Шанс. Неужели, надо себя сломать всё-таки и так я не права?

[Панцуйка]

Не знаю, можно ли так на этом форуме. Разместила свою тему в разделе консультация с психологом, но там общение только со специалистом, а возможно, я увижу совет и смогу хотя бы для себя понять что-делать - получив совет, увидев мнение форумчан. Я не хочу обсуждать свои проблемы в реальной жизни с подругами, возможно, обращусь еще и к психологу, но сейчас решила выговориться здесь. Может, этого виртуального общения будет достаточно.

Поэтому размещаю свою тему повторно \если здесь так нельзя делать, удалите\

"Доброго времени суток!

Помогите разрешить ситуацию в семье.
Замужем второй раз. С первым мужем жили хорошо три года до рождения ребенка. Ревновала, постоянно подозревала, и посторонние люди время от времени пытались показать мне, что первый муж гуляет,но прощала (за руку не ловила) пока не родился ребенок. Первый муж позволил себе уходить на несколько дней в загулы, устраивал сцены - пока я реально не увидела в нем актера, и поняла, что для ребенка расти в такой атмосфере будет вредно. Решила пойти на развод, боролась со своим чувством любви к мужу. У нас была сцена - до которой я узнала, что он приставал к моей матери и сестре - а мне опять начал врать, что он чист передо мной. И я его ударила по лицу. В общем, первый брак меня вымотал морально. Доверия к мужчинам не было никакого. Сейчас бывший муж общается с сыном иногда, я перегорела и к нему ни обид, ничего, хотя он и в материальном плане нас предал. Но это на его совести.

Со вторым мужем 10 лет вместе. Познакомились по телефонному знакомству, больше с помощью моей подруги, которая уговорила меня на общение. Недели через три увиделись. От него ушла жена - гуляла, поэтому схожие ситуации вроде объединили. Любви не было, оба как перегоревшие лампочки, просто хотели тепла. Стали встречаться. Я жилье снимала, тк мое в другом городе было, а у мужа квартира. Это тоже сыграло свою роль. Мы стали жить вместе у него. Ребенка моего он воспринял спокойно, чудес я не ждала в плане их отношений "отец-сын". Но в нашей семье обстановка сложилась спокойная, без ругани и сцен. Со временем я стала доверять мужу, и очень благодарна за то, что он помог мне в этом. Мы не изменяем друг другу. Мой темперамент изменился, стала спокойнее. У нас появился общий ребенок, но муж не любит детей - жаль, как-то сразу я этого не поняла. Любил попить пиво, но со мной вообще перестал пить, не знаю плюс это или нет - ведь в итоге ушел в компьютер. Живем сейчас - дети и я отдельно, а муж и его онлайн-игра отдельно. У меня много интересов, помимо основной работы - творчество. Сейчас еще и пение с детьми и сама учусь.
Но мужа теряю всё больше. Еще и свекровь. С ней не ругаюсь. Но вот он один у нее. Она первое время к нам не лезла в семью, потом стала активнее. Навязывает помощь: привозит продукты, вещи мужу\сыну покупает, стала кормить его - то есть он не дома ест. а едет к ней перед работой покушать и после работы. Тут и моя вина - не всегда успеваю и порой устаю и не готовлю то, что он предпочитает. Пыталась отказаться от такой помощи, но мужу всё равно, а свекровь мои отказы игнорирует, мол, не тебе помогаю.
Сейчас внучка часто у свекрови бывает - тк я много работаю. Детей на мужа до сих пор оставить сложно - никогда не проследит даже за своей дочерью. Работать я пошла когда той было 1 год и 2 мес. и оставляла на свекровь, если на мужа, то прибегала домой покормить, проверить.
Пыталась возродить в муже главу семейства. Даже переехали жить в свой дом, делали ремонт, но потом ему стало не интересно. Сейчас вот охотой заинтересовался, не знаю насколько. Но он-то всё играется, а на мне оказались все остальные дела и заботы. Если я не решаю, он оставляет это без внимания. Устала, попала в больницу. Задумалась о разводе.
Любви нет, есть привязанность к мужу и ради детей и сохранения семьи - ищу возможность остаться вместе.
Ко мне у мужа есть претензии - я стала заниматься творчеством. Если бы сидела дома - возможно - совмещать всё стало бы проще. Вот и свекровь, зудит на меня, а сама сидит дома не работает и глядя на меня занялась рукоделием. Но ей вроде можно, а я должна заниматься только зарабатыванием денег, детьми и домом.
В последнее время всё разлаживается. Муж как-то при детях полез ко мне, а я оттолкнула, мне стыдно - дети уже всё понимают. И теперь он меня игнорирует, сказал "подойдешь ты ко мне", а я , да, не могу пересилить себя и подойти.
Думала, ладно, будь что будет. Развод, так развод. Ушла с головой в интересы детей. Участвую в выставках, скоро поедем с детьми отдыхать.
С мужем разговаривать пыталась. Всё сводится к "не трогайте меня". "Бросишь своё творчество - тогда брошу компьютер".
Не смогу отказаться. Это как придушить в себе что-то, сломать. Тогда и жизни не будет. Возможно, ему его онлайн-игра тоже самое, но а как же семья? Работа, заботы по дому, дети? На развод он и свекровь очень готовы - его вопрос один - лишь бы так разъехаться чтобы ему получилась квартира. Понятно, вечный вопрос. Хотя в это жилье уже вкладывались оба, но мне уже все равно, детям бы досталось что-то. Это решить можно...но не хочу второй раз разводиться. Не знаю, возможен ли компромисс, и как прийти к нему. Неужели, надо себя сломать всё-таки и так я неправа? Или жить, делая вид, что всё в порядке...уже как соседи...
К слову о его маме - любая проблема и он звонит ей или свекру и те сразу стараются решить проблему. Наш переезд ничего не решил, его родители так же активно "живут нашими проблемами".

Буду очень признательна за любую помощь.

Спасибо."

[simpatulka]

муж - инфантильный. можно плюнуть на всё и жить для себя и детей, как-будто мужа и нет. можно развестись. решать только вам. какие могут быть советы?

[Панцуйка]

муж - инфантильный. можно плюнуть на всё и жить для себя и детей, как-будто мужа и нет. можно развестись. решать только вам. какие могут быть советы?

инфантильный - это что теперь, приговор? Надеюсь, что нет.

 

Жить, как будто мужа и нет - так пока и живу. Только дети не слепые. Мужу удобно, конечно. Дети, к сожалению, перестают его воспринимать, хотя я стараюсь поддерживать папин авторитет. Но, к примеру, в обед звоню домой и сыну даю поручение покормить сестру.Если она приболела, то сыну поручаю дать лекарства, проследить её уроки и т.п. Мужу это поручать сложно - забывает, не может, перепоручает сыну, перепоручает своим маме, папе. Два раза в жизни у него был шок - пришлось побыть с дочерью на приеме в поликлинике (у меня из-за работы никак не получалось).

 

Если разведусь, понимаю, дословно - устами дочери: "Мама, если мы будем жить без папы, то ты больше не "женишься", а до этого уже были её вопросы типа: "почему ты такого папу выбрала, он с нами не разговаривает" . Смогу ли пережить безмужнее одиночество, не знаю. Только если сейчас муж приучит меня окончательно к этому, то да. Морально готовлюсь.

Только недоумение- он ведь неплохой человек. И качеств в нем много очень хороших. И надо - только как-то повернуться к нам, с нами быть и взять на себя свою мужскую роль в семье.

 

Еще дети часто говорят про папу: что его в компьютер затянуло. Надо расколдовку искать.

[Панцуйка]

неужели ситуация настолько тупиковая ...

[Гость Босая Елена]

Панцуйка, ну так вы сами загнали себя в тупик

Говорите что нет любви - живете с нелюбимым - конечно тупик

Сидеть и ждать пока папу от компьютера отвернет и к вам повернет - мне такое невдомек... наверное горячность)

чем вас страшит развод? почему вы не сможете пережить "безмужнее одиночество"? зарабатываете сами, вопрос с жильем как я понимаю решите, дети не маленькие... вы же сейчас фактически безмужняя

а разведетесь - только статус поменяете - в этом все дело?

[Панцуйка]

Пытаюсь разобраться в себе.

Получается, с первым мужем разошлась без раздумий, он изменил и на этом семья для меня закончилась, хотя чувства гасли долго.

Сейчас - предательства (измены) от второго мужа нет. То есть вроде бы и так жить можно, но тошно. То есть, скорее всего я ощущаю, что сама предам семью мужа разводом. Идеализированно?, но как есть.

Откровенно, я еще и с мужчинами очень тяжело схожусь в плане интима. То есть, чтобы что-то произошло, мне надо вначале к человеку привыкнуть, пообщаться, понравится друг другу, ощутить, что это "свой" человек (не знаю как еще объяснить).

Новых отношений строить не хочется, а без секса то тяжко B) . Это вторая причина нерешительности.

Искать заранее кого-то- не смогу и не хочу.

[Soфi]

С первым мужем жили хорошо три года до рождения ребенка. Ревновала, постоянно подозревала, и посторонние люди время от времени пытались показать мне, что первый муж гуляет,но прощала (за руку не ловила) пока не родился ребенок. Первый муж позволил себе уходить на несколько дней в загулы, устраивал сцены - пока я реально не увидела в нем актера, и поняла, что для ребенка расти в такой атмосфере будет вредно. Решила пойти на развод, боролась со своим чувством любви к мужу. У нас была сцена - до которой я узнала, что он приставал к моей матери и сестре - а мне опять начал врать, что он чист передо мной. И я его ударила по лицу. В общем, первый брак меня вымотал морально. Доверия к мужчинам не было никакого. Сейчас бывший муж общается с сыном иногда, я перегорела и к нему ни обид, ничего, хотя он и в материальном плане нас предал. Но это на его совести.

выделенное, всё правильно сделали, а со своей ревностью нужно разобраться, гулящий муж-не гулящий...ревность ваша, здесь есть проблема.

 

Со вторым мужем 10 лет вместе. Познакомились по телефонному знакомству, больше с помощью моей подруги, которая уговорила меня на общение. Недели через три увиделись. От него ушла жена - гуляла, поэтому схожие ситуации вроде объединили. Любви не было, оба как перегоревшие лампочки, просто хотели тепла. Стали встречаться. Я жилье снимала, тк мое в другом городе было, а у мужа квартира. Это тоже сыграло свою роль. Мы стали жить вместе у него. Ребенка моего он воспринял спокойно, чудес я не ждала в плане их отношений "отец-сын". Но в нашей семье обстановка сложилась спокойная, без ругани и сцен. Со временем я стала доверять мужу, и очень благодарна за то, что он помог мне в этом. Мы не изменяем друг другу. Мой темперамент изменился, стала спокойнее. У нас появился общий ребенок, но муж не любит детей - жаль, как-то сразу я этого не поняла. Любил попить пиво, но со мной вообще перестал пить, не знаю плюс это или нет - ведь в итоге ушел в компьютер. Живем сейчас - дети и я отдельно, а муж и его онлайн-игра отдельно.

 

Пыталась возродить в муже главу семейства. Даже переехали жить в свой дом, делали ремонт, но потом ему стало не интересно. Сейчас вот охотой заинтересовался, не знаю насколько. Но он-то всё играется, а на мне оказались все остальные дела и заботы. Если я не решаю, он оставляет это без внимания. Устала, попала в больницу. Задумалась о разводе.

 

Возможно, ему его онлайн-игра тоже самое, но а как же семья? Работа, заботы по дому, дети?

задроты - они именно такие, семейные дела им пофиг.

 

У меня много интересов, помимо основной работы - творчество. Сейчас еще и пение с детьми и сама учусь.

Но мужа теряю всё больше. Еще и свекровь. С ней не ругаюсь. Но вот он один у нее. Она первое время к нам не лезла в семью, потом стала активнее. Навязывает помощь: привозит продукты, вещи мужу\сыну покупает, стала кормить его - то есть он не дома ест. а едет к ней перед работой покушать и после работы. Тут и моя вина - не всегда успеваю и порой устаю и не готовлю то, что он предпочитает. Пыталась отказаться от такой помощи, но мужу всё равно, а свекровь мои отказы игнорирует, мол, не тебе помогаю.

Сейчас внучка часто у свекрови бывает - тк я много работаю. Детей на мужа до сих пор оставить сложно - никогда не проследит даже за своей дочерью. Работать я пошла когда той было 1 год и 2 мес. и оставляла на свекровь, если на мужа, то прибегала домой покормить, проверить.

думаю, что если вы претензии к свекрови смените на благодарность, что она взяла на себя часть ваших забот и дел, и тем самым освободила вас, то вам станет намного легче и спокойнее, + отношения со свекровью улучшатся, она ваше отношение к себе сразу почувствует, а будет еще лучше, если вы постоянно будете ей говорить, как она спасла вас и какая она молодец. Желательно наладить отношения со свекровью "как подружки", она вам и с мужем потом поможет справиться.

 

Любви нет, есть привязанность к мужу и ради детей и сохранения семьи - ищу возможность остаться вместе.

Ко мне у мужа есть претензии - я стала заниматься творчеством. Если бы сидела дома - возможно - совмещать всё стало бы проще. Вот и свекровь, зудит на меня, а сама сидит дома не работает и глядя на меня занялась рукоделием. Но ей вроде можно, а я должна заниматься только зарабатыванием денег, детьми и домом.

В последнее время всё разлаживается. Муж как-то при детях полез ко мне, а я оттолкнула, мне стыдно - дети уже всё понимают. И теперь он меня игнорирует, сказал "подойдешь ты ко мне", а я , да, не могу пересилить себя и подойти.

Думала, ладно, будь что будет. Развод, так развод. Ушла с головой в интересы детей. Участвую в выставках, скоро поедем с детьми отдыхать.

все так живут после 10 лет совместной жизни, ничего нового.

 

С мужем разговаривать пыталась. Всё сводится к "не трогайте меня". "Бросишь своё творчество - тогда брошу компьютер".

Не смогу отказаться. Это как придушить в себе что-то, сломать. Тогда и жизни не будет.

не верьте, не бросит, и вы ни в коем случае не бросайте, творчество для жизни женщины обязательно, без творчества вообще в депрессию впадете.

На развод он и свекровь очень готовы - его вопрос один - лишь бы так разъехаться чтобы ему получилась квартира. Понятно, вечный вопрос. Хотя в это жилье уже вкладывались оба, но мне уже все равно, детям бы досталось что-то. Это решить можно...но не хочу второй раз разводиться. Не знаю, возможен ли компромисс, и как прийти к нему. Неужели, надо себя сломать всё-таки и так я неправа? Или жить, делая вид, что всё в порядке...уже как соседи...

К слову о его маме - любая проблема и он звонит ей или свекру и те сразу стараются решить проблему. Наш переезд ничего не решил, его родители так же активно "живут нашими проблемами".

а что дети в доме не прописаны?

очень хорошо, что родители живут вашими проблемами, какая помощь!!!!!!!!!!!!!!!

измените свое мышление и отношение к данной ситуации на позитивное.

Ну, а с мужем и его задротством нужно заниматься, внушать ему...НО он знает все сам, и это не вам нужно делать, а ему самому, только он сам может "лечиться" от этого, компьютерная зависимость лечится также, как и алкоголизм, это болезнь.

Поэт здесь решайте сами, разводиться вам, а что дальше?

или научиться жить в этом, приспособиться к такой жизни...все-таки 2 детей...

зато муж дома, вам не мешает своим занудством, не пьет, не гуляет,...выбор за вами, здесь вам никто не помощник, кому что нра))

 

УДАЧИ.

[Панцуйка]

Спасибо. Подумаю.

 

(меня не будет 2 недели)

 

Всем УДАЧИ!

[Soфi]

То есть вроде бы и так жить можно, но тошно.

 

То есть, скорее всего я ощущаю, что сама предам семью мужа разводом. Идеализированно?, но как есть.

Откровенно, я еще и с мужчинами очень тяжело схожусь в плане интима. То есть, чтобы что-то произошло, мне надо вначале к человеку привыкнуть, пообщаться, понравится друг другу, ощутить, что это "свой" человек (не знаю как еще объяснить).

Новых отношений строить не хочется, а без секса то тяжко B) . Это вторая причина нерешительности.

Искать заранее кого-то- не смогу и не хочу.

просто вы не получаете того, чего ВЫ хотите.

вот именно, что это ВАШЕ ощущение, с ним и нужно работать, найдите в негативном позитивное что-то, легче станет.

если секса у вас с мужем так и не будет...попробуйте с ним договоритьься, типа как на Западе...по четвергам и субботам...и соблюдайте этот график, и муж от компа отстраниться, можно в эти дни секса в кино сходить, или кафе, или...на велосипеде, роликах покататься,...прыгнуть с парашютом...сходить в дельфинарий...вместе с детьми что-то придумать...и т.д. по интересам...и постепенно мужа от игр отодвините, НО! он должен САМ захотеть, это долго и кропотливо, быстрых побед не ждите))

Собак заведите, пусть гулять с ними это будет его обязанность, то же отстранит его от компа...

[Коуч]

Так какой именно помощи вы хотите?

"Какая нибудь", это очень не определенно...

[Панцуйка]

просто вы не получаете того, чего ВЫ хотите.

вот именно, что это ВАШЕ ощущение, с ним и нужно работать, найдите в негативном позитивное что-то, легче станет.

если секса у вас с мужем так и не будет...попробуйте с ним договоритьься, типа как на Западе...по четвергам и субботам...и соблюдайте этот график, и муж от компа отстраниться, можно в эти дни секса в кино сходить, или кафе, или...на велосипеде, роликах покататься,...прыгнуть с парашютом...сходить в дельфинарий...вместе с детьми что-то придумать...и т.д. по интересам...и постепенно мужа от игр отодвините, НО! он должен САМ захотеть, это долго и кропотливо, быстрых побед не ждите))

Собак заведите, пусть гулять с ними это будет его обязанность, то же отстранит его от компа...

Как бы сказать-то...Розовых очков нет, идеала от мужа не требую, характер его переделать не стремлюсь, воспитанием тоже нет никакого желания заниматься. Моя субьективность возможно в том, что на мой взгляд проводить всё свободное от работы время - в онлайн играх - это прожигание реальной жизни. Но и это в общем-то его выбор. Устала я от того, что я и дети - фон его семьи, шум за сценой, где-то там. Но развод - это последнее на что решусь.

 

График...улыбнуло. Сама не в состоянии жить по графикам. Да, и эта сторона отношений меня не очень-то волнует.

 

В кино и т.п. - не вытащишь, пробовала.

Так какой именно помощи вы хотите?

"Какая нибудь", это очень не определенно...

 

Если бы я понимала что именно я могу сделать, чтобы возникшая ситуация или изменилась, или я её изменила, или изменилось моё отношение к этой ситуации, то я бы поняла, что за помощь мне нужна. Не знаю.

[Панцуйка]

Хочу сказать, что для себя я в большей степени определилась со своей проблемой.

После разговора с мужем, надеюсь, пойму куда идти дальше - в сторону развода или восстановления отношений.

Жить так как сейчас - не хочу.

 

Цитата(brahman @ 9.4.2013, 16:06)

Обычно люди уходят в компьютерные игры (алкоголь, наркотики и т.д.), когда их не устраивает собственная реальная жизнь. Про вашего мужа можно так сказать?

Я правильно понимаю, что сначала отношения у вас были достаточно гармоничные? С какого момента и по каким причинам началось их ухудшение, на ваш взгляд?

 

Как правило такая реакция появляется, когда разговор идет в русле претензий и недовольства. Разговаривать в таком ключе бесполезно, поскольку у человека рефлекторно включается защитная реакция и он "закрывается"

Вы правы.

Долго думала над проблемой в семье, и вроде бы пришел ответ (буквально во сне ). Не знаю насколько верно, попробую изложить здесь.

 

Когда с мужем встретились, то его мама позволила нам строить эти отношения - попросту не показываясь в течении месяцев восьми, я и думать не думала о ней, нас с ней познакомили, муж иногда ходил к ней в гости, но не более. В начале наших с мужем отношений мы старались заботиться друг о друге, насколько были способны в тот момент. Вспомнила, что я часто делала ему небольшие подарки, и немного обижалась, что с его стороны такого не было. Он пояснил это своим характером и неумением дарить что-либо. Да, сделал попытку, но потом это не пошло дальше. Дарить муж и в самом деле вообще не умел, но жаль, что я не стала поддерживать в нем это начинание. Пишу о подарках в том смысле, что это тоже проявление заботы и внимания.

На первых этапах мы заботились друг о друге, повторяюсь - как могли.

И вот что просмотрели:

Свекровь со временем начала чаще бывать у нас в гостях, и первая её вылазка была такая, пока я находилась в отъезде - она с мужем прогенералила в квартире. Мы тогда жили у него, и я по началу не решалась устраивать свои порядки, еще не ощущала себя хозяйкой. Меня тогда это удивило, но я столкнувшись впервые с такой помощью не смогла определить хорошо это или плохо, странно для меня, да. Потом, свекровь всё чаще стала проявлять такие инициативы, я попросила - порядком у нас больше не заниматься, но она стала покупать сыну вещи, демонстрация покупок и примерки производились при мне. Мои покупки одежды мужу критиковались или игнорировались. Так, по тихоньку в нашей семье сложилась ситуация, что я не могла заботиться о муже - все мои усилия выглядели ничтожными и ненужными, а муж не умел заботиться, а потом просто перестал напрягаться в том, чтобы научиться это делать. Потому что и тут заботу пыталась взять на себя его мама - любые мои просьбы к мужу в большенстве своем выполнялись свекровью или с её пинка свекром.

Свекровь заблуждается, что её сын в старости принесет ей ту же заботу. Я поняла, что сама свекровь не заботилась ни о своей маме ни о свекрови. Бабушку (мать свекра) сдали в дом пристарелых - мол, свекр и его мама так решили. А мать свекрови на старости в немощи доживала у сестры свекровки - опять-таки так решил свёкр....но ведь моя свекровь держит свекра в ежовых рукавицах, помыкает им и с его мнением не считается. Получается, когда ей удобно - прикрывается им. В общем, не понимаю, как я это не увидела раньше.

Сейчас в нашей семье практически почти завершена перестройка под семью свекровки. Мне осталось сесть дома на шею мужа, орать и помыкать им, а в старости сдать свекровку в дом престарелых.

Забота друг о друге у нас с мужем свелась к самому необходимому минимуму. Теперь свекровь порой играет в помогу-не-помогу и в самых неудобных моментах, когда помощь очень нужна, не помогает.

Где-то на первых этапах я отказалась от её заботы о себе, пыталась прервать этот поток навязчивой помощи к мужу, но не удалось.

 

Это, конечно, одна из причин. Потому что я не смогла противоставить свекрови заботу и любовь к мужу. Перешла на эмоции, молчаливые обиды.

С мужем ситуация когда жили в городе тоже переходила в то, что он пил пиво и сидел в компе. Переезд вначале встряхнул, помог, но теперь ситуация еще хуже.

Да, понимаю, его реальный мир не устраивает - я не забочусь о нем, не готовлю ему специально еду, не покупаю вещей - это давно делает свекровь и если это делаю я - то это игнорируется и мужем и свекровью. То есть мужу моя забота не нужна, потому что - возможно - будет недовольна его мама. И тут выбор в пользу мамы - жена может его бросить, а мама всегда будет заботиться о нем.

 

В русле претензий и недовольства - да, раньше проскальзывало такое, но я прекрасно понимаю бесполезность такого настроя, хотя и могу не сдержаться.

Сейчас вообще ничего не прошу, разговоры сведены к минимуму, когда нельзя избежать.

 

Хочу заботиться о муже, когда это начнет цениться им. То есть сейчас никакого желания этого делать нет. В тоже время хочу от него заботы - которой он пока дать не может, не умеет совершенно.

Попробую сегодня поговорить с ним. Опять-таки - скажет - что обвиняю его маму, а дело в нас в большей степени.

 

Начинаю сомневаться в том, что, а нужно ли мне это всё? Не ветряные ли мельницы? Мы так ловко практически разрушили отношения, что восстанавливать их надо долго и вместе, но как противостоять его маме?

 

И как с ним говорить, какими словами убеждать, когда в самой всё меньше веры в то, что можно изменить улучшить ситуацию.

 

И, мне надо решать какой выбрать курс быстрее, потому что я по детям вижу негативное влияние наших с мужем отношений, я увидела, что они тоже не особо то рвуться заботиться друг о друге и обо мне и о папе.

[22 bullet]

А вы не пробовали не давить на него и не трогать вообще, а просто делать своё дело, не обращая внимания на его вот эту позу, которую он решил себе выбрать? Не поел дома - и ладно. Хочет сидеть сутками на пролёт - и ладно. Не хочет, чтобы его трогали - и ладно. При этом просто делать для него какие-то приятные бескорыстные вещи. Без какого либо давления и претензий с вашей стороны. Чем его раздражает ваше творчество?

[Панцуйка]

А вы не пробовали не давить на него и не трогать вообще, а просто делать своё дело, не обращая внимания на его вот эту позу, которую он решил себе выбрать? Не поел дома - и ладно. Хочет сидеть сутками на пролёт - и ладно. Не хочет, чтобы его трогали - и ладно. При этом просто делать для него какие-то приятные бескорыстные вещи. Без какого либо давления и претензий с вашей стороны. Чем его раздражает ваше творчество?

Мы сейчас так и живем. Не давлю, не трогаю вообще. Хотя недавно была ситуация: нужно было встретить сестру с ребенком с поезда, я на машине и это не проблема, но утром у сына резко прихватил живот. Пришлось срочно везти сына в больницу, а время к поезду уже поджимало. Позвонила мужу, попросила встретить сестру, если не успею. Муж распсиховался, предложил оставить сына одного в больнице и ехать встречать самой,и отказался. Я спокойно сказала ему "ну,спасибо за предложение" и прекратила разговор. Минут через десять перезвонил, в итоге встретил сестру, а сына положили под наблюдение на аппендицит. Правда через день отпустили домой.

Дома стараюсь приготовить вкусненькое в последние дни.

 

Творчество - мужа не раздражает, пока я его не трогаю.

 

Не знаю, что-то боязно с мужем разговаривать...не хочется совсем. Не могу понять почему, ведь с утра такой настрой был.

 

Детям предложила ввести в расписание дня час заботы друг о друге. Сегодня будем с 7 до 8. Правила еще не обдумала, делать баллы и призы как-то сомнительно. Попробуем просто...или все таки с оценкой

[22 bullet]

Мы сейчас так и живем. Не давлю, не трогаю вообще. Хотя недавно была ситуация: нужно было встретить сестру с ребенком с поезда, я на машине и это не проблема, но утром у сына резко прихватил живот. Пришлось срочно везти сына в больницу, а время к поезду уже поджимало. Позвонила мужу, попросила встретить сестру, если не успею. Муж распсиховался, предложил оставить сына одного в больнице и ехать встречать самой,и отказался. Я спокойно сказала ему "ну,спасибо за предложение" и прекратила разговор. Минут через десять перезвонил, в итоге встретил сестру, а сына положили под наблюдение на аппендицит. Правда через день отпустили домой.

Дома стараюсь приготовить вкусненькое в последние дни.

 

Творчество - мужа не раздражает, пока я его не трогаю.

 

Не знаю, что-то боязно с мужем разговаривать...не хочется совсем. Не могу понять почему, ведь с утра такой настрой был.

 

Детям предложила ввести в расписание дня час заботы друг о друге. Сегодня будем с 7 до 8. Правила еще не обдумала, делать баллы и призы как-то сомнительно. Попробуем просто...или все таки с оценкой

 

Я правильно понимаю, что вы человек очень активный. Сами успеваете всё по дому, с детьми, приготовить вкусненькое, при этом занимаетесь творчеством и т.д, а ваш муж получается пассив? Был ли он всегда таким? Вот если убрать вообще все эти бытовые проблемы и пробелы. То реализовал ли он себя в жизни в плане работы? как личность? какие у него были цели, какие цели сейчас? чего он хотел и чего добился? были ли у вас именно откровенно-близкие дружеские отношения, когда он делился с вами? Понятно, что мужик инфантил, но мы с вами ищем компромисс. Так или иначе любое ваше решение должно СОЗРЕТЬ. Если вы чувствуете, что разводиться пока не готовы, значит надо пробовать другие варианты, пока не сформулируется у вас внутри себя ЧЁТКИЙ ответ, чего вы хотите.

Почему так произошло, что обязанности в семье только у вас одной?

Опишите все минусы и плюсы вашего мужа.

Именно как в личности

И приведите пожалуйста 10 пунктов по которым вам нужно сохранить этот брак.

[Панцуйка]

Я правильно понимаю, что вы человек очень активный. Сами успеваете всё по дому, с детьми, приготовить вкусненькое, при этом занимаетесь творчеством и т.д, а ваш муж получается пассив? Был ли он всегда таким? Вот если убрать вообще все эти бытовые проблемы и пробелы. То реализовал ли он себя в жизни в плане работы? как личность? какие у него были цели, какие цели сейчас? чего он хотел и чего добился? были ли у вас именно откровенно-близкие дружеские отношения, когда он делился с вами? Понятно, что мужик инфантил, но мы с вами ищем компромисс. Так или иначе любое ваше решение должно СОЗРЕТЬ. Если вы чувствуете, что разводиться пока не готовы, значит надо пробовать другие варианты, пока не сформулируется у вас внутри себя ЧЁТКИЙ ответ, чего вы хотите.

Почему так произошло, что обязанности в семье только у вас одной?

Опишите все минусы и плюсы вашего мужа.

Именно как в личности

И приведите пожалуйста 10 пунктов по которым вам нужно сохранить этот брак.

Да, я очень активный человек, обычно пока совсем не упаду чем-нибудь да занята.

 

Муж, да, всегда был пассивным. Спокойным. Я разговаривала с ним по поводу реализации его личности, пыталась увлечь хоть чем-нибудь. Мы немного путешествовали (насколько могли по средствам), да, ему нравится, но например в поход с трудностями он не рвется, а мне наоборот нравится такое.

Говорил, что хотел быть дальнобойщиком - мол, дорога привлекает, но когда мы уезжали далеко от дома, то начинал рваться скорее домой и да, мог ехать день и ночь, нигде не задерживаясь, лишь бы снова оказаться дома. Была возможность отучится на доп. категории и даже купить, и есть варианты дальних поездок с мужем знакомой, но мой муж придумал кучу отговорок почему он не может работать дальнобойщиком и эта тема исчезла.

Сейчас не спеша ищет себя в охоте, купил, оформил ружьё, пропадает на сайте охотников, пару раз съездили потренировались в стрельбе...что дальше не знаю. загорается быстро и быстро теряет интерес - вот что я заметила и не трачу время на поиск дополнительных игрушек.

На работе он мог бы занять более высокое положение, но это его не интересует, хотя обязанности подчас выполняет за свое руководство. В коллективе его уважают, насколько я заметила, честно признаться была удивлена, ведь он своей работой жутко недоволен, тем не менее работает много лет, и на моё предложение поискать новую работу - если та не устраивает - тоже как итог - больше не жалуется.

Отношения всегда были искренние с моей стороны, с его - скорее всего да. Причин думать иначе у меня нет.

Сейчас молчим, так как если говорить, то по душам - а по душам - сложно, потому что я не могу сказать точно нужны ли мне такие отношения, что нужно менять и меняться, но еще нет определенности.

 

Почему обязанности на мне одной, видимо, тоже из-за той же нетерпеливости и активности, когда самой быстрее. Потому, что у мужа сидит в голове четкое разделение, что мыть полы, наводить порядок не по мужски. Часто действует по принципу - и так переживем...потерпи и всё пройдет,...есть родители для этого. То есть он не заботится даже о необходимых "мужских" делах, как-то заготовка-покупка дров, ремонт и т.п.

 

"-"

*ничем не интересуется по настоящему, кроме онлан-игр

*перестает следить за собой, своей внешностью (хотя одежды новой валом), ему даже в парикмахерскую лень сходить стрижется под машинку

*дети для него исключительно помеха (только орет на них)

*проблемы мои, детей, дома - это только мои проблемы, а его проблемы - это общие проблемы...но я в последнее время отказываюсь решать его личные проблемы

*нет заботы обо мне и детях, соответственно никакой помощи

*замечает меня только когда задерживаюсь на работе, тогда выставляет прям такой загулявшей, что становится противно, это повторяется и когда я бываю на творческих встречах, выставках, даже после отпуска с детьми. Не ревнует, но старается зацепить, указывая, что он-де сидит дома, а я еще и где-то бываю. Возможно, завидует, но сам никуда не ходит и не ездит - хотя я не против, а даже за.

*его мечта, чтобы я как и его мама бегала вокруг него, и в то же время не мешала играть

* как-то не стало общих целей и разговоров

* всё время ищет легких путей, а если не находит - садится на опу и ждет

* да. инфантилен

* в то же время насчет некоторых вещей упрям и многое не дает сделать мне - из-за упрямства. К примеру, поставил в центре зала (у стены) свой комп, рядом куча его вещей на его полочках, тумбочках, стульчиках, в итоге я в зале ничего не могу сделать - в зале ощущение вечного бардака, а он категорически запрещает мне что-либо менять и куда-либо сдвигать это...так сказать пуп

* есть в нем трусость и нерешительность

* моя нелюбовь это тоже минус, хотя и было ощущение влюбленности и могло перерасти в нечто большее

* его мама

 

"+"

* я не трогаю его - он не трогает меня - этот принцип работает,

* мы не ругаемся, не орем, громко не ссоримся

* я ему верю в плане верности, не ревную - верна себе в том, что я верна ему и это дает мне куда большее спокойствие в отношениях

* особо не диктует мне что делать, есть ощущение некой свободы

* бывают редкие чудеса и муж что-то делает в доме

* моя привычка к нему и почему то жалость

* человек он далеко не глупый и знаю, что есть потенциал - займись он чем-нибудь более основательно, но как разбудить его, в моем представлении он очень тяжелый, недвижный, с мертвой толстой коркой - но где-то там внутри бурлит жизнь...какая? что там? не знаю

* синтементален...но не добр по сути

 

Причины сохранения брака

* поняла, насколько я люблю дом, в котором мы живем. Переехала на землю, потому что муж заявил, что "в городе мужику в квартире нечем заняться", а сама просто балдею от жизни на земле, не ожидала, что полюблю возню в огороде, но очень полюбила - сажу цветы, посадила плодовые деревья - это для меня кайф - никогда бы не подумала.

И вот поняла, что продажа дома при разводе с мужем - это для меня огромное лишение, я столько труда вложила и любви.

* дочь насчет папы относится так: "пусть будет", вроде как нужен уже тем, что он есть, и так как у мужа есть от его первого брака ребенок с которым он не общается и не ищет путей общения (бывшая жена не дает общаться и ему самому лень искать эти возможности (хотя с моей подачи нашли ребенка в соц сетях, но дальше глухо) поэтому, при разводе вряд ли муж будет общаться с дочкой...хотя и сейчас общения нет..........не знаю

* моя самооценка опять даст сбой, я итак не очень в себе уверена, боюсь нервов, негатива неизбежать.

* если разведемся - может, уехать куда-нибудь, но куда....как-то смутно дальше всё, хотя и знаю, сил хватит, но времени жаль, так начинаешь ценить это время

* надежда жива - вдруг муж оживет и станет к нам ближе, и мы построим крепкую семью и укрепим наш дом, и будет цветущий сад...мечты, мечты, надежды

[22 bullet]

На работе он мог бы занять более высокое положение, но это его не интересует

хотя обязанности подчас выполняет за свое руководство. В коллективе его уважают, насколько я заметила, честно признаться была удивлена, ведь он своей работой жутко недоволен, тем не менее работает много лет, и на моё предложение поискать новую работу - если та не устраивает - тоже как итог - больше не жалуется.

Почему не интересует более высокое положение в работе? не спрашивали?

о чём обычно жалуется насчёт работы?

Потому, что у мужа сидит в голове четкое разделение, что мыть полы, наводить порядок не по мужски. Часто действует по принципу - и так переживем...потерпи и всё пройдет,...есть родители для этого. То есть он не заботится даже о необходимых "мужских" делах, как-то заготовка-покупка дров, ремонт и т.п.

а вы правда умеете принимать помощь? даже если человек делает что-то коряво, не так быстро и не так хорошо как вы, у вас получается ПРИНИМАТЬ эту помощь и давать возможность человеку почувствовать себя вам нужным? что происходит с покупкой дров? кто решает вопрос с ремонтом?

как часто вы советуетесь с ним? и как часто вы демонстрируете, что вполне справитесь и без него?

* в то же время насчет некоторых вещей упрям и многое не дает сделать мне - из-за упрямства. К примеру, поставил в центре зала (у стены) свой комп, рядом куча его вещей на его полочках, тумбочках, стульчиках, в итоге я в зале ничего не могу сделать - в зале ощущение вечного бардака, а он категорически запрещает мне что-либо менять и куда-либо сдвигать это...так сказать пуп

а вы продолжаете пытаться изменить этот бардак ? или зал стал его зоной, где даже пыль протереть нельзя? вы демонстрируете всё время, как вас раздражает это?

Причины сохранения брака

* поняла, насколько я люблю дом, в котором мы живем. Переехала на землю, потому что муж заявил, что "в городе мужику в квартире нечем заняться", а сама просто балдею от жизни на земле, не ожидала, что полюблю возню в огороде, но очень полюбила - сажу цветы, посадила плодовые деревья - это для меня кайф - никогда бы не подумала.

И вот поняла, что продажа дома при разводе с мужем - это для меня огромное лишение, я столько труда вложила и любви.

Вы человек творческий и склонный к созиданию. А значит любое дело, что связанно с землёй, природой и творчеством - делается с душой. То есть по большому счёту, если быть до конца откровеннее... этот кайф вы по сути будете получать от любого такого подобного созидания. То ли дело сколько стоит именно этот конкретный кайф и готовы ли вы расплачиваться за него своей не устроенной жизнью.

 

* моя самооценка опять даст сбой, я итак не очень в себе уверена, боюсь нервов, негатива неизбежать.

а как сейчас поживает ваша самооценка? она точно не дала сбоя?

и когда вы планируете над ней поработать более основательно?

в чём причина неуверенности в себе?

боитесь нервов, которые сейчас не тратите?

* если разведемся - может, уехать куда-нибудь, но куда.

почему вас это беспокоит?

p/s

Вы можете как-то зрительно по ощущениям разделить на 2 или 3 этапа процесс вашего общения?( к примеру, каким был в начале ваших отношений, каким был потом, и каким стал сейчас) или его поведение пассивное и ровное было всегда в течении всего вашего общения? и вас это перестало устраивать именно сейчас, если да - то почему именно сейчас?

 

как обычно и в какой форме поступают просьбы о помощи от вас и от детей? как вы решили его личные проблемы , как долго и как давно перестали? наблюдается ли ухудшение его поведения, после того, как вы отказались решать ЕГО проблемы?

[софочка]

 

 

Буду очень признательна за любую помощь.

Спасибо."

Любите себя и дорожите своими детьми...ВЫ с мужем разные по энергетике ,а еще учесть тот факт,что и любви то конкретной не было...то это совсем провал.Люди и по 5 и по 10 раз замуж выходят и разводятся...Жизнь одна,помните об этом.....Мы женщины сильные..со всем справимся..Бывает люди только под старость лет находят свою половинку.....Не тяните все на себе...лучше не будет...Если выдержите,то уходите в свободный полет..Желаю вам понастоящему узнать,что такое женское счастье...

[Норма]

 

 

Хочу заботиться о муже, когда это начнет цениться им. То есть сейчас никакого желания этого делать нет. В тоже время хочу от него заботы - которой он пока дать не может, не умеет совершенно.
Попробую сегодня поговорить с ним. Опять-таки - скажет - что обвиняю его маму, а дело в нас в большей степени.

Т.е. жена - это которая забоится.
И мама его - тоже пытается заботиться, т.е. по-вашему, выполняет функции жены типа?

И больше жена и мама ничем не отличаются.
И кто заботится, тот и молодец.

Так, что ли?

Вот это непонятно.

 

Переехала на землю, потому что муж заявил, что "в городе мужику в квартире нечем заняться"

Так это чья инициатива была? Его? Он хотел, чтобы ему "было, чем заняться"?
Или ваша? Что ЕМУ "было, чем заняться", надо ж типа чем-то ж?

 

* надежда жива - вдруг муж оживет и станет к нам ближе, и мы построим крепкую семью и укрепим наш дом, и будет цветущий сад...мечты, мечты, надежды

Какие конкретные действия вы от него ждете?

[Панцуйка]

Спасибо большое, что так подробно со мной решаете мои проблемы, начинаю смотреть на ситуацию другими глазами.

 

Почему не интересует более высокое положение в работе? не спрашивали?

о чём обычно жалуется насчёт работы?

Говорит, что выше - ответственности больше и морально тяжелее, так как часто подсиживают, постоянное соперничество, лизоблюдство и тп.

Жалобы на то, что работа тяжелая, что то же начальство ..."в общем, как всегда начальник-дурак"

 

а вы правда умеете принимать помощь? даже если человек делает что-то коряво, не так быстро и не так хорошо как вы, у вас получается ПРИНИМАТЬ эту помощь и давать возможность человеку почувствовать себя вам нужным? что происходит с покупкой дров? кто решает вопрос с ремонтом?

как часто вы советуетесь с ним? и как часто вы демонстрируете, что вполне справитесь и без него?

помощь умею принимать, хотя было время - с принятием помощи, с обращением за помощью было туго, очень тяжело переживала отказы, потому что сама привыкла - когда могу помочь - помогать. Но работала над этим всем и сейчас и отказывать могу и помощь принимать.

а вы продолжаете пытаться изменить этот бардак ? или зал стал его зоной, где даже пыль протереть нельзя? вы демонстрируете всё время, как вас раздражает это?

Не показываю что раздражает, потому что раздражает только когда генералю и переставляю мебель по новому. У меня самой время от времени на рабочем столе возникает жуткий творческий срач. В зале в конце апреля-мае начнется косметический ремонт, муж предупрежден, и я намерена изменить позицию его стола - пока молчит.

Вы человек творческий и склонный к созиданию. А значит любое дело, что связанно с землёй, природой и творчеством - делается с душой. То есть по большому счёту, если быть до конца откровеннее... этот кайф вы по сути будете получать от любого такого подобного созидания. То ли дело сколько стоит именно этот конкретный кайф и готовы ли вы расплачиваться за него своей не устроенной жизнью.

не знаю. Со временем своя жизнь сводится к жизни детей, только вот потом, когда они разъедутся, а я останусь - образуется вакуум, если с мужем всё останется на том же уровне.

 

а как сейчас поживает ваша самооценка? она точно не дала сбоя?

и когда вы планируете над ней поработать более основательно?

в чём причина неуверенности в себе?

боитесь нервов, которые сейчас не тратите?почему вас это беспокоит?

Не знаю. Возможно и дала сбой, немного поправилась и нет желания заняться зарядкой, последнее время очень рассеянная стала, выпадаю из разговоров, не слышу что ко мне обратились, куда-то проваливаюсь, отключаюсь и без мыслей вроде. на душе грусть.

причин было много - внутрисемейное - моя мама ревновала меня к отчиму долгое время и гнобила мою самооценку всяко разно, отчиму я нравилась, что вызывало во мне отвращение к нему.

нервов мне хватило за всю жизнь тратить. я устала что-то доказывать, даже за своё и за себя, мне теперь хочется всё решать пусть и за мой счет, но спокойно.

Муж будет спокоен, с ним проблем не будет при разводе, а свекровь оторвется по полной, опять потоки грязи и ругани. Это уже было в моей жизни с бывшей свекровью, которая теперь очень хорошо ко мне относится.

 

 

Вы можете как-то зрительно по ощущениям разделить на 2 или 3 этапа процесс вашего общения?( к примеру, каким был в начале ваших отношений, каким был потом, и каким стал сейчас) или его поведение пассивное и ровное было всегда в течении всего вашего общения? и вас это перестало устраивать именно сейчас, если да - то почему именно сейчас?

1.в начале был более активным, чем сейчас. Вспомнила, что когда он остался сам по себе - то стал мало интересен его маме, и поэтому он обо мне ей долго не говорил. Вначале я его несколько заразила своей активностью, были поездки, театры и т.п. окончил институт, образовался круг новых общих знакомых,

2.но потом стал больше пить пива, никуда не выйдет, друзей нет, знакомые поредели, его мама активно с рождением дочки стала участвовать в нашей жизни, я рано вышла на работу, тк денег не хватало. с его стороны большая пассивность во всем, уход в пиво и комп. Вроде как насущные проблемы стали решаться...и не знаю отчего он убегал в пиво и комп (игру). Я разговаривала с ним, долго. Мне тоже казалось, что раз мало трудностей в его жизни, тк решают за него все проблемы родители, то надо менять обстановку. Решили уйти на землю.

3. первые года полтора - пик активности, общие дела, разговоры, планы. Хотя со стороны его родителей и моей мамы негатив - мол, дураки, из квартиры в дом, из города в село. Мы сами жили, без их помощи - могли же, муж много сам чего в доме сделал. Потом активизировалась свекровь и сейчас опять помощь и муж пассив. жалею, что тогда вообще не уехали подальше в другую область, как минимум.

как обычно и в какой форме поступают просьбы о помощи от вас и от детей? как вы решили его личные проблемы , как долго и как давно перестали? наблюдается ли ухудшение его поведения, после того, как вы отказались решать ЕГО проблемы

?

Подхожу, говорю, что надо что-то сделать, объясняю почему и почему этого не могу сделать я. Дети очень-очень редко к мужу обращаются, потому что он на них орёт, ну, бывает и поможет, но дети в основном боятся к нему обращаться, просят меня попросить о чем-то у мужа.

Как решала? звонила, к примеру, за него куда-то, о чем-то узнавала. Зуб болит или еще что - ищу куда обратиться я. Надо купить песок и тп - опять я. надо денег - опять я. Очень обиделся, психовал, когда я перестала искать ему врачей, людей и тп, делать какие-то платежи.

 

Любите себя и дорожите своими детьми...ВЫ с мужем разные по энергетике ,а еще учесть тот факт,что и любви то конкретной не было...то это совсем провал.Люди и по 5 и по 10 раз замуж выходят и разводятся...Жизнь одна,помните об этом.....Мы женщины сильные..со всем справимся..Бывает люди только под старость лет находят свою половинку.....Не тяните все на себе...лучше не будет...Если выдержите,то уходите в свободный полет..Желаю вам понастоящему узнать,что такое женское счастье...

Спасибо за поддержку.

 

Знаете, мне вроде и лет еще не так много, но я перегоревшая. Первый муж - очень сильно любила. Не уверена смогу ли полюбить еще какого-нибудь мужчину. Со вторым мужем тяжело, но нервы не треплет. А что я дам другому новому мужчине? Уже убедилась - слепая любовь - плохо. Без любви - плохо. Но как полюбить зрячей? Полюбить изначально со всеми недостатками, без розовых шор? Если на то пошло, то мужчин, которые мне нравились как мужья в их семьях - единицы. Знаю, что бывают такие, хоть не полное разочарование .

Так что если будет развод, то искать женское счастье в новой встрече не буду. Доверюсь судьбе и времени, а там как получится.

[Панцуйка]

Т.е. жена - это которая забоится.

И мама его - тоже пытается заботиться, т.е. по-вашему, выполняет функции жены типа?

 

И больше жена и мама ничем не отличаются.

И кто заботится, тот и молодец.

 

Так, что ли?

 

Вот это непонятно.

Да. Это недавно я к такому выводу пришла. Есть во мне эта потребность - заботы о муже, но я не могу, потому что функцию эту выполняет его мама своей опекой. Конечно, я тут и в подметки ей не гожусь, просто не успеваю столько как она для него сделать. Если бы я проявляла свою заботу о муже и муж свою заботу обо мне - легче было бы полюбить друг друга и понять, стать ближе и роднее.

 

Так это чья инициатива была? Его? Он хотел, чтобы ему "было, чем заняться"?

Или ваша? Что ЕМУ "было, чем заняться", надо ж типа чем-то ж?

Я тогда сделала мужу ультиматум: или он продолжает пить и я ухожу от него, или бросает пить (если и пьет то в небольших количествах). Муж объяснил, что пьет от того, что "что еще мужику в квартире делать?" всё есть. Я не скажу, что идея точно его, не помню дословно тот разговор, но мы приняли решение переехать в свой дом. В любом случае надо было продавать квартиру, так что время на его "не питиё" было. Он и до сих пор не пьет.

Какие конкретные действия вы от него ждете?

повторяю - помощь по дому. Увидел, что надо что-то сделать и он может это сделать - и сделать. С детьми отношения наладил. Пусть бы выбрал себе определенное время на онлайн-игру, но не более того.

Актуальна тема участия в моей творческой работе по ландшафтам - и сила его понадобится на первых порах, а потом и умение будет. Ведь если ничего не интересно - так хоть чем займись все одинаково - а вдруг понравится. Предлагала - куча отговорок.

Заботы. Хочу мужской заботы о себе. хочу сама покупать ему вещи, чтобы он позволил мне выбрать его имидж, во что наряжает его мама - порой очень страшно и смешно, а ему плевать.

и мне стало тоже все равно почти.

[Панцуйка]

Сегодня сон был настолько странный, что напишу сюда.

Приснился чужой старый дом, я стояла на втором этаже дома, видела себя со стороны - весь дом, словно срезан - всё что внутри видно.

Затем ощущаю себя, лицо сильно порезано, четыре глубокие раны на щеках по две на каждой, сквозные. Крови нет, конкретно не помню откуда раны. Вызвала скорую, приехали, сажусь с детьми, держусь за щеки, уверена, что сейчас увезут, сделают пластическую операцию и всё будет еще лучше прежнего. Чуть ли не радуюсь почему-то. всё. проснулась.