Схожу с ума ;(

[Гость Оля-лёля]

Здравствуйте! Меня зовут Оля. Даже не знаю с чего начать.... в общем у меня сейчас такое впечатление, будто я в шаге от смерти большое давление со всех сторон, и я никак не могу успокоиться (( чувствую себя неудачницей и ничтожеством, так как поламала сама себе жизнь... я ли виновата, я даже не знаю уже почему так... у меня с детства есть мечта - стать певицей.... и я просто влюблена в музыку... безумно... и я берегла в душе этот трепет перед мечтой, желание выступить перед людьми, коснуться их сердец... петь мне всегда очень нравилось, и это было опорой всего моего существование, вера в мечту... а мама всегда мне говоила - ты никогда ей не станешь, для этого нужны данные, талант.... но у меня получалось красиво петь, и даже преподователь, я собиралась поступать в колледж музыкальный, думала - мечта наяву, не могла поверить в свое счастье... и я пою, и меня даже хвалят, а я так стеснялась - сказать лишнего, рискнуть выступить на публике.... и так ничего из этого волшебства не произошло, а я потеяла голос прямо перед самым поступлением в колледж... это была такая боль.... я плачу сейчас, когда пишу... это было 2 года назад, а я всё ещё плачу... я думала я законьчу колледж плюс ко всему университет, и ещё драматический кружок и сейчас уже буду считать себя успешным человеком.... но от боли не выдержала(потерять голос - это было для меня как потерять саму себя... я мучала себя тогда, хотела петь всё лучше и лучше(занималась ОЧЕНЬ МНОГО), чтобы доказать маме что я могу петь, что это не так... И тогда был счастливейший период моей жизни.... а сейчас я гляжу на результат моих трудов - я сейчас осталась ни с чем, и мне так больно.... к тому же я кажется самоублась, я не знаю как обьяснить это.... когда голос попал - в отчаянии я прикладывала 1000 усилий чтобы вернуть его, а мышцы наоборот сжимались в тугой комок, до того что мне стало трудно дышать.... а сейчас я собраюсь креститься.... может быть я вовсе не по Богу живу, во мне дьявол, это помешательство на пении.... но оно просто скрашивало мою жизнь, которую я пыталась строить.... сейчас я просто серая мышь у меня больше нет интересов, я весь год только слушала и слушала музыку, и вот кажется сошла с ума.... друзей с которыми мне бы было интересно я так и не нашла, а скорее после потери голоса ещё больше отдалилась от людей..... я перестала верить в них.... когда я потеряла голос и мне было очень больно от осознания этого факта, все, кому я говоила, только посмеивались и говорили допелась или - зачем вообще ты пошла заниматься пением.... а от этого мне стало ещё больнее , ведь это мечта из детства, это святое для меня... и я решила что больше ни во ч то не верю.... даже в Боге разочаровалась тогда.... может быть всё это тогда произошло сомной от огромного перенапряжения... я просто не уме расслабляться? может быть я не люблю себя? я уже нчего не знаю..... сейчас я всё вемя плачу, нервно дёргаю глазами, видно нервный срыв... я уже давно ничего хоршего не чувствую, огромный камень на душе... скажите, как нужно жить? во что верить? если я уже не помн своей мечты, тех чувств что она во мне воспламеняла, нет во мне прежней огромной любви, что заставляла петь... у меня одна единственная подруга и наши с ней отношения себя переживают, кажется... я позволяю меня унижать маме и подруге, я просто забила на себя, пеестала считать человеком, за то что сорвала голос. Неужели петь меня заставляла обида на маму, а не любовь к музыке....этого не может быть, ведь я с детства люблю петь, ещё когда совсем была маленькой - мы с бабушкой пели песенки.... в тот период когда у меня всё складывалось - я и мечтала и рисовала, и лбила всех вокруг..... а потом мир рухнул.... сейчас я даже не могу найти в себе сил думать о чём то другом кроме этой проблемы.... а боль всё больше сводит с ума.... появилась рассеяность.... ах да, ещё у меня всегда были проблемы с парнями... я очень влюбчивая, но никогда не решалась на первый шаг.... а вот сейчас мне кажется что я уже не решусь, так как огонь внутри меня погас... мои родители разведены и потому я считала что никогда никого не полюблю, так как не вынесу предательства... я пыталась, влюбившись в одного мальчика, построить с ним отношения - но он меня отвергнул (кажется я была слишком настойчива - я почему-то нигде не знаю меры) и тогда я решила что всё, с меня хватит любовей... буду ждать единственного, а пока заниматься своим делом - петь.... неужели весь это ужас внутри меня.... как же важно иногда высказаться, а я даже этого не осознаю..... как то мне показалось - я и не нужна то никому, я хнаю что это очень глупо и я не права... счастлива, что можно вот так вот высказаться, что существуют форумы, я помню раньше они очень меня спасали.... тогда , когда я с трудом верила в мечту.. они вытягивали меня.... и даже сейчас когда мне кажется что у меня маразм, я пытаюсь найти веру и силы, очистить душу... но как? ничего не понимаю в этой жизни я, видно.... хочу столько всего сделать а не могу найти силы!.... энергию.... будто бы крыша едет, всё вопросы - а зачем? а смысл? зачем убираться в квартире, всё равно же никто не заходит в гости? с мамой мы живём вместе... и я с ней не хочу говорить, особенно сейчас, она никогда меня не понимала, а сейчас уж точно.. я ей говорю что нервничаю, что пееживаю, что скоро в новый город переезжать, а она на всё - раньше надо было думать, и этот взгляд назад делает мне ещё больнее.... может мне напиться??... я уже давно не смеюсь даже.... внутри всё мёртво... ещё с тех пор как я потеряла голос я скинула 8 кг, и это пугает меня, мб у меня даже рак.... я какая-то мазохистка. Смогу ли переделать всё?? С чего мне начать? Вот иду креститься.... долгое время я подолгу спала и просто не хотела просыпаться..... Как мне снова обрести то, ради чего я встану и начну бороться??!! чувствую, что смерть в одном шаге от меня...) спасибо, если вы прочитали это... мне так тяжело, что я уже оконьчательно запуталась в себе

 

Ещё мне почему-то казалось что всё нормально, что я восстанавлваю голос, а сейчас понимаю что на самом деле я посто впала в уныние, что просто плюнула на себя и свою жизнь, не видя надежды...устала от всего....неужели мне ничего не хочется больше в этой жизни...?... и счастья не вижу нигда больше? где его искать...?... ( сейчас хожу гулять в лес и плаваю, воде немножечко легчает, пытаюсь заняться собой, но я всё ещё на краю

 

сейчас я пытаюсь заняться собой, хожу в лес и плаваю, пытаюсь вернуть интерес к жизни.. мне может нужно ещё хорошенько выплакаться? попить витаминов?.... молиться? но как если голос свой едва слышу меня не научили вере.... И мне кажется я часто вру, даже самой себе чтобы уйти от реальности.... так как ещё я творческий человек и интроверт....

[Антонина Слонь]

добрый день,

 

1. сформулируйте запрос: что станет результатом консультации?

2. сколько вам лет?

3. какие отношения с родными сейчас?

[Гость Оля-лёля]

Я бы хотела изменить своё отношение к жизни, более легко её воспринимать... а то я слишком близко воспинимаю всё к сердцу, и обижаю на пустяки не умею любить себя, всё время обвиняю за прошлые ошибки.... а уж когда потеряла голос, я совсем замкнулась, стала его непавильно лечить молчанием, это меня сильно угнетало, это всё загубило (( ещё я боюсь всего нового , замкнута, обижно что тогда у меня только только всё стало получать и ухнуло вот так... а сейчас я будто на краю... надеюсь выкарабкаюсь... ещё я социопатом стала после потери голоса, я тогда счастлива была, когда пела... но ещё накрутла себе катину будущего что оно жутко сложное, что я не справлюсь и от такого миовозреня мне самой стало всё не посльно я сломалась например я думала , не могла опеделиться что именно я бы хотела петь... если допустим оперу - то то ли это что я хочу... и хватит ли здоровья, я так сильно из-за всего переживала....а сейчас понмаю - жизнь - это же не то совсем что я о ней думала.... почему я вот так вот упала и у меня сложилось впечатление что мне не за чем жить мне нужна опора в жизни... пытаюсь найти её в Боге.

 

мне 21

 

а с мамой отношения какие-то нкакие. всё никакое... пустота... мы с ней обмениваемся парой реплик за день и всё

[Антонина Слонь]

какие конкретно шаги вам необходимо сделать сейчас ?

что с учебой?

 

какие конкретно шаги вам необходимо сделать сейчас ?

что с учебой?

[Гость Оля-лёля]

Вы знаете, ужас, я чахну на глазах.. не вижу будущего я была такой девчёнкой замечательной, развивалась, танцевала под Шакру, я улыбалась.... а потом.... то ли громадный страх перед жизнью, я не знаю что со мной произошло (( я просто потеряла себя.... не слышу своего голоса...зарылась в скорлупу, я даже не смеюсь ужас (((

шаги - хочу стать красоткой и успешной.... но у меня такая пофессия... сиди и пиши - я хочу стать интересной, но интересы у меня куда то исчезли (( я стала как серая мыь, и всё из-за депрессии! мб в солярий сходить, ахах) у меня нет друзей, какой-то страх, особенно он сейчас усиливается!!из-за того что я огородилась от людей!! я совсем потерялась ((что делать??? (как себя проявить (((

 

а ещё я как маленькая, очень завишу от учёбы... мне сняться кошмары по поводу дипломной, нужно вот дипломную написать, и сдать в июне..... у меня было столько надежд на самостоятельность, но я ничего не сделала, боюсь жизни, боюсь потивоположного пола....всё совсем плохо

 

страх будто сковал меня.... голос давал мне уверенность

[Антонина Слонь]

если вы хотите работать со мной - отвечайте на вопросы, а с отдельного абзаца можете писать про переживания:

 

1. какие конкретно шаги вам необходимо сделать сейчас ?

2. что с учебой сейчас с учебой?