Почему я стал овощем

[Гость Zhannetka]

Как по мне,так это отсутствие целей и объекта агрессии.

 

Twen частично с Вами согласна. Отсутствие целей как раз и имеет место быть в моем болезненном состоянии, так как все вокруг когда то меня сильно интересующее - я просто перестала воспринимать как цели. У меня в принципе очень интересная жизнь (для кого то), очень интересный бизнес (о котором я всю жизнь мечала), много поездок (свела их к минимуму), и замечательная дочь (которой помогает заниматься бывший муж). Мы тоже выдвигали такую версию- как отсутствие целей и интересов, в итоге я пошла учиться в докторантуру (тоже мечта моей жизни), ну вто теперь то хожу то нет, то тошнит меня , то жить не хочется, то видеть никого не хочется, вообщем крышу срывает еще больше так как появилась дополнительная обязанность с которой я реально не справляюсь, перед каждой поездкой в универ начинается тошнота, беспокойство дня за 2 до этого, сама заметила что все наоборот обострилось с новой целью

[twen]

Про цель это в общем,при здоровом(физически)человеке

История болезни не известна.

Из рассказа видно что жил человек,бегал прыгал и летал..И вдруг лег и не шевелится..Нет описания как и что накапливалось,каковы физические показатели,проходили ли тестирование, интеллектуальными тестами,анализы,уровень белка в моче и прочее и прочее.Замеры в квартире приборами по излучениям.

В любом случае нет детального описания и ответного шаблонного поведения...

А нет.Есть при физическом переутомлении.Симптомы совпадают,но картина не описана детально.

 

А еще есть при неврозе(физ утомление для психики)

[Альма Гатито]

Жизнь - это в первую очередь его составные части. Работа, финансы, общение, духовное развитие. Если они находятся в балансе вы чувствуете счастье, но стоит чему то одному увеличиться в маштабах в ущерб другому, как на вас накатывается усталось и депресия. У вас была учеба (работа), с деньгами я так понимаю пока никак, но вам по возрасту еще неположено, это не страшно, общение - с ним, как вы пишите раньше было все хорошо, а вот что с духовным миром? Каково ваше мировозрение? Я думаю проблема в этом, не сформированы жизненные ценности.

[Гость Alexandr23]

Даже не знаю с чего начать, мне 21 год, всю жизнь я был добрым и отзывчивым человеком, любил всех людей и особенно своих родителей, любил разного рода творчество, рисование, музыку, одно время учился играть на гитаре но потом бросил, был душой компании, особенно в школе, всем нравилось мое общество, в общем был позитивным и жизнерадостным парнем. Потом я поступил в престижный институт, был одним из лучших студентов на факультете, даже начал встречаться с красивой девушкой. Но потом, не могу сказать точно, когда это началось, у меня пропал всякий интерес...ко всему. Я стал ленивым, рассеянным и сонливым, все начало валиться из рук, стал часто просыпать институт, сильно скатился по учебе до того, что оказался на грани отчисления. Взял академический отпуск на год. Вот уже 4 месяца сижу дома, выхожу на улицу с большой неохотой, и только по необходимости. Девушка стала мне абсолютно безразлична, как и все вокруг, перестал ей звонить и отвечать на звонки. Напрочь пропало желание с кем-то общаться и видеться, дни провожу в своей комнате со спертым воздухом и зашторенными окнами лежа на кровати и глядя в потолок. Бывает бессмысленно сижу у компа в контакте, глядя сквозь монитор. Напрочь пропали всякого рода эмоции, будь то грусть или радость. Я просто не чувствую...ничего. Родители сказали, что я сильно от них отдалился и стал другим, раньше мы вечерами сидели за столом и общались. Сейчас же я просто не могу этого понять. Жизнь стала абсолютно серой и бессмысленной. Не знаю почему, родители сказали, что мне нужно отвлечься и отдохнуть. На две недели мы поехали на море, я все две недели провалялся в гостинице без малейшего желания выйти наружу. В общем из активного и жизнерадостного человека я превратился в унылый и протухший овощ. О том чтобы восстановиться в универ, уже не может идти и речи. Пробовал найти работу, но без толку. Не знаю как мне жить дальше. Неоднократно возникали мысли о суициде, но я стараюсь их отгонять. К тому же мне не хочется причинять горе моим родителям, хотя, вряд ли они будут переживать из-за такой коровьей лепешки, как я. С большим трудом заставил себя зарегестрироваться на этом форуме и написать этот текст.

 

Впринципе у меня что-то похожее было. Мобилу я выкинул. А за комп вообще не садился. Когда стал превращатся в овоща достал книги какие мог и читал, много читал, поэзию, философию, мифологию, классику, что потяжелее. Так хотя бы не тупел. Ну это может для тебя и не выход. Мне помогло. А что касается диагноза или причины я думаю что просто ты хотел бы быть тем, кем не хочешь быть. И в данный момент просто никто не поддерживает тебя. Я 2 года не выходил на улицу. Режим такой же как ты описываешь. День с ночью у меня перевернулся. Лечение - это копание в себе. Таблетки тебе не помогут. Психологи из тебя это не вытащат. Либо ты говоришь себе что я это личность. Либо говоришь что я ...на палочке.

[Rovena]

Поразительно как у двух разных людей может быть такая похожая история... И я была веселой и энергичной, любила жизнь и все вокруг, выиграла море олипмиад по математике и работала по 16 часов во благо своего бизнеса, и все куда то бежала, куда то летела, и все время это делала с улыбкой... И вот в один прекрасный день меня свалила тошнота и я стала овощем, вот именно овощем я себя и называю. Стала ленивой, рассеянной, сонливой да и еще и с тошнотой в придачу... А через месяц не заставили себя ждать и мысли о суициде, не смогла их отгонять долго, в один день написала записку, но подумав о своей маленькой дочери набрала воздуха и растирая сопли по лицу все рассказала бывшему мужу... На следующей день я лежала в больнице, никогда за все наше совместное времяпроживания он не действовал так быстро И вот больница, психиатр, диагноз депрессия и начало эпопеи лечения. # недели в больнице с подбором лекарств и с 4 разовыми тренингами с такими же как я дали свой результат, я перестала хотеть покончить с собой каждый второй день, но ощущение счастья у меня так и нет. Вот уже полгода я сижу на лекарствах, переживаю кризисы когда никого не хочется видеть, слышать, а хочеться сидеть дома, не есть и думать: а зачем жить? Конечно врач меня поддерживает, дозы корректирует, но никогда за 33 года я не была таким сопливым овошем как сейчас. Как жить дальше стараюсь не задумываться, просто засыпаю на таблетках, просыпаюсь утром, делаю автоматизированные действия и жду вечера когда уже можно пойти спать. Практически не выхожу из дома, а так как у меня свой бизнес (который пару раз я порывалась закрыть в приступе психоза), то моя жизнь подразумевает тусовки, ужины и выходы в свет. Если бы все вокруг знали правду, что я хожу дома в пижаме, похудяла на 10 килограмм и часто нахожусь на грану суицида... Думается мне что многие бы просто не поверили... Но вот бывший муж (когда то мною брошенный) безмерно рад и терпит все мои овощные состояния с приступами опустошенности... Вообщем вот так все грустно и как то тяжело, ну когда будет легче?

По 16 часов работать не каждый сможет...Выгорела? В один прекрасный день... Когда мы никак не можем найти причину того, что произошло,то это еще не значит, что ее нет. Видимо, полет закончился, пришло время спокойно подумать: что мне нужно на данный момент жизни? Лень, рассеянность, сонливость была у вас и раньше, но сидела тихо где-то в закоулках души. А теперь пришло ее время. Воспринимайте себя такой, какая есть. Только тогда и станет легче. Ваша проблема в том, что такой вы себя ненавидите. Ненависть всегда порождает страдания.

[twen]

По 16 часов работать не каждый сможет...Выгорела? В один прекрасный день... Когда мы никак не можем найти причину того, что произошло,то это еще не значит, что ее нет. Видимо, полет закончился, пришло время спокойно подумать: что мне нужно на данный момент жизни? Лень, рассеянность, сонливость была у вас и раньше, но сидела тихо где-то в закоулках души. А теперь пришло ее время. Воспринимайте себя такой, какая есть. Только тогда и станет легче. Ваша проблема в том, что такой вы себя ненавидите. Ненависть всегда порождает страдания.

Да хорош...Обычный невроз...

[Любовь85]

Я перенесла в том году то же самое, этот ад, который хуже 5 операций одновременно, длился у меня 7 месяцев! В данном случае никакие психологические разговоры, никакие книги и личные встречи с психологами, которых у меня было много, и НЛП было и чего только не было...и каждый раз надежда, что вот сейчас мне помогут, вот сегодня весь этот ужас закончится, но каждый раз все мимо и каждый раз бесполезно! Это не какое-то завышенное требование к себе и не неудовлетворенность чем-то в своей жизни, копаниями в себе себе не поможешь! Это болезнь, абсолютно такая же как...киста, аппендицит... Это надо лечить и только медикаментозно! Есть, наверное, случае, когда с депрессией справляются сами, моя первая прошла сама, хотя длилась 4 месяца и хотя ни я, ни родные на тот момент так и не поняли, что это было, так как все врачи твердили - здорова! Но в этот раз все протекало намного тяжелее (боязнь выхода на улицу, гнобление себя, я самая страшная, самая глупая и никто не мог убедить меня в обратном, я не могла связать двух слов, вся моя речь ограничивалась словами Ладно, хорошо, посмотрим... на большее я не была способна, исхудала, ни с кем не виделась, хотя очень много друзей, не отвечала на звонки и смс, элементарные действия, как хотябы ответить, казались невыполнимыми) Где я только ни была и как ни пыталась помочь себе...

Главное найти хорошего психотерапевта, который назначит нужные АД, антидепрессантов очень много, мне до правильного лечения 2 раза назначали ошибочно, от них было еще хуже! Но Золофт меня спас, 10 дней капельницы и 2 недели спустя я начала приходить в себя, жизнь снова заиграла красками... Это реально! Это изличимо и с этим надо бороться, на ранних стадиях депрессии, возможно, и можно помочь себе чтением спец. литературы, но только на ранних! Не теряйте время, драгоценное время своей жизни, ищите доктора! Мне так жалко 7 месяцев потерянных! Но самое главное, что я поняла, любая болезнь нам зачем-то дается, переболев, я ко многому изменила отношение, полная переоценка всех ценностей, эти болезни нам для этого и даются!

[twen]

Как проходило лечение?Одной капельницей?Сменой режима работы и нагрузок?

[Любовь85]

Пролежала я 10 дней, первые 3 дня были капельницы, которые "отключили" нервную систему, что кололи я не знаю, сами врачи называют это "шампансим", есть небольшое ощущение опьянения! Уколы тоже ставили, затем уже назначили АД и еще какие-то лекарства, названия сейчас точно не вспомню, полгода я пила по 100мг, потом пошла на снижение АД, но прежде, чем снижать, дабы не было синдрома отмены, подкрепила нервную систему опять курсом капельниц с витаминами, перешла на 75 мг, сейчас я уже на 50 мг, уже пью 9 месяцев, думаю, летом полностью отменят! Первые изменения я заметила спустя недели 2, а потом улучшение в гору пошло! Для закрепления эффекиа после больничного я взяла отпуск, в котором полностью восстановилась, затем вышла на работу человеком, которым меня знали за год до этого, до болезни! Режим работы я осилила тот же, старалась ложиться не позже 11, спать не меньше 7 часов, питаться нужно полноценно, вот и все! Благодаря правильному лечению я живу вновь!

[twen]

То что вы описали,(режим дня)есть обычный курс способный излечить как от невроза так и от физического переутомления.

Так же многие болезни лечатся почти 99%.

Смена режима и желательно стационар на первое время,уколы и капельницы для антуража.

[Любовь85]

Да, я ее говорю, что лечение было каким-то волшебным и вылечило неизличимое, все стандартно! Но для меня самое сложное было определиться с диагнозом, а затем найти квалифицированного врача в этой области! К несчастью, врачи других направлений не слишком осведомлены о депрессии и все ограничивается быстрым ответом- вы здоровы по моей части! Никаких советов и предположений о возможных психических расстройствах и необходимости в консультации психотерапевта! Все же после прохождения врачей дошла я и до нужного врача, который посоветовал АД, которые мне не подошли, затем по совету знакомых пила другие АД 2 месяца, результат нулевой! Опускались руки! Но слава Богу, попала все же я тула,-где меня спасли, иначе это плохо бы кончилось, у меня не оставалось сил бороться!

[twen]

Ну теперь то вы знаете что достаточно месяц в профилактории с режимом и правильным питанием.

[Любовь85]

Но без нужных АД никакой санаторий все равно не поможет)

[twen]

Но без нужных АД никакой санаторий все равно не поможет)

Это вы так думаете <_<

Проверенно на себе,на товарищах по спорту,на родственниках и просто знакомых людях...

Достаточно соблюдать щадящий режим и правильное питание

Еще раз повторю...

Так лечится 99% ВСЕХ заболеваний!!!

Естественно что кровопускание,завитаминивание и просто чистка крови так же полное обследование.Всегда помогают..

Так что на курорт,в профилакторий или просто полежать по болеть всегда помогает... :P

[Любовь85]

Видимо, у нас с Вами разные стадии депрессии были! Я просто лежала болела две недели, спала все время, ездила на выездной тренинг! Все без толку! Первая моя депрессия прошла сама, даже без всяких профилакториев, раз и все само пошло на поправку, хотя гомеопатию я принимала, возможно, ее было и достаточно! Но в этот раз была третья стадия с деперсонализацией и с зашкаливающими результатами в тесте по страху и тревоге! Это не жизнь была, мне страшно это вспоминать, когда боишься выйти на улицу, боишься заговорить с друзьями, все видишь через черную призму и не видишь завтрашнего дня, смотришь на свои ноги, торчащие из-под одеяла и тебе кажется, что это не твои ноги, а это защитная реакция организма, та самая деперсонализация, когда думаешь, что ты, это не ты! Тот, кто это не проходил, не поймет!

[twen]

Вы часто в стационаре лежали?

[Любовь85]

Это было один раз! Обе депрессии случались на фоне стрессовых ситуаций, переезд в другую страну, например, организм не выдержал! А как выражалась Ваша депрессия? Какая стадия была у Вас?

[twen]

Ну вот видите...Один раз...Опыта у вас нет...У меня не было ни какой депрессии,физическое переутомление.В принципе тоже самое что и невроз.

И я как постоянно следящий за самочувствием прекрасно отслеживал историю болезни и выздоровление..А лечили меня совсем от другого,но попутно вылечили и от переутомления..Путем стационара питания и режима...

Родственники(их у меня много)так же периодически болеют и чудом выздоравливают после простого лежания в стационаре...Товарищи по спорту и вообще куча примеров...

Просто пока молоды в больнице вам находится не принято..И попасть туда да еще в стационар большое чудо,(попутное заболевание)перелом травма..И конечно для вас это чудо,вы бились и боролись,но все только ухудшалось...А тут раааззз и чудо!!!Понаблюдайте за другими и заметите (особенно если знакомы с порядком лечения)Что все просто выздоравливают сами...

[Любовь85]

Вообше в больницах я частенько лежала, операций было не мало! Но именно с этим заболеванием лежала один раз! Возможно, Вы правы, и можно избавиться от тяжелой депрессии без АД, но себя я в этой роли не могу представить! Если есть такие случаи, хотелось бы послушать, как люди справлялись с этим! А про знакомых... Есть знакомая, у которой протекало все так же и уже три раза, спасли только АД!

[Resident]

 У меня такая же история как и у автора данной темы, только длиться это уже лет 15...

Раньше я учился, работал на двух работах, без работы не мог, стремился жить, создать семью, друзей много было. Жизнь била ключем и мне было интересно жить.

Незнаю что произошло, потом я замкнулся  в себе без видимых причин. Никогда не употреблял наркотиков даже алкоголь не употреблял ни траву, и сейчас не употребляю.

Обследования проходил в больнице, практически все в норме было, но...

Единственное в года 23, внутричерепное давление сильное было и какой то отёк желудочков заднего отдела мозга, да, это насторожило врачей. Лечение ни к чему не привело, только внутречерепное удалось понизить а опухоль так и осталась.

Я не хотел просыпаться, потому что просыпаясь я чувствовал усталость, тяжесть, мне трудно было мыслить, работать, чувствовать, общаться - жить.

Одно время себя упрекал в том что я лентяй, даже на стройку пошёл работать в наказание, но такая работа ухудшила моё состояние за какие то 3 месяца, я долго востанавливался после.

 

Я всегда понимал что это всё не нормально, но с этим ничего не мог поделать как и сейчас.

Мне ничего не доставляло удовольствия, кроме чтения книг и компьютерных игр. Но и это продолжалось не долго.

Потом у меня стремительно стало падать зрение, и очки не помогали. Врачи забили тревогу и не знали почему зрение так быстро упало, они даже не смогли просмотреть глазное дно. Спустя время после догих исследований врачи поставили диагноз и он оказался моим приговором. Я не затормозил прогрессирование болезни как они мне предлагали за границей, потому что у меня просто небыло сил и возможностей сохранить остаток его.

Прошло 6 лет. Сейчас я не вижу дальше своего носа, если раньше я боялся появиться на улице из-за социофобии, то сейчас по другой, довольно серьёзной причине, что социофобия кажется невинной причудой разума.

Мне уже 35 и я овощь, но я не сильно переживаю по этому поводу, всё выболело ранее, а сейчас пустота, безразличие, словно это происходит не со мной а с кем то другим, я лишь наблюдатель, но не совсем, то что могу я меняю, и делаю, к сожалению мои возможности очень ограничены.

Когда то думал покончить жизнь самоубийством, но пока есть у меня брат и мать, я этого не сделю, потому что они не переживут, если бы они меня так не любили как любят, то этого письма уже бы небыло.

У меня нет жены, нет детей, потому что всё это время болезни я провёл в пустую даже не замечая времени, и не помышляя о чём то подобном.

Перелистывая страницы своей жизни назад, я смотрю в потолок в почти пустой комнате, и думаю, какой бы была моя жизнь если бы я не был болен.

Единственное что меня спасает - это сон, я проваливаюсь в другие миры и живу там, лишь изредка просыпаясь чтобы удовлетворить потребности своего бренного тела, да и то это приносит мне серьёзный дискомфорт, каждый раз просыпаясь в этом мире я понимаю насколько он несовершенен, как мимолётна и хрупка жизнь. Сегодня есть всё а завтра нет ничего. 70 лет это мгновение в которое люди стараются выжить любыми путями, даже идя по головам, не ценя ни своего ни чужого здоровья и жизни. Пока мозг функционирует как надо, вы будете себя чувствовать полными сил, оптимизма и энергии творить... и искренне не понимать таких как мы. Но как хрупкий химический баланс нарушится, вы окажетесь по другую черту этого мирка и увидите его без всяких серотониновых призм, со всеми его изъянами, шероховатостями, будущее вызовет тревогу, но и это не без пользы, не редко это как переосмысление и перестройка приоритетов в жизни, лишить человека "розовых очков" чтобы встряхнуть его и побудить к переоценке ценностей дабы вся ненужная шелуха рассыпалась.

 

Зачем я это написал, просто захотел выговориться, хотя я даже на треть не выговорил всего.

[dr.Plague]

А как вы эту тему нашли?

Ей уже больше двух лет.

На слово "овощ"?

Перелистывая страницы своей жизни назад, я смотрю в потолок в почти пустой комнате, и думаю, какой бы была моя жизнь если бы я не был болен.

 

Классное начало для книги. Не пробовали писать?

[makseque]

У меня та же фигня. Только я периодически возвращаюсь в себя (в основном ночью).  То, что вдохновляло раньше - перестало вдохновлять. Мозг тупит, лоб болит, то, что вызывало эмоции раньше - теперь не вызывает и т.д. Но иногда ночью я опять сажусь писать музыку, стихи и философствовать и меня это дико прёт. Но бывает это раз в месяц, потом опять сваливаюсь в состояние железного дровосека. 

Депрессия? да хрен там! Я хорош знаю свои сильные и слабые стороны.  Так вот, что я  понял: это не депрессия и не хроническая усталость или неврозы т.к. я перекопал ВСЁ в себе, что только можно, это НЕ Я!  Психология(вообще смешно), реабилитации, монастырь, экстрасенсорика... было всё. Я себя на изнанку вывернул, но блин, это не я и не моя депрессия. Я не знаю, что это за хрень, но что-то как подселяется ко мне и я начинаю жить жизнью этой сущности. Иногда я от неё избавляюсь, но она возвращается.  она располагается внутри, где-то между горлом и грудью и висит свинцовым грузом. Её могут снимать экстрасенсы, но ненадолго.  Я практически уверен, что это проблема духовного порядка, но пока не понял, какая именно. Скорее всего какая-то зависимость. буду искать дальше. Если кому интересно пообщаться по этому поводу - пишите в личку.