Трудное детство

[Гость GViktorS]

Здравствуйте. Долгое время не решался обратиться за помощью к психологу, думал, что это просто временное явление, все пройдет и образуется само собой, да и как то стыдно было делиться этим. Но начинаю замечать, что это только усиливается. Поискал в интернете информацию, наткнулся на Ваш сайт и решился.

Честно говоря, даже не знаю с чего именно начать, в голове такой бардак. Буду очень Вам признателен хоть за какую нибудь помощь, информацию или совет.

Собственно почему я стал искать информацию. Где то с июня месяца прошлого года, появилось странное ощущение в левой части груди, чуть выше соска (простите за прямоту), какое то не понятное ощущение покалывания, как будто какой то комок или сгусток. Продолжалось это где то месяц может чуть больше, потом прошло. И вот в октябре снова появился этот дискомфорт (после того как вернулся в круг своей семьи), думал пройдет, но нет, продолжается по сей день. Стал искать информацию, много статей где это приписывают к нервному расстройству, тогда я понял, что мои проблемы в голове прогрессируют.

 

В общем все это имеет начало с детства, в моей семье так сказать больше заботились и одаривали теплом и заботой мою младшую сестренку, постоянно хваля ее за что нибудь, покупая ей различные подарки и вещи, а меня постоянно попрекали в чем нибудь и говорили, что для меня нет ничего, так как я не заслужил. Мне оставалось лишь только наблюдать со стороны как она радуется какому нибудь очередному сюрпризу. Не скажу, что для меня совсем ничего не делали, но не так как для нее. Был случай когда я даже стал таскать у родителей деньги не в большом количестве, что бы купить себе что нибудь (стыдно за это)... Между отцом и матерью часто бывали скандалы, после чего все вымещалось на меня. Мать моя нервная и рука у нее тяжелая, практически по любому поводу она начинала орать на меня, обзывая всякими неприятными и унизительными словами, и сопровождалось все это побоями, руками, шлангом от стиральной машинки, ремнем, ну или тем что под руку попадет и происходило все это не только дома, но и на людях, даже если я ничего не сделал и ни как не был связан с тем, из-за чего у нее испортилось настроение, так сказать попадал под горячую руку. Побои были сильными, по голове, спине, била так, что я лежа на полу пытался закрыться от ее ударов. Был такой случай во втором классе, когда она в очередной раз была не в настроении, я сидел писал домашнее задание и ей не понравился мой корявый почерк (ну а какой он может быть у второклассника)... сказала что бы писал красивее, снова потребовала писать меня красивее, а затем ударила по лицу так, что у меня пошла кровь из носа и все в тетрадь и тут она совсем рассвирепела и продолжила меня бить кулаками, но уже за то, что кровью испачкал тетрадь и придется все переписывать. При этом говоря: - ну что ты за урод такой, вечно все испортишь... Это лишь один случай из происходивших. С сестренкой я тоже не находил общий язык, она очень часто делала пакости которые потом сваливала на меня, моим оправданиям не верили и я снова получал. Когда я к ней обращался, она меня всегда игнорировала и была нормальной только когда ей нужно было что нибудь от меня. Рассказывала какие нибудь придуманные истории про меня моим друзьям по двору, после чего надо мной долго смеялись и подшучивали. Честно говоря я и сейчас не понимаю ее тогдашнее отношение ко мне. Отец у меня летчик, дома бывал мало, но тоже внес свою лепту в мое воспитание, наказывая за что нибудь двухнедельным домашним арестом, при этом заставляя меня читать по 40 страниц каждый день какой нибудь книги в течении этого наказания, а потом заставлял все это пересказывать. За какую нибудь провинность или неправильный поступок мне угрожали тем, что сдадут в детдом, лишали ужина или обеда. Плюс ко всему это еще и бабушка с дедом со своим советским воспитанием. В общем много я натерпелся от них. У меня стали появляться нервные тики которые сменялись один за другим. Сначала моргание правым глазом, потом потягиванием шейных мышц, дерганьем руки, головы и т.д. Стал зацикливаться на чем нибудь, например для того что бы включить свет я должен был сначала щелкнуть выключателем два раза и на третий раз включить или на пятый раз и так со многими вещами. При всем при этом мать с моей сестренкой часто меня передразнивали, шутили и смеялись над моими тиками, от чего я просто уходил в комнату, закрывал дверь и тихонько плакал у окна сидя на кровати, мечтая исчезнуть, ненавидя себя за то что я такой. Когда ложился спать подолгу не мог уснуть, обдумывая все эти проблемы, унижения, обиды в своей голове. И сейчас такое бывает частенько, все эти моменты и обиды до сих пор во мне, как вспомню что нибудь из того что было или произойдет знакомая ситуация даже если не со мной, аж в пот бросает, настроение тут же портится и на долго, не могу избавиться от них. Будучи уже в более подростковом возрасте, лет так с 11 до 14 я раз 5 убегал из дому. Стал раздражительным, обидчивым, неуверенным в себе, замкнутым, избегать больших скоплений людей, да и компаний, все чаще стал уходить в себя. Порой мне кажется, что я не родной их ребенок или просто не желанный...

 

В 16 лет мои родители развелись, мать уехала и мы остались с отцом. Отец никогда не слушал и не слушает, что ему говорят, у него на все есть только свое мнение и другое он не принимает, нравится тебе это или нет. Все должно быть только так как он сказал и если пытаешься ему объяснить, то он сразу же злится, отворачивается и уходит или начинает говорить, что ему виднее с высоты его лет, другого мнения не воспринимает. Очень много и часто не справедливо поступал и поступает. И по сей день с их стороны одни лишь упреки и нравоучения. Все у них плохие, все дураки, уроды, алкаши, глупые, одни они хорошие, белые и пушистые, всегда правильно поступают и никогда не ошибаются, сами себя нахваливают, а я вижу все это с другой стороны. В общем один негатив. Пережил очень много предательств, несправедливости как со стороны родных мне людей, так и со стороны друзей. Мне очень сложно доверять и верить людям, везде ищу подвох, на данный момент у меня нет тесных отношений абсолютно ни с кем, я просто один.

 

Я уехал жить в другую страну на 3 года, стал реже с ними общаться, да и особого желания не было, но как не созвонишься с кем нибудь из них, настроение обязательно будет испорчено. Заграницей я вроде стал успокаиваться, все связанные с этим проблемы стали утихать, но все же давали о себе знать в каких нибудь напоминающих о них ситуациях, каких нибудь моментах, ну или если просто что нибудь вспоминал из прошлого меня это просто выбивало из колеи и на долго. К сожалению, мне пришлось вернуться. И все это вновь стало всплывать. Я сразу заметил всю эту грубость и можно сказать окончательно убедился в том как они со своим воспитанием и отношением повлияли на меня и кого из меня вырастили....

 

Я постоянно зацикливаюсь на чем нибудь, к примеру взять то факт, что практически каждые 5-10 минут перечисляю и проверяю на ощупь то, что лежит в моих карманах и это только один пример из нескольких. Опять стал не уверенным в себе, не комфортно чувствую себя в людных местах, постоянная паника, хотя сам себя пытаюсь убедить в том, что ничего страшного не произойдет и в конце концов я от этого не умру, все время мысли о плохом, раздражительный, пытаюсь избегать людей, а если общаюсь с кем нибудь, то так переживаю, что не могу нормально сформулировать предложение и донести свои мысли до собеседника, не могу долго уснуть думая и прокручивая все пережитые проблемы, моменты и неудачи у себя в голове, ко всему апатия ничего не хочется, не могу сконцентрироваться на чем то конкретном, не вижу смысла в жизни, не могу себя найти, как говорится вижу стакан на половину пустым. Больше всего боюсь того, что стану похожим на кого нибудь из них... Мне всего 28 лет, так сказать еще вся жизнь впереди, но такая жизнь как сейчас мне уже надоела, устал.

Я бы рад забыть все эти обиды и разочарования, но каждый раз ко всему этому добавляются все только новые....... не получается избавиться от них. Хочется просто исчезнуть или оказаться на каком нибудь тихом, спокойном необитаемом островке.

Все таки решился написать, я ни с кем никогда не делился этим, боясь, что меня не поймут и будут высмеивать. Всю жизнь держал все это в себе и пытался сам с этим бороться, но так понимаю, что это плохо у меня получается...

[Антонина Слонь]

добро утро,

 

1. Я бы рад забыть все эти обиды и разочарования, но каждый раз ко всему этому добавляются все только новые....... не получается избавиться от них.

расскажите про них больше. расскажите про свои чувства к сестре, к матери

 

2. какая жизненная ситуация сейчас\работаете?

 

3. какие еще жалобы на здоровье есть кроме покалывания?

 

4. когда вы в последний раз были у врача и проходили какие-либо обследования?

[Гость GViktorS]

добро утро,

 

1. Я бы рад забыть все эти обиды и разочарования, но каждый раз ко всему этому добавляются все только новые....... не получается избавиться от них.

расскажите про них больше. расскажите про свои чувства к сестре, к матери

 

2. какая жизненная ситуация сейчас\работаете?

 

3. какие еще жалобы на здоровье есть кроме покалывания?

 

4. когда вы в последний раз были у врача и проходили какие-либо обследования?

 

 

 

Здравствуйте. Спасибо за ответ.

 

1. Обид очень много, само их отношение ко мне в большей степени не справедливое. К примеру взять случай опять таки из второго класса, я отучился 1 класс и летом мы переехали, меня перевели в другую школу, не очень благополучную. Ну и как Вы понимаете не очень хорошее отношение к новенькому со стороны уже знающих друг друга ребят. Ко всему этому присоединилась еще и классная руководительница, у меня фамилия такая (не буду называть) созвучная с одним словом, так она в начале учебного года на перекличке класса стала ее коверкать и так сказать на нынешнем жаргоне прикалываться надо мной, весь класс смеялся вместе с ней, после чего все подхватили эти шуточки. В общем первую неделю в новой школе она каждый раз на перекличке делала акцент на мне. Было очень не приятно, дома я пожаловался матери, на что не получил поддержки и понимания, она сказала что бы я просто не обращал внимания. После еще нескольких таких дней в школе я стал прогуливать. Прогулял довольно много, аж полтора месяца, после чего был звонок домой от директора школы. Опять побои за прогулы, наказания. Только после того как я сказал, что прогуливал из-за шуточек классной руководительницы до матери дошло, что с этим нужно что то делать. Почему не сразу!! Руководительнице сделали выговор и она прекратила свое не компетентное поведение.

Так же мать обзывала или била меня за такие пустяки как например немного разлитый чай на пол или когда она стригла меня и я немного пошевелюсь получал удар по спине или возьмет за шею и начинает трясти говоря: - Сиди спокойно я тебе сказала. Постоянно где то в гостях либо у нас дома если заходил разговор о детях, то есть обо мне с сестренкой, про меня говорили мельком, а сестренку так расхваливали, так много говорили какая она хорошая и прекрасная. Я чувствовал себя каким то ущербным на фоне всего этого. Практически всегда, когда мы с сестренкой не могли что нибудь поделить был виноват я, меня отчитывали и наказывали. Забыл вынести мусор, получи кулаком. Не можешь доесть, значит сиди за столом пока не съешь. Не хочешь кушать с хлебом, значит вообще не будешь кушать. Постоянно какие правила, упреки и нравоучения. Из нашей большой семьи, включая дядю и тетю, меня били все, кроме деда. Еще в детстве я очень много пил воды, причем как то машинально. Прохожу мимо графина обязательно выпью стакан воды. Моей бабушке очень не нравилось когда я пил перед едой. Только и слышал от нее: -Не пей воду перед едой, сколько раз тебе говорить бестолочь ты такая, что ты желудок набьешь и потом кушать не будешь. Хотя сейчас, если бываю у нее в гостях, она говорит иначе, вычитала где то, что это даже полезно натощак за 5-10 минут до принятия пищи выпивать стакан воды и хвалится мне, что пьет, говоря: - А я тебя ругала за это. Каждый раз напоминает мне те негативные моменты которые отпечатались в моей памяти. Очень часто слышал от них такие слова как "Зачем тебя только родили урода такого". В конце концов я стал огрызаться, истерически крича на них за какое нибудь очередное оскорбление, за что снова меня били. Не знаю, но как бы то не было, у бабули с дедом все же я чувствовал себя более комфортно и домой к родителям очень не любил и не хотел возвращаться. За плохие оценки в школе наказывали и лупили, так заостряли на этом внимание, что если снова шел с двойкой домой, меня просто колотило от страха и представления того, что меня ждет. Я шел очень медленно, перед дверью долго маялся прежде чем зайти. Дома я был в постоянном напряжении, не чувствовал себя свободно, боясь сделать что нибудь не то. Право выбора мне предоставляли очень редко. Пишу Вам сейчас все это, а злость меня просто переполняет, не навижу просто их за это.

Мать меня перестала лупить только в 15 лет и то только потому, что мне надоело. Просто в очередной раз когда она ударила я дал сдачи, ударил ее в плечо один раз, после того случая она меня больше не трогала, только лишь словесно, а в мои 16 она с отцом развелась и уехала.

 

По поводу того, что я чувствую по отношению к матери и сестре. На самом деле я очень затрудняюсь ответить на это. Я конечно помогу им в трудную минуту чем смогу, но не скажу что прям как то скучаю по ним, нуждаюсь в их общении. Мать живет в другой стране, сестренка тоже (не вместе с матерью), общаемся редко, только письмами по электронной почте и то, если бы они мне не писали первыми, я бы вряд ли проявил инициативу.

 

 

2. В данный момент я в поиске работы. Не давно легализовался в этой стране и получил право работать. Но что выбрать, куда и кем пойти не знаю. С людьми общего языка не нахожу и тяжело иду на контакт. Постоянно в своих мыслях, думая о том зачем я на этой земле и что меня ждет. Перебирая постоянно свои не удачи и жалея о не правильных поступках, что если бы я так не сделал, было бы лучше. Я хоть здесь и не так давно, но уже хочется уехать отсюда, чувствую себя здесь абсолютно не комфортно.

 

3. Кроме покалывания в левой груди еще ощущаю дискомфорт в середине груди, какое то не понятное жжение. Особенно утром, когда только проснусь и открываю глаза испытываю очень сильное беспокойство, тревогу, жжение в груди и сильное покалывание в левой части груди, через пару часов оно стихает, но все же присутствует. Так же имеется онемение кончика большого пальца на правой ноге. Бывает тяжесть в голове и боль в левой височной части.

 

4. Сейчас делаю водительские права, был только у нарколога и психиатра. Психиатр ничего не спрашивал да и я бы не поделился с ним всем этим. После приезда и начала оформления документов сдавал кровь на СПИД и еще что то там, флюорография. Больше не у каких врачей не был уже давно.

[Антонина Слонь]

1. если бы можно было изменить прошлое то что одно в нем вы бы изменили?

вам необходимо обратиться к терапевту и невропатологу. что бы исключить вероятность органических причин боли

 Дома я был в постоянном напряжении, не чувствовал себя свободно, боясь сделать что нибудь не то. Право выбора мне предоставляли очень редко. Пишу Вам сейчас все это, а злость меня просто переполняет, не навижу просто их за это. - расскажите больше про злость, просто пишите про свои чувства , не фильтруйте

с чем сейчас в жизни вы больше всего боитесь не справиться?

[Гость GViktorS]

 

1. если бы можно было изменить прошлое то что одно в нем вы бы изменили?
2. вам необходимо обратиться к терапевту и невропатологу. что бы исключить вероятность органических причин боли
3.  Дома я был в постоянном напряжении, не чувствовал себя свободно, боясь сделать что нибудь не то. Право выбора мне предоставляли очень редко. Пишу Вам сейчас все это, а злость меня просто переполняет, не навижу просто их за это. - расскажите больше про злость, просто пишите про свои чувства , не фильтруйте
4. с чем сейчас в жизни вы больше всего боитесь не справиться?

Добрый день.

 

1. Не уехал бы из-за границы. Это мой самый глупый поступок. Но дороги обратно уже нет. Отец переманил меня, убедил, наобещал, я доверился, а теперь он отнекивается, говорит мне что бы крутился сам и ничем помочь не может. Не знаю, но такого я точно от него не ожидал. Плюс еще и его вторая жена, су*а еще та, извиняюсь за выражение. Настраивает его против.

 

2. Не знаю что написать про злость. Просто когда всплывают эти воспоминания у меня челюсть сводит, дыхание и сердцебиение учащаются, ком в горле, в пот бросает. Не понимаю за что и как можно так относиться к человеку. Зачем я родился в этой семье, за что мне все это... Зол на них за то, что я теперь такой, с этими проблемами в своей голове и я понимаю, что это их рук дело. Я попытался как то поговорить с отцом на эту тему, что мне нужна помощь, что у меня проблемы с нервами. Я не успел договорить как он перебив меня сказал: - Да брось ты это, что за фигня. Какие нервы в твоем возрасте. Вот доживешь до моих лет, тогда и будешь говорить об этом. Разве это умно было с его стороны? Зачем говорить того чего ты не знаешь...

Раньше, когда еще жили вместе, очень часто бывали такие абсурдные моменты, которые просто ставили в тупик. Например нам нужно было куда нибудь съездить, я был дома, он едет с работы, звонит и говорит, что бы выходил через 10 минут. Выхожу с подъезда, вижу что он только только подъезжает, останавливается, я дохожу и сажусь в машину, а он мне говорит "сколько можно тебя ждать? я тут уже 15 минут стою" в раздражительной форме. Я говорю ему, что видел как он только что подъехал и никакие 15 минут он меня не ждал. На что он мне отвечал: - Ты хочешь сказать, что я тебе вру? И с этого начинался скандал. Говорил мне, что я выдумываю, что мне не живется спокойно, что я весь в маму. И не докажешь ему, как говорится "хоть колом на голове теши". Просто искал повод чтоб сорваться на ком то. И я не могу простить эти моменты, эту несправедливость. Если бы это были редкие случаи, думаю я о них бы забыл, но когда все это из раза в раз и по сей день, это сложно. 

 

3. Больше всего боюсь, что буду не состоявшимся. Работать по специальности не могу, так как уехал заграницу после окончания университета и по специальности не работал уже 4 года с лишним, не берут мотивируя, что нет практики и опыта. Денег на повышение квалификации нет. В автосервисах здесь платят гроши. Просто в отчаянии.

[Антонина Слонь]

1. расскажите про ситуацию - когда вы вернулись из заграницы?

чем именно отец вас мотивировал вернуться?

заграницей вы учились?если .да, то тот опыт который у вас был там может ли быть полезен здесь?

[Гость GViktorS]

Добрый день.

 

1. Не совсем точно понял вопроса, простите. Перебрался в Украину, оказался сейчас в не самом лучшем положении. Постоянно переживаю, что теперь делать и куда деваться.

 

2. Всегда мечтал летать, быть летчиком. За границей я работал в автосервисе. Периодически разговаривая с отцом по телефону, он мне говорил:

- Ты не хочешь приехать? что ты там сидишь, в этом сервисе работаешь. Я знаю, что ты хочешь летать, давай приезжай и я все сделаю, что бы ты стал летчиком. У меня тут куча знакомых, мы все организуем, выучишься. Тут так хорошо, все описывал в лучшем образе.

Черт меня дернул довериться и приехать. Как оказалось потом, нет у него таких знакомых которые помогут, да и дела тут в Украине совсем не ладные с авиацией. В общем потом он сказал, что придется про это забыть. Что делать теперь не знаю.

 

 

3. Там я жил и работал. Здесь по этой направленности платят гроши.

Я испытал такой стресс из-за этой всей ситуации, все старое стало всплывать. Каждое утро просыпаюсь в нервном, встревоженном состоянии и весь день только и думаю, что теперь делать, зачем мне это нужно было.....

[Антонина Слонь]

рассказывайте что всплывает