравится и я от обиды вернулась к прежнему мужчине, у нас был только один раз, он специально сделал так, чтобы я забеременела, чтобы меня удержать. Тогда я пожалела о своем опрометчивом поступке, но сейчас, конечно, не жалею, ребёнку год почти и я не представляю жизнь свою без него. После того как я вернулась к бывшему, мой любимый, про которого я расказывала сразу проявил активность и предложил встречаться (приревновал), мы начали встречаться и ещё до того, как у нас начались интимные отношения, я обнаружила, что беременна от бывшего. Сразу же ему рассказала, но он на удивление отреагировал спокойно и у нас начался роман.

 

Мне странно, что моя беременность и наличие живота его не смущали, а сейчас я стала стройная, привлекательная, что ему мешает продолжать со мной отношения — не понятно. Обсуждать тему разрыва он отказывается. С начала я очень сильно страдала, потом стало по-легче. Сейчас год уже прошел, а я все не могу его забыть.

 

Прошу, оцените ситуацию объективно. Почему он принял решение расстаться? Почему не объясняет причины разрыва? Почему хочет поддерживать дружеские отношения? Почему не хочет вернуть более близкие отношения? Как мне себя вести, забить по-глубже свои чувства, ждать, что со временем они пройдут и при этом общаться с ним как ни в чем не бывало и делать вид, что мне все равно или лучше прекратить с ним всякое общение? А может пытаться вернуть его?

[wanadiis]

Здравствуйте, пока модераторы переносят вашу тему в раздел конфиденциально (пароль я вам сообщу), пожалуйста, подумайте вот о чем. И как только тему перенесут, напишите мне ваш ответ.

 

Я не знаю ни вас, ни тех людей, о которых вы пишете. Помогите мне, пожалуйста, ответить на ваши вопросы

Почему он принял решение расстаться? Почему не объясняет причины разрыва? Почему хочет поддерживать дружеские отношения? Почему не хочет вернуть более близкие отношения?

 

А как кажется вам? Почему? Какие у вас есть тому объяснения?

[Гость Наталис]

Здравствуйте, Наталья. Спасибо за ответ!

Какие у меня есть гипотезы по первому вопросу «Почему он принял решение расстаться?» Есть две версии, первая и наиболее простая: я просто ему надоела, он молод, полон разных идей и желания свободы, хлебнув постоянных отношений он решил, что ему пока рано ввязываться в такую ответственность, когда дело зашло слишком далеко, просто умыл руки. Вторая версия, более сложная: он решил поступить как порядочный человек и дал мне возможность попытаться построить семью, потому что после беременности я зарегистрировала брак с отцом будущего ребёнка, но фактически мы с ним не только не проживали вместе, но даже почти не виделись, в лучшем случае раз в месяц, да и то по делу, но муж звонил, проверял меня и бывало, что звонил при молодом человеке и он слышал наши разговоры и ему, конечно, было не приятно, что он не единственный в моей жизни, хоть и секса у меня с мужем не было вообще, я каждый день проводила с любимым человеком, а вечерами мы часами разговаривали по телефону, было очевидно, что я его не обманываю и он верил, что я действительно с мужем не живу. Как-то раз мой молодой человек попытался уйти от меня, это было за 3 месяца до нашего окончательного расставания. Он сказал мне примерно следующее: «Ты замужем и беременная, не правильно, что мы встречаемся, лучше, наверное, будет прекратить наши отношения». Я спросила его о том, почему именно сейчас это начало его волновать, ведь я и раньше была замужем и беременная, он ответил, что раньше он просто не задумывался об этом. Я попыталась его переубедить, сказав, что с мужем у нас нет никаких отношений, мы лишь формально в браке, но он всё равно настаивал на разрыве и даже сказал, что пропала искра между нами. Тогда я попросила его уйти, обернувшись, он увидел мои слезы, но ушел все равно и потом мы неделю не общались. Но я смогла себя взять в руки и перестала обижаться на него, мы начали общаться как друзья снова, как-будто ничего и не было, и через пару дней он не выдержал и у нас снова всё вернулось в прежнее русло, даже с новой силой, более романтичные отношения, страсть. Но через 2 месяца он опять остыл и мы стали реже видеться и ещё через месяц он предложил остаться друзьями, сказав, что он не может быть чем-то большим для меня, других причин он не назвал тогда. Через пол года после разрыва (все эти пол года мы часто общались по телефону и Интернету, и пару раз виделись, при чем тогда он сам даже первый звонил часто) я ему решила напрямую задать вопрос о том, почему мы расстались, он сказал: «Извини, я не хочу об этом говорить». Всё, после этого разговора отношения почти сошли на нет, и последние пол года мы практически не общаемся вообще. Всё это лишь мои предположения, какие у него на самом деле были мотивы для разрыва, я не знаю.

 

Второй вопрос «Почему он не объясняет причины разрыва?» Здесь вообще нет версий, но когда я хотя бы косвенно в разговоре касаюсь чего-то, что имеет отношение к тому, что было между нами, он начинает заметно нервничать, видно, что говорить он об этом не хочет, и он и не говорит, всегда уходит от разговора на эти темы.

 

На счёт третьего вопроса «Почему хочет поддерживать дружеские отношения?» имеется в виду, почему не рвет совсем, с концами. Есть две версии: либо я ему интересна как человек, что вполне объяснимо, я ведь старше и мудрее, либо он меня держит в друзьях из корыстных целей, для того, чтобы я при случае могла быть ему полезна, мы оба занимаемся одной деятельностью, и я действительно могу быть ему полезна, тем более, что я никогда не отказывала в помощи и он, по-хорошему говоря, мною пользовался всегда. Можно было бы вообще предположить, что он общался со мной из корыстных целей, если бы не эмоции и чувства, которые я видела и чувствовала от него. Хоть он и не признавался в любви, думаю, что-то похожее на любовь, ну уж по-крайней мере привязанность и глубокую симпатию уж точно он ощущал ко мне. Кстати, может обе мои версии, имеют место быть одновременно, может и ещё что-то есть, только вот что, это вопрос…

 

Ну и последний вопрос. Почему же он не хочет всё вернуть? Ответить на него можно только поняв, почему он расстался со мной. Сейчас я нахожусь в процессе развода с мужем, отношения мы так и не построили. Молодой человек видел меня без кольца, то есть он понимает, что я возможно развелась, но он не поинтересовался даже на эту тему. Думаю, дело не в муже. Что-то его не устраивает во мне. Только я не понимаю почему раньше устраивало, а потом вдруг перестало или он чего-то не видел во мне, а потом увидел, или он что-то понял, чего раньше не понимал. Все эти вопросы меня мучают, а ещё больше мучает тот факт, что я не могу забыть его. Я, так как его, никого раньше не любила и всегда первая разрывала отношения.

[wanadiis]

Вас зовут Наталия, верно?

 

Я сейчас немного структурирую то, что вы написали, чтобы мы могли как-то пошагово разбираться с вашими вопросами.

 

Ваши гипотезы:

«Почему он принял решение расстаться?»

• отношения сошли на нет (я просто ему надоела)
  
• он хочет попробовать что-то другое (он молод, полон разных идей и желания свободы,)
  
• он не хочет пока строить серьезных семейных отношений (хлебнув постоянных отношений он решил, что ему пока рано ввязываться в такую ответственность, когда дело зашло слишком далеко, просто умыл руки.)
  
• он по каким-то причинам решил, что для вас так будет лучше (он решил поступить как порядочный человек и дал мне возможность попытаться построить семью)
  
• он считает для себя неправильным быть в отношениях с замужней и беременной («Ты замужем и беременная, не правильно, что мы встречаемся, лучше, наверное, будет прекратить наши отношения»)
  

Я могу добавить сюда еще одно предположение, чисто теоретически:

 

• у него начались другие отношения
  

В принципе, все вышеперечисленное достаточно полно описывает, почему люди могут прекратить отношения. Как вам кажется, зная этого молодого человека и ваши обстоятельства, какая из этих причин самая простая, реальная и наиболее правдоподобная?

 

«Почему он не объясняет причины разрыва?»

• его беспокоит эта тема (он начинает заметно нервничать, видно, что говорить он об этом не хочет,)
  
• он избегает разговоров на эту тему (он и не говорит, всегда уходит от разговора на эти темы.)
  

Два варианта наиболее простые - он не хочет вас расстраивать, он не чувствует, что он в силах выдержать разговор с вами на эту тему.

 

«Почему хочет поддерживать дружеские отношения?»

• он считает вас ценным человеком в своей жизни, вы что-то для него значите (я ему интересна как человек, что вполне объяснимо, я ведь старше и мудрее)
  
• он получал от вас и хочет получать дальше какую-то выгоду (меня держит в друзьях из корыстных целей, для того, чтобы я при случае могла быть ему полезна, мы оба занимаемся одной деятельностью, и я действительно могу быть ему полезна, тем более, что я никогда не отказывала в помощи) В том числе и эмоциональную.
  

Тоже вполне реалистично.

 

 

"Почему же он не хочет всё вернуть?"

• его что-то не устраивает, и не только в вас, но и в ваших отношениях, в нем самом (см.вопрос 1) (Что-то его не устраивает во мне.)
  
• он принял какое-то решение (он что-то понял, чего раньше не понимал.)
  

Вы знаете, мир достаточно прост: наиболее вероятное решение - как правило, самое простое и лежащее на поверхности, требующее минимум затрат. Всякие сложные многоходовки и прочие недоступные простому уму поступки - маловероятны. Конечно, это может быть и ваш случай, не исключено; но всё-таки что-то подсказывает мне, судя по описанию вашего молодого человека, что он не относится к каким-то сложносочиненным субъектам с хитроумно (или патологически) устроенной психикой, верно ведь? Он достаточно обычный парень?

 

 

Поэтому вы сами знаете ответы на все ваши вопросы, и вы мне их написали. Пожалуйста, перечитайте их еще раз, может быть, вы заметите, что мы что-то важное не предусмотрели или упустили?

 

 

А вот что еще хотелось бы обсудить: Вы пишете: "Все эти вопросы меня мучают, а ещё больше мучает тот факт, что я не могу забыть его. Я, так как его, никого раньше не любила и всегда первая разрывала отношения."

 

Что для вас означает, что он вас бросил, а не вы его? Что это говорит о вас? Что вы думаете о себе, когда понимаете это? Какие чувства испытываете? Гнев? Страх? Злость? Радость? Тревогу?

[Гость Наталис]

Здравствуйте, Наталья! Огромное спасибо за ответ. Спасибо, что проанализировали мои мысли.

Я всё обдумала ещё раз. Зная этого молодого человека, самая правдоподобная причина для расставания всё же вторая: он хочет попробовать что-то другое (он молод, полон разных идей и желания свободы), он очень целеустремленный человек, карьерист, перевелся в другое учебное заведение, в другом городе, более перспективное, мне кажется, я для него балласт, он не захотел давать мне каких-то обещаний, на данный момент для него важнее оказалась учёба и будущее, нежели отношения со мной, а совмешать то и другое он не нашел возможным. Видимо, просто любви у него ко мне не было, поэтому он так легко и разорвал наши отношения...

 

Да, наверное вы правы, он не в силах говорить со мной о разрыве, поскольку не разделяет моих чувств и у него просто нет подобного опыта, опыта разрыва отношений. У него не было постоянных отношений до меня, даже секс у него был то ли один, то ли два раза всего до меня, а тут я такая взрослая и у меня за плечами не один брак.

 

Да, он достаточно обычный парень, отличается тем, что не гуляет как его сверстники, а одержимо учится, а с друзьями встречается только по выходным дням. Какое он всё же решение принял? Я так и не нашла ответа на это вопрос. Кроме как решение расстаться.

 

Я не знаю главного ответа. Что я сделала не так? Почему никто до него не уходил от меня, а он ушел?

 

Что для меня означает, что он меня бросил, а не я его? Это означает, что я что-то упустила в отношениях, я всё делала для него, старалась, может чрезмерно... может ему это приелось? Что я думаю о себе, когда понимаю это? Какие чувства испытываю? Нет, не гнев, не страх и не злость и, конечно, не радость, может быть тревогу, опустошенность, печаль, тоску, горечь, обиду, безысходность. Я думаю о себе, что мне нельзя любить, первый раз я влюбилась, и видимо я как-то не так себя веду в этом состоянии, когда я расчетливо вертела мужиками, они были мои, пока я сама не уходила, а когда я человеку душу отдала, оказалась не нужна...

[wanadiis]

Добрый вечер, а вот мы и добрались до сути проблемы, а именно:

Я не знаю главного ответа. Что я сделала не так? Почему никто до него не уходил от меня, а он ушел?

...Это означает, что я что-то упустила в отношениях, я всё делала для него, старалась, может чрезмерно...

...Какие чувства испытываю? ...тревогу, опустошенность, печаль, тоску, горечь, обиду, безысходность.

Я думаю о себе, что мне нельзя любить, первый раз я влюбилась, и видимо я как-то не так себя веду в этом состоянии, когда я расчетливо вертела мужиками, они были мои, пока я сама не уходила, а когда я человеку душу отдала, оказалась не нужна...

 

То есть, если резюмировать, это выглядит так:

Я что-то сделала не так. Поступила неправильно. Я старалась, но это не сработало, значит, со мной что-то не так. Мне нельзя любить. Я никому не нужна.

И это вызывает печаль, тоску и безысходность.

 

Давайте поподробнее поговорим об этом. Скажите, если теоретически рассматривать отношения двух людей, в каком процентном соотношении они несут за них ответственность, в том числе и за их прекращение? 50 на 50? Или кто-то 90, а кто-то 10?

 

Почему вы берете на себя полностью ответственность за ваши отношения? И не учитываете, что ваш молодой человек в общем-то полноценная личность, со своими желаниями, мечтами, "тараканами" в голове, стремлениями, нравится/не нравится и много чего еще. Он несёт хоть какую-то ответственность за то, что ваши отношения не сложились?

 

И вот ещё какой момент. Правильно ли я вас поняла, что раз у вас не получилось построить эти отношения, то тогда больше никогда и ни с кем у вас не получится? То есть, если вы, к примеру, варили борщ и пересолили его, то это означает, что вам категорически нельзя готовить еду больше никогда, потому что вы - никудышный повар? Я к чему, я думаю, вы поняли мою мысль: возможно, что вы просто совершили какую-то ошибку. (хотя наиболее вероятно, что не совершили - потому что см. выше про разделение ответственности) Людям свойственно ошибаться, и также им свойственно признать это и идти дальше. Это не означает полный провал себя как личности, или как женщины, которая может любить. Понимаете, про что я?

[Гость Наталис]

Здравствуйте, Наталья! Спасибо за ответ.

Я согласна, что в любых отношениях, будь-то дружба, брак или просто романтические отношения, ответственность должны нести оба человека. Здесь просто так получилось, что я изначально не правильно себя повела, инициатива пошла от меня, а в отношениях мужчины и женщины правильнее, наверное, должно быть наоборот. Я влюбилась и добивалась этого молодого человека на протяжении 4-х месяцев, используя всю свою жизненную мудрость, опыт отношений с мужчинами, аналитический ум, обаяние и пр. Получается я спровоцировала его на отношения, поэтому я и была активной стороной во время отношений, старалась, а он почти нет, я несла ответственность за отношения, которые завела, а он был как-бы ведомым. Может ещё в силу его возраста так сложилось. Я сейчас думаю, может его это положение угнетало? Поэтому он и избавился от меня. Наверное, он постоянно был как-бы обязан мне. Я делала всё для него бескорыстно, а он может чувствовал, что должен мне что-то за это, и давал, давал то, что мне было надо, себя как мужчину. Глупо как-то получается... если это так на самом деле и было. Мне даже ещё горше стало от этой мысли.

По поводу любви. У меня, к сожалению, в юности был очень горький опыт. Первая моя любовь, первые отношения случились в 16 лет, ему было так же 16 и я тоже была первая у него. Я его любила безумно и всю душу ему отдала, он был смыслом моей жизни, через год он нашел другую, а мне не сказал об этом и ходил и ко мне, и к ней, и называл нас одинаковыми нежными словами, как потом выяснилось, и песни посвящал нам обеим одни и те же, и даже подарок - плюшевое сердце, который она ему сделала своими руками на День св. Валентина, вложив в эту работу не малый труд, он подарил мне на следующий же день, чтобы не утруждать себя поиском подарка для меня. Когда я всё выяснила, я ушла от него. Он сделал попытку покончить с собой и я вернулась к нему, мы провстречались ещё год после этого, но я так его и не простила, и всё же рассталась с ним. С тех пор были мужчины и были мужья, но не было в душе такой любви ни к кому, я как-бы закрылась от мужчин внутренне, чтобы больше никто не смог причинить мне такую боль. И тут, спустя 14 лет, я снова полюбила по-настоящему. Почему я влюбилась именно в мальчика, моложе себя на 10 лет... не знаю, судьба или что-то другое... может быть, если бы был мужчина старше, не было бы такого печального исхода. Но теперь я точно никого больше любить не хочу. 14 лет я шла к этому чувству и испытав его вновь, обожглась второй раз.

Наталья, знаете, с тех пор как я начала разбираться глубоко в этом вопросе, анализировать всё головой и обсуждать это с вами, то есть последние 10 дней, я чувствую, что с каждым днём становлюсь всё дальше от него. Я отключила телефон, который был специально для него (там стоит сим-карта, номер которой знает только он один), чтобы не ждать больше его звонка, я стала реже заходить на его страницу в контакте, я удалила свою вторую страницу в контакте, которая была создана специально для него и он один был там у меня в друзьях. Я чувствую даже какую-то неприязнь, когда представляю его лицо и мне теперь совсем не хочется смотреть на его фотографии. Мне становится он не приятен и я стала очень сомневаться, люблю ли я его до сих пор... Стало гораздо легче, теперь я не думаю о нём так много как раньше. Спасибо Вам, Наталья!

[wanadiis]

Не за что в общем-то.

Я только хотела бы вам посоветовать две вещи продумать, когда у вас появится возможность.

Во-первых, вы говорите, что согласны со мной, что в отношениях ответственность несут двое поровну, а потом тут же переносите на свои отношения именно вашу бОльшую часть ответственности. После чего расстраиваетесь, говорите, что еще горше стало от этой мысли.

Не кажется ли вам, что это как-то не корректно, почему вы делаете для какого-то по сути частного случая исключение из общего более разумного правила? Понимаете, пока вы будете считать, что вашей ответственности в этом больше - вы будете расстраиваться, в то время как на самом деле дело обстоит не так.

Если, предположим, к вам пришла подружка, и рассказала бы эту историю, как будто бы она приключилась с ней, как бы вы ей посоветовали относиться к произошедшему? Посоветовали бы ей принять всю вину на себя и переживать, или что?

Мы с вами обсуждали, какие могут быть ДРУГИЕ причины, НЕ СВЯЗАННЫЕ с вами, почему эти отношения прекратились. Набрали их очень много, перечитайте тот пост. Вам они кажутся неправдивыми? Или вам почему-то выгодно думать о себе плохо?

 

Если вы будете думать о произошедшем как "Я виновата в том, что произошло, я поступила неправильно. Сейчас ничего не исправить." - вы всегда будете расстраиваться, потому что вы как бы программируете себя на то, что это неисправимая катастрофа по вашей вине. Но это же совершенно не так? Или вы не согласны?

 

Если вы будете думать о произошедшем как "Произошло то, что произошло, и каждый сделал свой вклад в это. Некоторые вещи не получаются, но надо идти дальше." - то вы будете расстраиваться? Какой из этих двух вариантов вам более выгоден в плане долгосрочной перспективы?

 

И второй момент. Относительно неудачного опыта в прошлом. Вам по этому вопросу было бы неплохо пару раз очно поработать с психотерапевтом, чтобы отпустить эту боль и не переносить ее на ваше будущее. Если вы себе этого позволить не можете по каким-то причинам, то поразмыслите на тему о том, почему вы пишете "теперь я точно никого любить не хочу". Почему? Чтобы они не могли причинить вам боль? То есть вы специально опять же программируете себя на то, что вы не будете никогда разрешать себе испытывать положительных, ярких чувств из-за того, что всего лишь вероятен неудачный исход? Разве это разумно?

 

Если, предположим, вам доставляет огромное удовольствие принимать ванну с душистой пеной, и от этого у вас улучшается настроение (ну, например), и два раза в вашей жизни случилось так, что один раз вы поскользнулись и больно ударились, а второй раз - в самом разгаре отключили горячую воду, вы простудились и заболели в итоге - что, теперь вы установите правило типа "никогда больше не буду принимать ванну, потому что может случиться что-то неприятное и болезненное!" Пример простой, но он демонстрирует, как вы сама себя программируете. Какой вывод на самом деле вы бы сделали в примере про принятие ванны? Наверное, что-нибудь вроде "Ну да, неудачно, бывает. Куплю резиновую подстилку на дно ванны, а от отключения воды никто не застрахован" - ведь так? Применимо это к вашему опыту отношений или нет?

[Гость Наталис]

Спасибо за ответ, Наталья. Ваш ответ ввёл меня в ступор, я всё обдумала. Ещё не готова пока сказать, что я чувствую, надо, наверное, пожить с этими новыми мыслями какое-то время. Однозначно я поняла, что я себя во многом программирую.

Появилась новая навязчивая мысль, а что если вдруг он снова начнёт искать со мной встреч? Мне страшно стало от этой мысли. Целый год я жила мечтами об этом и не сомневалась ни на минуту в том, что я хочу этого. Но сейчас я стала сомневаться, что если меня снова накроет с головой этот вихрь чувств и он снова бросит меня? Мне опять так же будет больно и я опять буду год страдать. Я, наверное, всё-таки не смогу самостоятельно справится с этими страхами. И главное, я теперь не знаю, как постуить в данной ситуации, если так случится, сказать "Нет" и не встречаться с ним больше никогда или сказать "Да" и будь что будет. Не похожа ли я буду на марианетку в его руках?

[Гость Наталис]

Наталья, скажите, существуют какие-то психологические приёмы самовнушения или чего-то ещё, которые помогают справиться с собственными мыслями? Я устала ежедневно вспоминать его и думать о нем, особенно по вечерам, когда дел уже никаких нет, неизбежно начинаются приступы меланхолии и грусти. Я хочу забыть его, но не знаю как это сделать...

[wanadiis]

Появилась новая навязчивая мысль, а что если вдруг он снова начнёт искать со мной встреч? Мне страшно стало от этой мысли. Целый год я жила мечтами об этом и не сомневалась ни на минуту в том, что я хочу этого. Но сейчас я стала сомневаться, что если меня снова накроет с головой этот вихрь чувств и он снова бросит меня? Мне опять так же будет больно и я опять буду год страдать. Я, наверное, всё-таки не смогу самостоятельно справится с этими страхами. И главное, я теперь не знаю, как постуить в данной ситуации, если так случится, сказать "Нет" и не встречаться с ним больше никогда или сказать "Да" и будь что будет. Не похожа ли я буду на марианетку в его руках?

 

А почему страшно-то от этой мысли? Что он вас бросит и вы будете страдать?

Есть такая вероятность. Но вы же будете уже знать, что такой вариант возможен. Поэтому если он случится, он уже не будет для вас такой уж и неожиданностью.

С другой стороны, в одну и ту же реку два раза не войдешь. И если, предположим, ваши отношения получат новый виток, это будет нечто новое, это не может быть то же самое. Поэтому это можно рассматривать не как повтор, а как новую возможность.

 

На марионетку вы точно не будете похожи )

 

Наталья, скажите, существуют какие-то психологические приёмы самовнушения или чего-то ещё, которые помогают справиться с собственными мыслями? Я устала ежедневно вспоминать его и думать о нем, особенно по вечерам, когда дел уже никаких нет, неизбежно начинаются приступы меланхолии и грусти. Я хочу забыть его, но не знаю как это сделать...

 

Да, конечно есть. Вы хотите его забыть - это невозможно, говорю сразу. Все, что с нами происходит более-менее важное в течение жизни, мы помним, как не наступает старческое слабоумие или какое-нибудь заболевание, затрагивающее память. Мелкие детали забываем, забываем оттенки, последовательности, точные реплики, иногда даже реальные воспоминания заменяются на "придуманные", и мы верим, что так и было; однако абсолютно забыть такие длительные отношения - невозможно. Так что не ставьте себе невыполнимые цели

 

Во-вторых, как вы думаете, сколько длится переживание утраты? - а в вашем случае расставание - это утрата. Приблизительно год. У всех по-разному, плюс-минус, но до года, и в трудных случаях до двух лет. В случае, если расставание происходит резко и все, как отрезали. Вы же не прекратили отношения резко, а продолжали поддерживать контакт на протяжении всего этого года, что продлевает ваше переживание.

 

Вот с чем вы могли бы справиться - это с вашей меланхолией по вечерам. Чтобы справиться с меланхолией, во-первых, будьте заняты по вечерам. Вы сами говорите - когда нет никаких дел - так вот пусть они вдруг найдутся, как только появилась меланхолия. Это вами подмечено совершенно правильно, что когда нечего делать - всякие грустные мысли лезут в голову, так не только у вас.

 

Во-вторых, попробуйте определить, какая именно мысль вызывает печаль по вечерам. Что-то вроде "Этого не вернуть..."? Или "Я всё испортила сама..."

Напишите мне, я тогда подскажу, что делать именно с ней.

[Гость Наталис]

Наталья, спасибо вам за помощь.

 

А почему страшно-то от этой мысли? Что он вас бросит и вы будете страдать?

Есть такая вероятность. Но вы же будете уже знать, что такой вариант возможен. Поэтому если он случится, он уже не будет для вас такой уж и неожиданностью.

С другой стороны, в одну и ту же реку два раза не войдешь. И если, предположим, ваши отношения получат новый виток, это будет нечто новое, это не может быть то же самое. Поэтому это можно рассматривать не как повтор, а как новую возможность.

 

На марионетку вы точно не будете похожи )

 

Я почему-то уверенна, что если это случится, то 100% он меня бросит снова, поэтому я и боюсь, что я снова переживу этот кошмар. Только-только я научилась справляться с эмоциями, и мысли о нем стали вызывать не слезы, а грусть. И вот, если он начнет звонить, я опять начну надеятся на то, что будут какие-то отношения между нами, опять буду жить этими мыслями, а если отношений не будет, я буду переживать, анализировать, что я делаю не так. И если вдруг отношения снова завяжутся, а потом он опять уйдет, это значит снова год или два терпеть эту боль. Я устала от этого. Но с другой стороны я понимаю, что если он позвонит, у меня не хватит сил не снять трубку, если он предложит встречу, у меня не хватит сил отказаться от неё. Я от него всё ещё зависима, меня это удручает. Я хотела бы встретить другого человека и забыть о нём.

 

Да, конечно есть. Вы хотите его забыть - это невозможно, говорю сразу. Все, что с нами происходит более-менее важное в течение жизни, мы помним, как не наступает старческое слабоумие или какое-нибудь заболевание, затрагивающее память. Мелкие детали забываем, забываем оттенки, последовательности, точные реплики, иногда даже реальные воспоминания заменяются на "придуманные", и мы верим, что так и было; однако абсолютно забыть такие длительные отношения - невозможно. Так что не ставьте себе невыполнимые цели

 

Очень жаль, что это так...

 

Во-вторых, как вы думаете, сколько длится переживание утраты? - а в вашем случае расставание - это утрата. Приблизительно год. У всех по-разному, плюс-минус, но до года, и в трудных случаях до двух лет. В случае, если расставание происходит резко и все, как отрезали. Вы же не прекратили отношения резко, а продолжали поддерживать контакт на протяжении всего этого года, что продлевает ваше переживание.

 

Значит, мне ещё год предстоит? Когда примерно я перестану переживать эту утрату? Получается только через год после последнего разговора с ним?

 

Вот с чем вы могли бы справиться - это с вашей меланхолией по вечерам. Чтобы справиться с меланхолией, во-первых, будьте заняты по вечерам. Вы сами говорите - когда нет никаких дел - так вот пусть они вдруг найдутся, как только появилась меланхолия. Это вами подмечено совершенно правильно, что когда нечего делать - всякие грустные мысли лезут в голову, так не только у вас.

 

У меня дикое желание перед сном зайти на его страницу в контакте и посмотреть, был ли он в сети, изменилось ли что-то на странице и т.д. Не могу справиться с собой...

 

Во-вторых, попробуйте определить, какая именно мысль вызывает печаль по вечерам. Что-то вроде "Этого не вернуть..."? Или "Я всё испортила сама..."

Напишите мне, я тогда подскажу, что делать именно с ней.

 

Во-первых, дикая ревность ко всем, кто его окружает: к девушкам, которые с ним на фото, которых он обнимает, может и дружески, я не знаю, по фото не определить, какие у них отношения, также к тем, кто комментирует его фото, кто ставит лайки и т.д., я даже смотрю, кто из его подруг в сети, когда он тоже онлайн и представляю, с кем из них он может на данный момент общаться. Начинаю смотреть их фото, изучать их, кто они, откуда с ним знакомы и т.д.

Во-вторых, у меня всегда начинаются комплексы по поводу возраста, все его подруги молодые, как и он сам, я тоже не старушка, конечно, но по-сравнению с ними... ну, в общем, молодость и юность не вернёшь, и я им уступаю в этом. Ещё и наличие двое детей, явно не в мою пользу.

В-третьих, есть мысли что-то вроде "Я всё испортила". Мне кажется, я сильно его контролировала, ревновала, он молод, ещё не нагулялся, а я всегда боялась его потерять, наверное, поэтому и потеряла. Короче говоря, я постоянно анализирую, что я делала не так в отношениях и грызу себя этим.

Я себя какой-то ущербной чувствую во всей этой ситуации. Так, по жизни, я уверенный в себе человек. Мне делают комплименты мужчины, я знаю, что у меня красивая внешность: и лицо, и фигура, и стиль в одежде присутствует, и образование есть не одно. А вот эти отношения с ним оставили внутри какой-то отпечаток ущербности. Меня бросили. При чём, тот, кого я любила. За что, почему? Головой я многое понимаю и вы мне на многое открыли глаза, что причин могло быть множество и возможно я знаю причины, но всё равно эти дурацкие вопросы в голове никак не заканчиваются. Я никак не могу смириться с этим...

[wanadiis]

Прошу прощения, что долго не отвечала - была в отъезде.

Смотрите, все, что с вами происходит - и непринятие, и боль, и грусть - это переживание утраты. Надо дать отболеться, и постепенно пройти через это. После чего вы несомненно станете богаче внутри. По срокам - я не знаю, сколько конкретно вы будете переживать, но средние рамки я вам обозначила: до года этот вопрос вас может беспокоить.

Чтобы пройти этот период быстрее, вам можно немного поработать: не давать себе упиваться негативом: не посещайте его страницу, не читайте о нем в интернете, не разглядывайте его фотографии и тп. Неделю, после чего вы заметите, что вам полегчало.

Что же касается чувства ущербности, которое оставило эти отношения: а на самом деле, кроме этого случая, есть ли у вас еще какие-либо доказательства вашей возможной ущербности? По работе, по жизни, еще как-то?

[Гость Наталис]

Прошу прощения, что долго не отвечала - была в отъезде.

Смотрите, все, что с вами происходит - и непринятие, и боль, и грусть - это переживание утраты. Надо дать отболеться, и постепенно пройти через это. После чего вы несомненно станете богаче внутри. По срокам - я не знаю, сколько конкретно вы будете переживать, но средние рамки я вам обозначила: до года этот вопрос вас может беспокоить.

Чтобы пройти этот период быстрее, вам можно немного поработать: не давать себе упиваться негативом: не посещайте его страницу, не читайте о нем в интернете, не разглядывайте его фотографии и тп. Неделю, после чего вы заметите, что вам полегчало.

Что же касается чувства ущербности, которое оставило эти отношения: а на самом деле, кроме этого случая, есть ли у вас еще какие-либо доказательства вашей возможной ущербности? По работе, по жизни, еще как-то?

Здравствуйте, Наталья! Рада, что Вы вернулись, я ждала Вас.

Спасибо за ответ!

По работе, нет, я успешна в работе и на прошлой, и на нынешней, единственный минус - не большая зар. плата.

В жизни отчасти. Во-первых, я живу с родителями, жить отдельно нет возможности не финансово, не физически, 2ой ребёнок (дочка) очень маленький, пока что в дет. сад не отдашь, и моя мама с ней сидит, пока я на работе. Получается, я как-бы зависима от родителей. Денег у меня не хватает, чтобы прокормить двоих детей, есть перспектива в будущем, что я буду больше получать, но пока не хватает, поэтому ещё и финансово от них зависима тоже. Родители за деньги не упрекают, но за то, что я, по их мнению, рано вышла на работу, бывает, упрекают. А я вышла для того, чтобы хоть как-то чувствовать себя взрослым независимым человеком. Почти год отсидела с ребёнком сама, когда ей было 11 месяцев, вышла на работу. Ещё учусь в Университете на 2-ое высшее, заочно, тоже чтобы в новой специальности разбираться и на новой работе достичь карьерного роста и больше зарабатывать.

Во-вторых, у меня было 3 мужа, с двумя я развелась и с третьим в данный момент разводимся. Разводилась всегда по своей инициативе. Мужчин находила не по себе, при чём все вокруг говорили, а я как-будто слышать никого не хотела. Все бедные, не устроенные и любят выпить, итог всегда один, я от них не получала того, чего хотела и разводилась. Вот и сейчас. 7 лет с мужем вместе, а так ничего и не нажили, кроме ребёнка. Он сам как большой ребёнок, безответственный и не семейный человек, гуляет с друзьями, выпивает, к ребёнку только по выходным приходит. Родственники почти на каждом празднике, когда мы собираемся вместе, надо мной подшучивают, при чём всегда с подачи моей мамы, что у меня такие мужины были и есть, я чувствую себя глупо и ущербно. Не раз просила маму не поднимать этот вопрос. Не помогает. Про этого молодого человека, про которого я вам рассказывала, она знает и папа знает, но больше никто, кроме них, не знает и они не рассказывают про него другим родственникам, я им очень благодарна за это. Муж, естественно, тоже ничего про него не знает и даже не догадывается, поскольку мы вместе давно не живём. Мы вообще за все 7 лет жили вместе только 1.5 года на съёмной квартире, теперь у него нет возможности снимать жильё, а у меня уже нет желания с ним жить. Помимо многих других причин, у меня уже нет к нему любви последние 2 года.

В-третьих, у меня сын старший, от предыдущего (2-го) брака, не совсем здоров психически. Тоже в этом плане чувствую себя немного ущербно. Конечно, я люблю его таким, какой он есть. Но головой понимаю, что многие другие дети вокруг здоровые и у большинства нет таких проблем как у нас, а я не смогла родить здорового ребёнка и опять же, сама виновата, родила от мужчины с нарушенной психикой, при чём, все предупреждали и говорили, не связывайся с ним, а я с ним 5 лет жила, потом только уехала от него. Ребёнок теперь страдает. Всё потому, что я такая не путёвая.

[wanadiis]

Наталья, смотрите, что я услышала среди ваших слов: у вас "красной линией" проходит через ваши отношения с другими людьми (не по работе) идея о собственной ущербности. Что вы "не путевая". (В сфере работы, учебы этого не наблюдается). Вот какие вы приводите доказательства этого:

• виновата в том, что не досидела с младшим ребенком и вышла на работу ("а родители попрекают")
  
• три раза развелась
  
• виновата в том, что мужчин находила всегда неправильных ("а все говорили" и "подшучивают")
  
• имела какую-то "крайне странную" историю с отношениями с молодым человеком, которую нужно ото всех скрывать
  
• не смогла родить психически здорового ребенка
  
• родила от мужчины с нарушенной психикой ("а все говорили")
  

С этой стороны понятно. Все это вызывает чувства, что с вами что-то не так, у вас неправильно все, вы какая-то сама не такая, ну и вину, конечно же. А также печаль, опустошенность, и руки опускаются, что опять все то же самое у вас случилось. Так? Давайте-ка на минутку вернемся к вашему изначальному запросу по вашим отношениям с молодым человеком: у вас было ощущение, что вы что-то сделали неправильно, но только непонятно что. Не кажется ли вам, что это все на одну и ту же тему?

 

Давайте теперь посмотрим с другой стороны. Ведь нельзя же сказать про какого-то человека, что он в целом нехороший, неправильный, ущербный. Человек - слишком сложное существо, чтобы давать ему такие однозначные и всеобъемлющие оценки. Есть личность, а есть ее поступки. Вот поступки могут быть плохие, неодобряемые. А личность - вряд ли можно так однозначно сказать. Вот смотрите, я вам раньше приводила пример про варку борща. Если вы варили борщ, старались, но что-то не получилось (пересолили, недожарили...) - говорит ли это о том, что вы - плохой повар в целом? Говорит ли это о том, что вы плохой, ущербный человек? Ведь нет же. Это говорит всего лишь о том, что у вас не получился данный конкретный борщ, вот и все.

 

Давайте вернемся обратно к вашим доказательствам, но с другой стороны. Вы приводите доказательства того, что все-таки с вами не все так запущено:

• успешна на этой работе
  
• успешна на предыдущей работе
  
• работаете и одновременно учитесь на 2-е высшее
  
• думаете о будущем, о карьере, о том, чтобы лучше разбираться в том, что вы делаете
  

Есть ли что-нибудь еще, что говорит о том, что вы, возможно, не совсем ущербны как личность?

 

Напишите это и потом попробуйте посмотреть на ваши "доказательства ущербности" с другой стороны. К примеру:

 

 

виновата в том, что недостаточно сидела с младшим ребенком и вышла на работу

На самом деле, это мой сознательный выбор. Я сделала это, чтобы иметь возможность чувствовать себя независимой от родителей. И, если честно, и в моей ситуации мне это решение кажется нормальным. И оно никак не доказывает мою ущербность, а только наоборот. Ущербный человек как раз-таки не пошел бы на работу, а продолжал бы сидеть на шее у родителей, да еще бы ребенка им полностью скинул "на шею".

 

Примерно вот так. Соответственно, я от вас жду в ответ:

1) Доказательства с другой стороны, что с вами не все так плохо

2) Некий встречный "ответ"-опровержение, по каждому пункту, или более реалистичная оценка доказательств того, что у вас есть какая-то ущербность

3) если в процессе выполнения этого задания вам придут в голову любые соображения на эту тему - поделитесь, пожалуйста

[Гость Наталис]

Спасибо, Наталья! Какую сложную задачку вы мне подкинули! Постараюсь справиться с ней.

1. виновата в том, что не досидела с младшим ребенком и вышла на работу ("а родители попрекают")

Вышла на работу, потому что хочу быть независимой от родителей и помогать им материально. Мама добровольно согласилась уйти с работы и сидеть с моим ребёнком. Я её не вынуждала это делать, это был её осознанный выбор и теперь ничего изменить нельзя. К тому же после работы я сразу бегу домой и в выходные ухожу редко и только в магазин, личной жизни у меня никакой нет. Всё свободное время я посвящаю детям.

2. три раза развелась

Это я сделала сознательно и каждый раз я сама была инициатром развода. Я так до конца и не разобалась в себе. Я не знаю, кого винить в разводах себя или этих мужчин. В последнее время мне всё чаще кажется, что я вообще не хочу быть замужем в принципе. Я хочу иметь мужчину, но не быть с ним в официальных отношениях и не жить с ним под одной крышей. Семейная жизнь - это труд, я не способна или просто не хочу терпеть и принимать мужчину со всеми его недостатками. А недостатки есть у всех мужчин. К тому же я очень независима в суждениях и не хочу ни под кого подстраиваться, тем более под чужого человека, а муж - в любом случае чужой человек, хоть сколько лет с ним проживи, родственником он не станет.

3. виновата в том, что мужчин находила всегда неправильных ("а все говорили" и "подшучивают")

Я находила таких мужчин, которые меня интересовали. Это был мой выбор, никто мне их не навязывал. За муж меня никто силой не тащил, сама выходила за кого хотела. К тому же, не бывает правильных и не правильных людей. Если для моих родственников они не правильные, то для меня было всё как раз наоборот. Это всё очень субъективно.

4. имела какую-то "крайне странную" историю с отношениями с молодым человеком, которую нужно ото всех скрывать

Мне самой нравилась эта ситуация с тайными свиданиями. Я не хотела бы, чтобы все знали, что я встречаюсь с человеком моложе себя на 10 лет, тем более, что подсознательно я понимала, что ничем серьёзным это всё не закончится.

5. не смогла родить психически здорового ребенка

Я была молода и возможно не понимала всех рисков, связывая свою жизнь с отцом этого ребёнка. Есть много детей с гораздо большими нарушениями. Теперь уже ничего нельзя изменить. Нужно просто любить своего ребёнка таким, какой он есть.

6. родила от мужчины с нарушенной психикой ("а все говорили")

Гинеколог убедила меня, что нарушение не передастся ребёнку, так как у мужчины оно было преобретённым. К тому же, это были первые роды и аборт грозил тем, что я не смогу больше иметь детей. Ещё я против абортов, конечно, есть такие сложные ситуации, и я не осуждаю женщин, которые решаются на это. Но первый аборт, в молодом возрасте, к тому же отец ребёнка был только За его рождение, было бы глупо делать. Сейчас я ни сколько не жалею, что родила сына и никогда не жалела об том. Я очень люблю своего сына, и готова лечить его и ухаживать за ним столько, сколько потребуется.

 

В процессе выполнения задания постоянно было такое ощущение, что я оправдываюсь, оправдываю себя, особенно в пункте про три развода и про ребёнка.

[wanadiis]

Наталья, вы просто молодец! Прекрасно поработали! Что касается ощущения, что вы оправдываетесь. Понимаете, нет однозначно правильного и неправильного в этой жизни. Смотря как посмотреть, с какой стороны, чьими глазами. У всех своя правда. Вы смотрите на себя чьими-то чужими глазами. Может быть, родителей? Вы так привыкли, вы так всегда делали.

Однако в этом задании вы смотрите на себя своими собственными глазами. Поэтому и обостряется привычная точка зрения.

 

Посмотрите, я по каждому пункту вам ответила, и потом поделитесь вашими мыслями и чувствами, что думаете, о себе? О своих детях? О том, хорошая ли вы мать или плохая? Хорошая ли вы дочь или плохая?

 

1. виновата в том, что не досидела с младшим ребенком и вышла на работу ("а родители попрекают")

Вышла на работу, потому что хочу быть независимой от родителей и помогать им материально. Мама добровольно согласилась уйти с работы и сидеть с моим ребёнком. Я её не вынуждала это делать, это был её осознанный выбор и теперь ничего изменить нельзя. К тому же после работы я сразу бегу домой и в выходные ухожу редко и только в магазин, личной жизни у меня никакой нет. Всё свободное время я посвящаю детям.

Что из этого явно говорит о вашей ущербности? Я наоборот вижу, что вы стараетесь изо всех сил быть хорошей матерью. Мне кажется, что недостаточно хорошая мать в данной ситуации не стремилась бы домой. Кроме того, скорее всего, вообще устроила все так, чтобы как можно меньше видеть своих детей, и уж тем более с ними ничем не заниматься.

 

2. три раза развелась

Это я сделала сознательно и каждый раз я сама была инициатром развода. Я так до конца и не разобалась в себе. Я не знаю, кого винить в разводах себя или этих мужчин. В последнее время мне всё чаще кажется, что я вообще не хочу быть замужем в принципе. Я хочу иметь мужчину, но не быть с ним в официальных отношениях и не жить с ним под одной крышей. Семейная жизнь - это труд, я не способна или просто не хочу терпеть и принимать мужчину со всеми его недостатками. А недостатки есть у всех мужчин. К тому же я очень независима в суждениях и не хочу ни под кого подстраиваться, тем более под чужого человека, а муж - в любом случае чужой человек, хоть сколько лет с ним проживи, родственником он не станет.

Вы пытались найти подходящего мужчину, вы предпринимали попытки. Где-то есть такой закон, что "замуж только один раз и навсегда"?

Кто это сказал? Почему три развода - это ужасная ошибка?

Что лучше - пытаться и совершать ошибки, или всю жизнь жить с нелюбимым человеком? Или всю жизнь быть одной?

 

3. виновата в том, что мужчин находила всегда неправильных ("а все говорили" и "подшучивают")

Я находила таких мужчин, которые меня интересовали. Это был мой выбор, никто мне их не навязывал. За муж меня никто силой не тащил, сама выходила за кого хотела. К тому же, не бывает правильных и не правильных людей. Если для моих родственников они не правильные, то для меня было всё как раз наоборот. Это всё очень субъективно.

Говорит ли этот пункт каким-либо образом о том, что вы ущербная, неправильная, плохая? Из ваших объяснений понятно, что каждый раз ваше решение было взвешенное, но в результате, возможно, не привело к тому, что вы ожидали. И что? Людям свойственно ошибаться и искать свое счастье, разве нет? У вас были отношения, в них было и хорошее, и плохое, у вас есть двое детей, вот результат, который вы получили: опыт.

 

4. имела какую-то "крайне странную" историю с отношениями с молодым человеком, которую нужно ото всех скрывать

Мне самой нравилась эта ситуация с тайными свиданиями. Я не хотела бы, чтобы все знали, что я встречаюсь с человеком моложе себя на 10 лет, тем более, что подсознательно я понимала, что ничем серьёзным это всё не закончится.

А что в этом пункте говорит о неправильности вас? Вам нравилось, вы делали, что хотели, тем более понимали все обстоятельства. Это ваша жизнь, в конце концов.

 

5. не смогла родить психически здорового ребенка

Я была молода и возможно не понимала всех рисков, связывая свою жизнь с отцом этого ребёнка. Есть много детей с гораздо большими нарушениями. Теперь уже ничего нельзя изменить. Нужно просто любить своего ребёнка таким, какой он есть.

6. родила от мужчины с нарушенной психикой ("а все говорили")

Гинеколог убедила меня, что нарушение не передастся ребёнку, так как у мужчины оно было преобретённым. К тому же, это были первые роды и аборт грозил тем, что я не смогу больше иметь детей. Ещё я против абортов, конечно, есть такие сложные ситуации, и я не осуждаю женщин, которые решаются на это. Но первый аборт, в молодом возрасте, к тому же отец ребёнка был только За его рождение, было бы глупо делать. Сейчас я ни сколько не жалею, что родила сына и никогда не жалела об том. Я очень люблю своего сына, и готова лечить его и ухаживать за ним столько, сколько потребуется.

Вы никак не могли предвидеть этого. Более того, многие люди могут предвидеть (например, в случае с болезнью Дауна можно сделать довольно точные анализы во время беременности), и все равно принимают решение оставлять ребенка. Это их сознательный выбор взрослого человека. Они не послушно и безвольно следуют каким-то "принципам" типа "больной ребенок - несчастье семьи" и тп, они просто принимают решение, что это их ребенок, он им нужен. Вы не могли предвидеть, но все равно тоже приняли такое решение. Это говорит о том, что у вас есть сила воли. Многие женщины, к сожалению, оставляют детей в роддомах. Вы взяли ответственность за это живое существо. По-моему, данный пункт скорее говорит о том, что вы ответственны и принимаете решения взвешенно. Доказательств вашей ущербности я не вижу.

 

Как вам сейчас? Что думаете? Ответьте вот на такой вопрос: верно ли, что вы - в целом ущербный человек, потому что у вас было три развода, вы одна и у вас больной ребенок? Почему?

[Гость Наталис]

Спасибо, Наталья! Вы мне ТАК помогаете!!! Я стала иначе смотреть на свою жизнь и на отношения с людьми. Мне стало гораздо легче, я как-будто от какого-то груза избавляюсь. О молодом человеке я практически забыла, вспоминаю его далеко не каждый день и больше не испытываю тех эмоций, которые испытывала, когда к Вам обратилась впервые.

У меня остаётся только ощущение вины перед детьми, где-то в глубине души, оно всё равно есть. Я понимаю головой, что если бы я терпела и жила с нелюбимыми людьми - их отцами, с кем-либо из них, то они по прошествии лет, воспринимали бы это не как подвиг с моей стороны, а как должное, и спасибо мне бы точно не сказали. Более того, упрекнули бы меня, если бы я развелась с мужем позже, когда дети выросли уже, они бы не поняли, зачем я всю жизнь жила с человеком, а потом на старости лет развелась. Думаю, это было бы глупо. Сейчас у меня ещё есть шанс быть счастливой. Но получается, что я действую как эгоистка. Дети остаются без отца. Здесь есть моя вина, в том, что я не смогла найти им достойного отца, такого, с которым бы не развелась, такого, который заботился бы о них, любил и был бы рядом с ними всю жизнь. Они же не виноваты в том, что моя жизнь так сложилась. Получается я обрекла их на детство и на жизнь в неполной семье!

 

"Верно ли, что я - в целом ущербный человек, потому что у меня было три развода, я одна и у меня больной ребенок?"

Нет, не верно. Я поняла, что я - не ущербный человек. Мне просто стыдно, что я допустила такие грубые ошибки. Но это не говорит о моей ущербности. Это говорит о моей глупости. Не глупости вообще, а глупых поступках в конкретных каких-то ситуациях в жизни. В принятии определённых решений. Конечно, опыт я преобрела колоссальный и мне он очень пригодится. На те же грабли я уже не наступлю. Но, жаль, что дети пострадали в этой ситуации, пока я преобретала этот опыт. Сын говорит, что он хотел бы, чтобы у него был папа, дочка скорее всего также скажет, когда вырастет. Хорошо, если отец дочери будет продолжать общаться с ней, как и сейчас, потому что отец моего сына не общается с ним. Только изредка созваниваются и то, звонит по-большей части сын ему, а не он сыну.

[wanadiis]

Наталья, сперва я вам по второй части отвечу, затем по первой.

 

"Верно ли, что я - в целом ущербный человек, потому что у меня было три развода, я одна и у меня больной ребенок?"

Нет, не верно. Я поняла, что я - не ущербный человек. Мне просто стыдно, что я допустила такие грубые ошибки. Но это не говорит о моей ущербности. Это говорит о моей глупости. Не глупости вообще, а глупых поступках в конкретных каких-то ситуациях в жизни. В принятии определённых решений. Конечно, опыт я преобрела колоссальный и мне он очень пригодится. На те же грабли я уже не наступлю. Но, жаль, что дети пострадали в этой ситуации, пока я преобретала этот опыт. Сын говорит, что он хотел бы, чтобы у него был папа, дочка скорее всего также скажет, когда вырастет. Хорошо, если отец дочери будет продолжать общаться с ней, как и сейчас, потому что отец моего сына не общается с ним. Только изредка созваниваются и то, звонит по-большей части сын ему, а не он сыну.

Да, вот у вас появилось теперь два варианта. Первый вариант: верить, что вы в целом ущербный какой-то человек, и испытывать чувства безысходности, бессилия, тревоги и вины. Второй вариант: считать, что вы допустили конкретные ошибки: по глупости ли, от нехватки опыта, от того, что не было никого рядом, с кем можно было бы посоветоваться, от того ли, что жизнь вообще такая штука - непредсказуемая, а человек такая штука - постоянно совершает ошибки. В итоге ощущать немного другое: стыд за совершенные ошибки, но при этом и направленность вперед, желание извлечь пользу из опыта.

Как вам кажется, какой вариант для вас лучше? Выгоднее? Что для вас полезнее, при каком варианте вы лучше себя чувствуете? Здоровее, в конце-концов?

Мне кажется, что второй, а вы как считаете?

 

 

Спасибо, Наталья! Вы мне ТАК помогаете!!! Я стала иначе смотреть на свою жизнь и на отношения с людьми. Мне стало гораздо легче, я как-будто от какого-то груза избавляюсь. О молодом человеке я практически забыла, вспоминаю его далеко не каждый день и больше не испытываю тех эмоций, которые испытывала, когда к Вам обратилась впервые.

У меня остаётся только ощущение вины перед детьми, где-то в глубине души, оно всё равно есть. Я понимаю головой, что если бы я терпела и жила с нелюбимыми людьми - их отцами, с кем-либо из них, то они по прошествии лет, воспринимали бы это не как подвиг с моей стороны, а как должное, и спасибо мне бы точно не сказали. Более того, упрекнули бы меня, если бы я развелась с мужем позже, когда дети выросли уже, они бы не поняли, зачем я всю жизнь жила с человеком, а потом на старости лет развелась. Думаю, это было бы глупо. Сейчас у меня ещё есть шанс быть счастливой. Но получается, что я действую как эгоистка. Дети остаются без отца. Здесь есть моя вина, в том, что я не смогла найти им достойного отца, такого, с которым бы не развелась, такого, который заботился бы о них, любил и был бы рядом с ними всю жизнь. Они же не виноваты в том, что моя жизнь так сложилась. Получается я обрекла их на детство и на жизнь в неполной семье!

Наталья, смотрите, мы предыдущую тему вот-вот завершим. Я не могу браться за две сразу. Ваша вина перед вашими детьми также может быть вами переосмыслена с точки зрения, а действительно ли вы им что-то должны? Действительно ли вы их обрекли? И что самое ужасное? Справитесь ли вы с этим? Какие могут быть найдены положительные стороны в том, что с вами произошло в вашей жизни? Как вы думаете, вашим детям нужна мать, которая винит себя? Как они к этому отнесутся, когда вырастут? Какая реально им нужна мать? Что вы реально можете сделать для ваших детей, чтобы при всех обстоятельствах сделать их по возможности счастливее? Разве ваше постоянное самообвинение поможет им чувствовать себя счастливее? А что поможет?

 

Как-то так. Подумайте на досуге над этими вопросами, по аналогии, как мы с вами подвергали сомнению чувство вашей ущербности. И в итоге вы пришли к мысли, что на самом деле это не так. Будет лучше, если вы ответы на них запишете куда-нибудь себе в дневник.

[Гость Наталис]

Наталья, сперва я вам по второй части отвечу, затем по первой.

 

 

Да, вот у вас появилось теперь два варианта. Первый вариант: верить, что вы в целом ущербный какой-то человек, и испытывать чувства безысходности, бессилия, тревоги и вины. Второй вариант: считать, что вы допустили конкретные ошибки: по глупости ли, от нехватки опыта, от того, что не было никого рядом, с кем можно было бы посоветоваться, от того ли, что жизнь вообще такая штука - непредсказуемая, а человек такая штука - постоянно совершает ошибки. В итоге ощущать немного другое: стыд за совершенные ошибки, но при этом и направленность вперед, желание извлечь пользу из опыта.

Как вам кажется, какой вариант для вас лучше? Выгоднее? Что для вас полезнее, при каком варианте вы лучше себя чувствуете? Здоровее, в конце-концов?

Мне кажется, что второй, а вы как считаете?

 

 

 

Наталья, смотрите, мы предыдущую тему вот-вот завершим. Я не могу браться за две сразу. Ваша вина перед вашими детьми также может быть вами переосмыслена с точки зрения, а действительно ли вы им что-то должны? Действительно ли вы их обрекли? И что самое ужасное? Справитесь ли вы с этим? Какие могут быть найдены положительные стороны в том, что с вами произошло в вашей жизни? Как вы думаете, вашим детям нужна мать, которая винит себя? Как они к этому отнесутся, когда вырастут? Какая реально им нужна мать? Что вы реально можете сделать для ваших детей, чтобы при всех обстоятельствах сделать их по возможности счастливее? Разве ваше постоянное самообвинение поможет им чувствовать себя счастливее? А что поможет?

 

Как-то так. Подумайте на досуге над этими вопросами, по аналогии, как мы с вами подвергали сомнению чувство вашей ущербности. И в итоге вы пришли к мысли, что на самом деле это не так. Будет лучше, если вы ответы на них запишете куда-нибудь себе в дневник.

Наталья, спасибо за ответ!

Да, второй вариант несомненно лучший. Я больше не буду считать себя ущербной!!

По поводу детей. Наверное, да, я должна им что-то, скорее всего вырастить их здоровыми и порядочными людьми. Мне трудно сказать, должна ли я ради них жить с их отцами, не любя их. Наверное, такая жертва им не нужна. По-крайней мере, я бы не хотела обрекать свою мать на несчастную жизнь, они, думаю, тоже. Положительные стороны в том, что я нашла в себе силы не остаться с этими людьми и не надорвать себе нервную систему, я уверенна, что сумею сама воспитать детей как надо. Если я буду винить себя, скорее всего они будут делать тоже самое. Им нужна сильная мать, счастливая, любящая их. Реально я могу сделать вот что, уделять им по-больше внимания, заниматься с ними, общаться, помочь им в будущем избежать тех ошибок, которые сама совершила. Наталья, а вы как думаете, что я могу сделать для детей в данной сложившейся жизненной ситуации?

[wanadiis]

Я совершенно с вами согласна Вот что вы реально можете сделать для своих детей, не нагружая их лишней ответственностью за вашу жизнь (знаете, как иногда мамы в возрасте говорят: "я тебя вырастила, всю жизнь на тебя положила, а ты..." спрашивается, зачем были нужны такие жертвы?):

 

• скорее всего вырастить их здоровыми и порядочными людьми.
  
• должна ли я ради них жить с их отцами, не любя их? Наверное, такая жертва им не нужна.
  
• я нашла в себе силы не остаться с этими людьми и не надорвать себе нервную систему
  
• я уверенна, что сумею сама воспитать детей как надо.
  
• Если я буду винить себя, скорее всего они будут делать тоже самое. Им нужна сильная мать, счастливая, любящая их.
  
• уделять им по-больше внимания, заниматься с ними, общаться, помочь им в будущем избежать тех ошибок, которые сама совершила.
  

 

Что вы чувствуете сейчас относительно нашей работы? Поделитесь вашим мнением, пожалуйста? Помогла ли я вам? В чем? Сможете ли вы использовать новые знания, полученные здесь, в будущем? Может быть что-то упустили важное?

[Гость Наталис]

Я совершенно с вами согласна Вот что вы реально можете сделать для своих детей, не нагружая их лишней ответственностью за вашу жизнь (знаете, как иногда мамы в возрасте говорят: "я тебя вырастила, всю жизнь на тебя положила, а ты..." спрашивается, зачем были нужны такие жертвы?):

 

 

 

Что вы чувствуете сейчас относительно нашей работы? Поделитесь вашим мнением, пожалуйста? Помогла ли я вам? В чем? Сможете ли вы использовать новые знания, полученные здесь, в будущем? Может быть что-то упустили важное?

Спасибо Наталья! За ответ и за всю вашу работу, проделанную со мной!

Я чувстсвую огромное облегчение. Что касается первого вопроса, он полностью исчерпал себя, я смотрела на фотографии молодого человека, там он с новой девушкой, ничего не почувствовала. Более того, 2 недели назад, я познакомилась с мужчиной - он мой ровесник, у нас складываются прекрасные отношения. Он очень хорошо ко мне относится.

Что касается детей, я стала трезво смотреть на ситуацию, больше не испытываю чувства вины. Стало гораздо легче жить. Поговорила с мамой около 3-х недель назад. Она больше меня ни в чём не упрекает с тех пор.

Моё мнение таково - вы прекрасный специалист. Очень помогаете людям. Я ходила к психологам раньше, они поднимали только верхний пласт проблемы и облегчение после работы с ними было кратковременным. Вы проработали меня глубоко и я чувствую большие изменения в восприятии своего прошлого, настоящего, будущего, своей жизни и мира в целом.

Я уверенна, что смогу использовать полученные от вас знания вдальнейшем. Думаю, мы ничего не упустили.

Спасибо вам огромное!!!