между мамой и мужем

[татьянаИв]

Здравствуйте! Мы с мужем и нашим 7-ми месячным ребенком живем вместе с моей мамой в ее квартире. Дело в том, что мы с мужем из разных городов и когда мы поженились (2007год), то он переехал к нам(на тот момент мы жили: я мама и дедушка)так как я училась в серьезном ВУЗе и не хотела его бросать. Мужу было тяжело сначала: ни работы, ни друзей, но постепенно все наладилось. Я помогала морально, родители мои тоже помогали и финансово и морально. Устроили его к своим родственникам на работу, где до сих пор он благополучно работает. В 2011 дедушки не стало. Этот год пережили как в кошмаре. Но вскоре я забеременела и мы вместе с мужем и мамой стали делать ремонт в квартире, все внимание было мне и ремонту. Родился малыш, ситуация изменилась. Муж очень хочет жить своей семьей: он, я и сын. Мама его немного раздражает, так как она как мама все время что-то подсказывает, советует. Наши с ним отношения немного подшатнулись. Я его понимаю, но и маму тоже. Ведь она прожила всю жизнь с дедушкой, мужа у нее не было. Теперь мы для нее одна радость. Мама считает нас своей семьей, а вот мой муж считает своей семьей меня и сына. Обстановка накаляется, как быть? Заранее спасибо!

[synny12]

Здравствуйте, Татьяна!

Начну свой ответ с аналогии: когда птенцы вырастают, они покидают родительское гнездо, чтобы свить собственное и обзавестить собственными птенцами. Так и у нас, взрослые дети покидают родительский дом, чтобы "свить собственное гнездо", иначе они так никогда и не вырастут и не проживут свою жизнь. И желание Вашего мужа не просто нормальное, а даже говорит о том, что он готов взять отвественность за собственную семью, то есть мужественное решение.

Но Вы выросли в семье, где не было примера как правильно построить свою семью, для Вас семьей была Ваша мама и дедушка, как для Вашей мамы ее родители и Вы, значит Ваша мама так же не знает и не умеет строить настоящую семью и отношения с мужчинам, Вы этому у нее и "научились", поэтому Вам кажется что жить и слушать маму, где руководит старшее поколение, жить всем вместе, несмотря не на что - это единственно правильный образ жизни, но это одновременно лишает Вас шанса прожить собственную жизнь, ту, которую Вам предлагает муж.

Поэтому если Вы хотите свою семью, а ею всегда являются муж, жена и не выросшие еще дети, родители становятся просто любимыми близкими родственниками со своей независимой жизнью,и, никак не подругому, то Вам придется начать жизнь независимо от мамы, а с мужем и ребенком. И принять, что Вы с мамой не одно целое, что у мамы своя жизнь, а у Вас своя.

А дальше уже Вам выбирать хотите прожить свою жизнь или же так и остаться "невыросшим птенцом" и в какой-то степени повторить жизнь своей мамы.

[татьянаИв]

Большое спасибо! Я понимаю это и тоже хочу жить вместе с мужем и сыном своей семьей. Но как сделать так, чтоб не расстраивать маму? Ведь для нее это будет своего рода удар, если еще и учесть то, что нет дедушки, и в прошлом году ушел из жизни мужчина с которым она общалась на протяжении 13лет. Да и как нам жить отдельно, если по сути и жить негде. Или брать ипотеку, а это пока для нас дорого, или разменивать мамину 3х комнатную. Но как ей об этом сказать, да и согласится ли она вообще!? Так что тут еще и финансовый вопрос. А уходить куда глаза глядят я не хочу, ведь ребенок еще совсем маленький. Муж это понимает, но его чувства все равно не изменишь.

[synny12]

Да и как нам жить отдельно, если по сути и жить негде. Или брать ипотеку, а это пока для нас дорого, или разменивать мамину 3х комнатную. Но как ей об этом сказать, да и согласится ли она вообще!? Так что тут еще и финансовый вопрос. А уходить куда глаза глядят я не хочу, ведь ребенок еще совсем маленький. Муж это понимает, но его чувства все равно не изменишь.

То есть Вы от мамы зависите материально. Значит от этого и стоит отталкиваться.

Я так понимаю, квартира маме доталась от ее родителей по наследству? И, соотвественно, она после перейдет Вам. Мама это может как довод, что не меняться тоже использовать.

Я виже несколько вариантов:

1. Вы не трогаете квартиру мамы, а поговорить с мужем, чтобы он нашел какое-то решение проблемы с жил площадью, и тогда Вы согласны перехать с ним, а квартиру Вы не будете разменивать, так как это квартира мамы. В этом случае Вы как минимум оттянете принятие решения, но решение все равно придется принимать. И возможно, узнаете что-то новое о муже и маме.

2. Вы соглашаетесь с мужем, говорите с мамой и размениваете квартиру. Вам, конечно, придется пройти неприятный разговор с мамой, и объяснить ей, что Вы выросли и Вы нуждаетесь в своей жизни, в своей личном пространстве, но мама как была, так и осталась самой любимой и хорошей и т.д. Сразу скажу, разговор, будет сложный, так как мама просто не захочет Вас услышать, так как ей выгодно ничего не менять вообще не только, чтобы Вы жили с ней, но и чтобы отношения оставались такими, какие они есть.

3. Вы говорите с мужем и с мамой. С мужем, вот все это и говорите, что на данный момент у Вас нет возможности жить отдельно от мамы, но Вы обещаете поговорить с мамой, и самое главное, начать жить "отдельно", пусть и находясь под одной крышей с мамой. Вы четко провдите границы: это Ваша семья (муж и ребенок) и это Ваша жизнь, а то жизнь Вашей мамы, и они две независимые жизни, а не переплетенные в одно целое. И, конечно, это надо сделать, показать поступками и маме и мужу, слова не помогут. И, одноврменно поговорить с мамой, и объяснить ей, что Вы взрослая и это Ваша жизнь и Ваша семья, и даже все по отношению ребенка. И так же сказать, что Вы ее любите и т.д. Сразу скажу, маме опять это не понравится, но если Вы продолжите отделять свою жизнь от ее, несмотря не на что и несмотря на ее слова и поведение, со временем мама привыкнет и примит.

4. Все оставить как есть. Но в этом случае, насколько хватит терпения у Вашего мужа?

Если Вы видите еще варианты, то напишите их сюда.

Но сразу скажу, какой бы Вы вариант не выбрали, мама все равно в любом случае будет чувствовать себя несчастной. И дело не в Вас, а в том, что она привыкла так жить, и не умеет протсо жить, не знает как быть счастливой. Вами она просто заполняет ту пустоту, которую она сама и создала. Но это был ее выбор, а Вы имете право сделать свой выбор. Еще такие отношения как у Вашей мамы с Вами и с ее родители осложняются тем, что они сопровождаются эмоциональной зависимостью, Ваши жизни как бы переплетены и трудно предстваить, что Вам, что ей отдельную независимую жизнь. Но "пуповину" надо рвать, и обычно, чем в более позднем возрасте дети ее "рвут ", тем это сложнее для обоих и для родителей и для детей. И в таких семья всегда перед выросшими детьми возникает довлльно "жесткая" на их взгляд, что им приходится выбирать или мужа (жену) или родителей (чаще это мать), третьего не дано. Если же "пуповина" была обрезана ранее, то такого выбора обычно никогда не возникает.

Вообще для родителей очень сложный период, когда дети вырастают и хотят жить свою жизнь, для родителей это тоже проходит болезненно, а в семьях, подобных, как выросла Ваша мама, она и не знает как это жить свою жизнь, поэтому она просто не понимает, что Вам требуется своя семья или тем более своя жизнь, так как для нее Ваша жизнь - это ее жизнь. Вообще, хорошо бы если бы она могла тоже сама обраться к психологу, поменяться она бы уже сама вряд ли бы захотела, но вот признать и принять, что Вы выросли и у Вас своя жизнь, и если она Вам не позволит жить так, как Вы хотите, она просто Вам не позволит вырасти, а значит загубит Вашу жизнь, поэтому надо найти другой смысл жизни для мамы, и адаптироваться к тому, что ей придется жить свою отдельную от Вас жизнь, психолог бы ей мог помочь. Хотя, обычно, более старшее поколение не любит обращаться к психологам. Но Вы знаете свою маму, и если Вы считаете, что для нее это приемленный вариант, предложите ей это.

 

Сколько лет Вашей маме?

Сколько лет Вам?

Ваша мама раздражает Вашего мужа - чем она его раздражает?

А Вас Ваша мама раздражает?

[татьянаИв]

Маме 60 лет. Мне 26. Я поздний, желанный ребенок. Еще у нее была такая ситуация: когда я родилась, через 2 дня умерла ее мама, которая хотела помочь одинокой маме без мужа. и она осталась со мной и с дедушкой, который в принципе и вырастил меня пока мама работала.

Может мужа мама и не раздражает, а раздражает сама ситуация, само ее присутствие, что мы не одни и не можем делать только то, что мы хотим. А я переживаю за это и поэтому раздражаюсь тоже.

Конечно муж сказал, что будет что-то думать с жильем, или ипотека, или землю брать и строиться, но на все это нужно время. Когда это будет? Я боюсь. чтоб за это время не накалилась ситуация.

А еще мой муж никак не называет мою маму. Говорит ей: Вы. Ее это обижает. Она просила его называть хоть как нибудь, хоть по имени отчеству, если он не может сказать "мама". Но муж только кивает головой, а все равно все стоит на своих местах. Я тоже разговаривала с ним, ведь я к его родителям очень уважительно отношусь и называю их "мама" и "папа". Хотя, если честно, моя мама для нас финансово больше делала, чем его родители. я ни в коем случае не упрекаю, так как люди живут на пенсию, в деревне. Они и так помогают, чем могут: продукты свои с огорода. Мама даже гараж отписала мужу, но почему то это не очень ценится. Я думаю потому, что мы с ней живем и ее слишком много в его жизни. Кстати они работают тоже вместе у родственников!

 

я пока придерживаюсь первого Вашего варианта на счет того, чтоб оттягивать время, пока муж будет что-то решать с жильем. Но не знаю насколько это правильно. Ведь время идет, все так и остается на своих местах и мы пока живем все вместе. Боюсь, чтоб муж не охладел ко мне, что не допекла его эта ситуация. Хотя он говорит, что любит и никуда от нас не денется. Он души не чает в сыне. А со стороны вообще все шикарно. все говорят: какая у вас образцовая семья. и у зятя с тещей такие хорошие отношения Ноя то знаю, что и как на самом деле.

[synny12]

Может мужа мама и не раздражает, а раздражает сама ситуация, само ее присутствие, что мы не одни и не можем делать только то, что мы хотим. А я переживаю за это и поэтому раздражаюсь тоже.

 

и у зятя с тещей такие хорошие отношения rolleyes.gif

Вашего мужа я понимаю. Это для Вас мама, а она для него теща. И какой бы хорошей она не была, но отношения зять-теща, всегда сложные, как и невестка-свекровь. И какие бы не были хорошие тещи, свекрови, зятья и невестки, молодой семье лучше жить отдельно, отношения у молодых будут и крепче и лучше, так как даже очень хорошие свекрови и тещи, не редко становятся причиной развода, иногда прямой причиной, иногда создается впечтление, что они не при чем, но на самом деле послужили причиной развода или разлада в молодой семье. Но к сожалению, не всегда у молодой семьи есть возможность жить отдельно от родителей, поэтому тут уже надо как-то адаптироваться всем вместе: и Вам, и Вашей маме, и Вашему мужу. Хорошо бы если бы Вы все трое могли сесть и все обсудить, что и как, какие правила совместной жизни, найти компромиссы. Но все это без обвинений, обид, а как взрослые люди. Как думаете это возможно в Вашей семье?

 

За что именно Вы переживаете?

Что Вас именно раздражает?

 

А еще мой муж никак не называет мою маму. Говорит ей: Вы. Ее это обижает. Она просила его называть хоть как нибудь, хоть по имени отчеству, если он не может сказать "мама".

1 Как Ваш муж это объясняет Вам, почему он не может по имени отчеству обращаться к Вашей маме?

2 Как Вы на это реагируете? Что чувствуете?

 

Я тоже разговаривала с ним, ведь я к его родителям очень уважительно отношусь и называю их "мама" и "папа".

Не все называют свекров-тещ, тестей "мама" или "папа". И это нормально, если человек не говорит им "мама" или "папа", это совсем не значит, что он их не уважает, просто для него "папа" - это его папа, "мама" - это его мама, и он не может просто как говорится, "язык не поворачиватся" других людей называть мамой или папой. Тут совершенно никак может быть не связано с Вашей мамой, и тем более не говорит, что он ее не уважает. Или Вас что-то другое заставляет думать, что он не уважает Вашу маму?

 

моя мама для нас финансово больше делала, чем его родители.

Человек заслуживает уважение толко, когда он финансово помогает?

Вы это мужу тоже говорите?

Или Ваша мама говорит подобное?

 

Мама даже гараж отписала мужу, но почему то это не очень ценится. Я думаю потому, что мы с ней живем и ее слишком много в его жизни. Кстати они работают тоже вместе у родственников!

То есть получается он "под каблуком" у тещи?

Он получается больше времнеи проводит с тещей, чем с Вами?:-)

Вам бы хотелось,ч тобы он ценил, что Ваша мама для него делает?

 

Маме 60 лет. Мне 26. Я поздний, желанный ребенок. Еще у нее была такая ситуация: когда я родилась, через 2 дня умерла ее мама, которая хотела помочь одинокой маме без мужа. и она осталась со мной и с дедушкой, который в принципе и вырастил меня пока мама работала.

Возраст у мамы для "резанья пуповины" (сепарации) сложный, но Вы молодая, Вам не так сложно будет.

Получается, Вы - "ребенок рожденный для себя"? То есть мама считает Вас своим смыслом жизни и Вы выросли при гиперопеке?

 

я пока придерживаюсь первого Вашего варианта на счет того, чтоб оттягивать время, пока муж будет что-то решать с жильем. Но не знаю насколько это правильно. Ведь время идет, все так и остается на своих местах и мы пока живем все вместе. Боюсь, чтоб муж не охладел ко мне, что не допекла его эта ситуация. Хотя он говорит, что любит и никуда от нас не денется. Он души не чает в сыне.

Если выбираете первый вариант и хотите, чтобы отношения с мужем не испортились,а предполагаю, хотите, чтобы еще и крепче стали Вам придется тогда поговорить с мамой все равно. И объяснить ей, что Вы взрослая, что у Вас своя жизнь, что Вы хотите жить своей жизнь, а не быть половинкой мамы, ее доплнением. Сказать, что Вы очень ее любите, но Вы выросли, возможно она это не заметила. Не ждите, что мама обрадуется такому разговору, скорее скажет, что желает Вам счастье и все делает, чтобы Вы были счастливы и т.д. Она действительно так считает, и нет смысла ее переубеждать в обратном. После разговора просто надо начать вести себя как взрослой, а не как Вы привыкли вести себя с мамой. То есть, Вы что-то решили сделать с мужем, Вы делаете, и нет места для того, чтобы мама вмешивалась. Это сразу прекращать. И все это придется делать Вам, а не Вашему мужа. Ау мужу придется набраться терпения и быть вежливым с тещей, тогда маме тоже проще будет привыкнуть к Вам новой.

У Вас сейчас и так не простой период - рождение ребенка, всегда меняет все в отноешщниях - происходит перераспределение ролей, приходится заново выстраивать отношения, только уже не вдвоем, а втроем, и тут нет места маме, как бе это не жестко не прозвучало. Мама - это бабушка, вот пусть роли бабушки и выполняет, думаю Вашей маме очнеь даже нравится роль бабушки. Но часто, когда рождается ребенок и приходится жить или с тещей или свекровью, старшее поколение, мотивируя все, что хотят помочь и научить своих взрослых детей, вмешиваются все время, и этим сильно накаляют отношения молодых. Но фактически все вмешательства старшего поколения - это желание контроля за пусть взрослыми, но для них детьми и желание чувствовать себя нужными детям (что на самом деле есть желание подчинить взрослого ребенка и поставить себе в зависимость), то есть это не желание научить или помочь на самом деле, это просто родительский эгоизм, который они и удовлетворяю за счет своих детей, само собой это все не осознается. Но все это очнеь Вам сейчас в отноешниях с мужем, и даже с ребенком может мешать. Вот именно такие поступки маме не позволяйте делать. Сразу пресекайте их. Вот пусть будет просто бабушкой. Сразу будет не легко, так как мама будет сопротивляться, постепенно она привыкнет, и Вы привыкнете себя вести как незаивисмая личность от мамы.

[татьянаИв]

За что именно Вы переживаете?

Что Вас именно раздражает?

 

Я переживаю за мужа, что ему не комфортно, что не может полностью расслабиться, придя с работы домой. и чтоб из-за этого наши отношения не испортились.

Это же меня и раздражает и что она мне дает советы в быту (для блинов вот эта сковородка, а лопаточка будет лучше эта), может оно так и есть, но подсознательно меня это раздражает. Где то я промолчу, а где считаю, что я права-выскажу свое мнение. Я разговаривала с мамой по этому поводу, она понимает, говорит, что будет молчать, старается себя сдерживать. Если она хочет сделать какое то замечание мужу в быту(починить сломанный пылесос, например) то делает это через меня, говорит мне, а я уже, как бы от себя, мужу. Но все равно иногда забудется и что нибудь скажет в слух. Ну она же не робот, не может же она все время молчать Просто в силу сложившейся атмосферы даже самая мелочь ( а полотенце-то надо уже постирать) воспринимается остро.

 

1 Как Ваш муж это объясняет Вам, почему он не может по имени отчеству обращаться к Вашей маме?

2 Как Вы на это реагируете? Что чувствуете?

 

Он никак не обьесняет, молчит или говорит, что называет по имени отчеству, но не может как попугай все время повторять имя отчество. Я думаю, что просто "мама" он не может сказать, а по имени отчеству уже как то стыдно, столько лет вместе прожили и теперь такая официальность. Хотя как то он пробовал ее называть " мама" даже обращался какое-то время так к ней, но потом все куда то ушло. Мама мне говорила, что как жена я могу на него повлиять, вступиться за мать, но а что я сделаю, не заставлять же мне его насильно. Мне конечно немного обидно за маму, но просто они разные люди: мама эмоциональная, шустрая, общительная, любит поговорить. а муж спокойный, более медлительный, размеренный, не многословный и очень ранимый и обидчивый на негативные слова в его адрес и держит это в себе. Может у него отложились все мамины замечания, которые она делала еще ранее и теперь он не может с ней общаться открыто, от души. Он с ней в основном суховато разговаривает, старается избегать совместного пребывания на кухне.

 

Вас что-то другое заставляет думать, что он не уважает Вашу маму?

 

Нет, он к ней уважительно относится, но это не от души, а оттого, что это моя мама.(я так думаю)

 

моя мама для нас финансово больше делала, чем его родители.

Человек заслуживает уважение толко, когда он финансово помогает?

Вы это мужу тоже говорите?

Или Ваша мама говорит подобное?

 

Конечно же нет! Я не говорила это мужу и мама тоже так не говорит. Нет, хотя как то в разговоре про то, что он не называет маму никак, я сказала, что неужели она не заслужила к ней обращения, ведь как никак она помогает нам: и кредит твой сама погасила( это было как только мы поженились, у него кредитная карта была, очень много денег уходило на нее) и гараж сейчас отписала. Ну хоть как то отреагировать можно было, просто спасибо сказать. да и свадьбу в основном за мамины деньги сыграли. Но для меня это не главное было и сейчас не главное, я понимаю, что это не должно ставиться в укор. Но относится более уважительно к маме можно? или ее советы и подсказки перечеркнули в его душе все?

 

То есть получается он "под каблуком" у тещи?

 

нет, нет, он не подкаблучник. Мама всегда советуется с ним, со мной во многих вопросах, да и у нас с мужем нет секретов, он слушает меня, а я его. Всегда решаем все вместе. Работа ему нравится, у него получается, просто они ездят вместе на машине, он везет ее туда и обратно.

 

Он получается больше времнеи проводит с тещей, чем с Вами?:-)

 

Нет, просто живем все вместе и на работу они ездят вместе. Мама на выходные старается найти себе занятие, оставить нас вместе, то на рынок пойдет, то к подруге, то на дачу.

 

Вам бы хотелось,ч тобы он ценил, что Ваша мама для него делает?

 

Да, хотелось бы.

 

Получается, Вы - "ребенок рожденный для себя"? То есть мама считает Вас своим смыслом жизни и Вы выросли при гиперопеке?

Да гиперопека была. Особенно, что касается здоровья. Я очень сильно переболела в детстве, в 1.8года операцию сложную делали, мама говорит, что они с дедушкой чуть с ума не сошли. Считала ли она раньше меня своим смыслом жизни, не знаю, думаю нет, так как она работала, пыталась строить отношения с моим папой, у нее была своя жизнь(при этом она всегда слушалась дедушку) А теперь мы с мужем и сынком стали для нее смыслом жизни.

[татьянаИв]

За что именно Вы переживаете?

Что Вас именно раздражает?

 

Я переживаю за мужа, что ему не комфортно, что не может полностью расслабиться, придя с работы домой. и чтоб из-за этого наши отношения не испортились.

Это же меня и раздражает и что она мне дает советы в быту (для блинов вот эта сковородка, а лопаточка будет лучше эта), может оно так и есть, но подсознательно меня это раздражает. Где то я промолчу, а где считаю, что я права-выскажу свое мнение. Я разговаривала с мамой по этому поводу, она понимает, говорит, что будет молчать, старается себя сдерживать. Если она хочет сделать какое то замечание мужу в быту(починить сломанный пылесос, например) то делает это через меня, говорит мне, а я уже, как бы от себя, мужу. Но все равно иногда забудется и что нибудь скажет в слух. Ну она же не робот, не может же она все время молчать Просто в силу сложившейся атмосферы даже самая мелочь ( а полотенце-то надо уже постирать) воспринимается остро.

 

1 Как Ваш муж это объясняет Вам, почему он не может по имени отчеству обращаться к Вашей маме?

2 Как Вы на это реагируете? Что чувствуете?

 

Он никак не обьесняет, молчит или говорит, что называет по имени отчеству, но не может как попугай все время повторять имя отчество. Я думаю, что просто "мама" он не может сказать, а по имени отчеству уже как то стыдно, столько лет вместе прожили и теперь такая официальность. Хотя как то он пробовал ее называть " мама" даже обращался какое-то время так к ней, но потом все куда то ушло. Мама мне говорила, что как жена я могу на него повлиять, вступиться за мать, но а что я сделаю, не заставлять же мне его насильно. Мне конечно немного обидно за маму, но просто они разные люди: мама эмоциональная, шустрая, общительная, любит поговорить. а муж спокойный, более медлительный, размеренный, не многословный и очень ранимый и обидчивый на негативные слова в его адрес и держит это в себе. Может у него отложились все мамины замечания, которые она делала еще ранее и теперь он не может с ней общаться открыто, от души. Он с ней в основном суховато разговаривает, старается избегать совместного пребывания на кухне.

 

Вас что-то другое заставляет думать, что он не уважает Вашу маму?

 

Нет, он к ней уважительно относится, но это не от души, а оттого, что это моя мама.(я так думаю)

 

моя мама для нас финансово больше делала, чем его родители.

Человек заслуживает уважение толко, когда он финансово помогает?

Вы это мужу тоже говорите?

Или Ваша мама говорит подобное?

 

Конечно же нет! Я не говорила это мужу и мама тоже так не говорит. Нет, хотя как то в разговоре про то, что он не называет маму никак, я сказала, что неужели она не заслужила к ней обращения, ведь как никак она помогает нам: и кредит твой сама погасила( это было как только мы поженились, у него кредитная карта была, очень много денег уходило на нее) и гараж сейчас отписала. Ну хоть как то отреагировать можно было, просто спасибо сказать. да и свадьбу в основном за мамины деньги сыграли. Но для меня это не главное было и сейчас не главное, я понимаю, что это не должно ставиться в укор. Но относится более уважительно к маме можно? или ее советы и подсказки перечеркнули в его душе все?

 

То есть получается он "под каблуком" у тещи?

 

нет, нет, он не подкаблучник. Мама всегда советуется с ним, со мной во многих вопросах, да и у нас с мужем нет секретов, он слушает меня, а я его. Всегда решаем все вместе. Работа ему нравится, у него получается, просто они ездят вместе на машине, он везет ее туда и обратно.

 

Он получается больше времнеи проводит с тещей, чем с Вами?:-)

 

Нет, просто живем все вместе и на работу они ездят вместе. Мама на выходные старается найти себе занятие, оставить нас вместе, то на рынок пойдет, то к подруге, то на дачу.

 

Вам бы хотелось,ч тобы он ценил, что Ваша мама для него делает?

 

Да, хотелось бы.

 

Получается, Вы - "ребенок рожденный для себя"? То есть мама считает Вас своим смыслом жизни и Вы выросли при гиперопеке?

Да гиперопека была. Особенно, что касается здоровья. Я очень сильно переболела в детстве, в 1.8года операцию сложную делали, мама говорит, что они с дедушкой чуть с ума не сошли. Считала ли она раньше меня своим смыслом жизни, не знаю, думаю нет, так как она работала, пыталась строить отношения с моим папой, у нее была своя жизнь(при этом она всегда слушалась дедушку) А теперь мы с мужем и сынком стали для нее смыслом жизни.

 

С мамой я уже разговаривала именно так как Вы мне советуете, говорила, что у нас своя семья. я хочу быть хозяйкой, что ее советы только мешают нам быть самостоятельными. Она все это понимает, старается не мешать, это видно. Но все равно сам факт, что мы не вдвоем не устраивает мужа. Хочу на выходных поговорить с ним.расспросить о его чувствах, если ему уж прям сильно невмоготу, он чувствует раздражение, неудовлетворенность нашей жизнью, то будем говорить с мамой и что то менять, решать с жильем,спрошу, как он представляет все это, как сказать маме и что сказать. Как Вы думаете, это правильно? Еще что хотела Вам рассказать: я планирую в 1.5 года сыну выйти на работу, а маму посадить с ним, муж не против. Может пока потерпеть до этого времени, не говорить с мамой, а потом видно будет? Но с мужем я хочу поговорить все равно.

[synny12]

и чтоб из-за этого наши отношения не испортились.

Отношения портятся сейчас?

 

Это же меня и раздражает и что она мне дает советы в быту

Татьяна, это нормально, Вы взрослая женщина, стали сами уже мамой, а к Вам относятся как к ребенку. Отсюда и раздражение.

 

Если она хочет сделать какое то замечание мужу в быту(починить сломанный пылесос, например) то делает это через меня, говорит мне, а я уже, как бы от себя, мужу

Мама мне говорила, что как жена я могу на него повлиять, вступиться за мать

Может у него отложились все мамины замечания, которые она делала еще ранее

Она хочет сделать замечание Вашему мужу, повлиять на него через Вас и тд. Значит все-таки под каблуком у тещи, просто под "мягким" каблуком, как и Вы у нее под каблуком. То есть Ваша мама получается управляет Вашей семьей и Вашим мужем. И как тогда мужу на все это реагировать?

Как Вы сами на все это реагируете?

 

Но все равно иногда забудется и что нибудь скажет в слух. Ну она же не робот, не может же она все время молчать rolleyes.gif

А Вы у нее просите совета? Или спрашиваете что-то?

Ваш муж спрашвает что-то из всего этого, что она указывает?

 

Мне конечно немного обидно за маму,

Обидно за маму только за то, что он к ней не обращается "мама" или что редко обращается по имени-отчеству? Или есть еще что-то, чем он ее обижает?

 

обидчивый на негативные слова в его адрес и держит это в себе.

Может у него отложились все мамины замечания, которые она делала еще ранее

То есть Ваша мама в адрес мужа говорит негативные слова?

 

это не от души, а оттого, что это моя мама.

Она Ваша мама, а не его,и если учесть, все, что было уже выше написано, и полагаю, это еще не все даже, то он очень терпеливый человек и любит Вас, иначе бы не стал думаю все это терпеть от Вашей мамы, как думаете? После всего как он может с ней общаться от души?

 

или ее советы и подсказки перечеркнули в его душе все?

1 У мамы просили совета?

2 Разве это подсказки, а не упреки?

 

у него кредитная карта была, очень много денег уходило на нее) и гараж сейчас отписала. Ну хоть как то отреагировать можно было, просто спасибо сказать. да и свадьбу в основном за мамины деньги сыграли. Но для меня это не главное было и сейчас не главное, я понимаю, что это не должно ставиться в укор. Но относится более уважительно к маме можно?

А разве то, что тут написали - это уже не упрек ему, что в него вложили деньги, значит он ОБЯЗАН быть благодарным? А под благодарностью как я понимаю - это быть послушным? разве это уже не укор?

 

просто спасибо сказать.

А муж маме спасибо не сказал?

 

Вам бы хотелось,ч тобы он ценил, что Ваша мама для него делает?

Да, хотелось бы.

А это ценить маму? По каким признакам Вы можете увидеть, что он ценит или не ценит маму?

 

у нее была своя жизнь(при этом она всегда слушалась дедушку

Она слушалась дедушку, а теперь Вы должны слушать ее...

 

Хочу на выходных поговорить с ним.расспросить о его чувствах, если ему уж прям сильно невмоготу, он чувствует раздражение, неудовлетворенность нашей жизнью, то будем говорить с мамой и что то менять, решать с жильем,спрошу, как он представляет все это, как сказать маме и что сказать. Как Вы думаете, это правильно?

Поддерживаю Вас в этом, Татьяна!

 

Еще что хотела Вам рассказать: я планирую в 1.5 года сыну выйти на работу, а маму посадить с ним, муж не против. Может пока потерпеть до этого времени, не говорить с мамой, а потом видно будет?

Ваша мама сейчас любит оставаться с Вашим сыном?

Как Вы думаете Ваша мама может среагировать на такое предложение?

[татьянаИв]

Здравствуйте Наталья! Все выходные были вместе с мужем-ответить не могла!

 

Вы спрашивали:

Отношения портятся сейчас?

 

Бывает мы ругаемся, в основном из-за сына. Муж все время делает мне замечания: пора его кормить, он наверное голодный, чем ты там занимаешься? или выйди из комнаты, он на тебя смотрит и уснуть не может и т.д. это все сопровождается повышением голоса и гневом в глазах., но я то сама знаю когда мне его кормить надо, когда спать укладывать. Я может еще его немного ревную к малышу, т.к. больше внимания муж стал уделять ему, на меня мог просто даже не смотреть. Я думаю, что все это обусловлено нашем совместным проживанием, так он проявлял свои эмоции. Я поговорила с мужем, мы разобрались и решили, что не будем больше ссорится из-за сынки. Ведь это наоборот радость . Это было недели две назад. Пока больше не ссорились!

 

То есть Ваша мама получается управляет Вашей семьей и Вашим мужем. И как тогда мужу на все это реагировать?

Как Вы сами на все это реагируете?

 

Вы правы, реагировать положительно на это вряд ли кто будет.

Я поговорила с мамой, она сказала, что все понимает и просто хочет, чтоб я была хорошей хозяйкой( поэтому подсказывает) и хочет помочь в быту, чтоб у нас было больше времени на ребенка. Вообщем она сказала все то, что Вы мне и писали в предыдущем письме. Я попросила не делать мне и мужу никаких замечаний, советов пока мы об этом не попросим. Объяснила, что это только раздражает и к ее советам так никто не прислушается, а если мы спросим и она посоветует, то будет хорошо. Она согласилась( не знаю на сколько ее хватит).

 

Ваш муж спрашивает что-то из всего этого, что она указывает?

 

Когда мы делали ремонт, то всегда муж советовался с мамой, но это наверное потому, что квартира ее. Нет, но многое мы делали сами, без мамы: свою спальню сами обустраивали, везде обои выбирали сами, сами ездили, она никогда не говорила, что мы что-то плохо сделали. Сейчас он никаких советов по дому у нее не спрашивает.

 

 

Обидно за маму только за то, что он к ней не обращается "мама" или что редко обращается по имени-отчеству? Или есть еще что-то, чем он ее обижает?

 

Отношение у него к ней немного изменилось, если раньше он мог спросить: " Может Вас подвести куда-то, или давайте я Вас отвезу или заберу", то сейчас хоть будет идти дождь, хоть град, он не предложит( это просто я себе заметила). Но я думаю, что наверно из-за ребенка, он просто хочет с ним больше времени быть. Так он ее не обижает ничем, просто это она обижается, что он к ней никак не обращается и что может быть безразличным (как то забыл ее на работе они вместе работают, он уехал, ее забрать забыл.)

 

То есть Ваша мама в адрес мужа говорит негативные слова?

 

Нет, никогда такого не было. Она его всегда называет "Ванечка", и всегда говорит, что у нее хороший зять. И мне говорит, что мне повезло с мужем, что я должна сохранять семью. что он хороший, а я вспыльчивая и много говорю глупостей в ссоре. (это правда, я знаю, что на эмоциях я могу что-то ляпнуть, а ведь слово не воробей, а как и писала выше, муж ранимый, ему это в душу западает, а потом он мне говорит, что обижен и я прошу прощенье.) Я работаю над собой в этой сфере и пообещала мужу, что буду себя держать в руках. Конечно на пустом месте я не начинаю обижать, просто я сильно реагирую на слова мужа, на его интонацию, жесты. и мне иногда кажется, что он на меня кричит, злится, раздражается, а я начинаю в ответ. Собственно почему я и решила Вам написать, как к психологу, так как думаю,что у мужа это из-за неудовлетворенности в быту, живем с мамой.

Сейчас мы договорились не ссорится, пока две недели не ругались

 

иначе бы он не стал думаю все это терпеть от Вашей мамы, как думаете? После всего как он может с ней общаться от души?

 

Может я Вам слишком сгустила краски, расписала, что мама все время дает советы, указания, лезет. Нет, такого прям нет, но бывает она скажет так: " Ванечка, а может ты бы принес с гаража баллон огурцов" или "Надо бы нам на дачу столы отвезти" Вот в таком плане. Но хочу заметить, что раньше было похуже, она могла, как я Вам писала, через меня делать ему какие-то замечания.

 

У мамы просили совета?

Разве это подсказки, а не упреки?

 

Нет, в большинстве случаев не просили. Мама конечно думает, что это подсказки и что она хочет, чтоб у нас все было хорошо, вот и подсказывает. Я ей объяснила, что хорошо это не так как она хочет. И правильно тоже не так как она думает.

 

А разве то, что тут написали - это уже не упрек ему, что в него вложили деньги, значит он ОБЯЗАН быть благодарным? А под благодарностью как я понимаю - это быть послушным? разве это уже не укор?

 

Да, Вы правы, если я это сказала, то это уже укор. Ему конечно не приятно это слышать. Я больше не буду так ему говорить. Нет послушным быть не надо, просто я хотела, чтоб он ценил это, а мне кажется, что ему все равно. Просто я такой человек его родителям за каждый литр молока, кило картошки "спасибо" все время говорю(действительно я ценю их труд на земле, я говорю это от души). Ведь они хотят нам помочь. А он не такой, в этом мы с ним разные. Может потому что он мужчина.

 

 

А муж маме спасибо не сказал?

 

нет. не сказал.

 

 

По каким признакам Вы можете увидеть, что он ценит или не ценит маму?

 

Я писала, что раньше, он проявлял какую то заботу, внимание маме(отвезти, привезти, помочь донести), а сейчас этого нет. Опять таки мне это не понятно, потому что я другой человек: его мама болеет и я все время справляюсь о ее здоровье, привожу нужные лекарства, помогаю устроить чтоб ее положили в больницу. Я думаю может это оттого, что он мужчина, а я женщина и мы разные?

 

Хочу на выходных поговорить с ним.расспросить о его чувствах, если ему уж прям сильно невмоготу, он чувствует раздражение, неудовлетворенность нашей жизнью, то будем говорить с мамой и что то менять, решать с жильем,спрошу, как он представляет все это, как сказать маме и что сказать. Как Вы думаете, это правильно?

Поддерживаю Вас в этом, Татьяна!

 

Поговорила! Мы решили, что пока будем жить так как сейчас и брать ипотеку на жилье. Эту квартиру пока трогать не будем, ведь все равно она по наследству перейдет ко мне, то есть будет наша. Не будем друг на друге срываться и ссорится и будем вмести растить малыша.

 

Ваша мама сейчас любит оставаться с Вашим сыном?

 

Да, она очень его любит и с удовольствием с ним сидит. Мы часто с мужем уезжаем по магазинам, рынкам за продуктами, а она остается с ним. А еще мы можем пойти в гости, а мама сидит с сыном.

 

Как Вы думаете Ваша мама может среагировать на такое предложение?

 

Она уже согласна.

 

Так что не знаю, с мужем договорились, мама тоже пообещала вести себя "хорошо" Не знаю насколько нас хватит!!!

[synny12]

Здравствуйте, Татьяна.

Все в порядке, отвечайте когда можете.

 

Я поговорила с мужем, мы разобрались и решили, что не будем больше ссорится из-за сынки. Ведь это наоборот радость

Вы оба, молодцы, Татьяна!

Конечно не надо ссорится из-за малыша, он Ваш обоих сын. Просто стоит стоит, если еще не сделали, обговорить совместные методы воспитания, распределить обязанности. И кончно, не надо папе кричать и гневаться, ребенок реагирует на Ваш эмоциональный фон (мамы и папы), и если родители спокойны и малыш спокойнее. То, что папа помогает, это вообще замечательно, так и оставьте ему это, и Вам помощь и семья крепче будет. А что поначалу немного ссоорились из-за того как за малышом ухаживать - это нормлаьно, Вас же етпреь 3, а не двое и Вам надо заново строить отношения, привыкать к новой роли, брать новые обязанности. И, кончено, Вы правы, присутствие Вашей мамы, вернее не столько самое ее присутствие, а ее наставления и поучения, пусть и кажутся они мягкими, только мешают молодй семье. Вы, молодец, Татьяна, что стараетесь все обсудить с мужем и решить все миром. Так только и можно построить хорошие и крепкие отношения в семье, Вы - молодец!

 

Я работаю над собой в этой сфере и пообещала мужу, что буду себя держать в руках. Конечно на пустом месте я не начинаю обижать, просто я сильно реагирую на слова мужа, на его интонацию, жесты. и мне иногда кажется, что он на меня кричит, злится, раздражается, а я начинаю в ответ.

Татьяна, Вы выше написали, что Вы обсуждаете все с мужем - это действительно очень помоагет в отношениях и укрепляет их. Вы обсуждали с мужем все это: "я сильно реагирую на слова мужа, на его интонацию, жесты. и мне иногда кажется, что он на меня кричит, злится, раздражается"?

 

Она согласилась( не знаю на сколько ее хватит).

Надеюсь ее хватит надолго И уже при следующем ее поучении, или проигнорируйте ее "совет", просто его не услышьте или так и скажите: "спасибо, но я сама знаю" или что-то наподобие. Сразу маме не понравится, может обижаться, но постепенно привыкнет, но не сразу.

 

как то забыл ее на работе rolleyes.gif они вместе работают, он уехал, ее забрать забыл.

Полагаю, маму это обидело. Муж как-то объяснил почему он забыл маму?

 

то сейчас хоть будет идти дождь, хоть град, он не предложит( это просто я себе заметила). Но я думаю, что наверно из-за ребенка, он просто хочет с ним больше времени быть.

Конечно, ему хочется по больше с Вами и ребенком быть. Разве это не здорово?

 

Так он ее не обижает ничем, просто это она обижается, что он к ней никак не обращается

Знаете, у них, в общем, для зятя и тещи хорошие отношения, вот и оставьте их разбираться в этих мелочах самих, не позволяйте втягивать себя в это, не будьте буфером между ними. Так и можете сказать, что Вы их любите обоих и понимаете обоих, но они оба взрослые люди, поэтому пусть разбираются сами, без Вас. Обычно чуть-чуть подуются, возможно оба, но Вас быстро оставят в покое. Как будут пытаться втянуть, так и говорите: "если Вам надо , разбирайтесь сами, я Вас обих люблю". Иначе, Вам больше всех и будет "доставаться": выслушивтаь раздражение мужа и обиды мамы друг на друга, они оба и забудт после, а Вы будете ходить и переживать то за одного, то за другого. Поэтому самоудалитесь из их отношений.

 

А он не такой, в этом мы с ним разные. Может потому что он мужчина

просто я хотела, чтоб он ценил это, а мне кажется, что ему все равно.

Возможно, он и ценит, просто он не умеет это показывать или показывает это как-то по-другому?

 

он проявлял какую то заботу, внимание маме(отвезти, привезти, помочь донести), а сейчас этого нет. Опять таки мне это не понятно, потому что я другой человек: его мама болеет и я все время справляюсь о ее здоровье, привожу нужные лекарства, помогаю устроить чтоб ее положили в больницу. Я думаю может это оттого, что он мужчина, а я женщина и мы разные?

Разные. Как и характеры разные и выросли в разных семьях, отсюда и поведение разное.

Но получается он раньше проявлял заботу о Вашей маме, а сейчас нет?

 

Не будем друг на друге срываться и ссорится и будем вмести растить малыша.

Молодцы!

 

Так что не знаю, с мужем договорились, мама тоже пообещала вести себя "хорошо" rolleyes.gif Не знаю насколько нас хватит!!!

Татьяна, Вы молодец!!! А остальное - это уже дело времени и терпение всех членов семьи.