похоже сама мешаю себе жить

[DudukaBarbadosskaya]

Добрый вечер, Антонина! 
Эту тему я создала на общем форуме в разделе "психология личности", я новичок, только потом разобралась что здесь можно обратиться непосредственно к психологу. Я очень хочу проработать свои вопросы, и найти свой  способ изменить свою жизнь.  
Дело в том, что меня, кмк, недолюбили в детстве (отец, поскольку теплоты и общения практически не было, только постоянное давление и упреки, но я и и сама насколько себя помню в очень раннем возрасте всегда требовала к себе внимания, с появлением сестренки устраивала жуткие скандалы и слезные истерики, в подростковом возрасте с 10-12 лет стала постепенно закрываться от общения, Никогда лидером не была, даже врачи в детской карточке отмечали что "тихий, послушный ребенок", но в раннем возрасте - начальная школа легко знакомилась и был интерес к дружбе, общению) . Сейчас мне 27 лет, чувствую что не справляюсь совсем уже со своим комплексом, не люблю себя, или люблю но как то совсем неправильно (может жалею??) 
С отцом всегда были оч непростые отношения, он не пил, но постоянно давил, ругался, периодически применял агрессию, часто применял физическое воздействие. так было почти до 16 лет, при последней ссоре я ударила его в ответ, после чего он перестал со мной общаться, но и драки--ссоры тоже прекратились, в 18 лет уехала учиться в др город. Сейчас обиды на него нет, просто общаемся, но как то обсуждать особо нечего. Возможно, что  еще есть какая то неосознанная до конца обида на маму, тк когда постоянные домашние скандалы не прекращались, будучи подростком я стала просить ее развестись, она неоднократно обещала, но развелись родители, когда мне было 23. С мамой норм отношения, она нас очень любит и всегда заботилась.  
Нет особо близких подруг. Я не умею дружить. Точнее я умею, но слишком "пассивно". Как бы это объяснить... мне нужно довольно часто видеть, что подругам я нужна, чтобы мне звонили, советовались, но сама редко проявляю инициативу в отношениях, редко звоню и тд. Но дружба - это не принудительные работы. Но ничего не могу поделать с собой. Поняла, что чем старше становлюсь, тем меньше меня интересуют др люди, их жизнь, волнуют только близкие - сестра, мама и тд, да и то потому что часто видимся, те же кто далеко - мне не безразличны, но если судить по кол-ву звонков - получается что я к ним не внимательна (с остальными общение в режиме Привет-пока),  впрочем я  никуда и не хожу почти, дом-работа. 
Еще меня не устраивает моя работа, моя зарплата.
Я не знаю до конца, что хочу, чем жить и как. Есть соображения на эту тему, но столько сомнений, что они порой затмевают собой все.  страдаю больше всего от того, что не чувствую что живу, интересы вроде как есть, но периодически частенько накатывает "а зачем вообще это все", никто меня не любит по настоящему кроме мамы, нет своей семьи, теперь уже начинаю думать что может и нужна она мне эта семья, тк я не повзрослела, не могу разобраться в себе своих истинных желаниях. в общем запуталась.
Вроде так хорошо собралась с мыслями вначале, и под конец все забыла. Вопрос в том, как получать эту необходимую любовь и ощущение нужности и нужно ли вообще? как научиться получать удовольствие от жизни?  порой бросает в крайности - то страдания от ощущения собственной невостребованности, то "оставьте меня все в покое". Пытаюсь устроить свою личную жизнь - и не прихожу на свидания, не могу преодолеть себя, более того редко могу найти в себе силы чтобы пообщаться по телефону. Разорвала отношения с женатым человеком, наконец-то!это путь в никуда. вступила в них будучи в очень раздавленном состоянии, сильно об этом не жалею, т.к. не считаю что кому то кроме себя самой причинила вред, а на тот момент это было просто как соломинка. Хотя лучше бы этого вовсе не было. 

[Антонина Слонь]

доброе утро.

1. отец бил вас?

2. если бы вы чувствовали что отец любит вас - что бы это изменило в вашей жизни как вам кажется. пофантазируйте

3. вы себя не любите, но жалеете? расскажите про жалость

[DudukaBarbadosskaya]

здравствуйте, Антонина! спасибо, что откликнулись!

 

1. отец бил вас?

 

Да, за "непослушание", наличие собственного мнения и наглость его высказать, т.е за возражения;  за оценки в школе 4-ки = "за лень", в совсем раннем детстве за то что сестренка могла упасть, разбить колени, а меня не было рядом, просто мог вспылить, родители часто ругались, мог перебить всю посуду, выбросить все вещи из шкафов - со словами "вот тебе занятие, нечего страдать ерундой" (рисование, игры с друзьями итд). Стал держать моего котенка в клетке, потому что у него был капризный характер. В общем много можно всего вспомнить но не хочется совсем. Сразу оговорюсь он непьющий, для посторонних людей с виду очень спокойный и даже замкнутый.  

 

2. если бы вы чувствовали что отец любит вас - что бы это изменило в вашей жизни как вам кажется. пофантазируйте

 

Сложно фантазировать на эту тему, тк я не знаю что это. иногда думаю что вообще не знаю какой должна быть любовь. по отношению к собственным детям которых у меня нет - это полное принятие ребенка таким какой он есть, поддержка и забота, сопереживание. Думаю, что если бы отец любил меня, я была бы смелее в целом, в принятии решений, увереннее в себе, ярче чем есть в плане характера и эмоций. Мне всегда не хватало его эмоциональной поддержки в первую очередь.

 

3. вы себя не любите, но жалеете? расскажите про жалость

 

бывают мысли о том какое я ничтожество, пустышка - с виду красивая блестящая а внутри пшик, холод - начинаю жалеть себя, сочувствовать, в такие моменты как бы говорю себе "ты не виновата, что ты такая слабачка, трусиха, но это так". Стала ругать себя за то что никогда не пыталась устроить свою личную жизнь, создать семью, т.е какие то отношения все таки были но все они были обречены кмк, тк изначально выбирала не тех мужчин, я ничего не добилась в материальном плане. В то же время жалею, говорю себе что мне никто никогда не помогал по-настоящему, не понимал и т.д., а в то же время умом - то понимаю что эти доводы как минимум не состоятельны. Жалею себя еще из-за того что никогда не могу расслабиться, в принципе, по-жизни, всегда тревога, часто думаю о том где и как заработать, что поменять в своей жизни. 

часто думаю что если со мной что то случится и мне придется максимум пару месяцев не работать  то это крах всему. Я не могу позволить себе родить ребенка, злюсь на женщин у которых есть здоровье выносить и финансовая возможность сидеть в декрете, считаю что в этом плане я вообще убогая и от этого еще больше жалею.  Начинаю убеждать себя в том что заслуживаю счастье быть просто счастливой женщиной и мамой тоже, но как-то неубедительно это все для меня звучит как будто не верю в это или не позволяю себе. Понимаю что образы семейного счастья - они надуманны мной, а реальная жизнь она скорее всего такая как была у моих родителей,  почти такая или еще хуже. Мне такая жизнь не нужна, лучше тогда без мужчины только с ребенком. Вообще перестала фантазировать на тему "как я буду счастлива", тк все это пустое. А реальная жизнь удовольствия не доставляет почти.

[Антонина Слонь]

от чего вы спасали себя отношениями с женатым мужчиной?

что вы чувствовали к сестре в детстве? какой вы чувствовали себя в сравнении с ней?

[DudukaBarbadosskaya]

Здравствуйте,

1. от чего вы спасали себя отношениями с женатым мужчиной?

 

У меня не было намерения целенаправленно завести с ЖМ отношения.  До того как все началось мы были знакомы около 1,5 лет, часто общались как приятели; знакомы по работе; неоднозначная симпатия, знаки внимания, и т.д. с его стороны были всегда, почти с самого начала, но я держала дистанцию и он вел себя соответственно, не было ничего в т.ч. флирта, только человеческое общение, никто меня «грязно» не домогался. Когда у меня произошел разрыв отношений с моим на тот момент МЧ (разрыв с этим мужчиной никак не связан) через год отношений, я была очень подавлена, более того было критическое состояние, не могла разговаривать, тк начинала рыдать в истерике при любой попытке речи около недели, не могла работать, успокоительные не помогали, пришлось обратиться к психологу, пила асентру и атаракс, за несколько сеансов смогла вернуться к повседневной жизни.  Пришла к выводу, что кризис наступил не из за «потери» именно этого МЧ, а от того что осознала свою несостоятельность, женскую и человеческую что ли. Только спустя длительное время поняла что МЧ тоже постарался, умело перекинув на только на меня  ответственность за то что не сложилось, «не оценила», «не любила», «не вкладывала» и далее по списку а я легко приняла это только на свой счет, МЧ был еще долго «в бэлом» и  меня не отпускало до конца на протяжении более чем полугода, часто скатывалась на самое дно на несколько дней подряд.  А ЖМ все это время поддерживал отношения со мной, я не сопротивлялась, постепенно все пришло к тому что есть, вернее было. Мне нужен был «друг», он им стал, боялась, что давящее одиночество толкнет в новый кризис, а мои мысли во время этого состояния меня пугают.

 

Отношения я  разорвала, тк не было уже сил заниматься душевным мазохизмом, пыталась сделать это и раньше.

 

2) что вы чувствовали к сестре в детстве? какой вы чувствовали себя в сравнении с ней? Сложно сказать что чувствовала когда она появилась, тк плохо помню подробности, разве что любопытство, это быстро прошло но большого интереса не припомню точно. Я пошла в 1 класс, а спустя месяц она родилась. У меня нет каких то воспоминаний об этом периоде, негатива не помню, большой радости тоже, вероятно из за того что внимание было сосредоточено на школе, притирка и т.д. Вот лет с 3-х наверное, началась ревность, и чем дальше тем больше, особенно когда подросли 10 -15 лет, много ругались. Я не сравнивала себя с ней, но всегда считала что с рук ей сходили очень многие вещи, которые были непростительны мне в детстве, преимущественно со стороны отца. Впрочем, сейчас я ее вижу более свободной внутренне как личность, гораздо менее зажатой, чем я. Можно многое сравнивать, но не вижу в этом смысла, она моя сестра, мой родной человек, какой бы она ни была и какие бы разные взаимоотношения с родителями у нас ни были, хотя непонимание есть у нас и сегодня, но близости нет той какой бы хотелось. 

 

[Антонина Слонь]

Пришла к выводу, что кризис наступил не из за «потери» именно этого МЧ, а от того что осознала свою несостоятельность, женскую и человеческую что ли.

расскажите про разрыв. про то что ранило больше всего и про это сознание

[DudukaBarbadosskaya]

В первую очередь присутствовал казавшийся непреодолимым страх одиночества, когда думала о том что останусь одна доходило до паники. Потом стала себя гнобить за то что не умею поддерживать и развивать отношения, не умею дружить, не проявляю инициативу, почти всегда в плохом настроении и не могу ничего с этим сделать, не разбираюсь во всех этих гендерных играх и не хочу в них играть, что не могу никого полюбить, найти в себе что то чтобы отдать это другому человеку, которому захочу это отдать итд. Потом появилось полное разочарование в нем, тк узнала что незадолго до нашего разрыва он начал искать новые отношения. Когда первые эмоции схлынули, поняла как была одинока с ним рядом, у каждого своя жизнь, а есть только эти букеты-конфеты-рестораны и все. Больше всего ранило то что меня отвергли, пожалуй, что не было душевного единения что ли. Мне сейчас неприятно говорить об отношениях с мужчинами, тк в душе полный раздрай

[Антонина Слонь]

попробуйте сформулировать запрос - исходя из того:

что сейчас больше всего тревожит

[DudukaBarbadosskaya]

тревожит страх ничего не успеть в этой жизни, одиночества, но самое главное  - боюсь что она вот и пройдет дальше, как прошла до этого - мне почти нечего вспомнить из положительного. Возможно вся эта "яркость красок жизни" она только в моих фантазиях, а все люди которые кажутся мне с виду счастливыми так и живут, только воспринимают всю эту серость за яркость, не знаю. В целом хочу сделать свою жизнь "наполненной" что ли, только внутренне, эмоциями, радостью от жизни, а у меня то уныние и вялость, то какая то суета и спешка, а в результате пшик, все мимо. Хочу обзавестись друзьями, интересно проводить время, хочу свою семью, ребенка, хочу заботиться и также получать внимание, хочу чувствовать себя привлекательной.   Извините, такой сумбур, но другого пока не приходит в голову. 

[Антонина Слонь]

когда вы назначаете свидания , а потом в последний момент не приходите на них - какая мысль вас останавливает\заставляет не пойти?

 

выберите картину которая наиболее отзывается в вас сейчас http://arts.in.ua/artists/aslon/

[DudukaBarbadosskaya]

что мне нужно будет перед кем-то выворачиваться "наизнанку", пытаться зачем-то быть милой, приятной и интересной в общении, если даже я буду в прямо противоположном настроении, понравиться что ли, да мне  никто почти и не нравится на СЗ. нет веры в успех, что все сложится.  

С картиной сложно было определиться, пожалуй эта <a href="http://arts.in.ua/artists/aslon/w/171931/"><img src="http://i.arts.in.ua/i/3338/171931.jpg" alt="ls9 - Слонь  Антонина" /><br />ls9 - Слонь  Антонина - Arts.In.UA</a>

[Антонина Слонь]

перед кем-то выворачиваться "наизнанку", пытаться зачем-то быть милой, приятной и интересной в общении,

если этого не делать - то какая вы будете? какая я вы когда не стараетесь понравится и угодить?