Усталость

[Гость Ольга Д]

Здравствуйте, Антонина!

Я внимательно изучила консультации других специалистов и выбрала Вас - восхищена вашим спокойствием и заинтересованностью в консультациях. Постараюсь быть не очень трудным клиентом

Если попытаться сформулировать мой запрос - хотелось бы понять свои чувства на данном этапе и определиться с тем, в чем причина сложившейся ситуации, а также найти для себя ответ на вопрос "где взять сил?"

Мой муж - очень хороший человек. Очень мало сейчас таких спокойных, чутких людей - много амбициозных, которые и из себя вытряхивают последние силы, и из окружающих, в особенности близких.

Я вижу, как он старается иногда - недавно он сделал ремонт в ванной, иногда наводит порядок в комнате.

Когда мы начали только встречаться - он полностью соответствовал моей картине идеального мужчины - заботливый, настойчивый, щедрый, веселый, мы часто с ним гуляли... Мы вообще не ссорились практически - если только пару раз по мелочам... Но в последнее время меня стало раздражать буквально все. Целовались с чувством мы наверное только несколько раз, с тех пор - только чмок в щечку. Пока была машина - мы ездили за продуктами вместе. Его немного смущало стоять в очереди, я думала это как у всех - нормальная реакция...

Вместе мы два года... Из них полтора года живем вместе, полгода назад расписались. Машину пришлось нам продать, она была в очень плохом состоянии, практически мертвая. И с тех пор начались большие проблемы... У мужа на работе снизили зарплату, т.к. нет работы - с сентября прошлого года они очень редко выходили на работу и почти все время он сидит дома, машину купить сейчас нереально, я зарабатываю не очень много, покупаю еду, хватает и на фитнес (помогает иногда держать себя в тонусе в частности и морально), а его мизерную зарплату мы откладываем, чтоб съездить отдохнуть (может быть, это поможет...) Мало того, что я стала обеспечивать нас едой, еще и в магазины стала сама ходить, т.к. либо я хожу сама, либо муж будет весь вечер недовольным - его раздражают очереди в магазинах и вообще он "не любит, когда его заставляют делать то, что ему не нравится", к слову эту фразу он мне сказал, когда я его спросила, почему они расстались с бывшей девушкой, но не придала этому значения - не думала, что настолько! Я почему-то подумала, зная ее, что она его с парашютом прыгать заставляла - тут и мне бы не понравилось, а оказывается и в магазин ходить - ему не нравится... Пыталась пошутить, что я тоже могу сказать, что он заставляет меня делать то, что мне не нравится - готовить еду например - смеется, но все остается по-прежнему... Он старается - иногда вижу, что устал (знаю, что человек без дела устает порой больше, чем с делом), что ничего не хочется, но идет, помогает... Но честно говоря, моральных сил мне это стоит больших... Ему ничего не хочется - просто быть дома вместе... Оооочень редко получается уговорить покататься на велосипедах, пойти погулять.

В последнее время ощущаю и у себя подобное состояние - ничего не хочется... Когда начинаю уговаривать - как будто все силы, которые были приготовлены на воплощение задуманного уходят на уговаривание. И вот - ничего не хочется это далеко не свойственное мне состояние - у меня много увлечений и целей... Но в последнее время ощущение, будто у меня на шее тонна ничегонехотения... И его, и моего... Как будто парализующая. В итоге каждый день составляю список интересных дел на завтра, а весь день - апатия, сижу в интернете. Он, к слову, 99% времени проводит за играми. Не понимаю,что привело к этому - ведь когда-то все было по-другому...

Подруги мне говорят "Не парься, это у всех так - все проще самим тащить на себе". Но это те, у кого детей нет... А мы планируем. И он хочет наверное больше чем я... Он хочет быть хорошим папой, его папа бросил в возрасте 5 лет. С одной стороны дети могут "вернуть его к жизни", с другой - наоборот. Завели двух котят (он очень любит кошек, да и я тоже), в итоге прихожу к мысли, что на мне будет не только ребенок, но и две кошки, которым если я не выкину лотки, то никто этого не сделает - мама у него больная, отчим - алкоголик.

Я не могу сказать, что я такая бедная-несчастная, все делаю - он иногда может навести порядок в комнате (удивляет фраза насчет всей остальной части квартиры "это не наша территория, чтоб ее убирать", а также то, что если в ванной, которой он пользуется - он все быстро сам ремонтирует, то в кухне, которая ему не нужна - убираю-готовлю-то я, он считает, что все должен сделать отчим и я опять же десятками раз хожу, прошу, объясняю, как мне трудно).

Моему отцу он очень понравился! Не понимаю, чем - сам отец совершенно другой! В лепешку расшибется ради близких. Ему нравится его учить - и он учится. Он действительно много помогает отцу. Но такое ощущение, что просто для видимости. И мне обидно, что отец не знает, как оно у нас на самом деле... Хуже всего, что если расскажу - я буду как обычно в глазах отца виноватой во всем - он мне всегда говорил, что я хорошего мужа себе не найду "с твоим-то характером!". По этой же причине невозможен развод - домой я возвращаться не хочу, хоть и люблю очень своих родителей и горжусь отцом, несмотря ни на что... К мужу тоже привязалась. У всех бывают трудности - у подруги вот год муж без работы сидел, они с маленьким ребенком как-то выдержали, сейчас тьфу-тьфу-тьфу все у них хорошо... Не пойму, то ли у меня послесвадебная какая-то хандра... Очень выматывать стала рутина - походы в магазины, тяжелые сумки, жизнь от тарелки до тарелки, устала и работать одна, приходить и заставать мужа за игрой. То ли проблема во мне, то ли в ситуации - не понимаю... Но силы все больше оставляют. Сама себе постоянно задаю вопрос - не рано ли они оставляют? Может, в этом и есть "взрослая жизнь"? Работа-дом-муж у компа-супы-посуда, иногда свои дела и фитнес...

[Антонина Слонь]

доброе утро,

 

получается что сейчас вы уговариваете взрослого здорового трудоспособного человека что ему необходимо заботиться как минимум о себе (работать), а также взяли на себя полностью его обеспечение и быт?

если вы перестанете ходить в магазин\кормить\убирать - что страшного с ним произойдет?

что бы он делал если бы не было вас и он попал в схожую ситуацию -как вы думаете он вел бы себя схожим образом? на что бы он жил?

обратите внимание что с 4 по 8 июля я не смогу отвечать

[Гость Ольга Д]

доброе утро!

Я действительно не задумывалась о том, что может мне просто перестать уговаривать - нести ответственность за себя, ведь как говорил Перлз "Я делаю свое, а ты делаешь свое. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. А ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим. ты – это ты, а я – это я". Может быть, действительно быть более самодостаточной... Но просто в жизни бывают ситуации, когда не получается быть самодостаточной и приходится просить близких. И видимо это моя проблема, что я настроила каких-то ожиданий в отношении него - что он будет все время вести себя со мной так, как это было в начале.

Я пробовала перестать ходить в магазин - "Продуктов не осталось - сходи пожалуйста в магазин". На это он просто идет к маме и просит ее что-нибудь приготовить. Она, конечно же, готовит.

В схожей ситуации он был, как я поняла по его рассказам. Бывшая девушка его "постоянно пилила - заставляла заниматься английским, заставляла делать то, что ему не хотелось". В итоге они расстались "по обоюдному желанию". К слову, эта девушка сейчас тоже один из выматывающих факторов, т.к. постоянно навязывается. Но это уже другая история...

[Антонина Слонь]

я имела в виду  :если бы он попал в ситуацию когда он зарабатывает недостаточно , и рядом нет никого что мог бы его содержать - он так же пассивно вел бы себя? или возможно безвыходность\голод\нужда- его бы стимулировала к действию?или он бы жил впроголодь?

 

что я настроила каких-то ожиданий в отношении него - что он будет все время вести себя со мной так, как это было в начале.

если пофантазировать - что в вас могло его расслабить?

[Гость Ольга Д]

Трудно конечно рассуждать, что было бы, если бы, т.к. порой не знаешь, как сам поведешь себя в какой-либо ситуации, а уж отвечать за другого... Но думаю какой-либо выход он бы нашел - либо сам стал бы действовать, либо нашел еще кого-нибудь (маму, новую девушку и т.п.).

Во мне думаю его расслабило то, что я активная. Мне все интересно, люблю успевать везде, заниматься интересными делами, спортом и т.п. и как-то когда я в очередной раз просила сходить на помойку - он сказал "Ты все равно собираешься гулять с подругой - вынеси тогда", я попыталась объяснить, что мне тяжело таскать мешки. Он ответил, что я хожу в спортзал и мне не должно быть тяжело. Я попыталась объяснить, что нагрузка разная (наверное это скорее была отговорка, потому, что не хочется делать все самой - я действительно могу почти все - и мусор вынести, и разобраться что с компьютером, но проще получается было бы тогда одной жить...)

Знаете, в выходные произошел очень показательный случай. Мы плавали в пруду, начался град с грозой, все вылезли, он остался плавать - в воде было теплее. Я решила не диктовать, что делать, а спросить, как он себя там чувствует. Он сказал, что хорошо. Я спросила, не хочет ли он вылезти - он переспросил "А нужно вылезать?" После этого я уже точно поняла, насколько давлю наверное своими мечтами, просьбами и надо бы дать ему самому решать хотя бы за то, что ему лучше. Лучше сидеть за компьютером - пусть сидит. Он взрослый человек и способен сам видеть то, что не так и влиять на это. Я буду заниматься своими делами. То, что он сейчас стал хотя бы работать чуточку побольше меня устраивает. Если хотя бы будет зарабатывать - я готова и помойки выносить и... Продукты - постоянно забываю об интернет-магазине, где можно заказать с доставкой и не таскать тюки. И надеюсь по возвращении из отпуска он все-таки найдет более стабильную работу.

[Антонина Слонь]

т.е. фактически возможно если перестанете его опекать  и даже передадите что-то в полную его ответственность (как минимум вопросы его личного самообеспечения и заботы о себе самом) - то он станет как бы взрослее?

[Гость Ольга Д]

Да, все так... возможно да. возможно и нет. а все мои опасения, что будет когда будет ребенок в скором времени и кредит на машину одновременно (ни того, ни другого еще пока нет) при его нестабильной работе и моя откуда-то взявшаяся уверенность, что работу искать он не будет, как это было весь этот год - это все пустое если бы да кабы получается... надо видимо решать проблемы по мере их поступления... но ой как не хочется потом их разгребать, если опасения окажутся правильными. понимаю,что лучше об этом не думать, т.к. мысли материальны.

Когда мы только начинали встречаться, кстати, все было так же, как и сейчас... просто ему не нужен в общем-то ни отдых, ни здоровье, ни увлечения - только компьютер. на мой вопрос "я ли на тебя так повлияла" ответил, что он уже давно играет, и до моего появления. Это все нужно мне, поэтому я иду на две работы, чтоб заработать на отпуск, я занимаюсь спортом, чтоб быть здоровой, он курит и часто пьет (не сильно, но каждые выходные - расслабиться). Гулять он почти никогда не хочет, в отпуске лучше быть дома... Я уже настолько разграничила наши границы, что дальше уже некуда. Если куда-то еду, то с друзьями - он дома. Общие увлечения не навязываю. Но хоть в отпуск хотелось бы вместе ездить... На самом деле к счастью часто получается находить компромиссы, но пока их найдешь - уже самой ничего не хочется... И сейчас, особенно после трехдневной встречи с моей семьей стал вроде бы более "подъемный" - даже сам попросил приобщить его к одному из моих хобби... Такое бывает, а потом опять скатывается в свое ничегонехотение... И давить мне не хочется - по поводу этого, кажется, у Вас в ЖЖ хорошую фразу прочитала о том, почему пилить, в особенности одним и тем же неэффективно... Ладно... Во времена этих всплесков любознательности и подъемности обнимаю-целую-говорю-что-самый-лучший и т.п. И каждый раз прям внутренне крещусь, чтоб потом не начался снова длительный период застоя...

Антонина, знаете, спасибо большое! Кажется проблема решена и постараюсь не потерять это ощущение того, что решение правильное. Просто как вижу по другим историям, если позволить такому своему влиянию на другого длиться годами - то потом действительно можно получить инфантильного мужчину, который будет капризничать и драться...

[Антонина Слонь]

ок. удачи.если нужна помощь - обращайтесь

[Гость Ольга Д]

Нет, Антонина, что-то не получается ничего... Мы казалось бы разделили обязанности, контроль над обязанностями, но в итоге все равно все сводится к тому, что он забывает, что мусор уже неделю как надо было бы вынести, все равно говорит "ты мне не напомнила". С котами тоже получилось, что взял двух вроде вначале на разведение, потом сам понял, что некуда котят будет девать, говорит "сходи в ветеринарку, стерилизуй", хотя прекрасно знает, что я не могу поднять на них руку. В итоге получается все равно, что мне приходится мыть посуду (иначе все стоит днями, либо пока его больная мама не помоет, а мне ее жалко), приходится все равно ходить за продуктами, т.к. он не ходит принципиально - терпеть не может туда ходить. Решения принимаю я - надо ли стерилизовать котов, куда ехать отдыхать, в ответ - либо "фи, в отеле нет того-то? платные лежаки?", либо "да, дорогая, хорошо, дорогая".

И знаете, мне честно говоря, был несколько обиден Ваш вопрос "Что могло его в вас расслабить". Всю жизнь я только и слышу "сама виновата". И сама себе уже постоянно начала говорить, что я сама во всем виновата. Но вот в этих отношениях я точно не расслабляла. Все это было и до меня, судя по его рассказам о своей прошлой жизни. Просто такое ощущение, что на время начала отношений мне устроили "спектакль" с цветами, гуляниями хоть в другой конец города (а теперь и до близлежащего парка не вытащишь), с ухаживаниями.

Я конечно сжав зубы, терплю все, хочу дотерпеть пока он не найдет работу осенью, как обещал, если бы он зарабатывал хотя бы на обеспечение семьи, я бы с радостью без вопросов выполняла все рутинные домашние дела, но не знаю, как дотерпеть - боюсь, что начат уже процесс разрушения любви внутри себя - сегодня даже притворилась, что сплю, чтоб избежать прощания утром. И как пишут часто в разных журналах "обсуждайте спокойно все, что вам не нравится, с партнером". Мы обсуждали. Много раз. Все равно ничего не меняется. Причем с его стороны нет упреков и я боюсь, как бы не получилось так, что он окажется из тех людей, что копят все в себе и в один прекрасный день просто без объяснения причин уходят.

[Антонина Слонь]

. Хуже всего, что если расскажу - я буду как обычно в глазах отца виноватой во всем - он мне всегда говорил, что я хорошего мужа себе не найду "с твоим-то характером!"

эта мысль не дает вам расслабится? вы боитесь что он был прав?

 

 

был несколько обиден Ваш вопрос "Что могло его в вас расслабить".

что вы почувствовали когда прочли этот вопрос? какой вы себя почувствовали?

[Гость Ольга Д]

Эта фраза его сидела во мне всю жизнь, как и многие-многие другие... Сейчас - уже нет, т.к. все-таки я нашла себе мужа. И видимо должна радоваться тому, что дано. Взаимоотношения с молодыми людьми мне сложно давались всю жизнь, поэтому вообще-то я действительно должна быть благодарна судьбе за эту встречу. Думаю, другого шанса бы мне уже не далось. Да и если бы и дался - все равно всегда во всех отношениях есть как плюсы, так и минусы.

 

Прочитав этот вопрос - я не почувствовала себя какой-то, этот вопрос просто пошел вразрез с моим самоощущением. В прошлых отношениях я действительно человека расслабила. Очень сильно. Я ему не позволяла делать ничего - сама добровольно покупала и продукты, и с работы ушла, чтоб устроиться на менее ответственную, чтоб с мамой его сидеть в больнице, когда она умирала - у него был диплом и он очень хотел отдохнуть.

В этих отношениях меня изначально очень радовало то, что обо мне заботятся. Подумала нашла наконец-то нормального мужчину, за которого можно за-муж (от слов "за мужем"). Если мне что-то не нравилось - я говорила "этого я делать не буду". И в отличие от прошлых отношений, которые я боялась испортить, сейчас я этого не боюсь, т.к. после тех отношений я знаю, что в одиночестве не так уж плохо... Да, не хватает близкого, но и не тащишь никого. Он успокоился, что я рядом всегда. Готовлю, убираю и работаю (порой за двоих, т.к. если ему не нужен отдых - он нужен мне - хочется летом ездить на море, хочется иметь возможность заниматься любимыми хобби и т.п.).

У нас бывают и хорошие полосы - тогда когда я набираюсь как будто побольше воздуха и ныряю. Ныряю в терпение. Но такие периоды как правило заканчиваются полосами чуть ли не отвращения ко всему.

Хоть он и говорит "предыдущая девушка не устраивала тем, что заставляла делать то, что не хочется", но с ней он и получал высшее образование, которое со мной забросил, его отчислили, и работал, хорошо зарабатывал, а со мной сейчас - постоянно ездит переделывать только работу, новые проекты не дают, постоянно жалуются, что они плохо работают с напарником...

[Антонина Слонь]

Эта фраза его сидела во мне всю жизнь, как и многие-многие другие... Сейчас - уже нет, т.к. все-таки я нашла себе мужа.

какие еще фразы всю жизнь вы помните?

муж как доказательство ваше женской состоятельности?

 

 

 

Готовлю, убираю и работаю (порой за двоих, т.к. если ему не нужен отдых - он нужен мне - хочется летом ездить на море, хочется иметь возможность заниматься любимыми хобби и т.п.).

сейчас этой возможности у вас нет?

[Гость Ольга Д]

Отец когда ругался с мамой, а ругались они чуть ли не каждый день, особенно когда надо было куда-то ехать - тут же начиналась суета и ругань. Когда они ругались всегда мне доставалось от него - он говорил "Дура ты, Ира. И Оля - такая же дура. Ни амбиций, ни мозгов, ни характера нормального". И мы все это слушали, слушали... Потом мне он говорил: "С таким характером ты мужа себе точно не найдешь. Маме еще повезло. Она встретила мужика, с которым как за каменной стеной." Причем, какой именно характер - он не мог сформулировать. Постоянно говорил "Тебе надо меняться, Оля, иначе не сможешь ты быть счастливой". В какую сторону... Я менялась-переменялась. Чувствовала даже сама, что во мне что-то не так. Люди со мной практически не общались, о молодых людях до 26 лет и разговоров не было.

Он всегда любил мою младшую сестру. Она исполнила его мечту и стала тем, кем он хотел. Успешно в этой области развивается. Или создает впечатление - не знаю. Она человек очень скрытный. Да и до этого, в детстве он относился к ней гораздо лучше. Один раз даже сказал в полушутку "Не люблю я тебя. Вику люблю, а тебя нет". С улыбочкой, которая видимо должна была свидетельствовать, что это шутка. И каждый раз, как оскорбит, мне становилось обидно (тогда я не умела стены пофигизма строить), он говорил, что я обидчивая слишком, что мне надо "меняться, иначе и т.д"...

Когда я осталась одна после тех прошлых отношений - мы разговаривали с троюродной сестрой, я сказала "Ну не страшно. Сейчас я немножко приведу себя в порядок, немножко изменю в себе кое-что, в мыслях, чтоб снова заслужить любовь". Она сказала "Любовь не заслуживают. Ты еще молодая красивая женщина и все будет у тебя хорошо". Но теперь я все же понимаю, что заслуживают... И еще как заслуживают. Но потом думаю. Ну а вот например бомжи - заслуживают ли они любви, смогла бы я полюбить их - нет. Значит, заслужить любовь - это еще и нормально.

Во всей нашей большой семье и казалось бы дружной, чаще всего по 2 детей. И всегда, во всех 100% один - ангел, другой - идиот. И все, кто живут не с нами - идеальные. Помню с мамой говорили о том, что те, кто по знаку зодиака - близнецы, как я - все неадекватные. Хотя, - говорит мама - ведь есть же Вера, например (дочка моей троюродной сестры) - она же нормальная... И тут она ушла из института и мама была в шоке - как же так! Она такая адекватная и ушла из института! Не может быть!. Она не понимает, что люди, которые с нами не живут - кажутся только идеальными. Просто потому, что мы их каждый день не видим. Уф... Ладно. Простите за такой поток мыслей...

 

Возможность заниматься любимым хобби равно как и ездить на море есть. Но она убивается тем, что каждые полчаса муж просит поесть, причем все разное. Он очень капризный в плане еды. И те редкие-редкие денечки, когда я остаюсь одна дома (на работу он ходит теперь редко, т.к. нет заказов) - стараюсь использовать как раз для своих дел каких-то. Это в отпуске. А когда я выхожу на работу - с работы приходим в одно и то же время и ни почитаешь, потому, что в нашей комнате муж смотрит телевизор, ни в кухне не почитаешь, потому, что там его мама смотрит телевизор, ни в туалете, потому, что там любит читать папа мужа; ни порукоделишь, т.к. только сядешь - тут же надо прям счас вот пойти и принести второй, третий ужин. На самом деле в моей нынешней семье стало немного легче. Все-таки нет уже за стеной бесконечных ссор на ночь глядя в том числе между папой и мамой. С другой стороны мне их очень не хватает... Отношения с ними, как я уехала тут же стали довольно-таки гармоничными и душевными. Такое ощущение, что они сбросили огромный груз с плеч... Раздражает только сестра фразами "я жду племянников". Так и хочется сказать "лучше свою семью построй". Но для нее видимо это большая ответственность, которая будет ее отвлекать от важных дел на работе. Прям так и вижу, как только родятся племянники - будет приезжать, приезжать, делать все лучше и быстрее меня, давать советы - все время она меня одергивает "Ты хлеб резала? Оно и видно". Хотя хлеб режу я нормально. Равно как и готовлю. И никто не замечает ее эту едкость, кроме коллег. А в семье никто. Она - ангел. Она всем напоминает умершую хорошую женщину, а я ту умершую, которую все недолюбливали. Ну как люди не понимают, что все люди разные ((((

[Антонина Слонь]

И всегда, во всех 100% один - ангел, другой - идиот

а если посмотреть не через призму оценки родственников на этих людей - то что будет?

 

что муж делает для вас?

[Гость Ольга Д]

Если через свою призму посмотреть... Наверное такие же люди с достоинствами и недостатками. Сестре коллега, как она рассказывала, говорил, что она едкая. Разве что им жить немного полегче - на волне всеобщей вдохновляющей любви наверное все-тки полегче все дается, чем под прессингом черных мыслей. Это конечно моя вина, что позволяю всяким фразам заседать в голове, но порой даже если не позволять, выталкивать их из головы - не получается. Вот честно - я очень люблю своих родственников. И когда начинают осуждать того, кто играет роль "идиота" - всегда хочется вступиться за него. Только стоит уехать двум сестрам от нас - тут же начинается осуждение одной из них, которая сорвалась на своего ребенка маленького. Причем теми, кто своих детей даже не имеет. Последний раз как раз моя сестра была инициатором начала обсуждения. Чуть не вывернуло. Как будто вот такие идеальные сами. И когда родственники приезжают - обязательно где-нибудь да всплывет обсуждение "отпочковавшихся" родственников, которые "не ездят на могилу к родителям", "как могут получить докторскую, если такие глупые?" Знаете, тяжело очень в этом всем вариться... Конечно, это не единичные случаи - заморочки над каждым шагом тех, кто "как будто не из нашей семьи". И разрывают два противоположных чувства - любовь к своей большой семье и одновременное неприятное чувство.

В общем-то мне даже не важно какие они - важнее то, какое я место занимаю в семье. Папа все детство - вот стоило ему какое-нибудь мне дать поручение - я его выполняла наверное не слишком быстро - например, что-нибудь вытащить. Папа всегда злился "Какая ж ты беспомощная! Дай сам все сделаю!" Или "Сходи, Вика, купи хлеба, тебе только могу доверить это задание, Оле не могу". Причем всегда акцентируя эту разницу - одна - молодец, активная, а другая - "беспомощная". Хотя я, стараясь быть объективной (получается ли...) не согласна с тем, что плохо все делаю.

Не важно, что было в прошлом. Важно, что сейчас и особенно пугает будущее.

 

И видимо как раз-таки с этим и связано то самое недовольство мужем. Вдруг кажется поняла. Вот почему у меня постоянно в голове мысль "будешь зарабатывать - буду сама все остальное делать", как я уже и говорила. Если б у него была стабильная нормальная работа - я б и за продуктами ходила, и мусор выкидывала. Потому, что пока этого нет - вся моя голова занята мыслями, как мы дальше будем. Как если дети появятся будем мы их обеспечивать. И больше всего я боюсь,что муж рассчитывает на моих родителей. Потому, что для меня это как раз-таки было бы началом ада. Я просто уверена, что как только дети появятся, родители начнут настойчиво "предлагать" переехать к ним, т.к. у них намного лучше условия, а у нас - хрущевка, первый этаж, крысы, вылезающие из дыр в полу, антисанитария, в общем. Я понимаю, что не стоит думать о проблемах, которых сейчас нет, но я просто на 200000% уверена, что все будет именно так. Что мне будут говорить, что я плохая мать, что не хочу своему ребенку лучшего - короче говоря, очень это будет в духе моей большой семьи... А как переедем - деланье все лучше меня, дискредитация меня как мамы. Папа мне уже в детстве не раз говорил "Пока живешь в моем доме - будешь делать, как я решу". Я не хочу быть от них зависимой. Ни финансово, ни жилищно, ни как либо еще. Разве что только немножечко морально... Потому, что не хочу потом себя всю жизнь обвинять, что позволила "своему характеру" разорвать все отношения с родителями. Если хорошо подумать - они мне дали и образование, и воспитание, и да, многих тараканов в голове - но везде свои плюсы и минусы...

 

Муж делает довольно много... Но только после того, как его много-много раз попросить. И больше всего меня пугает то, что я за ним в плане обеспечения не как за каменной стеной. И время, когда я буду от него зависеть по большей части (декрет) меня пугает. Хочу отметить, что я не собираюсь садиться на шею к мужу - вообще не люблю какого-либо рода зависимости - речь только о конкретном периоде в течение трех лет. Сама буду конечно стараться рукоделием тем же подзарабатывать, но это дело такое... Весьма нестабильное.

[Антонина Слонь]

получается сейчас у вас уже есть трое детей: 2 кошки и муж?