помогите восстановить самоуважение

[GordonFreeman]

Здравствуйте, Анастасия

 

Меня зовут Алексей. Я бы хотел обратиться к Вам за помощью.

 

Уже обращался ранее за консультациями к психологам, но мне трудно установить необходимый уровень доверия. Изнутри меня это было похоже на стресс от задаваемых вопросов, от которых я хотел "отвертеться" или не вникать в них. Всё заканчивалось ничем. Я бы хотел попробовать заново, но чтобы результат был другой.

 

Я рос в авторитарной семье. Моя мать подразумевала, что я должен быть таким, как она считает правильным. Моё мнение практически не считалось если я не мог его доказать, мои чувства тоже. Должен сказать, что субъективно считаю себя чувствительным человеком. В далёком детстве это помогало чувствовать настроение людей, отличать ложь, манипулировать родителями. Потом это стало проклятием, потому что каждая неудача больно аукается. Отец был, он обеспечивал семью, но он мало участвовал в моём воспитании. С переменным успехом его кодировали от алкоголизма (думаю, поймёте почему - его чувства и причины тоже были всем параллельны). Я был застенчивым ребёнком в школе. В 8м классе меня перевели в другую школу, где меня травили. Я не мог постоять за себя. Дальше институт, его окончание. Сейчас я работаю. Мне повезло, что я смог купить своё собственное жильё, где живу последний год. С одной стороны, это свобода от постоянного унижения что и как я должен делать, с другой стороны я не был к готов к трудностям. Но ни на мгновение не сожалею об этом и оставил прошлое в прошлом.

Я человек замкнутый, предпочитаю одиночество. Я избегал множества возможных негативных ситуаций, сейчас пытаюсь исправлять ситуацию. Я столкнулся со большими, но, к счастью, решаемыми проблемами моей несамостоятельности. А вот с остальными проблемами мне пока что очень трудно. У меня была жуткая социофобия, своё время я проводил либо на изматывающей работе, либо не выходил из дома - все свободные часы тратил на игры, сеть, музыку. Дела откладывал напотом, насколько это возможно.

 

Вступление сумбурное, и оно возможно ненужное. То, что мне важно я напишу далее.

Я осознал такую вещь, как собственное мнение, которое у меня отсутствовало. Точнее, очень сильно подавлялось. Все мои желания, ощущения и чувства я жертвовал ради безопасности. А их отсутствие заполнял  извне тем, чем уже писал - компьютер, еда, иногда излишний сон или бесплодные фантазии.

Мне нужна была безопасность во взаимодействии с людьми. Раньше было так, что меня легко уносили чувства при общении или каких-то действиях с ними. Я концентрировался на человеке или ситуации, а нужно было больше внимания уделять тому, что хорошо мне, но меня никто этому не учил. И получалось так, что я очень сильно жалел о том, как поступал. Сейчас я имею то, что при начале взаимодействия с незнакомыми людьми всё внутри запирается, я могу оперировать только тем, что "нужно" или тем, что я успел наработать в безопасной зоне. Это отдаётся в теле в виде напряжения.

В данное время я стараюсь отказываться от ненужной праздности, делать что-то приятное для себя дома. Я начал организовать свой быт, научился сносно готовить, чем немного горжусь. Но вне дома мне сложно. Мне трудно действовать как мне хочется. Надо держать в голове свои приоритеты и желания, но что-то происходит не так. Кажется, какой-то мимолётный страх и я снова начинаю делать по-старому и чувствую себя подавленно. Надо снова войти в контакт с собой, и мне нужно время и спокойствие. То есть каждый раз возвращаться в безопасную зону.

Я пытаюсь добиваться правильного своего поведения, мне нужна защита себя от людей и реализация своих желаний. Но трудно каждый раз решаться, потому что мне это неприятно. Поэтому я и прошу Вашей помощи. Возможно, есть какие-то хитрости? Не сразу и целиком изменить ситуацию, а сделать её немного проще.

 

Буду рад, если Вы сможете мне чем-то помочь.

[Анастасия Ооржак]

Добрый вечер, Алексей!

 

Ситуация вобщем-то типичная, о том, как вырвавшись из-под тирании вернуть самого себя.

 

Я пытаюсь добиваться правильного своего поведения, мне нужна защита себя от людей и реализация своих желаний. Но трудно каждый раз решаться, потому что мне это неприятно.

 

Правильное поведение - это какое?

 

От чего именно в людях Вы защищаетесь?

 

Что мешает реализовывать желания?

 

при начале взаимодействия с незнакомыми людьми всё внутри запирается

 

Где локализовано наибольшее напряжение в теле при общении?

 

Кажется, какой-то мимолётный страх и я снова начинаю делать по-старому и чувствую себя подавленно.

 

 

страх чего?

[GordonFreeman]

Добрый вечер, Алексей!

Здравствуйте, Анастасия. Спасибо Вам за ответ.

 

Ситуация вобщем-то типичная, о том, как вырвавшись из-под тирании вернуть самого себя.

Вы не будете против, если я тоже буду задавать вопросы? Я хочу прочувствовать некоторые вещи для себя, чтобы осознать какие процессы во мне происходят не так (или вообще не происходят) и сравнить с тем какие они должны быть. Мне хочется сделать свою жизнь не такой неприятной, но кроме меня это некому сделать. Поможете понять чтобы я смог измениться?

Мне интересно чётко представлять что это - "быть самим собой"? Это значит хотеть что-то сделать и делать это (преодолевать препятствия) так как хочется? И при этом чувствовать радость/удовольствие/гордость/etc? Или это значит делать так, как чувствуешь правильным? Или как?

Ещё, многие пишут нужно "любить себя". С детства испытываю лёгкое презрение к слову "любовь". Что под этим подразумевается? Делать себе лучше? Желать себе лучшего? Быть немножко эгоистом? Или просто постоянно стараться чувствовать что-то приятное?

Ну и насчёт тирании не знаю, насколько это была тирания (слишком сильное слово). Я ведь как-то защищался (теми же манипуляциями, например). До конца меня не сломали ведь. Было желание свалить и я свалил. Правда было так, что когда меня унижали, я ещё вдобавок испытывал чувство вины что я такой нехороший. Доверял ведь. Но с гиперопекой я точно столкнулся, когда оказалось что сам по себе я мало что могу. Но научиться чему-то новому не сложно. Главное, чтобы никто не мешал процессу.

 

Правильное поведение - это какое?

Уверенное поведение за счёт того, что я контролирую себя в ситуации. Мнение(реакция,точка зрения) другого человека - всего лишь его мнение. Я могу его (не)учитывать, но я не испытываю негативных чувств (отвержение, унижение) от того, что оно не совпадает с тем, что я хочу или предполагаю.

От чего именно в людях Вы защищаетесь?

Наверное, от того, что могут обмануть, воспользовавшись моими чувствами. Или сам сделаю глупость, проявив эмоции (о чём потом меня будут мучать воспоминания). Поэтому и стал выключать эту часть мозга.

Мне кажется, копать надо в эту сторону. У меня полный швах в чувствах. Полный отказ от них там, где нужно (из-за негатива) и излишняя компенсация ими в безопасной зоне. Мне кажется, мне нужно научиться обратно включать и управлять ими, чтобы искать приятное в том, чего я стараюсь избегать. Но не быть сторонним наблюдателем, а взаимодействовать и фокусироваться на своих действиях и их результатах.

Что мешает реализовывать желания?

Их редкое присутствие и "я лучше обойдусь без чего-то, чем буду пытаться"

 

Где локализовано наибольшее напряжение в теле при общении?

Шея, дыхалка, плечи, руки. Или ноги, живот. Агрессию с детства не могу проявлять. Боялся последствий.

 

страх чего?

Страх ошибиться. Меня парализует, если я что-то сделал неверно или неловко на людях. Страх что засмеют из-за этого или просто так. Или просто если несколько людей начинают переглядываться с ухмылкой в моём присутствии. Раньше был страх пренебрежения/отвержения. Но вылечилось пофигизмом по отношению к другим и расчётом на свои силы. Но когда меня вынуждают делать что-то (например, по работе), тут пофигизмом не отделаешься и всё опять по старому. Приходится всё это скрывать за беспристрастностью.

[Анастасия Ооржак]

Да, конечно, Вы тоже можете задавать вопросы.

 

Быть собой - это иметь гармонию внутреннего и внешнего. То есть, это жить в соответствии с собственными взглядами и ценностями, иметь свои мечты, реализовывать их и радоваться им. Это также уважать свои чувства, не отвергать их, а ценить и выражать, не задавливать внутри. Это такое... естественное состояние) когда Вы ни под кого не прогибаетесь, ничего не боитесь, ни на кого не полагаетесь и испытываете радость от жизни. Полностью несете ответственность за свою жизнь и реализуете себя.

 

Правда было так, что когда меня унижали, я ещё вдобавок испытывал чувство вины что я такой нехороший.

 

конечно, это закономерно, любому человеку если много раз что-то повторять, то он незаметно для себя начинает в это и сам верить через какое-то время. Но это не значит что Вы стали от этого плохим, это просто Вам такую мысль в голову вбили, это мысль, а не реальность)

 

Шея, дыхалка, плечи, руки. Или ноги, живот. Агрессию с детства не могу проявлять. Боялся последствий.

 

 

Агрессию нужно учиться выражать, она подрывает Вас изнутри. У меня про это в блоге статья есть "Невыраженная агрессия: динамит за пазухой". Почитайте.

Насчет дыхалки, хорошо помогает медленное осознанное дыхание. При этом внимание нужно направлять в место наибольшего зажима и представлять как дыхание его растворяет.

Про плечи и руки - было бы неплохо позаниматься с боксерской грушей)) заодно так и агрессию накопленную в нее отдать смогли бы.

 

Другие чувства не могут выражаться, пока Вы не устраните этот блок невыраженной агрессии, обратной стороной которого является страх. Когда блока не будет, появится уверенность и свободное выражение чувств.

[GordonFreeman]

Быть собой - это ...

Мне есть к чему стремиться. Я просто забыл каково это.

 

 

любому человеку если много раз что-то повторять, то он незаметно для себя начинает в это и сам верить через какое-то время. Но это не значит что Вы стали от этого плохим, это просто Вам такую мысль в голову вбили, это мысль, а не реальность)

Мне вбили в голову что я не личность, а чей-то придаток. Сейчас с этим уже всё более-менее в порядке.

 

 

Другие чувства не могут выражаться, пока Вы не устраните этот блок невыраженной агрессии, обратной стороной которого является страх. Когда блока не будет, появится уверенность и свободное выражение чувств.

Похоже, Вы правы. Однажды я в сердцах послал недовольного мной человека, потому что считал причину его недовольства - придиркой к мелочам, не меняющим суть, и что это не даёт ему права трахать мне мозг. После я чувствовал себя офигенно, это была эмоциональная свобода и уверенность, как Вы написали.

И напротив, бывает, сижу как затянутая до упора часовая пружина. Ничего не хочу, ничего не могу из себя выдавить. Хочется спрятаться где-то, чтобы проблемы меня не достали. Иначе, эта пружина лопается и теряешь контакт с реальностью.

Я думал это связано с моей некомпетентностью управления ситуацией и проблемами. Попробую думать немного по-другому с учётом осознания вышеуказанного.

  

 

Агрессию нужно учиться выражать, она подрывает Вас изнутри. У меня про это в блоге статья есть "Невыраженная агрессия: динамит за пазухой". Почитайте.

Насчет дыхалки, хорошо помогает медленное осознанное дыхание. При этом внимание нужно направлять в место наибольшего зажима и представлять как дыхание его растворяет.

Про плечи и руки - было бы неплохо позаниматься с боксерской грушей)) заодно так и агрессию накопленную в нее отдать смогли бы.

Прочитал, ничего не обещаю, но есть желание попробовать применить. Для этого пока возьму паузу. Большая часть моего взаимодействия с людьми происходит на работе, а сейчас я в отпуске. Мне проще будет пытаться на знакомых людях, потому что я могу предугадать их реакцию. Придётся, правда побороть свой страх, что ко мне могут отнестись неприятно, но если концентрироваться на том, что это будет для моего блага (главное держать в себе чувство что борешься за себя против других), то всё кажется не таким плохим. Люди - временное, а то что внутри меня - это насовсем.

 

Сейчас мне кажется, что для полноценной жизни мне надо ещё кое с чем разобраться, но пока это подождёт. Попробую поточнее определить чего мне не хватает.

 

Приятного дня, Анастасия!

[Анастасия Ооржак]

борешься за себя против других

 

Не "борешься против других". Другие они есть разные - есть ведь не только хамы, но и замечательные люди, верно?

Дать отпор хаму - да. Но - ситуативно. А не постоянно внутри держать это напряжение, эту пружину, которая готова разжаться и дать по голове ЛЮБОМУ человеку, в том числе и хорошему)

хорошо бы, чтобы этот механизм "сдачи" включался только когда надо, а все остальное время пребывал в отключенном состоянии)))

есть желание попробовать применить. Для этого пока возьму паузу.

 

Да, хорошо) Желаю Вам удачи. Тему оставляю открытой. Пишите.

[GordonFreeman]

Да, хорошо) Желаю Вам удачи. Тему оставляю открытой. Пишите.

Спасибо, Анастасия

 

Мне очень помог образ "быть самим собой", внутренней свободы. Как противоположность зажатости. Как качественный критерий. Я больше слежу за своими ощущениями, когда что-то идёт не так. Наткнулся на то, что мне мешает подавление сексуального желания и что с ним связано.

 

У меня сейчас нет никакого конкретного запроса, я пишу просто так, для себя. Мне хочется разложить мысли и чувства в своей голове, чтобы попытаться прийти к чему-то.

Я никогда ни с кем не мог завязать близких отношений. Мне кажется, это из-за чувства собственной неполноценности. Девушки меня всегда отпугивали в мыслях тем, что они лучше ведут беседу (т.к. более общительные), более свободные, утончённые в выражении вкуса (одежда, духи, жесты). Да и в целом более раскованные, а я зажатый непойми кто, может я маньяк-извращенец. Не смогу случайно привлечь внимание девушек с предложением познакомиться, потому что боюсь, что меня посчитают неумёхой и засмеют. Приблизительно так.

 

В реальности в ответ на свои действия к сближению я получал либо отказ, либо отсутствие ответного интереса познакомиться ближе (френд-зона), либо получение от меня какой-то выгоды. Лишь один случай был положительным опытом, когда меня не отвергали, интересовались мной, я интересовался человеком в ответ. Ко мне проявляли любовь, которой мне не хватало и (может поэтому) которую я презираю. Я в ответ пытался проявлять внимание. Мои действия были нелепыми и неуклюжими, но, видимо, для человека был важен сам факт проявления, поэтому меня не критиковали, понимая что совершенство приходит со временем. Однако, я не мог понять зачем этому человеку оказывать мне столько внимания. Мне было приятно, но неопределённость держала во мне сомнения, которым я потом нашёл "подтверждения" и разорвал связь. Положительный опыт в том, как человек себя ведёт - поза, жесты, интонация, совокупность всего этого когда человек ведёт себя естественно, что не пытается мной манипулировать играя на чувствах. Но это лишь одно исключение. Во всех остальных людях и случаях я не могу прочитать желание идти навстречу.

 

Ещё один момент. Он идёт из моей неполноценности. Я не могу рассматривать женщину как сексуальный объект. Как просто человека - да; всё что больше - упирается в блок, в страх чужого превосходства. Я пытался разобраться на эту тему, читал. Пришёл к выводу, что страх у меня был первоначально и мне его привили родители (мать, конкретно). Дальше только всё усугубилось, потому что первоначальный страх нашёл подтверждение. Без сексуального подтекста все мои попытки лишены дополнительной движущей силы, мотивации. Уверен, со стороны это сразу будет чувствоваться по моим действиям, позе и рассматривается как недостаточный интерес к потенциальному партнёру. Кроме того, это заранее движение в тупик, создание френдзоны сразу в своей голове.

 

Кто виноват? Никто, пожалуй. Все проблемы ведь во мне. Однако, если мне навстречу никто не идёт, я тоже не смогу себя исправить. Что делать? Преодолевать, ясно. Для этого мне нужны силы, ради чего. Но я не могу найти ради чего... Для создания той атмосферы, что была в моём положительном опыте? Да, в этом есть что-то, но к сожалению, этого недостаточно, случай такой был один, его приятные элементы не повторялись. Реальность больше говорит о другом. Ради фантазий, или подсмотренного в кино и прочее - что это здорово делать друг другу приятное, поддерживать друг друга, секс, ласки, объятия - это здорово, да. Но это всего лишь приятные образы. Было так, что я влюбился в образ человека, а не в самого человека и очень долго и болезненно переживал разрыв с этим образом, потому что человек оказался (естественно) совсем не таким как мне хотелось. После этого, я только сильнее замкнулся и отгородился. После этого я прекратил пытаться что-то изменить.

Если нет мотивации, то я просто плюю на всё, типа "мне и так хорошо". Загоняю себя работой, я буквально "женат" на ней. "Полноценной жизнью" это сложно назвать, довольствуюсь лишь тем, что мне даёт моя жизнь. Бездействовать плохо, и действовать тоже, поэтому пребываю в подвешенном, но не всегда приятном состоянии.

 

Возможно, я что-то утаиваю от себя, принципиально не беру в расчёт (как по-Вашему?). Но вот пока как-то так.

Проблему я для себя разложил, я признаю в себе сексуальное желание. Думаю, мне нужно что-то делать с моей положительной мотивацией. Пойду развеюсь, отвлекусь от всех этих мыслей. Возможно, хорошие мысли прийдут сами, как к Эйнштейну, во время бритья

[GordonFreeman]

Разобрался я с тем, как мне быть. Главное чего я хочу - собственная эмоциональная свобода. Общество учит подавлять в себе многие эмоции, поэтому я выбираю одиночество, даже если его кто-то будет порицать.

Для меня любое увлечение - это страсть (я Скорпион, я так устроен). Все блоки и зажимы - препятствия, из-за которых возникают страхи от недоверия к себе и неуверенность. У меня есть одна из лишних эмоций, которая мне мешает и от которой я бы хотел избавиться - ненависть. К тем людям, которые издевались надо мной.

Я многое могу понять в других, когда, например, люди поступают агрессивно, если им кто-то на хвост наступил, или они ничего не могут поделать с обстоятельствами. Это нормальная реакция ради сохранения внутреннего равновесия от фрустраций. Этих людей вынуждает негатив. Но те люди, которые издевались надо мной - они получали от этого удовольствие. Для меня это непростительно. Помогите проработать. Пожалуйста. Мне нужно понимание этих людей.

[Анастасия Ооржак]

Что Вы хотите понять, как это можно получать удовольствие, мучая кого-то?...

это отклонение. 

Нередко к такому отклонению приходят в результате многолетних издевательств, когда невыраженная по адресу агрессия находит такой вот своеобразный выход в отношении слабого, который не может дать сдачи, и переживается как сладкая месть за свои страдания.

 

Ваша ненависть по отношению к тем, кто издевался - совершенно здоровая и закономерная реакция.

Вы как от нее избавиться хотите - простить их?

 

>>>Ко мне проявляли любовь, которой мне не хватало и (может поэтому) которую я презираю<<<

Это травма, очень сильная обида. На кого? на мать?

Не думаю что Вы презираете само чувство любовь, скорей того человека кто ее недодал Вам?

 

>>>Я не могу рассматривать женщину как сексуальный объект. Как просто человека - да; всё что больше - упирается в блок, в страх чужого превосходства.<<<

Что именно в это "превосходство" Вы вкладываете? можете расписать?

и чего конкретно из этого боитесь?

 

Ради чего?

Ради того чтобы обрести гармонию с самим собой. Она напрямую связана с Вашим отношением к другим.

Если относитесь хорошо, то и самому хорошо. И наоборот.

[GordonFreeman]

> Ваша ненависть по отношению к тем, кто издевался - совершенно здоровая и закономерная реакция. Вы как от нее избавиться хотите - простить их?

Возможно. Испытать немного жалости, которая нейтрализует ненависть. Но в целом цель другая - я не хочу чтобы меня это задевало. От Вас я понял, что эти люди были глупы, чтобы разобраться, что с ними не так и выбрали простейший путь. Они точно не заслуживают моего сострадания. Стоит уделять внимание более важным вещам.

 

> Это травма, очень сильная обида. На кого? на мать? Не думаю что Вы презираете само чувство любовь, скорей того человека кто ее недодал Вам?

Я не знаю что мне ответить чтобы однозначно подтвердить или опровергнуть такие утверждения. Ненависть к матери я вынес из детства во взрослую жизнь, сейчас она сменилась равнодушием. Ненависть за все побои, унижения до слез (в том числе перед другими людьми), передергивание моих эмоций (их использование). Я запомнил ее неискренней. Может она говорила что-то словами, но то, что/как она делала - им противоречило. Сочувствия у нее точно было не дождаться. Насчет позитивных моментов я плохо помню (почему-то память меня подводит), но думаю они были. Потому что ее образ не полность очернен. Может пара светлых пятен найдется.

Повторюсь, сейчас я к ней абсолютно равнодушен. Общаюсь с ней с осторожностью, держа в памяти ее "эмоциональный терроризм" - желание доминировать за счет установления своего мнения любыми пособами, включая моральную дестабилизацию другого человека. Так она старается выбить "любовь" к себе. Однако, дискомфорт не испытываю как раньше, да и она кажется стала медленно меняться.

Я читал некоторые материалы в Сети по этой проблеме и если судить по следствиям, то многое похоже - трудности с доверием (даже схорошо знакомыми людьми у меня все доходило до определенной мертвой точки, даже если хочется большего), легкость разрывания связей, боязнь не понравиться, заполнение внутренней пустоты эскапизмом или жрачкой и т.п.

Но все равно я слабо чувствую, что мои проблемы из-за недостатка любви. Возможно, я не уверен потому что это нечто более фундаментальное, чем мое восприятие. Вобщем, я в сомнениях. А если это правда, то что тогда?

 

> Что именно в это "превосходство" Вы вкладываете? можете расписать? и чего конкретно из этого боитесь?

Извините, я бы хотел это отложить напотом, если можно.

 

> Если относитесь хорошо, то и самому хорошо. И наоборот.

Именно так и стараюсь, с пониманием, когда это возможно.

 

Прошу прощения за пунктуацию, пишу с телефона

[Анастасия Ооржак]

От Вас я понял, что эти люди были глупы, чтобы разобраться, что с ними не так и выбрали простейший путь.

 

Не глупы. А слишком... больны что ли... слишком погружены в свое внутреннее, которое затмило им реальность.

 

Но все равно я слабо чувствую, что мои проблемы из-за недостатка любви. Возможно, я не уверен потому что это нечто более фундаментальное, чем мое восприятие. Вобщем, я в сомнениях. А если это правда, то что тогда?

 

научиться быть независимым от мнений других. переместить центр на себя самого, не ждать даже подсознательно ничего ни от кого. пережить эту горькую правду что Вы полностью ответственны за себя.

"жрачка" - это образовывающаяся от осознания этого внутренняя пустота, которая требует заполнения едой и создания иллюзии спокойствия, что всё хорошо. Это опять-таки внешний способ, еда спасает, еда дает покой...

Извините, я бы хотел это отложить напотом, если можно.

 

Хорошо, конечно.

[GordonFreeman]

научиться быть независимым от мнений других. переместить центр на себя самого, не ждать даже подсознательно ничего ни от кого. пережить эту горькую правду что Вы полностью ответственны за себя.

особо горького ничего в этом нет, да и любое лекарство не всегда приятно на вкус

 

переместить центр на себя - отличный способ, раньше в моих образах было мало "себя", теперь стараюсь перед тем как действовать добавлять "что я могу сделать?", "какие мои возможности?", "что я получу?", и т.п., а также ограничивать свою зону ответственности, т.к. я не всё могу изменить и испытывать лишнее волнение за это не стоит. Я не снимаю с себя полностью ответственность; но чем меньше переживаешь, тем проще что-то исправить. В детстве определённо считали, что чем сильнее ругаешь, тем сильнее эффект. И, естественно, что после такого, побуждения на действия было меньше, что вполне закономерно. Иногда кажется, что некоторые родители никогда не были детьми...

 

Идёт туго, но, кажется, мне становится немного спокойнее и я немного более уверен в себе в целом. Я думаю, нужно ещё продолжительное время для работы. Ещё мне снились сны, в которых я или отвоёвываю что-то у кого-то, или наоборот, защищаю что-то . Комментарии излишни.

 

Что пока мешает - иногда по непонятным причинам моё образное мышление почему-то "схлопывается", закрывается. Иногда с большИм трудом получается его "развернуть" обратно. Концентрируясь на каких-то знакомых (как-бы "безопасных", что-ли) элементах. Пока не "разверну", чувствую внутреннее напряжение, которое, естественно, мешает свободно мыслить и делать самое главное - исправлять своё внутреннее. К сожалению, не могу дать больше информации.

 

Буду дальше пытаться, посмотрю с течением времени насколько ощутимыми будут изменения.

[Анастасия Ооржак]

переместить центр на себя - отличный способ, раньше в моих образах было мало "себя", теперь стараюсь перед тем как действовать добавлять "что я могу сделать?", "какие мои возможности?", "что я получу?", и т.п., а также ограничивать свою зону ответственности, т.к. я не всё могу изменить и испытывать лишнее волнение за это не стоит. Я не снимаю с себя полностью ответственность; но чем меньше переживаешь, тем проще что-то исправить.

 

Совершенно верно, замечательно.

Идёт туго, но, кажется, мне становится немного спокойнее и я немного более уверен в себе в целом. Я думаю, нужно ещё продолжительное время для работы.

 

Очень хорошо. Да, для стабилизации и усиления спокойствия нужно время и тренировка.

Что пока мешает - иногда по непонятным причинам моё образное мышление почему-то "схлопывается", закрывается. Иногда с большИм трудом получается его "развернуть" обратно. Концентрируясь на каких-то знакомых (как-бы "безопасных", что-ли) элементах. Пока не "разверну", чувствую внутреннее напряжение, которое, естественно, мешает свободно мыслить и делать самое главное - исправлять своё внутреннее.

 

Можете описать это "схлопывание"? что происходит? остановка мышления? что с восприятием? имеются ли какие-то предвестники этого состояния? не замечали, какие внешние стимулы (или мысли) вызывают это "схлопывание"?

Концентрируетесь на "безопасных" элементах - они во внешнем мире?

[Анастасия Ооржак]

Внимание!

кабинет не работает

но это касается только новых тем.

уже начатые консультации будут продолжены до завершения.

так что продолжайте писать в тему.

[GordonFreeman]

Можете описать это "схлопывание"? что происходит? остановка мышления? что с восприятием?

Я попробую... Это похоже на защиту. Это не остановка, а ограничение мышления. Восприятие тоже сильно ограничивается, в том плане, что оно становится поверхностным. Вот есть состояние расслабленности, глубокой концентрации, транса. Когда себя слабо контролируешь, но просто бешенная скорость и многоплановость обработки информации, символов, ощущений. А это - совершенно противоположное состояние слишком сильной самоосознанности, как будто выпил 99.9 литров кофе после бессонных ночей - бодр, штырит, но несёшь бессвязный бред (чему удивляешься только впоследствии).

А ещё очень слабо проявляются движения глаз.

 

 

имеются ли какие-то предвестники этого состояния? не замечали, какие внешние стимулы (или мысли) вызывают это "схлопывание"?

Как я уже писал раньше, сожалею, но я не знаю. Я очень давно пытаюсь выяснить что является триггером для этого, раньше моя беспомощность доводила меня до истерики. Иногда я его даже не замечаю изначально, а только тогда, когда мозги начинают выгорать от носящихся по кругу негативных мыслей.

Есть только предположения. Когда действую логически во благо, но себе во вред. То есть когда есть какая-то ситуация, в которой я испытываю внешнее давление, от которого включается логическое "надо", которое сильно преобладает над чувственно-эмоциональным "хочу". Нет, наверное, каких-то конкретных стимулов. Это просто конфликты, в котором преобладают требования над собственными возможностями.

 

 

Концентрируетесь на "безопасных" элементах - они во внешнем мире?

 

Нет, они находятся в моём воображении, которое лишь отражение внешнего мира. Картина мира, нарисованная моим бессознательным, т.е. такие элементы, которые оно по каким-то причинам посчитало комфортными, приятными, безопасными, интересными. Это не слова, это образы.

Я пытаюсь цепляться за это, расширять эту "картину мира", делать её более сложной и дружелюбной, чтобы было больше "хочу", чем "надо". Пока не могу сказать что это успех, но это и не плохо.

 

 

Ещё я хотел это написать в начале поста, но решил не мутить воду до того, как отвечу на Ваши вопросы. Я как-то раньше писал:

Было так, что я влюбился в образ человека, а не в самого человека и очень долго и болезненно переживал разрыв с этим образом, потому что человек оказался (естественно) совсем не таким как мне хотелось. После этого, я только сильнее замкнулся и отгородился. После этого я прекратил пытаться что-то изменить.

У меня в памяти отложилось, что эта проблема началась после этого события. Я хотел чтобы что-то подобное никогда не повторялось и если поставлю свои желания под контроль, то будет лучше.

 

Внимание!

кабинет не работает

но это касается только новых тем.

уже начатые консультации будут продолжены до завершения.

так что продолжайте писать в тему.

Хорошо!

[Анастасия Ооржак]

Как я уже писал раньше, сожалею, но я не знаю. Я очень давно пытаюсь выяснить что является триггером для этого

 

вот Вам задание - нужно понаблюдать и выяснить все-таки эти триггеры. это очень важно.

Нет, наверное, каких-то конкретных стимулов. Это просто конфликты, в котором преобладают требования над собственными возможностями.

 

но возникает же в определенной ситуации? попробуйте найти все общее что объединяет такие ситуации.

да, возможно это не какой-то внешний образ или звук, может и внутреннее, но что это - попробуйте проследить как можно конкретнее.

а бывает так, что Вы сами хотите, нет никакого "надо" - и вдруг этот ступор?

т.е. такие элементы, которые оно по каким-то причинам посчитало комфортными, приятными, безопасными, интересными. Это не слова, это образы.

 

можете их описать, эти образы?

У меня в памяти отложилось, что эта проблема началась после этого события.

 

есть ли аналогии между тем событием и этими Вашими состояниями? аналогия - я имею в виду, по ощущениям, по структуре...

[GordonFreeman]

Я думаю всё дело в том, что я с детства учился всё держать в себе. Не проявляешь себя, если не уверен - не будет проблем. Больше я не могу ничего сказать по этому поводу.
 
 

а бывает так, что Вы сами хотите, нет никакого "надо" - и вдруг этот ступор?

 
да, бывает. не бывает только когда об этом никто не узнает. поэтому я и люблю одиночество. можно делать всё так как хочется, никто не суёт нос в мои дела, можно расслабиться. правда, проблема - мало что возможно из того что хочется; да и не знаю, но находясь в одном месте с кем-то, никак не контактируя, когда на меня не обращают внимание, почему-то чувствуешь себя более комфортно. ну, или исключения - когда есть проблема, я хочу с ней разобраться, и никто не знает как её решать - тогда весьма вероятно что буду чувствовать себя легко, не будет никаких ступоров.
 
 

можете их описать, эти образы?

 
не могу понять для чего... как описывать - чтобы что? если честно, сейчас мне кажется, что я просто отвлекаю своё внимание на нечто постороннее, более приятное, и по сути это безцельное занятие. тот же эскапизм, только по-другому.
 
 

есть ли аналогии между тем событием и этими Вашими состояниями? аналогия - я имею в виду, по ощущениям, по структуре...

между самим событием - нет. скорее, аналогия между тем как я решил защищаться (сознательно) от таких событий в будущем и этим состоянием.

[Анастасия Ооржак]

я с детства учился всё держать в себе. Не проявляешь себя, если не уверен - не будет проблем.

 

Надо учиться проявлять. Если всё держать в себе - проблемы будут, только не внешние, а внутренние. А это намного опаснее...

Вы свободны проявляться, равно как и другие свободны проявляться. Дайте им и себе эту свободу.

поэтому я и люблю одиночество. можно делать всё так как хочется, никто не суёт нос в мои дела, можно расслабиться. правда, проблема - мало что возможно из того что хочется; да и не знаю, но находясь в одном месте с кем-то, никак не контактируя, когда на меня не обращают внимание, почему-то чувствуешь себя более комфортно.

 

Вы не задумывались, что возможно это Ваш, сложившийся под предыдущим Вашим неудачным опытом, стереотип:

"Если начать говорить с кем-то, сразу начнут указывать как мне поступать" ?

 

На самом деле это совсем не обязательно, люди разные. Да и даже если кто начнет указывать, Вы всегда можете сказать "Нет", не так ли?

скорее, аналогия между тем как я решил защищаться (сознательно) от таких событий в будущем и этим состоянием.

 

Разве это единственный способ защититься? Да и от чего, собственно, защищаться? Кто нападает?) (см. выше).

[GordonFreeman]

Здравствуйте, Анастасия!
 

Вы не задумывались, что возможно это Ваш, сложившийся под предыдущим Вашим неудачным опытом, стереотип:
"Если начать говорить с кем-то, сразу начнут указывать как мне поступать"?

Я бы хотел заменить:
"Если начать говорить с кем-то, то меня не будут воспринимать или будут ко мне относиться неуважительно (причём так, как я это субъективно понимаю, это важно)". Тогда это будет в точку. Это причиняет мне сильные моральные страдания или вызывает во мне злобу (зависит от моего состояния).

 

На самом деле это совсем не обязательно, люди разные. Да и даже если кто начнет указывать, Вы всегда можете сказать "Нет", не так ли?

 
Сейчас я могу сказать "нет" в большинстве случаев, именно когда мне указывают и меня это не устраивает.

 

Если всё держать в себе - проблемы будут, только не внешние, а внутренние.

 
Анастасия, могу я Вас попросить дать более развёрнутую информацию? Если можно, дайте ссылку на источник, которому Вы доверяете. Я бы хотел прочитать и проанализировать это.

 

Вы свободны проявляться, равно как и другие свободны проявляться. Дайте им и себе эту свободу.

 
Если бы я мог выдавать эту свободу, я бы не дал её людям, которые уже задавили или топчут эту свободу во мне. Я могу (попытаться) понять или почувствовать многих людей, когда я приношу им негатив. И соответственно извиниться, или просто не усугублять, или иным способом попытаться исправить ситуацию. Почему все люди не могут сделать так же?

 

Разве это единственный способ защититься? Да и от чего, собственно, защищаться? Кто нападает?) (см. выше).

 
Защищаться от себя. Представьте, что разум - это замок, с тысячей разных комнат, башнями, с просторным внутренним двором с небольшим садом, речкой протекающей внутри, с конюшней, амбаром, и обязательно с подземельями и подземными ходами. Всё это окружено оборонительной стеной с бойницами, рвом с водой и есть огроменные ворота в подъёмной решёткой. Силой враги не пройдут. Так вот. Эти сволочи подкупили жителей, которые ночью сами открыли ворота и спалили мне ползамка, полнаселения и конюшню, которые я так сильно любил.

Если короче - то меня не устраивает, когда мой мозг неуправляем. За что я и поплатился. Я ведь сам захотел быть ближе с тем человеком? Но я не могу отвечать за другого человека, я не обязан ему нравиться. Зачем тогда всё сделано так, что мне было невыносимо больно? Для меня было одно решение - не хотеть.
Насчёт того, какие ещё могут быть защиты, я не знаю.
 
 

Надо учиться проявлять.

 
Как и защита, это тоже проблема. Причём эти элементы очень близки друг с другом.
Допустим, я проснусь однажды и не захочу больше быть отшельником и полу-хикки. Тогда я сталкиваюсь с проблемой своей неприспособленности в проявлении своего "я".

Я много с чем не могу справиться. У меня импульсивный характер. Мне иногда хочется делать странные (для других людей) вещи, от чего я иногда очень сильно страдал, что позволил себе сделать такую глупость, пусть мне и очень хотелось. Хотя иногда это приводило других в восторг, но это не так сильно котируется по сравнению негативом.

Допустим, я признаю, что иногда мне очень-очень хочется общаться с другими. Во взаимодействии первичная реакция всегда идёт из неосознанной части, потом уже подключается всё остальное. И эта реакция бывает не всегда социально-приемлема. Бывало, я испытывал ревность к человеку с которым нас даже ещё ничего не связывало. Или, например, когда в моём присутствии люди переглядываясь хихикают и ухмыляются, мне кажется что смеются надо мной. Это уже шизой попахивает. Прибавьте импульсивность, и я запросто могу дров наломать или прослыть психом. Даже если это так, это неприятно. Я не знаю как мне быть по-другому и не сдерживать себя. Контролировать себя частично? Я так не умею. После заморозки этого "я" нужно длительное время, чтобы оно оттаивало. Его нельзя включить-выключить, как свет в комнате.

Если вернуться к началу поста, о том, как я субьективно понимаю, что меня воспринимают и уважают. Для кого-то достаточно что если тебе ответили, значит тебя воспринимают. Мне этого мало. Если я вижу что человек говорит одно, но темнит или ведёт себя так, что ему наплевать, тогда если с этим человеком заставляют работа или нужда вести дело, то будет так как я писал - злоба или унижение. То же самое можно отнести к ситуациям, когда мне хочется сделать что-то по-своему, или сделать выбор, касающийся в большей части самого себя (к примеру, проявление моего вкуса). С одной стороны, глупо испытывать за это такие же негативные чувства, с другой стороны, свою первичную реакцию я не могу изменить.

Ещё. Давайте я опять буду честным и скажу что мне бы хотелось иметь хотя бы одного близкого человека, с которым можно поделиться чем-то важными личным и помочь чем могу со своей стороны, а не просто иметь деловые отношения. Я легко могу относиться к другим нейтрально-положительно, но при этом я очень медленно раскрываюсь сам. У меня очень маленький кредит доверия к другим людям. Я могу слушать, но если мне не уделяют искреннего внимания, для меня не представляет ценности такой человек. Или бывает, что мне хочется полностью контролировать человека, как удав кролика. Наверное, опять же из-за ревности, страх что понравившийся человек отвернётся от меня. Это патология или другие люди внутри хотят то же самое?

Много накатал, но мне почему-то хотелось всё это написать, даже если что-то не по теме. Надеюсь, это не возбраняется...

[Анастасия Ооржак]

"Если начать говорить с кем-то, то меня не будут воспринимать или будут ко мне относиться неуважительно (причём так, как я это субъективно понимаю, это важно)". Тогда это будет в точку. Это причиняет мне сильные моральные страдания или вызывает во мне злобу (зависит от моего состояния).

замечательно. поразмыслите вот над каким моментом:

как мы сами относимся к себе - то нам и видится в отношении к нам окружающих.

например: "я не уважаю себя". это не осознается и проецируется на окружающих. получаем: "другие меня не уважают".

на самом деле другим может быть глубоко все равно по отношению к Вам, а Вам будет КАЗАТЬСЯ будто они Вас не уважают. Будете неосознанно выискивать признаки неуважения в их поведении. И находить их!

то есть. когда-то давно кто-то реально выказал к Вам неуважение. Вам это нанесло травму - то есть: боль от неуважения превратилась в уже Вашу установку "я плохой и меня не за что уважать". затем это вытеснилось в бессознательное и стало неосознаваемым. а затем начало действовать оттуда в виде проекции "другие меня (якобы) не уважают".

 

Я понятно объясняю?

[Анастасия Ооржак]

Если бы я мог выдавать эту свободу, я бы не дал её людям, которые уже задавили или топчут эту свободу во мне.

 

Другие тут ни при чем. Вы сами в настоящее время топчете свою свободу (неосознаваемо) и сами этим возмущаетесь.

На самом деле никто не может забрать у нас свободу. Мы только можем сами ее отдать...

И соответственно извиниться, или просто не усугублять, или иным способом попытаться исправить ситуацию. Почему все люди не могут сделать так же?

 

Потому что они - это не Вы, у них есть своя свобода, свои проблемы и ведут они себя по-своему.

Посмотрите, Вы возмущаетесь будто кто-то топчет Вашу свободу, а сами? А сами указываете другим (хоть и в мыслях) как они должны себя вести. С чего это они Вам что-то должны?

Но я не могу отвечать за другого человека, я не обязан ему нравиться.

 

именно так. и другой не обязан вести себя так чтобы Вам было не больно (как бы цинично это ни прозвучало).

 

Эти сволочи подкупили жителей, которые ночью сами открыли ворота и спалили мне ползамка, полнаселения и конюшню, которые я так сильно любил.

 

какие сволочи? кто именно?

[GordonFreeman]

замечательно. поразмыслите вот над каким моментом:

...

Я понятно объясняю?

Вроде понятно. Допустим, меня покусала собака. В голове всплывают впившиеся огромные зубы, злобное рычание, морда собаки; и всё это крутится снова, и снова, и сн-... От полученных впечатлений мне хочется избежать подобного в будущем, и я сознательно начинаю предотвращать подобные ситуации. Приобрёлся страх повторного нападения, который руководит сознательными "предотвращениями" и впоследствии вырастает в неосознаваемое, сверлящее чувство страха при виде любой собаки (происходит обучение мозга). При этом всё внимание переключается на объект опасности. То есть восприятие сильно деформировано, т.к. рассматриваю собак только как агрессоров. То есть я - вечно покусанная жертва. Они могут быть друзьями, помощниками, тёплыми грелками и просто интересными животными. Но в таком состоянии для меня эти понятия не особо важны.

 

Если я правильно Вас понял, то как тогда решается эта проблема? Исправлением того, чему обучился мозг (как в примере, тезис "я - жертва") на то, что мне более подходит ("я могу себя защитить" или "я сам кого хочешь покусаю"), лишь бы это доходило до глубин разума (то есть поверить в это также как поверил в свою беспомощность)? Или как?

 

 

Другие тут ни при чем. Вы сами в настоящее время топчете свою свободу (неосознаваемо) и сами этим возмущаетесь.

На самом деле никто не может забрать у нас свободу. Мы только можем сами ее отдать...

Ouch. That hurts. Но я это понимаю.

 

 

Потому что они - это не Вы, у них есть своя свобода, свои проблемы и ведут они себя по-своему.

Посмотрите, Вы возмущаетесь будто кто-то топчет Вашу свободу, а сами? А сами указываете другим (хоть и в мыслях) как они должны себя вести. С чего это они Вам что-то должны?

Потому и молчу, что осознаю - если начну говорить вслух, то во-первых, это вызовет во мне чувства пупа земли, что для меня говорит что что-то неправильно, а во-вторых мне быстро дадут понять куда мне следует пойти с моими заявлениями.

Просто когда меня в очередной раз больно задевают, заколёбывает отходить от ненависти и хочется повозмущаться, что мир мог бы быть устроен по-другому, начни люди более уважительно относиться друг к другу. Можете не напоминать мне, что мир изменить нельзя, нужно менять себя.

 

 

именно так. и другой не обязан вести себя так чтобы Вам было не больно (как бы цинично это ни прозвучало).

угу. тролли уже в курсе

 

 

какие сволочи? кто именно?

привлекательные, умные и интересные. девушки.

На следующее утро в замке феодал всех врагов поперевешал, а всех подозреваемых в потворничестве мирных жителей - запер в профилактическом подземелье.

 

 

Анастасия, я хотел бы взять тайм-аут на приблизительно на неделю. Мне кажется, я начал понимать почему у меня возникает внутренняя пустота. Точнее, у меня получалось иногда создавать противоположность - теплоту. Бывало, раньше мне каким-то образом удавалось избавляться от головных болей и спазмов с помощью мыслей, но я не понимал как. Сейчас у меня появились некоторые зацепки и я бы хотел самостоятельно получше с этим разобраться и научиться управлять этим.