неосознанность

[Виталя]

 Суть моей проблемы вытекает из моей жизненной ситуации длинной в 7.5 лет.  Через месяц мне будет 21 год.

      В детстве у меня было всё отлично - любящие родители которые не ссорятся, куча друзей, я хорошо учился, был в каком то смысле душой компании. Но однажды всё изменилось. Отец работал частным строителем,монтажником, давал объявления в газету на евро ремонт квартир, принимал заявки и т.д. Но у него была одна вредная привычка - пройдёт где то полгода, или год, после 3-4 выполненных заявок, он срывался и уходил в запой пропивая большую часть накопленных денег, шиковал на полную если можно так сказать. Находясь в безвыходном положении, в неспособности что то с этим поделать, мать уходила в запой вместе с ним. 

      Несмотря на то что исключая эти срывы моих родителей всё было у меня замечательно, я жил в районе напоминающем американское гетто - где живут в основном неблагополучные семьи, где не было либо отца либо матери, либо наркоманы, либо пьяницы которые пили каждый день.

В этом районе города на берегу реки находили раз в неделю утопленников и убитых. 

     Иногда когда отец выпивал просто очень много у него срывало крышу, из хорошего отца он превращался в тирана, кидался на мать, обвинял её в чём то, мне приходилось брать мать за руку и уходить из дому в позднее время на свой страх и риск....оставаясь дома я бы не смог выдерживать эти крики, и более того побоев которые пытался устроить отец матери, а выходя на улицу - не всегда знаешь кого ты там можешь встретить, какого человека... Когда родители уходили в очень длительный запой я уезжал к бабушке. 

     И вот в мои 13 лет, из-за очередного запоя, у отца просто не выдержало сердце... Оно остановилось ночью, а мать будучи под действием алкоголя и не заметила это..спустя сутки уже после смерти, она обнаружила....

     Когда я приехал, и стоял возле гроба отца, когда люди вокруг суетились, кто то из них говорил мне - поплачь, это поможет, пытались сказать какие то добрые слова об отце, я ничего не чувствовал, в тот момент я даже не знал что нужно делать...было такое ощущение что я попал в сон, в какой то очень сумбурный сон, и не мог понять ситуации.... Когда уже хоронили, опускали гроб в яму, я задумался - это же мой отец, почему я тогда не испытываю каких нибудь сильных чувств - не плачу, мне не печально, было какое то непонятное чувство, которое я никак не мог оценить, не было гнева, было что то вроде чувства одиночества, но это было не оно. 

     В тот же день мать отказалась от меня... Она решила жить в гордом одиночестве...при этом она ушла в запой который и по сей день не закончился.... Сколько бы я не пытался ей помочь, сколько бы не пытался быть рядом, направить, я ей стал не нужен. Грубо говоря с 13 лет я переехал на совсем к бабушке..с 13 лет меня воспитывала бабушка. 

     Я никогда ничего не просил у родителей, ни игрушек, ни чего то сладкого, ничего либо ещё. Для родителей и взрослых я был послушным пацаном, который прилежно учился хоть и был в учёбе слегка ленив, но входил в 5 лучших в классе. Но для сверстников, друзей и за пределами школы я был сорвиголова, выше быстрее первее, был гипер активен, не мог усидеть на месте, был очень вспыльчив, иногда лез в драку если кто то яро выражал несогласие с моим мнением, считал что я умнее всех и всё знаю. Однако никогда не доставлял хлопот родителям. В целом анализируя сейчас себя я думаю я был странным.

      После смерти отца и ситуации с матерью, после школы я старался быстро прийти домой и просто прилечь на кровать, включив при этом магнитофон на полный звук.

      Бабушка жила в другом районе города, я не мог особо видеться с друзьями, однако был домашний телефон, который я дал друзьям, однако никто так и не позвонил сам, пару раз я звонил им пытался пообщаться, но все они говорили так будто ничего и не произошло...будто всё в порядке....никто из них никогда не звонил... Осознав что и им я не нужен, потерял друзей....

      Мне ужасно стало не понятно почему всё именно так, я валялся слушая музыку и думал о лучшей жизни, о том что всё сложилось по другому...задавал себе вопросы, пытался ответить на них, ещё более замыкаясь в себе. Доучившись до 10 класса я в некотором роде забил на учёбу...я ходил на уроки исправно, записывал всё что диктовали...но не домашние задания, ни какие либо задачи, я ничего не делал.... Постоянно сохранял небольшую улыбку,что у меня нормальное настроение, тем более в классе никто и не знал о моей сложившейся ситуации. Я никогда не выдал каких то обеспокоенных эмоций или удивления. 

     Меня еле как вытянули на 3 к началу экзаменов. Экзамены я сдал относительно нормально, по крайней мере не хуже многих которые 10 и 11 класс учились старались, суетились. 

     Если в детстве я верил в бога, и каждый раз молил его помочь когда родители пили, то к окончанию 11 класса я стал верить в дьявола - мои мысли были таковы - нет и не было бога, есть дьявол который всё в мире создал, за 7 дней, подарил всем счастье, и дарит каждый день, но также он ещё больше наслаждается тем, как медленно но верно от людей уходит это счастье, их огорчения, жалкие попытки всё вернуть, он создал целый мир для развлечения самого себя, с начало быстро даёт, а потом медленно забирает, наслаждаясь каждой минутой. 

     Так как баллов я набрал всё таки относительно не много, поступить на 1 волне у меня не получилось в институт, я поступил уже на 3 волне по недобору в институт, где 3 проходной экзамен егэ был либо физика либо информатика, у меня была информатика и я поступил. Не думая головой....специальность практически полностью была на физической основе, а с физикой у меня проблемы.... Поэтому проучившись полгода на первом курсе, не дождавшись сессии я забрал документы и пошёл в армию.... Не повезло, подумал может армия даст ответы на мою жизнь, на мою относительную бесчувственность, апатию к миру и т.д. В армию попал тоже не особо удачно, ЖДВ - железнодорожные войска -  80% призванных парней там со статьями, парни у которых был выбор - либо в тюрьму, либо в армию... Понятия там близки к блатным и тюремным, из всех войск это самые жестокие войска.... И перед армией я дал себе слово что всё выдержу, что никто и ничто меня не сломает... Добился уважения, вся служба прошла в целом спокойно, без происшествий, за исключением того что я подхватил пневмонию. 

     И вот, вернувшись с армии я думал что надо просто жить, нужно образование, что бог дьявол всё это глупости, уныние и печаль тоже глупости, надо стремиться и добиваться, надо верить в себя - я реален, я тут могу почувствовать и даже увидеть себя, всё в моей жизни зависит только от меня и я должен себя поднять в этой жизни. Естественно после армии поступить без проблем можно только по специальности на военную кафедру, но армия это бред - дурь выбивает, очищает твои мысли, однако год или 2 это максимум, больше там делать нечего. В институт поступить у меня не получилось, и цепляясь уже за любые идеи, опять же по недобору поехал подавать документы в техникум со специальностями направленные на обслуживание и работу на ГЭС. Взяли сразу на 2 курс. Учусь уже на 3...

   Однако моя проблема в том - что я больше не стремлюсь ни к чему, я выгорел, я заставляю себя учиться хорошо без троек, однако я не знаю чего я хочу, такое ощущение что я ничего не хочу. У меня нет каких либо желаний, нет стремлений - есть просто шаблон - я должен закончить учиться и начать работать, приобрести дом машину, завести семью...лишь шаблон. Во мне нет рвения ни к чему.  Всё начинает мне докучать уже через 5 минут. Всё то что мне раньше нравилось, не доставляет больше радости. Я конечно понимаю что вкусы меняются, но я испробовал многое - пытался что нибудь начать изучать, к примеру я знаю немного английский язык, могу читать и переводить, хотел выучить его на уровне свободного разговорного - 5 минут и мне не интересно, начинаю во что нибудь играть - 5 минут и меня достаёт эта игра, одна вторая третья....Начинаю смотреть фильм - та же история...И когда начинает надоедать в моей голове сразу представляется финал - изучения, концовки игры, книги - словно всё настолько просто что я уже всё это знаю, всё очевидно и не стоит моего внимания. А начинаю изучать что нибудь сложное - мой интерес пропадает потому что это сложно, мол к чему вообще такие трудности нужны.... 

    У меня нет стремлений, каких то чётких желаний, всё кажется настолько вокруг простым, и у меня такое состояние словно я прожил очень много лет, словно моя голова несколько перегружена.... В мои всего лишь 20 лет у меня такое ощущение что у меня нет энергии, словно я обессилел, дни летят как самолёт...проходят очень быстро. 

    За всю свою жизнь я никогда очень глубоко не обсуждал ни с кем свои проблемы....я старался всё решить сам, ко мне некоторые обращаются за советом, подбадриваю всех, стараюсь помочь в проблемах, обговорить, поднять настроение, быть человеком которому можно довериться, но иногда мне кажется что это не я...Просто когда я остаюсь один, я словно выключаюсь, как робот который  выполнил свою задачу и по выполнению пока никто не видит выключился, безжизненное тело.

      Вот такая вот история, я не знаю что делать, я 7 лет неосознанно сдерживал свою злость и старался усилить свой самоконтроль, на что направленна эта злость я не знаю, я не знаю как она могла появиться если человек ничего не ощущает, я боюсь взорваться, чувствую что меня просто понесёт во все стороны если это произойдёт... 

 

[Gennadiy]

Доброго времени!

Мы обратили внимание на то, что психолог (в разделе которого Вы создали эту тему) по какой-то причине не ответил на Ваше сообщение.

Если созданная Вами тема еще актуальна - пожалуйста, дайте нам об этом знать и мы переопределим Вашу тему другому психологу, так чтобы Вы гарантированно получили бесплатную консультацию на форуме. Просто ответьте в теме что она актуальна.

Если это не Ваша тема, а Вы попали в нее случайно и при этом вопросы поднятые в ней актуальны и для Вас - пожалуйста создайте новую тему в любом из разделов психологов  https://psycheforum.ru/forum56.html И Вы получите бесплатную квалифицированную помощь от проверенных психологов форума.

С уважением,

Администрация психологического форума