Пустота

[pyramid_song]

Здравствуйте, Антонина!

 

Вся эта история началась довольно давно, поэтому и расскажу все с самого начала.

 

Сейчас мне 22 года. Получаю второе высшее, работаю в перспективной кампании, веду активный образ жизни. Но сейчас у меня складывается ощущение, что я все это делаю для того, чтобы что-то делать. Потому что я перестала понимать зачем?

 

В 16 лет я влюбилась в человека старше меня на 13 лет. Спустя год, у нас начался с ним роман. Он был женат, и я не испытывала никаких иллюзий по поводу нашего будущего. Это был просто лучший человек для меня на всей Земле, и рядом с ним я чувствовала себя прекрасной и смелой. Три года длились наши отношения (периодические свидания, переписка, звонки). И в один прекрасный день все это кончилось. Он бросил жену и ушел к совершенно другой женщине, о существовании которой я и не подозревала.

Долго переживала, плакала. Это было страшным ударом для меня. Восприняла такой поворот как предательство. Резко перестала любить себя. Даже ненавидеть себя стала. Пыталась покончить собой. Потом как-то выкарабкалась. Но ненависть к себе не прошла.

 

Продолжала хорошо учиться, вышла на первую работу. В карьере и личностном росте все было безоблачно. Через год начала встречаться с моим ровесником. Как-то поделилась с ним своими душевными переживаниями о том, что не люблю себя, что считаю себя уродливой, тупой и т.д. Он не понял, и, кажется, даже испугался. Я поняла, что не стоило всего этого говорить, стала пытаться доказать самой себе и ему, что все в порядке, что это было сказано просто на эмоциях. Но он резко отдалился от меня, а потом я узнала, что стал изменять мне с нашей общей знакомой. Мы, естественно, расстались.

 

И здесь, 21 год начался самый черный период моей жизни. Я продолжала учиться, работать - это была светлая сторона луны, социальная. Согласно ей я была очень положительным социализированным человеком. Я же знала себя с другой стороны. По вечерам я ходила в одиночестве в бары. Методично напивалась. Бродила по ночной Москве. Случайные люди, случайные знакомства, чужие квартиры. Мне хотелось отделаться от самой себя, от своего тела, своего состояния, забыться. Но становилось только хуже. Искусство я стала любить только то, что бередило мои душевные раны. Это приносило какое-то садомазохистское удовольствие. Я понимала, что подобному состоянию настанет конец. Случилась вторая попытка самоубийства. вылилась она в обычное отравление. Выжила. И окружающие продолжали оставаться в неведении (кроме подруги и родителей), потому что буквально через месяц я получала красный диплом, окончив университет. Со стороны все выглядело как обычно, и даже лучше.

 

Мне все время хотелось довести начатое до конца. Сил существовать с собой не было. А также все меньше оставалось физических сил заставлять себя вставать каждое утро с кровати и куда-то идти, что-то делать. Но я все равно делала. И так продолжалось еще почти год.

 

И вдруг произошло нечто странное. В начале февраля этого года я потеряла очень близкого мне человека - бабушку. Она растила меня, мы с ней были очень близки. Первые две недели после похорон - скорбь и боль утраты. А затем какой-то рассвет. Я встала утром и поняла, что мне легко! Что я не испытываю отвращения, глядя на себя в зеркало, что я не считаю себя тупой и т.д. Что мне хочется переделать целую кучу дел! Я была поражена этим новым своим состоянием - возможностью радоваться тому, что я живу!

 

Но эйфория кончилась. Да, я больше не ненавижу себя. Но я ощущаю просто пустоту. Я буквально не чувствую ничего. Особенно в отношении людей (кроме родителей). Сейчас самый интересный период в плане карьерного роста, я этому радуюсь. Но по вечерам, возвращаясь домой и оставаясь наедине с собой, я понимаю, что работа - это просто привлекательная обертка для моей жизни, а внутри пустота, пустота, пустота. И я не могу понять, нормально ли это состояние? Это похоже на какое-то сознательное одиночество, на существование робота, не человека.

 

Сумбурно получилось. Описала то, что мне показалось важным.

Как Вы думаете, такое проходит? Смогу ли я кого-нибудь полюбить? И сможет ли кто-нибудь принять такую меня?

[Антонина Слонь]

доброе утро,

 

1. сформулируйте запрос - что станет результатом консультации

2. что вы сейчас чувствуете в отношении родителей?

3. расскажите про отношения с бабушкой?

4. как родители реагировали на попытки самоубийства?

[Антонина Слонь]

1. сформулируйте запрос - что станет результатом консультации

2. что вы сейчас чувствуете в отношении родителей?

3. расскажите про отношения с бабушкой?

4. как родители реагировали на попытки самоубийства?

[pyramid_song]

1. сформулируйте запрос - что станет результатом консультации

2. что вы сейчас чувствуете в отношении родителей?

3. расскажите про отношения с бабушкой?

4. как родители реагировали на попытки самоубийства?

 

1. Хочу перестать быть бесчувственной в отношении происходящего вокруг меня и людей меня окружающих.

 

2. Мне хочется бывать с ними как можно чаще. Чувствую какую-то невероятную нежность, как маленький ребенок. Мне очень приятно, когда они заботятся обо мне, обнимают меня. Вообще родители - это единственные люди, которые меня по-настоящему интересуют.

 

3. С бабушкой мы прожили всю жизнь. Она начала воспитывать меня с первого года жизни - родители много работали. Поэтому с родителями я виделась только по выходным, а с бабушкой проводила все оставшееся время. Мы с бабушкой были большие друзья. Она очень многому меня научила. Ходили с ней постоянно по театрам, музеям, ездили в экскурсионные поездки. Когда мне исполнилось 16, у бабушки обнаружили болезнь Альцгеймера. Следующие 5 лет я наблюдала за тем как она необратимо теряет разум. Это было очень тяжелым испытанием. Я много ухаживала за ней, хотя рядом с ней всегда была сиделка.

 

4. О первой попытке я рассказала папе постфактум. Он сказал, что через это многие проходят. Что я черезчур остро на все реагирую в жизни и что мне пора уже повзрослеть.

Второй раз родители очень испугались, конечно. Мама много плакала, пыталась выспросить у меня, что со мной происходит. Но мои объяснения ее не удовлетворяли. Вообще моим родителям часто кажется, что я от них что-то скрываю, они считают, что если я чего-то не хочу говорить, что я не скажу этого никогда. По прошествии времени со второй попытки родители стали относиться к ней как к "проблеме роста".

[Антонина Слонь]

за что вы вините себя больше всего?

[pyramid_song]

за что вы вините себя больше всего?

 

долго размышляла над этим вопросом, но к сожалению, я не нашла ответа на него. То есть какого-то конкретного события жизни с моим участием, в котором бы я себя винила, я не могу припомнить.

 

Часто себя виню, что я недостаточно стараюсь, что я могла бы быть гораздо лучше, чем есть.

 

еще я очень виню себя за свои пороки: алкоголь, беспорядочный секс. Сейчас ситуация стала лучше, но я виню себя за то, что я так себя вела. Пусть об этом почти никто не знал. Это тоже к вопросу о том, что я недостаточно стараюсь. То есть я могла бы всего этого избежать, но я предпочла поддаться этим порокам для того, чтобы заглушить боль.

[Антонина Слонь]

Он бросил жену и ушел к совершенно другой женщине, о существовании которой я и не подозревала.

 

вы все еще чувствуете и чувствовали боль от этого?

[pyramid_song]

Он бросил жену и ушел к совершенно другой женщине, о существовании которой я и не подозревала.

 

вы все еще чувствуете и чувствовали боль от этого?

 

честно говоря, да. Я очень доверяла этому человеку и очень его любила.

Сейчас, когда написала это подумала, что, смотря на него, я верила в человечество, потому что он мне казался одним из лучших его представителей, а разочаровавшись в нем, я разочаровалась и во всех людях.

[Антонина Слонь]

честно говоря, да. Я очень доверяла этому человеку и очень его любила.

Сейчас, когда написала это подумала, что, смотря на него, я верила в человечество, потому что он мне казался одним из лучших его представителей, а разочаровавшись в нем, я разочаровалась и во всех людях.

расскажите про ваши отношения

про то о чем вы мечтали с ним

[pyramid_song]

расскажите про ваши отношения

про то о чем вы мечтали с ним

 

Я влюбилась в него с первого взгляда. Как оказалось, спустя год он тоже. Год мы общались как друзья. Я боялсь хоть как-то обнаружить свои чувства и из-за разницы в возрасте и из-за того, что он был женат. Он не открывался мне, потому что боялся, что я сочту его педофилом. Потом он признался мне, я не могла поверить своему счастью, что он ко мне испытывает взаимное чувство.

 

Он очень трепетно и заботливо относился ко мне. Стал моим первым мужчиной.

Мы очень много говорили всегда об искусстве, книгах, политике да о чем угодно. Для меня он был целым миром. Он приносил мне новую музыку, я делилась с ним новыми книгами. Мы виделись не слишком часто, но всегда были на связи (почта, смс, аська).

 

Как я уже говорила, я никогда не видела будущего для нас. Но иногда мне хотелось, чтоб он позвонил, попросил меня собрать чемодан и уехать куда глаза глядят. Если быть честной, то у него было много попроков, несмотря на то, что он очень успешный и состоявшийся в жизни человек: алкоголь, наркотики (почти перестал употреблять, но иногда не мог себе отказать устроить небольшой наркотический трип), большое количество связей на стороне. Он много раз мне говорил, что помимо человеческого интереса ко мне, интереса как к девушке, ему приятно со мной общаться, потому что я очень чистая в моральном плане, что общение со мной и его очищает.

 

Сейчас спустя довольно много времени, несмотря на ту боль предательства, от которой я не могу отделаться, я все равно продолжаю считать его хорошим человеком в самом общем смысле этого слова. Я слукавила немного в своем предыдущем ответе, в нем я не разочаровывалась, я просто перестала считать его идеальным. А в жизни я разочаровалась скорее всего из-за невозможности общаться с ним и из-за того, что более стала ему неинтересна.

[Антонина Слонь]

получается на рациональное понимание его недостатков, вы были готовы с ними мириться и если быть честной с самой собой - вы хотели быть с ним и были готовы на многое ради него?

что вас больше всего поразило когда вы узнали что он ушел к другой женщине?

[pyramid_song]

получается на рациональное понимание его недостатков, вы были готовы с ними мириться и если быть честной с самой собой - вы хотели быть с ним и были готовы на многое ради него?

что вас больше всего поразило когда вы узнали что он ушел к другой женщине?

 

Да, я была готова на очень многое ради него.

 

Меня поразило, что он мог иметь с кем-то параллельные серьезные отношения. Про жену его бывшую я даже не говорю, потому что с самого начала было ясно, что их брак уже давно всего лишь формальность.

То есть меня поразила двойная или даже тройная жизнь, которой он жил. И это не считая мелких интрижек, которые случались регулярно.

[Антонина Слонь]

пофантазируйте свободно как сложилась бы ваша жизнь с ним -если бы в один день он все же позвал вас?

[pyramid_song]

пофантазируйте свободно как сложилась бы ваша жизнь с ним -если бы в один день он все же позвал вас?

Мы бы жили с ним вместе. Мне пришлось бы перестать так много работать и учиться, чтобы обеспечивать быт (он совершенно этого делать не умеет), но я была бы даже рада этому. Думаю, что частенько выбирались бы вместе на какие-то мероприятия или встречи с общими знакомыми. Воеменами моя жизнь была бы несладкой, когда он скатывался бы в очередную депрессию/запой. Поддерживала бы его в это время.

Со своей стороны он старался бы сделать все возможное, чтобы сделать мою жизнь безбедной в материальном плане.

 

То есть в целом я думаю, что жить с ним было бы непросто, но я была бы счастлива просто находиться с ним рядом.

[Антонина Слонь]

т.е. вы были бы скорее взрослым в отношениях, чем младшим? больше опекали и заботились бы?

 

о ком вы заботились в вашей жизни еще?

[pyramid_song]

т.е. вы были бы скорее взрослым в отношениях, чем младшим? больше опекали и заботились бы?

 

о ком вы заботились в вашей жизни еще?

Нет, я не думаю, что я заботилась бы больше, чем он. Думаю, что мы в равной степени заботились бы друг о друге в обычное время. Исключение бы составляли только периоды его загулов. Ну и естественно, он заботился бы обо мне также, как и я о нем, если б не было женщин помимо меня.

 

в жизни я стараюсь заботливо относиться к родителям, друзьям. Как уже писала, заботилась о бабушке, особенно в последние годы ее жизни. Забочусь о своих двух кошках)

[Антонина Слонь]

что в ваших отношениях была такого что для вас не имели значения его загулы и измены, чем для вас компенсировалось это?

[pyramid_song]

Все это оправдывалось его нежным и трепетным отношением ко мне, тем как он старался обо мне заботиться. Компенсировалось также разговорами по душам, казалось, что мы друг друга очень хорошо понимаем, несмотря на разницу в возрасте. Вообще я с ним ощущала некое родство душ. Не страшно было рассказать о чем угодно. Еще мне с ним было невероятно интересно чисто в интеллектуальном плане, очень много вещей увидела в новом свете именно благодаря ему. 

И еще, наверное, очень важным было, что 16-17 лет были довольно сложным для меня периодом (как, наверное, и для каждого выпускника школы, выходящего в большой мир): это непонимание своего места в мире, сомнения, мечты. А его присутствие рядом, одобрение придавало мне уверенности в себе, помогало обретать смысл. Хотя рядом всегда были родители, готовые поддержать, но их мнение тогда почему-то было гораздо менее важным, да и вообще в ту пору мы часто вступали в противоречия. 

[Антонина Слонь]

что 16-17 лет были довольно сложным для меня периодом (как, наверное, и для каждого выпускника школы, выходящего в большой мир): это непонимание своего места в мире, сомнения, мечты.

 

а сейчас как вы себя чувствуете в этом?

[pyramid_song]

что 16-17 лет были довольно сложным для меня периодом (как, наверное, и для каждого выпускника школы, выходящего в большой мир): это непонимание своего места в мире, сомнения, мечты.

 

а сейчас как вы себя чувствуете в этом?

Сейчас еще хуже себя чувствую, чем тогда. Тогда хотя бы были мечты. Сейчас я довольно четко знаю, что я буду делать: кем работать, когда пойду получать права, кошда смогу купить себе машину, сделать ремонт, поехать куда-либо и т.д. То есть я ощущаю стабильность своего существования внешне. А так я каждый день задаюсь вопросом, зачем мне это все? Ведь я уже не уверена, что смогу кого-то полюбить и тем более не уверена, что кто-то сможет полюбить меня. Мне стало гораздо тяжелее сходиться с людьми (на уровне рабочих ситуаций - запросто, но что касается более близких дружеских отношений, как то не выходит). Причем я чувствую отчуждение и в отношениях со старыми друзьями. Буквально на днях была на вечеринке, где было очень много моих старых знакомых, с которыми мы раньше были очень близки, но большую часть вечера я провела одна: мне просто не хотелось вступать ни с кем в разговоры, я чувствовала, что смотрю на все происходящее со стороны, что я к этому имею отношение только тем, что физически присутствую там. Я чувствую себя очень выпавшей из общества именно в духовном плане. Постоянно ощущаю собственное одиночество и невозможность сблизиться с кем-то.

 

Единственные люди, с которыми мне комфортно, - это родители. Но в последнее время начала постоянно бояться того, что они умрут.

 

Чтобы не опускать рук и не совершать новых ошибок (попыток самоубийства, например) пытаюсь сама себе придумать какой-то смысл и место в жизни. Готовлю себя к тому, что, возможно, всю жизнь проведу одна, стараюсь находить радость даже в собственном одиночестве и отчуждении.

[Антонина Слонь]

во что вы перестали верить если сравнивать ваши сегодняшние ощущения и детство?

[pyramid_song]

во что вы перестали верить если сравнивать ваши сегодняшние ощущения и детство?

 

Я перестала верить в людей. В том плане, что отношения с ними - дружеские или романтические - будут делать мою жизнь ярче, наполнять ее положительными эмоциями и смыслом. И в следствие этого я перестала верить в то, что я смогу быть счастлива в отношениях. Даже скорее я вообще перестала верить в то, что у меня могут быть серьезные отношения.

Также я перестала верить в свое некое предназначение: в подростковом возрасте мне верилось, что я смогу изменить мир к лучшему.