Как мне дальше жить, подскажите, люди добрые!

[Eternal Winter]

Здравствуйте!

Не могу так больше жить! Извините заранее, что вряд ли получится вкратце изложить свою проблему.

Начну с того, что буду называть себя в женском роде. Хотя по паспорту я М. И вот почему. Я бигендер. Твердо осознала это я только в прошлом году, хотя все началось, конечно же, ещё в раннем детстве. Я первенец в семье, младше меня на 2 года особа, которую хотелось бы называть мне сестрой. Впрочем, она таковой и была в детстве и я ее очень любила. Глава семьи бросил нас, когда мы были совсем детьми. Алкаш и бабник - вот 2 слова, которые ярко характеризуют данный индивидуум. Я до сих пор помню как он, будучи пьяным, однажды унижал меня, совсем ещё малышку (они с мамой тогда уже были в разводе). Вы скажите, что дети не обидчивы и все быстро забывают?! Ошибаетесь! Такое забыть невозможно! Он прямо говорил мне, малышу, что я ничтожество, что я ни на что не способна. И применял физическую силу при этом.

Да, еще забыла сказать, что родилась я с врожденным пороком сердца и в 5 лет перенесла тяжелую операцию. Этот самый врожденный недуг и сказался на всей моей последующей жизни, начиная со школьной скамьи. Кто испытал на себе, тот знает, какими жестокими бывают дети в отношении тех, кто хоть чем-то отличается от них: слабее ли, умнее, глупее - не важно! И все это усугублялось тем, что мама, будучи учителем (русского языка и литературы) взяла нас с сестрой в свою школу. Надо ли говорить, что я сразу же прослыла "маменькиным сынком". Масла в огонь подливали и некоторые учителя (да, да! а откуда же по вашему дети учатся жестокости?), особенно отличился в старших классах военрук-"маньяк", когда узнал, что армия поставила на мне крест.

Зато у себя во дворе и дома я ничем не отличалась от остальных мальчишек. "Войнушки", футбол, драки. Но росла я среди женщин, в доме кроме мамы и сестры еще прабабушка, из мужчин же только прадедушка, инвалид по зрению. Одним словом, я обитала среди всего женского. Но уже в детстве увидела, что мама больше понимает и любит свою дочь, чем меня... Впрочем, это ведь вполне естественно, но всё же... Тут я хочу сказать, что дома я была совсем другой. Такой меня не знали ни в школе, ни во дворе. Запоем читала книжки и сама втайне от всех сочиняла разные рассказики, и даже целые повести. Вот здесь и пришла первая боль. Мама нормально относилась к моим увлечениям футболом, велосипедом и прочим мальчишеским забавам. Но горе было мне, когда она впервые обнаружила мои детские "опусы". Сама, являясь учителем русского языка и литературы, она всячески насмехалась над моим ребяческим (наивным конечно) творчеством, говорила, дескать, что "это писатели пишут, а ты почём зря мараешь бумагу!". Но ведь я писала это искренне! Всего лишь высказывала на бумаге то, что таилось в детском робком сердечке! Но… После ряда таких вот "выговоров" я стала более скрытной по отношению к маме. Это раз. А вскоре пропала и тяга к любому творчеству. Это два.

Более серьёзные разочарования поджидали меня, когда пришла пора подростковой любви. Я стала влюбляться в школьных девчонок (а вы как думали?), а сестру в свою очередь влюбился один мой одноклассник. И вот тут-то я вскоре ясно осознала, что никому совершенно не нужна и не интересна, а все только используют меня в своих интересах! Как тот же "одноклассник", хотя бы для того чтобы быть поближе к моей сестре! Я попробовала бунтовать... Это было очень глупо с моей стороны! Весь класс отверг меня! И длилось это "счастье" целых 2 года, до самого последнего звонка! В течение этих двух лет я потеряла интерес практически ко всему. Пробовала писать стихи, но уже без былого интереса. Да и боялась новых маминых насмешек.

После школы был почти год протирания штанов на одном заводишке (потому что так надо, надо ведь чем-то заниматься, чтобы не волновалась мама!). А затем я вообще сорвалась с тормозов и года три или даже четыре била баклуши!

И вот когда мне было уже 22, и состоялась новая встреча с тем, кого я тогда хотела еще называть Отцом. Возможно, он и в самом деле тогда был рад слышать меня по телефону. Но вот визит на квартиру к этому алкашу обернулся трагедией! Его собутыльник только и делал в тот вечер, что всячески надсмехался надо мной. Родитель молчал, я долго терпела. Но всему есть предел и, не совладав с собой, я схватила обидчика за грудки! Вердикт блудного папаши был однозначен: "Вон из моей квартиры! Мне не нужен такой сын!"

Я впала в глубокую депрессию. Та детская обида вновь всплыла в памяти и суммировалась с произошедшим. Тогда и состоялась первая попытка суицида... Впрочем, мама, которая всегда при любом проявлении мною грубости сравнивала меня с отцом, тут была на моей стороне.

Да, забыла сказать, что к тому времени сестра вышла замуж. Если честно, то я поначалу долго не принимала её избранника, помня тот случай с одноклассником. Но какова же была моя ярость, когда я узнала, что "предок" предоставил им для проживания свою комнату! В памяти всплыли вдруг мамины слова, что отец очень негодовал, когда первым родился я, то есть мальчик! Ведь он так хотел девочку! И вот все эти события лишили меня веры. Веры в себя ли, в родных ли, в людей ли вообще - я не знаю... Я не ангел конечно. Я виновата и перед мамой и перед сестрой, я много гадостей делала тогда.

В жизни я по общепринятым людским нормам ничего не добилась. Все женщины, которых я знала, проявляли ко мне лишь меркантильный интерес. К тому же я, по всей видимости, казалась им слишком сложной, романтичной что ли... Да и я, глядя на них трезво, понимала, что не достойны сии особы меня.

Друзья? Ну, если называть друзьями тех с кем ты под бутылочку пива слушаешь музыку и ведешь разговоры ни о чём...

Вот так и дожила я до этого дня. И так не отличаясь особым здоровьем с рождения, окончательно подорвала его всеми этими стрессами. Та, кого я раньше называла сестрой теперь успешная коммерсантка (у них с мамой общий бизнес), да и живет она уже давно с другим человеком. А я кто? Никто! Впрочем, интересов много: электроника, компьютер, шахматы, фэшн. Но в силу своего физического состояния вряд ли способна уже зарабатывать серьёзные деньги. Живу только ради своего котика (моего ангела!), так как почти во всех людях разочаровалась. Я люблю свое нынешнее одиночество. Но недавно стала замечать, что мама, с которой в последние годы уже вроде бы наладились тёплые отношения, вновь стала равнодушна ко мне. И всё чаще раздражительна, даже при телефонном разговоре. А уж при наших редких встречах и вовсе старается побыстрее расстаться со мной! Мне даже, кажется, что ей и смотреть-то на меня неприятно! Может быть, всё дело в том, что год назад, когда я осознала свою бигендерность, на радостях открыто призналась в этом маме! Ей, моей любимой маме! Но надо ли говорить, что она меня такой не приняла! Похоже, что они с дочерью живут по принципам "чтобы ВСЁ было и было как у ВСЕХ" и "надо зарабатывать деньги". В маминых глазах я, скорее всего, выгляжу как "не от мира сего". Она мне недавно так и сказала весьма раздраженно: "Опустись уже на грешную землю". Вот почему-то она всю жизнь во всём, за что я не возьмусь, видит пустое?! Вот торговать - да, это выгодно! Это реальные деньги! А, предположим, ремонтировать бытовую технику - так "этим сейчас не проживёшь"! Создать в Сети свой блог или там же зарабатывать копирайтом - "Опустись уже на грешную землю"! А как быть?! Я заниматься теперь могу практически только надомной работой! Живу на таблетках!

Поймите, я не страдаю от одиночества, мне и с моим котиком хорошо. Но мама! Единственная, любимая мама! Я вновь теряю веру, не знаю, как жить, всё из рук валится! И уже вновь подкрадывается мысль о самоубийстве (кажется, это будет уже четвёртая попытка?). Мне кажется, что я являюсь для мамы, да и для всех окружающих обузой, никчемным человечком! Мне невыносимо стыдно за свои недуги!!! Мне вообще кажется, что они ещё при моём рождении поставили на мне крест и если бы мы жили в древности, то меня сбросили бы со скалы как непригодную для существования!!!

Кстати, Та Которая Была Когда-то Мне Сестрой прямо противоположная мне натура. Деньги, бизнес, машина, снова деньги и ещё раз деньги! Трезвый расчёт во всем! Даже домашние животные оказывается полезны тем, что "они человеку жизнь продлевают"! Одним словом, дамочка берёт от жизни всё! Любимое её занятие по моим наблюдениям - это сидеть в "Одноклассниках". Вот здесь-то я и узнала как всё же доченька и папочка любят друг друга! Но еще больший шок меня ожидал совсем недавно. Дело в том, что этот бабник в своё время был женат во второй раз, тоже впрочем, неудачно))). И у него от того брака есть сын, на 12 лет моложе меня. Каково же было моё потрясение когда я узнала, что Та Которая Была Когда-то Мне Сестрой признала в этом инородце брата!!!

Я не могу так больше жить! Все надежды, все светлые открытия за последние годы очищения и покаяния, все планы - всё летит к чёрту! Мне даже кажется, что если я сегодня умру, то они все вспомнят обо мне в лучшем случае только через месяц! И дня даже не проплачут! Ибо я для них НИКТО!!!

Я не хотела здесь заикаться о своей бигендерности, но... Если бы я родилась девочкой, то мама и Тот Кого я Хотела Бы Называть Отцом относились бы ко мне совсем иначе! Вот эта мысль преследует меня с малых лет! Она не дает мне покоя! Я твердо уверена в этом! Даже именем себя теперь называю женским, но производным от моего мужского. А фамилию себя придумала тоже производную от "паспортного" имени, ибо презираю всё, что хоть чем-то напоминает о "предке". Я даже в паспорт свой заглядываю только в случае крайней необходимости. Я проклинаю час своего рождения! Боже, почему ты так захотел?!

Вы скажите: поищи друзей в Сети, на тех же "Одноклассниках" и т.п. Но скучно мне там... "Одноклассники" на мой взгляд, это ярмарка тщеславия, демонстрация друг перед другом своих успехов! А истинная дружба и любовь там если и присутствуют, то в мизерном количестве. Да, в прошлом году недолгое время тусовалась на одном ТС/ТВ-форуме, где и познала в себе много нового. Но и там я вскоре заскучала. Ведь ощущать себя Женщиной это не значит напялить на себя женскую одежду и размалевать личико. Женщина - она ведь внутри тебя: добро, нежность, любовь. Как жаль, что и моя мама это во мне не принимает!

Вот такая длинная исповедь получилась. Как мне дальше жить, подскажите, люди добрые!

[Soфi]

Бигендер - его/её полоролевое самоощущение меняется в зависимости от настроения, собеседника, окружающей обстановки, исполняет в обществе социальную роль то мужчины, то женщины.

А вы как узнали, что вы бигендер?

не связано ли это с тем, что у вас не сложились отношения с мужским полом?

 

Я бы не зацикливалась на диагнозе бигендер, не придавала этому особого значения, все мы играем то ту, то иную роль, и все думаем, девушка: вот если бы я была мальчиком...; мальчик: вот если бы я был девушкой...

Если вы мальчик, то живите в роли мальчика, да и бывают мужчины с женским характером, а женщины - с мужским, ерунда все это.

[Eternal Winter]

Бигендер - его/её полоролевое самоощущение меняется в зависимости от настроения, собеседника, окружающей обстановки, исполняет в обществе социальную роль то мужчины, то женщины.

А вы как узнали, что вы бигендер?

не связано ли это с тем, что у вас не сложились отношения с мужским полом?

да нет, здесь всё наверное намного проще... Я ведь с малых лет жила среди женщин и как губка впитывала в себя всё женское. Вещицы сестрицины тайком примеривала. Конечно социум в целом и школа в частности сделали свое черное дело))) и получили в какой-то мере из меня мужика))), но... Впервые сознательно к своей женской сущности я пришла 10 лет назад и скорее наоборот от того, что была разочарована в окружавших меня женщинах, в матери и сестре в том числе. А до того были просто трансвеститские переодевалки, не более. То есть я очень долго к этому ощущению шла, с детских лет.

[Eternal Winter]

Если вы мальчик, то живите в роли мальчика, да и бывают мужчины с женским характером, а женщины - с мужским, ерунда все это.

Да конечно это ерунда. Просто я упомянула про свою бигендерность лишь затем чтобы показать СЛЕДСТВИЕ и ПРИЧИНЫ описанной мной проблемы. В настоящее время мне комфортнее быть в женском внутреннем Я, потому что я устала уже грубостью и агрессией отвечать на грубость. Это своего рода защитная реакция на происходящее вокруг меня. Добра больше хочется, а его так вокруг не хватает.

Я главное пытаюсь понять: почему иногда наши близкие давят в нас светлые начинания, может быть даже какие-то наши таланты? Почему мать, которая по сути должна желать только лучшее своему чаду, иногда напротив унижает его? Да, моя мама всегда заботилась и сейчас заботится о том чтобы я была сыта и обута, но почему она всегда осуждала те мои дела, которые возможно казались несерьезными с ее точки зрения? Читая здесь топики по поиску столкнулась с похожей проблемой, но там как-то всё проще что ли... Мама придирается к дочке что та слишком тучная или же напротив слишком худая))) Но видимо и так бывает. Что мамы дочерей не любят.

[Бонятка]

Eternal Winter

Я проклинаю час своего рождения!

а вот это точно зря.

 

Я главное пытаюсь понять: почему иногда наши близкие давят в нас светлые начинания, может быть даже какие-то наши таланты?

У меня произошло тоже самое. Не дали заниматься конным спортом, поломали всю карьерную линию жизни. Они так поступают потому что хотят чтобы мы были теми, кем нужно им.

Но вы просто подумайте, а кем хотите быть вы? Ваша какова потребность душевная?

Добра больше хочется, а его так вокруг не хватает.

И не будет хватать. Мы живем в мире, где доброты крайне мало.

[MorDD]

В своё время мне тоже "подрезали крылышки". Это печально, да.

Понимаю, что мнение родных для Вас важно, но вы слишком зациклены на нём, думаю.

Они не принимают Вас такой, какая Вы есть, но ведь и вы их не принимаете...

[Shurochka]

Пора уже перерезать психологическую пуповину с мамой.

Вам не кажется??

 

Теперь вы не ребенок, и оставьте детские ожидания.

 

Мы все в этом мире по-своему одиноки. Поэтому опирайтесь на себя..ну или на Бога, если нуждаетесь в нем.

Составьте, создайте, сочините сценарий своей жизни. И придумайте себя таким, как хотите.

Не слабым и никчемным, как сейчас вы самозомбируете себя...а талантливым, упорным, целеустремленным, бодрым..

 

Хватит ныть!

Пора засучить рукава.

 

Ваша жизнь, как и любого из нас - дар всему человечеству.. так сделайте что-нибудь полезное для него..

напишите, сочините, создайте, покажите пример..

 

Наша главная задача - помогать друг другу жить. Так помогите в первую очередь себе.

Простите всех, что они не способны были любить вас так, как вам было нужно.

 

И простите себя, что вы не оправдали их ожидания, и не можете пока любить их так, как им нужно.

 

Прочтите обязательно..Колин Типпинг Радикальное Прощение. ОСВОБОДИ ПРОСТРАНСТВО ДЛЯ ЧУДА

_http://noviyvitok.com/thread/493/show

[Pau_Tinka]

Здравствуйте!

Н

Вот такая длинная исповедь получилась. Как мне дальше жить, подскажите, люди добрые!

Насчет чего помочь? Операцию сделать не хотите?

[Eternal Winter]

Пора уже перерезать психологическую пуповину с мамой.

Вам не кажется??

 

Теперь вы не ребенок, и оставьте детские ожидания.

 

Мы все в этом мире по-своему одиноки. Поэтому опирайтесь на себя..ну или на Бога, если нуждаетесь в нем.

Составьте, создайте, сочините сценарий своей жизни. И придумайте себя таким, как хотите.

Не слабым и никчемным, как сейчас вы самозомбируете себя...а талантливым, упорным, целеустремленным, бодрым..

 

Хватит ныть!

Пора засучить рукава.

 

Ваша жизнь, как и любого из нас - дар всему человечеству.. так сделайте что-нибудь полезное для него..

напишите, сочините, создайте, покажите пример..

 

Наша главная задача - помогать друг другу жить. Так помогите в первую очередь себе.

Простите всех, что они не способны были любить вас так, как вам было нужно.

 

И простите себя, что вы не оправдали их ожидания, и не можете пока любить их так, как им нужно.

 

Прочтите обязательно..Колин Типпинг Радикальное Прощение. ОСВОБОДИ ПРОСТРАНСТВО ДЛЯ ЧУДА

_http://noviyvitok.com/thread/493/show

Да, Вы Shurochka, безусловно правы! Всё так конечно! Я каждый вечер думаю: "Вот ведь я какая! Опять день пролетел, а я вновь так мало сделать успела!". У меня столько планов, столько всего узнать и совершить хочется! Но наступает ночь и приходят мои приступы. Кошмары из прошлого часто приходят во сне. Моя душат, режут, унижают, выгоняют прочь! Просыпаюсь я совсем разбитая и долго не могу прийти в себя. Я ненавижу слово "одноклассники", я внутренне содрогаюсь при упоминании своей фамилии! Поэтому я так не люблю бывать в различных официальных местах.

Да, я не люблю Ту Которая Была Когда-то Мне Сестрой! За то, что ей достается бОльшая любовь, притом любовь не только родительская! За то, что она родилась здоровой и потому не знала унижений сверстников! Наконец за то, что она может свободно выходить в свет в красивой стильной одежде. И если даже она будет выглядеть чисто по-мужски, то общество не осудит её! В отличие от меня конечно. Безусловно она красивая, но ведь и я не хуже (ведь мы же с ней похожи друг на друга внешне!). Я уверена, что во мне гнездятся немалые способности. Не думайте, что я считаю себя совсем уж неудачницей! Просто на данный момент так получается, что поделиться своими планами и успехами кроме как с мамой не с кем(( Не доверяю уже никому потому что... А всё же хочется.

 

В своё время мне тоже "подрезали крылышки". Это печально, да.

Понимаю, что мнение родных для Вас важно, но вы слишком зациклены на нём, думаю.

Они не принимают Вас такой, какая Вы есть, но ведь и вы их не принимаете...

Картинка прикреплённая очень говорящая. Так всё и есть на самом деле! Но страшно от этого становится... Один выход напрашивается: никого не слушать да и самой молчать. То есть молча делать своё дело.