у мужа затяжная депрессия, а у меня заканчивается терпение

[Гость Chernaya_koshka]

Добрый день!

Прошу Вас помочь разобраться в ситуации и подсказать, как наладить отношения с мужем. Начну с начала, чтобы было ясно мое видение того, что происходит.

Мы вместе почти 6 лет, из которых почти 5 женаты. Нам обоим по 25 лет. Мой муж всегда был по поведению и, так сказать, по мировоззрению, по взглядам на жизнь старше своих лет. Он работал лет с 15-ти, помогал маме материально. В отличие от его младшего брата, который сидел у мамы на шее настолько долго, насколько мог, и инфантильного отчима, постоянно лежавшего перед телевизором и довольствовашегося мизерной зарплатой водителя скорой, в то время как мама постоянно работала, покупала квартиры, машины и т.д. Изначально в моем тогда еще будущем муже меня покорила именно его серьезность, надежность, совсем не то, что другие сверстники. Предложение он мне сделал уже через полгода, т.е. опять же был настроен исключительно серьезно. Свадьбу уже в 20 лет оплатил полностью сам. Он очень хороший специалист по автомобилям и семь лет проработал в автоцентрах на должностях, которые обычно занимают лет в 30-40 (а он там работал с 17 до 24). Разумеется, и зарплата там была очень хорошая, мы могли особо ни в чем себе не отказывать. Я не работала, училась. Работать начала только на последних курсах. Вместо покупки первой квартиры даже решили строить свой большой дом, купили участок, начали строится, и тут началось...

Муж очень переживал из-за каждой мелочи на стройке: ни одна стройка не проходит гладко, а наша так вообще шла очень тяжело (строители дважды "кидали", много нужно было переделывать, многое получалось не так, как нужно). И всё это только на его плечах - особо никто не помогал. Дом мы с горем пополам достроили, но еще в середине строительства он заявил,что его этот дом бесит, там всё очень плохо сделано, очень много косяков (хотя, по моему мнению и по мнению большинства, кто видел этот дом, сделано всё просто шикарно), он не хочет там жить и его надо продать. Никакие мои уговоры, уговоры родителей и кого бы то ни было на него не действуют, он говорит, что не хочет больше вкладывать деньги в дом, т.к. если там что-то пойдет не так после отделки (где-то протечет или т.п.), он вообще себе этого не простит. Он придирается к каждой мелочи, к каждой малюсенькой трещинке и раздувает из мухи слона. Это стало первым камнем преткновения в наших отношениях, т.к. я не хотела продавать этот дом, но сейчас мне уже всё равно, лишь бы муж успокоился. Хотя иногда я думаю, что он может вести себя аналогично и в дальнейшем, где бы мы ни планировали жить - ему нужно, чтобы было либо идеально и так, как он хочет, или никак и гори всё синим пламенем.

Вообщем, испортил он себе нервы с этим домом и, в довершение всего, год назад уволился с работы (весной 2012). Плюс сразу же начались разговоры типа "я ничего не хочу", "я не знаю, чего хочу" и "нам наверно лучше расстаться, зачем я тебе такой нужен". Для меня предложение расстаться было шоком, т.к. я и не сомневалась, что он быстро найдет новую работу и всё наладится. Тем более, я же не из-за денег с ним, у всех бывают плохие времена, зачем же сразу так раскисать... Прошел год, но он до сих пор никуда не устроился ... Конечно, он не планировал так долго не работать, но сначала месяц-другой хотел отдохнуть, потом летом начал возится с домом, целыми днями там что-то делал, потом три месяца поработал у родителей в строительной фирме монтажником, оттуда его уволили (он не любит на работе сидеть на одном месте, работать так работать, а коллектив там привык к другому, как говорится "курить бамбук" по полдня, и в итоге остальные работники заявили его отчиму (это уже другой отчим), что либо мы, либо он). Когда начал активно искать работу начались отказы на собеседованиях, которые, видимо, ещё больше подкосили его уверенность в себе. Сначала искал работу по специальности, после n-го количества отказов начал искать работу водителем. Я сначала возмущалась, что это только если на время, как же так с высшим образованием и водителем без перспектив и без развития. Тем более, что у меня хорошая работа и немаленькая зарплата, а взгляды на семейную жизнь довольно консервативные, т.е. считаю, что добытчиком в семье, всё же должен быть мужчина. А он уперся и сказал, что по старой специальности вообще больше работать не хочет и точка.

Сейчас поиски работы продолжаются..Пытался работать на себя, мы даже купили грузовую машину, одолжив денег у его родителей. Но муж как-то ждал, что всё очень быстро получится - набрать клиентов и много зарабатывать, и уже после месяца попыток сдался и решил машину продать.

Плюс ко всему у нас проблемы с жильем (т.к. дом не достроен и стоит на продаже, а живем мы в квартире у родственников, из которой скоро нужно съезжать. Его мама предлагала много вариантов помощи, вполь до того, что подарит нам однокомнатную квартиру, но он в ответ на это только злится и кричит, что ему не нужны такие подарки), и с зачатием ребенка (мы стали планировать беременность как раз около года назад, потом начались все эти проблемы с его работой, и я никак не могу забеременеть, возможно, из-за того, что очень много нервничаю).

Вообщем, у нас какой-то просто застой, топчемся на одном месте:

он не знает, чего хочет, или ничего не хочет, и никак не может найти работу

я очень уже хочу какой-то стабильности - свое жилье (тем более, что вариантов много - начиная от дома и заканчивая предложением его мамы), и не знаю, как помочь ему, как поддержать.

За весь год я ничего ему не говорила в упрек по поводу его работы, хотя не понимаю, почему он отказывается от своей специальности, на которой ему было интересно и где можно хорошо зарабатывать. Стараюсь его поддержать, хотя, видимо, плохо стараюсь.. Я не знаю, что делать, что ему говорить, чтобы поддержать, не навредить, как-то направить. Т.к. он уже мечется и такие находит вакансии, что мне плохо становится - типа работы на другом конце города с 5 утра и т.п. Нормально поговорить с ним по поводу работы я не могу, т.к. он сразу начинает злится, а, в худшем случае, заводит тему о расставании, раз он такой плохой. Я понимаю, что это манипуляция, что таким образом он хочет добится от меня уверений о том, что нет, это не так и что он мне нужен. Но я уже очень устала, и порой думаю, что может и надо уже расстаться. Причем я абсолютно уверена, что без меня он очень быстро оправится и всего добьется. Я для него как какой-то груз, огромная ответственность, он постоянно корит себя за то, что не оправдывает моих надежд, говорит, что без него мне будет лучше. А я уже совсем запуталась и не знаю, что делать. Как его поддержать, как помочь, но при этом так, чтобы не оказывать ему "медвежью услугу". Мне и так кажется, что моя довльно высокая зарплата, которая позволила нам жить этот год вполне спокойно, сделала только хуже и расслабила его. Мне кажется, что это я виновата, что всё так происходит, т.к. у меня всегда были проблемы с общением с близкими людьми: я слишком долго всё терплю, не умею поставить границы, и люди расслабляются и начинают принимать это как должное. Тем более, я выросла без отца,т.е. никакого примера не было. Да и с мамой откровенно поговорить не могу, т.к. отчим не долюбливает моего мужа, а она поддержит по-любому его (отчима).

Пожалуйста, простите, что написала ТАК много. Но я, правда, очень запуталась, поэтому не могу объяснить всё в двух словах. Моя главная проблема - как сохранить семью? Как вернуть взаимопонимание? Сейчас мы не можем решить ни один спорный вопрос - муж всё сводит к тому, что сначала нужно найти работу, а потом уже о чем-то думать или к тому, что он плохой и нам лучше расстаться...Как вернуть мужу уверенность в себе? Как дать ему мотивацию дальше развиваться? Я его очень люблю, и знаю, что у него масса положительных качеств, руки золотые - он всё может сделать сам, хотя и сложный характер.

[brahman]

Здравствуйте!

Причем я абсолютно уверена, что без меня он очень быстро оправится и всего добьется. Я для него как какой-то груз, огромная ответственность, он постоянно корит себя за то, что не оправдывает моих надежд, говорит, что без него мне будет лучше

Вот эта ваша фраза меня довольно сильно озадачила. Расскажите подробней, почему вы так уверены в этом? Чем конкретно вы так тормозите его развитие? Вы возлагаете на него слишком большие надежды, слишком большой груз?

[Гость Chernaya_koshka]

У меня много причин, почему я так думаю. Постараюсь изложить их все.

Во-первых, я сама очень запуталась и устала: пытаюсь его поддерживать и подбадривать, и в то же время уже нет на это сил, т.к. и мне уже очень морально тяжело всё на себе тянуть, и с ним очень тяжело сейчас общаться. В итоге получается, что я ему говорю, что всё у него получится, что у него огромный опыт, образование, что он просто очень умный в конце концов, а потом мы тут же ссоримся, т.к. на все мои предложения по поводу вакансий, любых, кроме водителя, он либо молчит, либо отвечает, что он уже всё забыл, что он не может, не хочет ничего такого. Сам смотрит вакансии только водителем и при этом не доволен уровнем зарплат. А я уже думаю, может это я зря, может, ему было бы лучше, если бы он ещё год назад сразу пошел водителем, как собирался, а я, получается, давлю на него, и поэтому так всё затянулось.

Я просто никак не могу понять, почему он так внезапно изменил свое мнение. Почему в 20 лет он стремился разиваться, зарабатывать, строить дом, очень хотел побыстрее детей, а в 25 - ничего этого не хочет. Я никак не могу это принять, потому что в моем понимании это движение назад, это неправильно. И мне кажется, именно, в отсутствии желания кроется причина всех его неудач, в отсутствии стимула. А кто должен давать мужчине стимул двигаться дальше? Женщина. А я не знаю, как это сделать...( Я очень хочу от него детей, хочу,чтобы у нас было свое жилье, говорю ему об этом. Получается, я пытаюсь заставить его вернуться к прежнему состоянию, а он не хочет (а я не понимаю, почему). Я не считаю это завышенными требованиями к нему,т.к. он всё это может и всегда мог..Но возможно для него это сейчас слишком много? Но почему??

Получается, во-вторых, я не могу дать ему стимул развиваться (потому что не знаю, как) и, возможно, жду от него, по его мнению, слишком многого (возвращения на прежний уровень и к прежним стремлениям (которые раньше были нашими общими!). Он, наверное, боится рисковать, устроиться куда-нибудь, а вдруг снова увольнение, как я на это отреагирую..Как-то он мне даже сам говорил, что ему легче было бы подняться одному, когда ни за кого не отвечаешь. Но так же нельзя?Нельзя отбросить в сторону на время свою семью, а потом вернуться обратно.

В-третьих, есть такая пословица "кто везет, на том и едут".. Он, опять же, сам говорил, что если бы не было денег, давно бы уже пошел работать. А так у меня достаточно большая зарплата, деньги мы никогда не делили на твои-мои, т.е. никакой особой трагедии в финансовом плане не произошло. Конечно, мы уже не можем позволить себе продолжать строительство, менять машины, как раньше, совместный отпуск, но на бытовом уровне всего вполне хватает. И это его расслабило.. Но что делать мне? Не увольняться же с работы, чтобы он мог почувствовать, что без него никак? Как по-другому до него это донести?

Ну и в-четвертых, у меня уже когда-то такое было..В других отношениях. Из-за того, что я не умею себя правильно поставить, не умею быть жесткой, там где нужно, люди портятся, я их расслабляю, им же самим делаю хуже.

Вот по всем этим причинам меня и посещает усточиво мысль, что, если мы расстанемся, муж всё сможет: никто давить на него не будет и стимул появится (может, всё вернуть, а может, просто изменить жизнь). Хотя я не знаю, смогу ли на это решиться, потому что очень его люблю и свою жизнь без него плохо представляю. Хотя после каждой ссоры решимости всё прибавляется. Ну, если честно, в основном я надеюсь, что это просто даст толчок дальнейшему развитию наших отношений, мне уже кажется, что только так мы сможем во всём разобраться, в том, чего мы хотим и как хотим дальше жить, хотим ли быть вместе.

[Гость Chernaya_koshka]

Ну вот только вчера опять старая пластинка. Ехали домой, я спросила его, не хочет ли он получить права на спец.технику, чтобы попробоваться куда-нибудь на такую работу, т.к. у меня на работе брат коллеги так работает и очень доволен и зарплатой, и спросом работадателей на такую работу. В ответ муж привел мне кучу причин, почему мое предложение ему не подходит (от низкой зарплаты до гастарбайтеров, которые снизили её планку и спрос на таких специалистов), а дальше начал говорить, что вот он же находит работу, а мне всё не нравится (это он в ответ на мои слова о том, что он очень умный, с образованием, опытом, и только надо стремиться к развитию и всё получится, и критику работы водителем с 5 утра на другом конце города - я просто говорила ему, что он сможет найти что-то лучше), что всё-таки он мне такой не нужен, а лучше мне найти какого-нибудь банкира, бизнесмена и т.п., или мне помогут найти (это он намекает на моего отчима, который, по правде говоря, действительно ведёт себя некрасиво - постоянно в нашем присутствии расхваливает себя и своих друзей и знакомых, показывая какие они все крутые и богатые, какие молодцы, и типа в шутку говорит, что надо и мне найти какого-нибудь дипломата. Ну мой отчим впринципе всех меряет только в деньгах).

А мне так обидно, прямо сердце разрывается((( Я же не требую от него каких-нибудь там яхт, машин, шуб и пр. Да если бы это было так, я не терпела бы уже год всё это, а давно бы уже от него ушла. И если бы он мне был не нужен, ничего бы я ему не говорила, мне вообще было бы всё равно. Я не могу понять (а скорее - боюсь), это просто защитная реакция, и мне просто остается перестать сдерживать его от, по МОЕМУ мнению, не подходящей работы, и пережить это, или это всё отговорки, которые мужчине стыдно должно быть говорить, и путь здесть только один - расставание - а там уже будь, что будет: либо прозрение, примирение и новый этап отношений, либо конец.

[brahman]

а я, получается, давлю на него

я пытаюсь заставить его вернуться к прежнему состоянию

возможно, жду от него, по его мнению, слишком многого

у меня уже когда-то такое было..

вот он же находит работу, а мне всё не нравится

по МОЕМУ мнению, не подходящей работы

Вот в этих ваших фразах, похоже, и кроется причина сложившейся ситуации. И особенно вот в этой:

Я никак не могу это принять, потому что в моем понимании это движение назад, это неправильно

Я думаю, вы правильно чувствуете, что причина прежде всего в вас, а именно в вашем отношении и невозможности для вас принять ситуацию. Судя по всему, вы действительно сильно давите на мужа, прежде всего бесознательно, поскольку для вас СЛИШКОМ важно благополучие, движение вперед, стремление к карьерному росту и т.д. и т.п. И поведение мужа, совершенно не логичное на первый взгляд - это просто защитная реакция, своеобразный способ привести вас в равновесие.

Вы можете отпустить ситуацию и просто принять ту работу, которую в данный момент выберет муж, пусть это будет хоть работа дворника на другом конце города? Главное сейчас, чтобы он САМ выбрал ее, без какого-либо давления, критики и недовольства с вашей стороны

[Гость Chernaya_koshka]

Я думаю, что смогу сейчас принять любой его выбор, т.к. после года мытаний я и сама уже думаю, что надо идти на любую работу. Только вот он на любую-то не идет, все ищет, выбирает, за год было всего два-три раза, когда он собирался реально куда-то идти, все остальное либо отказы, либо ему не нравилось,а для меня уже мучительно любое ожидание.Понимаю, что не нужно на этом зацикливаться, но не могу с собой справиться.На время забываю, а потом с новой силой накатывает.Я уже писала, что моя зарплата позволяет нам особо ни в чем не нуждаться, и это, получается, его расслабляет.А я уже очень устала, мы как будто ролями поменялись, а я не хочу быть как мужик, мне это стыдно, вся эта ситуация.Ему, я думаю, что тоже в душе, но чем дольше он сидит без работы, тем становится только хуже, тем сложнее ему решиться.Я чувствую, что нужен какой-то толчок, чтобы он активно зашевелился, но не знаю, что сделать, как с ним поговорить, т.к. большинство наших разговоров на эту тему заканчивается его утверждением, что он плохой и мне такой не нужен. После этого я долго молчу, ничего ему не говорю про работу, только стараюсь подбадривать, и в то же время понимаю, что этим делаю ему только хуже, т.к. может быть, если бы жестко сказала, либо устраивайся, либо расстаемся, или согласилась бы на его предложения расстаться, этим дала бы ему стимул преодолеть этот кризис, а не находиться в подвешенном состоянии. Получается моя любвь и терпение действуют разрушающе. И это, наверное, меня больше всего мучает - что я из такого мужчины делаю непонятно кого.Опять же, это кто везет, на том и едут.Получается, он видит, что я и сама могу со всем справиться, и ему это, наверное, обидно. А мне как быть? Как перестать на себе все тянуть и дать ему стимул?

 

Он даже сам мне иногда говорит, что не было бы денег, давно бы уже работал, и как-то на мои слова, что терпение мое не безгранично, сказал, что ну наконец-то хоть так заговорила. Просто я по жизни слабохарактерная с теми, кого люблю, потому что их я люблю больше, чем себя.Не могу ничего им сделать или сказать плохого, даже, когда они со мной так поступают,этим даже моя мама пользуется, что уж говорит об остальных. .В этом еще один из моих страхов - я боюсь, что если все будет продолжаться как сейчас, муж меня сам уже любить перестанет, т.к. я не проявляю любви к себе, только какое-то сплошное самопожертвжование. Вообщем запуталась окончательно

[brahman]

Просто я по жизни слабохарактерная с теми, кого люблю, потому что их я люблю больше, чем себя.Не могу ничего им сделать или сказать плохого, даже, когда они со мной так поступают,этим даже моя мама пользуется, что уж говорит об остальны

Любовь подразумевает соединение противоположностей, т.е. умение одновременно проявлять мягкость и жесткость, когда это необходимо. Это как воспитание ребенка - вы всегда его любите, но при этом можете достаточно жестко наказать, если он хулиганит. Если вы во всем уступаете любимым людям, потакаете их слабостям и не можете проявить твердость и жесткость в определенных ситуациях - таким отношением вы вредите как себе, так и им.

Вы абсолютно правильно чувствуете, что обеспечивая мужа - вы развращаете его и подавляете в нем мотивацию к активной деятельности. Это ненормальная ситуация и нужно ёё решать. Я думаю, что вам стоит перестать давать мужу какие-либо деньги вообще и сказать, что вы не можете больше это делать, поскольку таким образом унижаете его как мужчину и что вы хотите ему помочь. И это как раз тот случай, когда вам необходимо проявить максимальную твердость и решительность. Мужчина должен обеспечивать семью, а не сидеть у жены на шее. И не забудьте, что вы не должны вмешиваться и критиковать его выбор места работы, он полностью должен сделать это сам.