Ёжик Опубликовано 27 февраля, 2013 Опубликовано 27 февраля, 2013 Здравствуйте! Обратилась именно к Вам, т. к. Вы мужчина. А я совсем не могу понять своего, думаю Вы подскажете в каком направлении топать. Я на перекрестке отношений, они никакие, не могу сказать, что хорошие, не могу сказать, что плохие, но в итоге - всё очень печально: "тяжело нести и жалко бросить". Что именно расписать еще - не знаю, распыляться, да мыслью по древу растекаться не охота - по ходу на всё отвечу. Спасибо!
Ёжик Опубликовано 1 марта, 2013 Автор Опубликовано 1 марта, 2013 накопилось много взаимных обид за годы сосуществования, теперь уже и поостыли, повзрослели, и хочется всё отпустить, забыть, да уже и не получается...
Психологи brahman Опубликовано 7 марта, 2013 Психологи Опубликовано 7 марта, 2013 Здравствуйте! В чем конкретно у вас сложности в отношениях? Опишите в общих чертах...
Ёжик Опубликовано 7 марта, 2013 Автор Опубликовано 7 марта, 2013 здравствуйте!!! Дождалась!!! Ура! Прям подарок предпраздничный!!! Спасибо Вам! Виталий, суть проблемы в двух словах описать не смогу... ссоримся постоянно. 1000 раз договариваемся жить дружно... но до первого спорного вопроса. для наглядности, опишу последний конфликт. Возвращаемся вместе домой, на остановке муж должен поехать, а мы с дочей пойти в магазин за "киндером"... это 5-10 минутная возможность побыть всем вместе, а он себе на своей волне, то в магазине, когда столик доче смотрели ляпнул что-то такое, что мол не лезь(неужели мужчине в кайф унизить свою жену, только бы перед продавцом, которого видит первый и возможно последний раз, зарисоваться! Ведь со мной он жизнь прожить собирается, а я всегда на каком-то 3 плане...)то доча не может у него руку допроситься, которую ему лень с кармана вытянуть (она любит, когда мы втроём идём), то звонит с другом поговорить (ну поговори ты, когда сам маршрутку на остановке ждать будешь, или когда домой уже пешком сам топать - там идти мин. 15, когда ты сам). Конечно то неприятное состояние, что у меня внутри, скрыть мне тяжело, мне обидно, я не делаю ему замечание(не хочу нарываться), просто говорю, мы пойдем с дочей, пока!,(подразумевая: а ты себе разговай). Когда он закончил свой звонок, догнал и схватил крепко заруку, чтоб дать понять, что он недоволен (его бесит, когда я ухожу: "куда урвала, чего летишь!", хотя я могу уйти не резко, а просто спокойно). мне очень сложно с ним объясняться... Например, в который раз прошу: "мне очень нравятся СМС, открытки, записочки, подари мне на 8 Марта открытку... пусть даже черно-белую, распечатанную на принтере с интернета..." распечалал, правда, после не одного напоминания... на черновике... и даже не подписал... не, он нелохой парень, у него добрый нрав, но... для других он даже мягкотелый... для него ничего не стоит сделать услугу в ущерб себе (или нам...) Со мной у него только ладить не получается... я ведь тоже хочу, чтоб, как лучше, а получается, как всегда... больше всего меня убивает его холодность, его отчужденность, его молчаливость и замкнутость... Да, я понимаю, он мужик, самый настоящий, не спорю... но мне так не хватает его душевной теплоты... Я согласна, что он молчун по природе, но мне кажется, что когда любишь, то можна молча обнять, молча что-то приятное сделать... уже чувствуешь себя любимой! Я так устала подбирать к нему ключики... уже ничего не хочу... только, чтоб не ссориться... девочка наша переживает, когда мы ссоримся... Это сразу видно по тому, как она косички свои начинает сосать, или наволочку от подушки... или мастурбировать... помимо того, что она ещё с 2 лет заикается...
Психологи brahman Опубликовано 12 марта, 2013 Психологи Опубликовано 12 марта, 2013 больше всего меня убивает его холодность, его отчужденность, его молчаливость и замкнутость... Именно это для вас основная проблема, я правильно понимаю? Вы давно с ним вместе? Он всегда был с вами таким? Как он воспринимает ваши отношения? Они его устраивают или у него тоже присутствует недовольство вами? Если да, то чем конкретно он недоволен?
Ёжик Опубликовано 13 марта, 2013 Автор Опубликовано 13 марта, 2013 Именно это для вас основная проблема, я правильно понимаю? получается, что да. Вы давно с ним вместе? Он всегда был с вами таким? мы вместе с 2004 года... и он, увы, всегда был на своей волне, словно боялся подпустить близко к сердцу... только к этому еще примешалось его обида в ответ на то, что я позволяю себе наглость обижаться на него, "ВЕДЬ ОН СТОЛЬКО ВСЕГО ДЕЛАЕТ"... Как он воспринимает ваши отношения? Они его устраивают или у него тоже присутствует недовольство вами? Если да, то чем конкретно он недоволен? он тоже недоволен нашими отношениями, иногда у него вырывается, только не в глаза мне, что живет со мной ради ребенка, а так сил у него уже нет... чем конкретно недоволен? тем, что я угрюмая и расстроенная от того, что у меня нет хорошего настроения, что я пытаюсь с ним выяснить отношения, поговорить, обсудить сложившуюся ситуацию; тем, что я имею наглость говорить, что у нас низкий уровень жизни, что он был не прав, когда решился на те условия, в которых мы живем, что он плохо поступает, когда бежит к маме своей поплакаться, какая я плохая (лучше бы с друзьями посидел), бесится, когда я его сравниваю с его более успешным братом, или прошу у него того, что тот купил/сделал своей жене... а еще он говорит, что я своими "истериками" (это он так называет мои слезы) все нервы ему вытрепала, и о совместном прошлом говорит, как о сплошной черной полосе... еще он очень недоволен, что я не вылизываю до блеска дом (т.к. не вижу смысла, ведь там вечный ремонт), не выготавливаю (пусть купит продуктов для начала, а ещё определится, чего хочет, например, на ужин, а то я не люблю выбрасывать еду), и не похожа я на "глянцывую" барышню - во-первых он и не замечает, есть ли у меня макияж или нет, во-вторых, денег для покупки одежды-косметики никогда не давал, в третьих, комплимента от него... не дождешся. Вот я со временем совсем не напрягаюсь, смысл?
Психологи brahman Опубликовано 18 марта, 2013 Психологи Опубликовано 18 марта, 2013 Скажите, в прошлом у вас с мужем были периоды гармонии в отношениях? Сейчас вы обсуждаете ваши проблемы, стремитесь вместе прийти к какому-то компромиссу?
Ёжик Опубликовано 18 марта, 2013 Автор Опубликовано 18 марта, 2013 Скажите, в прошлом у вас с мужем были периоды гармонии в отношениях? сложно сказать, чаще какие-то трудности, то одно, то другое...Сейчас вы обсуждаете ваши проблемы? пробую... но чаще всего бесполезно... он очень обижается, если я говорю, что что-то не так, как я бы хотела.Для себя я сделала вывод, что проще промолчать... (он так привык...) стремитесь вместе прийти к какому-то компромиссу?если называть компромиссом то, что я стараюсь закрывать глаза и помалкивать...
Психологи brahman Опубликовано 21 марта, 2013 Психологи Опубликовано 21 марта, 2013 пробую... но чаще всего бесполезно... он очень обижается, если я говорю, что что-то не так, как я бы хотела Очень важный момент - как именно вы это говорите. Если это проговаривается в первую очередь как претензия, как высказывание недовольства и критика - соответственно такой вариант вызовет только защитную реакцию и отторжение. Поэтому постарайтесь поговорить немного в другом ключе - искренне скажите о своих чувствах, спросите что чувствует и думает о ваших отношениях он сам, обсудите что вы вместе можете сделать для их улучшения. Для себя я сделала вывод, что проще промолчать... Молчанием не решить проблемы, наоборот они будут только усугубляться. В любом случае вам надо как-то налаживать диалог, конструктивное общение, учиться находить компромисс в конфликтной ситуации
Ёжик Опубликовано 22 марта, 2013 Автор Опубликовано 22 марта, 2013 Очень важный момент - как именно вы это говорите. Если это проговаривается в первую очередь как претензия, как высказывание недовольства и критика - соответственно такой вариант вызовет только защитную реакцию и отторжение. Поэтому постарайтесь поговорить немного в другом ключе - искренне скажите о своих чувствах, спросите что чувствует и думает о ваших отношениях он сам, обсудите что вы вместе можете сделать для их улучшения.я стараюсь... но он такой ранимый, как женщина... слова поперек нельзя сказать... не тем тоном и уже туча над нами... когда спрашиваю, что он думает, в ответ слышу только его нежелание "толочь воду в ступке". Максимум, на что я могу рассчитывать, это на маленький-коротенький разговор без стычки на нейтральную тему...о наших отношениях он думает, что это я во всем виновата, он же несчастная жертва. Если попросить что-то вспомнить о совместной жизни, в основном слышу, что я своими "истериками" и "скандалами"(так он называет мои попытки заикнуться, что меня что-то не устраивает, или если я позволяю себе не сдержать слезы). Понимаете, Виталий, он меня уже так "поломал", что я уже не знаю, где я, а где не я... Раньше я была более эмоциональная, открытая, общительная, сейчас с каждым днем замыкаюсь в себе все больше. Так, чтоб ему было удобно... Из-за того, что мы разные, я редко верю в его любовь, в моем понимании, она выглядит совсем по-другому... В свою очередь я и сама остыла к этому человеку... я задушила в себе женщину... я не хочу никаких интимных вещей... может это хроническая депрессия, но... жизнь-то уходит... Молчанием не решить проблемы, наоборот они будут только усугубляться. В любом случае вам надо как-то налаживать диалог, конструктивное общение, учиться находить компромисс в конфликтной ситуации согласна, но он непоколебим... иногда мне кажется, что он сам так поворачивает разговор и ситуацию, чтоб доказать ценность молчания...
Психологи brahman Опубликовано 26 марта, 2013 Психологи Опубликовано 26 марта, 2013 Может быть вы действительно "перегибали палку" с эмоциональным высказыванием недовольства и т.д.? И у него теперь уже сформировалась рефлекторная реакция отторжения, он просто замкнулся в себе? Как вы считаете? Постарайтесь посмотреть на ваши отношения со стороны, беспристрастно. А на следующем этапе попробуйте посмотреть на все это его глазами, понять его чувства. Возможно, вы увидите какие-то вещи, которых не замечали раньше...
Ёжик Опубликовано 1 апреля, 2013 Автор Опубликовано 1 апреля, 2013 Может быть вы действительно "перегибали палку" с эмоциональным высказыванием недовольства и т.д.? так и есть... И у него теперь уже сформировалась рефлекторная реакция отторжения, он просто замкнулся в себе? Как вы считаете?возможно... я же Снежная королева, я же Герда... Как теперь растопить мной же замороженное сердце? Как поломать эту "рефлекторную реакцию отторжения"??? Постарайтесь посмотреть на ваши отношения со стороны, беспристрастно.я в последнее время часто пробую так делать, чтоб понять, что происходит. Наломали мы дров конечно... Да, это не громкие "измена", "пьянки"...но... по капельке мелких ссор... обид... непонимания... чаша терпения переполнилась через край... и уже такая атмосфера в доме, словно после немыслимого предательства.... чего-то такого, чего простить нельзя уже...Неужели теперь мне нужно годами служить ему за то, что "перегибала палку"??? да и не верю я, что оно само по себе пройдет... Поэтому и обратилась к Вам за помощью. А на следующем этапе попробуйте посмотреть на все это его глазами, понять его чувства. Возможно, вы увидите какие-то вещи, которых не замечали раньше... нда... ломать - не строить....
Ёжик Опубликовано 2 апреля, 2013 Автор Опубликовано 2 апреля, 2013 а теперь я не знаю, как себя вести. я запуталась...
Психологи brahman Опубликовано 8 апреля, 2013 Психологи Опубликовано 8 апреля, 2013 Как теперь растопить мной же замороженное сердце? Своей теплотой, как же ещё? ;) Неужели теперь мне нужно годами служить ему за то, что "перегибала палку"??? Ну а как вы хотели? Чтобы все в один момент изменилось к лучшему, после того как вы годами своим недовольством "морозили" отношения? Да, теперь нужно будет приложить большие усилия и терпение, можно сказать что отношения придется во многом строить заново... а теперь я не знаю, как себя вести. я запуталась... В чем вы запутались?
Ёжик Опубликовано 9 апреля, 2013 Автор Опубликовано 9 апреля, 2013 Ну а как вы хотели? Чтобы все в один момент изменилось к лучшему, после того как вы годами своим недовольством "морозили" отношения? Да, теперь нужно будет приложить большие усилия и терпение, можно сказать что отношения придется во многом строить заново...В чем вы запутались? Cразу чувствуется мужская солидарность. Не то, чтоб я отрицаю свою вину и не вижу своей ответственности, но ведь и он не безмолвный му-му? Вместе строили отношения, вместе ошибки делали, а разгребать мне... потому что я женщина... мне семья дороже... Вот и запуталась... какую позицию занимать: голову пригнуть и молчать, тоже не дело. воевать дальше? Смысла нет. Замолчать - расцветет "обслуга и бытовуха". Полюбить заново? ... но как?
Психологи brahman Опубликовано 12 апреля, 2013 Психологи Опубликовано 12 апреля, 2013 Cразу чувствуется мужская солидарность Нет никакой солидарности, это было бы проявлением непрофессионализма с моей стороны. Я всегда стремлюсь максимально объективно оценивать ситуацию... но ведь и он не безмолвный му-му? Безусловно, но ответственность за эмоциональный климат в семье несет прежде всего женщина, это ее "сфера влияния". Тем более, вы сами признаете что переборщили с претензиями и недовольством. воевать дальше? Вы уже достаточно "навоевались" - куда уже больше? Вы же видите, что это только усугубляет ситуацию. голову пригнуть и молчать Тоже не правильно, вряд ли так что-то изменится к лучшему. Полюбить заново? Почему заново? Я думаю, вы и не переставали любить, просто любовь вы задавили постоянным недовольством мужем. Чтобы сдвинуть ситуацию с мертвой точки - вам нужен принципиально иной подход и отношение к мужу. Попробуйте в первую очередь внутренне принять мужа таким, какой он есть, со всеми его недостатками. Перестаньте напрямую высказывать ему претензии. Это не значит, что вам нужно все принимать и ничего не делать, как раз действовать нужно, но совершенно по-другому. Вам нужно восстановить с мужем контакт, доверительные отношения. И тогда вы сможете влиять на него без отторжения с его стороны и он начнет к вам прислушиваться и менять своё поведение. Мудрость женщины и состоит в том, чтобы управлять мужчиной незаметно для него и при этом он еще будет доволен и счастлив! А если быть постоянно недовольной и регулярно "пилить" мужчину - это скорейший путь к разрушению отношений, что собственно вы и наблюдаете. И помните, что изменить другого человека можно только сначала изменившись самому...
Ёжик Опубликовано 12 апреля, 2013 Автор Опубликовано 12 апреля, 2013 Нет никакой солидарности, это было бы проявлением непрофессионализма с моей стороны. Я всегда стремлюсь максимально объективно оценивать ситуацию... Это радует :-)Безусловно, но ответственность за эмоциональный климат в семье несет прежде всего женщина, это ее "сфера влияния"."да, но"... Спасибо , Виталий, я постараюсь помнить об этом.Тем более, вы сами признаете что переборщили с претензиями и недовольством. признаю, что мне ещё остается? Не идти же с гордо поднятой головой в пропасть!Вы уже достаточно "навоевались" - куда уже больше? Вы же видите, что это только усугубляет ситуацию. это точно! Почему заново? Я думаю, вы и не переставали любить, просто любовь вы задавили постоянным недовольством мужем. Чтобы сдвинуть ситуацию с мертвой точки - вам нужен принципиально иной подход и отношение к мужу. Спасибо! Я тоже хочу так думать - это дает надежду!!!Чтобы сдвинуть ситуацию с мертвой точки - вам нужен принципиально иной подход и отношение к мужу. Попробуйте в первую очередь внутренне принять мужа таким, какой он есть, со всеми его недостатками. Перестаньте напрямую высказывать ему претензии. я учусь этому понемногу.Это не значит, что вам нужно все принимать и ничего не делать, как раз действовать нужно, но совершенно по-другому. Вам нужно восстановить с мужем контакт, доверительные отношения. И тогда вы сможете влиять на него без отторжения с его стороны и он начнет к вам прислушиваться и менять своё поведение. Мудрость женщины и состоит в том, чтобы управлять мужчиной незаметно для него и при этом он еще будет доволен и счастлив! А если быть постоянно недовольной и регулярно "пилить" мужчину - это скорейший путь к разрушению отношений, что собственно вы и наблюдаете.И помните, что изменить другого человека можно только сначала изменившись самому... для начала я стараюсь не возмущаться, если чего не так, оставить его в покое. Стараюсь не подражать больше маме, которая по-другому со своим мужем не общается... А что касается мудрости... это или с молоком матери, или с годами... в лучшем случае, у меня второй вариант... только бы ещё катализатор добавить, чтоб дожить до этой мудрости...
Психологи brahman Опубликовано 16 апреля, 2013 Психологи Опубликовано 16 апреля, 2013 только бы ещё катализатор добавить, чтоб дожить до этой мудрости... Ну, все в ваших руках - направление и общие ориентиры у вас уже есть, так что запасайтесь любовью и терпением и действуйте. А вообще, отношения - это предмет, который требует пристального внимания и изучения, вот только не преподают его ни в школе, ни в ВУЗе. Поэтому остаётся заниматься самообразованием. Для начала порекомендую книгу В. Леви "Семейные войны". Успехов вам!
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.