Хочу как все

[Run]

Добрый день. Заранее извиняюсь,за возможные грамматические ошибки,немного несвязный текст(никогда не был оратором) и за пунктуацию.

Свою проблему одним словом не описать-так что решил поведать вам всё от начала и до конца.

Мне 21 год.Атеист.Кажется женоненавистник. Растила меня мама и сестра, т.к. отца у меня не было,он был алкашом и тунеядцем. Поэтому мама его и выгнала. Моя мама очень хороший человек,как и моя сестра. Наша семья никогда голодной не сидела,но и денег на крутую приставку и второй телевизор не было,года этак до 98-2000. В квартире всегда светло,чисто. Никогда в этой квартире не было грязи. Мама очень чистоплотная,как и сестра. К слову - сестра меня на 17 лет старше(разные отцы,её отец умер). До второго класса я почти каждое лето ездил к бабушке в деревню-мне там всегда нравилось - но так как ребенком я был от части капризным-каши есть я отказывался. И очень любил жаренную картошку,чего в деревне хватало. Там то я и располнел,ну как откажешь ребенку?

Итак все проблемы начались в школе. В первом или втором классе(точно не помню) - я подрался с любимчиком класса - Колей Тимаковым. Думаю в каждом классе был такой - самый красивый,интересный,непобедимый,оскорбляющий,тот кому с рук всё сходило.

После этого меня в классе невзлюбили - особенно он. Так что обидное прозвище и ежедневные издевки мне были обеспечены. Так всё и началось - я стал тем кого всегда можно было пнуть,обозвать,посмеятся. На внешность я милашкой никогда не был-даже наоборот и плюс ко всему этому полнота. Эти издевки продолжались все девять лет,что сделало меня грубо говоря терпилой. Я не всегда мог дать сдачи. Умом и смекалкой я не отличался - так что и в "слэнге" я был не силен. А в то время - всё что нужно было это уметь дать по голове,и пояснить кто тут "лох". В то время очень часто на улицах,в школе отбирали деньги или другие ценные предметы. Меня это не обошло стороной. Учился я на 2-3-4. Четверок было меньше всего. Я никогда не любил учится. А мама у меня такой человек,что я считал ее не другом,а надзирателем. Я приходил со школы в 2-3 часа. Покушать. Час отдохнуть. И за уроки,с мамой. До 10 вечера. С криками,лещами(в воспитательных целях). Маме ненравилось всё. Почерк страшный. Памяти нету. Лень. И это были не ее заморочки,а правда. Но я всегда делал всё по своему. Хоть мать и слушался. Ходил в секцию потому что мама сказала. Делал уроки по тому же. И застявлять меня всегда приходилось по плохому,так как по хорошему я не понимал. В итоге - меня нелюбили в школе. Я считал что меня не любят дома. Недоступность того что мне хочется(на тот момент компьютер). В итоге в 2004 я всетаки выпросил компьютер,но к тому времени был настолько уже забитым человеком..что даже радость мне пришлось имитировать-она отсутствовала напрочь. Меня это очень удивило..но я не стал на это обращать внимания. Мне всегда было важно что обо мне скажут окружающие - пара слов о том какой я ***** - могли довести меня до истерики. Я был плаксой,я не плакал конечно в школе на людях,но дома запирался как маленькая девочка и рыдал в подушку. Лет наверно до 13-14. К слову город у нас маленький (100 000 человек). Так что всё всех знали. Школа закончилась. К тому времени я был настолько закомплексован что только друзья могли распознать мою речь. Так как я очень волновался и "проглатывал слова". Я поступил в техникум(14 лет). СВОБОДА!! Никакого дневника!!! В школе я прогулял 1 раз физру и 1 раз географию. за 9 лет. Первые 2-3 месяца я старался учится,я начал понимать что из школы я ушел с пустой головой. Но..дурная слава из школы и с улиц не заставила себя ждать. И там я стал козлом опущения. Я не умел постоять за себя. Меня тогда поддержал только один человек - мой лучший(и единственный НАСТОЯЩИЙ) друг - Ваня. Его компания,те люди с которыми он рос в одном дворе и гулял с детства сказали ему: либо мы с тобой не общаемся - либо ты с ним. Совершенно не понимаю почему,но он выбрал меня. Я этого никогда не забуду. Вместе с этим он и на себя привлек мою дурную славу в техникуме. Нас обоих начали гнобить,отбирать стипендию,сигареты и всё прочее. Началась волна прогулов. После начала второго семестра я два месяца вообще не появлялся на занятиях. Всё это время мы прогуливали где то с Ваней. Нам не хотелось туда идти. Там нас ждали наши "любимые" однокурсники,гопники ну и конечно же учеба. Мама без конца изза этого орала на меня. Но,время когда я испугаюсь ремня или криков прошло,я уже был подростком. В то время я уже играл в mmorpg - это онлайн игры. Скажу честно это хуже наркотиков. 7 лет я провел за этой игрой. Я вообще за компьютером много времени проводил. Не очень любил выходить на улицу. Я был настолько в себе не уверен что ноги у меня заплетались. Говорил невнятно(повторяюсь). Я считал что каждый идет и думает : " Фу какой толстый и прыщавый урод" К тому времени у меня появились прыщи,причем очень много(и не сползали до 20ти лет). Дак вот. Дальше первого курса я не ушел-поступил в пту на сварщика. К тому время я начал интересоваться девушками намного активнее чем раньше. Подойти и познакомится с девушкой на улице-я досих пор не могу так сделать. Было 1 раз такое в жизни,но я даже не позвонил ей. Ну и естественно и тут меня ждали неудачи. Появились чаты,аськи,первый мобильный телефон с интернетом. В общем с девушками я все равно нашел способ общаться и знакомиться. И влюблялся я очень легко. Но когда дело доходило до встречи - я понятное дело ,не соглашался. У девушек в реальной жизни я спросом не пользовался. Итак первой большой любовью была девушка по имени Маша. Мы с ней познакомились в чате(мне тогда было лет 16),потом продолжили общение в аське. Почему то для меня было нормой влюбится по интернету. И когда мне говорили что это не нормально - я искренне не понимал этих людей. К этому времени в моей голове появился мой очень злой враг - мысли о суициде. Депрессия гуляла во всю. На 2 курсе,как раз во время кризиса я очень много пил(было 2-3 месяца практики,а электродов небыло.Я туда и не ходил). У меня даже появился собутыльник. Сосед сверху. Деньги найти сложно. А деньги на выпивку - легко. Это к сожалению правда жизни. И все эти 2 -3 месяца я пил пил пил и пил.5 дней в неделю я точно был пьяный. Количество пьяных истерик и попыток суицида уже не поддавалось счету. Я постоянно резал себя. Я хотел сделать себе больно,я ненавидел себя за то что я такой урод и неудачник. Я знал что виноват в этом всём сам. Но легче мне не было с этого. Периодически девушкам из интернетов удавалось вытащить меня погулять. Но всё заканчивалось довольно быстро. Там же была и вторая большая любовь,тоже Маша. А на третьем курсе третья. Олеся. Я с ней с первой секунды нашел общий язык. Мне с ней было так легко. Так просто. Я всегда знал что сказать. Как пошутить. О чем поговорить. Как успокоить. Мы стали созваниваться,болтали часами.через пол года,на очередной попойке я с ней поругался(по телефону). Сидели мы у меня дома,компанией. Из родителей никого не было. Я взял свою кружку пива и пошел на кухню. Достал аптечку и стал захлебываясь тихими слезами жрать все таблетки подряд,запивая пивом. Через 5 минут на кухню зашел Ваня. Когда он понял что происходит он всех позвал и меня начали успокаивать,забирать таблетки и пиво. Естественно я не сдался без боя. Парень я был всегда здоровый. держало меня 4 парня и просто уже незнали где взять что бы удержать. Я полез в стол за ножами- мне держали руки. тогда я схватил кружку,разбил ее об стол и оствашимся осколком в руке начал пластать себе руку. Кровь была. Но к счастью таблетки были не серьезные,сухожилия я не задел. К слову- меня один раз уже до этого домой привезла милиция. Сняли с крыши,сидел на карнизе. Пьяный в слезах. Депрессия шкалила на полную в общем. Через пару недель я в очерезной раз перебрал и снова пошел убивать себя. С Олесей к этому времени мы увидились. На последок она мне сказала что мы не подходим друг другу и что не забудет мой голос никогда. Это всё было иззза внешности. Я ненавидел себя как только мог. Меня раздирало от злости,обиды,ненависти. депрессия.алкоголь. В общем проснулся я уже в дурке. Пробыл я там сутки,записей не сделали. Сняли опять же с балкона,пытался спрыгнуть. Пробыл там так мало - потому что сестра (она у меня медсетра) раньше там работала. После этого я успокоился от части. Депрессия не ушла,нет. Всё было так же. Просто я перестал нажиратся как свинья и пытаться себя убить. К тому времени я уже осознал что это всё показуха. Я правда очень не хочу жить,но убить себя я не смогу,кишка тонка.В 18 лет я попробовал что такое секс. У меня была девушка по имени Настя. Всё так же началось в аське,я на первом же свидании мы уже занимались этим. Тут новые проблемы. Я не мог эмм.."извергнуть пламя" я мог пыхтеть над ней хоть час хоть два. Но никогда не доходил до финала. Не знаю почему. Затем она меня бросила. Сказала что любит другого. Убивалася я по ней ровно пол часа. Меня это удивило. Но так как у меня с ней был только секс секс и секс,я посчитал что просто не было искренних чувств. Далее новая девушка. Аня. Всё так же- аська,встреча,удача. Через два месяца у нас был первый раз. И знаете что? Находясь прямо в ней,"мои силы погасли" Это был позор. Это была новая капля в чашу депресси. Да что там капля. Ведро..

Пробовали еще пару раз - всё закончилось тем же. Что теперь? Я очень хотел отношений. Но как теперь то? Кто я? Импотент? Что делать? в общем это было ужасно. Дальше у меня появилась работа(первая официальная,к слову я работал с 13 лет. Не потому что денег в семье не хватало,а потому что хотел. Ну и новый компьютер я почти полностью заработал себе сам(в 16-17 лет) взяв кредит на маму. Работал сторожем в ночь. На кредит хватало,совмещал с учебой,тем более птушной,там учится то и не надо. Ну и летом работал.) Это был наш новоуральский мясной комбинат. Это был ад.АД АД И ЕЩЕ РАЗ АД. Работа физическая. Нудная. Начальство уроды. Зарплата ничтожная. Коллектив-черти из ада. Колектив был преимущественно женский. Тоесть сплетней не избежать. Мне было 19 лет. Проработал я там пол года,выплачивал кредит уже за новый компютер. Старый (вообще то он был ноутбуком) вышел из стороя от удара кулаком. В армию меня не взяли - гипертония(повышенное давление). Следущая работа уже была по специальности. Она мне нравилась по началу. Мужской коллектив это классно. В тот момент у меня в жизни появилась девушка Лида. С ней мы начали встречаться весной,всё лето провели вместе. Тут меня ждал сюрприз. Я не импотент. И я стал приходить к финалу. Проблемы с сексом сами собой решились. В агусте я вместе с ней лег в больницу. 3 венерических заболевания. одно из них осталось навсегда - генитальный герпес. не особо страшное заболевание. Я не стал ей обвинять и говорить что она такая вся плохая. Я сказал так-этого теперь не изменишь и не важно кто виноват. В сентябре она уже переехала ко мне. Хотя это было формальностью. Она итак уже почти жила у меня. Я был только рад. Еще добавлю о себе такое - когда у меня нет второй половинки - я чувствую себя неполноценным. Началась совместная жизнь. И я столкнулся с жестокой реальностью - это не бесплатный секс утром и вечером. Это ссооры,много ссор,ревность,ругань,женская логика. После нового года я уже бросил ей что либо обьяснять-женщину не переспориш. я просто посылал далеко. Истерики,драки,скандалы. Но всё равно я не думал её бросать. Мы любили друг друга. Ваня всё это время был в армии. Перед новым годом он вернулся. Когда я услышал его голос в трубке..я не забуду этого момента. я кричал я радовался я был так счастлив...Жизнь продолжалась. Но..но Лидия решила мне изменить. К тому времени уже прошел почти год наших отношений. Я увидел ее переписку на левом номере.. Собрал вещи и отправил домой. Без истерик ,без ругани. Она пыталась обьяснить что то найти себе оправдание. Но я настоял на своем и она уехала. Вскоре она поняла что сделала ошибку. Впла даже изза меня депрессию. Теперь снова о себе - я человек гордый,измену я не прощу никогда и не забуду. К этому времени у меня появилась новая работа,тоже сварщиком. Только не 10 тыс руб как раньше а уже 20-30. Я был этим доволен. Сдавал на права. И..связался с наркотиками... Я стал накуриваться..и как нестранно это внесло в мою жизнь пользу. Я подругому взглянул на мир. Занялся спортом,сбросил 20 килограм,похорошел малость. Я забыл о депресси. У меня была уже другая девушка. Но ..но это только начало..наркотики к хорошему не приведут. Это стало смыслом существования. Не дунул сегодня - день прошел зря. А сейчас очень много наркоманов вокруг..У нас на заводе было 70% наркоманов..Даже свой барыга прямо там был. У меня естественно появилась зависимость. Я стал боятся милиции. Следить за "палевом". Стал скрытным. Мрачным. Раздражительным. Всё то счастье которое несказанно на меня нахлынуло - испарилось. У меня уже была машина.Долг маме за нее. Еще один кредит. На спорт у меня уже не было денег. я бросил. повстречался с одной,с другой. Но это было всё не то. И тут еще один удар судьбы. Ваня-мой единственный любимый человек,в которого я верил больше чем в себя..сказал мне что больше не хочет со мной общаться..причину толком не обьяснил. Я два месяца в это просто не мог поверить..ну это просто было невозможно..Тут во мне щелкнуло..я всегда был добрым человеком.Иногда мне говорили - ты либо наивный либо святой..Я перестал таким быть. Бывшую(лиду) я использовал только для секса. Мне было плевать на ее чувства - изменила - гори в огне. Хотя и она была не прочь. Я перестал считать людей людьми. Я перестал доверять людям. Всем. Даже Матери. И кстати это черта наркомана. И вот я подошел к концу моего рассказа.

 

С другом я помирился. Наркотики бросил. Ту работу тоже. Машину за долги продал. Депрессия в какой то части вернулась. Я не режу себя,не душу. Но засыпая,я не хочу просыпатся. Я не хочу детей. Мне племянницы с лихвой хватает. Я не доверяю людям. Моя новая любимая девушка заняла всю мою голову. Мне хватало общения только с ней(опять же интернет,хотя встреча была как то раз,мимолетная. И на этой неделе мы должны были пойти погулять..если бы не поругались. И ни кто на примерение не пойдет - это уже не показуха). Я разучился общатся,знакомится с другими девушками,я просто потерял к ним интерес. А теперь я еще и недолюбливаю их. Я не люблю лгать. Но не лгу только одному человеку-себе. Я не ищу оправданий,называю вещи своими именами. Одна девушка которая заинтересованна мной сказала мне что у меня на 1 слово - 10 ответов(она мне никапли не интересна как девушка). Я не хочу работать. Я не хочу влюблятся в кого то еще. Я не хочу двигаться. Я не хочу просыпаться. Я не хочу работать сварщиком. Я имею половой герпес(а секс в презервативе для меня смерть).Я никому не могу доверять.У меня не получается это делать. Я не знаю зачем мне завтра просыпаться. Единственное что я хочу - это что то хотеть.Так или иначе - придется существовать.. У меня никакой цели в жизни.. Люди для меня - сволочи и все одинаковые. Да,у нас разные привычки,интересы и прочее. Но в самой глубине мы все одинаковые. Злые. Алчные. Эгоистичные. И прочее. Есть конечно не такие - по моему мнению это процента 2-3%. В общем я не знаю что мне делать и зачем мне жить. И как мне жить с тем что я имею.

 

Кстати .Юношеские прыщи прошли. Говорить я стал нормально. И стал чуть поуверенней в себе. Пожалуйста посоветуйте мне как мне быть и что мне делать..в каком направлении мне действовать..

В настоящее время я хочу устроится на работу в полицию кинологом.

Я ХОЧУ БЫТЬ КАК ВСЕ..А НЕ КАК я

[Антонина Слонь]

доброе утро,

 

 

быть как все - это как?

[Run]

доброе утро,

 

 

быть как все - это как?

Меня всегда удивляло как люди могут жить так как они живут. Что бы не случилось они улыбаются. Мыслят позитивно. Что то делают. Куда то двигаются. Кому то звонят. Что то читают. Не заморачиваются по пустякам. Радуются жизни..

[Антонина Слонь]

Меня всегда удивляло как люди могут жить так как они живут. Что бы не случилось они улыбаются. Мыслят позитивно. Что то делают. Куда то двигаются. Кому то звонят. Что то читают. Не заморачиваются по пустякам. Радуются жизни..

 

откуда вы знаете что они чувствуют?

[Run]

откуда вы знаете что они чувствуют?

Как минимум из общения с ними.

[Антонина Слонь]

Как минимум из общения с ними.

а вы каждому рассказываете про то что написали здесь?

[Run]

а вы каждому рассказываете про то что написали здесь?

Нет. Я могу пожаловаться кому ни будь на судьбу..но не более

[Антонина Слонь]

Нет. Я могу пожаловаться кому ни будь на судьбу..но не более

поэтому есть вероятность что "у всех" тоже есть свои внутренние переживания о которых не известно вам.

для меня не ясно как быть как все

напишите как именно вы хотите себя чувствовать в результате консультации

[Run]

поэтому есть вероятность что "у всех" тоже есть свои внутренние переживания о которых не известно вам.

для меня не ясно как быть как все

напишите как именно вы хотите себя чувствовать в результате консультации

Хочу обрести уверенность в себе,полюбить себя и перестать думать о самоубийстве. Думаю решив эти проблемы я смогу справится с чем угодно.

[Антонина Слонь]

за что вы не любите себя?