Я разочаровалась в жизни

[postdoc]

Здравствуйте!

я прочитала ответ и пошла спать. хотя было только 8. мне приснился странный сон.

Дело на семинаре в старой аудитории универа. Обстановочка из наших клоповников, но дело в Америке. Все красивых коричневых тонов, но по сути хлам. Много людей за низкими партами. Какой-то вздувшийся линолеум.

Лекция завершается что-то про здоровье. Мы опоздали. Я и американка. Но лектор подходит ко мне и просит повторить смысл последнего эпизода лекции, на половине которого я вошла. Я не могу. не слышала. Но она не отходит. Заставляет меня продолжать,комментировать, дополнять следующие идеи. Я с успехом справляюсь, привожу примеры из своей истории болезни. 

Следующий эпизод - улица, ливень. Моя подруга (эта американка) давно потеряла ребенка и мне становится ясно, что лектор, она, утонувший ребенок и ее второй ребенок связаны именами (4 человека) по какой-то их американской присказке. Типа: Джилс держит Джона,Джон тянет Джека. И как то там еще. Кто-то помогает кому-то... Оказывается, что мы не просто так были на лекции. Ливень серьезный. мы без зонтов. Сильные мутно-рыжие, бежевые потоки воды нам по-щиколотку. Четко вижу, как потоки уходят под водостоки пока мы "гуляем". Моя подруга со вторым ребенком на руках, сумкой,кудрявыми волосами. Привлекательная, стройная красивая женщина. Понимаю картину,как она потеряла ребенка. Она его спасла, вытащила из ливневки, но потом он не смог дышать и умер. Несмотря на мои советы и советы лектора, как его держать. И я какой-то массаж делала,чтобы вода вышла.

В общем, после того как я "поняла" связь имен  мы видим ту ситуацию, когда ее ребенок, младенец, потоком увлекается в сток, она его пытается ловить. Жутко неловко все, сумка падает с плеча, ребенок второй на руках рыдает, тут же волосы, плащ. (Все очень красивое). Она его теряет. Он стекает с потоком в ливневку. Я при этом как бы есть, но мне не стыдно, что не помогаю. Я как бы без тела что ли. Тут появляется лектор.Она говорит,что если сильно крикнуть,то еще раз можно попытаться исправить. Она кричит 3 раза. Первый я слышу. Очень ярки,задушевный крик. Третий, я слышу уже со стороны того мира, где утонувший ребенок и лектор. Крик такой приглушенный. Потусторонний. Но есть. Ребенок опять плывет в потоке к ливневке. Но она уже готовее всех готовых. ловит, берет на руки. Вроде, все нормально. Просыпаюсь с легким настроением, но болит голова. 

 

Валентина, где я могу почитать про реакторов и аналитиков. Это как-то называется? Я не совсем поняла, как надо думать, чтобы было по-аналитически. И да, я не хочу в ближайшее время забеременеть. Я этого боюсь, как огня. Но если случиться, абортов, конечно, делать не буду. Но про вопросы подумаю.

 

Даша.

[Валентина Пилипенко]

Даша, здравствуйте!

 

где я могу почитать про реакторов и аналитиков.

Там же где и про оптимистов и пессимистов.

Там же, где про меланхоликов и других типов.

Важно не то, как они называются, аналитиками или оптимистами, реакторами или пессимистами. Меланхоликами или сангвинниками. Или еще какими-то другими терминами. Суть то общая.

 

Я не совсем поняла, как надо думать, чтобы было по-аналитически.

 

Аналитик так размышляет:

-Как я могу справиться с ...?

- Как я могу добиться того, чтобы ...?

- Как я могу обойти всю эту ...?

- Как я могу сделать так, чтобы ...? и т.д.

 

Если это делать постоянно, то есть взять за привычку задавать себе такие вопросы, то вы перепрограммируетесь на аналитический ответ вместо реактивного. Процесс может и не быстрый, но эффективный.

Другой вопрос - А почему все так просто, но люди не делают этого? Даже попыток не делают хотя бы попробовать как это работает.

Ответ - зона комфорта, вторичная выгода и проч.

 

И да, я не хочу в ближайшее время забеременеть. Я этого боюсь, как огня

Вот это больше похоже на правду.

То есть, что у нас получается.

Вам выгодно так думать "29-30 это крайний возраст для родов. "

Пока вы так думаете, страх  отступает. "Чего бояться-то, я уже опоздала и ничего мне не грозит ни беременность, ни роды. Все поезд уже ушел".

Как только вы поймете (или уже поняли), что это "29-30 это крайний возраст для родов. " все-таки неправда, страх тут же вас окутывает своими щупульцами. "Ага, попалась! Все еще у тебя впереди. И беременность, и роды, и все последующие радости. И все это тебя ожидает. И никуда ты от этого не отвертишься. А страшно-то все как это. Страшно даже об этом подумать, не то что сделать." Ну, вот как-то примерно так. Как вам, Даша, такая версия?

 

До завтра!

[postdoc]

Здравствуйте, Валентина!

 

Вы меня простите, но лучше начать с начала. Все немного не так. 

 

Мой страх родов и материнства - это не скрытый мотив. Нет. Я четко и конкретно его осознаю и чувствую. Я могу по пунктам написать, чего я конкретно боюсь, почему и чем закончились мои попытки аналитически подойти к решению этих вопросов. (а именно пониманием того,что чем дальше, тем хуже.И что сроки поджимают и что со временем ничего не улучшается). В основном это то, что от меня не зависит. Здоровье, проблемы с документами и т.п. Я понимаю, что с этим можно бороться только создавая позитивное информационное поле вокруг себя и успокоиться. Я очень всегда нервничаю и беспокоюсь, как там дела. Больше я никак не могу повлиять на течение моих болячек. 

 

Во-вторых, я себе еще в детстве-юности пообещала, что мои дети не будут страдать от того, что я не могу заработать. Как было со мной. Воспоминания самые страшные. Но я не держу обиды и зла на родителей. Для себя я решила, что не буду как они смешивать вместе работу и детей. То есть и тогда и теперь я понимаю, что у них была работа, которая им была по душе, нравилась, но безденежная. Я понимаю их. Но тогда, если работа была так важна. то не надо иметь детей, если ты не можешь их содержать.Я для своих детей не пожелаю этих страданий. Я боюсь, что не смогу их обеспечить.

 

Но основной и самый страшный страх - это то, что я не буду достаточно хороша в эмоциональном плане (а именно повышенная плаксивость, злость, безразличие (от усталости, например) или эмоц. холодность). Т.е это и есть неуверенность в себе. (хотя это как-то слишком мягко звучит).

 

Все эти страхи связаны с тем, что я понимаю, что чем позже я рожу, тем больше будет вероятность всего написанного. Поэтому страх еще возрастает. Т.е. я не хочу отделаться от родов совсем, как Вы писали "я уже опоздала и ничего мне не грозит ни беременность, ни роды". И не то, что грозит, я очень хочу быть мамой. Иначе я вообще не понимаю, зачем жить. Но после 30-ти, я понимаю, что яйцеклетки меняются, тем более моя работа даром не проходит (фенолы, ацетон и прочее, плюс жесткий УФ и т.д.). Да и вообще здоровье, как говориться, не то. Я четко чувствую, как в 25 организм изменился. Это какой-то граничный возраст у меня получился. Я как бы спустилась на 3-4 ступени вниз по здоровью Отлежала в больнице и еще как то сразу все навалилось. И до сих пор не могу наверстать. 

 

Вообще,судя по Вашим описаниям, я аналитик. Только все мои способности к задаванию четких вопросов и поиску пути приводят к безысходности и тупику. Я могу привести 100 тыщ доводов, почему все так плохо. Даже самой смешно. Но многие ведутся. А я и рада.

 

Например. Если задать вопросы:

Как я могу справиться с ...?

- Как я могу добиться того, чтобы ...?

- Как я могу обойти всю эту ...?

- Как я могу сделать так, чтобы ...? и т.д.

По поводу здоровья я могу ответить, что чтобы не беспокоиться, надо сконцентрироваться на другом. На том, что получается. Забыть про детей. Жить наполненной жизнью: работа, хобби, любов. Но такое "бегство " по всем фронтам. И с работой, и с друзьями так же. Как завести друзей, как найти любимого? - заняться делом,которое получается, успокоиться и не бегать с выпученными глазами в поисках таких людей, а быть уравновешенным, живым, интересным человеком. Круг замыкается.

 

Простите, что не отвечаю на Ваши прямые вопросы. Но оно как бы вплетено. Над скрытой выгодой еще думаю.

До завтра.

[Валентина Пилипенко]

Даша, здравствуйте!

 

В основном это то, что от меня не зависит. Здоровье, проблемы с документами и т.п.

А от кого это зависит?

 

Я понимаю, что с этим можно бороться только создавая позитивное информационное поле вокруг себя и успокоиться.

Ой, Даша, даже чудеса могут происходит. Люди, которым гарантию дали на пожизненное бесплодие начинают беременеть и рожать. Хорошо, что вы это понимаете.

 

Воспоминания самые страшные.

Напишите что это было.

 

Но тогда, если работа была так важна. то не надо иметь детей, если ты не можешь их содержать.Я для своих детей не пожелаю этих страданий.

Что это были за страдания?

Почему разве нельзя совмещать работу (и при этом к ней относиться со всей важностью) и воспитание детей?

 

Но основной и самый страшный страх - это то, что я не буду достаточно хороша в эмоциональном плане (а именно повышенная плаксивость, злость, безразличие (от усталости, например) или эмоц. холодность). Т.е это и есть неуверенность в себе. (хотя это как-то слишком мягко звучит).

Что для вас быть достаточно хорошей в эмоциональном плане?

 

я очень хочу быть мамой. Иначе я вообще не понимаю, зачем жить

Ради чего еще можно жить? Подумайте.

 

Вообще,судя по Вашим описаниям, я аналитик. Только все мои способности к задаванию четких вопросов и поиску пути приводят к безысходности и тупику. Я могу привести 100 тыщ доводов, почему все так плохо.Даже самой смешно.

А вот вы ради смеха попробуте применить свои аналитические способности и привести 100 тыщ доводов почему это неправда

 

Но многие ведутся. А я и рада.

Чему рады? Что то я не поняла вас?

[postdoc]

Здравствуйте, Валентина!

В основном это то, что от меня не зависит. Здоровье, проблемы с документами и т.п.
А от кого это зависит?
От меня, но все это тяжело. Трудно победить вечный холод. Людей, которые прут свое и не хотят слышать, хорошо, если не унижают. Это все страшно и мерзко. Изолировать себя очень трудно. Но я знаю, что Вы напишите, что трудности все у нас в голове. Что изолировать не надо, а только воспринимать чужие выражения и действия отстранено...

Люди, которым гарантию дали на пожизненное бесплодие начинают беременеть и рожать. - подтверждение качества наших врачей.

Воспоминания про нищее детство. Это трудно как-то. Я давно не обращалась к этому. Все улеглось.
Это были 90е. И семьи круто делились на тех, кто уже успел обогатиться и тех, кто сидит на заводе или в конструкторском бюро. или вообще не работает. Обогатились, как Вы понимаете, не самые достойные и порядочные. В основном торгаши и челноки. Но я их не виню, они тоже тяжело работали. Мои родители (точнее мама. папа всегда был и остается приживалкой) не смогли перестроиться и до последнего сидели на попе. Потом маму выгнали и она работала в черном теле. просто забыв обо всем. О себе, о нас, о доме.
Итак из ужасов. 1 - унижение от одноклассников: бомжиха и т.д. До сих пор помню свое голубое польто. 6 лет в нем ходила. трижды довязанные рукава. Да че уж там, свою дубленку сейчас я тоже ношу уже 11 лет. 2 - мамины нервные срывы, болезни. У нее отказали ноги как-то раз из-за нервов. Было страшно. Я сильно за нее переживала. Ну и общения между нами не было до моего универа, наверное. Так: сходи, помой, что ела? Ну а потом уже началась б.м. самостоятельная жизнь. Так с мамой и не сложились отношения. 3 - ругань мамы и отца. Он жутко агрессивный человек. 2 причины: Он инвалид по голове и ничего не зарабатывал тогда. Да и сейчас все, что зарабатывает - тратит на себя. Мать до сих пор его кормит за свой счет. Ремонты и т.д. все делала и делает сама. От него только можно слышать ор: не тот цвет обоев, не удобно тут ходить... Было и рукоприкладство с его стороны.Один раз мама себе купила брошку на свои деньги. Он так орал! Обзывал ее королевна и заставил ее сдать брошку обратно 4 - папино "воспитание". Бил брата. Меня просто унижал. Пару раз отгребала конкретного ремня до синяков. Но за дело.. 5 - запугивание бабушки: не ходи, не говори, никому не рассказывай, закрывай шторы плотно...
Вот, кстати, мой бывший мне помог с этим справится. Я вообще впервые в жизни услышала, что я вообще-то красивая. Это было открытие. До сих пор не верится. Тогда я поняла, что я могу быть нужна. Хотя я бы сказала, что я - любимая дочка. И мамина и папина. Брату везло меньше. Не знаю. Как-то это не складывается.
А, да! музыкальная школа. Это вообще был ад. При чем платный.Там вообще проходило мое взросление, ломание. Ты должна, ты обязана, если не сделаешь идеально, то ты плохая. Правда, потом поняли, что я великим музыкантом не стану. Стало попроще. Хотя это вообще никак не связано с деньгами. 

Но тогда, если работа была так важна. то не надо иметь детей, если ты не можешь их содержать.Я для своих детей не пожелаю этих страданий.
Что это были за страдания? ну все что выше я писала. И да,от неправильного и недостаточного питания,конечно переболели мы всем, чем можно. Потом меня разнесло в 13 лет. Потому что ела хлеб и варенья-соления, что мама летом готовила. Кроме того маме было не до нашего здоровья вообще. Просто вещи, которые распознаются и лечатся сразу, она не замечала. Было не до того. Росли, как могли.

Почему разве нельзя совмещать работу (и при этом к ней относиться со всей важностью) и воспитание детей? Можно. Я даже знаю один пример такой женщины. Мой идеал.

Что для вас быть достаточно хорошей в эмоциональном плане?
1.Уверенной. Не ныть, не показывать слабость. Принимать решения.
2. Веселой. оптимистичной. вселять в ребенка уверенность, что ему все по плечу, он сможет. А проблемы - это мелочи. Впереди - все самое лучшее. И уже сейчас все хорошо.
3. Любить. Не быть холодной. Доверяться, не опасаться, а просто любить.
4. Внимательной. Иметь время, силы сосредоточиться на проблемах ребенка. До того, как это станет непоправимой проблемой. Кроме того, развивать то, что ему надо. Т.е.быть внимательной, чтобы суметь угадать, что именно ему надо.
5. Оставаться женщиной, а не только мамой. Быть красивой, ухоженной, иметь силы общаться с мужчинами и окружающими людьми. Показывая пример социальных отношений. У моей мамы такого не было. Теперь она наверстывает.
6. Быть доброй. Уметь прощать(не только детей), уметь бескорыстно заботиться. Уметь отдавать. Ну и чтобы было, что отдавать. т.е

7. быть сильной. уметь сдерживаться, стерпеть, где надо. Не поддаваться панике. уметь настроить себя на позитивное, перестроить себя, свои мысли. Показывать детям, что все возможно.

я очень хочу быть мамой. Иначе я вообще не понимаю, зачем жить
Ради чего еще можно жить? Подумайте.
Ну это то, что я уже писала про Фриду Кало и Шанель с Гончаровой. Ради искусства,реализации себя. Вот я бы,зная точно,что я не смогу иметь детей, совершенно по-другому бы строила свою жизнь. Например,никогда бы не вернулась в Рашу. Торговала бы хотдогами, или рисовала бы пейзжи в Индии, но не в ту холодину.

А вот вы ради смеха попробуте применить свои аналитические способности и привести 100 тыщ доводов почему это неправда.
Это правда для одного конкретного человека. Для меня. Я могу привести доводы, но это будет фальшью.

Но многие ведутся. А я и рада.
Чему рады? Что то я не поняла вас?
Вот тут было про скрытые мотивы. Мне страшно рожать - я привожу мильён доводов сейчас, почему я не могу этого сделать - все понимают, что мне плохо живется - я оправдываю свое бездействие. и это касается иработы тоже. не только и не столько дети.
Как-то не совсем себе верю.

так, точно могу написать, что после 30 мне это в любом случае грозит, но я как бы заручилась гарантией, что в случае выкидыша, операции, когда отрежут все, можно будет сослаться на жалость. Объяснить, что "до" я не рожала потому и потому, а теперь само не вышло. возраст. Т.е. меня никто не обвинит (и я впервую очередь) в несчастном исходе. А ведь его я боюсь больше всего. в родах. В воспитании, конечно, безденежья.

Как-то так. Спасибо. Даша.

[Валентина Пилипенко]

Здравствуйте, Даша!

 

Трудно победить вечный холод.

Это вы про какой холод? В отношениях?

 

Людей, которые прут свое и не хотят слышать, хорошо, если не унижают

Почему они не хотят слышать по вашему?

 

Изолировать себя очень трудно.

Изолировать себя, чтобы что? Чтобы не воспринимать "чужие выражения и действия"? А иначе что?

 

Люди, которым гарантию дали на пожизненное бесплодие начинают беременеть и рожать. - подтверждение качества наших врачей.

Я про правильные прогнозы врачей. Когда действительно и беспорно (не ошибка врачей) имеет место дианоз бесплодие. И люди меняя свое мировозрение, меняя взгляды, ценности, убеждения, установки и прочее, начинают выздоравливать и рожать здоровых детей. Я вот про это писала.

 

Я даже знаю один пример такой женщины. Мой идеал.

Какие качества в ней вам нравятся?

 

Что для вас быть достаточно хорошей в эмоциональном плане?

Все хорошо расписали, но все, что ниже переведите для себя в более радужный вид, без частицы НЕ

Не ныть, не показывать слабость.

Не быть холодной. ... не опасаться,

Не поддаваться панике.

 

Торговала бы хотдогами, или рисовала бы пейзжи в Индии, но не в ту холодину.

Бр-р-р, сама плохо переношу ее.

 

я оправдываю свое бездействие. и это касается иработы тоже. не только и не столько дети.

Реакторы склоны к самооправданию.

 

Т.е. меня никто не обвинит (и я впервую очередь) в несчастном исходе.

Никто - это кто?

Для вас важно быть не обвиненной в чем-то?

 

А ведь его я боюсь больше всего. в родах.

Большинство боится. А что для вас самое страшное в родах?

 

До завтра!

[postdoc]

Здравствуйте!

 

 

Трудно победить вечный холод.

Это вы про какой холод? В отношениях?

Да, нет. Про погоду. Про отопление в институте. Точнее про его отсутствие. Вообще у меня просто паника.Я не хочу жить эту зиму там. Один плюс - хожу на тренировки регулярно. Не пропускаю. Когда прыгаешь как лошадь, есть шанс согреться изнутри. А так... Нежно называю свой институт склепом.Там все наши руководители сохраняются "на ура"! Огурчики 80-летние, блин.

 

Людей, которые прут свое и не хотят слышать, хорошо, если не унижают

Почему они не хотят слышать по вашему?

 

1.Ответ из того, что обычно говорят психологи, как я себе это понимаю:

Значит окружение не видит в тебе уверенности в себе, в своей правоте. Не чувствует твоего авторитета. Ты сам так себя поставил, что на тебя не обращают внимания.

 

2.Мои естественные рассуждения по этому поводу:

По-разному бывает. Вот взять моего бывшего. Почему не слышал меня? Достала? Стала для него не важной? Что произошло? Почему я ему опостылела со своими мыслями-чувствами? 

Или свекровь? Почему не слышала моего мнения? Мне кажется, именно потому что стала окаменелым динозавром застрявшим в Юрском периоде всеми частями мозга. Не признавала, что вообще могут быть другие семьи, другие мнения, люди. Если происходит что-то, что не укладывается в ее картину юрского периода, значит... это не происходит.

Вот тебе и все. Я думаю таких людей достаточно.

Еще мне кажется, что у нас все люди такие замученные. Вся эта серость городов, телевизора, окружения приводит к тому, что вообще ничего замечать невозможно. Тем более чье-то там мнение.

 

Изолировать себя очень трудно.

Изолировать себя, чтобы что? Чтобы не воспринимать "чужие выражения и действия"? А иначе что? 

Я имела в виду, что трудно жить по своим понятиями и в своем эмоциональном поле. Трудно в себе поддерживать гармонию, когда вокруг отрицательные эмоции, неверие в свои силы, в силу жизни вообще, в правительство в конце концов. Трудно изолировать свой гармоничный мир и не смешивать его с окружающей серостью.

 

Я про правильные прогнозы врачей. Когда действительно и бесспорно (не ошибка врачей) имеет место диагноз бесплодие. И люди меняя свое мировоззрение, меняя взгляды, ценности, убеждения, установки и прочее, начинают выздоравливать и рожать здоровых детей. Я вот про это писала. 

Я поняла. не разделяю Вашей точки зрения. Трудно рожать без матки, например. Практически все остальное решаемо. Но проще запретить, чем потом мучиться с этими пациентами.

 

Я даже знаю один пример такой женщины. Мой идеал.

Какие качества в ней вам нравятся?

Во-первых, и в самых главных - абсолютная преданность семье. Интересы семьи на первом месте. Если она нужна дома, то она не задумываясь бросает все ради семьи. Семья -абсолютная ценность.

2-е. Высокий профессионализм и продуктивность. Ее данных хватит на троих меня. Это поражает. Высокая мотивированность. Как она это делает? Ничего подобного не встречала у людей 40-50 лет, а ей уже почти 70. Вот мой МЧ с мотивацией к работе на таком же уровне. Но он же ничего не хочет и не может кроме. А у нее работа - это не самое главное.

3-е. Адекватность, логичность, внутренняя организованность. Но не жесткость, не холодность, не эмоц. скупость. А напротив соучастие, человечность, желание помочь. Помнит все дни рождения сотрудников!  

[postdoc]

Не ныть, не показывать слабость. - Рассчитывать на свои силы. Добиваться всего самостоятельно (это вообще-то не одно и тоже, но по другому я не знаю как.)

Не быть холодной. имела в виду иметь достаточное количество времени не только на замечания и одергивания, а еще и на эмоциональный контакт.

... не опасаться, - Опять же уверенность в себе. Подпитка этой уверенности со стороны.

Не поддаваться панике. - Быть спокойной и рассудительной.

 

Т.е. меня никто не обвинит (и я в первую очередь) в несчастном исходе.

Никто - это кто? во-первых я, потом отец ребенка, родители, коллеги и проч.

Для вас важно быть не обвиненной в чем-то? Ну конечно, да. 

 

А ведь его я боюсь больше всего. в родах.

Большинство боится. А что для вас самое страшное в рода

Разорвалось предложение, поэтому стало не понятно. Было: никто не обвинит в несчастном исходе, а ведь я его боюсь больше всего. в родах. Т.е. боюсь больше всего того, что ребенок умрет, выкидыш, синдром Дауна, инвалидность и т.д.

 

В прошлый раз я долго описывала состояние безденежья в моем детстве. а так же писала, что именно его я боюсь больше всего в той части материнства, которая начинается после родов. Мы это решили отложить в сторону? Я не то, чтобы против. Просто я не понимаю, как происходит отбор тем. Многие заканчиваются, обрываются. Это так и должно быть?

 

Спасибо. Даша.

[Валентина Пилипенко]

Даша, здравствуй!

Насчет холода сочувствую и глубоко понимаю. Сама такая. Сейчас температура за окном не айс, и дома стало не айс, и тоже по этому поводу гружусь. Для меня это важно быть в теплой среде.

Когда у вас заканчивается контракт?

 

хожу на тренировки регулярно. Не пропускаю

Что за тренировки? Я сегодня днем вспоминала вас и как раз думала, что надо порекомендовать вам, что то типа: арабские танцы, йогу и пр.

 

Вот взять моего бывшего. Почему не слышал меня?

Или свекровь? Почему не слышала моего мнения?

Необходимо уметь донести до людей так, чтобы они услышали. А это бывает, что не всех получается. И такое бывает часто и у многих. Потому что люди не умеют строить конструктивный диалог. Может быть в вашем случае как раз такое и происходило. И причем, скорее всего со всех сторон.

Очень смешно написали про свекровь. Посмеялась.

 

Я имела в виду, что трудно жить по своим понятиями и в своем эмоциональном поле. Трудно в себе поддерживать гармонию, когда вокруг отрицательные эмоции, неверие в свои силы, в силу жизни вообще, в правительство в конце концов. Трудно изолировать свой гармоничный мир и не смешивать его с окружающей серостью.

 

Это древняя притча, должно быть очень древняя, потому что Бог ещё жил на земле в те дни. Однажды пришёл человек, старый фермер, и сказал:

— Послушай, Ты, может быть, и Бог и, может, Ты и создал мир, но одно я должен Тебе сказать: Ты не земледелец. Ты не знаешь даже азов фермерства. Тебе необходимо поучиться немного.

— Что ты предлагаешь? — спросил Бог.

— Дай мне один год, и пусть всё происходит, как я хочу, и увидишь, что получится. Бедности не станет.

Бог согласился и дал фермеру один год. Естественно, фермер просил самого лучшего, он думал только о лучшем: ни буря, ни гром, ничего опасного для урожая. Фермер получал всё нужное, всё благоприятное и был счастлив. Пшеница росла очень высокой! Если он хотел солнца — было солнце, когда он хотел дождь — шёл дождь, и ровно столько, сколько он хотел. В этом году всё было правильно, всё было математически точно. Пшеница выросла такой высокой!

И вот фермер пришёл к Богу и сказал:

— Смотри, в этот раз урожай будет такой, что даже если в течение 10 лет люди не будут работать, то еды хватит.
Но когда урожай был убран, зёрен в пшенице не оказалось. Фермер был несказанно удивлён.

Он спросил Бога:

— Почему так случилось? Что я делал неправильно?

Бог сказал:

— Потому что не было возражения, не было конфликта, не было трения, потому что ты устранил всё плохое, твоя пшеница осталась пустой. Немножко борьбы было бы в самый раз. Бури необходимы, гром и молния нужны. Они пробудили бы душу пшеницы.

 

Во-первых, и в самых главных - абсолютная преданность семье. Интересы семьи на первом месте. Если она нужна дома, то она не задумываясь бросает все ради семьи. Семья -абсолютная ценность.

2-е. Высокий профессионализм и продуктивность. Ее данных хватит на троих меня. Это поражает. Высокая мотивированность. Как она это делает? Ничего подобного не встречала у людей 40-50 лет, а ей уже почти 70. Вот мой МЧ с мотивацией к работе на таком же уровне. Но он же ничего не хочет и не может кроме. А у нее работа - это не самое главное.

3-е. Адекватность, логичность, внутренняя организованность. Но не жесткость, не холодность, не эмоц. скупость. А напротив соучастие, человечность, желание помочь. Помнит все дни рождения сотрудников!  

Это очень хорошо, что у вас есть такой идеал. Сделайте ее вашим героем. Возьмите ее к себе в герои. Позже объясню о чем я.

[Валентина Пилипенко]

Никто - это кто? во-первых я, потом отец ребенка, родители, коллеги и проч.

То есть никто это все?

 

Для вас важно быть не обвиненной в чем-то? Ну конечно, да.

Когда вас в чем то обвиняют, что самое неприятное и страшное в этом?

 

Т.е. боюсь больше всего того, что ребенок умрет, выкидыш, синдром Дауна, инвалидность и т.д.

Ой, какие страсти написали, Даша! То чем вы занимаетесь это называется прогнозирование. А давать прогнозы на будущее дело не благодарное.

Задайте себе вопрос "Знаю ли я будущее?" И мне напишите.

 

В прошлый раз я долго описывала состояние безденежья в моем детстве. а так же писала, что именно его я боюсь больше всего в той части материнства, которая начинается после родов. Мы это решили отложить в сторону? Я не то, чтобы против. Просто я не понимаю, как происходит отбор тем. Многие заканчиваются, обрываются. Это так и должно быть?

Вы хотите это (состояние безденежья в моем детстве) обсудить?

Отбор тем происходит на мое усмотрение. Положитесь на меня. Но если вам кажется, что мы чего то не договорили или не обсудили, правильно будет, если вы скажите об этом. Обсудим обязательно.

До завтра!

[postdoc]

Здравствуйте, Валентина!

 

Сейчас температура за окном не айс, и дома стало не айс. - а у нас наконец-то началась безапеляционная жара.

Когда у вас заканчивается контракт? - ноябрь.

 

Что за тренировки?  три раза в неделю - кардио, силовая, пилатес. Но это в Раше. Вообще это единственное вменяемое место в городе. Тренера обожаю. Люблю, когда после рабочего дня на меня покричат, заставят сделать хорошо. А вот йогу там подходящую не нашла. либо валяние на коврике, либо вечная медитация под руководством расслабленного укурка.  

 

Я сегодня днем вспоминала вас и как раз думала, что надо порекомендовать вам, что то типа: арабские танцы, йогу и пр.

Ну вот... Я Вам раза 3 писала, что я занимаюсь йогой. С большими перерывами правда, но уже 3 года. Здесь так вообще регулярно. Вотя так воззавидовала Ивану, что Вы его похвалили за его йогу. Он, конечно, Ваш любимчик. А я три раза писала безответно. А теперь ваще...

 

А по поводу танцев.У меня совершенно отсутствует двигательная память. Поэтому печатаю,например, с трудом. Все 7 лет муз школы мучилась, потому что совершенно не запоминаю пьесы. Ну и еще был инцидент, когда меня выгнали из танцевального коллектива за полноту в универе. Хотя данные у меня есть. 

 

Необходимо уметь донести до людей так, чтобы они услышали. А это бывает, что не всех получается.

Вообще студенты часто говорят мне, что я хорошо объясняю. 

 

Потому что люди не умеют строить конструктивный диалог. Может быть в вашем случае как раз такое и происходило. И причем, скорее всего со всех сторон.

Ну, да. Я ж пришла в их семью, когда мне было 16. С тех пор отношение ко мне не изменилось. Такая была надменность. С такой покровительственной и надменной улыбочкой слушали меня. Блин! Злюсь. До сих пор. Ну что мне эти люди? Ну до одного места. Зачем я трачу себя на это?

Ну, вот а потом я сама начала мочить высказываниями. Вольничать так сказать. Ну а что мне оставалось делать, кроме как повеселиться. Все равно я была обязана общаться с "мамочкой" регулярно. Она протоптала дорожку в нашу халабуду. А ехать 2,5 часа!!!! Минимум 2 раза в неделю приезжала, давала мне ц/у. До сих помню выражение ее лица, когда мы смотрели фото со свадьбы и я ей заявила, вот на следующей моей свадьбе такого не будет. Но это я сейчас смеюсь. А тогда, конечно, каждый ее приезд заканчивался слезами и часто истерикой на полночи. А бывший ничего. Вроде ему же спать и мешала. Но нет. Никакой реакции.

 

Очень смешно написали про свекровь. Посмеялась. - ой! Ну я рада) Меня преследует чувство, что Вы мне отдаете, а я ничего не даю взамен. На прямой вопрос интересно ли Вам со мной не было ответа. Так что теперь прямо удовлетворение. 

 

Вообще сравнение с динозавром пришло, когда я ей писала письмо с вопросами. Я Вам это тоже уже сообщала. Я там представляла, как я закапываю останки.

 

Я имела в виду, что трудно жить по своим понятиями и в своем эмоциональном поле. Трудно в себе поддерживать гармонию, когда вокруг отрицательные эмоции, неверие в свои силы, в силу жизни вообще, в правительство в конце концов. Трудно изолировать свой гармоничный мир и не смешивать его с окружающей серостью.

 

Но притча не совсем о том. Погрустить, помозговать в одиночестве я люблю. Послушать музыку с надрывом. Кино могу смотреть, бьющее по больному. Но это те "ветра", которые углубляют тебя,как личность. А вечный холод и нищета делают так, что не думаешь об урожае. Думаешь только, как выжить. Какие там зерна-плоды?

 

Это очень хорошо, что у вас есть такой идеал. Сделайте ее вашим героем. - это не трудно. Я готова. Хотя для меня ее жизнь из разряда деяний святых апостолов: Чудо. Нереальное. Любое сравнение с ней приводит меня к полному самоуничижению и потере любой мотивации.

 

То есть никто это все?

Да, все,кто будет знать о плохом исходе. Вообще я очень боялась реакции свекров, если что-то пойдет не так с моей беременностью. Потому что после моей больницы, когда трудно уже стало скрывать мои проблемы по женской части, на каждом застолье это обсуждалось. Например: так хочется внуков, но от Дашеньки похоже ждать долго придется. Или: ой, нас с этим ждут большие проблемы.

 

Когда вас в чем то обвиняют, что самое неприятное и страшное в этом?

Ну вот, возьмем как пример комментарии свекрови о моих болячках. Это же не обвинение в полном смысле слова. Что в этом плохого? То, что я чувствую, что это правда. Я сама себя обвиняю во-первых. А когда это подтверждается со стороны. Это начинает бить сильнее. Я понимаю, что со стороны это тоже заметно. Что всем видны мои проблемы, промахи. Видно, что я слабая.

 

Или вот это ужасное чувство, когда опять приходится очередному человеку сообщать про разрыв. Конечно в открытую никто не винит. Но это сожаление. Причитание: "Ну как же так? Ну совсем не ожидала." и т.д. Эти расспросы. Или еще меня ужасно раздражает вопрос: "И что ты теперь будешь делать?" Блин! Ну как можно раздавленного и потрепанного человека об этом спрашивать? По-моему, цель вопроса - это исключительно унизить. Типа, ну да,мне то понятно, что дальше. У меня то все ОК,

Т.е. виню я себя сама. А самое наприятное в реакции других, что они подпитывают почву для самообвинений.

 

Ой, какие страсти написали, Даша! Я не хотела писать. Вы меня уточнениями загнали. Я стараюсь это не проговаривать. впервые озвучила.

 

Задайте себе вопрос "Знаю ли я будущее?" И мне напишите.

Я не знаю. Я знаю статистику, свою историю болезни, свои условия работы (мутагены, канцерогены, радиация). Это все мне говорит о том, что вероятность плохого исхода повышается уже не с каждым годом, а с каждым месяцем. 

 

Вы хотите это (состояние безденежья в моем детстве) обсудить?

Нет. Это прошло. Сейчас отношусь просто, как к прошедшему опыту. Но негативному. Этой окраски я не могу избежать.

На агрессивных и скупых просто выработалось отторжение. Запрет. Вот и все.

 

Я хочу уточнить мои причинно-следственные связи. И хочу обсудить не детство, а итог. А именно, что я себе пообещала, что с моими детьми так не будет. И если я не смогу сделать по-другому, то лучше вообще без детей.

 

Итак. Я не рожала до этого, потому что не было подходящего момента. (Стандартная фраза-отмазка). А именно в те 3 года, которые я была замужем, 1,5 года бывший был в командировке, остальные полтора года посвятила диссеру. Решение о диссере пришло, как ответ на вопрос: Он свалил, и что мне вообще делать? Поступила в аспир. Хотя жутко хотела, чтобы меня просто взяли в охапку,посадили в дом и сказали: Хочу от тебя детей. Но...Озвучивала, я другие идеи. А именно: у нас не хватит на троих. Т.е.

1.Почему я не рожала до: потому что обещала, что мои дети не будут жить в нищете. Сейчас я не рожаю в общем то по тому же поводу. Плюс, не от кого. Плюс,понимаю, что любого мужика убью своим пессимизмом. Поэтому я еще более ограничиваю мат. возможности свои и потенциальных детей. А именно: я должна заработать достаточно сама. Без поддержки любимого. Плюс совершенно не хочется замуж. Нет-нет-нет. 

2. К этим ограничениям постепенно все сильнее и сильнее примешивается страх неудачного исхода, который, в общем-то, функция от возраста.

Вот так. Я надеюсь так понятнее изложила.

 

Спасибо. Даша.

[Валентина Пилипенко]

Даша, привет!

Тренера обожаю. Люблю, когда после рабочего дня на меня покричат, заставят сделать хорошо.

А какого психолога (в личной терапии) вы бы предпочли? С каким подходом? Директивным? Или?

 

Вотя так воззавидовала Ивану, что Вы его похвалили за его йогу. Он, конечно, Ваш любимчик. А я три раза писала безответно. А теперь ваще...

Даша-а-а! Юмо-о-о-ристка-а-а-а! Я просто зашлась в смехе, даже поперхнулась от смеха. Ну, Дашенька, здесь же все понятно! Он же Мужчина!, а вы девушка. Это ответный вам юмор. Не примите за правду.

 

А по поводу танцев.У меня совершенно отсутствует двигательная память.

У меня так же. Несколько лет занималась арабскими танцами и каждый раз следила за тренером не отрываясь.

 

Вообще студенты часто говорят мне, что я хорошо объясняю.

Объясняю и веду конструктивный диалог - разное. Объясняю - то есть одна сторона говорит, другая слушает. А там 2 человека разговаривают. И от того как они разговаривают, от того как они умеют слышать друг друга и доносить до друг друга, чтобы быть не просто услышанным, но и понятым. Этому нас нигде не учили. Ни в школе, ни родители. И у многих-многих эта часть хромает. А то, что вы как  препод хороший, так я и не сомневаюсь. Студенты врать не будут.

 

С такой покровительственной и надменной улыбочкой слушали меня. Блин! Злюсь. До сих пор. Ну что мне эти люди? Ну до одного места. Зачем я трачу себя на это?

Так они не умели это делать. А, действительно, Зачем?

 

А бывший ничего. Вроде ему же спать и мешала. Но нет. Никакой реакции.

Нервы железные?

 

Меня преследует чувство, что Вы мне отдаете, а я ничего не даю взамен. На прямой вопрос интересно ли Вам со мной не было ответа. Так что теперь прямо удовлетворение.

Если уж быть честной, то я часто смеюсь от написанного вами и причем в голос, что я как меланхолик делаю редко. Смеюсь по хорошему.  В основном, от вашего таланта писать  или как это назвать точно не знаю. От ваших шуток, сарказма. Я сама люблю черный юмор. Ну, вообщем , вы такое иногда напишите, что не могу не засмеяться. Так, что, Даша, даете-даете. Положительные эмоции, подъем настроения, смех.

 

Но притча не совсем о том.

Трудно в себе поддерживать гармонию, когда вокруг отрицательные эмоции, неверие в свои силы, в силу жизни вообще, в правительство в конце концов.

Притча о ценности негативных факторов.

 

Это очень хорошо, что у вас есть такой идеал. Сделайте ее вашим героем. - это не трудно. Я готова.

Об этом мы поговорим попозже. Я вам расскажу как можно использовать ее образ на благо себе.

То есть никто это все?

Да, все,кто будет знать о плохом исходе.

Да им то какое дело?

 

когда трудно уже стало скрывать мои проблемы по женской части, на каждом застолье это обсуждалось

Да уж, сочувствую.

 

Я сама себя обвиняю во-первых

В чем ваша вина? В том, что заболели по женски?

 

Что всем видны мои проблемы, промахи. Видно, что я слабая.

Для чего вам хочется показать себя сильной? Зачем вам надо, чтобы  другие видели ваши успехи, достижения?

[Валентина Пилипенко]

Причитание: "Ну как же так? Ну совсем не ожидала."

Или еще меня ужасно раздражает вопрос: "И что ты теперь будешь делать?"

В ответ на это можно сказать им типа " Меня ужасно раздражает этот вопрос. И я не хочу эту тему обсуждать."

Что мешает вам сказать так?

 

По-моему, цель вопроса - это исключительно унизить.

Это как вы поняли? По каким таким критериям?

 

Т.е. виню я себя сама.

В чем конкретно вина? Непосредственно в разрыве? В том, что не сделала попытки вернуть его? В том, что не сумела выстроить гармоничные отношения? Или в чем-то другом? Или все вместе взятое?

 

А самое наприятное в реакции других, что они подпитывают почву для самообвинений.

Как они это делают, кроме того, что задают раздражающие вас вопросы?

 

Я стараюсь это не проговаривать. впервые озвучила.

Почему?

 

Я знаю статистику, свою историю болезни, свои условия работы (мутагены, канцерогены, радиация). Это все мне говорит о том, что вероятность плохого исхода повышается уже не с каждым годом, а с каждым месяцем.

Что в этой ситуации исправить в твоих силах сейчас?

 

Я хочу уточнить мои причинно-следственные связи. И хочу обсудить не детство, а итог. А именно, что я себе пообещала, что с моими детьми так не будет. И если я не смогу сделать по-другому, то лучше вообще без детей.

1.Почему я не рожала до: потому что обещала, что мои дети не будут жить в нищете. Сейчас я не рожаю в общем то по тому же поводу.

 

И тем не менее, вы выросли полноценным человеком. Достигли уже кое-чего несмотря на молодой возраст.

У меня язык не поварачивается назвать вас неполноценной. А то, что тараканы в голове да скелеты в шкафу. Пусть в меня кинет камнем тот, у кого их нет. Так почему вы думаете, что ваше дите  пострадает от каких-то материальных или психологических причин? И даже если вы ему не сможете дать всего того, чего вам хочется, от этого он не станет хуже. Или я чего то не понимаю?

"И если я не разбогатею, то я лучше не рожу совсем". Да я бы в этом месте на вас спустила вашего тренера, которого вы обожаете. Чтобы он покричал на вас хорошенько. Ух, Даша, как я на вас сейчас сердита.

 

Плюс, не от кого

Это решаемо.

 

Хотя жутко хотела, чтобы меня просто взяли в охапку,посадили в дом и сказали: Хочу от тебя детей. Но...Озвучивала, я другие идеи. А именно: у нас не хватит на троих.

А если бы сказали ему "Милый, хочу от тебя детей, сидеть дома и заниматься их воспитанием?" Каков бы был ответ?

 

2. К этим ограничениям постепенно все сильнее и сильнее примешивается страх неудачного исхода, который, в общем-то, функция от возраста.

С этим (страхами) уже посложнее. Страхи лучше проработать в личной терпии очно. У вас ведь будет такая возможность, когда вернетесь в Рашу?

 

До завтра!

[postdoc]

   ррр

[postdoc]

Здравствуйте!

Тренера обожаю. Люблю, когда после рабочего дня на меня покричат, заставят сделать хорошо.

Дело в том, что крик переключает. не помнишь ничего, что было до. Полностью погружаешься в приседы и выпады. И да, она родила 2го ребенка от 2го мужа в 36. При этом прыгала резвее всех до 7 месяцев.  Вообще мне в жизни попадаются очень хорошие люди. прямо благодарна небу. 

А какого психолога (в личной терапии) вы бы предпочли? С каким подходом? Директивным? Или?

Это очень сложный для меня вопрос. Я вообще плохо представляю каким должен быть процесс психотерапии. Вообще я нерешительный и сомневающийся во всем человек. Может, правда директивы - то, что надо? С другой стороны люди, которые на 1000% уверены в собственном мнении  вызывают недоумение. Иногда раздражают.Я из сразу их отношу к людям не большого ума.

 

С такой покровительственной и надменной улыбочкой слушали меня. Блин! Злюсь. До сих пор. Ну что мне эти люди? Ну до одного места. Зачем я трачу себя на это? А, действительно, Зачем?

Соображения:

1. от чувства несправедливости. Меня не поняли. Не услышали мнения. Восприняли это, как чушь. Я повторяя свои рассуждения пытаюсь сама утвердиться в своей правоте. Поэтому возвращаюсь к тем мыслям.

2. От недосказанности. Если не поняли, значит я не так сказала. Если помозговать еще, то дойдет до них. Хотя все рассуждения - только во мне и сидят.

3. Все таки хочется думать, что они меня хоть чуточку любили. Конечно ,хотелось бы, во-первых, чтобы уважали. Но с этим уж ладно. Пусто хотя бы любили.

Ну да.это вероятно. Чувство недолюбленности в той семье. Бывший муж,их сын для них был просто царь и Бог. А я - ничтожество. В моей семье также. Ну не ничтожество, конечно... Но самый умный, веселый, прекрасный у нас, конечно, он. А я -так, приятное дополнение без собственного мнения.

 

А бывший ничего. Вроде ему же спать и мешала. Но нет. Никакой реакции.

Нервы железные?

Совсем нет!!! Я думаю, его терзало это. Хотя наверняка меньше, чем меня. Я бы это отнесла к бесхребетности. Думал, само пройдет. Он о многом так думал. Тем более он так слепо любит и повинуется своим родителям, что он, скорее всего, и подумать не мог, что они могут причинить мне боль. Он всех этих унижений просто не замечал. Наверное, думал, что преувеличиваю.

 

Притча о ценности негативных факторов.

Да, понимаю их ценность. Но они просто затмевают все. У меня нет ни дождей вовремя, ни солнца. ничего кроме негативных факторов. Врожденная смышленость разве что. Симпатичная мордель. Все остальное - непобедимый мрак. который был всегда.

 

Да, все,кто будет знать о плохом исходе.

Да им то какое дело? Дело не в том, какое им дело, а в том, что когда ты раздавлен и просто туго соображаешь, что происходит, все эти мнения и высказывания въедаются и бьют по мозгам. Я не знаю, слава Богу, что такое потерять ребенка. Я пишу по своему опыту после разрыва.

Вот какое дело, например, моему шефу до моего разрыва? - ан нет, причитает, сплетничает... 

Мне стыдно перед людьми, что я была плохой женой, что не удержала брак, что не стала счастливой.

 

Кроме того, женщина своим телом производит ребенка. Значит она несет полную ответственность как за печальный исход, так и за положительный.

Она имеет честь рожать.Это дано свыше. И я горжусь этим. Но в тоже время, это большая ответственность. И я себе плохо представляю, как себя можно простить, если пойдет не так. 

 

Что всем видны мои проблемы, промахи. Видно, что я слабая.

Для чего вам хочется показать себя сильной? Зачем вам надо, чтобы  другие видели ваши успехи, достижения? 

Скорее мне надо, чтобы другие не причитали, не смотрели свысока и не жалели. Меня достает эта снисходительность в глазах. Жалось. "Ну, со всеми бывает"... Показать сильной - наоборот приносит мне глобальное неудобство. Я жутко стесняюсь, когда мне завидуют, когда я лучше. Вот новых вещей стесняюсь. Одежды, например. 

 

Спасибо,.Даша.

[postdoc]

Причитание: "Ну как же так? Ну совсем не ожидала."

Или еще меня ужасно раздражает вопрос: "И что ты теперь будешь делать?"

В ответ на это можно сказать им типа " Меня ужасно раздражает этот вопрос. И я не хочу эту тему обсуждать."

Что мешает вам сказать так?

То, что я хочу эту тему обсуждать. Это мои близкие люди, если они вообще у меня есть. Ну не могу же я со всеми молчать. Тем более сплетни - это все в маленьких городах. И на фразу - я не хочу это обсуждать - тут же рождается вагон сплетен. 

 

По-моему, цель вопроса - это исключительно унизить.Это как вы поняли? По каким таким критериям?

И что ты будешь дальше делать? - это не совет. Это не вопрос, как ты себя чувствуешь? не сопереживание и не желание помочь. Это указание на то, что теперь-то делать и нечего. Твоя жизнь пошла криво. И этот вопрос скорее означает: ну-ну и как ты будешь выпутываться. Своего рода зоопарк. Посмотреть, как ведут себя ВиниПухи  брошенные жены в условиях неволи..

 

Т.е. виню я себя сама.

В чем конкретно вина? Непосредственно в разрыве? Да, не распознала, что он "влюблен". Не замечала его отношения ко мне. Не смогла развернуть его восприятие нашей семьи. Давила. Не могла победить свой пессимизм. Сама не менялась. А это необходимо, чтобы изменить отношения.

 

В том, что не сделала попытки вернуть его? нет-нет-нет. На черта он мне сдался. Сделал один раз - сделает еще. Если так поступил, значит, не нужен был брак. Если нужен был, то боролся бы, как то регулировал хотя бы отношения с мамашей. Я не хочу навязываться. Зачем? У них там роман. все дела... И Курпатов - мой сообщник в этом.

 

В том, что не сумела выстроить гармоничные отношения? - Да. 

 

А самое неприятное в реакции других, что они подпитывают почву для самообвинений.

Как они это делают, кроме того, что задают раздражающие вас вопросы? 

Живут счастливо. Указывают на промахи.

 

Я стараюсь это не проговаривать. впервые озвучила.Почему?

Не хочу заниматься самопрограммированием. Думаю абстрактно, называю просто:: плохой исход.

 

Я знаю статистику, свою историю болезни, свои условия работы (мутагены, канцерогены, радиация). Это все мне говорит о том, что вероятность плохого исхода повышается уже не с каждым годом, а с каждым месяцем.

Что в этой ситуации исправить в твоих силах сейчас?

Правильное питание. Отруби там, эубиотики... Отказаться от риса, макарон и т.п. Ну кроме того, снизить застойные эффекты в малом тазу. Тут помощники - обливание хол. водой, акупунктура, спорт, Но я этого не делаю. точнее слабо пытаюсь. Это, как бы, не цель. 

 

И тем не менее, вы выросли полноценным человеком.  - считаю комплиментом.

Достигли уже кое-чего несмотря на молодой возраст.- не согласна совершенно.

У меня язык не поварачивается назвать вас неполноценной.-спасибо.

Так почему вы думаете, что ваше дите  пострадает от каких-то материальных или психологических причин? потому что я пострадала. Потому что меня обзывали, потому что я была изгоем. Потому что моя мама не уделяла мне внимания. Потому что у меня не было детства. Потому что я рада была, когда наконец детство кончилось.

 

И даже если вы ему не сможете дать всего того, чего вам хочется, от этого он не станет хуже. Для меня, конечно, нет. Но для него самого, думаю, да. Я стала хуже, это точно. Меня все это ломало. Потому что я была толстая, вечно сопливая, не энергичная, закомплексованная, плохо одетая девушка 14-16 лет.

 

"И если я не разбогатею, то я лучше не рожу совсем". Да я бы в этом месте на вас спустила вашего тренера, которого вы обожаете. Чтобы он покричал на вас хорошенько. Ух, Даша, как я на вас сейчас сердита.

А зачем рожать больных и серых нищебродов? Чтобы они также мучились, как и я? Зачем обрекать человека на страдания? И не чужого и абстрактного, а своего собственно ребенка. Хватит уже, нарожали. Полная страна пьяниц, воров, зэков, серых, замученных женщин. И полные детские дома ишколы таких же, только в зачатке.

Я, конечно, понимаю мою маму. Ей не хотелось аборта в 30 лет и она не знала, что грядет перестройка. Она вышла замуж на 5м месяце беременности и родила. Но лучше бы она этого не делала. По крайней мере, я за это ей не благодарна. 

 

Плюс, не от кого. Это решаемо.

Надеюсь.Главное, избавится от ощущения обузы в отношениях. И все-таки склоняюсь,что если рожать, то для себя. Не примешивать мужика. Хочет поучаствовать - я всегда"за". Не хочет, значит, не имею право его обязывать. Но в этом случае финансовые вопросы встают еще острее.

 

А если бы сказали ему "Милый, хочу от тебя детей, сидеть дома и заниматься их воспитанием?" Каков бы был ответ? 

- говорила, как последний аргумент, когда упрашивала никуда не ехать. Не помогло.  

Думаю, просто боялся, бежал от ответственности, от необходимости принимать решения. Эта командировка - способ устраниться от семейных обязанностей. Да и просто, от жизни.

 

С этим (страхами) уже посложнее. Страхи лучше проработать в личной терапии очно. У вас ведь будет такая возможность, когда вернетесь в Рашу? нет. Я Вам уже писала про это. Хотя, может, за год что-то изменилось?

 

До завтра!

[Валентина Пилипенко]

Здравствуйте, Даша!

 

С другой стороны люди, которые на 1000% уверены в собственном мнении  вызывают недоумение. Иногда раздражают.Я из сразу их отношу к людям не большого ума.

Вы таких людей знаете?

 

Я повторяя свои рассуждения пытаюсь сама утвердиться в своей правоте. Поэтому возвращаюсь к тем мыслям.

Помогает?

 

3. Все таки хочется думать, что они меня хоть чуточку любили

Если я вам скажу, что чуточку любили, вы мне поверите?

 

А я -так, приятное дополнение без собственного мнения.

Уже хорошо, что приятное.

 

Врожденная смышленость разве что. Симпатичная мордель

Как их можно применить в жизни?

 

Мне стыдно перед людьми, что я была плохой женой, что не удержала брак, что не стала счастливой.

А его можно было удержать? Если да, то как?

 

Скорее мне надо, чтобы другие не причитали, не смотрели свысока и не жалели. Меня достает эта снисходительность в глазах. Жалось. "Ну, со всеми бывает"..

Как вы определяете, что это жалость? Может, это со-чувствие, со-переживание?

 

Слабой не хотите быть. Сильной тоже не желательно. Какой хотите стать?

 

И на фразу - я не хочу это обсуждать - тут же рождается вагон сплетен.

Это ваше 1000% мнение?

 

И что ты будешь дальше делать? - Это указание на то, что теперь-то делать и нечего. Твоя жизнь пошла криво. И этот вопрос скорее означает: ну-ну и как ты будешь выпутываться.

И что вы, Даша, будете дальше делать? Как этот вопрос "звучит из моих уст"?

 

Правильное питание. Отруби там, эубиотики... Отказаться от риса, макарон и т.п. Ну кроме того, снизить застойные эффекты в малом тазу. Тут помощники - обливание хол. водой, акупунктура, спорт, Но я этого не делаю. точнее слабо пытаюсь. Это, как бы, не цель. 

Как не цель?! Разве вы не хотите хорошего исхода?

 

Потому что у меня не было детства.

Как вы можете назвать этот период одним-двумя словами?

 

.Главное, избавится от ощущения обузы в отношениях.

Кем хотите быть в отношениях?

 

Я Вам уже писала про это. Хотя, может, за год что-то изменилось?

Я помню об этом. На какие изменения надеятесь вы?

 

До завтра!

[postdoc]

Здравствуйте!

 

С другой стороны люди, которые на 1000% уверены в собственном мнении  вызывают недоумение. Иногда раздражают. Я из сразу их отношу к людям не большого ума. Вы таких людей знаете?

Да. шеф мой такой, например. но не во всех направлениях, конечно.  Но иногда его клинит. А вообще я стараюсь прерывать общениес такими людьми.

 

Я повторяя свои рассуждения пытаюсь сама утвердиться в своей правоте. Поэтому возвращаюсь к тем мыслям.

Помогает? Да нет, конечно. Мешает только.

 

3. Все таки хочется думать, что они меня хоть чуточку любили

Если я вам скажу, что чуточку любили, вы мне поверите? 

Зависит от того, с чего Вы это взяли и как обоснуете. Пока верится с трудом.

 

А я -так, приятное дополнение без собственного мнения. Уже хорошо, что приятное.

Если бы еще мои родители считали меня неприятным дополнением к мужу - это вообще конкретный повод повеситься.

Разве такое можно было бы пережить?

 

Врожденная смышленость разве что. Симпатичная мордель

Как их можно применить в жизни?

Ну внешность уже не применишь. А смышленость помогает в быту, например, но не всегда. Порой делаю ляпы. Хотя мой бывший ненавидел, когда я оказывалась права в бытовых вопросах. Иногда развлечься помогает. Лекции смотрю в ютубе, например.

 

Мне стыдно перед людьми, что я была плохой женой, что не удержала брак, что не стала счастливой.

А его можно было удержать? (Уточняю: не его, мужа, принявшего решение, а брак). Думаю да, все возможно в вопросах людских взаимоотношений, если действительно захотеть.

Если да, то как? Быть мягче. Не требовать. Слышать четче, что он говорил. Показывать восхищение и заинтересованность в нем. (правда это надо было бы повторно развивать в себе).  Самостоятельно улаживать конфликты с его мамашей. Не ждать его вмешательства в мои проблемы. Они же были только мои. Ему-то было прекрасно. С другой стороны это все - дело не скорое. Если бы мне не удалось,если бы все-таки родила ему, разрыв был бы еще более болезненным.

 

Скорее мне надо, чтобы другие не причитали, не смотрели свысока и не жалели. Меня достает эта снисходительность в глазах. Жалось. "Ну, со всеми бывает"..

Как вы определяете, что это жалость? Может, это со-чувствие, со-переживание?

 

Да как не называй. Суть не меняется. Значит, меня достает сочувствие и сопереживание. Но с другой стороны, я надеюсь, что мне делают снисхождения из-за личных проблем. Или это иллюзия? не знаю.

 

Слабой не хотите быть. Сильной тоже не желательно. Какой хотите стать?

Не знаю. Радостной, может быть. Хочу, чтобы мою существование на этой планете можно было бы назвать Жизнью. 

Если конкретно про вопрос, то:

Скорее слабой. Только не с позиции жалости, сопереживания, а с позиции любви, полного принятия. Но, с другой стороны, меня всегда больше радует уважение, а не любовь. (со стороны друзей, коллег, знакомых. Мужчина и мама - тут, конечно,  любовь важнее). Так вот уважение - это отношение к сильному человеку. Ну да,т.е. получается, что хочу быть идеальной глянцевой картинкой сильного человека снаружи, а слабой и любимой внутри.

И то и другое у меня с грохотом проваливается в трам-тарары.

 

И на фразу - я не хочу это обсуждать - тут же рождается вагон сплетен.

Это ваше 1000% мнение? Нет 95%-ное.

 

И что ты будешь дальше делать? - Это указание на то, что теперь-то делать и нечего. Твоя жизнь пошла криво. И этот вопрос скорее означает: ну-ну и как ты будешь выпутываться.

И что вы, Даша, будете дальше делать? Как этот вопрос "звучит из моих уст"?

Обидно. Раздражающе. Я не знаю, что делать. Я вообще-то говоря и не хочу. Т.е. понимая, что жить придется начинаю думать, что мне надо денег. Мне надо жить где-то и т.д. Я не понимаю до конца зачем мне карьера, в общем-то она и не строится из-за этого. и т.д.

 

Как не цель?! Разве вы не хотите хорошего исхода? 

Очень сложная для меня тема. я не могу ответить на этот вопрос. Может и не хочу. Я напишу мои мысли по этому поводу.

1. проблема не анатомическая. Т.е. все на месте, все есть. Проблема функциональная. Функция - дело налаживаемое (при наличии специалиста, который хочет наладить, а не лечить только во время обострения. Я таких не встречала ни разу).  Т.е. я верю, что вылечиться теоретически можно. верю ли я в это в своем конкретном случае? - скорее нет.

2. все эти методы, что я описывала - это не лечение. Это поддержание, приметы своего рода. Т.е. точно не повредит, но поможет ли? короче мотивации мало. т.е. поможет ли не известно. никаких гарантий. Так, бабка нашептала.

Если о конкретике, то:

1. я совершенно не привыкла следить за питанием. Я ем, что придется. Меня расчесываться не хватает. а каждый день думать, что поесть - это просто гиперпроблема. кроме того у меня отрицание идеи о "вкусно поесть".Из-за свекров.

2. обливаться -это кара. Это опять же из разряда ненависти к холоду. Хотя, когда мой варикоз болит, то я сижу во льду и ничего. Потому что больно. А когда все постепенно и безболезненно тухнет - вроде как и ничего.

 

Т.е. в моих мозгах нет четкой связи между родами и моей каждодневной жизнью. плюс, цель - то, что надо, хочется осуществить. а мне страшно. И я очень смутно и не скоро собираюсь это делать.

 

Потому что у меня не было детства.

Как вы можете назвать этот период одним-двумя словами?

взрослость, где ты не имеешь права нести ответственность за себя, а стало быть и выбирать.

 

Главное, избавится от ощущения обузы в отношениях.

Кем хотите быть в отношениях? музой. помощницей. другом. ценностью (в плане, что я могу (если могу) исполнить желание мужчины иметь ребенка).

 

На какие изменения надеятесь вы?

Может, психолог какой приехал. Или, может, я узнаю про новую возможность получения помощи.

 

Спасибо. До завтра.

[Валентина Пилипенко]

Даша, здравствуйте!

 

Зависит от того, с чего Вы это взяли и как обоснуете. Пока верится с трудом.

А с чего вы взяли и как это обоснуете то, что они вас никогда и ни при каких обстоятельствах и ни в каких либо ситуациях не любили.  Этакая 100% нелюбовь.

 

Если бы еще мои родители считали меня неприятным дополнением к мужу - это вообще конкретный повод повеситься.

Разве такое можно было бы пережить?

Но ведь они так не считают.

 

И что ты будешь дальше делать?

Вопрос вас раздражает, потому что нет никаких планов и желаний, что то планировать.

 

Т.е. я верю, что вылечиться теоретически можно. верю ли я в это в своем конкретном случае? - скорее нет.

Что нежелательного произойдет, если вы вылечитесь?

 

Думаю да, все возможно в вопросах людских взаимоотношений, если действительно захотеть.

Что вам сейчас мешает действительно хотеть? ( я не про бывшего)

 

Быть мягче. Не требовать. Слышать четче, что он говорил. Показывать восхищение и заинтересованность в нем. (правда это надо было бы повторно развивать в себе).  Самостоятельно улаживать конфликты с его мамашей. Не ждать его вмешательства в мои проблемы. Они же были только мои.

Возьмете себе на заметку? В построении новых отношений.

 

 

Не знаю. Радостной, может быть. Хочу, чтобы мою существование на этой планете можно было бы назвать Жизнью.

Расскажу вам притчу.

 

"Жил в деревне один старик. Он был одним из несчастнейших на свете. Вся деревня устала от него: он всегда был мрачен, всегда жаловался, всегда в плохом настроении, всегда кислый. И чем дольше он жил, тем более желчным становился, тем ядовитее были его слова.

 

Люди избегали его: несчастье становилось заразительным. Не быть несчастным рядом с ним было как-то оскорбительно. Он создавал ощущение несчастья и в других.

 

Но однажды, когда ему исполнилось восемьдесят лет, случилось невероятное. Мгновенно всех облетел слух: «Старик сегодня счастлив, не жалуется, улыбается, у него даже лицо переменилось».

 

Собралась вся деревня. Старика спросили:

 

— Что случилось с тобой? В чём дело?

 

— Ничего, — ответил старик. — Восемьдесят лет я старался стать счастливым, и ничего не вышло. Так что я решил обойтись без счастья. Вот почему я счастлив".

 

До завтра!

[postdoc]

Валентина! 

Меня сегодня преследует поганое чувство своей ущербности. А именно страдаю, что душа у меня маленькая и некрасивая, и сердца нет.

Скажите мне, пожалуйста, с женщинами вообще бывает, что они забывают своих любимых, предательство? Под забывают я имею ввиду, что начинают относиться как к чужой истории? Если они слышат хорошие известия о бывшем (например, что у него 3-е детей и внезапное наследство), они ничего не чувствуют? Или все таки чувствуют, но не сильно, без истерик?

Так вот душа у меня маленькая, потому что я не могу простить ему счастья, полноценности. Если предал и унизил, значит, он ущербный. Но смотришь на него, а он весь такой счастливый и кругом позитивный. Я не могу просто полюбить его отдельного человека. Вот так безосновательно. Такой любовью мира и его и его тетю. Наши ж бабы они такие добре и с такой большой душой. Они любят даже избивающих их. А я не могу. Завидую ему, что у него все прекрасно, злюсь. Предателем обзываю. Не могу оторваться и посмотреть с высоты, оставив все свое мракобесие. Не могу отдаться чистому созерцанию, не отягченному разумом и оценочным восприятием. А так было бы хорошо воспарить на облачко видеть там этих чертовых воркующих голубков и просто любить их, как и все вокруг: радугу, птичек, их помет...

 

А с чего вы взяли и как это обоснуете то, что они вас никогда и ни при каких обстоятельствах и ни в каких либо ситуациях не любили.  Этакая 100% нелюбовь.

Ну конечно, не любили. Ну, может, свекр. Она нет. Для нее я была машиной по производству внуков, которую зачем то выбрал ее дорогой сыночка. А закармливать меня этой безумной жрачкой и накупать мне горы хлама - это этакий подход, чтобы я подсела на подарковую иглу и привозила бы ей своих детей няньчить. Ну и чтобы я бывшего отпускала к ним. (я его никогда не держала, а вот, что она ко мне ездит без конца - этого я не могла принять). Хотя я понимала уже тогда, что ни за что на свете я не допущу,чтобы она кормила моих детей. 

И тут опять этот вопрос про мою маленькую душонку. А я ее хоть чуточку любила? Да нет, конечно! Этот похабный, уродливый динозавр с темно коричневой помадой и 3 волосинами. Генеральша (хотя она подполковник всего-то) в костюме цыпочки, заботливой и кроткой мамаши. Она продавливала все и вся. Своим тонюсеньким голосочком, таким кривляческим, отдавала команды .И попробуй не послушаться. Все ее мужики уже привыкли и слушались, а я сопротивлялась. Хотя это только мне делало больнее, потому что все равно приходилось прогибаться. Даже мой брат (он лучший друг брата бывшего до сих пор) отказался к ним ездить в гости, потому что она просто изнасиловала всех. И дело не в ее старческой некрасивости,а в том, что она меня попрекала, что я не так выгляжу, что платье мое слишком открыто и т.д. Т.е. она у нас во всем пример.

Любила она меня? скорее задумывалась, как меня построить. Чтоб брыкаться перестала. 

Так вот, почему бы ее, например, не пожалеть? Или полюбить. Она же все таки "заботилась" о нас о всех таким идиотским способом. А нет. Душа маловата. Не могу на все это посмотреть со стороны. Меня обидели-унизили. Я тоже хочу обидеть и унизить в ответ. Хочу придти в ее заваленное до потолка хламом "гнездышко" и наорать на нее, разбить любимый сервиз ей об голову, нет лучше ее мужу, чтоб ей больнее было, и объяснить, какие все кругом неправые по отношению ко мне, а я ангел! Мракобесие. точно.

 

Вопрос вас раздражает, потому что нет никаких планов и желаний, что то планировать.

да, так и есть. Точнее страшно планировать и желать. Нажелала уже, напланировала, налюбила и понадеялась. Все рухнуло. Обломками придавило. Дышать тяжело. Разгребать нету сил.

 

Что нежелательного произойдет, если вы вылечитесь?

нельзя себе дать слабинку, нельзя пролежать весь день и, например, не пойти на работу. Нет оправдания не для чего: неуспех, пассивность, лень, слезливость, пессимизм, нежелание секса, лишний вес, откладывание родов  на потом или на никогда... Гормоны ведь за все отвечают. 

 

Думаю да, все возможно в вопросах людских взаимоотношений, если действительно захотеть.

Что вам сейчас мешает действительно хотеть? ( я не про бывшего)

Негативный настрой. Я не могу себе представить, что положительные изменения в моей жизни возможны. вот возьмем новую работу. Я не верю, что кто-то меня пригласит, я смогу пригодиться. Я не вижу этого, не могу себе даже представить. Т.е. могу представить хорошую лабу, веселого и умного шефа, сопереживающих результатам сотрудников, но я при этом себе представляю слабым звеном, лузером, пашущей без продыху, серой и заморщенной.

С отношениями проще. Теоретически я понимаю, что могу понравится (правда чем, что во мне нравится мужикам - большая загадка). Я даже гипотетически могу представить, что человеку со мной хорошо. Но свои чувства все те же. Я - обуза, я плакса, я ною. Вы, наверное, смотрели фильм "Часы". Я когда увидела обалдела, насколько точно там описана я в отношениях. Я про героиню-мать среднего временного периода, которая пытается покончить с собой и при внешнем благополучии, любви мужа, здоровье сына она глубоко страдает от своего собственного ощущения. А потом ее сын становится сумасшедшим. 

 

 

Мягче. Не требовать. Слышать четче, что он говорил. Показывать восхищение и заинтересованность в нем. (правда это надо было бы повторно развивать в себе).  Самостоятельно улаживать конфликты с его мамашей. Не ждать его вмешательства в мои проблемы. Они же были только мои.

 

Возьмете себе на заметку? В построении новых отношений.

Не хочу. Я не хочу иметь семейные ситуации, в которых проблема только и исключительно моя. Либо это гостевой брак или что-то подобное. Либо делим все, либо зачем тогда жениться? Хотя в наших условиях часто не до выбора. Снимать 2 квартиры - это просто дорого. Вот все и влезают в гражданские браки быстренько.

Не требовать - это тоже означает рожать для себя. Рассчитывать только на свои силы. Ну и зачем тогда жениться?

А вообще, кто пожалеет, кто продемонстрирует щедрость к тому и пойду. вот только на долго ли? (это я к вопросу мягкости.)

 

Не знаю. Радостной, может быть. Хочу, чтобы мою существование на этой планете можно было бы назвать Жизнью.

Расскажу вам притчу.

Да-да. Периодически об этом думаю.Я эту тему пыталась затронуть, когда говорила про хот-доги. Если отпустить идею о детях и о долге родителям, то мне вся эта неподъемная хрень, которую я на себя возложила, не нужна. Ни наука, ни деньги, ни наряды,ни традиционная семья. Уйти в наркоту, рисование глючных картинок, гуляние на общественных началах по стране и полная свобода. Этакий хиппи стайл. жаль, что холодно и зимой не погуляешь. Но можно бомжиком где-нить устроиться. И люди ко мне потянуться. Уйдет вечное напряжение, поиски подвоха. 

вот написала и подумала... а Вам не кажется, что это тоже самое умирание, но продолжительное и с удовольствием? С другой стороны, а что такое жизнь вообще? то же самое постепенное умирание, только кто-то в это может засунуть удовольствие, удовлетворение и еще что-то.

 

Как-то так. У вас нет ощущения, что я ухожу от вопросов? Как-будто я не совсем про то. 

До завтра. Даша.

[Валентина Пилипенко]

Даша, здравствуйте!

 

Скажите мне, пожалуйста, с женщинами вообще бывает, что они забывают своих любимых, предательство? Под забывают я имею ввиду, что начинают относиться как к чужой истории? Если они слышат хорошие известия о бывшем (например, что у него 3-е детей и внезапное наследство), они ничего не чувствуют? Или все таки чувствуют, но не сильно, без истерик?

Обычно бывают по всякому!

 

и просто любить их, как и все вокруг: радугу, птичек, их помет.

Даша, в своем репертуаре.

 

Этот похабный, уродливый динозавр с темно коричневой помадой и 3 волосинами.

Вы ведь вроде убили ее и закопали?

 

Душа маловата.  Мракобесие. точно.

Диагноз поставлен. Как себя доктор чувствуете?

 

Все рухнуло. Обломками придавило. Дышать тяжело. Разгребать нету сил.

Кому поручим? Где будем разгребальщиков искать?

 

Негативный настрой. Я не могу себе представить, что положительные изменения в моей жизни возможны. вот возьмем новую работу

А вы начинайте представлять не с большого - с работы, а с маленького. Пусть это будет что-то малюсенькое, но зримо, ощутимо, осязаемо.

Есть у вас маленькое-премаленькое  желание?

 

Я не верю, что кто-то меня пригласит,

Эти "кто-то" как они узнают, что им надо именно вас пригласить?

 

Теоретически я понимаю, что могу понравится (правда чем, что во мне нравится мужикам - большая загадка)

Правда, не знаете?

 

 

Вы, наверное, смотрели фильм "Часы".

Смотрела. Хороший фильм. Вообще, обожаю такие фильмы.

 

а Вам не кажется, что это тоже самое умирание, но продолжительное и с удовольствием?

Не совсем поняла к чему вы это отнесли?

 

У вас нет ощущения, что я ухожу от вопросов? Как-будто я не совсем про то.

А про что?

 

До завтра!

[postdoc]

Здравствуйте, Валентина!

 

и просто любить их, как и все вокруг: радугу, птичек, их помет.

Даша, в своем репертуаре.

Ну, тут нет никакого сарказма. Просто не раз видела зоолога, прыгающего от радости вокруг помета, фотографирующего его с линеечкой и т.д. И плюс получила литературный экстаз от фразы из книжки Хэй:  Ваш анус так же прекрасен, как уши.

Этот похабный, уродливый динозавр с темно коричневой помадой и 3 волосинами.

Вы ведь вроде убили ее и закопали? 

Тогда, да. Хотя нет, не убивала. Просто закопала, чтобы она могла свободно общаться с прочими доисторическими останками.Теперь новый прилив обид и воспоминаний о плохом. 

Душа маловата.  Мракобесие. точно.

Диагноз поставлен. Как себя доктор чувствуете?

безысходность чувствую. Может Вы поставите диагноз? Почему со мной так? Почему я так долго себя мучаю? Ведь ничего особенного не случилось. Все живы, никто не угрожает, детей нет, родители мои не страдают. Все объективно нормально. У многих просто катастрофы происходят и то они находят силы и любовь, чтобы простить. Ну ленивый, ну не разводится, попа, значит, тяжелая. Почему я в этом всем вязну? Что во мне не так? 

 

Негативный настрой. Я не могу себе представить, что положительные изменения в моей жизни возможны. вот возьмем новую работу

А вы начинайте представлять не с большого - с работы, а с маленького. Пусть это будет что-то малюсенькое, но зримо, ощутимо, осязаемо. Есть у вас маленькое-премаленькое  желание? 

Я не знаю,что значит маленькое-премаленькое? И как оно может быть ощутимым? Есть маленькие "надо". Например, описать графики надо уже давно как. Вот, придумала, хочу, чтобы когда я поеду разводиться домой, у меня бы не было одиноких вечеров. Хочу, чтобы мои "друзья" хотели меня увидеть и приглашали куда-нибудь. Но это не от меня зависит, потом это разве изменения в жизни? Так временно. 

 

Я не верю, что кто-то меня пригласит,

Эти "кто-то" как они узнают, что им надо именно вас пригласить?

К сожалению, в жизни ученого большая часть времени уходит на саморекламу. Надо постоянно писать заявки на гранты, подавать аппликации на вакансии, ездить на конференции и продвигать свое имя.

Вот в след четверг у меня конференция. И что? Я уже недели 2 занимаюсь всем, чем угодно но неподготовкой... Английский вдруг пошел, слушаю аудиокнигу с Илиадой, нарисовала 2 букета. Купила зажим для носа, наконец, тренирую брас изо всех сил. С чего вдруг? А доклада не то, что нет. Еще писать не о чем.И трясет меня по этому поводуне 24 часа в сутки, а не более 4-5, потом устаю и занимаюсь маразмом.

Теоретически я понимаю, что могу понравится (правда чем, что во мне нравится мужикам - большая загадка)

Правда, не знаете?

Ну сиськи, конечно, правят миром. Еще, я думаю, что я себя веду очень доступно. Мужики же боятся отказа. Но и то и другое - не на долго. А вот что дальше они от меня хотят - загадка. В общем то таких очень не много. 

 

Вы, наверное, смотрели фильм "Часы".

Смотрела. Хороший фильм. Вообще, обожаю такие фильмы.

 

Ну вот, возможно Вам проще тогда понять, что я чувствую в отношениях. Я тоже люблю,но после разрыва не могу выносить. Чувствительность обострилась. Посмотрите еще "под песком" и "5х2" Озона. Из той же серии. Но Озон, он прекрасен.

 

а Вам не кажется, что это тоже самое умирание, но продолжительное и с удовольствием?

Не совсем поняла к чему вы это отнесли?

 

Рассуждаю, что есть жизнь. Это медленное умирание. Но некоторые в этот процесс умирания могут засунуть радость, удовольствие и пытаются умирать как можно дольше. А некоторые (тут я подумала, что, исходя из притчи,  я могу и не стараться быть радостной) умирают побыстрее за счет прекрасных, но коротких удовольствий, типа наркоты, свободы от финансов и т.д.

 

У вас нет ощущения, что я ухожу от вопросов? Как-будто я не совсем про то.

А про что? 

Я поняла,что нет ощущения. Ну, хорошо.

 

Спасибо. До завтра.