разобраться в себе

[desert]

Здравствуйте Денис.

 

Наступил момент, когда я уже не могу обойтись без помощи специалиста, поэтому обращаюсь к вам, с надеждой, что с вашей помощью я разберусь, "разложу по полочкам" свои проблемы.

Мне 24 года, я замужем чуть больше 5 лет. Примерно год назад, стала осозновать, что живу бесцельно, аморфно. Многое не устраивает в своей жизни и хочется это поменять, причем координально. Приходят мысли о смене страны\города проживания, или смены области работы. Мысли о смене места проживания в основном связаны с попыткой отдалиться, убежать от проблемных отношений с моей матерью. Открытого конфликта у нас с ней нет, но у меня где-то глубоко в душе большая обида на нее. Анализируя свои переживания- понимаю что они вытекают из моего детства.  Несколько лет назад, я узнала, что я приемный ребенок в семье. Узнала от мужа, но маме не сказал что знаю эту тайну, потому что эта тайна строго соблюдается ею и родственниками. Удочерили меня мои родители можно сказать в пожилом возрасте, маме было 40, папе 51. Жили родители в частном доме, держали хозяйство, привыкли много работать руками. Воспитывали меня строго, считали что главное обеспечить мне материальные блага, а вот о моральной стороне не задумывались. Как мне кажется это от необразованности родителей, от непонимания психологии человека. Растили меня больше "пацанкой" т.к. в хозяйстве им нужен был помощник: пасти скотину, убирать снег с крыши, носить копну сена, залезть на чердак, перелезть через забор и т.д. Но при этом предъявляли ко мне большие требования в плане учебы, они хотели мной гордиться, козырять наличием умного ребенка. Для этого например я в 6 лет знала всю таблицу умножения наизусть, решала задачки по математике по учебнику за 3 класс. Требовали чтобы я была отличницей в школе, не допускали в начальных классах отметку "4", допускались только "5"

Анализируя это я понимаю, что мои родители удочерили меня не из желания дать ребенку свою любовь, а просто запрыгнули на ступеньку уходящего поезда, взяли себе чуть ли не раба, который исполняет все их указания. Точнее это не родители а мама так поступала. Она в семье привыкла командовать, и удочерила меня для того чтобы в старости была гарантия того,что она не останется одна и что будет человек который "подаст кружку воды". Меня такое отношение очень обижает, я чувствую что мной воспользовались. Т.е. сперва сделали инвестиции в меня, чтобы потом обязательно отбить вложенные средства. Для этого она активно прививает мне чувство вины и долга перед ней. За что я еще больше злюсь на нее, иногда мне даже кажется что я начинаю ее ненавидеть (самой жутко от своих слов)

Были случаи когда меня моя мама унижала при сверстниках, хотя я была лидером и мне было очень стыдно и обидно от этого.Отсюда и мои комплексы и страхи. В детстве я помню, очень часто давала себе обещание что когда вырасту обязательно уйду от родителей. Наверно отчасти из-за этого я хотела выйти замуж, наверно я искала человека, который искренне возьмет заботу обо мне,даст мне уверенность, даст почувствовать мне что у меня есть тыл, не требуя "плату" за это.

Прошло время, и умер мой отец, и мама осталась одна в частном доме. Она привыкла управлять отцом, а т.к. его не стало, она попыталась переключиться на моего мужа, но он дает ей отпор, игнорирует ее просьбы. А я не могу так поступить, точнее стараюсь так поступать а в душе меня мучает чувство долга перед ней. Я стараюсь ей помогать, но у нее принцип такой: дай палец-она и руку откусит. Вот и стараюсь постоянно отвоевать у нее возможность жить независимо, не быть привязанной к ней, а принимать решения которые ей не понравятся при этом не испытывать чувство вины и долга. В последнее время хочется просто сбежать в другой город от нее подальше, но понимаю, что это не выход наверно.

В работе с вами хочу понять, правильно ли я оцениваю ситуацию? Действительно ли корни этой проблемы из детства или по вашему мнению есть другие на это причины? И как отпустить это чувство обиды, и начать жить самостоятельно, без оглядки на маму?

[PotapMareev]

Здравствуйте

 

Вы начали с того, что живете бесцельно, аморфно, и хотите сменить место работы или жительства

А закончили обидой на маму.

Правильно ли я понимаю, что Вы связываете бесцельность и аморфность жизни с отношениями с мамой?

 

И еще - я не очень понял, чей муж Вам рассказал, что Вы приемный ребенок и как он узнал об этом? 

[desert]

Дело в том, что сейчас перед нашей семьей (я и муж) стоит глобальный вопрос о дальнейшем развитии в плане карьеры. Т.к. в нашем городе очень плохо с работой и карьеру не построишь, то у нас есть по сути 3 варианта на рассмотрение: 1. это остаться на низкооплачиваемой работе в своем городе. 2. Уехать в столицу и начинать карьеру там, скорее всего будет смена области работы у меня. 3. Уехать в другую страну, родину мужа, где ему поступают хорошие предложения по работе.  Жилье у нас есть и в своем городе и в его стране. Вопрос стоит глобально, потому что мы уже живем достаточно долго и нам нужно решать где именно жить, делать ремонт, покупать машину, копить деньги на какие-то большие вещи. 

Окончательного решения мы пока не приняли, т.к. мне с одной стороны очень хочется из провинциального городка уехать в другую страну, где новые люди, свой жизненный уклад. больше возможностей для саморазвития и развития карьеры. С другой стороны здесь у меня есть мама, которая, услышав о нашем намерении кардинально поменять нашу жизнь и уехать в другой город\страну вцепилась в меня как утопающий, и всеми возможными способами стала нас уговаривать не уезжать. Основной ее аргумент: а как же Я? Я думала, я в старости буду с тобой жить и ты будешь за мной ухаживать, подашь мне кружку воды. А если со мной что-нибудь случится и я буду умирать одна дома? Зачем вам куда-то ехать, зачем вам чего-то добиваться, ведь у вас есть оставленная по наследству квартира, есть старенькая машина, что вам еще нужно для счастья?? живите спокойно. То что мало зарабатываете, это ничего, главное ведь вам на питание хватает. Объяснения, что хочется не только есть но и путешествовать, ездить на хорошей машине, сделать хороший ремонт и жить по-человечески она не понимает. Упирается в свое: ты должна быть рядом со мной, ухаживать в старости, и т.д. Т.е. она давит на мою жалость, дает понять что растили меня для своей старости, чтобы в будущем я обслуживала их и выполняла ее прихоти. Меня это совсем не устраивает. Я согласна помогать ей, таким способом: сделать ее жизнь более комфортной, например предлагали не раз переехать к нам, а не жить в деревянном домике с водой и туалетом на улице, но она отказывается. Мотивирует тем, что не хочет нам мешать, но я уверена, что в случае переезда она станет зависима от нас, т.е. есть то что мы готовим, жить по правилам нашего дома, а в этом случае она уже не сможет командовать и манипулировать нами. 

Она хочет чтобы мы жили ее деревенской жизнью, вставали рано, работали на даче, ремонтировали старые постройки на даче, а мы с мужем придерживаемся совсем других взглядов. Нам хочется динамичной жизни, быстрого темпа, ложиться поздно. Из-за этого у нас возникали конфликты, мы с мужем отказались подчинятся ее желаниям  и стараемся игнорировать ее предложения. Другими словами она руководила папой и он делал все по ее указке, а когда папы не стало она переключилась на нас, но мы не желаем жить ее жизнью. И она старается чувство жалости вызвать. А у меня действительно возникает чувство долга перед ней, хотя я не готова принести в жертву свою жизнь ради ее старости. Наверно это звучит эгоистично, да?

Т.е схема примерно такая: я не могу сделать рывок в своей жизни и что-то поменять потому что она меня держит, из-за этого я на нее злюсь и вспоминаю все свои детские обиды...

А по поводу, как узнал мой муж о том, что я приемный ребенок-ему рассказали родственники, точнее проговорились. Хотя я сама догадывалась об этом. Меня удочерили примерно в 2,5-3 года и у меня остались воспоминания размытые, я помню как меня забирали из детского дама, помню платье которое одели на меня. Так же я иногда слышала отрывки разговоров по этому поводу.А уже выйдя замуж я поделилась своими мыслями с мужем и он подтвердил мои догадки.

[PotapMareev]

Верно ли я понимаю, что решение где жить, Вы уже приняли?

Вы знаете, чего Вы хотите и как будет выглядеть Ваша жизнь.

Но Вам кажется, что Вы будете выглядеть эгоисткой в глазах матери, и это удерживает Вас от той жизни, которую Вы планируете, верно?

И эта мысль об "эгоизме" основана на том, что Вы не выполните ожидания, которые Вам "вменены" родителями.

[desert]

Мне очень хочется поехать но окончательного решения мы еще не приняли. Точнее мы считаем что нужно ехать, но к действиям не приступили пока.

А в остальном именно так как вы говорите. Мама не дает своего "благословения" на то чтобы мы были далеко от нее. Даже если я плюну на ее слова и уеду-я знаю что она не будет называть меня плохими словами и говорить "Ты мне не дочь больше", но она затаит обиду в сердце и всеми жестами, взглядами, охами-ахами будет показывать как ей тяжело и плохо, а я там живу себе. Хотя я не отказываюсь от нее, я готова помогать ей в меру своей возможности, но всему есть предел.

У нас у родственников принято, что за пожилыми родителями ухаживают их дети, живут часто вместе. Но этим "детям" самим уже 40-55 лет. У них уже выросли свои дети, они прожили свою большую часть жизни, а мне только 24 и я не готова взвалить сейчас все мамины проблемы на себя и угождать ей во всем. Мне самой на ноги нужно встать. А мама как-будто этого не понимает, в свои 65 она и выглядит на все 75 и ведет себя так же. Т.е. не старается жить активно, а наоборот, охает-ахает, ходит медленно, с палочкой, постоянно жалуется на здоровье, но при этом летом засаживает картошкой аж 2 дачи не понятно для чего.  И жалуется родственникам что мы ей не помогаем. Родственники в свою очередь начинают поучать нас с мужем словами: маму надо беречь, маму надо любить, маму нельзя обижать и т.д.  От этого у меня появляется ненависть к ней и мысли, что в детстве не понимала меня и сейчас так же относится, как к своей вещи.

Поэтому я переезд воспринимаю как в некотором роде бегство от нее подальше.

[PotapMareev]

Знаете, один очень славный и добрый человек по имени Энтони де Мелло сказал "поступать так, как хотите Вы - это не эгоизм. эгоизм - это требовать, чтобы другой человек поступал так, как хотите Вы"

Как Вам эти слова? В свете этих слов, как Вам кажется - кто поступает эгоистично в Вашем отъезде?

[desert]

Размышляя над этими словами сперва хотела написать "как надо" -что наверно доля эгоизма есть и во мне. Но буду писать честно, что считаю в данной ситуации эгоисткой в первую очередь маму.

[PotapMareev]

Получается, у Вас, с одной стороны - чувство долга плюс родственники, которые играют на этом чувстве долга. С другой - собственные взгляды и желания.

И у Вас не получается примирить их...

 

А давайте попробуем их поссорить?

Представьте себе две ситуации (только очень-очень хорошо представьте!) - одна, что Вы навсегда решили остаться тут, и вторая, что Вы переехали.

И из этих двух ситуаций (скажем, через два года) - напишите письмо себе. Той, которая Вы сейчас, которая не знает, что делать...

[desert]

1. Прошло уже 2 года с того дня, как я решила остаться тут. Я по-прежнему работаю в этой же фирме, уже нестерпимо раздражает эта работа(. Одна надежда и мечта уйти в декрет, но она все не сбывается. Все чаще приходит осознание, что время идет а  я так и не двигаюсь, как будто приросла к одному месту. Если возвратиться на 2 года назад, к моменту принятия решения то лучше бы ты уехала, рискнула, поменяла. Потому что от твоего бездействия я сейчас в этом положении, и чувство неудовлетворенности съедает меня изнутри. А с таким настроением у меня не осталось друзей, я цепляюсь к мужу, да и на маму срываюсь от злости, а потом сама на себя злюсь от той, какая я стала. Ты будущая мать, у тебя обязательно будут детки. А пока их нет, ты должна привести свою жизнь в порядок, стать в своих глазах достойным человеком и вырастить счастливых детей. Если ты не сможешь принимать решения за себя то какую ответственность ты возьмешь за своих детей? Как ты сможешь дать им любовь, когда сама не радуешься жизни? Поэтому возьми себя в руки, и делай так, как велит твое сердце-дерзай, пробуй, начинай. Ты имеешь на это право.

2. Оказывается прошло уже 2 года с момента нашего переезда. Эти дни пролетели незаметно. Устройство дома заняло много времени, но это приятные хлопоты. Муж работает по своей специальности, иногда его отправляют на обучение заграницу. Я тоже нашла работу. Платят средне, но работа мне нравится, и коллектив маленький но дружный. Но через пару месяцев я уйду в декрет, т.к. долгожданное событие наконец-то наступило-мы ждем малыша. В прошлом году взяли автомобиль в кредит, надеюсь к моменту рождения малыша успеем его погасить.

2 раза в год  я езжу к маме, навещаю ее. Она очень скучает по мне, но переезжать к нам категорически отказывается. От этого у меня щемит в сердце.В дали я скучаю по ней и жалею ее, но когда я рядом не могу с ней долго жить, приезжаю максимум на 2 недели.Сама она к нам еще не приезжала.

 Заметила как она постарела. Она не укоряет вслух за мой отъезд, но в воздухе чувствуется обида. Стараюсь не думать об этом, перевожу разговоры на другие темы, иначе эти мысли не дадут мне покоя и вновь разбередят старые раны.

Наверно ты правильно сделала, что приняла волевое решение и переехала. Ты должна быть за мужем, а не он за тобой. Такова реальность-мужчина берет ответственность за семью, а не женщина. Ты правильно сделала, что дала ему шанс, право быть мужчиной в семье и взять ответственность за нас. Иначе он бы сломался там, от безысходности и бессилия. Он же не виноват в том, что ты единственная дочь пожилых родителей. Он не обязан играть роль которую навязывают твои родители. Уехав, ты дала ему возможность повзрослеть и стать главой семьи. Думаю это правильное решение, и наши будущие дети будут с уважением смотреть на него.

Надеюсь что и мама со временем поймет правильность принятых решений. Буду стараться почаще навещать ее и обязательно привезу ее погостить к нам, чтобы она увидела что мы счастливы здесь. Может и ей понравится со временем.

[PotapMareev]

чудесно!

теперь попробуйте написать ответы на каждое письмо из сегодняшнего дня

и обязательно поблагодарите их за то, что они написали и расскажите о своих чувствах к каждой из "возможных будущих себя" и о том, что Вы можете сделать для каждой из них

[desert]

1. Мне искренне жаль тебя. Жаль оттого что я не дала тебе шанс из гусеницы превратиться в красивую бабочку. Жаль что ты так и осталась в душе подростком, неуверенной и беспомощной девочкой. Мне очень хочется тебя обнять и пожалеть, погладить по голове, убрать все твои тревоги. Хоть тебе уже и за 20 но я вижу в тебе ребенка, маленькую девочку сидящую на полу и обхватившую колени. Беспомощную и находящуюся в отчаянии. Но ты не должна расстраиваться. Потому что увидев тебя такой я поняла что в тебе большой потенциал, и ты не виновата ни в чем. Может быть у тебя не получается все гладко в жизни, но это не значит что на тебе нужно ставить крест. Ты чистое и доброе создание и я хочу чтобы ты была счастлива. Причем, я уверена что у тебя найдутся силы претворить свои желания в реальность. Я хочу дать тебе шанс. Шанс не к какому-то конкретному действию, а шанс поверить в себя, полюбить себя. Даже если ты не примешь координального решения поменять свою жизнь-главное ты должна поверить в себя, осознать что ты личность. Ты не являешься чьим-то рабом или игрушкой- ты прежде всего личность. Ты должна из запуганной девочки превратиться в великолепную женщину, хранительницу очага, сильную и мудрую. Перестань бояться-ты не жертва.

2. Прямо скажу, я восхищена тобой. Ты из гадкого утенка превратилась в лебедя. Ты подтвердила мои смутные сомнения и показала мне что я действительно могу такой стать. Успешной, жизнерадостной,уверенной в себе. Благодаря твоему письму я поняла что на правильном пути.

[PotapMareev]

В начале нашего общения Вы задали три вопроса.

Есть ли у Вас ощущение, что Вы хоть немного приотрыли ответы на них? Хотите ли переформулировать вопросы каким-то образом?

[desert]

С возвращением вас, Денис. Действительно, обсуждение проблемы принесло мне огромное облегчение. Несмотря на то, что в первом письме я писала о намерении переехать в другую страну и поменять жизнь кардинально -мы все-таки отложили это решение. Мы наконец-то купили автомобиль и ближайшее время будем жить здесь. Не смотря на то, что как бы не получилось "отдалиться от мамы" мне стало гораздо легче на душе, пропало чувство вины.Наконец-то пришло понимание, что моя жизнь она МОЯ и только я могу ею распоряжаться. Думаю что проблема исчерпана.

Но у меня остались еще вопросы немножко по другим темам, и если вы не возражаете, я хотела бы продолжить разговор с вами.

Если вы согласны, я поподробнее опишу свои вопросы.

[PotapMareev]

Искренне рад, что у Вас появилось такое понимание

И так же очень рад, что приняли решение и начали его осуществлять))

 

и конечно же, мы можем продолжить разговор

[desert]

Вот темы которые я хотела бы обсудить:

1. Отношение к беременности.

2. Хочется научиться преодолевать страх, в конфликтных ситуациях.

3. Хочу определиться с профессиональной сферой.

Начну с первого вопроса. Мы с мужем живем в браке чуть больше 5 лет.  Беременность планируем примерно 4 года. Пока она не наступает. Есть гормональные проблемы, и я над ними работаю. Но кроме этого, я заметила что желание иметь детей не настолько сильное у меня. Если сравнить например с подругами, то они чуть ли не с 11 класса мечтали о ребенке, готовы были чуть-ли не быть матерями-одиночками но лишь бы был ребенок. Я в то время этого не понимала и материнского инстинкта не было. Я думала что это зависит от возраста и когда я буду замужем и старше то обязательно как они же буду ждать только рождения малыша. Но прошло время, я вышла замуж, повзрослела, пришло "условное" время обзавестись детьми-а всепоглощающего желания так и не возникло. Меня это настораживает и я начинаю копаться в себе и искать причину этого.

Мы планируем деток, но лично у меня это больше связано с тем, что "пришло время", и вроде в моем возрасте уже "пора". Так же стала беспокоиться, почему же все-таки не наступает беременность и теперь это стало своего рода целью, которую просто хочется добиться. А когда я прислушиваюсь к себе, то понимаю что искреннего, сильного желания нет. Мне иногда даже становиться стыдно почему-то от этого...

Хочу понять, нормально ли это когда нет материнского инстинкта? И почему его нет?

Так же я вычитала, что одной из причин бесплодия может быть психологический барьер. Женщина вроде хочет иметь детей, а психологически где то есть какой-то "стоп".Вот думаю, а вдруг это мой случай?

[PotapMareev]

Природа устроила так, что во время беременности, начала лактации, и, особенно, после первых кормлений, выделяется гормон, который дарует женщине радость материнства.

Именно поэтому женщинам, планирующим отказаться от ребенка после родов, зачастую приносят младенца со словами "просто покорми разок"...

Может быть, желание детей до беременности обусловлено скорее воспитанием, чем физиологическими факторами. И вполне возможно, что психологический барьер может мешать забеременеть. Впрочем, я не специалист в этом вопросе, это лишь мысли вслух - так что тут скорее первый вопрос, все ли в порядке с физиологической точки зрения? 

А с психологической, я бы, пожалуй, спросил - почему Вам становится стыдно, что у Вас нет сильного желания иметь детей?

[desert]

С физиологической стороны проблемы тоже есть. Нарушен гормональный фон. С врачом мы работаем над этим. Поэтому на психологическую сторону я всю ответственность не перекладываю. Но думаю что доля причины в этом, все же, может быть.

А стыдно немного становиться, потому что вроде как-то это не женственно, как то черство получается не сильно хотеть детей... Многие когда узнают о проблеме, начинают советовать идти по всем святым местам, в церковь ходить и вымаливать, выпрашивать детей у Бога. И лица у всех такие как-будто это самое страшное горе на земле. Наверно если бы я им сказал о своих мыслях вслух-то никто бы меня не понял...

[PotapMareev]

а кто именно делает "такие лица"? перед кем Вам особенно стыдно?

[desert]

Да практически все с кем первый раз знакомишься или кого давно не видел. Начинают с того что мы красивая пара, а когда узнают что у нас нет детей- воспринимают эту новость как ужасное горе(хорошо хоть соболезнования не приносят). И тут же начинают давать советы к какому врачу сходить и у какого святого детей вымаливать. В принципе, их мнение меня не волнует, и не задевает. Просто я понимаю по их реакции что лучше не озвучивать свои мысли при них.

Я больше прислушиваюсь к себе, пытаюсь найти ответ на вопрос: Почему нет этого сильного желания? Что именно тормозит, чего я боюсь может быть? Представляю  ситуации из будущего, когда появился малыш, когда ему примерно 3 года и т.д. А внутри ощущение "обузы".  Мне хочется заниматься своими делами, быть мобильной, не привязанной к кому-то а с появлением малыша все мое внимание будет уходить на него и не оставаться на себя... А от этого я могу начать уставать и злиться. Мне будет хотеться сбросить лишний груз со своих плеч. 

Звучит  ужасно, правда? Головой то я понимаю, что дети это не игрушка на время, чтобы поиграть в материнство. И хочу чтобы материнство действительно доставляло мне радость. Может из-за этих опасений я где-то подсознательно стопорю этот момент? Это только мое предположение, у меня нет в голове четкой причины. 

Еще одна грань этой проблемы- я хочу чтобы мои дети видели во мне сильного и успешного человека. У меня в идеале должна быть уважаемая профессия, или я должна быть специалистом в какой-то области. А я пока не могу этим похвастаться. Мне кажется, что они будут думать, что вот у их сверстников мама с папой бухгалтер например, или врач, начальник  а я не буду занимать какую то должность или профессию и мой ребенок будет меня стыдиться. Я понимаю, что эти мысли у меня из детства. Мои родители были простыми рабочими на заводе, и хотя они старались делать для меня все что в их силах- в глазах моих сверстников это было не уважаемо. И должна признаться, я немного стыдилась этого. Поэтому чтобы этого не произошло со мной-хочу сделать хоть какую-нибудь карьеру до рождения детей.

Другая грань этой ситуации- у меня постоянная потребность в похвале. Мне важно когда меня хвалят, причем за самые простые вещи. Каждый раз когда мы с мужем садимся есть, после еды я всегда спрашиваю: "Ну как, вкусно?" хотя это блюдо я готовлю уже в 100-й раз, но каждый раз спрашиваю. При  том, что я знаю что вкусно готовлю в принципе. Так же мне нужно чтобы мне говорили какая я красивая. Мне нравится ехать в транспорте и ловить взгляды мужчин. Но взгляды мне нужны не с сексуальным подтекстом, а чтобы в их глазах читалось "какая красивая девушка". Причем кроме их взглядов мне большее не нужно. Ни о каких попытках познакомиться и речи быть не может. 

От родственников и свекрови я постоянно слышу, какая я хорошая, какая я красивая, умница-разумница и прочее. Понимаю опять-таки что это тоже идет из детства. Моя мама воспитывала меня так, чтобы могла хвалиться мной. Когда на улице мы встречали ее знакомых которых давно не видела, она с гордостью демонстрировала меня и говорила что вот моя дочка. И воспитывала чтобы улыбалась взрослым, чтобы непременно здоровалась со всеми, никогда не смела грубить им. Этакую куклу воспитывала. Я как-бы была вечно в маске "хорошей девочки". Сейчас я уже пытаюсь как то поменяться, говорю себе что наплевать на мнение теток всех, главное быть собой и не быть постоянно в роли. Не всегда получается. Например когда, человек более старшего возраста рассказывает что-нибудь смешное по его мнению- я смеюсь, хотя мне например не смешно. Я боюсь обидеть человека и показаться невежливой.

А рассказываю я это к тому, что с материнством может произойти похожее, я буду стараться изображать из себя примерную мамашу, чтобы все вокруг говорили "ах, какая она хорошая мать. детки одеты и обуты, и накормлены" Боюсь что я буду это делать не для своих детей а для этих самых теток, чтобы получить их одобрение и похвалу.

Вот примерно описала свои мыли. Именно так хаотично у меня все на эту тему, поэтому и не могу разобраться в этой проблеме.

[PotapMareev]

Это совсем не ужасно звучит

Вполне осознанно звучит

Вы понимаете, что сейчас Вам не хочется ребенка, потому что есть другие дела, которые Вам важнее. Мысль, что "для женщины самое главное - дети", как Вам кажется - она придумана кем-то или заложена самой природой в плоть и кровь женщины?

 

Про боязнь обидеть человека - это сродни тому, что нам, в нашем нормальном равновесном состоянии психики, тяжело взять и ударить человека, причинить ему боль. Обидеть - это точно так же причинить боль, только психологическую. И вполне нормально, что Вы стараетесь этого избегать. 

 

А вот про желание получить похвалу... Тут все неоднозначно. Но, как я вижу, Вы вполне осознанно улавливаете это желание, так что Вы можете поймать тот баланс, когда Вы делаете что-то ради похвалы, и это оправдано, и когда Вы чувствуете, чего делать лишь ради похвалы не стоит, потому что это повредит тому, что Вы делаете. Немножко путано, но, надеюсь, ясно?

 

а все же насчет тех, кто "делает лица", я не понял. кто такие "практически все"? и если их мнение Вас не задевает - то почему Вы поднимаете разговор? а если все-таки задевает - то чье именно мнение?

[desert]

Про похвалу поняла.

 

 

"для женщины самое главное - дети". Думаю что это придумано кем-то. Во-первых: я эгоистка, и для меня чуждо когда кто-то живет ради кого-то. Часто люди говорят такую фразу: я готов умереть за маму, папу, брата, и т.д. Я когда примеряла эту фразу на себя-никогда не получала положительного ответа. Я это я, и у меня своя жизнь, и у ребенка своя жизнь. Во-вторых, в подтверждение моих слов у меня есть наглядный пример (даже примеры) моя мама тоже "вцепилась" в меня, постоянно повторяет что живет только детьми. А Это не доставляет мне радости, думаю ее тоже это не делает счастливой в итоге. В-третьих: я считаю что ребенок не должен становиться эпицентром для матери. На первом месте у меня всегда муж и мои отношения с ним. Первый-муж, вторая-я, третий-ребенок. И не вижу ничего страшного в том, чтобы ребенок это понимал.  Каким бы он не был чудеснейшим или долгожданным-всегда должен видеть что мама с папой не только возле него живут, но у них могут быть свои интересы и мнения. 

По поводу "делают лица" попробую подробнее описать. Например моя свекровь постоянно спрашивает меня как у меня дела, что говорят врачи, одним словом интересуется положением дел. Часто она меня пытается подбодрить словами: "Девочка моя, не переживай и не вешай нос. Я каждый раз молю Аллаха чтобы он вам послал детей. Все у вас получиться, надо только не опускать руки" Если мы у нее в гостях например, то она может погладить меня по голове и произносить подобные речи. Из ее слов я понимаю что она меня жалеет. Она думает что я несчастная потому что у нас пока нет деток, и что это большее всего меня удручает. И вот представьте, я в этот момент ей скажу: "А вы знаете, на самом деле мне не так сильно хочется пока детей" Какое выражение лица у нее будет при этом? Она сильно удивится и явно не поймет меня. Скорее всего не поверит и подумает что я с горя совсем сума сошла вот и несу всякую чушь. Если бы это был единичный пример я бы подумала что у нас просто разные взгляды с ней. Но когда подобная реакция и от друзей, от близких знакомых, от родственников, то я начинаю думать что проблема-все таки есть. Они все жалеют меня, думая что самая большая цель в моей жизни это родить ребенка. Когда практически все именно так смотрят на это я задаюсь вопросом: ну разве может весь мир ошибаться, а я одна права? Может они действительно правы, что мне положено хотеть ребенка в свои года? Может это не просто прихоть этих людей, а в этом есть многолетний опыт? Может это какое-то отклонение во мне, что мыслю по-другому? Одним словом, взгляд одного человека мне безразличен, а вот когда их десятки (в моем окружении) и тысячи по стране, то я начинаю задумываться, что возможно я делаю что-то не так. Надеюсь смогла более понятно описать.

[PotapMareev]

Да, я понимаю про муж-я-ребенок.

Но сказал бы, что в разные моменты времени этот порядок может плавать. МОжно сказать, что такой - приоритетный, но не значит, что Вы его выбрали раз и навсегда.

 

Услышал про свекровь. Да, скажу по себе, что людям, у которых дети подходят к детородному возрасту, отчего-то очень начинает хотеться иметь внуков. Так что понимаю Вашу свекровь. И сдается мне, что жалеет она не Вас, но себя. И желает не Вам деток, но себе внуков. Впрочем, это лишь мое предположение, основанное на собственных чувствах.

А вот про "близких, знакомых" снова спрошу - попробуйте поименно назвать несколько человек (пар), которые Вам это прямо говорили? Сколько их получится? Кто из них вызывает такие же эмоциональные уколы как и свекровь?