Инфантильная душа

[Гость VasyaWTF]

Здравствуйте, Денис. 

 

Мне 23 года, и я в непонятной жизненной ситуации. Год назад я закончил университет и с тех пор сижу дома. У меня была стопроцентная возможность поступить в столичную аспирантуру в окружение передовых (не только по меркам России) людей. Но я "волевым" решением не стал этого делать, т.к. моя специальность совершенно не интересует меня, а написание диплома по этой причине далось мне десятикратно большими усилиями, чем следовало бы приложить. Прокрастинация и эту тему не давала мне создать два месяца.

 

Теперь я рассматриваю свой поступок с противоположного полюса зрения - как бегство от трудностей. Для меня в жизни главное познание, саморазвитие, помощь (не уверен, что это действительно так). Продолжение учебы дало бы мне возможность развивать в себе самостоятельность, получить навыки, которые невозможно получить в других условиях, попасть в круг действительно передовых людей и определить свои финансовые перспективы. Вместо этого я за год своего домоседства приобрел некоторые географические познания уровня википедии, немного улучшил английский, прошел 5-10 игр, увлекся нба - в общем, ничего вообще не сделал.

 

Я не могу погрузиться во что-либо с головой, т.к. на меня давят мысли о своем подвешенном положении, возрасте, мнении других. Я не хочу идти на работу, т.к. это кажется мне бессмысленным с точки зрения моего желания этим заниматься/временных затрат/общественной пользы/вознаграждения, и я сижу в ожидании появления "суперидеи", на которую действительно стоит тратить свое время. В действительности ситуация с работой по специальности плачевная ввиду отсутствия таковой, во фрилансе потерпел несколько неудач по причине высокой конкуренции, но не оставляю эту мысль пока.

 

Мое душевное равновесие поддерживается посредством самообмана. Временами я сильно удивляюсь тому, что моим реальным планом на будущее является мировое признание в составе организованной мною рок-группы. Группу я конечно же не организовывал и даже ни одной песни еще не написал. Почему рок-группа? Потому что музыка - это единственное, что доставляет мне удовольствие и восхищает меня, а моя потребность в постоянном анализе всего и вся позволила мне четко понять, что именно мне нравится в ней, что именно в ней нравится другим людям. Еще один момент. Из детства. В детском саду в последний или предпоследний год мне было очень важно получать ответы на мои вопросы. Доходило даже до истерик, когда мне давали позвонить маме на работу, чтобы задать накопившиеся вопросы. В другое время я записывал свои вопросы как умел. Сейчас я не могу прочитать статью, не понимая некоторые термины. Мне просто маниакально необходимо понять каждое незнакомое слово, смысл каждого абзаца, даже если я на следующий день не смогу вспомнить половину. Вот такое бессмысленное отчасти времяпровождение, как часть самообмана.

 

Я читаю биографии других людей. Я смотрю на их успехи, их возраст, и сравниваю с собой. И если раньше у меня "еще было время", то теперь чаще "уже давно пора".

 

Если бы у меня были деньги, я бы стал готовиться к экзаменам и пошел бы учиться на психоаналитика (опять же, ни одной книги по психологии я не читал, но считаю, что эта профессия мне максимально подходит, единственное мое увлечение из "той" области - соционика). Деньги на обучение за рубежом мне зарабатывать нужно не один год (опять же, если мне не придет в голову "суперидея"). 

 

Вот такая каша у меня в голове. Хотелось бы узнать Ваше мнение насчет прокрастинации. Я посчитал это признаком того, что мне не нужно делать то, что вызывает ее приступы. Также непонятно, как мне теперь быть с этой планкой, ведь все "как у людей" меня не устроит категорически, мне нужно широкое общественное признание, причем признание тех людей, которых я бы мог уважать, иначе я буду несчастлив. Мои инфантильные мысли. Нужно ли с этим бороться? Нужно ли бросать себя в тяжелые условия, когда будет не до мечтаний, для их искоренения? Возможно ли это? Или меня всегда будет мучить мысль о нереализованных планах? 

 

В тесте СМИЛ (результаты не сохранились) помимо ожидаемых депрессии, ипохондрии, тревожности, интроверсии, шизоидности зашкалил пессимизм, и это стало для меня неожиданностью, т.к. я всегда считал себя оптимистом.

 

Правила прочел.

[PotapMareev]

Здравствуйте

 

 

 

Для меня самым действенным способом от "нежелания работать" является такой - наметить самый легкий, самый простой шаг важного для меня большого дела, и сделать этот шаг. А дальше... Попробуйте)

 

Расскажите немного о себе - специальность, которая Вас не интересует, как Вы на нее поступили, кто Ваши родители, как Вы учились в школе, в какой момент началась эти трудности (как я понимаю, на последнем курсе? что происходило в это время в Вашей жизни?)?

[Гость VasyaWTF]

Дело в том, что работать в фирме или на производстве я не хочу, т.к. я уже сейчас знаю, что это не то, чем я бы хотел заниматься. Я буду обманывать работодателя на собеседовании, говоря о том, как мечтаю посвятить свою жизнь этому делу, а через год максимум огорошу заявлением об уходе. У меня нет цели заработать денег, чтобы содержать семью, моя цель - самореализация. Я хочу создать что-нибудь, что будет вдохновлять и восхищать кого-то, как это происходит со мной, когда я слушаю музыку. Ну а то, что ничего не делая, ничего не сделаешь, это да.

 

Специальность у меня инженерная, заводская. Поступал на нее, чтобы не попасть в армию, чтобы поближе к дому, "потому что не экономист и не юрист", потому что "директором будешь", потому что туда взяли. Сейчас я бы сделал по-другому, а тогда боялся. Мама госслужащий, отца нет. Влияния на меня не оказывает, скорее наоборот.

 

В начальной школе был звездой под покровительством учительницы (мне аплодировали, когда я входил в класс после недельного отсутствия по болезни), затем этот статус у меня отобрал переведшийся к нам "плохой парень", затем он ушел и я опять поднялся в топ в компании с рубахой-парнем и двумя отличницами-красавицами, затем наш класс начал разваливаться, в 10-11 классах нас (трех оставшихся человек) соединили с параллелью, там я нашел друга и врага. Последние года 3 стал гораздо более интровертированным. Закончил с отличием. 

 

В универе почувствовал недостаток знаний, приспособился. Затем перевелся в головной вуз вместе со всей группой, привыкал к нагрузке и жизни в общежитии. Только к шестому семестру понял, что все-таки смогу осилить другую специальность. После третьего курса собирался перепоступать. Чуть не улетел в МГУ на экзамены. Но, опять же, занятие чем угодно, кроме подготовки к экзаменам, не дало бы мне шанса поступить. Остался в расчете на аспирантуру, в которую передумал поступать после получения красного диплома. Т.е. до последнего момента я делал вид, что все идет по плану. А проблемы с учебой начались со старшей школы. Некая заторможенность восприятия, быстро появляющаяся усталость, связываю это с астеническим состоянием организма. К поступлению в универ готовился бессистемно и не напрягаясь (прокрастинация).

 

Лет в 20 обнаружил ПМК 1 степени, ранее я чуть не докачался  сам не знаю до чего (были дикие аритмии и боль в сердце в течение нескольких недель). Это сделало меня ипохондриком, т.к. до этого я вообще не вникал в принципы работы организма и делал с собой совершенно неполезные вещи. Примерно в этом же возрасте безответно влюбился. Отпустило через год. Это тоже дало мне новый эмоциональный опыт восприятия музыки. Пожалуй, два этих события как-то влияли на меня в последнее время.

[PotapMareev]

"Хочу создать что-нибудь, что будет восхищать кого-то"

Давайте начнем с того, что нам надо определиться - что это "что-нибудь" и кто эти "кого-то"

Как Вам кажется - как можно ответить на эти вопросы?

 

 

А ПМК есть практически у каждого второго. У меня, например, тоже был...

Просто большинство не обследуется на ЭхоКГ.

[Гость VasyaWTF]

Определенность есть скорее в том, чего я не хочу, чем в том, что конкретно мне нужно сделать. Я не хочу рядовую судьбу одного из 7 млрд. человек. У меня есть задатки по моему мнению из различных областей. Я всегда хорошо рисовал, я отлично вижу и представляю человеческие реакции, затем обязательно анализирую мотивы, помню свои и чужие диалоги со всеми невербальными аспектами. Я бы мог написать что-нибудь по Достоевскому. Во время юношества я делал музыку на компе, со своими собственными семплами, абсолютно авторскую. Сейчас я понимаю, что все это так и осталось на том уровне. Когда я вижу чужие картины, я испытываю зависть, потому что такое я придумать и реализовать скорее всего не смогу (хотя я множество раз находил источники их "идей", зависть все равно есть). Аналогичная ситуация и во всем другом, чем я мог бы заняться, за исключением музыки. Из всего, что я слышу, подлинно восхищают меня лишь очень редкие песни, и единицы коллективов полностью (своими мелодическими находками, интересной структурой песни, звуковыми сочетаниями, идеями и просто своим подходом). Именно на основании этого понимания я могу логически предположить, что моего опыта достаточно для создания музыки, интересной мне, редкой, и, вследствие этого, ценной для других (тех, кто разделит мои взгляды и поймет то, что понимаю сейчас я, и какой музыки мне не хватает). Но, опять же, песни не пишутся с 9 до 17, и, опять же, я не знаю, насколько выполнимы мои фантазии. 

Смущает меня то, что логичным мне кажется совет многих людей заниматься тем, чем я не могу не заниматься. Я не могу не раскладывать все на составляющие в своей голове, и сидение на диване не мешает мне этим заниматься, однако, это меня ни к чему и не приведет. И музыка в этот совет так же не вписывается. А быть, например, музыкальным критиком мне помешает мой снобизм, т.к. практически на все, что сейчас появляется, я смотрю свысока.

[PotapMareev]

Слышу, что определенность есть в том, что НЕ хочется

Но настойчиво возвращаю Вас к своему вопросу - а что ХОЧЕТСЯ?

Улавливаю, что ответ на вопрос "что" - это написать музыку.

Теперь давайте попробуем определиться - "для кого Вы хотите написать музыку"?

[Гость VasyaWTF]

Ясного понимания чего мне хочется у меня нет. Вариант с музыкой - следствие логических рассуждений, представленных выше. Это область деятельности, понимание которой мной у меня не вызывает сомнений, и где мне есть, что сказать. 

Естественно, что только монахи-солнцееды могут ориентироваться в своих поступках исключительно на себя, не беря во внимание окружающих. Я, конечно же, представляю людей, кому это может быть интересно. И, конечно же, среди них есть мои знакомые, если Вы к этому клоните, в том числе и те, кто не воспринимал меня всерьез или обделил вниманием. Пожалуй, других я и не представляю, потому что мало кто знает о моих взглядах и увлечениях, следовательно все они оценивали меня по факту, а не по потенциалу. И в этом я сам виноват, конечно же. И да, у меня присутствуют в голове картины, где я "на коне", а они "внизу" с раскрытыми ртами.

Так получилось, что мне мало кто интересен на самом деле. Единицы. И один из них присутствует в моем музыкальном плане, т.к. один я точно не смогу ничего сделать, впрочем, как и все люди в этом мире. Может так получилось, потому что вуз технический, все мыслят утилитарно, а сходиться с новыми людьми и создавать для этого условия для меня никогда не было простой задачей.

А незнакомых людей я не вижу конкретно. Это люди моего возраста или моложе за исключением некоторых особо разборчивых. И еще некоторые знаменитости, которые мне нравятся. Вот для них всех.  Ну а в первую очередь для себя, чтобы испытать чувство своей значимости для как можно большего числа людей (не любой ценой, не любых людей), для получения уверенности в своих силах, для подтверждения своего раздутого мнения о себе, для определения себя в координатах человечества.

[PotapMareev]

давайте пока отложим "большую задачу" и попробуем обратиться к менее общей: постарайтесь четко сформулировать, что Вы хотите получить от общения на этом сайте?

[Гость VasyaWTF]

Я хочу понять, применимо ли ко мне распространенное утверждение о том, что нужно полюбить себя и принять все свои качества, либо мои запросы и представления порождены проблемными с точки зрения отклонения от нормы кусками моей психики, и я смогу это исправить для своего же спокойствия.

Также я хочу получить Ваше мнение о своих проблемах:

- непреодолимая прокрастинация, из-за которой я не пошел в аспирантуру;  

- маниакальная тяга знать то, что я не понимаю, зачастую бессмысленная;

- мое желание противопоставить себя всем и вся (всегда против большинства, даже если выйдет боком), в том числе нежелание быть как все и делать то, что делают другие;

- способность не делать то, что принесет мне удовольствие и вред (могу легко), и неспособность сделать хоть что-то самостоятельно (только под чужим контролем или в строгих временных рамках);

- самообман (зачастую я уже знаю исход события, но делаю вид и создаю причины, которые впоследствии меня оправдают).

Также не отказался бы от литературы.

[PotapMareev]

Я, похоже, невнятно сформулировал задачу.

Попробуйте обозначить явный конкретный результат нашей работы, который был бы Вам очевидно полезен. И срок, за который Вы хотите достичь этого результата.

[Гость VasyaWTF]

Создавая тему, я хотел получить какое-то простое объяснение сложившейся ситуации, настолько очевидное, что настолько же очевидным становилось бы и ее разрешение (как с ОКР, когда я просто понял, что это глупо и больше так не делал). Т.е. в результате получался бы я, но с другим углом зрения и с пониманием своих дальнейших планов. Я не знаю, есть ли смысл обобщать то, что постом выше, или делить это на подпроблемы (вроде отсутствия для меня смысла искать работу по специальности или в отрасли). Мне будет полезно мнение, пример, любая пища для размышления. Более конкретный ожиадемый результат возможен при более конкретной проблеме, к коим моя не относится. Сроки меня не волнуют, здешний тем устраивает.

[PotapMareev]

у ситуации нет объяснения

это я не про Вашу конкретную ситуацию, это про "ситуацию" вообще, как про абстрацию

дело в том, что любой ситуации можно дать любое объяснение, привести к любому выводу - все зависит от того, какой ответ нужен

поэтому я не даю объяснений ситуациям

 

например, елси Вам хочется продолжать оставаться в пассивности - можно найти такие объяснения, которые показывают, почему это необходимо

если у Вас есть желание выйти из этого состояния - можно найти объяснения, которые убедительно доказывают, почему надо выйти как можно быстрее

 

сдается мне, у Вас вполне достаточно "пищи для размышлений" и не вижу необходимости добавлять Вас еще, и, соответственно, я спрашиваю о результате не который я Вам дам, но о результате, который достигнете Вы - пойдете на работу ли, найдете ли три десятка хороших друзей ли, напишете кантату ли, в общем - любое "ли", сделанное ВАШИМИ руками

[Гость VasyaWTF]

В общем, еще одно предварительное действие выполнено. Я ждал откровений, но они, похоже, в жизни редко случаются заранее, а чаще приходят в виде опыта. Это не значит, что у меня не осталось других вещей, не сделав которые, я не смогу начать действовать. Просто еще раз понимаю, что не нужно рассчитывать на волшебную таблетку (так я представлял себе взаимодействие с психологом, хотя и переход в область конкретики и действий тоже полезен для меня). Я просто решил в этот раз продумать все заранее, но ва-банк идти боюсь.

Следующее очевидно полезное мне действие заключается в том, чтобы заработать немного денег, и я в любом случае с этого начну. Я не вижу, как Вы можете помочь мне написать песню, найти друзей или работу, поэтому не представляю нашу работу. Спасибо за уделенное время.

[PotapMareev]

Раз уж Вы открыли для себя знание, что "волшебной пилюли не существует", то я добавлю Вам еще одно откровение - "в жизни невозможно все продумать заранее" (или, по-другому - "если хочешь рассмешить Бога, то расскажи ему о своих планах")

Заработать немного денег – несомненно, полезное действие. Отрадно, что Вы склоняетесь к нему.

И у меня есть вопрос – Вы всегда отказываетесь от работы, если не представляете себе, как она может выглядеть? Это вариант «боюсь идти ва-банк»?
 

[Гость VasyaWTF]

Я представил, как эта работа может выглядеть: я говорю о задаче и времени, Вы говорите "ок", когда время истекает, я отчитываюсь. Но это как-то неудобно. Здесь возможны еще варианты?

 

Ва-банк для меня - принятие серьезных решений относительно своего будущего, ведь можно облажаться у всех на виду, потерять время и не достигнуть ничего. Раньше я плыл по течению, а сейчас не хочу. Я очень болезненно запоминаю чужие плохие примеры. Гораздо острее и четче, чем свои собственные. Я уже вижу себя сорокалетним, покупающим мотоцикл, или записывающимся на курсы изо или секцию альпинизма. Мой сорокалетний столичный знакомый с несколькими квартирами и большим черным джипом, у которого я жил неделю перед аспирантурой, жаловался мне на своего директора, рассматривая возможности перейти на другие работы за значительно меньшие деньги, а как-то утром сказал, что ему приснился сон, где он снимал фильм, и ему наверное Бог дал знак, что он должен быть режиссером. А вечером опять это повторил. Оно и видно, как сейчас разного рода мужчины в самом расцвете сил то на сцене появляются в молодежных стилях исполнения, то финансируют фильмы, чтобы промелькнуть там на второстепенной роли, то начинают вести видеоблоги, то "добро творить". Только это все выглядит смешно и бездарно. 

 

Можно конечно заняться очевидно полезными для себя вещами. Только я склоняюсь к тому, то что-то действительно крутое нужно создавать до 30 лет, даже до 25, пока мозг работает по-другому. А уж вектор развития нужно было определять вообще лет 10 назад. Я не могу абстрагироваться от этой философии для занятия чем-то второстепенным, хоть и полезным, пока не возникнет определенность в желаниях и планах. Углубление в подзадачи приведет меня к ситуации из второго абзаца, так мне кажется. Мне уже сейчас мешает мое положение. 

[PotapMareev]

Я представил, как эта работа может выглядеть: я говорю о задаче и времени, Вы говорите "ок", когда время истекает, я отчитываюсь. Но это как-то неудобно. Здесь возможны еще варианты?

хм.

а если я не говорю ОК?

а если Вы затрудняетесь с задачей или временем?

а если в процессе выполнения задачи появилось что-то непредвиденное?

что именно неудобно в том процессе, который Вы изобрели?

вариантов в том смысле, что делать будете не Вы, а я - да, пожалуй не существует.... 

 

Ва-банк для меня - принятие серьезных решений относительно своего будущего, ведь можно облажаться у всех на виду, потерять время и не достигнуть ничего.  

а можно сорок лет принимать самое важное серьезное решение, чтобы без ошибок, и тем более потерять время и не достигнуть ничего...

понимаете, без ошибок не бывает серьезных решений. по статистике, в среднем, каждый миллионер, перед тем, как стать миллионером, банкротился 12 раз. (и это -только в среднем)

 

 

 

Можно конечно заняться очевидно полезными для себя вещами. Только я склоняюсь к тому, то что-то действительно крутое нужно создавать до 30 лет, даже до 25, пока мозг работает по-другому. А уж вектор развития нужно было определять вообще лет 10 назад. Я не могу абстрагироваться от этой философии для занятия чем-то второстепенным, хоть и полезным, пока не возникнет определенность в желаниях и планах.. 

Мне 45. А диплом психолога я получил всего пару лет назад. И не могу сказать, что как-то жалею о прожитых годах, хотя и занимался лишь "очевидно полезными для себя вещами". Правда, для меня это звучит как "самое полезное - это то, что самое интересное прямо сейчас"...

и в жизни всегда есть возможность "менять вектор", почему Вы считаете, что он выбирается раз и навсегда?

 

ПС. Я уезжаю учиться на пару недель, вряд ли смогу отвечать в это время. Предлагаю Вам пока подумать на "бесполезными, но интересными для ВАС" шагами, которые Вы могли бы предприниять.