Не могу себя простить. Как жить дальше?

[Гость Ирина Николаевна]

Здравствуйте.

Я пишу эти строки, а у меня по щекам текут слёзы.  Только поздно. И слёзы тут уже не помогут. 

Неделю уже у нас идёт дождь. Как будто природа плачет вместе со мной. 

На прошлой неделе погиб мой друг. Он был моей первой и единственной любовью. За все мои неполные 22 года.

Он был намного старше меня.   У него была тяжёлая судьба- тюрьма по ложному обвинению, откуда он вышел с подорванным здоровьем, бедность, одиночество. 

Этот человек сделал для меня очень много хорошего. Он научил меня любви. Настоящей и искренней любви. 

Мы встречались несколько месяцев. Мы были рядом каждый день в то время  

Любовь ко мне заставляла его цепляться за жизнь. Он многому меня научил.  

Потом он уговорил меня поехать в больницу на сложные операции на ноги. Теперь с моими ногами всё в порядке.

И никто не тычет пальцем мне вслед, не издевается, как это было раньше. Я всегда была изгоем из-за моих ног.   

Он звонил мне туда каждый день по многу раз. Когда хотелось выть от боли, он поддерживал, успокаивал, говорил нежные слова. Научил при сильной боли слушать музыку и это действительно помогало лучше всяких обезболивающих.

Так прошло без малого полгода. Он ждал меня.  

И вот я приехала. За то, что случилось дальше я буду упрекать себя всю жизнь. 

Мой отец был против наших отношений и всячески мешал нам. Мотивируя это тем, что по его мнению мы не пара. 

Вдобавок он заставлял моего друга работать на себя и спаивал его. Учитывая состояние его здоровья, это было равносильно медленному убийству. Ему надо было лечиться, а не работать и уж тем более не пить. 

Мы стали встречаться реже. Он обижался на меня, говорил что я стала другая, не такая как раньше. Говорил что потом буду жалеть, но будет поздно. Он часто говорил о смерти. Сказал что не хочет жить без меня.

Так и получилось. 

Прошло восемь месяцев с моего приезда. 8 месяцев, за которые я могла попытаться спасти его, вытянуть из этого алкогольного омута, подарить ему свою любовь. Но я ничего этого не сделала.

Я послушалась отца, который настраивал меня против него, говорил разные гадости.  

В последнее время мой друг старался побыть рядом со мной. Видимо чувствовал, что скоро умрёт...

Он сильно похудел, лицо побледнело и осунулось.

На прошлой неделе знакомый моего отца- малолетний уголовник, за неделю до этого вернувшийся из тюрьмы пригласил моего друга на озеро. Там он купил ему много водки. 

Потом мы с отцом нашли их на озере. Сам знакомый отца- уголовник почти не пил. А вот друга моего напоил.

Мой друг боялся моего отца и когда его увидел он полез в воду. 

Он поплыл на другой берег озера. А я даже не попыталась его остановить. Хотя должна была сделать это.

Я навсегда запомню его взгляд в тот день- он посмотрел на меня так, словно прощался. И это было последнее мгновение, когда я видела его живым. 

Стало темнеть, мой отец стал ругаться со мной, сказал что ждать моего друга больше не собирается.

Он непонятно зачем забрал его одежду. Я протестовала, но он меня не слушал. 

Я хотела остаться, но он не позволил мне остаться. Отец отвёз меня ко мне домой.  

Через 15 минут он позвонил и сказал, что мой друг нашёлся, что он у себя дома и что искать его не нужно. 

Он обманул меня. Чтобы я не ходила искать. 

Мой друг смог приплыть обратно. Даже в таком состоянии. Он очень хорошо  плавал. Но сил уже не было. 

Алкоголь и переохлаждение спровоцировали приступ эпилепсии, которой он страдал. 

Из последних сил он начертил на песке моё имя... и умер. Его тело нашли только следующим  утром. 

Вот и всё. Я предала единственного человека, который меня любил... И уже ничего не исправить. 

Он чувствовал себя никому не нужным и забытым всеми.

Господи, как мне  жить дальше? Этот кошмар и чувство вины будут преследовать меня до конца моих дней. 

Это невыносимо. Я на грани суицида. 

Я хочу сказать одно- любите тех, кто вас любит и не откладывайте всё на потом, не отвергайте их! Потом может быть уже поздно. Именно так и получилось в моём случае. 

Письмо получилось длинное, сумбурное, но это правда- от первого слова до последнего.

Посоветуйте, как мне жить дальше...Я точно знаю, что такая любовь даётся в жизни только раз. Такого больше не будет. А может и вообще не будет любви. 

У меня нет друзейи подруг. И екому утешить меня. Да и утешать бесполезно. Я сама виновата в том, что случилось. Я поступила как последняя тварь. Не уберегла того, кто любил меня больше жизни. 

[Антонина Слонь]

доброе утро,

вы написали в консультации психолога.

 

если вам нужно психологическая помощь - сформулируйте запрос на консультацию