Вернуть свою жизнь.

[IrinaPy]

"Сбежать" - это, наверное, лозунг последних 10 лет моей жизни. Может и больше. Сбежать от матери, быть дальше от нее.

Мне 27 лет. У меня есть любимые муж и дочь. Я беременна второй раз. Я была бы счастлива, если бы не одно но - моя мама. Мне стыдно признаться в этом, но она мешает мне жить. Она навязывает свое отношение к жизни, свои проблемы переадресовывает на меня. Смешно сказать, но когда я выходила замуж, главной моей проблемой было - чтобы моя мама не устроила "представление" на свадьбе. Когда родилась дочь - чтобы моя мама не устроила "представлений" в роддоме. Между тем, она благополучно это проделала(

 

Я уже общалась с психологом на эту тему три года назад - вернее, на тему того, что мне нужна семья, а ничего не получается". В результате выяснилось, что главная проблема все же в матери. Попытаюсь рассказать с самого начала.

 

Когда мне было 12 лет, отец ушел из семьи. Брату тогда было 22, сестре 20, поэтому их не особо коснулось то безумие, через которое прошла я. Впрочем, еще до его ухода мама манипулировала мной - например, уходила из дома вместе со мной, объявляя, что я - хорошая, а брат и сестра - плохие, пусть с отцом остаются. ПРизнаться, никакого удовлетворения от такой "хорошести" я не получала, но искренне считала, что мать - главное в жизни и я обязана ее поддерживать.

После ухода отца мама сделала его символом всей неудавшийся жизни. Мне рассказывалось, какой он козел и прпр. Потом началось хуже - она забрала мою двоюродную сестру, у которой умерла мама, и все свои неудачи начала срывать на ней. В общем, она распускала в нашу сторону руки (сестре доставалось сильнее, я вообще не представляю, как она выжила). Била нас ногами, мы прятались за диваны, а она визжала, что мы, сволочи такие, прячемся. Было много гадостей, о которых даже вспоминать не хочется. 

Тем не менее, до 17 лет я искренне считала, что моя мать - святая и лучшая.Про то, что я жила ее интересами, даже объяснять, думаю, не нужно - ее работа, ее планы, ее проблемы, ее дача. На даче мы вкалывали, как рабы - 15 минут максимальный отдых за полдня. Отлыниваешь от работы - педаешь мать. Сломала веточку у куста - истерика. Хочешь искупаться - с ума сошла, пологорода не выполено!

По сути, нормальное детство закончилось именно тогда, тогда ушел отец. Такое ощущение, что у меня было два детства и две матери(

Отдохновение я находила в книгах. Причем за чтение книг мне очень перепадало. Я прятала их, где могла. Особенно страшно было, что она найдет детские детективы. помню, как двоюродной сестре дали почитать гарри поттера, мать нашла книжку и прочитала аннотацию. Что там было! "Ага, книжку она читает о бедном сиротке!"

 

Сейчас, когда я оглядываюсь назад, я не понимаю - как мы жили. И мне страшно - вдруг я стану такой же?

 

В 17 лет я уехала в другой город учиться. Бросила навязанный мне университет, пошла работать по своей специальности и учиться по своей специальности (закончила с красным дипломом))) Я почти освободилась от ее влияния. Слушала о ее проблемах вполуха и жила своей жизнью, своими интересами, формировала свой мир. Раз в месяц - два она приезжала ко мне, с видом инспектора, я терпела два дня и потом она, слава богу, уезжала. Иногда приезжала к ней. Я до сих пор ненавижу приезжать к ней домой - такое ощущение, что там живет ненависть.

До 22 моих лет она позволяла себе распускать руки. После того, как она ударила меня табуреткой и я уехала ночью домой, она перестала это делать.

 

И вот, когда моя жизнь наладилась и в душе поселилась гармония, я вышла замуж. Плюс забеременнела как раз за месяц до свадьбы. Матери я ничего не говорила вплоть до того, как была беременна уже на 5-м месяце. Что я пережила, когда выходила замуж( Она любит притворяться "добренькой, несчастной, одинокой и совсем больной" и манипулировать окружающими. И вот она изобразила на свадьбе, что ей ужас как плохо (ночевала у родственников мужа) и что ей надо начивать у нас. В брачную ночь. В однокомнатной квартире. Но я, естественно, воспротивилась. Она до сих пор стонет, что ей было всю ночь плохо у родственников мужа.

Потом, когда я была почти на 8-м месяце, она устроила истерику на глазах родственников мужа из-за того, что я не застегнула ей ботинки. Тут же заявила мужу, что он меня у нее отобрал. Причем каждая ее истерика изображает приступ астмы с прединсультным состоятием. Изображает.

 

КОгда у меня родилась дочь, она претворилась доброй. Я расслабилась. Я непозволительно расслабилась в  ее сторону. Я позволила, чтобы ее суждения потихоньку впитывались в мой мир. Очнулась я тогда, когда начала жаловаться подруге, какая у меня плохая свекровь. И обомлела, потому что говорила словами МАТЕРИ, а не своими.

Она звонит мне каждый день. Каждый день выливает на меня тонну негатива. Пытается манипулировать мною, рыдая о том, что на дачах ко всем приезжают дети на шашлыки, а к ней нет (ну не ездят к ней брат и сестра. Брат вообще почти не общается). Рыдает, что помогать ей некому и пытается вызвать чувство вины, которым она успешно манипулировала много лет.

 

Я последнее время очень изменилась. Нет гармонии, которая была до 3-х месяцев дочери, пока мать не начала мной манипулировать. Она убила эту гармонию, и это постепенно рушит мою семью. Мне страшно. У меня случаются истерики, особенно перед и после ее приездов. "Отходняки" после нее у меня - недели полторы. Она стала приезжать все чаще. Чуть ли не каждые три недели. Соответственно, я уже не помню спокойных дней. Я не хочу. Я ее ненавижу. Но сказать, чтобы не приезжала - выше моих сил.

 

Помогите, что мне делать? Как мне оградиться от нее и вернуть себя?

 

Она приезжает сегодня, и у меня нет никаких сил(

[IrinaPy]

Перечитала то, что написала. Мне страшною Я чуствствую, что муж понимает, что что-то не так. Но я боюсь ему рассказывать про свое детство. Боюсь, что он не поймет. Или что не пустит мать и на порог - а мне потом расхлебывать. Но иногда хочется ему рассказать именно для того, чтобы он защитил ее от меня. Надо что-то делать, а что делать - не знаю. Чувствую, что запас прочности у моей семьи еще есть, но если так дальше пойдет - выдержит ли она?

[IrinaPy]

Все-таки напишу, почему написала на форум.

Дело в том, что я стала замечать, что потихоньку подсознательно ненавижу себя и последнее время крутятся в голове совершенно идиотсая дурная мысль (правда, она давно крутились, только раньше я иронично относилась к этому моменту, а сейчас страшно). Причем ненависть эта усиливается после звонков матери(

[IrinaPy]

Вы не рассматриваете такие случаи?

[IrinaPy]

Вчера у моей дочери был день рождения, ровно год. Приехал отец, мать. Вечером пришли гости. День был прекрасный. Но мама, традиционно, испортила в конце праздник. Вечером дочь заснула, отец уехал и я тожн хотеда поспать, т.к. спала вчера 2 часа. В это время мама начала шуршать в пакете, ища свою ночнушку. Я попросила ее не шуметь и найти не в коридоре,прямо рядом с дочерью, а, например, в ванной или кухне. Она психанула, пошла, легла на диван ( у нас пока однокомнатная квартира) Я плюнула, тоже пошла спать. Она начала тут же обвинять меня в том, что она мне весь день помогала, а я плохая дочь и мне на нее плевать. Я встала и молча ушла на кухню. Черех минут 15 опять попроовала лечь поспать. то же самое. Просьбы не будить ребенка пролетали мимо ее ушей. В общем, так было три раза, пока я не психанула и, прийдя на кухню, очень зло и громко не сказала мужу "хуй кто мне даст поспать". Мать тут же влетела на кухню, начала орать что-то обвиняющее, я просто отвернулась и повторяла - "я просто прошу тебя не шуметь" Она что-то орала, что я опозорила ее перед своим мужем(!!!). В общем, я повернулась и очень зло, как чужому человеку, сказала ей - "мне уйти из дома, чтобы ты прекратила орать?". Она прекратила и ушла вроде в ванную, нашла рубашку и пошла спать в комнату. Конечно, дочь проснулась( Сказать, что муж в шоке, ничего не сказать. Он молчит и вообще никак не комментирует.

 

Вот так грубо ответила я второй раз в жизни. Но в этот раз я не извинялась и плюнула вообще на все. Поступила, как хотела. И знаете, впервые в жизни мне было легко на душе.

 

В общем, утром, пока мы спали, она молча уехала. Теперь мне нужно ей звонить, узнавать, как она доехала и пр. Но я не хочу( Хотя понимаю, что надо((((

 

Вот скажите, зачем она так делает? Зачем любой праздник доводит до скандала? Причем она каждый раз находит любую зацепку, чтобы так сделать? И главное - как мне себя вести в этой ситуации? Вот сейчас мне нужно ей звонить и выслушивать, как она "помогала мне разгребать весь срач, а я, такая неблагодарная скотина, ее унизила и выгнала из дома"., что она "всю жизнь на меня положила", "чтобы твоя дочь выросла и тебе так же сделала" и т.д.(((( Вот как себя вести? Брат когда-то ее просто послал, и они общаются раз-два в год, сестра терпит, хотя там ее муж обрывает мать, когда ее "заносит". ЧТо делать мне?

Внезапно! Позвонила сейчас матери, говорю - ты чего уехала, она мне "вот, чтобы вас не будет, раз не спали всю ночь" (дочь уснула только в 5 утра). Говорю - нормально доехала - "нормально". Хоть и "умирающим" голосом. И все, говорю - ну ладно" и положила трубку. Что это? И теперь что, все время так с ней разговаривать, чтобы она вела себя нормально? 

[Антонина Слонь]

добрый вечер,

к сожалению раньше не могла ответить

 

1. ее слова о чем сейчас больше всего задевают вас?

2. в чем вы видите схожесть в ее и своем поведении?

3. как сложились отношения с отцом?

4. вы чувствуете вину за то что осуждаете ее?

[IrinaPy]

1. больше всего задевают ее негативные "прогнозы": про дочь(ходить не будет или что либо), про мужа (выгонит), про меня (выгонят с работы, выгонят с квартиры (когда снимала), не выйдешь замуж(до замужества) и прочие не. Потом ее любимые фразы "родила троих детей, ни одного нет", "выростила на свою голову", постоянные жалобы на сестру и на брата (я понимаю, что она им говорит такие же гадости про меня). Еще задевают ее слова, что она жизнь на меня положила, вкалывала, чтобы я доучилась (я два года училась на одном образовании, бросила - не интересна была эта профессия, пошла работать по призванию и учиться на заочке). Потому "содержала" она меня два года. Потом, поскольку училась я на заочке, а в работе быстро начала расти, содержала я себя сама с 20 лет, даже с 19. Сама платила за жилье, сама себя кормила. К тому же были моменты, когда у меня не было работы, нечего было есть и даже негде жить - помогали друзья, родители были не в курсе. И я сама добилась всего, что имею, в чужом городе. Поэтому меня бесит, когда она так говорит. Она искренне считает так, потому что привозила мне картошки пакет раз в два месяца и кучу солений, которые я выбрасывала, потому что их есть невозможно.

Особенно это задевает, когда смотришь на ровесников, на их родителей.

 

Бесит, когда она начинает говорить обо всех моих знакомых плохо. Одна подруга - проститутка (потому что певица), другая - дура, третья вообще не пойми кто, шалава (потому что она однажды защитила меня, когда та на меня орала). Родителей мужа она заявила, что ненавидит - они вообще ничего ей не сделали. Ну а больше я ее в жизнь не допускаю. Да и в принципе все люди у нее плохие.

Постоянно пытается поставить мне что-либо в вину - "я ночей не спала, училась с тобой на руках, бегала по больницам, а ты...", постоянно вспоминает, что она все для меня делала, когда родилась моя дочь - постоянно рассказывала, как она страдала, когда я была маленькая. Если что-то сделает хорошее, то потом обязательно скажет  - "я тебе помогла, а ты...".

 

 

2. когда психую(

 

3. в детстве мне запрещали к нему ходить,  объявляли его врагом. Потом в 15 лет мы с сестрой тайно к нему стали ходить, потом  - явно, когда мать подала на алименты. Ну потом, когда я стала учиться в универе, нормально наладились отношения - я стала понимать, что не только отец тут виноват, да и он пытался помогать нам, когда ушел - просто все продукты, которые он приносил и деньги выбрасывались в окно. Потом, когда стала общаться, отец давал продукты, а мать их выбрасывала, говоря, что они наколдованные на ее смерть))))

 

4. Сейчас уже - нет. Раньше - да, обвиняла себя, что нельзя так и пр.  Сейчас скорее чувство вины напоминает о себе, когда она начинает на нее надавливать - к примеру, "вот, на дачах кругом семьями шашлыки едят, а ко мне никто не приезжает", "не могу полы дома помыть, в одной комнате помыла - сразу плохо", "вот, заболела, голодная лежу, приготовить некому" и подобное. Но я тут же себя останавливаю, т.к. знаю, что и еда у нее есть, и если она серьезно заболеет - сестра приедет, а в том, что к ней никто не едет, виновата исключительно она сама. Я последнее время стараюсь запрещать себе чувствовать вину в ее сторону, т.к. я ни в чем перед ней не виновата, кроме как то, что учебу на вышке бросила (но я училась на бюджете, и мне он нужен был для нужного мне образования).

Этой весной она пыталась надавить на чувство вины и заставить приехать с 8-месячным ребенком копать ей на даче, но я не сдалась. Сейчас она рассказывает героическую историю, как соседка по даче окучивала картошку с двумя 8-месячными детьми. Но я пытаюсь блокировать чуство вины по отношению к ней.

[Антонина Слонь]

1. Я последнее время стараюсь запрещать себе чувствовать вину в ее сторону, т.к. я ни в чем перед ней не виновата, кроме как то, что учебу на вышке бросила (но я училась на бюджете, и мне он нужен был для нужного мне образования).

 

а попробуйте не запрещать  и напишите то что давите в себе. так как запретить себе чувствовать нельзя (это чревато) - а отделить и разобрать - можно и это помогает

 

2. какая сейчас "любимая" тема мамы - о чем она говорит чаще всего что выбивает вас после рождения дочери из колеи?

 

3. как складываются отношения с мужем после рождения дочери? что изменилось?

[IrinaPy]

1. я наверное, неправильно выразилась. Лет до 23 я испытывала ужасное чувство вины из-за того, что я "бросила мать одну", "уехала в другой город", старательно подогреваемое мамой. Она постоянно говорила мне, как ей одной плохо, что нужно продать квартиру там, где она живет, переехать в мой город, купить здесь жилье и жить со мной. Слава богу, отец был против (у них квартира в совместной собственности). Я себе не представляю, как жила бы с матерью. Чтобы заглушить чувство вины, я ездила каждые две-три недели к ней, летом пахала на даче, зимой - наводила генеральную уборку (приезжая в город детства, я никогда нигде, кроме дома и дачи, не бывала).Потом до меня дошло, что мною просто манипулируют, и я сознательно села, расписала в ворде, что я могу сделать для матери, что не могу. Тем не менее, вплоть до замужества я продолжала ездить к матери с такими же целями, правда, реже, но перестала винить себя в том, что она живет одна. Ведь это не я устраиваю истерики, из-за которых никто из детей не хочет с ней общаться. Поэтому с мысленно нарисовала себе стенку, которая отделяет мои эмоции от ее, и стало легче. Она звонит каждый день, жалуется, но я жалоб "не слышу". Как-то так.

А вот когда я была беременная, уже на больших сроках, эта стенка рухнула. И ее эмоции опять начали влиять на меня( Сейчас я пытаюсь отстроить эту стенку заново(

Есть еще один момент, на котором, похоже, все мое чувство вины атрофировалось. Когда я забеременнела, встала на учет и внезапно выяснила, что у меня... Гепатит B! В хронической форме! Начала искать по карточкам - он у меня с рождения! Спрашивается - почему мама говорила мне, что таскает меня в иммунологический центр из-за токсоплазмоза? Почему она не сказала, что у меня - Гепатит В? Хотя бы в 18 лет? Вот после того, как я проревела двое суток из-за этого, все мое чувство вины исчезло.

Меня пугает еще одна вещь. Мы встали на молодую семью, планируем купить квартиру, если получим субсидию. Она уже неоднократно говорила мне: "вот, вам нужна трехкомнатная квартира. чтобы и мне была комнатка, чтобы я могла бы приезжать". Но я НЕ ХОЧУ, чтобы она жила с нами. Даже если это будет неделя. Меня три-то дня убивают( Зато она рада - "у вас так хорошо".

 

2. Фразы: "меня все бросили", "мне никто не помогает", жалобы, как сестра, "сволочь", хочет ее смерти, брат тоже якобы хочет ее смерти и вообще "все вы моей смерти хотите". "вот умру, вам легче всем будет". "мне стыдно перед соседями, что ко мне никто не приезжает", "я тебе приезжаю, помогаю, а ты (тут идет перечисление, что я не так делаю. Например, что я ее попросила - если перекладываешь какие-нибудь вещи у меня в другое место, говори пожалуйста, я их потом 2 недели ищу. и пр). Еще она постоянно пытается вытащить из меня, чтобы я рассказала про какую-нибудь обиду на мужа) Но я не сдаюсь))) Ибо знаю, что у нее жена брата "татарка противная", муж сестры - "алкоголик и тупой придурок".) Номы все равно хорошими не будем - однажды она пыталась нам утром дозвониться, мы спали, и долго звонила. Я подняла трубку и услышала, как она коллеге своей говорила: "задолбали спать, лентяи, только и делают, что спят". Так что иллюзий не испытываю, грязи и на нас немало выливается, судя по всему(

 

3. хм... изменилось то, что он стал мало рассказывать про работу. Раньше, когда  работала, много обсуждали (мы оба работаем в СМИ), а сейчас редко. Хм... Ну, наверное, иногда ссоримся по бытовухе, но он купил посудомойку, и перестали ссориться)))) Раньше не ссорились) Да и сейчас в принципе)

Был момент один, когда мы прям сильно поссорились - из-за денег. Вернее, из-за моих комплексов) Я ведь столько лет жила самостоятельно, выживала и ни на кого не полагалась. А тут декрет - ну и в результате деньги зарабатывает только он. Следовательно, мне морально тяжело купить, к примеру, что-то для себя. Причем ему денег на это не жалко, он говорит - скажи, сколько надо, и все. А я начинаю психовать, подсознательно мне жалко тратить деньги на себя, которые я не заработала. Но мы вроде преодолели этот комплекс) А так он у меня умница - когда нужно, сидит с дочерью, отправил меня в автошколу, когда мозги совсем отупели от сидения дома, постоянно "выгоняет" меня куда-нить в кафе съездить)

В принципе, с рождением дочери мы стали нежнее относиться друг к другу, хотя это скорее внутренне выражается, а не внешне. У него ооочень много терпения, потому что мне оч. тяжело психологически дались 6-11 месяцы, когда дочь спала по "рваному" расписанию, ложилась то в час, то в три, то в пять( Когда я срываюсь и говорю - что все, не могу больше, он сидит с дочерью и она у него засыпает). Вообще мне нравится наблюдать, как он внимательно относится к дочери, как с ней возится) Еще замечаю, что он часто в детских отделах смотрит на машинки) Вот сейчас у нас немножко эйфория от того, что я второй раз беременная, надеемся на мальчика)

 

И вот еще один момент. В день рождения дочери, когда я наорала на мать, он не понял в принципе, что произошло - не слышал. Поэтому просто промолчал. На следующий день я ему объяснила, как все произошло и в чем вообще дело. И меня "отпустило", все мелкие обидки, которые вроде как накапливались (типа "он не понимает меня, не понимает,как сидеть и ничего не видеть, кроме ограниченного пространства) ушли) Он мне просто сказал - "я понял, забудь про это", и сразу стало легко.

 

 

А, ну еще, наверное, исчезла безумная эйфория от любви, сейчас вместо нее просто нежность) Как-то так)

[IrinaPy]

Я вчера вот копалась сидела в себе, и поняла - по сути, после того, как я не очень привычно, скажем так, повела себя с матерью позавчера, мне нужно выстроить систему общения с матерью такую, чтобы она поняла, что у нас она не может устраивать скандалы. Потому что система у нас такая - после рождения моей дочери она "растаяла", во всем мне помогала, когда приезжала, поддерживала (правда тут же начала говорить гадости про свекровь). Потом начала потихоньку пытаться настроить меня против родителей мужа, я чуть не поддалась. Был момент, когда я написала подруге гадости в аське про родителей мужа, и муж это прочитал. Не сказал мне ничего сначала, а через три дня не выдержал и высказал. Между тем я уже поняла, что это не мои мысли, попыталась объяснить ему, но он не поверил. Тем не менее, со временем он понял, что это не мои мысли, поскольку видел и мое отношение к его родителям, и я ему еще несколько раз пыталась объяснить. Месяца через три простил)

Отступила, продолжаю про скандалы - в общем, где-то в 6 дочкиных месяцев она начала на меня потихоньку "давить", говоря, что ей некому копать на даче, некому помогать и пр. Я ей дала денег, чтобы она наняла работников, но она все равно продолжала говорить, что ей стыдно кого-нить нанимать. ОНа стала потихоньку скандалить - говорить мне гадости насчет уборки: "развела срач", "нифига не делаешь", "что ты спишь, когда ребенок спит", "надо вкалывать", потом начала "обижаться" - то я ей не так сказала, что то не так. Потом начались "приступы" - голова кружится, ой, давление подскочило, дай таблетки, дай воды таблетки запить, померяй мне давление. В следующий раз мы были на кухне, я кормила дочь, она мыла посуду. Я заметила, что она поставила не туда тарелку детскую, я попросила ее поставить на привычное место (просто я ее потеряла бы!), и она начала кричать, что я бессовестная, она мне помогает, а я еще и диктую, что не так(. Я сразу же схватила дочь и ушла, чтобы ребенок все это не слушал. В следующий раз она уже не помню из-за чего обиделась, опять из-за мелочи, забегает на кухню, где сидели я, муж и дочь, смотрит по сторонам, видит шоколадку и начинает кричать  - "вот, у тебя ребенка всего обсыпало из-за того, что ты шоколад постоянно ешь!". Я в обалдении, поскольку вообще не ожидала скандала, причем точно знаю, что ребенка обсыпало на орехи, которые я съела перед этим. Потом она еще что-то начала кричать, я ушла в другую комнату и она успокоилась. В следующий раз она наорала на меня бузе мужа и пока ребенок спал. А в этот вот раз отмочила вот такое(((

 

Вот и получается, что главная проблема - дать ей понять, что орать на меня в моем доме, при ребенке и муже нельзя. и вообще орать при ребенке нельзя - она никогда таких криков не слышала, сразу пугается((((

[Антонина Слонь]

какой вы себя чувствуете когда она кричит?

[IrinaPy]

какой вы себя чувствуете когда она кричит?

Желание сбежать, спрятаться, злость.

[Антонина Слонь]

вы чувствуете себя маленькой беззащитной девочкой когда она повышает голос?

[IrinaPy]

Наверное, да. Хотя не совсем маленькой) наверное, подростковый.

[Антонина Слонь]

чем в подростковом возрасте мама больше всего обижала\давила? в чем вы шли против себя - ради нее?

[IrinaPy]

Во всем. У меня "официально" не было своих интересов, ее интересы были полностью моими.  Я забыла написать, что она работала в той школе, где я училась.

Уборка дома - не дай бог придет раньше, устраивала из-за малейшей пылинки скандалы, била нас за то, что мы некачественно вымыли полы, у меня буквально перед ее приходом тряслись руки.Естественно, дача. шитье кукол в детский театр, который она вела,  искать литературу для ее сценариев ( для дидактических спектаклей), выслушивание ее пространных монологов о том, что все козлы, "папаша козел", сестра и брат козлы и пр...

 

у меня было несколько отдушин - играла на ф-но,  участвовала в олимпиадах и науч.конференциях, это давало мне свободное пространство, в котором она была не властна.

Где-то с 12 лет я не гуляла на улице (это заменили сначала прогулки с новорожденной племянницей, потом дача), друзей у меня не было.В принципе, ооочень редко урывала свободное время просто для того, чтобы пройти по улице или посидеть одной в детском саду напротив дома.

 

Огромной отдушиной были книги - их я читала запоем, в библиотеке набирала кучу книг, мать ужасно ругалась за них, книги я прятала за кроватью и читала под видом уроков. Она ненавидит до сих пор все, что мне нравится. Например, нравились детективы - один раз обнаружила под ванной, стооолько было крика. Потом увлеклась Высоцким - мать обэтом узнала на моем втором курсе и облила его, как могла - наркоман, пьяница, неудачник. И про людей так же - облила грязью всех моих подруг, пыталась начать обливать моего мужа, но я пресекла.

 

Первое, что я сделала, оказавшись в чужом городе - навела жуткий бардак дома, накупила книг и накаталась на каруселях, потратив все деньги на 2 недели)

 

 

Вот сейчас позвонила вечером - "выростила троих детей, а помогают чужие люди", "как не стыдно С.(сестре), сожрали ведро малины и даже жопу не подняли, чтобы помочь" и т.д. Прервала разговор, сославшись на то, что деньги на телефоне кончаются. У меня после ее скандала угроза выкидыша с кровотечением(((((((( ТОлько сейчас поняла, что в прошлую беременность вообще не обращала внимания на ее гадости, а вот сейчас вот так(

[IrinaPy]

Еще забыла написать, самое главное, наверное - я очень долго рассуждала ее словами о людях, ее "глазами".

 

Если она говорила о ком-то плохо, я тоже говорила о нем плохо, теми же словами, часто - гадкими. А сейчас противно(

[Антонина Слонь]

какая вы настоящая, не через  мамину призму?

[IrinaPy]

эмоциональная, жизнерадостная, свободная, открытая миру, космополит, говорю, что думаю (ай яй)), бардачница, веселая, гармоничная. Любящая мир и ищущая в любом человеке хорошее. Негативное не замечаю. Если человек делает отрицательные поступки, игнорирую его. Но отрицательного, что я не могу понять, мало. Для меня существуют несколько табу, которые я не приемлю для себя и окружающего мира - убийство, воровство, насилие, в том числе психологическое насилие. Для меня не существует слова невозможно - возможно все, дело только в силе желания. Правда, если не дано, то не дано. К примеру, не дано мне рисовать = значит, не дано. Можно научиться копировать через стекло, но если не дано - смысл?)

Как-то так)

[Антонина Слонь]

какая мысль мешает чувствовать себя такой каждый день? что в этой "настоящести" в вас больше всего осуждает мама?

[IrinaPy]

Хм. она меня такой-то и не знает) Ну, знает наверное только одно - что бардачница. Она просто истерики закатывала раньше, если вдруг приезжала ко мне, а у меня квартира к ее приезду не вылизана (не можешь к приезду матери уважить, прибраться). А все остальное она и не знает. Я для нее другая - тихая, ни слова не говорящая, все для нее делающая и пр и пр.

Да, если я оправдываю перед ней кого-то (например, брата и сестру, пытаясь призвать логику) - она говорит, что я ее предаю. Про отца сказать что-нибудь хорошее, даже просто сказать, что он хорошее дело сделал - это обеспечить себе вечер помоев в его сторону, причитаний в стиле "конечно, он теперь хорошенький, а я впахивала, троих поднимала, он даже не касался" (угу, и деньги с продуктами в окошко тоже он выкидывал, наверное).

 

ГЛавная проблема = она постоянно пытается вызвать во мне чувство вины.Вот сейчас каждый день мне вспоминает, как я на нее сорвалась, что "выставила перед Т.(моим мужем) сволочью и гадиной" - такое ощущение, будто я ее заставила выговаривать мне в полный голос гадости, когда ребенок спит и я пытаюсь поспать.

 

Сейчас каждый день звонит и в истерике говорит, что я обязана приехать и помочь ей на даче (между нами 400 км), потому что она не успевает, всячески говорит гадости про сестру, что та в отпуске и "даже жопу не поднимет, чтобы матери помочь" И я знаю, что подобная грязь и в мою сторону льется((( Сказала ей, что беременна и угроза, ей плевать - я обязана приехать и основательно попахать на огороде.

 

 

Вообще два "бзика" ее - это дача и уборка. На даче мы в детстве работали все выходные, с утра до вечера, прерываясь только на обед 15-ти минут. Если ты вдруг решил отдохнуть - приравнивалось к предательству. Неудивительно, что никто из нас не хочет ей помогать - приедешь и весь день, без минутки отдыха, будешь впахивать. Она считает, что отдых - это перемена деятельности. То есть покапал - пошел теплицу оббивать. Устал - пошел огород полоть. Устал - иди копай. Но самое обидное - она всегда отдыхала, сколько хотела, могла днем поспать, и не дай бог мы не выполним норму, которую она нам дала. ОНа сейчас в церкви работает, ей приезжают помогать послушники на даче - она с возмущением рассказывала, как один не докопал грядку и хотел уехать, она такой скандал закатила и заявила: "мил друг, не выкопаешь - не поедешь".

 

Уборку я уже описывала процесс. Если честно, я до сих пор, когда убираюсь, иногда испытываю приступы паники, руки начинают трястись, сахар падает (у меня гипогликемия с тех же 12-ти лет). Ненавижу идеальную чистоту и сразу неосознанно пытаюсь навести бардак. Это меня очень угнетает, но я не могу жить в чистоте, меня просто трясет( А у меня ребенок(( Как это преодолеть?

 

Она звонит каждый день, и каждый день все больше прессинг - сегодня заявила, что я обязана приехать на следующих выходных. Не поеду, гори все синим пламенем(

какая мысль мешает чувствовать себя такой каждый день?

 

мысль о том, что у меня не получается наводить дома порядок.  НАверное, все.

 

Периодически, раз в неделю, она мне звонит и интересуется - у тебя дома-то чисто? А то муж выгонит! (((((

[Антонина Слонь]

Я для нее другая - тихая, ни слова не говорящая, все для нее делающая и пр и пр.

и если вы не будете такой - что случится?