Определенное двуличие ...

[Гость justU]

Здравствуйте, Антонина.

Сначала, хочу сказать, что вы делаете доброе дело и мне нравятся ваши ответы и рекомендации, какие-то сильно, какие-то так себе и поэтому я уверен в вашей возможности мне помочь.

У меня довольно серьезная проблема, которую мне трудно очень нащупать.

Сорри за сумбур, дописывал и не могу структуризировать (не хочу) думаю одно и тоже получится, ибо хаос в голове.

 

Я, довольно уверенный парень, считаю себя отличным актером и, вообще, довольно харизматичным, это всегда мне обеспечивало большой круг друзей и знакомых. Меня уважают люди всегда как-то, это дает мне уверенность в жизни. Я не вырабатывал эти качества, они какие-то сами по себе. Единственное, я пасую перед государственной бюрократией (иррациональный страх), а так, ни директора, ни какие-то шишки меня не смущают, я их уважаю безлично, просто из-за должности, но никакого трепета нету, я всегда понимаю это человек просто со своими слабостями. Короче, нет у меня проблемы уверенности.

 

Правда, конечно, был тяжелый период в моей жизни в колледже, когда вся группа была настроена против меня и я отчасти был изгоем и все равно, даже как-то издевались с уважением что-ли. Я не думаю, что проблема эта. Просто вставил для ремарки, меня это не беспокоит.

 

Меня бы все устраивало, кроме следующих моментов, я не могу строить отношения с женщинами. Именно отношения, соблазнить могу, это не то. И, естественно, влюбляюсь, обычно в серьезных особ, с которыми нужно выстраивать взаимоотношения и доверие, ибо обычно они неуверенные девочки лет 20.

 

Сейчас моя проблема такова, что я нахожусь в добровольной изоляции, ибо с людьми я лишь общаюсь, выполняя определенную социальную роль. Всех друзей отдалил, чтобы в себе разобраться. Я себя не понимаю в жизни. Все делаю через силу, ибо главная проблема - кто я есть. Я играю другого человека и из-за этого теряю тех, кто мне нравиться реально и кому я нравлюсь. Я боюсь близости с ними и телесного элементарного контакта, причем, только с теми, на кого серьезно настроен (всего влюблялся 3 раза. Первый так себе, второй в 2007, тогда забил, думал проблема в девочке, она была немного неадекватна, до сих пор меня любит, и сейчас). Если я понимаю, что это просто для веселья, я сама непринужденность, легко могу обнимать, общаться и как-то все само собой идет, а тут нет. Я "замораживаюсь" по разным причинам, у меня скованность во всем теле, под разными предлогами, я понимаю, что я себя так оправдываю.

Я не знаю, может быть боюсь облажаться, но скорее, я боюсь проявить свои чувства и она отдаляется, думая, что я ей не нравлюсь. Это ужасно, учитывая, что я так редко влюбляюсь и опять по такому же сценарию. Я боюсь переводить отношения в отношения мужчины и женщины, не знаю почему.

 

В сексе я раскрепощен и, вообще, девочка-подруга почти жила у меня, все легко. Я даже не замарачивался, меня к ней тянет нереально и все автоматом. Когда надо обнять, приласкать и так далее. Мы разошлись, просто, ибо не мой типаж. Я всегда ей ласку мог дарить, обнять, приласкать, красиво поцеловать и так далее.

 

А тут (на кого имею виды) ступор полный, меня сковывает. Мы можем сидеть в кафе на диване почти, она ко тянется, прижимается, а я как истукан. Меня просто морозит. Причем, я представляю, что у нее в голове, я такой реально молодой человек и на улице могу познакомиться и совершенно незнакомому человеку просто комплимент отвесить, а тут я реально ТУПЛЮ. Я не знаю почему. Естественно, девочка думает - играет, иль я не так одета иль еще что-то.

 

Сначала мне казалось, может проблема в сексуальной сфере, но написав эти строки, мне кажется я боюсь ответственности и отношений. Хотя, я их очень хочу и, вообще, человек серьезный мне хочется иметь свою женщину, о ней заботиться, любить ее, поддерживать, мне так этого не хватает.

Тут я нашел реально идеал, да немного властная и с характером, общается с мужиками, которые выше меня по соц. статусу, но без всяких понтов она. Встречались с ней недавно (я извинялся, за косяк - оскорбил ее) (она знает, что я нищеброд, относительно ее знакомых. Это не совсем так, но мне так удобно. У меня денег нет, поскольку я сейчас не работаю, но батя очень солидный и там и недвижимость и так далее), она говорит - идем в МакДак (хотя, знает, что я могу себе норм кафе иль ресторан, не мажорный позволить и подарки ей всегда делал редкие, но стоящие, красивые), именно демонстративно, даже заплатить не дала за себя (это чисто символизм нашего общения всплыл, я сказал, в свое время, что не плачу за женщин. Это была просто проверка с моей стороны. Она вспомнила, я считаю.). Хотя, она по таким заведениям ходит, где счет может быть очень солидный. Я знаю, что она не играет. Это точно. Я поэтому в нее и влюбился, никогда не встречал такого хорошего экземпляра, очень грамотная, я могу ее уважать. Я не буду перечислять, разные тут сигналы, но уверен, это не та ситуация, когда она хочет водить меня за нос и к тому же я как-то сказал, очень конкретно - будешь играть со мною, у тебя будут проблемы. Ну, это в начале наших взаимоотношений. Не говоря, о том, что поклонников у нее может быть, сколько захочет. Реально популярная девочка, но очень трудно кого-то к себе подпускает.
Еще, на встречу она оделась очень откровенно, а затем, когда мы расставались и ей надо было идти, она переоделась под невинным предлогом. Таких сигналов куча, плюс меня к ней нереально тянет, я бы хотел с ней создать семью и скоро пойду работать, боюсь ее просто потерять на лето. Я чисто не могу перевести наши отношения на нормальный уровень.

Еще у меня есть такие предубеждения, что не стоит говорить о чувствах, пока не дойдет до более-менее поцелуев и довольно сильного тактильного контакта. Это в принципе адекватно и все-таки учитывая мою планку и так сказать "целевую аудиторию" для серьезных отношений, это видимо очень мешает. В этот раз я сказал, потому что очень испугался, что потеряю, вчера сказал (написал). Ну, да ладно. Это частности, а проблема общая.

 

Воды много и все-таки надеюсь, что Вы можете мне помочь нащупать в чем соль.

 

Из-за этого у меня сильная депрессия, уже давно. Мне очень тяжело без близкой мне женщины. Я очень любвиобильное создание и просто не знаю, как все это выразить. У меня очень сильная потребность кого-то любить.

 

Так, что вот так.Так что я уверенная личность, а вот отношения это какой-то ступор. Не знаю, я боюсь показать себя. Серьезных отношений не было никогда. Были регулярные контакты в течении 2-х лет с подругой (расстались в 2012, общаемся до сих пор как друзья очень близко), мы спали вместе, но не пара были. Парадокс. Ну и так чисто на пару раз еще с другими.
Еще очень много я откровенно динамил, когда доходило до постели, просто потому что не хотел. Не хотелось дарить свою ласку и так далее, но это было года 3 назад, когда проблема была не столь масштабна.

Может у меня какой-то комплекс, что я разочарую как мужчина. Не знаю. Вроде, ничего такого нету. У меня именно проблема начать, я это ужасно боюсь. Быть может получить отказ. Но сознательно я не боюсь отказа, а это какой-то иррациональный страх.

Ах, да, в школе я был довольно отстраненным, играл только в компьютер, тогда это была целая эпоха. Хотя, в классе был "крутым", как и друзья, но опять же мне было не до отношений. Может оттуда какие-то комплексы или из детства, я не знаю.

Сейчас занимаюсь спортом, учусь. Но мне очень тяжело - постоянно провалы в психике и если я могу не вставать (это прогрессирует, я все больше и больше стал забивать на жизнь), я сплю, меня куда-то проваливает в мечты и так далее.

Трудно очень жить, я делаю самый минимум - тренировки, учеба (заваливаю), интернет (общение).

Да, не пью, не курю очень давно, хотя был период, когда даже наркотики были в моей жизни средней степени тяжести и тусовки, тусовки. Но это так давно, как буд-то другая жизнь.

Помоги разобраться, иначе все это уничтожит мою жизнь. Мне очень сложно что-то делать, вообще. Раньше еще мог себя заставлять, но теперь просто в отказ.

У меня сейчас контакт с девушкой одногруппницей, я ей нравлюсь, но хотела, чтобы я за ней побегал, мне было не до того. Сейчас у нее как бы парень МЧ и вроде как серьезно, я боюсь ее потерять, она идет на контакт и, вообще, когда мы вместе, если наедине (редко, всего выташил тет-а-тет только два раза, хотя общение очень интенсивное в сети, не дает закинуть ее в друзья и самому стать другом, хочет отношений), ведем себя как пара в том плане, что у меня ощущение такое, у меня такого с женщинами не было. Я понимаю - мое. Она меня слушается и я на нее смотрю и понимаю - точно моя женщина. Гордая, нежная, ранимая, страстная, но мы не вместе, это какой-то бред. Еще меня никто так из женщин не уважал, она так говорит по отношению ко мне и так смотрит, как буд-то я большой дядя, который может все решить. С ней я чувствую себя героем. Хотя, она очень своенравная и после пару инцидентов (недопонимания), я оскорбил ее (очень жестко), она стала хуже намного относиться, я извинился несколько дней назад, хотя мне повел как дурак, но мы нормально разошлись. На встречу она оделась очень откровенно, но стильно. Я сейчас реально могу ее потерять, потому что там парень появился (пока я тупил), хоть и намного хилее меня как личность, он успешнее (старше), но она ясно дала мне понять, что я ей очень интересен, просто видимо достала моя неопределенность и она решила устроить такую мини провокацию и, быть может, реально на меня забить.

Еще она сказала, что меня боится. Я, вообще, очень конфликтный и вспыльчивый, не боюсь идти на конфронтацию с людьми, которые сильнее меня и за словом в карман не лезу. В итоге у меня, быть может, сформировался характер умеющий проявлять только понты, агрессию (обоснованную и не очень) и вообще негатив, хотя при это я улыбчивый и весьма добрый, контакт нахожу без проблем, если надо, но не близкий.

Я очень серьезно настроен и никогда так не ревновал, мне пару раз просто башню перекрывало из-за флирта с другим, у меня на глазах, я чуть не "убил" одного. Я просто потерял контроль, а на глаза, как буд-то тьма нашла. Хорошо, что парень оказался добродушный и быть может трусливый, просто убежал от меня и никуда это не пошло в рамках ВУЗа, иначе бы отчисление могло быть, ибо и так на меня из полиции бумага висит, якобы за хулиганство (административка). У меня потом руки тряслись и я не мог успокоиться, я не знал, что таким могу быть. Меня просто накрыло из ниоткуда и мне было все равно на все. Я вспыльчивый, но не одна девушка у меня такой ревности не вызывала, у меня просто отключился мозг и мне было, вообще, на все все равно. Я понимаю, что это мое. Я никогда не волновался за какую-то особу, где она пропадает, что делает. А тут все по-другому. Мне очень надо как-то с ней сблизиться. Проблема только одна - я морожусь, почему-то. Может какая-та детская неуверенность, я не знаю.

Я очень эмоциональный и из-за этого страдаю, я разрушаю все в момент. Особенно, в ссорах с близкими людьми бью по самому больному.

 

У нее тоже быть может есть свои загоны, но тут проблема во мне, я не могу строить отношения, вообще, никакие. Я умею только разрушать.

В семье отношения нормальны-холодные, без напряга, но каждый сам по себе. Хотя, я большую часть времени живу один.

Я очень хочу быть с ней, но не хочу портить ей жизнь. Сначала у меня была просто мысль двинуть чем-то конкуренту по башне, что я могу сделать довольно легко, но потом понял, что проблема сугубо во мне. Я не даю ни тепла, ни близости, поэтому очень эгоистично злиться на нее. Думал забить и пытался - не смогу и понял, что не прощу никогда себе. Я больше не встречу такого ангела, правда шансы такие даются очень очень очень очень редко и не хочу потерять из-за своей тупости и глупости.

Думаю, хватит.

Вот, я не боюсь потерять, в том плане, что переживу. Я хочу начать контролировать свою жизнь и жить, как хочу. Конечно, я хочу спасти эти горе-отношения и хороший шанс, ну, если нет, да ладно.
Главное нащупать проблему и ее решить, я устал так жить, чужой жизнью, плывя по течению.

[Антонина Слонь]

добрый вечер,

 

1. если бы не нужно было быть актером с людьми - каким бы вы были?
2. вам нравится учеба?
3. сколько вам лет\какие отношения с родителями?
4. какие планы в части работы?

 

обратите внимание с 20 по 23 июня я не смогу отвечать.  с 23-го - в прежнем режиме

[Гость justU]

Спасибо за ответ.

 

1. Был бы открытым и добрым, хотя может и злым. Не знаю, я очень разный и столько уже ролей отыграл, я не знаю, кто я. Хочу быть счастливым и быть собою, это точно.

2. Мне ничего не нравиться, кроме тренировок. У нас очень хороший спорт зал и там очень хорошая атмосфера. Но если предположить, что я был бы в порядке, да мне бы нравилось учиться. Иногда, мне кажется, я не хочу учиться, чтобы не жить взрослой жизнью. Хотя, раньше работал 2 года и не учился, жил жизнью офисного планктона, с отрывом по выходным. Учеба это лучше и тем более, я сознательно выбрал эту специальность. Из всех прочих она меня устраивает и очень перспективная, я учусь в одном из топ вузов.

3. 23, натянутые. Хотя, сейчас чувствуя себя лет на 20 что-ли, очень огромное количество опыта и того, что я пережил, как бы "исчезло" из моей головы, это был не я, поэтому как-то странно было. Играл другого и все было ок, в последний год начало "накатывать", я думал, что это нехватка воли или дисциплины, но я просто живу не своей жизнью. А еще она меня "добила", очень хорошо влияет и только поэтому я решил меняться, поскольку я очень равнодушно отношусь к женщинам в том плане, что особого уважения иль не уважения не вызывают. А тут все иначе, я понял, что могу потерять что-то очень важное, просто из-за того, что не хочу разбираться с собою. Как будто многих лет просто не было, я их не ощущаю. Родители никогда не знали и не знают, чем я занимался. И никогда особо не интересовались мною, варятся в своем соку, так как по-моему мнению не могут пережить развод свой и друг друга любят, но сойтись не могут. У отца второй брак был, сейчас один, мать вышла замуж повторно года 2 назад, весьма "удачно", в том плане, что реально мужик хороший и достойный. По материальному вопросу все ок, я никогда особо не парился, но и не шиковал. Я давно уже перерос какое-то родительское влияние. Отец начал по-другом относиться, после моего поступления, поскольку я пошел по его стопам и из-за меня стал спортом интересоваться. Ибо я из задохлика в свое время, превратился в нормального парня, хотя мне предстоит еще ОЧЕНЬ много работы, но все равно.

4. Думаю искать скоро, но это не особо решает проблемы мои. Просто так жить больше нельзя. Денег перестает хватать, ибо растут запросы (спорт зал, питание, я очень люблю классно одеваться и умею, туда сюда и так далее) и мало хочу терять время.
 

Девочка в которую я влюблен на удивление мне помогает, что весьма не типично. Я открыто сказал, что у меня проблемы очень серьезные с самоидентификацией и башней. Как-то аккуратно на меня воздействует, именно, она сказала, что мне надо обратиться к специалисту. Она единственный человек, которому я верю. Не знаю, не думаю, что желает мне что-то плохого. Очень стимулирует идти вперед. Я реально хочу работать над собою и стараюсь.

[Антонина Слонь]

каким бы вы хотели стать для нее?

[Гость justU]

Не знаю. Сейчас меня понесло во все тяжкие.

[Антонина Слонь]

а именно?

[Гость justU]

Ну, потрахался, правда не очень классно. Еще выцепляю подругу старую, вечно до меня домогалась, зачем? Хз, процесс начался, теперь как-то съезжать мало красиво, да и может на пользу пойдет.

Вот, с тех пор (как писал) много чего изменилось. Очень сейчас быстро какие-то процессы у меня разворачиваются в голове, день очень объемный.
Всякие желания жестить и тусоваться прошли, поскольку я понял, это не решение проблемы и все это уже было у меня когда-то давно.

 

Девочка, уехала отдыхать. Впрочем, сейчас не она даже меня волнует, а сам я. Ее, наверно, я пр*срал. Бог с ней. Раньше бы я волновался, поскольку знал чего хочу и были ценности какие-то, сейчас ничего не ясно. Меня очень сильно бобануло 17-19 числа и все очень быстро меняется, что внутри произошло. Так я очень стабильный.

Пока не работаю до осени, решил сделать ремонт в спальной (давно очень хотел), убрался капитально и, вообще, делаю, то, до чего руки не добирались. Плюс две пересдачи у меня (этот семестр, почти не учился), хочу английский подтянуть и очень на спорт наложиться, последнее единственная радость, ибо очень нравиться физическая активность. Сейчас и участок в порядок привожу. Как-то вытаскивает.

Много энергии появилось.

Правда ощущение, что в новом мире, где ничего не ясно. Вообще. За последний месяц извинился почти перед всеми, кому реально очень сильно грубил и негатива принес. Сегодня даже девочке позвонил, которую любил давно и очень жестко разошлись тогда, ибо что-то не сложилось. Совсем старая история. Просто у меня совесть меня мучила сильно очень. Она не изменилась по голосу.

 

В планах не знаю. Могу только какую-то механическую работу выполнять. Была идея напознакомился с кем-то, но у меня весят 3 в "запасе", но я понимаю, что сейчас, вообще, не в состоянии к какому-либо новому взаимодействию с женщинами, да и с людьми, вообще. Кроме дел. Не знаю, что от себя ждать. Стандартный набор схем распепелился в хлам. Это девочка меня добила, как-то своим поведением ударила по моим самым "больным" местам, по отношению к браку, женщинами и прочему. Для меня это стало, совсем не важно, как, наверно, вообще все.

Знаете, когда стирают все. Вот у меня сейчас почти такое ощущение, что я голый. Целиком.

 

Что делать, я не знаю. Жаль очень время терять. Делание дел, проблемы не решает.

 

Думаю, проанализировать свое поведение с женщинами, может что-то обнаружу. Я почему-то ссорюсь, когда отношения не закончены. Вот позвонил я старой "бывшей", извиниться (выше писал), я понимаю, что она бы может и хотела и меня увидеть и просто отдохнуть (ибо толком сейчас одна, так пара для виду), начала там что-то говорить я из серии, ну мы же чужие люди, наши пути не пересекаются, нету общих друзей и так далее. Я просто ей написал в свое время про секс, видимо ее просадило. Все-таки когда-то я был теплым, а не как сейчас. Но к примеру, мы не можем же в прямую взять так и сойтись, даже на время. Она сама не знает, что от меня ждать, как и я. Раньше много чего не хорошего делал и больно ей, как только раскроется. Не знаю почему. Сейчас я "боюсь" этой черты в себе.

В любом случае, я понял, надо себя кардинально перестраивать. Просто кардинально.

В семье отношения наладил. Стараюсь быть дружелюбным и реально таким стал. Вообще, раньше был конченным эгоистом и разваливался, сейчас что-то произошло и меня реально "бомбануло" внутри.

Как менять, что делать? Не знаю. Появилось очень четко осознаваемое ощущение, что жизнь уходит сквозь пальцы, просто потому что, я неправильно себя лишь виду, а не потому что возможностей нету. Девочки для меня самая чувствительная тема, по этому по ней, наверно и заметил.

Вот, так что мои "пафостные" "тяжкие" закончились, не успев начаться. Перепих и еще один по плану (там квартиру жду мажорную свободную, хочу удивить) и как-то мы не форсируем. Но это так, чисто развлекаловка, ничего не решающая.

А, вообще, точно, что я понял. Не стоит с такой легкостью разрушать отношения и рубить с плеча, когда что-то не нравиться. Я никогда не дорожил не людьми, ни отношениями с ними, ибо привык, что мне легко даются новые знакомства и всегда кажется, что возможностей тьма. Пока не начало накрывать на анализ, как сейчас. Поэтому я понял, надо быть очень аккуратным и осознанно себя контроллить. У меня, вообще, контроля никакого, особенно в негативе, либо очень сильный.

Стараюсь, быть адекватным, аккуратней относиться к людям. Я из тех, кто может в глаза говорить, что-то неприятное, даже не разобравшись в ситуации, а потом выходить что-то по-другому, а осадок то остался. Сейчас, я понял, так себя вести нельзя.

Надо быть менее категоричным, более гибким.

В любом случае сейчас в голове полная каша и намерение измениться очень твердое.

[Антонина Слонь]

если представить что перед вами чистый лист - что бы вы на нем нарисовали?