я и мама: как принять непреемлемое?

[Ola-la]

вобщем, мне 32... маме 52.

проблема такая - у меня дискомфорт по поводу матери. я видимо к ней очень привязана, поскольку пытаюсь вычеркнуть ее из своей жизни, и все же не делаю это...

дество мое проходило в ругани и скандалах, боли и мучениях. бил отец, била мать, с лет 9 ни один день не обходился без моих слез и битья меня ( в тот момент я зачеркивала дни, когда плакала - за два месяца только один день без слез - и то, когда приехала бабушка и меня защищала).

как мне потом объясняла мама - ты была невыносима, упряма, до последнего стояла на своем, гиперактивна.

 

потом в 14 лет моих нас настигло "ГОРЕ". я это произношу через украинское горловое "ХЭ" потому что мать прикрылась это ХОРЕМ чтобы ничего не делать. у меня умер отец. мама до этого сидела дома, после ей пришлось выйти на работу. по одежде и вещам я не очень заметила разницу в доходах - отец ничего не разрешал покупать (типа 35-е трусы-мурсы, вам это ничего не надо, все некачественное, хватит и одной юбки - я уже 10 лет в одной куртке хожу и ничего). до сих пор прямо заставляю себя иной раз что-то себе купить. теперь мама мне говорила что денег нет, и ничего не покупала из одежды. у меня есть сетра на 9 лет младше - вот ее никогда пальцем не тронули. и выросла она счастливее меня конечно же. ну это так, отступление от темы. но мне в мозг врезалась ситуация - банты на заколке были тогда модные, их покупали даже не всем в моем классе, тк. дорого стоили - но у моей подруги такой был. так вот, мама купила тогда этот бант моей 5-летней сестре. а мне - нет, сказала что денег нет. мне сестра давала иногда поносить, но не часто. обида осталась...

так вот, после ХОРЯ мама как с цепи сорвалась, требовала с меня все делать по дому, скандалы ежедневные. а я шла на медаль (хотела выучиться и бесплатно уехать, сбежать в другой город) и нагрузка в эти годы в школе была огромная, да еще и дома прорешивала наперед, чтобы быть готовой ко всему. за четверки были скандалы с мамой. немытая посуда - скандал. вобщем, скандалы по любому поводу. меня не слышали, долбили свое в голову - и бабушка, и мама.

я уже просто тоже не хотела слышать ничего, только чтобы меня оставили в покое - огрызалась, запиралась в комнате. отдыхала когда мама на работе только. утро субботы начиналось с того, что пинком открывалась дверь и начинался крик - причем поводы были как надуманные, так и реальные. все объяснялось что ей тяжело, у нее горе, а мы не помогаем. отдушина была в книгах - читала килограммами. в 15 лет после дня рождения - она опять какую-то ерунду развела в скандал, взяла накладку на кресло и разбила мне коленку. я месяц ходила в гипсе. потом при очередной ссоре кинула ей в лицо тяжелую туфлю в лицо. попала. фингалы были у нее под обоими глазами. она забрала три костюма, которые купили за 2 недели до этого и отвезла подруге своей. их я увидела только через два года когда они не были уже нужны. я их выкинула. через еще пару меясцев я ушла к бабушке жить - т.к. в 11 классе мне даже спать было только по часам - я ходила к репетиторам, занималась на консультациях в школе, помимо уроков. а бабушка меня ни к чему не принуждала и во всем защищала.

вобщем, когда я выросла, я уже никак не зависела от мамы - закончила институт, работала, вышла замуж. но ребенка нет пока...

я начала помогать маме - т.к. доход был значительно выше. она вышла замуж во второй раз. на работе ее начал домогаться начальник - она оттуда ушла. и легла на диван вместе с новым мужем. работу не искала, хотя говорила что ищет, что муж сделает "заказы" и денег у них будет очень много. гнула пальцы насчет своего мужа. бабушка очень переживала - она уже была больна, заставляла ее ходить на дачу, потом мама уперлась, перестала ей помогать и бабушка сама садила, собирала, закатывала банки первый год и кормила маму и ее мужа с сестрой. на второй плюнула и не дала ей больше ни ягодки, ни картошечки. тогда маман зашевелилась и пнула-таки мужа на работу. а потом и сама начала работать - но при этом стонала постоянно, все не так и не то.

потом я развелась со своим мужем и вышла замуж во второй раз.

сейчас у мамы: оставшаяся квартира после папы - уже 10 лет делпется ремонт. стоит кабинка душевая в комнате, висит неподключенный уже 10 лет водонагреватель. везде коробки, вещи не выкидываются мимо них приходится пртискиваться. везе висят на коробках трусы, полотенцы, вещи сгребены в кучи по квартире. в кухне многолетний нагар на сковородах, плите, который не очищается никогда - потому что: 1) ничего страшного 2) сами вы заср...нцы 3)у меня нет денег 4) я устаю на работе

в малой комнате кучей валяются книги, в шкафах все навалом - причина нет денег и времени. хотя это происходит годами. есть новый пылесос, но мама пылесосит старым. когда предлагаю продать тот - крики.

 

у нее никогда нет денег на оплату счетов, на памятник умершей бабушке, зато давать деньги сестре и тратить на шмотки - всегда есть.

проблемы она не решает, они копятся у нее годами, превращаясь в гнойники (например, вопрос с оплатой коммунальных).

 

зато постоянно названивает ко мне с каким-нибудь бредом, не обращая внимания на занятость который она орет мне в трубку - то сетстра ее рбижает, то она то-то вытворила, то то-то. причем я ей когда отвечаю, что надо сделать, чтобы этого не было дальше, она выслушивает, делает о своему. получает тот результат, которым я ей грозила, и опять жалуется.

но за всю жизнь, а которую она меня превратила в эмоциональную помойку свою - она НИ РАЗУ не присоушалась к моему совету. я не могу ее слушать вообще нормально. она несет какую-нибудь чушь - меня срывает и начинаю кричать в трубку. когда я приезжаю к ней - меня аж трясет, сразу же тон голоса повышается, если не контролировать. я ей постоянно грублю.

из-за чего я срываюсь на ее слова.

например - она мне звонит жалуется что денег нет, лекарства не на что покупать все болит, я переживаю, плачу (раньше высылала деньги), а потом я узнаю, что приходила моя сестра, и та ей дала денег. сестра при этом себя не привыкла ограничивать - покупает шмотки подороже, говоря, что раз та ей дала, а потом она получила (подарили мужчины и т.д.) и имеет право постратить по своему усмотрению, что мама взрослый человек и значит сама чего-то там планировала, чтобы денег ей хватило. я понимаю, что сестра с одной стороны права. я говорю - не давай сестре денег - та все равно дает и все по кругу. переживаю и психую только я. всех все устраивает.

 

ситуаций таких много. и периодически встречаются прямо вопиющие.

вобщем, маме надо делать операцию - грыжа, два года назад операция стоила 70 тыс. У родителей таких денег нет - ЗП на двоих 13-14 в месяц. Тут объявляется родственник из Москвы и предлагает дать ей на операцию 30 тысяч. я тоже откладываю 20 тысяч (маме не даю) договариваемся с сестрой, что она тоже 20 тысяч накопит. у сестры богатый парень, вообще предлагает вообще дать 30 тысяч. ну мы все рады. тут влезает моя тупая мамаша и при приезду этого парня устраивает концерт на тему "вы родные-кровинушки, да мне от вас ничего не надо!". вобщем, отказывается от денег.

деньги лежат, она на обследование не идет (видимо, боится) придумывая отмазки - устала, некогда - при этом пролеживая диван, периодически ноя мне по телефону и жалуясь на здоровье. и тут (я пишу это потому что очень злая на нее - это было пару дней назад) моя сестра уезжает с очередным парнем в Тайланд, ссорится там с ним потому что тот сильно потратился на поездку и оставил совсем немного денег на еду, перед этим дав ей 17! тыс на шмотки. вобщем, у них остается только на лапшу. сестра звонит маме, просит 10 тысяч и та ей (внимание!) высылает с денег на операцию - как же так, кровинушка лапшой будет питаться!

причем, сестра так ни копейки на операцию и не внесла, и вообще ни разу не вернула денег - т.к. мама всегда потом говорит, что ей не надо возвращать.

 

честно, меня ТАКОЙ псих взял с этой ситуации, я написала матери, что она нечестно поступает, что мне она отвратительна, что если не собирается делать операцию, то должна вернуть деньги. на что та ответила, что сестра обязательно вернет и что это ЕЕ деньги и она вправе распоряжаться по своему усмотрению. прошло несколько дней после этого скандала по телефону.

 

она опять звонит по телефону. я отвечаю смс, что не хочу разговаривать с ней, она мне отвратительна, на что она пишет "Корея в состоянии войны, сестре лететь через этот район, лучше подумай как избежать риска, ты считаешь МОИ деньги". короче, я ей ответила, что этот мозговой понос я даже обсуждать не хочу. что там можно придумать? причем раньше были подобные СМС по поводу комет, светофоров, которые у нас не работают, маньяков, которые по улице ходят... короче, это очередной повод на меня вылить свой негатив... вместо того, чтобы заниматься своими проблемами, она на них забивает, лезет постоянно в жизнь сестры, названивает ей по 15 раз в день (сестре 23). поначалу и ко мне лезла - но я все же это прекратила, за 6 лет приучила себя вести со мной.

 

я даже писать про нее не могу цивилизованно, меня аж трясет от ситуации. причем я УВЕРЕНА что пройдет полгода, она мне наврет, что деньги сестра вернула, потом окажется, что не вернула, и а она просто простила ей. и что она такая вся бедная-несчастная, так себя плохо чувствует, нужна операция, а денег у нее нет....

 

вобщем, не могу я с ней общаться. у меня после каждого ее звонка - срыв. я прямо истерю и сама начинаю срываться на окружающих. вобщем, я истеричка, как и моя мама. вопрос - как принять свою маму? как не срыааться? как стать спокойнее с ней, как перестать реагировать на манипуляции?

[Soфi]

вобщем, не могу я с ней общаться. у меня после каждого ее звонка - срыв. я прямо истерю и сама начинаю срываться на окружающих. вобщем, я истеричка, как и моя мама.

конечно вы точно такая же, увы.

поменьше с ней общаться, будьте терпимее, она такая, какая есть и ничего с этим поделать невозможно, работайте над собой, примите ситуацию, так...и так...ну и ладно...а что делать? она - мать, какая есть))

Вы же знаете ее характер, вы же знаете, что она не изменится? а вы ее изменить не сможете, поэт смиритесь с тем, что есть, научитесь жить в этом, приспособьтесь.

 

вопрос - как принять свою маму? как не срыааться? как стать спокойнее с ней, как перестать реагировать на манипуляции?

Очень просто.

Принять.

Перестать реагировать на манипуляции.

Не сильтесь понять непонимаемое.

Научитесь говорить НЕТ.

И самое главное - простить маму, простить себя, никто не виноват.

Исследуйте свои мысли о ваших отношениях с мамой по Байрон Кейти, хорошо помогает обрести покой.-http://www.thework.com/russkiy/

[Ola-la]

конечно вы точно такая же, увы.

поменьше с ней общаться, будьте терпимее, она такая, какая есть и ничего с этим поделать невозможно, работайте над собой, примите ситуацию, так...и так...ну и ладно...а что делать? она - мать, какая есть))

Вы же знаете ее характер, вы же знаете, что она не изменится? а вы ее изменить не сможете, поэт смиритесь с тем, что есть, научитесь жить в этом, приспособьтесь.

 

 

Очень просто.

Принять.

Перестать реагировать на манипуляции.

Не сильтесь понять непонимаемое.

Научитесь говорить НЕТ.

И самое главное - простить маму, простить себя, никто не виноват.

Исследуйте свои мысли о ваших отношениях с мамой по Байрон Кейти, хорошо помогает обрести покой.-http://www.thework.com/russkiy/

 

 

вы правы. когда дело касается ее, я закрываюсь даже от себя - не слышу, не осознаю даже саму себя, свои мысли. я один сплошной сосуд, заполненный истерикой. и это не поддается контролю. мне хочется схватить и постучать в нее (в маму), доораться наконец - то до нее, чтобы она меня услышала. чтобы она хоть что-то поняла. ведь она раз за разом наступает на одни и те же грабли, мне больно на это смотреть.

я хочу чтобы она жила хорошо. но она хочет только вносить деструктив и мучать себя и нас. сестра тоже ее терпеть не может, но тем не менее, приходит попользоваться ей. мама хорошо чувствует себя только тогда когда доведет до истерии одну из нас. тогда она может выступить в роли УТЕШИТЕЛЯ. это прямо вампиризм какой-то

[1954nbd]

Принять.

Перестать реагировать на манипуляции.

Не сильтесь понять непонимаемое.

Научитесь говорить НЕТ.

И самое главное - простить маму, простить себя, никто не виноват.

Исследуйте свои мысли о ваших отношениях с мамой по Байрон Кейти, хорошо помогает обрести покой.-http://www.thework.com/russkiy/

Присоединяюсь к сказанному.

 

вы правы. когда дело касается ее, я закрываюсь даже от себя - не слышу, не осознаю даже саму себя, свои мысли. я один сплошной сосуд, заполненный истерикой. и это не поддается контролю. мне хочется схватить и постучать в нее (в маму), доораться наконец - то до нее, чтобы она меня услышала. чтобы она хоть что-то поняла. ведь она раз за разом наступает на одни и те же грабли, мне больно на это смотреть.

я хочу чтобы она жила хорошо. но она хочет только вносить деструктив и мучать себя и нас. сестра тоже ее терпеть не может, но тем не менее, приходит попользоваться ей. мама хорошо чувствует себя только тогда когда доведет до истерии одну из нас. тогда она может выступить в роли УТЕШИТЕЛЯ. это прямо вампиризм какой-то

Это её грабли.

Свои ХОЧУ соизмерьте со своими МОГУ.

Задайте себе вопрос: "В моих силах изменить взрослую женщину? А что в моих силах?".

[Ola-la]

Присоединяюсь к сказанному.

 

 

Это её грабли.

Свои ХОЧУ соизмерьте со своими МОГУ.

Задайте себе вопрос: "В моих силах изменить взрослую женщину? А что в моих силах?".

 

 

меня мучает убеждение что мама - часть меня, хочу я этого или нет. но я не могу принять ее грязь, непорядочность, инфантилизм как часть меня.

 

хотя я осознаю, что раз я вижу это в ней, значит, это и мне присуще. возможно, это во мне упаковано в другую обертку, но как принять это?

надо отвязываться от мамы, а я бегаю как собачонка по кругу (ее звонки - мое возмущение-истерика- посылание ее- небрание трубок-звонок ее черз время) и не вижу пути - результата, к чему стремиться. или результат в его отсутствии и равнодушии к ее проблемам? в черствости по отношении к ней?

просто перестать общаться? а как же сценарии рода, которые не прорабатываются? мама ссорилась с бабушкой, они орали друг на друга, бабушка пыталась ее инфантилизм как-то изменить. сейчас я в том же сценарии. выход в равнодушии? в отрицании?

[Soфi]

хотя я осознаю, что раз я вижу это в ней, значит, это и мне присуще. возможно, это во мне упаковано в другую обертку, но как принять это?

надо отвязываться от мамы, а я бегаю как собачонка по кругу (ее звонки - мое возмущение-истерика- посылание ее- небрание трубок-звонок ее черз время) и не вижу пути - результата, к чему стремиться. или результат в его отсутствии и равнодушии к ее проблемам? в черствости по отношении к ней?

просто перестать общаться? а как же сценарии рода, которые не прорабатываются? мама ссорилась с бабушкой, они орали друг на друга, бабушка пыталась ее инфантилизм как-то изменить. сейчас я в том же сценарии. выход в равнодушии? в отрицании?

именно так, всё мамино присутствует в вас, и если бы в вас этого не было, то вас это не трогало бы, вы бы это вообще не замечали, она вам показывает ваше скрытое "плохое", т.к. у нее это видимое. Поэт, всё, что видите в ней и вам не нра, отпускайте и прощайте у себя, тогда семейная-родовая сумма этого стресса"негатива" уменьшится у вас = уменьшится у всей семьи. Хорошо про это пишет Лууле Виилма и Лиз Бурбо, можете почитать их книги, в инете есть.

 

И помните, что другого человека изменить невозможно, нереально, он должен это делать САМ.

Кому плохо = тот и работает над собой.

Поэт займитесь своей жизнью, а мама пусть живет так, как ей нра.

Разрешите ей и себе делать то, что вы делаете.

Разрешите маме и себе быть "плохой".

Простите ее, простите себя и отпустите все стрессы.

[1954nbd]

меня мучает убеждение что мама - часть меня, хочу я этого или нет. но я не могу принять ее грязь, непорядочность, инфантилизм как часть меня.

 

хотя я осознаю, что раз я вижу это в ней, значит, это и мне присуще. возможно, это во мне упаковано в другую обертку, но как принять это?

надо отвязываться от мамы, а я бегаю как собачонка по кругу (ее звонки - мое возмущение-истерика- посылание ее- небрание трубок-звонок ее черз время) и не вижу пути - результата, к чему стремиться. или результат в его отсутствии и равнодушии к ее проблемам? в черствости по отношении к ней?

просто перестать общаться? а как же сценарии рода, которые не прорабатываются? мама ссорилась с бабушкой, они орали друг на друга, бабушка пыталась ее инфантилизм как-то изменить. сейчас я в том же сценарии. выход в равнодушии? в отрицании?

Предлагаю отделить МУХ от КОТЛЕТ.

Проявляйте к ней дочернюю заботу, и в тоже время не допускайте того, чтобы она вами манипулировала.

Смотрите на неё глазами ВЗРОСЛОЙ умной женщины, а не испуганной "затюханной" девочки.

При разговоре с ней осознавайте, кто в вас реагирует- ВЗРОСЛАЯ ЖЕНЩИНА, которая может понять, что мама так поступает, потому что у неё было тоже тяжёлое детство, или ИСПУГАННЫЙ РЕБЁНОК, который как-то хочет себя перед мамой оправдать, чтобы добиться её любви, понимания. НЕ добьётесь, так как мама сама поступает как РЕБЁНОК.

[Ola-la]

Проявляйте к ней дочернюю заботу, и в тоже время не допускайте того, чтобы она вами манипулировала.

 

вот это пробовала. у меня не получается противостоять ее психическим атакам. начинает орать уже она, бегать, если едем вместе где нибудь, может выбежать из машины, пойти пешком, потом позволить себя уговорить сесть в машину обратно. обижаться, или вести себя как ни в чем не бывало. разговаривая, она трясет ногой, грызет ногти, позорит всячески на людях (орать, дергать за рукав, шипеть "ты что, дура?", нести какую нибудь чушь типа как про войну или метеориты), ведет себя демонстративно. бросает трубки так же как и я - вполне невротические реакции.

 

у меня не получается с детьми - просила ее не упоминать об этом. но она не унимается, все время пытается докопаться, был ли у меня аборт. он был, но я ей об это мне говорю а то будут вечные упреки типа "я тебе говорила..." я вообще стараюсь ей ничего почти не рассказывать, иначе звонки несколько раз в день и вынос мозга обеспечен.

 

после всего может подойти и попробовать обнять и поцеловать меня - но у меня чуть ли не рвотный рефлекс при этом. у меня отвращение к ней. я вообще не терплю ее прикосновений, мне противно.

[Soфi]

Наверное у вас религиозный страх, типа мама, грех так к маме относиться, я должна, чувство дочернего долга, что люди скажут, я должна терпеть, и прочие атрибуты, навязанные нам социумом, у меня такое было, я не могла противостоять маме так, как я хотела, но потом почитала литературу и теперь понимаю, что очень даже нужно противостоять, чтобы на голову с ногами не садились(это полезно и для матери кстати), но я отпускала религиозный страх и неспособность переносить недовольство матери, трагизм из-за того, что не удается изменить мать, мать и дочь - желание добиться друг у друга понимания (однако себя не понимает ни та, ни другая).

Это помогло мне. Но мне проще, мама умерла.

 

Еще отпускала вынужденное подчинение и бессильную злобу в безнадежной ситуации.

[1954nbd]

может выбежать из машины, пойти пешком, потом позволить себя уговорить

А зачем вы её уговариваете? Вот вы и на крючке!

Мама манипулирует вами.

вот это пробовала. у меня не получается противостоять ее психическим атакам.

Тогда одним предложением напишите- что вы хотите от форумчан?

[Soфi]

Когда мама жива была, я считала, что это у нее такой характер и старалась с ней просто не "связываться", слушала молча или поддакивала, от скандала спасалась позитивными аффирмациями Луизы Хей, более менее помогало, старалась как можно реже с ней встречаться и просто встречу пережить, 2-3 ч можно потерпеть, вышла и забыла, живи своей жизнью, благо мы жили в разных концах города.

 

А зачем вы её уговариваете? Вот вы и на крючке!

Мама манипулирует вами.

очень похоже на то))

[Oksik]

А зачем вы её уговариваете?

 

Из-за чувства вины. И еще из-за страха, что и всю жизнь потом будет чувствовать вину, когда мамы не станет.

[Soфi]

Из-за чувства вины.

скорее по привычке, ведь мама обиделась.

[1954nbd]

Из-за чувства вины. И еще из-за страха, что и всю жизнь потом будет чувствовать вину, когда мамы не станет.

А в чём вы виноваты, в том что у неё вздорный характер, в том что она ведёт себя совсем не по-матерински?

Я предложила дать маме делать так как она хочет (это же она решила идти пешком), но при этом не давать ей манипулировать вами своими капризами.

[Soфi]

Полезная инфа:

 

ДЕСЯТЬ АССЕРТИВНЫХ ПРАВ ЧЕЛОВЕКА:

 

Американские психологи разработали модель так называемого ассертивного (самоутверждающего) поведения. С психологической точки зрения, ассертивное поведение – это поведение цельного человека. Ниже приведены так называемые ассертивные права, которыми безусловно обладает каждый из нас, а также манипулятивные предубеждения, которые блокируют эти права.

 

1. Я ИМЕЮ ПРАВО ОЦЕНИВАТЬ СОБСТВЕННОЕ ПОВЕДЕНИЕ, МЫСЛИ И ЭМОЦИИ И ОТВЕЧАТЬ ЗА ИХ ПОСЛЕДСТВИЯ.

 

Манипулятивное предубеждение: Я не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и свое поведение. В действительности оценивать и обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудреенный и авторитетный.

 

2. Я ИМЕЮ ПРАВО НЕ ИЗВИНЯТЬСЯ И НЕ ОБЪЯСНЯТЬ СВОЁ ПОВЕДЕНИЕ.

 

Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я делаю, извинялся перед ними за свои поступки.

 

3. Я ИМЕЮ ПРАВО САМОСТОЯТЕЛЬНО ОБДУМАТЬ, ОТВЕЧАЮ ЛИ Я ВООБЩЕ ИЛИ ДО КАКОЙ-ТО СТЕПЕНИ ЗА РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ.

 

Манипулятивное предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим собственным достоинством и приспособиться.

 

4. Я ИМЕЮ ПРАВО ИЗМЕНИТЬ СВОЁ МНЕНИЕ.

 

Манипулятивное предубеждение: В случае, если я уже высказал какую-то точку зрения, не надо ее никогда менять. Я бы должен был извиниться или признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не способен решать.

 

5. Я ИМЕЮ ПРАВО ОШИБАТЬСЯ И ОТВЕЧАТЬ ЗА СВОИ ОШИБКИ.

 

Манипулятивное предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.

 

6. Я ИМЕЮ ПРАВО СКАЗАТЬ: "Я НЕ ЗНАЮ".

 

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.

 

7. Я ИМЕЮ ПРАВО БЫТЬ НЕЗАВИСИМЫМ ОТ ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОСТИ ОСТАЛЬНЫХ И ОТ ИХ ХОРОШЕГО ОТНОШЕНИЯ КО МНЕ.

 

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.

 

8. Я ИМЕЮ ПРАВО ПРИНИМАТЬ НЕЛОГИЧНЫЕ РЕШЕНИЯ.

 

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику, разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно лишь то, что логично.

 

9. Я ИМЕЮ ПРАВО СКАЗАТЬ: "Я ТЕБЯ НЕ ПОНИМАЮ".

 

Манипулятивное предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен "читать их мысли". В случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить.

 

10. Я ИМЕЮ ПРАВО СКАЗАТЬ: "МЕНЯ ЭТО НЕ ИНТЕРЕСУЕТ".

 

Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В противном случае, я черствый, безразличный.

 

***

 

Агенты спецслужб, психологи, политики, специалисты особых бизнес структур, а иногда и простые люди используют эти приемы манипуляции сознанием, чтобы достичь своих целей.

 

Чаще всего жертва даже не подозревает, что является объектом воздействия. Самые упорные легко поддаются и делают все, что вам от них нужно.

 

Мы приготовили для вас описание этих приемов, а также технологии защиты от каждого метода манипулирования. Будьте внимательны! Добавляйте себе, чтобы не попасться!

 

МЕТОДЫ МАНИПУЛЯЦИИ:

 

1. Манипуляция чувством вины или обиды

Использование обиды или чувства вины — один из самых верных приемов манипуляции близким человеком. Образ несчастной жертвы часто дает своему носителю «дивиденды» в виде негласных полномочий и репараций. Бывает, что человек живет в роли жертвы годами и уже свыкся с этим, однако у окружающих он уже не вызывает сочувствия и желания помочь, а, наоборот, провоцирует на раздражение и даже агрессию.

 

Потому что на самом деле, как ни странно это звучит, именно жертва оказывается всегда на вершине пирамиды в семейной системе. Такой человек влияет на других с помощью их чувства вины. Со временем люди, вовлеченные в эту игру, начинают прямо или полуосознанно понимать эту манипуляцию и реагировать на нее агрессией.

 

Противоядие

Лучше всего выработать в семье правило забывать обиды. И не припоминать друг другу прошлые грехи во время семейных ссор. Ни к чему хорошему это все равно не приведет. Если партнер чем-то вас обидел, то лучше сразу обсудить этот вопрос. Цивилизованно и корректно, не давая оценок ни происходящему, ни партнеру.

 

Прояснить ситуацию и скорректировать правила взаимодействия для снижения вероятности повторения похожей ситуации. Скажем метафорически: обиды записывайте на песке, а радости высекайте в мраморе и граните. Сделайте это нормой для вашей семьи и увидите, насколько легче и счастливее станет ваша жизнь.

 

2. Манипуляция гневом

Существуют люди, которые выходят из себя, чтобы вынудить вас им поддаться. Это манипуляторы, использующие так называемый тактический гнев.

 

Противоядие

Самое худшее — пойти на поводу у такого человека. Ведь если его прием сработает, он и в будущем станет поступать так с вами и с другими. Для начала вам потребуется ваша решительность: вы не должны уступать или позволять на себя кричать. Если манипулятор продолжает кричать, уйдите. Продолжайте так себя вести при любых последующих стычках, когда он злится, пока гневливый оппонент не научится вести себя с вами рационально.

 

В отношении собственного гнева, на который вас так же нередко будут провоцировать, стоит заранее выработать осознанную позицию и правила. Помните, что в гневе вы, может быть, даже сможете произнести свою самую лучшую речь. Но велика вероятность того, что позже вы о ней пожалеете и будете жалеть всю жизнь.

 

3. Манипуляции молчанием

Люди прибегают к многозначительному молчанию, когда хотят показать, как они расстроены. Иначе, по их мнению, вы подумаете, что проблема неважна для них. Люди, часто прибегающие к молчанию по незначительным поводам, создают неприятную атмосферу, которая может испортить рабочие отношения. Молчание рассчитано на то, чтобы вызвать у вас чувство вины, когда вы поймете, как расстроен этот человек.

 

Противоядие

Постарайтесь воздержаться от подыгрывания «надутому», потому что если это сработает однажды, молчун будет прибегать к подобному приему постоянно. Но не будьте с ним резки; ведите себя так, как будто все нормально. Подождите, пусть он сам нарушит молчание. Если у вас возникают дискуссии с молчуном, слушайте его с открытой душой. Дружелюбно и разумно объясните ему, на чем основывается ваша точка зрения.

 

Даже если ваш собеседник будет продолжать дуться и после вашего рассказа, вы будете знать, что сделали все возможное. Вы не отступили лишь для того, чтобы избежать молчания, цель которого — заставить вас капитулировать.

 

4. Манипуляции любовью

«Если любишь, то...» Эта манипуляция рассчитана на близких людей, испытывающих к манипулятору положительное отношение. Страх быть отвергнутым и потерять любовь силен в людях с самого детства. Многие родители неосмотрительно пытались манипулировать своим чадом, приговаривая «Если ты не будешь меня слушать/делать, что я скажу и т. п., то я перестану с тобой общаться/тебя любить/заботиться о тебе и т. д.».

 

Противоядие

Любовь не предмет торгов, а результат отношения. Замечая эксплуатацию своих чувств, подумайте насколько это вам нужно.

 

5. Манипуляции надеждой

Блестящие посулы нередко скрывают за собой стремление к сиюминутной выгоде их автора. Сказочные обещания Кота Базилио и Лисы Алисы были продиктованы их желанием заполучить поскорее золотые, звеневшие в кармане у Буратино. Часто подобные «песни» приводят и более осведомленных граждан к закапыванию наличности «на Поле Чудес в Стране Дураков».

 

Противоядие

Арабская пословица гласит: «Умный надеется на свои дела, а глупый полагается на надежду». Доверяйте фактам, а не мнениям. В принятии решений опирайтесь на реальный опыт, а не на чьи-то истории или предположения.

 

6. Манипуляции тщеславием

Маленькие крючочки, крепко цепляющие избыточно раздутое эго, могут выглядеть как невинный комментарий. Похвала, используемая в расчете добиться своих целей: «Вы прекрасно составляете отчеты! Наверняка и с тем, который я хочу вам предложить, никто не справится лучше вас!» Или, наоборот, вызов с намеком на некомпетентность: «А слабо?..», «Ты бы, наверное, не смог...»

 

Противоядие

Вспомните, планировали ли вы сделать предлагаемое до изложения провокационного предложения? Проверьте соответствие задуманного своим интересам и возможностям.

 

7. Манипуляции иронией или сарказмом

Манипулятор выбирает изначально ироничный тон, критичные высказывания и замечания, приправленные шутками или провокационными комментариями.

[Oksik]

А в чём вы виноваты, в том что у неё вздорный характер, в том что она ведёт себя совсем не по-матерински?

Я предложила дать маме делать так как она хочет (это же она решила идти пешком), но при этом не давать ей манипулировать вами своими капризами.

 

Вы все правильно посоветовали. Но, как правильно написала Софи, детьми и родителями движет чувство долга, отсюда и вина, что недодали все, что нужно было дать. Это и правда какой-то религиозный страх.

 

Моя мама тоже в такой же зависимости от своей мамы. Та ее вампирит и использует безбожно.

И мама все время повторяет: "Ну ладно, пусть, сколько ей еще осталось". Что это, как не страх вины после смерти бабушки.

[Soфi]

Вы все правильно посоветовали. Но, как правильно написала Софи, детьми и родителями движет чувство долга, отсюда и вина, что недодали все, что нужно было дать. Это и правда какой-то религиозный страх.

 

Моя мама тоже в такой же зависимости от своей мамы. Та ее вампирит и использует безбожно.

И мама все время повторяет: "Ну ладно, пусть, сколько ей еще осталось". Что это, как не страх вины после смерти бабушки.

я все на себе испытала, но ЧВ у меня после смерти мамы не было и нет, т.к. я сделала все, что могла, на тот момент.

Да, теперь, прочитав кучу литературы, я м.б. поступила бы по другому, не в ущерб себе, тогда я этой инфы не знала и поступала только из религиозного страха и чувства долга дочери. Себе большой вред принесла, 5 лет выкарабкиваюсь.

Если знать, то тогда ни близкому, ни себе вред не причинишь и никакой вины не будет. Тем более вины, как таковой вообще не существует, это наши ошибки, а их можно простить или исправить.

[1954nbd]

"Ну ладно, пусть, сколько ей еще осталось". .

Принимать человека таким какой он есть- это значит не злиться на него. И в тоже время не разрешать собой манипулировать. Что это значит?

А значит то, что ваша помощь этому человеку идёт от вашей ЛЮБВИ к нему, а не из-за того, что вы на "крючке" у него.

Разница понятна?

[Oksik]

я все на себе испытала, но ЧВ у меня после смерти мамы не было и нет, т.к. я сделала все, что могла, на тот момент.

Да, теперь, прочитав кучу литературы, я м.б. поступила бы по другому, не в ущерб себе, тогда я этой инфы не знала и поступала только из религиозного страха и чувства долга дочери. Себе большой вред принесла, 5 лет выкарабкиваюсь.

Если знать, то тогда ни близкому, ни себе вред не причинишь и никакой вины не будет. Тем более вины, как таковой вообще не существует, это наши ошибки, а их можно простить или исправить.

 

Мы тут можем долго гадать, что чувствует автор из всего перечисленного нами))))

 

Но в том случае, когда она уговаривала маму сесть обратно в машину, не думала ли она, что если мама уйдет обидевшись, виновата будет Автор.

 

А то, что вины нет, есть ошибки - это верно. И поэтому мы торопимся их исправить пока не поздно еще, пока еще можно это сделать.

 

Принимать человека таким какой он есть- это значит не злиться на него. И в тоже время не разрешать собой манипулировать. Что это значит?

А значит то, что ваша помощь этому человеку идёт от вашей ЛЮБВИ к нему, а не из-за того, что вы на "крючке" у него.

Разница понятна?

 

Мне-то понятно

Когда есть любовь, других чувств, таких как страх, вина и долг, не существует.

 

Вы меня с Автором путаете, что-ли?))))

[Soфi]

Oksik, 1954nbd, мы-то понимаем и знаем уже, а вот как автору донести? понимает ли она нас?

Сейчас она на эмоциях, нужно вначале привести себя в покой, а потом легче будет понимать и маму, и себя, и полученные знания.

[1954nbd]

Вы меня с Автором путаете, что-ли?))))

Я ответила вам на ваш пост № 16 (вы ведь ко мне обратились?).

[Oksik]

Я ответила вам на ваш пост № 16 (вы ведь ко мне обратились?).

 

Да, но я не о себе писала.