Страх делиться радостью

[Гость Tatiana_J]

Здравствуйте, уважаемая Антонина!

Просмотрев информацию о Вас и Вашем опыте, я решила Вам написать.

Меня зовут Татьяна. Я всегда была очень открытым и общительным человеком, всегда спешила на помощь, по натуре – экстраверт. Считаю, что разделенное горе – горе наполовину, разделенная радость – радость вдвойне. Но в последнее время я начала прятаться в свою скорлупу. Я перестала делиться своими переживаниями, проблемами и радостями с подругами, перестала рассказывать о своей жизни, о том, чем живу, где бываю, что происходит в моей жизни. Пришло ощущение того, что чем меньше окружающих знают о твоей жизни, тем удачнее она складывается. Я всегда делилась фотографиями на страницах в соц. сетях о том, в каких странах я побывала, что увидела, чем мы занимаемся в свободное время, как живем, о чем я думаю. Но пришло понимание, что это вызывает только зависть, злобу и ненависть со стороны окружающих. Я стала меньше делиться положительными эмоциями, разве что только с мужем и родителями. Стала замыкаться в себе. И самое важное – появился страх рассказывать что-то хорошее и радостное окружающим. У меня даже появилось ощущение, что в разговоре с подругами я просто обязана рассказывать именно о каких-то проблемах, но только не о хорошем. Это правильно? Так и должно быть? В нашем мире, где столько страданий, боли и горя, счастье и радость других кажутся насмешкой судьбы?

Я совершенно не обижусь, если Вы не посчитаете нужным мне ответить. На форуме множество людей с настоящими и серьезными проблемами, которые ждут ответов и которым Ваша помощь, я уверена, намного, намного нужнее, чем мне.

Заранее спасибо.

[Антонина Слонь]

добрый день,

 

1. после какого случая вы почувствовали необходимость быть менее открытой?

2. если посмотреть на то что вы рассказывали о себе или выкладывали в соц сетях - на что это может быть похоже в глазах другого человека?

3. ваше желание поделиться положительным настроем с другими - это про вас или про окружающих? попробуйте в форме прямой речи передать примерный монолог который вы рассказывали своим друзьям и который вызвал отриц эмоции. любой

[Гость Tatiana_J]

Здравствуйте!

Спасибо, что ответили!

1. Наверное, сложно определить, после какого именно случая. Это постепенно идет по нарастающей в последние годы.

2. В глазах другого человека – я думаю, что это зависть и еще, наверное, люди думают, что я хвастаюсь. Хотя, по правде говоря, я просто делюсь эмоциями, делюсь тем, что меня восхищает и заряжает положительной энергией. Например, мы были семьей в Швейцарии, и я выставила потом фотографии с чудесными видами природы, со снегом на вершинах гор, с зелеными лугами и волшебными заливами. Даже нас не было на этих фотографиях. Потом при встрече с подругой мне так и сказали в лоб: «А вот мы не можем туда поехать. Конечно, у тебя есть возможности… Моя дочь тоже бы хотела туда поехать. Она очень плакала, когда увидела ваши фотографии, что вы смогли туда поехать, а она нет». Потом я очень усиленно с мужем занимаюсь спортом. Мы бегаем, ездим на велосипедах, плаваем, ездим на лошадях и очень любим природу. Мне же подруги говорят, что, конечно, у нас время есть на спорт, больше нам не на что его потратить, а они вынуждены сидеть дома с детьми и заниматься уборкой и готовкой. Но мы бегаем и ездим на велосипеде с ребенком! Мы везде его берем с собой! Мы на природу без него не ездим! А пресс я качаю дома 15 минут, сидя в комнате с ребенком по вечерам и смотря с ним мультики. И дополнительное время не нужно. Когда муж не может со мной бегать, я беру сына и сама с ним бегаю, делаю прогулки в парке. А дома – да, у меня есть уборщица, а готовку я себе упростила хорошей техникой, и все делается быстро. Во все иностранные поездки мы стараемся брать сына с собой с 8-9 месяцев, чтобы он увидел мир, и знакомые нас осуждают, что как мы можем таскать малыша в самолетах, что это тяжело для него, и мы думаем только о себе и т.д. А недавно мы пошли все вместе кататься на санках, и потом я разместила фотографии, где лечу с небольшой горы на санках вместе с сыном и мы падаем в сугроб и хохочем. Сколько негативных сообщений я потом получила: что и сына можно простудить, когда он падает в сугроб, что чем я только думаю, что опасно кататься с горы, и вообще в моем возрасте садиться на санки якобы уже неуместно, и хорошего в том, что мы смеемся, ничего нет, потому что можем заболеть.

И постепенно, после таких разговоров, я стала потихоньку закрываться, меньше делиться, меньше рассказывать и показывать, как мы живем, что делаем и чему радуемся.

Мне 33 года, считаю себя абсолютно самодостаточным человеком, у меня несколько высших образований с диссертацией, знание 4 иностранных языков, хорошая работа, хорошая семья и собственный бизнес. Когда я и подруги были в возрасте школьников и студентов, мне казалось, что мы не отличались особо. Было больше общего, больше тем для разговоров, больше общих проблем, хотя меня никто не понимал, почему я так много училась. А теперь проблемы и радости другие (другого характера). Например, когда я пишу в соц. сетях какую-то мысль наподобие «счастье в твоих руках, не жди, делай что-то в этом направлении», потом, при встрече с подругами я слышу что-то вроде того что «ну, конечно, тебе легко рассуждать о счастье, у тебя денег хватает на твое счастье». Но ведь не в деньгах счастье! (Да и деньги-то я зарабатываю большим и упорным трудом). Я начинаю свое утро с того, что открываю окно, делаю несколько глубоких вдохов и улыбаюсь! Я делаю по утрам 10-минутную пробежку и обязательно говорю мужу и сыну, что я их люблю. Мы с сыном начали недавно рисовать, хотя никогда не рисовали до этого. Получается криво и смешно, но нам нравится. Мои подруги сказали, что делать мне больше нечего, в возрасте 33-х лет начать рисовать! Но разве возраст важен?

3. «Ваше желание поделиться положительным настроем с другими» - это про меня. Мне очень хочется делиться радостью, поддерживать людей. Мне кажется, что очень многое зависит от самих людей, от их внутреннего содержания и отношения к жизни.

Монолог можно привести что-то наподобие такого. Я встречаюсь с подругой, она мне рассказывает, как у нее дела, и все дела сводятся к тому, что все плохо, денег мало, ребенок плохо учится, она устает, муж плохой и т.д. Я все слушаю, пытаюсь поддерживать в разговоре, что-то спрашивать; я бы очень хотела, чтобы у нее было по-другому, но мне кажется, она ничего не хочет менять, и все течет, как тихая, мутная река уже который год. А потом она задает вопрос: «Ну, а как у тебя дела? Что нового?» И у меня просто сердце замирает. Я сказала, что все нормально, уже планируем летний отпуск, были на концерте сына, который пел в детском хоре, на выходных ездили на лошадях кататься, а еще, что сын не занял место в спортивном конкурсе, и он очень расстроился из-за этого, что поездка моя в Венгрию накрылась, потому что проект не утвердили на финансирование, что я свою маму давно не видела и нет возможности увидеть еще месяц, а я очень страдаю от этого и общаюсь с ней только по скайпу. И в ответ я услышала, что проблемы мои – это проблемы богатых, что это не сравнить с их проблемами, и что «вот, я могу себе такое позволить – думать про летний отпуск и ездить к лошадям, а она себе такого позволить не может». Вы спросите, зачем мне такие подруги. Во-первых, в основном, это мамы моих крестниц и крестников, которых я очень люблю. А во-вторых, мне бы им хотелось чем-то помочь, поддержать, но все мои попытки поделиться чем-то светлым и радостным покрывает беспросветным негативом с их стороны. Я и перестала теперь делиться проблемами, радостями, выставлять фотографии, где мы улыбаемся и радуемся чему-то, чтобы не злить людей.

На вопрос «как дела» теперь отвечаю «нормально, ничего нового».

Ну, вот как-то так… Извините, что длинно.

[Антонина Слонь]

что вас объединяет с вашими подругами?

[Гость Tatiana_J]

что вас объединяет с вашими подругами?

 

Детство объединяет. Вместе играли во дворе, вместе прыгали в резиночки и ходили в школу. С некоторыми сидела за одной партой. Университеты объединяют. Вместе писали курсовые в библиотеке, вместе праздновали «экватор» )), делились шпорами )). Но самое главное – я крестила в ранние постстуденческие годы детей многих подруг, то есть моих крестниц и крестников. Для меня это определенное обязательство, чувствую ответственность.

Я вот как раз вчера думала по поводу подруг. Мне пришла в голову мысль, что, может, дело и не столько в зависти (хотя и она присутствует), а в том, что я своим поведением, своими поступками, своими фотографиями, своей жизнью ломаю их стереотипы, их установки – то, что в них заложено, и они не могут по-другому (и, я считаю, - не хотят). То есть я делаю «неправильно», «неуместно», «нерационально», «глупо» с их стороны. Но я не могу по-другому, я так живу. Мы не будем прекращать скакать на лошадях потому, что знакомые считают, что это опасно и для ребенка, и для взрослых, и всякий раз, не сдерживаясь, говорят мне об этом, описывая, какие могут быть фатальные случаи. Мы будем брать сына в поездки каждый раз, когда куда-то уезжаем, несмотря на то, что окружающие вопят о трудностях акклиматизации для ребенка. Поэтому в последнее время я стараюсь не делиться, не рассказывать и не показывать им, как мы живем. Хотя, они и так знают.

Я понимаю, это социум на меня давит. Но часть социума – это мои подруги детства и студенческих лет. Меня связывают с ними воспоминания детства, наши общие фотографии, рисунки, подарки. К тому же, когда у подруг есть проблемы, я не могу отвернуться, когда они обращаются за помощью – иногда важно даже просто выслушать, что на душе у человека.

Наверное, проблема во мне – я слишком открыта, слишком стараюсь поделиться радостными мгновениями, нашей жизнью. И это мешает другим. Получается, чем меньше делишься, тем спокойнее всем. Как-то так.

[Антонина Слонь]

если бы с кем-либо из подруг вы познакомились сейчас и у вас не было общего прошлого - что бы вас объединило?

 

у вас есть знакомые которые разделяют ваши увлечения, стиль и образ жизни, с которыми вы например познакомились будучи взрослой?

[Гость Tatiana_J]

если бы с кем-либо из подруг вы познакомились сейчас и у вас не было общего прошлого - что бы вас объединило?

 

Да ничего бы не объединило, как мне кажется. Это страшно осознавать, это неприятно звучит, но это так. Спасибо, что Вы еще раз подвели меня к этой мысли. Мысль для меня ужасна сама по себе, но это, по всей видимости, правда, и нужно реально смотреть на вещи. Крестницы и крестники только объединяют, да прошлое. Больше ничего. Я вот думаю, что, если бы я с некоторыми подругами познакомилась сейчас, наше общение ограничилось бы одной короткой встречей, даже одним диалогом и все. Понимаете, мое детство, моя память – это что-то очень важное для меня, с чем я не могу расстаться. И с подругами я расстаться не могу. Во-первых, это будет предательство с моей стороны. Предательство хотя бы по отношению к их детям. Во-вторых, они – это нить в мое детство. Я до сих пор храню письма подруг, игрушки детства, амбулаторные карточки наших кукол )) и школьные фотографии. Поэтому я потихоньку минимизировала общение, меньше рассказываю, меньше делюсь, меньше показываю, и у меня ощущение, что нет хорошего двустороннего диалога, и мне больно от этого.

 

у вас есть знакомые которые разделяют ваши увлечения, стиль и образ жизни, с которыми вы например познакомились будучи взрослой?

 

Да, конечно, есть. Но в большинстве все эти люди из других стран. Мы общаемся иногда по скайпу, созваниваемся, видимся, когда уезжаем заграницу, они к нам иногда приезжают. Почему-то в Украине таких знакомых очень мало. Даже во взрослом возрасте, когда уже познакомилась по работе, отношения остались рабочими, не более, т.к. опять же ничего объединяющего нет, кроме вопросов по работе. Есть буквально 2 подруги (!), которые, если и не разделяют мой стиль жизни (в ужасе от нашей езды на лошадях), то, по крайней мере, не говорят ничего плохого и не жалуются. Да, кстати, вот, наверное, именно жалобы меня раздражают. Я устаю от этих жалоб. И после жалоб мне не хочется делиться своими новостями, т.к. это выглядит каким-то кощунством, на мой взгляд. Я не понимаю, почему нужно так зацикливаться, например, на проблемах здоровья, когда разговор сводится только к тому, кто и чем болеет, сколько сейчас вирусов, что в школах и детсадах все болеют, что лечение стоит дорого и т.д. Да, это правда. Да, мы это уже обсуждали. Да, я согласна, что такая проблема в нашей стране есть и она очень важная во многих семьях. Мы тоже болеем. Но эта тема звучит постоянно при каждой встрече. И даже если уже никто не болеет всякими вирусами и инфекциями, разговор сводится к тому, что часто голова болит, что есть слабость, что слишком сильная перемена погоды, что есть магнитные бури, что вдруг подруга начнет чем-то болеть, что дочь пришла вчера и начала чихать, что вдруг это новый вирус и т.д. И уже после такого разговора я сама себя начинаю чувствовать больной… Я устаю от этого очень. Да, болезни есть, да, мы тоже болеем, но ведь есть масса других интересных тем, которые можно обсуждать! И как только я начинаю плавно переводить тему на что-то другое, все равно разговор зацикливается на болезнях (болезни – это пример). Может быть, потому что я не говорю о наших болезнях, они думают, что мы не болеем? Но это неправда, мы тоже болеем.

[Антонина Слонь]

получается что в течении жизни мы меняемся, так как любая личность динамическая структура, и нет гарантии что все мы меняется в едином тренде - и это естественно.

но также получается что становясь взрослыми мы можем не просто плыть по течению и общаться с теми кто просто исторически в нашей жизни возник - а как бы формировать свой круг, единомышленников, людей которые говорят на одном языке.

с людьми которые исторически остаются в вашей жизни - можно поддерживать отношения которые скорее формируют ощущение некой стабильности и тепла, воспоминаний и т.п.не обязательно их рушить - но можно строить их на понимании того что мы отличаемся, и честно признавать сколько времени вы готовы проводить в обществе этих друзей, и если мы знаем что некие моменты провоцируют острую реакцию - то их можно избегать, а общаться на некой "безопасной" территории (тематически).

как-то так?

[Гость Tatiana_J]

получается что в течении жизни мы меняемся, так как любая личность динамическая структура, и нет гарантии что все мы меняется в едином тренде - и это естественно.

но также получается что становясь взрослыми мы можем не просто плыть по течению и общаться с теми кто просто исторически в нашей жизни возник - а как бы формировать свой круг, единомышленников, людей которые говорят на одном языке.

с людьми которые исторически остаются в вашей жизни - можно поддерживать отношения которые скорее формируют ощущение некой стабильности и тепла, воспоминаний и т.п.не обязательно их рушить - но можно строить их на понимании того что мы отличаемся, и честно признавать сколько времени вы готовы проводить в обществе этих друзей, и если мы знаем что некие моменты провоцируют острую реакцию - то их можно избегать, а общаться на некой "безопасной" территории (тематически).

как-то так?

 

Да-да-да. И не «как-то так», а именно так ))

Я, в принципе, так и делаю. Правда, строить отношения на понимании того, что мы отличаемся, с людьми, которых знаешь больше 20-25 лет, довольно трудно. Я не рушу эти отношения, но я их минимизировала. Чтобы избегать острых реакций, я меньше рассказываю о нашей жизни, меньше делюсь новостями, меньше фотографий выставляю на обозрение. Но при этом… чувствую себя каким-то предателем, на душе кошки скребут, есть ощущение какой-то закрытости и скрытности. И я не могу словами объяснить это чувство, просто осадок какой-то.

Я как раз на выходных обсуждала эту тему с мужем. Очень интересная дискуссия получилась. Мы пришли к выводу, что, если ты меняешься в очень разной динамике с друзьями и знакомыми, то эту проблему еще как-то можно достаточно мягко решить, как раз общаясь на некой "безопасной" территории, как Вы и сказали. Намного сложнее, когда близкие люди, которых объединяют брак, общие дети, общий бизнес, меняются в очень разной динамике… У нас есть такие знакомые пары, к сожалению.

Антонина, спасибо Вам огромное за подсказки и наводящие вопросы. Мне стало легче после того, как я поделилась своими переживаниями на этом форуме. И пришло ощущение, что я все-таки интуитивно поступаю правильно.

[Антонина Слонь]

принятие того что жизнь так или иначе связана с некоторыми изменениями и сменой интенсивности и близости общения - не обесценивает того что было.

ведь книги которые вы прочли не становятся хуже от того что вы их прочли, они на вас повлияли и влияют. как-то так

 

 

я рада что смогла немного помочь.

если нужна помощь, обращайтесь