Моя семья *больна*(((

[_Emerald_]

Здравствуйте!

Помогите разобраться в ситуации и примирить близких!

Что имеем: семья, состоящая из трех поколений (моя бабушка 75л, моя мама 55л, мой брат 35л и его дочь 10л, живущие в одном городе, в одной квартире и

собственно я 27л, проживающая с мужем в другом городе). Условия проживания нормальные (у всех всегда своя комната, вредных привычек не имеем, животных

любим).

Когда-то я считала, что у меня средне-статистическая нормальная семья. Было всякое, и конфликты и ссоры, но всё переживали и в целом атмосфера в семье

была спокойная. Сейчас я нахожусь за 6 тыс.км и вижу (общаемся помногу каждый день по тел. и инет), что взаимоотношения между моими родственниками

портятся все больше и больше, в совокупности вижу их как *огромный комок нервов*, все друг друга постоянно в чем-то обвиняют, но со мной каждый старается поддерживать хорошие открытые отношения, даже если есть разногласия, не возникает затяжного конфликта с руганью, обидами, я отвечаю взаимностью, все мне дороги и за каждого я переживаю.

 

Характеристика каждому (по старшенству):

 

1 - Бабушка из большой деревенской семьи, семья полная: мама, папа, 6 детей, она из *средних* так сказать. Отношения были хорошими. Образование -

начальное. Была замужем 2 раза. От первого брака в 20 лет - дочь (моя мама). С мужем прожила пару лет, после чего с дочерью уехала из деревни в город.

Мне когда-то говорила, что у нее были тяжелые отношения с семьей мужа (жила с ними), а конкретно со свекровью и золовкой, они *сваливали* всю домашнюю

деревенскую работу на нее, муж не поддерживал. Про любовь к своему мужу не говорила. После был второй брак, были хорошие отношения как между ними, так и

с приемной дочерью (оформил официально), со слов *в ребенке души не чаял*. Но был у него недостаток, когда выпьет становился крайне агрессивным. После

очередного случая, когда он схватил ружье и пытался что-то выяснить (бабушка с ребенком укрылись у соседей) *сдали* в милицию, его посадили, бабушка

уехала в другой город. В дальнейшем отношений с мужчинами не было, жила одна с дочкой, работала поваром. После того как дочь вышла замуж и родила сына

(моего брата) несколько лет помогала (ну как все бабушки, поводиться, пирожки-булочки и пр.). Затем уехала в деревню, жила там 10 лет в своем доме,

занималась *хозяйством*. На лето дочь с детьми (я уже родилась к тому времени) приезжала в отпуск, фрукты, воздух, все было неплохо. Зять (мой отец)

приезжал редко. Взаимоотношения с ним были натянутыми с момента известия о том, что он станет ее зятем. Были постоянные претензии и конфликты. Дочери

постоянно жаловалась на него и хотела, чтобы дочь слушала ее советы. Через 10 лет перебралась обратно в город, по-началу жила в своей квартире, работала

вахтером, помогала с внуками и по-хозяйству. Затем после развода дочери перебралась к ней. Замечу, что уже тогда, бабушка была крайне эгоистична и

авторитарна - все, что делалось не так как она хотела или думала воспринималось ею враждебно. Настаивала следовать только ее советам. Получается, что

всю свою жизнь посвятила семье и на первом месте всегда стояли чистота в доме и сытость домочадцев. В психологический комфорт никогда не углублялась. С

посторонними людьми отношения хорошие и сама вроде добрая и хорошая. Но в семье, конкретно в быту - своеобразная *тирания*... С дочерью отношения были

хорошими на протяжении лет так 35-40-ка. Затем дочь стала постепенно *делать все не так* (*не ту прическу носишь*, *слишком обтягивающее одеваешь*,

*слишком много вольности позволяешь дочери (мне то-бишь, при условии что я была всегда пай-девочкой)*, *какой день рожденье подруги, сидела бы дома*,

*где ты опять шляешься* (когда шоппинг) и пр.пр.пр.). По-началу это носило не такой агрессивный характер и дочь могла противостоять этому. Таким же

образом были постоянные бытовые нападки на внучку (*не достаточно ест*, *не так одевается* ...) с переходом в короткометражные ссоры. Постоянно

жаловалась дочери на внучку. На внука никогда нападок не было, всегда ему потакала, жалела, в случае его какого-то отклоняющегося поведения терпела и не

жаловалась на его поведения. Но всегда была некая жалость (*голодный наверное*, *обижают*, *устал*). Время шло, дети выросли. Внук неудачно женился.

Жалость к его ситуации была огромна (*голодный наверное*, *плохо одет*, *нервный все время*, *болеет*) и высказывалась постоянно дочери и уже подросшей

внучке. При их позиции *сам виноват* вступала в конфликт. Отмечу, что на похвалу бабушка всегда была скупа. С этих пор прошло чуть меньше 10 лет и все

перечисленное отношение нарастает как снежный ком. Я уехала 3 года назад и перешла из негативного отношения в позитивное, меня теперь слушает, не

критикует. Жалуется мне на всех. Еще отдельная песня про получается правнучку (мою племяшку) - нападки на нее с самого утра и до вечера, все на

повышенных тонах с последующими громкими и трагичными жалобами ее отцу и бабушке (*вот вы посмотрите как она оделась, как она себя ведет, да что это

такое, да что же это за ребенок такой...* и все в таком духе). Все в приказном тоне. И еще замечу, на себе я всегда чувствовала ее *глаз*, т.е.

постоянно за мной следила, сейчас видимо это спроецировалось на племяшку, не дает ей никакой свободы. Ухудшились отношения с внуком из-за постоянных

конфликтов. Кардинально ухудшились отношения с дочерью, доброе отношение исчезло, дочь постоянно в чем то да виновата, чуть что сразу срывается на крик.

 

2 - Мама росла послушной девочкой (отличница, пионерка, красавица... и тд и тп). Работает бухгалтером. По сей день взаимоотношения с окружающими

прекрасные, рабочие коллективы всегда ее ценят и любят, много друзей, со всеми поддерживает хорошие отношения. Любые конфликты пытается погасить, даже в

ущерб себе и собственным интересам, многое терпит. Хорошая мать, хорошая бабушка (фактически воспитывает мою племянницу как свою дочь уже как 3 года в

полной мере, а до этого *наполовину* так сказать), просто хороший и открытый человек. За что как я считаю всю жизнь ей *достается*... Как уже известно

в 20 лет вышла замуж. Наш отец был мягко сказать эгоистом. Требовал внимания только к себе, конфликтовал, если что не так. Маму и сына *воспитывал*

психологическим давлением. Требовал, чтобы все было как он сказал, если нет - скандал. На меня особо не нападал, я была под своеобразным маминым

*крылом*, т.к. она со временем стала оценивать все происходящее и оберегала меня уже по максимуму, сына - как получалось, ибо отец *перебивал* всю

защиту. Прожив с отцом 20 лет терпение ее *лопнуло* и она перестала потихоньку подчиняться. В результате - нарастающие конфликты, ссоры - развод. Отец

ушел, пытался разменять жилплощадь воздействуя на сына (*у меня еще будет другая семья, мне нужна 2х-комнатная квартира, а вам и 1-комнатной хватит,

скажи что будешь жить со мной), сын дал отпор (дошло до того, что спустил отца с лестницы). В итоге обиделся на своих детей, что они *за мать* и

прекратил потихоньку общение.

После развода мама живет одна, многочисленные ухаживания отвергала и отвергает, говорит, что не хочет опять *обжигаться и подстраиваться*, устала. В

последнее время чаще бывает обидчива, иногда плаксива. По прежнему пытается утихомирить все конфликты.

Тянет воспитание внучки, исправляя и корректируя ее поведение и пр.. По сути 3й ребенок у нее. Старается ей привить хорошие качества. Помогает с

уроками. Следит за гигиеной, одеждой. В общем все функции родной матери ребенка несет она.

 

3 - Мой брат. Рос и развивался нормально, был немного застенчив, стеснителен, скромен. Образование высшее. С окружающими общается ровно, друзей немного,

но они так сказать настоящие. Женился в 24 года, неудачно, по-залету. Любви никакой не наблюдалось. Полгода молодые жили с нами, потом из-за конфликта

невестки с нашей бабушкой (опять быт), переехали в другую квартиру. Отдельно о жене: истерична по любому поводу, ни с чьим мнением не считается, на

компромиссы не идет, умом не блещет, 7 лет сидела у мужа на шее, при этом нормальной домохозяйкой не была (чистоту в доме не поддерживала, еду не

готовила вообще, ребенком не занималась вообще, мужем не занималась вообще) и по сей день такая, также *сосет* деньги своего отца. Получила кое как

заочное образование, работает уже 4 года, вообще забила на семью, приходит каждый день в 10-11, в выхи работает, аргументирует это тем, что работы

много. Брат все наши всегда расспросы сводил на нет, поэтому мы могли только догадываться что у него в семье происходит. Только недавно стал

проговариваться, что стирал, убирал и готовил сам по мере возможности. 3 года назад они продали 1к квартиру. Сначала брат переехал к нам, жена с дочкой

переехала к сестре. Потом ребенка брат забрал к себе и бабушкам, живут так по сей день. Далее они купили другую квартиру, но до сих пор в ней не живут

(по их договоренности брат должен был сделать ремонт, сделал, жена должна была купить мебель, не купила, живет уже больше 2х лет то с сестрой, то в этой

квартире). Как-то мне *посчастливилось* там побывать - грязь, горы одежды, диван, микроволновка, больше ничего нет. А еще забыла сказать, она скупает

дешевую одежду чтобы не стирать, ребенку тоже, либо ходила в грязном если все чистое кончилось. На данный момент появляется видится с ребенком пару раз

в месяц, а то и меньше. Жизнью ее не интересуется, но обязательно ходит на школьные мероприятия, видимо в качестве показного выступления. Были эпизоды,

когда ребенка забирала себе, по факту дитем занималась ее сестра, но тоже не ахти, в итоге возвращали синезеленую, нервную, худую и с глистами. С

окружающими ведет себя как *серая мышь*. Брат с ней общается нейтрально, ибо чуть что орет, истерит и вообще ничего не воспринимает. И с ребенком она

либо все позволяет и сюсюкает, либо кричит, поднимает руку, наказывает (были эпизоды наказывания общением - на месяц прекратила с ней общаться). Уже как

года 4 брат в каком-то угнетенном состоянии, постоянно болеет, пичкает себя таблетками, порой не хочет видеть ничего кроме себя и своих болячек,

нарушился сон, нервозен, вспыльчив. По отношению к ребенку: держится сухо, максимум может с ней подурачиться, приголубить-приобнять - нет. По сути не

понимает как надо воспитывать ребенка. Может *впасть в гнев*, либо все позволяет. Стала частой позиция *мне пофиг*. Боится заболеть, зимой так вообще

никакой активности дом-работа-дом. На разговоры про *не хочет ли развестись и устраивать свою личную жизнь* говорит, меня пока так все устраивает. Вот

сейчас опять очередная весна, он после зимней спячки нервный, ничего не хочет, всех обвиняет, даже меня в том что я уехала и стало хуже (якобы мама

скучает и на всех это отражается), жалуется мне на плохой сон, пьет постоянно и с его слов безрезультатно снотворные. Интеллектуально - умен, хорошо

зарабатывает, самосовершенствуется в определенных сферах.

 

4 - я. Росла нормально, застенчива, друзей мало, только верные и постоянные. В подростковом периоде без особенностей, ну с мальчиками мне както не везло

общаться, неуверенная в себе потому что была. С мамой отношения теплые, дружеские. С отцом не общаюсь с 11 лет, психологической тяги нет, от развода

родителей почувствовала некое облегчение. С бабушкой часто конфликтовала по бытовым вопросам, в остальном отношения добрые, не озлобленные. С братом

както волнообразно, когда была маленькая он меня опекал, играл, в целом хорошо все было, в подростковом моем возрасте както отдалились, сейчас как я

уехала общаемся даже больше чем раньше, обсуждаем многое, стал мне рассказывать про себя, семейные отношения, вместе затеили бизнес, так я имею

отношения к медицине постоянно мне жалуется на здоровье, но моим советам особо не следует. С племянницей отношения хорошие, имею некий авторитет и

помоему я единственная кого она больше *слушалась* (я видела все плачевное состояние ребенка, в выходные когда она приезжала посвящала ей много времени,

играла, занималась ее интеллектом так сказать, водила на занятия). На данный момент 3 года живу с мужем в другом городе. Отношения ровные, любим друг

друга, уступаем друг другу, развиваемся вместе. Скажу что всегда все анализирую и не хочу повторять ошибок моих родственников, сохранить отношения на

многие годы, воспитать хороших достойных детей. С родственниками вижусь раз в год, приезжаю летом на месяц. Мужа моего они приняли с легкостью,

претензий к нему не высказывают, уважают.

 

5 - Дитё. Ей по моему мнению досталось больше всего. Папа нервный, непедогогичен во многих вопросах, иногда спускает все на самотек, иногда перегибает

палку и наказывает (но все равно за последние 3 года их отношения стали крепче). Мамы по сути нет, слилась. Пробабушка все время не то что ворчит, а

кричит и ругается по любому поводу с переходом на личность (ты плохая, ты не такая, ты вредная, ты свинья). Бабушка (моя мама тоесть) пытается воспитать

нормально. Налаживает все междоусобицы, настаивает на адекватном ведении воспитания отцом ребенка. Ребенок в школе учится хорошо, посещает худ.школу, эстрадные танцы, лед.каток, с детьми быстро знакомится и дружит как с девочками так и с мальчиками, жизнерадостна. НО, с мала нервная, вспыльчивая, не приучена к гигиене тела (в 10 лет не моется и не подмывается сама например), не приучена к культуре питания и общения. При малейших неудачах и даже угрозе неудачи нервничает, психует, скандалит, плачет. 3 года назад представляла из себя своеобразного *зверенка*, окружающих сторонилась, были какието свои правила и ритуальные действия (спать укладывалась накрываясь ровно расправленными 3мя одеялами, если не так, вскакивала среди ночи и поправляла). 3й год с моей инициативы и с помощью моей мамы ходит к социальному психологу. Они говорят что у ребенка тревожность, изза этого неуверенность в себе с прочими последствиями. Со слов друзей семьи за 3 года стала другой.

 

Вроде все. Если что, спрашивайте, дополню.

Я очень хочу помочь им наладить хотя бы нормальные отношения, без ежедневных нападок друг на друга. Посоветуйте как, буду *работать* как со всеми вместе, так и с каждым по отдельности. Расстояние не помеха, а даже в помощь, у меня благодаря этому больше авторитета стало.

 

ЗЫ: прошу прощения за огромный текст, я старалась изложить все в полном объеме. Если где ошибки, не судите строго.

[1954nbd]

Я очень хочу помочь им наладить хотя бы нормальные отношения, без ежедневных нападок друг на друга. Посоветуйте как, буду *работать* как со всеми вместе, так и с каждым по отдельности. Расстояние не помеха, а даже в помощь, у меня благодаря этому больше авторитета стало.

А они все просили вашей помощи?

Нельзя причинить человеку "насильно добро".

[_Emerald_]

А они все просили вашей помощи?

Нельзя причинить человеку "насильно добро".

 

 

Я ожидала таких вопросов. Это обычная реакция постороннего человека.

Они мне постоянно друг на друга жалуются (кроме племяшки).

И отстраниться от них я не могу, моя семья в своеобразной беде и я если могу, должна как-то улучшить ситуацию.

 

ПОЙМИТЕ МЕНЯ, МНЕ НЕ С КЕМ ПОСОВЕТОВАТЬСЯ БОЛЬШЕ В СЛОЖНЫХ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ВОПРОСАХ И ЕСЛИ БЫ Я РЕШИЛА, ЧТО ВСЕ ВЫШЕИЗЛОЖЕННОЕ НЕ МОЕ ДЕЛО, У МЕНЯ ЕСТЬ СВОЯ СЕМЬЯ И МНЕ ЧИХАТЬ НА ВСЕХ КТО СКРАЮ, Я БЫ СЮДА НЕ НАПИСАЛА. ЭТО КРИК О ПОМОЩИ!!!

ПОЭТОМУ Я ОЧЕНЬ ПРОШУ ПОМОГИТЕ РЕАЛЬНО, А НЕ ОТПИСЫВАЙТЕСЬ В ДУХЕ *А ОНИ ПРОСИЛИ ВАШЕЙ ПОМОЩИ?*

Я НЕ ХОЧУ ЧТОБЫ МОЯ СЕМЬЯ ВКОНЕЦ РАЗРУГАЛАСЬ, Я НЕ ХОЧУ ЧТОБЫ ВСЕ ЭТО ВЫЛИЛОСЬ В ЧЬЕ ЛИБО СЕРЬЕЗНОЕ СОМАТИЧЕСКОЕ ИЛИ НЕРВНОЕ РАССТРОЙСТВО, СКАЗАЛОСЬ НА СУДЬБЕ РЕБЕНКА.

[1954nbd]

Если вы хотите реально им помочь, то уговорите их всех посетить семейного психолога очно.

Такие проблемы по инету не решаются- это долгосрочная работа с семейным психологом.

[_Emerald_]

Если вы хотите реально им помочь, то уговорите их всех посетить семейного психолога очно.

Такие проблемы по инету не решаются- это долгосрочная работа с семейным психологом.

 

 

Спасибо, за помощь!

Вы как никто другой мне помогли!

[1954nbd]

Вы как никто другой мне помогли!

Счастья вам и вашей семье!

[olasha]

у меня благодаря этому больше авторитета стало.

Для кого Вы стали авторитетом благодаря этому?

[Red forever]

ПОЙМИТЕ МЕНЯ, МНЕ НЕ С КЕМ ПОСОВЕТОВАТЬСЯ БОЛЬШЕ В СЛОЖНЫХ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ВОПРОСАХ И ЕСЛИ БЫ Я РЕШИЛА, ЧТО ВСЕ ВЫШЕИЗЛОЖЕННОЕ НЕ МОЕ ДЕЛО, У МЕНЯ ЕСТЬ СВОЯ СЕМЬЯ И МНЕ ЧИХАТЬ НА ВСЕХ КТО СКРАЮ, Я БЫ СЮДА НЕ НАПИСАЛА. ЭТО КРИК О ПОМОЩИ!!!

ПОЭТОМУ Я ОЧЕНЬ ПРОШУ ПОМОГИТЕ РЕАЛЬНО, А НЕ ОТПИСЫВАЙТЕСЬ В ДУХЕ *А ОНИ ПРОСИЛИ ВАШЕЙ ПОМОЩИ?*

Я НЕ ХОЧУ ЧТОБЫ МОЯ СЕМЬЯ ВКОНЕЦ РАЗРУГАЛАСЬ, Я НЕ ХОЧУ ЧТОБЫ ВСЕ ЭТО ВЫЛИЛОСЬ В ЧЬЕ ЛИБО СЕРЬЕЗНОЕ СОМАТИЧЕСКОЕ ИЛИ НЕРВНОЕ РАССТРОЙСТВО, СКАЗАЛОСЬ НА СУДЬБЕ РЕБЕНКА.

 

Это не Ваша зона ответственности.

[Пустыня]

Автор, Ваша боль за семью понятна. Они - все вместе, в одной квартире, между ними отношения, касающиеся только их. НЕ Вас.Вы в этой истории - мусорный бачек ( уж, простите). Они в своем замкнутом пространстве устали, и нужен выход пара .А тут Вы - на телефоне каждый день.Кому ж еще жаловаться, как не Вам.Хотите им добра, игнорируйте все жалобы друг на друга, так и говорите - знать ничего не знаю, разбирайтесь сами. Ну...если, конечно, Вы сами не желаете участвовать в этих дрязгах, может , своя семейная жизнь так затянула, что далекие родственные проблемы кажутся похожими на нескончаемый сериал.Мол, интересно -то как, и с собственным мужем есть что обсудить вечерком на кухне.Сплачивает. Короче, перетирать проблемы родственничков, даже нежно любимых, неблагодарное дело. *Спасибо *никто не скажет, а вот перетянуть на свою сторону стороне особенно психологически сильной и манипулятивной - удастся, как пить дать.

[alltrim2]

_Emerald_, прочитайте про треугольник Карпмана. Мне кажется, Ваши родные не только сами играют в эту игру, но и пытаются втянуть Вас в роли спасителя.

[Shurochka]

На самом деле все не так уж плохо. А на вас ..да сливают негатив, утрируя искажая немного..добавляя черных красок..

 

Но вот что непонятно.. Нафига вы тратите столько времени в этой роли помойного ведра?? Вникая во все бытовые подробности и дрязги общежитского жития. В сущности вы не живете своей жизнью тогда, получается..??

Почему вы бежите от своей собственной жизни, скучно??пресно?? Прочно сидите на игле санта-барбаровских переживаний за родню??

 

Самая лучшая помощь им - показать пример гармоничной жизни.

Стать самой богатой, успешной, здоровой, счастливой!

[_Emerald_]

Для кого Вы стали авторитетом благодаря этому?

 

Могу сказать что для бабушки уж точно. Из-за того, что я живу далеко, претензии ко мне уже особо и не предъявить. О моей жизни в другом городе знает немного и только хорошие моменты (информируем ее по-принципу *меньше знаешь - крепче спишь))), мужа моего уважает. Ну и скучает конечно. Поэтому между нами с ней теперь тишь да гладь.

 

Это не Ваша зона ответственности.

 

=

 

ПОЭТОМУ Я ОЧЕНЬ ПРОШУ ПОМОГИТЕ РЕАЛЬНО, А НЕ ОТПИСЫВАЙТЕСЬ В ДУХЕ *А ОНИ ПРОСИЛИ ВАШЕЙ ПОМОЩИ?*

 

Автор, Ваша боль за семью понятна. Они - все вместе, в одной квартире, между ними отношения, касающиеся только их. НЕ Вас.Вы в этой истории - мусорный бачек ( уж, простите). Они в своем замкнутом пространстве устали, и нужен выход пара .А тут Вы - на телефоне каждый день.Кому ж еще жаловаться, как не Вам.Хотите им добра, игнорируйте все жалобы друг на друга, так и говорите - знать ничего не знаю, разбирайтесь сами. Ну...если, конечно, Вы сами не желаете участвовать в этих дрязгах, может , своя семейная жизнь так затянула, что далекие родственные проблемы кажутся похожими на нескончаемый сериал.Мол, интересно -то как, и с собственным мужем есть что обсудить вечерком на кухне.Сплачивает. Короче, перетирать проблемы родственничков, даже нежно любимых, неблагодарное дело. *Спасибо *никто не скажет, а вот перетянуть на свою сторону стороне особенно психологически сильной и манипулятивной - удастся, как пить дать.

 

 

Меня это касается еще как, они мои ближайшие родственники. Роль мусорного бачка меня не устраивает конечно, но и закрывать дверь перед ними я не собираюсь. Я хочу нормальных адекватных отношений как со мной, так и между ними. Жалобы и так игнорирую, свожу все к тому, что виновен как обидчик так и жалобщик - учитесь находить компромисс. Да, своя семейная жизнь довольна тихая, согласна, но и сериалы мне не нужны, я не упиваюсь их проблемами, мне от них и за них просто *больно*, больно смотреть как они там рушат все своими руками (точнее сказать головами...). С мужем ничего не обсуждаем, максимум могу сказать как факт, что *мои разосрались там* или др. факт, да ему и времени на это нет и неинтересно думаю. Перетягивать меня бесполезно, мне все одинаково дороги как винтики в работающем механизме, а сейчас этот механизм искрит и дымит, либо молча не работает...

[Радугa]

Я очень хочу помочь им наладить хотя бы нормальные отношения, без ежедневных нападок друг на друга. Посоветуйте как, буду *работать* как со всеми вместе, так и с каждым по отдельности. Расстояние не помеха, а даже в помощь, у меня благодаря этому больше авторитета стало.

Вы - спасатель. Вот только пока Вы спасаете, Вы работаете на свой авторитет, а им становится все хуже и хуже.

Вы для всех - хорошая. И на Вашем фоне - кто то монстр и тиран, кто то святая жертва, кто то просто страдалец - но тут Вы, в белом пальто, стоите красивая.

Пока Вы не поймете, что Ваши доморощенные вмешательства только ухудшают их обстановку, Вы будете в белом пальто и с нимбом. Вот только тоже как они - нервная, задерганная и больная.

Поэтому, во первых - отдайте им право самим налаживать свои взаимоотношения.

Во вторых, если у них это плохо получается, предложите им обратиться к человеку, который не будет эмоционально и всеми другими способами включен в ситуацию как Вы, а значит сможет оставаться лояльным и справедливым, и соответственно, сможет помочь справиться с их проблемами во взаимоотношениях.

Это будет наилучшее, что Вы можете сделать для своих близких.

Даже психологи при всем их опыте и навыках не берут в терапию своих родных.

А Вы

Посоветуйте как, буду *работать* как со всеми вместе, так и с каждым по отдельности.

При отсутствии опыта, наличии эмоциональной включенности тешите себя иллюзией что Вам удастся сделать работу, которая Вам не по силам.

 

Я хочу нормальных адекватных отношений как со мной, так и между ними.

Вот в отношении себя Вы можете заявлять свое "хочу" в отношениях. А в отношениях между друг другом позвольте им самим решать, чего они хотят.

Вы можете выстраивать с каждым из них здоровые взаимоотношения, уча их "как бывает"

Вот только, положа руку на сердце, Вы же интригуете между ними, читая Ваши описания, сразу видно, кому Вы благоволите, кого жалеете, а к кому испытываете неприязнь. И соответственно, переносите это в Ваши "нормальные" отношения и влияете на их отношения между собой.

 

Жалобы и так игнорирую, свожу все к тому, что виновен как обидчик так и жалобщик - учитесь находить компромисс.

Вот видите, насколько Вам ценна эта конфликтная ситуация у Ваших родных - Вы судья, судите кто виновен, решаете, как им жить и поступать, искать компромисс или нет. Огого как Вы авторитетны и значимы!

Вы не сможете помочь им, иначе Вы же потеряете свой авторитет и значимость в своей семье.

Вы хотите чтоб у Вас и авторитет остался, и Вам поменьше мозг клевали конфликтами - но так не получится.

 

Жалобы и так игнорирую, свожу все к тому, что виновен как обидчик так и жалобщик - учитесь находить компромисс.

Нет, не игнорируете, поскольку рассматриваете их и выносите вердикт )))

Вот видите, насколько Вам ценна эта конфликтная ситуация у Ваших родных - Вы судья, судите кто виновен, решаете, как им жить и поступать, искать компромисс или нет. Огого как Вы авторитетны и значимы!

Вы не сможете помочь им, иначе Вы же потеряете свой авторитет и значимость в своей семье.

Вы хотите чтоб у Вас и авторитет остался, но при этом Вам поменьше мозг клевали конфликтами - но так не получится.

[_Emerald_]

_Emerald_, прочитайте про треугольник Карпмана. Мне кажется, Ваши родные не только сами играют в эту игру, но и пытаются втянуть Вас в роли спасителя.

 

 

Вот, хоть кто-то с делом зашел))) Правда. Спасибо Вам от всей души)

Отчасти они в него и играют (отчасти это, что-то еще, процентов 50 наверное..). Но такое поведение действительно наблюдается. Не знаю по какой причине, но исходит оно издавна от бабушки: жалобы на зятя с вовлечением свое дочери в качестве спасителя, жалобы на меня с вовлечением дочери в качестве спасителя, жалобы на правнучку и спасителями - этой же дочерью и внуком (отец ребенка), жалобы на саму дочь и спасителем - ее внуком, при чем последние 2 треугольника уже в гипертрофированной форме (просто видимо уже старость и многочисленные болезни берут свое и поведение усугубляется). Получается она очень часто *накручивает* таким образом ситуацию и ситуация начинает развиваться по принципу снежного кома... Также бывают другие треугольники, но видимо достаточно редко, что пример мне конкретный сейчас не припомнить, меня да, могут вовлекать в качестве спасителя, но не всегда, чаще я пытаюсь все свести к тому, что выслушаю, разложу ситуацию по полкам и помогу с каким-то решением, но без меня (мне просто неприятно быть карающей рукой или лицом, которому наябедничали, а я побежала пинков раздавать моральных).

 

В общем смысл в этом всем есть и рождается вопрос, как это грамотно применить для конкретной ситуации? С чего начать и как с каждым вести беседу, в то же время не впутываясь в *треугольник*?

 

Вообще эта теория очень интересная и я поняла такие треугольники можно много где найти, возможно и тут: я тут жертва, мои родственники - мучители так сказать, форум - спаситель)) но он не совершенен - никто из вас не пойдет разбираться с моими родственниками)) незамкнутый получается треугольник, но и жертва и спасители поучают определенную выгоду...

[Радугa]

Жалобы и так игнорирую, свожу все к тому, что виновен как обидчик так и жалобщик - учитесь находить компромисс.

Нет, не игнорируете, поскольку рассматриваете их и выносите вердикт )))

Вот видите, насколько Вам ценна эта конфликтная ситуация у Ваших родных - Вы судья, судите кто виновен, решаете, как им жить и поступать, искать компромисс или нет. Огого как Вы авторитетны и значимы!

Вы не сможете помочь им, иначе Вы же потеряете свой авторитет и значимость в своей семье.

Вы хотите чтоб у Вас и авторитет остался, но при этом Вам поменьше мозг клевали конфликтами - но так не получится.

[_Emerald_]

_Emerald_, прочитайте про треугольник Карпмана. Мне кажется, Ваши родные не только сами играют в эту игру, но и пытаются втянуть Вас в роли спасителя.

 

 

Вот, хоть кто-то с делом зашел))) Правда. Спасибо Вам от всей души)

Отчасти они в него и играют (отчасти это, что-то еще, процентов 50 наверное..). Но такое поведение действительно наблюдается. Не знаю по какой причине, но исходит оно издавна от бабушки: жалобы на зятя с вовлечением свое дочери в качестве спасителя, жалобы на меня с вовлечением дочери в качестве спасителя, жалобы на правнучку и спасителями - этой же дочерью и внуком (отец ребенка), жалобы на саму дочь и спасителем - ее внуком, при чем последние 2 треугольника уже в гипертрофированной форме (просто видимо уже старость и многочисленные болезни берут свое и поведение усугубляется). Получается она очень часто *накручивает* таким образом ситуацию и ситуация начинает развиваться по принципу снежного кома... Также бывают другие треугольники, но видимо достаточно редко, что пример мне конкретный сейчас не припомнить, меня да, могут вовлекать в качестве спасителя, но не всегда, чаще я пытаюсь все свести к тому, что выслушаю, разложу ситуацию по полкам и помогу с каким-то решением, но без меня (мне просто неприятно быть карающей рукой или лицом, которому наябедничали, а я побежала пинков раздавать моральных).

 

В общем смысл в этом всем есть и рождается вопрос, как это грамотно применить для конкретной ситуации? С чего начать и как с каждым вести беседу, в то же время не впутываясь в *треугольник*?

 

Вообще эта теория очень интересная и я поняла такие треугольники можно много где найти, возможно и тут: я тут жертва, мои родственники - мучители так сказать, форум - спаситель)) но он не совершенен - никто из вас не пойдет разбираться с моими родственниками)) незамкнутый получается треугольник, но и жертва и спасители поучают определенную выгоду...

[Радугa]

Дубль из за сбоя форума )))

 

Дубль из за сбоя форума )))

 

Дубль из за сбоя форума )))

 

Дубль из за сбоя форума )))

[Лора_Remedios]

По-моему, Вы преувеличиваете, говоря о "болезни" семьи. Вполне себе среднестатистическая семья. Ипохондрики. Не умеют говорить о хорошем. Если не жаловаться, то и разговаривать не о чем. А Вы в это втягиваетесь. Так что начните с себя.

Во-первых, уясните для себя, что там нет ничего страшного, что Вы НЕ ОБЯЗАНЫ решать чьи-то конфликты, что они живут как хотят. Если Вы у них заберете возможность жаловаться - их жизнь опустеет и станет не интересной. Успокаивайтесь.

Во-вторых, если Вы не хотите это слушать - отбрейте их и перестаньте реагировать на их стоны. Не видя в Вас благодарного слушателя, они перестанут это делать.

Из собственного опыта. Моя мама была еще той жалобщицей, более того, ТРЕБОВАЛА, чтоб я вступила в бой с ней вместе. Моё утро начиналось с её звонка и потока горя, после чего я целый день ходила как побитая собака. И моё терпение лопнуло. В одно прекрасное утро я её тормознула: "Тебе плохо. Есть вот такой выход, чтоб с этим покончить. Я тебе помогу. Ты готова вот так кардинально разрубить этот узел? Если нет - я с завтрашнего дня стенания больше слушать не буду" Как отрезало.

[Pau_Tinka]

По-моему, Вы преувеличиваете, говоря о "болезни" семьи. Вполне себе среднестатистическая семья. Ипохондрики. Не умеют говорить о хорошем. Если не жаловаться, то и разговаривать не о чем. А Вы в это втягиваетесь. Так что начните с себя.

Во-первых, уясните для себя, что там нет ничего страшного, что Вы НЕ ОБЯЗАНЫ решать чьи-то конфликты, что они живут как хотят. Если Вы у них заберете возможность жаловаться - их жизнь опустеет и станет не интересной. Успокаивайтесь.

Во-вторых, если Вы не хотите это слушать - отбрейте их и перестаньте реагировать на их стоны. Не видя в Вас благодарного слушателя, они перестанут это делать.

Из собственного опыта. Моя мама была еще той жалобщицей, более того, ТРЕБОВАЛА, чтоб я вступила в бой с ней вместе. Моё утро начиналось с её звонка и потока горя, после чего я целый день ходила как побитая собака. И моё терпение лопнуло. В одно прекрасное утро я её тормознула: "Тебе плохо. Есть вот такой выход, чтоб с этим покончить. Я тебе помогу. Ты готова вот так кардинально разрубить этот узел? Если нет - я с завтрашнего дня стенания больше слушать не буду" Как отрезало.

А че, неплохо так B) Плюс тебе. В репу.

[Радугa]

А че, неплохо так B) Плюс тебе. В репу.

[Pau_Tinka]

О_о Мне жеж больно, это пратиццки как кирзачами бейсболом по мордосам

[_Emerald_]

Вы - спасатель. Вот только пока Вы спасаете, Вы работаете на свой авторитет, а им становится все хуже и хуже.

Вы для всех - хорошая. И на Вашем фоне - кто то монстр и тиран, кто то святая жертва, кто то просто страдалец - но тут Вы, в белом пальто, стоите красивая.

Пока Вы не поймете, что Ваши доморощенные вмешательства только ухудшают их обстановку, Вы будете в белом пальто и с нимбом. Вот только тоже как они - нервная, задерганная и больная.

Поэтому, во первых - отдайте им право самим налаживать свои взаимоотношения.

Во вторых, если у них это плохо получается, предложите им обратиться к человеку, который не будет эмоционально и всеми другими способами включен в ситуацию как Вы, а значит сможет оставаться лояльным и справедливым, и соответственно, сможет помочь справиться с их проблемами во взаимоотношениях.

Это будет наилучшее, что Вы можете сделать для своих близких.

Даже психологи при всем их опыте и навыках не берут в терапию своих родных.

А Вы

 

При отсутствии опыта, наличии эмоциональной включенности тешите себя иллюзией что Вам удастся сделать работу, которая Вам не по силам.

 

Вот в отношении себя Вы можете заявлять свое "хочу" в отношениях. А в отношениях между друг другом позвольте им самим решать, чего они хотят.

Вы можете выстраивать с каждым из них здоровые взаимоотношения, уча их "как бывает"

Вот только, положа руку на сердце, Вы же интригуете между ними, читая Ваши описания, сразу видно, кому Вы благоволите, кого жалеете, а к кому испытываете неприязнь. И соответственно, переносите это в Ваши "нормальные" отношения и влияете на их отношения между собой.

 

 

Нет, не игнорируете, поскольку рассматриваете их и выносите вердикт )))

Вот видите, насколько Вам ценна эта конфликтная ситуация у Ваших родных - Вы судья, судите кто виновен, решаете, как им жить и поступать, искать компромисс или нет. Огого как Вы авторитетны и значимы!

Вы не сможете помочь им, иначе Вы же потеряете свой авторитет и значимость в своей семье.

Вы хотите чтоб у Вас и авторитет остался, но при этом Вам поменьше мозг клевали конфликтами - но так не получится.

 

Ну не совсем я в белом на самом деле, брат вон обвиняет, что уехала.

Нервная и задерганная буду наверное если все укатится глубоко в оппу.

Отдать им самим разбираться в своих отношениях - это конечно самое простое, что можно сделать, так сказать плыть как бревно по течению... а еще лучше забыть о их существовании и хоть трава не расти, в конце концов у меня же есть уже своя семья и я обязана жить только ее радостями и проблемами.

но я человек живой и мы неразрывно связаны друг с другом и как бы я не отстранилась, на мне это отразится...

Эту ситуацию можно сравнить с неким недугом, аллергией например, человек сначала пятнами покрылся, потом чесаться стал, дальше корочками покрываться... как быть? понятно же! дать ему самому разобраться в ситуации! да, он может докумекать что это у него на апельсины, которые он ест по кг в день и перестать их есть или в идеале пойти к врачу, который путем длительного анализа выяснит таки, что это все его любовь к цитрусовым и посоветует их не есть, да плюс к этому таблетку выпишет. но человек может и не понимать причины заболевания и довести все до летального исхода... бывает и так. понятное дело, я в этой ситуации я не могу быть врачом (психологом), но блин, я ж могу заметить, что он ест эти апельсины гадские и все с них началось! или могу прочитать это в литературе и сказать *дорогой мой, это по-моему о цитрусовых, попробуй ка их не есть*. поможет? поможет...

а к врачу не каждый пойдет, надо сначала человека убедить, что он болен... а с учетом тугости моих родных, к этому готова будет тока мама, возможно брат, бабушка скажет *вы меня за дурочку уже совсем считаете*, короче выставит себя жертвой и никуда не пойдет и доводы воспринимать никакие не будет (возможно это и не ее вина, просто у нее всегда напрочь отсутствовала критика к своему поведению и надежды, что ее настигнет озарение в 75 лет - нет. ну еще и энцефалопатия делает свое дело...).

 

По силам мне это или нет, давайте посмотрим через пару месяцев... Ничего не выйдет - к психологу.

 

Да, я может по-вашему мнению много на себя беру и не мое это дело. НО я этих людей очень хорошо знаю и знаю их такими, какие они есть, без масок, (а не такими *зайками* каких их увидит специалист на приеме, сами понимаете люди имеют свойство защищаться любой ценой, отрицать) а это многое значит.