как закончить отношения и избавиться от чувства вины

[annaef]

Добрый день!

мне 25 лет.

пять лет назад я начала встречаться с женатым мужчиной. Наши отношения мы скрывали ото всех - я от родителей и друзей, он, соответственно, от семьи. Он позже перестал скрывать от своих немногих друзей, что у него есть я. Через пару лет он узнал, что жена оформила с ним развод, переживал по этому поводу, я старалась его поддержать. С одной стороны, я была рада, что он теперь свободен - я любила его и хотела бы вместе с ним. Однако, затем я стала понимать, что мы совершенно разные люди - и разница в возрасте, во взглядах, желаниях и т.д. Он предлагал выйти за него замуж, но я понимала, что вообще не хочу замуж сейчас, даже за него, хоть я его и любила. В его жизни происходило много неприятных вещей - умер брат, переживания довольно взрослых родителей, ссоры с бывшей женой, он, к тому же, любитель выпить, несмотря на серьезные проблемы со здоровьем. В общем, сейчас я понимаю, что я жалела его всегда, а он, мне кажется, вызывал жалость. Со временем я поняла, что он всегда принимает сторону жертвы, не предпринимает действий, чтобы что-то изменить и т.д. Когда я сменила работу, он меня не поддержал, а наоборот, стал обвинять в предательстве по отношению к нему, потому что я ушла на работу в отдел к человеку, с которым у него давний конфликт. В общем, было много скандалов, обид, обвинений в мою сторону и т.д. Но всегда в итоге мы мирились. Еще он начал меня обвинять в том, что я не рассказываю своим родитлеям и друзьям о наших с ним отношениях. Я и даже его друг пытались объяснить ему, что мои отношения с моими родителями - это мое дело, что хочу, то и говорю. Его обижает, что я встречаюсь с ним только наедине (т.е. на встречи со своими друзьями и пр. я хожу без него). Он чувствует себя, как говорит, неполноценным.На этой почве мы всегда ругаемся, но в итоге миримся. Я тоже чувствую себя ужасно - понимаю, что не хочу этих отношений, но привыкла к ним; он обвиняет меня в подлости и предательстве - и, в общем, мне иногда кажется, что я действительно поступаю подло. Но я не хочу с ним жить, не хочу отношений напоказ (с ним или с кем-то еще). Меня напрягают эти отношения, но я боюсь за него, потому что круг его общения очень узкий, боюсь, что что-то может случиться. С другой стороны, боюсь, что, если мы расстанемся, он будет звонить домой, много раз он грозился, что будет говорить с моей мамой сам (меня это жутко унижает, понимаю, что и его. Не хочу, чтобы это произошло, хоть и понимаю, что ничего страшного из-за этого не случиться, но не хочу!); или будет писать что-нибудь на моих страницах в соц.сетях, будет говорить с моими друзьями и т.д. Пишу это и понимаю, как это ужасно - всегда боялась в первую очередь за него, а теперь он своими этими угрозами вселил в меня страх этих, по сути, глупостей. Я из-за этого чувстсую себя все время в напряге, не могу расслабиться, не чувствую себя в безопасности даже. И чувствую огромную вину - ведь он мой друг (хотя и он причинял мне боль) и ему нужна поддержка (с другой стороны - было столько всего между нами, что убило мои прежние чувства и отношение к нему, хотел бы получать поддержку - вел бы себя со мной по другому), и его действиям, наверное, можно найти оправдание?!

Последние полгода мы встречаемся крайне редко, эти отношения меня тяготят, но закончить их не хватает духу. Несколько месяцев назад за мной начал ухаживать другой мужчина - и я не была против отвлечься, немного равеяться. При этом я продолжала периодически встречаться со Ним. Новые отношения меня очень отвлекают, мне очень хорошо с этим человеком, и я могу контролировать себя и свои эмоции (не как с Ним в самом начале). Мы оба знаем, что наши отношения - временны, и это - то, что мне нужно! Но параллельно у нас происходят ссоры с Ним, его обвинения в предательстве (конечно, он не знает про измену, а что было бы тогда?!), я чувствую огромную вину, с одной стороны, что не поддерживаю его, боюсь, что не права, что доставляю ему боль. Я говорю Ему - все, не могу терпеть больше, дальше только хуже, не хочу встречаться больше. Сама боюсь того, что говорю и боюсь, что снова ничего не закончим. Как поступить - не знаю. С одной стороны, не хочу делать больно другим, но ведь если не мы - то нас! Ему было удобно со мной, а теперь он обвиняет меня в том, что я поступаю так, как удобно мне. Я зациклена на мыслях о том, что он не прав и, что я все делаю правильно, но боюсь, что действительно поступаю подло и гадко. 

Как быть? Наверное, правильнее закончить отношения - но как перестать бояться за него? и за себя - за свое удобство...? Как справиться с мыслями, что я поступаю подло и неправильно? Как перестать чувствовать себя виноватой? 

 

[Антонина Слонь]

добрый день,

1. что с ним произойдет если вас не будет рядом? самое страшное?

 

2. вы готовы также прожить еще 5 лет?

 

3. если бы его не было с вами в статусе мужчины - как бы вы жили\что делали\чем бы занялись?

 

4. в чем вы должны его поддерживать?

 

5. как складываются ваши сексуальные отношения?

[annaef]

Здравствуйте

1) боюсь, что ему будет плохо физически без меня, будут усугубляться проблемы со здоровьем, вплоть до того, что боюсь, что может случиться самое страшное...

2) нет, совершенно не готова

3) иногда мне кажется, что я бы жила нормально - работала, встречалась с друзьями, возможно, имела бы какие-то отношения (собственно, я и так уже имею), то есть жила бы той жизнью, которой, собсвтенно живу, но не чувствовала бы вину и не получала бы негатив от него из-за того что я не с ним. с другой стороны, если мы не встречаемся-созваниваемся-переписываемся долгое время, я начинаю нервничать - что с ним, как он себя чувствует, все ли в порядке, не могу расслабиться, боюсь, что позвонит и скажет, что что-то случится, будет снова обвинять меня в том, что я, будучи близким для него человеком, не помогаю и не поддерживаю его.

4) он ждет, что мы будет проводить больше времени вместе, я знаю, что мы хорошо проводили и иногда еще проводим время вместе, его отвлекает это от проблем, которые есть - ссоры с бывшей женой, мысли о престарелых родителях, собственной болезни, нелюбимой работе. с одной стороны, я понимаю, что со своими проблемами каждый должен справляться сам, и то, что с ним происходит - отчасти его выбор, он ничего не меняет, находит причины продолжать плыть по течению... он ждет, что я буду рядом, мы будем выходить куда-то вместе, мои друзья буду знать, что я с ним. он потерял уверенность в себе и хочет, чтобы все вокруг знали, что мы встречаемся, чтобы самооценка его не была такой низкой..

5) мы встречаемся редко, примерно 1-2 раза в месяц в последнее время. секс имеет место быть

[Антонина Слонь]

можно ли быть его другом - и не быть его женщиной?

т.е. фактически 1-2 раза в месяц вы наверное уделяете время своим друзьям и узнаете как они поживают и все ли у них ок?

[annaef]

я бы хотела быть просто другом ему. но не знаю, как это ему объяснить и преподнести.

он-то хочет большего...  мы встречаемся 1-2 раза в месяц (а может, и чаще), а на связи мы каждый день - как дела и пр. знаем как у друг друга, в целом.

вот на днях у нас снова большая ссора - он кричит, ругается, я сдерживаюсь, потому что понимаю, что мои эмоции только усугубят ситуацию. тем более он был в чем-то прав - я его обманула (узнал, что я ходила со своими друзьями на концерт, в то время,как сказала ему, что иду одна - сделала это, потому что знала, что он будет беситься и ревновать, а ребята с которыми я ходила - просто друзья). тут же я вспонимаю, что у меня есть другие отношения сейчас - и чувствую себя ужасным человеком - он, вроде честен со мной (понимаю, что нельзя все знать наверняка, но верю ему), говорит, что любит меня (хоть я и думаю иногла, что это не любовь, а просто привычка, да и кроме меня у него друзей немного, это меня бесит - мне тесно в таких отношениях, когда ни друзей, ни интересов, по сути, нет). А я вот так с ним...

[Антонина Слонь]

что он может сделать   - если вы скажете что разрываете отношения?

[annaef]

я не могу на это решиться. за последние пару дней я пыталась сказать ему аккуратно, что мне тяжело, что я не хочу встречаться, по крайней мере сейчас. когда он спрашивает - хочу ли я разорвать отношения, я торможу, боюсь твердно сказать - да! боюсь, что он будет нервничать, это повлияет на его здоровье и состояние. боюсь, что в тоже время, он будет мне звонить, ругаться, кричать, возможно, будет звонить домой, приедет на работу или домой. придется все объяснять... в общем, понимаю, что последние страхи - глупые. но не хочу этого.

он говорит, что я как собака на сене, что как тот хозяин, который отрубает хвост собаке - и я понимаю, что он прав. я понимаю, что, вероятно, и ему будет лучше, если мы просто не будем встречаться (а вдруг - нет?), чем вот так - я хочу оставаться на связи, я сказала ему об этом, он же хочет встреч, совместного отпуска, и вообще больше совместного времяпрепровождения. ему не нужны такие отношения как сейчас, но сам он не хочет порвать эти отношения. я же не хочу быть вместе и понимаю, что лучше все закончить. но боюсь за него (и за себя наверное) - боюсь, что он останется совсем один...

в общем, совершенно запуталась, не знаю, как мне быть...

[Антонина Слонь]

если предположить что эти отношения в такой вот пусть казалось бы странной форме являются для вас ресурсвом

то ресурсом чего они для вас являются

напишите самое абсурдное что придет в голову

[annaef]

хм.. сложно сказать. может быть это ресурс к спокойствию.. я привыкла все контролировать, и когла не знаю, что с ним проихсодит, как он, начинаю нервничать. например, мы не переписываемся весь день, я волнуюсь. но если я вижу, что сегодня он был активен в соц. сетях, например, мне спокойнее.

бред какой-то.. когда я пытаюсь сказать, что надо все закончить, он сразу отвечает - ты меня бросила? мне больше не звонить? ты, значит, бросила меня? и так далее. я не могу ему почему-то сказать - да. бросила. ведь это не совсем так - я предлагаю расстаться, я не выношу слово "бросить". а он привык сваливать на других все - за то время, что я его знаю, он редко совершал сам какие-то крупные шаги, только, если его подталкивали.

я пытаюсь с ним спокойно поговорить и объяснить, что я не хочу больше отношений, он, понятное дело, нервно реагирует. еще больше я боюсь, что с ним на фоне этого стресса случится что-то (у него часто болит сердце, бывают приступы, он даже вызывает скорую, а однажды попал с этим в больницу). боюсь, что напьется и будет снова звонить, кричать и даже приедет.  в общем, я это уже говорила....

[Антонина Слонь]

получается он имеет право жить так как ему комфортно,а вы нет?

почему? чем вы хуже?

[annaef]

так я вопрос себе не ставила. получается, правда так... ничем я не хуже, хоть, когда я и делаю что-то по-своему, то чувствую вину какую-то...

позавчера мы встречались, разговаривали обо всем. я спокойно пыталась объяснить свою точку зрения, сказала, что хочу побыть одна какое-то время. он не принимает это, говорит, что все изменится, что он все переосмыслил. я не очень верю в это, да и если это так, понимаю, что я просто не хочу быть вместе.. понимаю, что когда у него будет время и возможность, то он будет предлагать встретиться, а я не хочу, и буду снова придумывать отмазки какие-то... в общем, расстались мы нормально, хоть своей позиции я и не изменила, он же писал после, что все понял, все будет по-другому, что любит меня и т.д потом ночью ему снова стало плохо - новый приступ, вызывал скорую. утром сказал, что все из-за того, что мало спит, много нервничает и т.д. опять писал и говорил, как я ему нужна, что любит меня и т.д. мы продолжаем переписываться - я узнаю, как он, как чувствует себя и т.д.. после этого я вообще не знаю, как все прекратить - я чувствую, что нужна ему, и чувствую вину из-за того, что мне эти отношения не нужны и есть другие...

[Антонина Слонь]

если бы у вас не было других отношений и вы просто хотели побыть одна - как вам кажется чувство вины было бы таким же сильным?

 

я узнаю, как он, как чувствует себя и т.д.. после этого я вообще не знаю, как все прекратить - я чувствую, что нужна ему

кому еще вы нужны ?

[annaef]

сложно сказать, наверное, я бы чувствовала меньше вины - особенно остро я ощущаю вину, когда хорошо провожу время. с одной стороны понимаю, что с Ним я уже настрадалась, постоянно вспоминаются какие-то вещи, которые приносили мне боль, пытаюсь себя уговорить, что заслужила радость. но постоянно думаю о том, что делаю ему больно, что ему плохо и т.д.

 

нужна своим близким, родственникам, особенно - маме. но с ним история почему-то другая - я чувствую, что, например, маме я нужна, потому что она любит меня. насчет него - несмотря на то, что он говорит, что люьит меня, мне так не кажется. мне кажется, что он любит себя и за счет наличия меня и наших отношений как-то более уверен в себе, отвлекатеся от негативных мыслей и т.д. то есть любые отошения это предполагают, но мне не верится, что он любит меня так, как любила его я, или что ему нужна именно я - скорее, просто девушка, друг, любовница, которая должна быть рядом. впрочем, может быть, я ошибаюсь или таким образом себя успокаиваю..

[Антонина Слонь]

получается для него вы чувствуете себя незаменимой и бесценной?

может ли это быть достаточно соблазнительным  - если брать абсурдную гипотезу о том что его зависимость некий ресурс для вас?

[annaef]

думаю, может...

[Антонина Слонь]

и если не будет в вашей жизни человека для которого вы настолько бесценны и значимы - какой вы будете?

[annaef]

мне кажется, буду я такой же. для меня сейчас - это какая-то огромная ответственность, если этой ответственности не будет, мне кажется, я буду счастливее и свободнее. хотя, честно говоря, опять же боюсь, что на подсознательном уровне будет какая-то жалость, чувство вины и чувство того, что совершила ошибку, поступаю так с человеком...

[Антонина Слонь]

но в тоже время - вы чувствуете себя очен  значимой и нужной и это согревает? может быть так?

[annaef]

я думала об этом... возможно, так. потому что бывает что-то происходит и мы оба молчим. до сих пор, как минимум, в половине ситуаций, я пишу первая.

мне кажется, это происходит из-за страха - за него, за те действия, которые он может совершить, пока я не знаю и думаю, что все ок, а он в это время напьется и потом внезапно начнет мне названивать (так лучшу уж поддерживать связь, знать, что с ним происходит, быть готовой, что ли....)

но возможно, я и правда чувствую свою значимость из за этого...

[Антонина Слонь]

если предположить что для вас важно чувствовать значимость и некоторую зависимость другого  - какая вы без этого? чего не хватает если человек полностью независим от вас?

[annaef]

я вот несколько дней думала об этом. сложно предстваить. но я убеждаюсь, что свою важность я при этом чувствую. такая же ситуация случается в новых отношениях: я очень рада, когда у него все хорошо, он счастливый и довольный, а когда что-то идет не так, он просит встречу, например, для поддержки, просто поболтать, чтобы поднять настроение, я тут же чувствую какую-то, не знаю, жалость, важность, материнские чувства чуть не проявляются. Мне не нравится это самой ужасно, я не хочу чувствовать важность и значимость свою только из-за того, что могу помочь и поддержать, и тем более, не хочу, чтобы это повторялось в новых отношениях.

если представить все же себя без этого - я думаю, было все то же самое, но как только произошла ситуация с новым партнером, я тут же почувствовала важность. может быть, мне приятно, что люди старше, умнее, с большим и своим опытом и т.д. нуждаются во мне? без этого, может быть, мне будет сложнее чувствовать себя особенной..

[Антонина Слонь]

доброе утро,

с 7 по 22 сентября я не могла отвечать

 

получается быть нужной - это быть особенной для человека, как бы стоящей отдельно от других?