Как вернуть вкус к жизни?

[katerinakor]

Здравствуйте, Антонина!Меня зовут Екатерина, мне 24 года и я не чувствую вкус жизни. Вы спросите что я понимаю под выражением "вкус жизни"? Это то, что я не ощущаю себя в водовороте событий, я как бы вне их, нет никаких чувств и эмоций, просто наблюдаю со стороны и всегда в моей голове проносится мысль :" это уже когда-то  с кем-то было и это все  пройдет. Не нужно придавать этому значения". 

Начну наверно с детства, чтобы лучше можно было понять меня, мой характер и среду в которой я воспитывалась. Выросла я в маленьком поселке. В таком маленьком, что все друг друга знали поименно.Родилась я в полной семье, были и мама и папа.  Семья у нас считалась с достатком и я ни в чем не нуждалась, хотя я знала,что денег было не так много как казалось со стороны, мама во многом себе отказывалась ради меня. В этом как раз вижу корень одной из моих проблем. Мама всегда хотела,чтобы я была не хуже всех, всегда меня сравнивала с кем то и говорила"вот Саша то посмотри как учится хорошо" или "вот женя молодец очень хорошо танцует". А меня мама никогда не хвалила. Я начала с ранних лет думать, что все хорошие все достойны похвалы мамы, а я нет. Когда я была старше, я спросила маму: " почему ты никогда меня не хвалишь?", она ответила, что она знает какая я и похвала здесь ни к чему. Все это в дальнейшем привело к заниженной самооценке, сравнению себя с дургими, стремлению быть не хуже других. Я понимаю умом, что каждый человек индивидуальность и не надо сравнивать себя с другими, что  у каждого своя судьба, но внутри меня что -то толкает к действиям в соответствии с нормами общества, т.е. жить под лозунгом "быть как все и не выделяться". 

Ну вернемся к моему детству. Вообщем у меня было счастливое детство. Мне очень повезло с родителями, несмотря на то,что мама развила во мне вышеуказанные компексы, она замечательный человек, добрый отзывчивый, никогда плохого слова не сказала. Мне даже многие подруги завидовали в детстве,что у меня такая мама. 

Папа у меня был очень тихий, спокойный человек и души во мне не чаял. Проблема была только в том, что он не умел показывать свою любовь. Но при этом я точно знала, что он меня любит. Он исполня любые мои бредовые детские затеи и был всегда на момей стороне. 

Вообщем отличное было детство, если бы не капля дегтя в бочке меда. Я очень рано узнала, что такое смерть. В 6 лет на моих глазах в страшных мучениях умер брат-близнец папы. Я конечно была маленькая и многого тогда не поняла, но помню, что в течении может быть года папа приходил домой и не включая свет в комнате долго сидел один в темноте, я подходила и обнимала его, но разве могла я тогда понять всю эту боль, но в моем детском мозгу воспоминания об этих днях глубоко засели. Потом умирает бабушка с дедушкой, дядя, еще одна бабушка. И как назло я всегда оказываюсь рядом в момент смерти. Похороны мне уже кажутся обычным ритуалом, как празднование дня рождения. Но все таки это пожилые люди и я еще была маленькая, поэтому особого чувства потери я не испытывала. 

Забыла сказать, что в 10 лет  моей жизни появляется подруга, мы становимся неразлучны. Мы обе инфантильные девочки, выросшие в благополучных семьях, не знающие жизни. Долго играем в куклы и создаем себе фантазийные миры, влюбляемся в парней, которых сами же себе выдумываем и цепляемся за наш мирок....

Череда смертей прекратилась, все как то подзатянулось,мне 18 лет, жизнь хороша, у меня есть парень, друзья, лучшая подруга и крепкая семья. Но летом мы идем с друзьями купаться и в воде тонет мой друг, потом в ноябре погибает моя лучшая подруга в автокатастрофе. Все жизнь разбита. Такой какой я была до всего этого мне уже никогда не стать. То что я чувствовала это не передать сейчас словами. на реабилитацию потребовалось 2 года, конечно помогал и алкоголь, я не отрицаю, я много пила. Со многими парнями проводила время, но ни  скем не встречалась и не спала. Просто проводила время. Выжила...как бы мне не хотелось стоять на месте, жизнь продолжалась. Встретила новых друзей, появились новые близкие люди. Но до такой степени близости как было с моей подругой детства я к себе никого не подпускала. Вообщем прошло 4 года и умирает моя сестра, потом умирает моя тетя и через три месяца папа. Совсем неожиданно. Никто не знал, что папа умрет, он просто уснул и не проснулся. За неделю до смерти я приезжала домой и он хотел поучить меня водить машину, а я тогда занялась приборкой, стемнело и как то забылось, а потом он пришел ко мне в комнату и говорит: " ты что делаешь? я тебя все ждал"я ответила, что занялась приборкой и на часы не посмотрела, так мы и не поучились. Вообщем потом я уехала, а когда увидела его в другой раз он уже был мертв. И эта вина не дает мне жить. Я понимаю что он меня любил, он просто не умел проявлять чувств, в последнее время он как раз стал искать точки соприкосновения, а я отказала....И сейчас все вроде наладилось уде прошло 2 года, конечно не передать что было в доме и как я разрывалась между мамой, учебой и работой. Но все опять же пережилось и жизнь идет дальше. Но в том то и дело,что жизнь идет, а я как будто бы только тянусь вслед за ней. У меня сейчас все есть работа, мама жива-здорова, есть молодой человек. Но я чувствую что работа это не то чем бы мне хотелось заниматься всю жизнь, вернее это вообще не мое. Молодой человек - это мой лучшие друг в прошлом, когда не стала папы я почувствовала острую потребность в мужском плече и просто не стала сопротивляться когда он предложил встречаться, а теперь думаю что оказалась в какм то тупике и сама не знаю как выбраться, работа не та, парень не тот. Вроде бы просто смени работу и парня. Но страх и неуверенность в собственных силах и себе не дает мне этого сделать. И у меня как будто то бы не достает жизненных сил для совершения этого поступка. Мне хочется махнуть рукой и сказать: "оставьте все меня в покое". Я как будто все сильные чувства пережила в прошлом, а сейчас чувствую себя выгоревшей и не имеющей силы ни на какие шаги. Раньше любила поспорить о че то, подискутировать о проблемах, а сейчас стало проще согласиться. Раньше любила компании, а сейчас стала отдаляться от скоплений людей и мне стало в напряг общение с незнакомыми людьми. Если у меня будет выбор поехать  в купе с попутчиком или одной, я выберу одиночество. Я как бы наблюдаю со стороны, жизнь идет, ночувство, что все люди дорогие мне остались позади, и все в прошлом, ничего хорошего уже не будет. А создавать что то новое, семью например, я боюсь,а вдруг кто то из них умрет...

 

[Антонина Слонь]

добрый вечер,

1. чего не стало в вашей жизни с уходом отца?

2. вам кажется что отец не знал, не чувствовал что вы его любите?

3. что самое страшное в смерти?

[katerinakor]

1. чего не стало в вашей жизни с уходом отца?

- чувства защищенности, опоры, поддержки. Несмотря на наши с ним достаточно отдаленные отношения. Я всегда знала, что когда у меня будут проблемы я смогу приехать и семья мне поможет.  А когда папы не стало я почувствовала, что теперь семьи нет. Мама после смерти папы совсем пала духом и я поняла, что она слабее меня и нуждается в моей поддержке больше, чем я в ее. Я как бы заняла место папы, пытаясь защищать маму от всего негатива. Вообще после смерти отца мне некогда было думать о себе, переживать свое горе, думать о чувствах которые испытываю. Я как бы спрятала эту боль, говоря себе, что сейчас еще не время выпускать ее наружу и всю себя посвятила поддержке мамы. Позже, наверно через год только я остро почувствовала именно отсутствие защиты и опоры.

2. вам кажется что отец не знал, не чувствовал что вы его любите?

- Я думаю, что отец знал,что я его люблю, потому что в принципе все дети любят своих родителей. Но он не в полной мере чувствовал эту любовь. 

 3. что самое страшное в смерти?

- Неизвестность, мимолетность, неизбежность, безвозвратность.  Сегодня любимый человек рядом, а завтра его нет. И непонятно куда они уходят? Где они? Ведь даже после их смерти ты переживаешь,что с ними сейчас? Хорошо ли им там где они находятся и.т.д.

[Антонина Слонь]

Я как бы спрятала эту боль, говоря себе, что сейчас еще не время выпускать ее наружу и всю себя посвятила поддержке мамы.

вы все еще прячете ее?

 

вы чувствовали любовь отца несмотря на его сдержанную манеру выражения чувств?

 

 

Неизвестность, мимолетность, неизбежность, безвозвратность.  Сегодня любимый человек рядом, а завтра его нет. И непонятно куда они уходят? Где они? Ведь даже после их смерти ты переживаешь,что с ними сейчас? Хорошо ли им там где они находятся и.т.д.

 

как вам кажется душа и тело  - это тождественные понятия?

[katerinakor]

Вы все еще прячите ее?

- да, я просто научилась сосуществовать с этим. Я держу под замком свои воспоминания и стараюсь не думать о смерти близких людей. Мне кажется если я дам себе волю, то чувства которые я сдерживаю меня накроют и я просто не смогу дальше жить, работать... Но если кто-то начинает что-то вспоминать о прошлом или упоминает о людях которых я потеряла, внутри меня как будто все обжигает болью и я начинаю задыхаться, мне не хватает воздуха. Иногда не могу сдержать слез. 

 

Вы чувствовали любовь отца несмотря на его сдержанную манеру выражения чувств?

- нет, не чувствовала, я просто знала. Очень редко он подходил и "трепал" меня по щеке в шутку, вот тогда я чувтвовала его любовь и нежность. Я думаю, что папа просто не мог смириться с тем,что я взрослая, поэтому не знал как со мной себя вести. 

 

как вам кажется душа и тело - это тождественные понятия?

- мне бы хотелось верить, что это не так. Я надеюсь,что когда тело умирает, душа остается жить где-то. Думая так, мне легче мириться с потерей.

[Антонина Слонь]

да, я просто научилась сосуществовать с этим. Я держу под замком свои воспоминания и стараюсь не думать о смерти близких людей. Мне кажется если я дам себе волю, то чувства которые я сдерживаю меня накроют и я просто не смогу дальше жить, работать... Но если кто-то начинает что-то вспоминать о прошлом или упоминает о людях которых я потеряла, внутри меня как будто все обжигает болью и я начинаю задыхаться, мне не хватает воздуха. Иногда не могу сдержать слез.

 

нам нужно начать с этого, если вы чувствуете что вы готовы к этому . психологическая работа для клиента всегда сложна, так как приходится доставать то что глубоко спрятано и конечно это больно

 подавленные эмоции  - это как непромытая рана которую просто замотали сверху. а внутри все воспаляется-гноится - и даже если вы сверху еще 3 слоя бинта наложите - воспаление от этого не пройдет.

[katerinakor]

Да, я это понимаю и именно для этого обратилась к Вам, потому что чувствую, что одной мне не справиться. Я снова хочу жить,а не существовать, верить в лучшее... Если вы сможете мне помочь я буду Вам очень благодарна!

[Антонина Слонь]

какая из картин похожа на ваше ощущение сейчас http://arts.in.ua/artists/aslon/

вставьте ссылку

 

расскажите о том что больше всего болит и том как вы скучаете за теми кто ушел

[katerinakor]

наверно вот эта http://arts.in.ua/artists/aslon/w/302020/ передает ощущение страха, одиночества, холода и отчужденности..

и еще вот эта:

http://arts.in.ua/artists/aslon/w/262106/ ощущение, что ты в комнате, а за окном теплое июньское лето и стоит только выглянуть наружу, почувствуешь легкий ветерок и запах лета,а в комнате так тихо и уютно...последняя просто не оставила меня равнодушной и наверно от части символизирует мои страхи выйти наружу. 

 

расскажите о том что больше всего болит и том как вы скучаете за теми кто ушел

- сейчас я не ощущаю боли.  Я чувствую тяжесть, усталость, беспомощность и бесполезность. Боль заменило ощущение тяжести. А боль приходит только тогда, когда кто-то заводит разговоры или мне иногда в голову может резко прийти какое-нибудь воспоминание ( я при этом почти всегда нахожусь одна) и в этот момент чувство такое как будто кто-то сильно ударил, я уже писала выше, что начинаю задыхаться, ощущение как от физической боли и где то в районе грудной клетки. Слезы наворачиваются и хочется кричать от безысходности. В эту "минуту слабости" так я ее называю, я как бы осознаю весь масштаб своей потери, чувства наколяются до предела. Но через минут пять я уже беру себя в руки и говорю,что ничего не изменишь и нужно жить дальше, пытаюсь переключиться на что-то другое, например, читаю. Я вообще сейчас практически перестала находиться наедине с собой. Когда бываю одна, то слушаю музыку, смотрю фильмы, изучаю языки,  только бы не думать. Мысли и воспоминания сводят меня с ума. Я не просматриваю фотографии и не трогаю вещи погибших.  Ощущение, что я пытюсь как бы от них освободиться, сбежать, но в то же время ощущение, что все они живут во мне и со мной, я чувствую их присутствие рядом, могу разговаривать с ними мысленно иногда. И в хорошие моменты я думаю "вот папа бы мной гордился", "вот бы бабушка порадовалась", "жалко,что нет моей подруги" и т.д.  В эти моменты я чувствую себя одинокой до невозможности и считаю,что никто из тех живущих рядом со мной не смог бы разделить эту радость. Мне стыдно признаться,но иногда я себя жалею и от этого частично получаю удовлетворение. Я сейчас пишу все это и слезы наворачиваются,сложно сдерживать себя. 

[Антонина Слонь]

и считаю,что никто из тех живущих рядом со мной не смог бы разделить эту радость

почему?

 

если предположить что смерть лишь переход в другое состояние и то что там близким хорошо , что они не страдаю. - а просто далеко от вас. то о чем это про вас?

[katerinakor]

1.мне кажется, что все кто меня окружают не настолько мне близки и их не особо интересует моя судьба (исключение мама). Я после потери друзей перестала подпускать себе близко людей. У меня сейчас много друзей, много знакомых, но близкая подруга только одна, но и ей я много чего не договариваю.  Я могу многое рассказывать, делиться переживаниями, но всегда оставляю что-то при себе и не договариваю, абсолютного доверия к людям нет. Может быть отчасти это от того,что я боюсь раскрыться человеку, а потом потерять его. 

2. я именно так и считаю, может быть это самообман, но я верю, что есть другой мир в который попадают души умерших людей. Что они живут параллельно с нами, но как бы на другой частоте и поэтому мы их не видим, а когда нам плохо они нам помогают. Не знаю что это? может рай, я никогда не представляла в воображении это место, не давала ему название, просто чувствовала,что они рядом и не должны исчезнуть совсем. Они должны быть где то. Понимаю, что это глупо  и наивно, но только эта вера помогает мне как-то мириться с потерей. Потому что если представить, что нет души и все исчезает вместе с физическим телом, то теряется весь смысл существования и потеря становится невыносимой. 

[Антонина Слонь]

как вы чувствуете - в вас есть душа - нечто отдельное от вашего тела? то что вы не можете соотнести ни с одним  из органов?

 

Может быть отчасти это от того,что я боюсь раскрыться человеку, а потом потерять его.

т.е. имеет ли смысл то что не длиться бесконечно?

[katerinakor]

как вы чувствуете - в вас есть душа - нечто отдельное от вашего тела? То что вы не можете соотнести ни с одним из органов?

- да, я чувствую, что во мне есть некая самостоятельная сущность, место, которое я не могу соотнести ни с одним из органов чувств, наверно это мой внутренний мир.

т.е. имеет ли смысл то что не длиться бесконечно?

- именно так, я часто думаю, что могла бы это и то, но потом возникает мысль, что все равно все закончится и итог один, ничего не вечно и все грянет в никуда и в итоге это приводит к потере интереса к объекту.

[Антонина Слонь]

и если жизнь не результат , а процесс - то что может наполнить этот процесс?

к сожалению раньше не могла ответить

[katerinakor]

Спасибо, что вообще отвечаете и тратите свое время на меня. 

Если жизнь не результат,а процесс, то ее может наполнить занятие любимым делом и семья: дети и муж. Я понимаю,что надо наполнить жизнь вещами, которые будут доставлять мне удовольствие и она не будет казаться такой уж бессмысленной, что надо наслаждаться самим процессом и не ждать результата. Но в том то и дело, что я не могу пока определиться с делом, которое мне бы было интересно. Я многим интересуюсь, но достаточно поверхностно, потому что быстро выдыхаюсь, как я говорила раньше как будто не хватает энергии на дальнейшие действия.  А с человеком, который сейчас рядом со мной вряд ли получится семья о которой я мечтаю. Он слабохарактерный, его надо подталкивать во всем, а я уже сейчас чувствую, что устаю от этого, вряд ли дальше что-то поменяется. 

и если жизнь не результат , а процесс - то что может наполнить этот процесс?

к сожалению раньше не могла ответить

 

[Антонина Слонь]

о какой семье и работе вы мечтаете?

[katerinakor]

Я юрист и работаю с бумагами или гос.органами. Работаю еще 2 года по специальности, но понимаю уже сейчас, что это не мое.Мне не нравится проводить все дни в офисе, рыться в бумагах, особенно сложно дается внимательность. У меня всегда с внимательностью были проблемы, а тут это первоочередно. Много энегерии и нервов отнимает общение в государственными ораганами, судьями. А мне бы хотелось работать на себя, ни от кого не зависеть и не перед кем не отчитываться, я понимаю, что это одновременно и принятие ответственности за свою деятельность, что влечет определенные  риски, но это меня не пугает. Так же мне хочется видеть смысл в своей работе. Сейчас я его не вижу, я перебираю эти бумаги, но по идее я никакой пользы никому не приношу. А я  бы хотела видеть результаты свои трудов и действительно приносить какую то пользу людям. Сейчас поступаю на второе высшее на психолога. Может быть именно в этй сфере я буду находить удовлетворение. Еще недавно у меня возникла мысль открыть фонд бесплатной юридической помощи инвалидам. Но это пока только задумка и я пока не знаю даже с чего начать. У меня еще не так много опыта в сфере юриспруденции, кажется что не хватит сил и знаний. 

Если говорить о семье, то я представляю ее достаточно большой, шумной и веселой.  Хочу чтобы  приходили друзья детей, родственники и друзья семьи. Каждые выходные выезд на природу или поход в кино и т.д.  Я бы хотела, чтобы у меня было трое детей, лучше три сына. А что касается мужа, то  мне представляется человек старше меня лет на пять, веселый, компанейский, целеустремленный и уверенный в себе.  Этот человек должен быть моим другом и опорой во всем.Я считаю что между мужем и женой не должно быть секретов.  Я хочу ему полностью доверять. Хочу чтобы я могла советоваться с мужем во всем и муж мог бы брать на себя ответственность за семью и заботитился о ней. Вот как то так. Я понимаю,что такая семья это утопия, но я бывает перед сном мечтаю именно о такой крепкой и дружной семье. Сейчас же рядом со мной человек, который полностью противоположен этому образу, он замкнут, необщителен, сдержан, но при этом очень нежный и добрый. 

[Антонина Слонь]

Еще недавно у меня возникла мысль открыть фонд бесплатной юридической помощи инвалидам.

вы не можете консультировать бесплатно в той сфере в которой у вас уже много знания , например онлайн? массе людей нужна юридическая консультация - и у них нет денег на услуги юриста.

 

 

Сейчас же рядом со мной человек, который полностью противоположен этому образу, он замкнут, необщителен, сдержан, но при этом очень нежный и добрый.

какой вы с ним себя чувствуете?

[katerinakor]

1. Про юридическую консультацию онлайн я уже тоже думала, иногда стараюсь отвечать на юридических форумах на вопросы в которых я компетентна.

2. я чувствую себя с ним любимой и нужной. Его чувства сильнее чем мои, поэтому я купаюсь в его любви и стараюсь отвечать взаимностью. 

 

Еще недавно у меня возникла мысль открыть фонд бесплатной юридической помощи инвалидам.

вы не можете консультировать бесплатно в той сфере в которой у вас уже много знания , например онлайн? массе людей нужна юридическая консультация - и у них нет денег на услуги юриста.

 

 

Сейчас же рядом со мной человек, который полностью противоположен этому образу, он замкнут, необщителен, сдержан, но при этом очень нежный и добрый.

какой вы с ним себя чувствуете?

 

[Антонина Слонь]

купаясь в любви - чего вам больше всего не хватает?

[katerinakor]

купаясь в любви - чего вам больше всего не хватает?

Да, именно этого мне больше всего и не хватает, поэтому наверно я с ним

[Антонина Слонь]

получается сейчас вы как бы хотите напитаться тем чего вам не хватает и это отношения то что нужно именно сейчас?