Помогите справиться с эмоциями

[Елена_Кузнецова]

Здравствуйте, Антонина.

Я даже не знаю, как сформулировать свой вопрос и вообще правильно ли я обращаюсь. Но я не могу справиться с потерями. За полтора года я потеряла, бабушку, дедушку, отца. С самого детства мы с сестрой воспитывались бабушкой и дедом, и только с 10 я начала ездить к родителям. Жизнь была далеко не подарком с этих 10 лет. Но не могу особо на это жаловаться, просто счастлива, что у сестры была другая жизнь. Наша бабушка была очень хорошим человеком, строгим, справедливым, почти все в жизни она нам дала. Я очень ее люблю. Но ту безумную любовь к деду, которая есть, я вам и передать не могу. Мы с ним были как родные души. А 5 месяцев назад его не стало, это было ударом, я даже почти не плакала, это был шок. Он умер за 2 недели до моей свадьбы. Он так и не увидел меня под венцом, а он так мечтал. В последнюю нашу встречу, он знал, я вам клянусь, он знал, что мы больше не увидимся. Он даже не поцеловал меня на прощание, не обнял. Он просто повторял – «все идти, идти», и я видела, что у него были слезы. Я ушла, уехала тогда. Он всю жизнь беспокоился о нас, а меня не оказалось в последнюю минуту с ним. Да и с остальными тоже, так получалось, что я уезжала раньше и не успевала возвращаться.

А отец сгорел через 2 месяца после смерти деда, он сгорел до половины и 2 недели умирал. Мы периодически не очень ладили, он пил, но я всегда его уважала и любила как человека. И даже не представляю, что он вспоминал перед смертью, то, что я говорила ему плохое, или что-то еще. Я только надеюсь, что сейчас он знает, что я не когда не относилась к нему плохо. Мне так их всех не хватает, задорного и доброго смеха деда, ворчания бабушки, совета папы. Сейчас поддерживаю маму и сестру, не показываю как плохо мне, чтобы они не раскисали, я для них всегда есть и буду оптимистом и сильным плечом рядом. Все эмоции стараюсь закрыть как в ящик, но периодически они как черная дыра пожирают изнутри. Я редко показываю эмоции, но именно боль от этих потерь, а особенно деда, меня как волной накрывает. Пожалуйста, скажите, как запереть их внутри, как не думать.

[Антонина Слонь]

доброе утро,

 

вы правильно обратились. сразу обращу ваше внимание: запирать эмоции нельзя - это грозит не только психологическими, но и соматическими проблемами. наше тело и психика слишком тесно связаны. поэтому:

 

1. расскажите подробно про ваших родных, напишите чего вам больше всего не хватает про каждого из них, вспомните то что для вас было самым теплым и светлым

 

2. расскажите что вы переживали при каждой потере, свои чувства, эмоции. про то что происходило и что было тяжелее всего

 

3. расскажите какой вы себя чувствуете без близких

 

4. С самого детства мы с сестрой воспитывались бабушкой и дедом, и только с 10 я начала ездить к родителям. Жизнь была далеко не подарком с этих 10 лет. - расскажите

 

5. чем отличалась жизнь сестры от вашей в детстве?

 

6. какая основная причина того что до 10 лет вы не общались с родителями?

[Елена_Кузнецова]

Когда сообщили, что не стало бабушки, я почувствовала боль и страх за сестру, они очень были близки. Я думала о бабушке каждый день, пока не попала на ее могилу. И дня не проходило, что бы я не вспоминала. Но со временем это не много утихло. Хотя первый мой день рождения и она не позвонила, потому что ее уже не было, стало для меня очень мучительным, я ждала, хоть знала, что этого не произойдет. Может просто была морально уже готова, что ее скоро не станет, у нее был рак, и он очень мучил. Мне не хватает ее заботы. У дедушки тоже был рак, но он очень быстро и практически безболезненно его забрал. Хоть деда и болел, но я не ожидала, что все будет так быстро. Мне позвонили, и я заплакала на минутку, а потом как стена встала. Я ходила на работу, в магазин, спала, ела, но знаете, как на автомате. При этом дома я не включала свет, просто сидела в темноте, и так было около недели, как в тумане. А потом близкая подруга практически накричала на меня за все и это стало как гром в тишине. И вот тогда рухнуло все, и моя стена и спокойствие. Я не рыдала, просто поняла, что его больше нет. И именно в тот момент почувствовала себя сиротой. Такая боль была, ее я и сейчас ощущаю, она практически переходит в физическую. Просто раздирает в груди, адская боль. Не знаю, что именно мне не хватает теперь без него. Наверно самого его. С детства сестра ходила с бабушкой в магазин, готовили. А мы с дедом на огород, в гости к его друзьям играть в карты и нарды, или он рассказывал про наше детство. А нарды это была вообще наша любимая игра. Он всегда зажимал в кулаках кости и нашептывал «шесть-шесть», что бы ему выпало. Этот шепот я до сих пор отчетливо слышу в голове. Я молю каждый день, что бы он хотя бы приснился мне, а он не приходит, ни разу за все 5 месяцев. А когда умер отец, это уже было слишком. Он пил, но человек он был хорошим. И всегда говорил, что не на что не претендует – не на нашу любовь, не на понимание, но и бросить пить он не может. Мы все делали, что бы помочь, но он был слабым морально и не мог по-другому. С ним я больше до сих пор думаю о последних его днях и часах. Я много ему говорила за всю жизнь плохих вещей, нельзя таких говорить, но меня может понять тот, у кого в семье есть пьющий человек. Просто очень боюсь, не дай Бог он до конца думал, что я плохо отношусь к нему, я не успела сказать, что хоть он и вел такой образ жизни, но все же морально он ближе был мне, даже чем мама. Правда говорят, что пока не увидишь человека в гробу, он всегда остается живым. И это ужасно, мне до сих пор кажется, что деда в больнице, где мы попрощались. А я просто не хожу к нему. Или что когда соседи гремят ключами – это папа возвращается домой.

  Раньше мы общались с родителями раз в году – летом. Тогда у них был отпуск. Отец был военным летчиком и его часть вывели из нашей страны (мы в Литве жили) когда распался СССР. Мне было 2, с тех пор мы не жили вместе. Они в России, мы в Литве. У них казармы, общежития – они решили, что детям будет лучше в квартире с бабушкой и дедушкой. А потом мама попросила приехать нас к ним, но сестра должна была заканчивать через несколько лет школу и решили, что не надо резко менять все в этот момент, а я стала ездить. Было сложно – пьющий отец, нехватка денег, мама болела, постоянно была в больнице. Я предоставлена сама себе и еще за мамой ухаживала. Тогда лет в 11 и закончилось детство. Сейчас мне 23, а в душе порой кажется, что уже лет 40. У сестры было все хорошо. До последнего дня ей бабушка помогала. И я очень счастлива, что так было. Как не странно, у меня нет не обиды на это, не зависти, я искренне счастлива. Мы очень сильно близки с сестрой и то, что постоянно дергали то туда, то сюда, тоже было сложно, мы всегда писали письма друг другу. Вообще в жизни у меня только 3 человека, кто важнее всего на свете. Это моя сестра, ее дочка теперь и был деда. Я понимаю, что это может мой эгоизм и жалость к себе сейчас, что их нет со мной. И я всегда гордилась, что не когда особо не проявляла эмоций, и даже в детстве не знали, что плохо у меня, и что тяжело. А сейчас аж стыдно за себя. Мне казалось, что со всем я справилась, просто не думала об этом, не позволяла грустить или плакать, не говорила о потерях и не обсуждала все. Жила нормальной жизнью, но почему-то сейчас как будто волной накрыло все, что было раньше, что так прятала. Не понимаю, почему так, и когда все вышло из под контроля.

[Антонина Слонь]

Мне казалось, что со всем я справилась, просто не думала об этом, не позволяла грустить или плакать, не говорила о потерях и не обсуждала все.

 

грустить и плакать плохо? почему вы не позволяли себе?

 

 

какие отношения сейчас с мамой?

[Елена_Кузнецова]

Потому что считаю жалость не самым лучшим чувством. Если начать позволять себе 

жалеть себя же, то это затянется. Я видела людей, которые только и говорят, как все плохо изо дня в день. И не к чему хорошему это не приводит. Я не когда не позволяла себе плакать при ком-то, или грустить. И видно это вошло в привычку. Я очень веселый и позитивный человек, все друзья видят меня только с улыбкой. И если они и знают о каких-то проблемах, то лишь как просто рассказ, без драмы и слез. Муж до сих пор обижается порой, что я закрываюсь в этом плане, но мне кажется, что так правильно. Мне кажется, что мои плохие эмоции, должны оставаться у меня, а не нагружать еще кого-то. И только сейчас чувствую, что хочу попросить у вас помощи.

 А вопрос про маму заставил меня думать 2 дня. Не знаю даже как описать. Наши отношения – нормальные. Только в нашем случае я – «мама». Потому что отвечаю за двоих. Так началось после ее операций и больниц, она в доме как ребенок, а я взрослая «мама». Она здорова сейчас более или менее, но наркозы дали о себе знать и порой она что-то забывает. Мы не ругаемся практически никогда, но и не очень близки. Вообще для меня слово «мама» - не совсем то, что для многих в понимании. О своей маме забочусь я с момента как стала приезжать, мы не секретничаем и не делимся близким. Хоть я ее и люблю, но у нас просто спокойные отношения.

[Антонина Слонь]

в вашей жизни есть человек с которым вы можете быть настоящей? без маски позитива?

[Елена_Кузнецова]

Я не считаю, что это маска. Просто не правильно на других близких людей вешать свои проблемы, у каждого свои трудности есть в жизни. Я могу поделиться всем с сестрой или подругой, но дальнейшая жалость и чрезмерное их  переживание не чем не помогут. По-этому со всеми веду себя естественно, без наигрыностей, но не усложняя им ничего.

[Антонина Слонь]

вас тяготят жалобы других или их желание поделиться своей болью\страхами?

[Елена_Кузнецова]

Отчасти. Мне нравится, когда люди делятся со мной. Друзья всегда могут найти у меня поддержку. Но когда это перерастает в каждодневное саможаление и постоянные жалобы, даже по самым мелочам, тогда я стараюсь отходить от проблем этого человека. По-этому все зависит от того как человек сам относится к ситуации – это отчаяние или страх или же любовь к вызыванию жалости и "нытью". 

[Антонина Слонь]

. По-этому все зависит от того как человек сам относится к ситуации – это отчаяние или страх или же любовь к вызыванию жалости и "нытью". 

какая позиция раздражает наиболее всего?